Крик души моей

Знаешь, если бы мы могли быть сейчас рядом, я бы заснула с тобой, чтобы проснуться и разбудить тебя поцелуем. Я бы полюбола за ушко, в шею и в твои губки, в тови нежные родные губки. Я люблю тебя мой хороший и хоть ты и далеко, всё равно каждый раз я целую тебя перед сном, а с утра тебя будет не "рота подъём", а мои нежные поцелуи.

Сидишь. никого не трогаешь…. и слышишь звонок. И летишь к телефону, думая вдруг это он. Незнакомый номер. Сердце начинает биться чаще. Останавливаешь музыку, убегаешь туда, где будет тихо, чтобы услышать его, своего родного. Отвечаешь, а там: "Александра. Ваше резюме ещё актуально?". -Нет! И кладёшь трубку. И всё, все мечты разрушены, сидишь вся такая грустная и подавленная. Да лучше бы вообще никто не звонил. чем так. Все ожидания разрушены. Скучаю очень по тебе родной. Дико скучаю и до сих пор не понимаю. почему ты не позвонил тогда, когда мог, почему?

Я живу тобой. Живу памятью о тебе, твоими фотографиями, твоими смсками, твоим запахом на футболке. Смотрю на наш с тобой брелок, на фото под подушкой, на твоего медведя и понимаю, как нуждаюсь в тебе, как люблю тебя. Ты возвращайся поскорее, а я тебя дождусь! Как бы сложно и трудно это ни было бы дождусь, потому что как я не могу дождаться своего мальчика. родного своего. ты же ведь мне всех дороже. Я понимаю что никогда не смогу быть не с тобой, быть не твоей. Потому что ты настолько мне дорог, настолько родной мой и только мой. Что теперь мы уже будем навсегда вместе!

Как мне тебя не хватает! Ужасно. Я бы хотела хотя бы голос твой услышать. Девочки с мальчиками ругаются, да я даже готова поругаться с тобой. лишь бы голос твой, лишь бы с тобой. Так плохо Женя. Ну почему ты не звонишь?! Я понимаю, что очень трудно. Но представь каково мне трудо. Тут, без тебя! Я ведь очень тебя люблю и очень нуждаюсь в твоём общении. Алабушев, давай любить друг друга всю жизнь!! Пожалуйста навсегда!

Прости. Алабушев, я умоляю! Прости меня пожалуйста за всё! Ты так мне нужен. Мне стыдно очень за себя! ты знаешь, что я сделала. И этого я никогда себе не прощу и не повторю. Прости пожалуйста я умоляю тебя, прошу тебя. Ты у меня самый лучший и всё у нас всегда будет хорошо. Я обещаю, нет я клянусь! Я дождусь тебя и мы будем счастливы навсегда!

Почему ты позвонил ей, а не мне? Почему со мной ты даже не попращался?! Даже не сказал что любишь, что жив, здоров?! Ты ни чего не сказал! А я теперь сижу и жду и даже не знаю, когда ты позвонишь, даже не знаю что с тобой! Я так люблю тебя! Безумно люблю тебя. А ты даже не звонишь, ни одного звонка за несколько дней, ни одного! Так трудно засыпать, не поговорив с тобой ни разу за день. Ужасно. Но я люблю тебя, Алабушев! И всегда буду любить!

Мне так тебя не хватает. Иду куда-нибудь, а там все пары обнимаются, целуются, прижимаются друг другу. Так и хочется крикнуть "Ну хватит уже, я тоже хочу!" И так трудно смотреть когда парень целует девушку в шею, когда он прижимает её к себе и говорит что-нибудь приятное. И в эти моменты понимаешь, как тяжело. Как трудно, когда ты не рядом, как тяжело без тебя. Но меня греет одна мысль, что как бы далеко ты ни был, ты мой. мой мальчик, мой мужчина, мой человечек. И я люблю тебя и жду, очень сильно жду.

И вот ты стоишь и целуешь его и у вас последние минуты и не можешь им насытиться. Тебе мало его, тебе надо его ещё, надо навсегда. И вот его запах, вот он твой, родной, но ты уже скучаешь, уже понимаешь, как тебе будет трудно без него, как будешь плакать ночами, плакать и ждать. И ты дождёшься и минуты встречи будут самыми драгоценными в твоей жизни. Но пока ты ждёшь это будет самое ужасное время, но ты будешь ждать, ждать через слёзы, через силу, ждать, его, своего родного и только твоего. И вот когда он вернётся, к тебе, к своей любимой и единственной, которая дождалась, которая вытерпела, которая смогла, вот тогда вы будете счастливы, тогда вы будите вместе раз и на всю жизнь. Тогда вы поженитесь, нарожаете детишек и будете просто любить друг друга, любить друг друга всю жизнь, и больше у тебя его никто не отберёт, никогда, ни на минуту. И эта счастливая жизнь с ним будет для тебя вознаграждением, за то что ты не предала, за то что дождалась. Ну а пока, пока остаётся только верить, верить, любить и ждать…

Ты мне очень нужен. Я так скучаю. Мне тебя не хватает. О тебе лишь мечтаю. Без тебя жить ужасно. Безтебя не реально. Я люблю тебя очень. И ты это знаешь.

