Это просто Вьюи блог

воу воу воу))) ) молодость вспомнилась

кароч злость такая присутсвует на тебя немерная

терпеть не могу когда друг друга во всём считаем виноватыми, причем настолько сильно, что считаем что с таким человеком нельзя строить отношения, обоим причины действительно серьезными кажутся

фу так гадко. мало того что сама держишь обиду на человека так знаешь что и тебя ещё винят. фу тебе наверное тоже гадко(

даже не хочу пытаться в мыслях разобраться кто и что не так делал

но хотелось бы чтобы ты вдруг стал в хорошем настроении обнять тебя и сидеть тебя обнимать или на колешках лежать и всё и ниче не обсуждать. целый час бы так просидела. а потом снова исчезла))

фу

ну и хорошо что я уезжаю так надолго наверное

пока

фу как-то по дурацки внутри

фу на тебя

Неужели закончились бесконечные смены в шатреее

Я ничерта не собралась((

У меня не хватает времени на еду и на сон

И я в каком-то нервном состоянии. Боюсь что-то забыть. Какое-то чувство незавершенного долга.(

Саша уехал на три дня.

С одной стороны легкость такая, что не буду ему нервы трепать и он мне.

но с другой - мне так страшно без него. вот прям старншно. я совсем одна. когда сегодня утром в 6 часов случился пиздец с мамой я истерила ебаных два часа, орала в подушку и грызла одеяло, блять это ад был, я думала я убью кого нибудь, мне было так ужасно хуево и именно панически страшно и так хотелось чтобы саша был рядом. хотя я знаю что в таких состояних надо идти к подругам а не к парню, так как девушка должна при нем бытть всегда счастливой, позитивной, вдохновлять его и тд. но вот в такие моменты не хочется ни к каким подругам. хочется именно к нему. и под крылышко. и чтобы он молчал и гладил по волосам. и даже плакать ему в плече, лежать и ныть пока не уснешь.

в этом и есть поддержка. я это не так давно поняла. это не когда тебя успокаивают и дают советы. нет. просто когда человек рядом. когда с ним забываешь обо всех проблемах. когда чувствуешь что тебя любят, что ты нужен, только благодяря таким моментам я справляюсь со всей хуетой которая происходит. короче, когда мне плохо, мне не хватает именно Сычева, но когда плохо нельзя к нему обращаться потому что нельзя при нем ныть. это смаое важное что надо запомнить вообще

В третьих, говорила же себе, что не буду встречаться с мальчиком, заебало ВСТРЕЧАТЬСЯ, хочу жить вместе и заботиться, сука хочу штамп в паспорте и чтоб серьезно.Обещала что не начну снова с мальчиками такой детской ерундой страдать, так как это пиздец выматывает, из за этого и большинство ссор.

Но это Саша и я прекрасно понимаю что такие вещи от него не получу

И даже говорить о них рано

Но получается раз я этого хочу а он нет то мне надо от него отказаться тчоб не ебать друг другу мозги

но я так не хочу ибо это же Саша!!

Но все, конечно, не закончилось хорошо.

а теперь то что изменилось Во-вторых:

Я перестала верить своему мужчине, престала верить в него, я не знаю, когда он говорит правду, когда он говорит часть правды, а когда придумывает всё полностью.

Это настолько ужасно и отвратительно, что у меня нет слов.

Эта так мерзко, что как только я об этом задумываюсь, меня начинает трясти и я вообще не понимаю, что мы вместе делаем.

Мало того, что он скрывает, это раз, он еще и выдумывает т.е. врет - это два, и еще многие знают что он это делает - это три.

Стал вести себя с окружающими девушками хуже чем раньше. Это самое мерзкое из всего. И еще за моей спиной. Ну хотя я знала что так будет, карма это такая хуйня которая выебет каждого к хуям, возвращается всё. всегда. но что-то мне вернулось всё в три раза больше, по-моему.

Я не знаю как строить отношения в недоверии. Это обречено на провал.

С того, момента как я писала нормально в последний раз, произошла бешеная куча вссего!) Всё очень сильно изменилось.

