Крик души моей

Не надо популярность мне и славу,

Мне не нужны поклонники, красивые слова.

А надо чтобы рядом была мама

и люди, те, которым я нужна.

В любое дело нужно вкладывать душу, делать его с удовольствием. Иначе получиться не вкусно, не красиво. Без души всё будет пересолено, недокрашено, недопето…. Зачем начинать, если не хочешь? Оставь на завтра, на потом, на никогда… Нужно любить каждое занятие, которое делаешь, оберегать его. С радостью его начинать, а не с таким настроением, когда тебе говорят "Я ничего тебе не говорю, можешь делать, но я это делать и есть не буду!!" Какого чёрта?! Зачем тогда вообще делать, если сначала так испортить настроение!!?

И стоило писать? Очередной порыв грустных мыслей и страданий. К чему, зачем? Мы ведь так счастливы, чего ещё в жизни надо? Это такое счастье, когда втречаются два человека и любят друг друга. Как можно тебя не любить, золотце моё, радость моя. Ты такой нежный со мной, такой ласковый. Как же я тебя обожаю! Прости, что мы бываем грубы друг с другом. Это судьба нас испытывает, наши отношения. И мы их пройдём. Мы же любим друг друга. Ты мне очень нужен. И я тебе обещаю, что мы никогда не расстанемся. Мы всегда будем счастливы, ты это знай, я обещаю. Я люблю тебя.

Давай! Давай, делай вид, что тебе всё равно. Продолжай радоваться жизни, как будто ничего не случилось. Ты же ведь гордый, ты же ведь хрен когда подойдшь, извенишься, прав ты был или нет. Ты лучше будешь мучиться, страдать, но никогда, не покажешь свою слабость. Ты будешь ждать до последнего, когда девушка пойдт на примерение первая, даже если не виновата. Вы ведь мужики народ гордый. Да лучше быть слабой и счастливой, чем гордой и одинокой. Запомни! Когда-нибудь и я покажу тебе свою гордость, вот тогда ты поймёшь всё, только вот тогда уже будет поздно, надо было раньше думать, раньше делать. Но тебе то ведь что, ты ведь у нас гордый!

Пожалуйста, не делай этих шагов. Они ведь не ведут к счастью, они ведут к пропасти, к беде, к разрухе. Я начинаю терять тебя, твою любовь. Ты шагаешь всё дальше и дальше, заходишь в болото всё глубже и глубже. А если ты однажды погрязнешь в этом болоте и будет не выбраться. Что тогда? Зачем идти, не рабирая дороги. Зачем делать, если ты не знаешь к чему это приведёт. Ты ведь ничего хорошего не делаешь. Ты ведь наоборот. Я всегда говорила тебе, что каждый новый шаг, каждая ступенька ведёт к…. я не могу этого назвать. А ты ведь и стараться рад, шагаешь и шагаешь без разбору, не думаешь о последствиях. А если однажы ты шагнёшь и не увидишь, ни меня, ни моей любви. Ты просто перестанешь чувствовать мою голову у себя на плече, перестанешь ощущать мои нежные губы, на своих, забудешь, что значит засыпать в моих объятиях, если ты больше не сможешь ощутить запах моих волос, котрый тебе так нравится, если ты захочешь увидеть меня, прижать к себе, поцеловать, но не сможешь, не сможешь никогда…. Если…

Я боюсь что скоро я не смогу приходить к тебе в гости, не буду пить с тобой чай, не смогу просыпаться от твоих поцелуев, не буду ждать нашей встречи, не буду знать где ты и что с тобой. И это будет для меня нормой. Это будет как будто бы так и дожно. А если так должно, зачем тогда ты вообще в моей жизни, зачем тогда вообще мы встречаемся, любим друг друга. Зачем тогда люди вообще встречаются, если в итоге всё равно им приходится разойтись, если их жизнь становится никак не связана, а? Я ведь не для того в тебя влюблялась, я не для того люблю тебя, жду, скучаю. Я ведь полюбила тебя не для того!!!! Я полюбила тебя чтобы быть вместе, чтобы радоваться каждому дню, когда ты рядом, чтобы готовить тебе завтраки, чтобы засыпать в твоих объятиях, чтобы любить, любить всю жизнь, чтобы всегда, всегда всегда быть рядом, чтобы быть твоей опорой твоей любимой женой, чтобы вырастить тебе детишек, чтобы потом два старичка сидели и смеялись над тем, какими были глупыми и смешными. Я полюбила тебя однажды чтобы отдать тебе всю себя, отдать тебе всю свою жизнь, а не чтобы поругавшись разбежться и забыть. Забыть что любили друг друга и как были счастливы. Я люблю тебя Алабушев каким бы ты ни был. Как бы ты себя ни вёл и что бы ты ни делал. Я всё равно люблю тебя и всегда быуду любить!