Знаете, я всегда мечтала о человеке, с котором душой бы сошлась, который бы понимал меня, каждую мою глупость, который поддерживал бы каждый мой шаг, любил бы так, как невозможно любить. Чтобы это был не просто парень, не просто цветы, подарки и конфеты. А чтобы искренне любил. Я даже описать не могу какой он должен был быть: внимательный такой, нежный, ласковый, скромный, весёлый, добрый, заботливый, искренний.И знаете я думала что никогда не встречу такого. Мне иногда самой страшно, что у меня в голове, а тут чтобы кому-то это ещё и нравилось… Но я его встретила именно такого, своего, который любить будет и ждать и верный и любящий. В общем мой человек. И я счастлива, я не капельки не пожалела. И всегда с ним счастлива буду. Я знаю это! Я люблю его!

Знаете, если человека поместить в обстановку, где будет неприятно жить и оставить там его одного, он начнёт раскисать, плакать, заболевать, он будет в плохом настроении, будет ныть и будет увядать. А если после этого его поместить в приятные условия, туда, где уютно и комфортно он расцветёт, расцветёт и воспрянет духом, настроение поднимется и здоровье улучшится. Это я вам по себе говорю, люди.

Завтра такой день… Я даже не знаю как его назвать. День ожиданий и разоарований. Завтра Жене скажут годен он или нет в армию. Я так боюсь. Сегодня я ещё могу надеяться на лучшее, а завтра, а что если завтра все мои ожидания разрушатся? На что тогда мне надеяться завтар? Конечно, есть огромный шанс, что его не возьмут. А если! Я хочу завтра, скорее хочу завтра и не хочу, потому что боюсь. А если возьмут, я же не выдержу без него. Я дня-то без него не могу, а тут год, целый год! Боже, пожалуйста, пусть всё будет хорошо.

Тяжело так, трудно очень. Хоть и день, всего лишь день, а очень трудно. А ещё сколько, ещё столько вечеров. Я ною, я плачу, но мне без него очень плохо и трудно. Алабушев мой, почему мы не можем всегда быть рядом?! Ведь я так сильно тебя люблю!!!!!

Ты совсем забыл, что значитт меня любить…

Каково моей жизнью жить…

Как всего себя мне дарить…

Как любить меня всю, без остатка.

Как без ругани, грубых слов,

Как без вечных наших боёв,

Как любить меня нежно с любовью,

Как было раньше, но не будет более…

Ты забыл как носить меня на руках, боготворить, устраивать сюрпризы, радовать, радоваться когда я рядом, улыбаться только увидев меня из далека, скучать пока я не рядом, баловать меня, веселить, нежно меня целовать, обнимать, искренне. Забыл как ты любил меня и врят ли вспомнишь.

Я долго думала о том, что здесь написать. Я долго не хотела этого делать. Но всё же…

Никогда бы ни подумала что с ещё-какой-нибудь девушкой "так" обращается её парень. Врят ли он так же ей лжёт, так же издевается над ней, так же её не ценит, так же повышает на неё голос, так же её оскорбляет и замахивается на неё. А почему всё это позволяешь себе ты?! Я настолько тебе надоела?! Этого я заслужила?! Так ты меня любишь?! Всё, всё то что я для тебя сделала, все мои старания, все минуты проведённые рядом, все сюрпризы, все подарки, все вкусняшки, все уютные вечера, всю мою любовь, всё тепло, всю заботу ты вот так вот оцениваешь, да?! А ведь действительно… Не надо говорить, что и я виновата и пр. Я отдаю тебе всю себя, без остатка. Отдаю тебе всё своё время, всё внимание. Я ни хожу гулять, ни хожу в гости к подругам, я не учусь, и даже не хожу к маме, потому что всю себя я трачу на тебя. А ты? А ты ведь не замечаешь! Ты упрекаешь в навязчивости, в надоедливости, но ты не замечаешь! Не замечаешь, как я медленно перешла в твоё распоряжение, как стала подчиняться тебе, следовать за тобой и слушаться тебя, как я ни шагу не могу ступить, не спросив твоего разрешения. А что отдаёшь мне ты взамен? Свою холодность, своё равнодушие, своё стрепление выпить, свою чёрствость?

В общем, я не буду здесь продолжать расписывать твои и свои недостатки, наши отношения, а просто скажу:

Посмотри вокруг. Разве ты где-нибудь видел что бы хоть один любящий делал столько гадкого дорогому человеку? И ещё. Видел ли ты, чтобы тот, кому постоянно "гадят" терпел это, если у него есть свобода. А теперь задумайся и скажи буду ли я терпеть?