Во-первых, дядя Саша 27ого июля в 6 утра забрал меня с работы. Вот просто взял и забрал, как будто так и нужно, и так было всегда и будет. И сделал это так уверенно, без всяких вопросов "а будешь ли ты со мной" и тд, а просто сказал, что он скучал, что больше так не может и не хочет, собственно меня и не о чем не спрашивали) А как в доисторические времена неандерталец увидел понравившуюся самку и унёс) И в этом и была вся прелесть, что такому уверенному в себе, и в том что ему это нужно, мужчине отказать нельзя.

И вречили мне огромного бегемота и красивые длинные розочки с зеленоватыми бутончиками, а потом обняли, поцеловались, и просто поехали без всяких разговоров). И это было чудесно) Малинина потом писала, что это было лучшее из последнего, что она видела, мама плакала, а я просто в шоке была)

Прожив ровно 2 месяца, день в день поотдельности, хотя я всегда чувствовала, как будто ты где-то рядом, все вернулось на свои места, как и должно быть.

То, что 60 дней мы жили порознь, не общаясь, показывает, что наши отношения держатся не на привычке, как у большинства, а на чем-то большем.

я пошла и купила много всяких гелей для душа лосьончиков и я так счастлива

в общем с каким свинским отношением я вела себя с женей

походу теперь я поахуеваю листая никитин инстаграм и смотря фотки где у него телка ну просто как бы на коленках сидит и как бы целует его

то то он блин не пишет

то сука каждую минуту то как бы тишинаааа вообще ноль внимания

ну да ладно я бы все равно никогда не полюбила его и не вышла замуж

но он столько мне всего рассказал про гэтер в принципе ничего нового но он довольно много всего знает про тачки

хотя будь у меня столько тачек за всю жизнь как у него я бы тоже знала

ну подведем итоги что у меня осталось от этого нашего общения. первое. релаьно кардинально поменялось мнение о тачках. если бы мне предложили мерендос или бэшку я бы выбрала второе. даже если бы гэтер и бэшку. то наверное тоже второе. ну блин хотя гэтер такой родной уже. я не знаю. но бэшки нерелаьно классные особенно Мки. ну я бы выбрала скорее погонять недельку на гэтере и посмотреть кофортно ли в нем и тогда может бы и остановилась на нем

ну да погонять только права как бы только осенью. я кстати уже в этом приложениии все билеты либо без ошибок либо с одной ошибкой решаю. не знаю в автошколах такие же билеты или нет. кошкина вроде сказала что точь в точь те же вопросы.

ну короче мне пофиг на все что происходит. я в принципе ниче не потеряла. не такой уж бешенный интерес у меня к нему был. но этот как бы тоже вообще не то что надо.

минуточка соплей не получилась

мне рельно всегда на все пофиг

про бессердечност мне кончено иногда быает стыдно за хамское отношение к жене или как я волка тоже грубо послала. (он кстати вчера в шатер пришел). но в целом меня вряд ли что то сможет вернуть. если только такая же бешенная любовь как с сашей была. может тогда бы я снова стала такой же человечной, с эмоциями и может даже у меня снова бы получалось плакать. но тогда бы я снова стала слабой, зависимой от кого то. это плохо. так тчо нахер надо влюбляться. хотя так хочется искренней нежности и объятий. это конечно не передаваемое чувство когда ты любишь и ты смотришь на человека и понимаешь что он тоже любит тебя и об том не надо говорить. но я же так смутно помню что это такое. и да наверное пожалуй даже за это ощущение я бы не хотела становиться прежней. и не дай бог мне снова ощутить такое яя же не смогу от этого отказаться и вернется прежняя маша

нет уж

Вчера на работе меня трясло просто. Я так офигела. Никогда не думала что друг ну пусть приятель и моя подруга такое подумают обо мне. Все это время то есть они так осуждали меня. Я почти даже заплакала.