Ты столько раз клялся что изменишься, столько раз говорил "буду стараться" и ничего. Всё только стало хуже. Ты после каждой ссоры говоришь что любишь и что не хочешь больше ругаться. Но это происходит по 2-3 раза в день. Не многовато ли? Если раньше ты говорил "Как я могу тебя разочаровывать, у тебя итак столько ужасного было в жизни. Я должен тебя только радовать", то теперь тебе наплевать на всё это! С каждым днём становится всё страшнее и страшнее. Они рушатся, наши отношения! Наши самые лучшие, самые счастливые и искренние отношения! Как, как мы вообще позволяем такое?! Тебе ведь плевать стало, да и мне тоже. Смотри, мы ведь скоро друг другу скажем "Давай расстанемся!" и даже не поморщимся, сказав такое. Что, что это? Я ведь люблю тебя, ты слышишь, люблю! И ты меня любишь, знаю. Но почему, почему мы стали такими? Такими холодными, грубыми, такими чужими? Почему, чувства ведь не пропали, они ведь крепче, сильнее стали. Почему тогда это происходит с нами? Это закончится, когда? Я ведь хочу как раньше чтобы любил, боготворил, чтобы на руках носил, чтобы раовался только от того что видишь, что рядом, что твоя. Я не хочу так больше, никогда!

Меня не существует, пока я здесь, в чужом городе. Меня не существует, пока я далеко от дома, семьи. Меня не существует пока между мной и мой любимым расстояние больше 1 км. Меня не существует, пока нету рядом подруг, когда некому насмешить и когда не с кем даже просто посекретничать. Это не я, это вечно потерянное тело, это ранимая душа, но не я. Я там, со своим Женечкой, а тут так вечно унылая, погруженная в себя, незнакомая девочка. Верните мне мой родной город, верните мне мою маму, бабушку, сестру, племяшка. Верните моего хорошего мальчика. Верните мне меня. Я по себе тоскую.

В любви важно всё: каждое касание, каждый взгляд, каждая секунда рядом. Полюбить можно однажды раз и навсегда. И если ты любишь, ты не будешь потом на вопросчы любишь ли отвечать "не знаю. наверно". НЕТ! Полюбить это как родить ребёнка однажды и на всю жизнь и любить будешь его всегда так как он твой, родной, крвоиночка.

Если любишь, то никогда об этом не пожалеешь, не разочаруешься и не уйдёшь! Если ты любишь ты будешь со слезами просить прощения, ты будешь плакать от невозможности быть постоянно рядом, ты будешь тратить последние деньги, силы лишь бы встретиться, лишь бы ощутить на теле дыхание, лишь бы прикоснуться к нему, ощутить его крепкие и в то же время нежные объятия, ты будешь ради пяти минут встречи ехать 2 часа. Но ты приедешь, ты ощутишь, ты почувствуешь. Потому что ты любишь. А если не поедешь, не захочешь, пожалеешь денег, или устал. Значит не любишь, значит не любил никогда

Я слабое звено этого общества. Я не готова подавить большинство, а значит я никто для общества, пустышка. Я осознаю свою маозначимость, безнадобность обществу. Не такие люди судьбы человеческие решают, не такие правят страной. Я лишь часть общества, не осуществляющая ни какой угрозы для него, но и не приносящая пользы. Я потребитель, паразит на теле общества. Я лишь потребляю продукты, воздух и прочие необходимые вещи. И ничего не отдаю взамен, я не подарила миру книгу, картину, ен сделала великого открытия. Зачем нужна такая жизнь обществу? Для серой массы, позвольте, какому человеку захочется существовать лишь как серая масса? А иначе никак либо ты власть либо народ. У народа нету власти, ент возмоности выбора и нет свободы слова. А мне не нужна власть, мне нужна свобода.

Люди сволочи. Мерят чужие жизни своими мерками и даже не задумываются о том, что кто-то может чувствовать что-то иное, у него может быть весомая причина действовать так или иначе, может его вынудили обстоятельства. А в итоге судят по своей жизни, по своим обстоятельствам и оказываются не правы. Люди так быстро поддаются всеобщему настроению и в основном забивают на чьё-то мнение, забывают о нём. Мне кажется, я затерлась где-то в средневековье. У меня такие, средневековые устои, моарльные принципы. Я добрая порядочная, справедливая. А вокруг все злые, стервозные, эгоистичные. И плевали они на меня такую порядочную и справедливую. Им нужно только их, важны лишь они. Сволочи!

Я буду рядом каждой ночью

Когда тебе грустно

И когда не очень.

Я так привязалась к одному человеку, это уже не страсть, не желание, а любовь. Я наслаждаюсь только от того, что просто прижимаюсь к нему, просто нахожусь рядом и всё. И мне хватает его присудствия, хватает его объятий и не нужны уже не какие валентинки, гулянки, цветочки. Нужен только он, душа его и тело. Я знаю что с этим человеком у меня будет будущее. Я знаю, что он будет моим мужем и у меня будут от него дети. Мне взрослые говорят- "не загадывай". А я не загадываю, а говорю что моё будущее будет именно таким. Я буду готовить ему всякие вкусности, я буду ему так готовить… Я буду стирать его носки и трусы и мне будет это приятно. Я люблю его всем сердцем, всей душой, всей телом. И он меня любит. И у нас будет счастливая семья, основанная на любви, взаимопонимании и доверии. Я всегда, не побоюсь этого слова буду поддерживать и оберегать этого человека. Он мне доверяет и я оправдаю его доверие. Он мне дорог. Спасибо ему.

Иногда понимаешь что ты одинок. Как бы ты хорошо не общался с родителями, сколько бы у тебя не было подруг, ты одинок. В моей жизни однажды наступил такой период, когда по вынужденным обстоятельствам мне пришлось уехать из своего родного города учиться. Как бы ни было печально, но в моем городе остались все мои родные и близкие и что самое ужасное там остался мой любимый человек. Вы даже не представляете каково это. Как это трудно жить без свогео мальчика, не чувствовать его запаха, не ощущать его прикосновений, не целовать его губ, не видеть что он и как он. Это страшно! Но сечас не об этом. И вот ты приезжаешь в этот совершенно чужой тебе город, где ты не знаешь ни кого и ни что. И понимаешь, что ты один. Понимаешь, что как бы тебе не были близки родители, общение становится уже не тем, понимаешь, что твоим подругам давно перестало хватать на тебя времени, а твой работающий парень не в силах заменить тебе весь мир и быть постоянно только с тобой. Это трудно. И ты ходишь как приведение вечно одна: в магазин, в общежитие, в колледж, в магазин. И ты постоянно молчишь. Кроме любимого и вьюи и не с кем поделиться переживаниями и тревогами. Ты начинаешь понимать, что тебе не с кем поговорить, не то чтобы высказаться, а хотя бы просто о пустом, посмеяться, пошутить. Страшно, когда ты идёшь и молчишь и все твоими идеи, гулпости и просто слова выслушивает лишь один человек, которому это искренне это важно. А остальным нет и это трудно.

Как люди придумали мир? Как решили, что красный это красный. Почему в году 12 месяцев, а не 20 например? Как придумали деньги, интернет, телефон? А сколько научных открытий было сделано? Как вообще голыми руками напридумывали столько всего. Это же уму не постежимо. Мы такие умные, могущественные и гениальный. оказывается!

Зачем ты так? Зачем вы все так? Тебе нравится причинять боль?! Наслаждайся у тебя это прекрасно получается. Ты ведь обещал, клялся даже. И что? И что?! Зачем ты так поступаешь? Зачем тогда было кричать, что любишь, говорить, что жить без меня не можешь? Ты же завтра будешь извиняться, умолять о прощении. Я тебе никогда не смогу простить если ты ещё и завтра это повторишь. Завтра такой день, такая дата. Но ведь ты же можешь. ты можешь! Если с утра ситуация не изменится, я не прощу тебя, слышишь?!!!!