Написала полине она сказала чтоб я никого не слушала

что этоони все такие плохие аморальные гавнюки а я самая хорошая верная нелегкодоступная и вообще ангел

пипец

дима потом слал смски извинялся просто проклинал себя но сука пошел он нахер

а кошкина даже не поняла что обидела меня

у нас с ней как то мало духовной связи

просто весело и все

вот даша например недавно прислала ни с того ни с сего смс что просит прощения за новый год

а эта пиздец ваще

обидно конечно но пошли они в жопу. главное что я сама знаю что мне ни за что перед с собой не стыдно. и мои близкие люди меня поддерживают.

я ничего ужесного никогда не сделаю и не пойду против себя. я очень хорошо учусь на своих ошибках и больше их не повторю.

ебать меня бесит грачевская саша

вернее на сашу то похер но меня бесит ее ванильная запись бляяять сука ну с какого хуя у них все может быть хорошо? реально что ли

полюбому они дохера ссорятся и очень многое теряют находясь вместе и ничем их жизнь не лучше чем моя! ну разве тольько тем что у нее есть любовь. подумааешь один какой то ебаный пункт

это же не главное в жизни ну

у фаины с денисом вообще пиздец. она нихера не любит его

вика с костей просто долбаебы и лучше уж никаких отношений чем такие

гоша с настей. не знаю ниче про них наверное расстались уже

стас с катей ваще красавчики. только мне кажется это по уебански с телками он все выкладывает а она с мужиками. и он по клубам вечно. вон саша тоже ходит но он же не уебан и ниче не выклыдывает. хорошим мальчиком воспитался

короче молодцы тчо с борисовой рразошлись

таня с даней маленькие уроды умрут от переизбытка гаша в организме

ну вот и все собственно)

ну короче как бы женя собирался ко мне однажды прийти на работу. ныл писал что ждет не джождется конца рабочего дня чтобы прийти ко мне. ну я такая сижу на работе ну типа даже жду а то скучно. а потом заезжает кошкина со своим никитой с настей и типа ёхууу мы на озеро го с нами. ну маша и забыла про жденю тут же отпросилась и свалила на озеро. и короче у мня ещё тел сел и мне не предупредить женю что я уехала. ну потом нашла способ пишу такая соори я с девочками на озеро. я ожидаю что то типа "эй ты же обещала" и предъявы всякие. вместо этого " блин а на какое зеро давай мы тоже к тебе приедем и к твоим девочкам!"

я такая ну во первых с нами ещё никита так тчо не надо

он минуты две уламывал просился что кошкина аж начала орать в трубку "женя не еби завязывай оставь мозг в покое"

мы покупались все збс)

на след день я опять работала и он приперся без предупреждения ночью с друзьями и подарил мне 21 розу что мне аж тяжело держать их было. сук.а это был самый худший букет в моей жизни. я хотела сразу его вышвырнуть но при коллегах всяких неудобно было. дело в том что это были белые розы. БЕЛЫЕ БЛЯТЬ РОЗЫ! 21 однна штука белых роз. и нет дело не в том что я ненавижу эти цветы. я поняла как сильнно я их люблю. именно в тот момент когда я еще издалека увидела этот букет я поняла что я чертовски люблю эти цветы и буду любить их даже когда они у меня на могилке расти будут. но сука чтобы мне их дарили всякие левые мужики- никогда. это мои цветы. и сашины. и он мудлан если дарит какой нибудь пиздени белые розы. есть ещё желтые красные и тд.

ну так вот с таким гнусным еблом (подругому нельзя назвать то выражение лица что у меня было) - я никогда раньше не принимала цветы. женя конечно в ахуе был. а кстати он пришел то чтобы извиниться за то что вчера очень напрашивался с нами на озеро когда я его киданула. он дескать просто хотел сильно увидеться.

ну короче все охреневали что я такая на понтах что мне такой букет не нравится. я просто решила что эти цветы я имею право принимать только от саши. ну как бы отсюда логически следует что я больше никогда не получу букет белых роз. ну если сильно захочется сама себе куплю а лучше кустовую белую розочку в горшочке себе посажу и всё) а все остальные цвета радуги пусть дарят мне пофиг.