Это просто Вьюи блог

Этим вечером была в гостях у тети и двоюродных братьев. Мы стали общаться реже уже давно, из-за того, что родители в разводе, но все-таки мы поддерживаем связь. Я была рада увидеть их, хоть и не показывала этого. Братья старше меня (28 и 23, мне 18) и я думаю, что для них я просто мелкая, глупая девушка зачем со мной водиться вообще. Но когда видимся, общаемся как обычно. Раньше, когда мне было 1-3 года, я была всеобщей любимицей в их семье, они конечно до сих пор так считают, но разница есть, т.к. я все-таки выросла. Тетя меня до сих пор любит как родную дочь. Недавно я начала понимать, что хочу общаться со своими братьями. Я хочу привыкнуть к обществу взрослых парней, ибо у меня нет опыта общения с парнями. Хочу рассуждать как они. Хочу разговаривать более зрело, а не "типа", "короче" и т.п. В конце концов, общаться в одной компании, расширять кругозор, иметь широкий круг знакомств. И я до сих пор этого хочу. Но как то навязываться не люблю. Хотя они и зовут в гости посмотреть вместе какой-либо фильм, но я настолько дура, что стесняюсь собственных братьев и боюсь показаться глупой. Ну что вы прикажете мне делать?

С первым днем зимы! Было много интересного, но я не могла собрать мысли в кучу. Итак, сегодняшнюю ночь я провела у сестренки, она живет недалеко от меня. Проснулась, оделась и домой отправилась пешком. Я так долго ждала зиму, снег и свежесть, что в первый день зимы решила прочувствовать все это. Шла не спеша, ни о чем не думая, вдыхая свежий зимний аромат, обжигая ноздри. Лицо постепенно замерзало, и я вспоминала дни из детства, когда мы, озорные детишки, валялись в снегу мокрые и довольные. Для полного счастья мне не хватало только снежинок, плавно падающих на землю. Думаю, уже пора поднимать себе настроение украшением дома, никогда не брошу это дело, даже когда буду взрослой женщиной или старенькой бабушкой.

Все просто замечательно. Я даже сама не заметила, как все изменилось. Наконец-то, я себя заняла полезным делом. Так приятно быть в движении, и когда нет времени на ерунду. Тут я не появлялась довольно долго, время летит незаметно, это ужас какой-то. Я записалась на курсы маникюра, на которые хожу уже где-то две недели. Это очень меня увлекает, мне все интересно и я хочу скорее познать все, что с этим связано. Я очень долго требовала от себя развития. И вот, я делаю маленькие шаги по изменению себя. Ура. Еще, как-то раз, когда я ехала домой в маршрутке, я заметила объявление о конном клубе. Я давно хотела заняться чем-то таким, но как-то всерьез не задумывалась. Думаю это знак. Поэтому на следующей неделе пойду, разведаю, что да как. А парня как не было, так и нет. Обидно, досадно, но ладно. Больше времени - больше развития :D
А еще мне очень-очень жаль, что сейчас я не в Америке. Хеллоуин в моем городе это shit.

У меня полоса застоя. Все стоит на месте. Я все чаще замечаю, что такое периодически происходит. Ищу работу. Оставила анкету и жду звонка, но кажется, к тому времени я уже передумаю там работать. Записалась на курсы дизайна ногтей. Так же жду объявления об их начале. В общении тоже затишье. И фишка в том, что все в одночасье обрушится на мою голову, и я буду счастлива каких-то пару дней, а потом снова тишина и уныние.
А еще мне нравится парень. Летом он проявлял внимание, но я думаю, что из-за того что ему было скучно. Сейчас у него есть девушка. Я не люблю влюбляться. Я слишком быстро и часто это делаю. Хочу перестать думать о нем.

Со мной что-то происходит. Меня тянет к развитию. Не знаю, может быть, это снова мимолетный скачок в моем сознании. Дело в том, что когда меня что-то начинает интересовать, я бросаю эту затею на полпути. Обидно, но меня это не волнует на тот момент. В детстве я ходила в музыкальную школу, училась игре на фортепиано. Училась 2 года и… расхотела этим заниматься. Мама не стала заставлять, т.к. ни к чему бы это все равно не привело, ведь когда в тебе есть энтузиазм - ты развиваешься, а так попросту тратишь время себя и преподавателя. Так вот, вчера я скачала приложение "пианино", думаю, вспомню детство, побрынькаю. И валяясь сегодня утром в постели, решила постучать по клавишам. Вспомнила мелодию (никак не могу вспомнить название) и на слух подобрала ноты. Я уже и не думала, что сумею сама наиграть песенку. Я была искренне рада. Вы бы видели, как я прыгала, ведь для меня важно знать, что я еще не потерянный человек. Уже давно я перестала интересоваться чем-либо, сидела дома и тупо проживала свои дни. А теперь мне опять хочется вздохнуть полной грудью, не думать о лишних заботах и начать действовать. Когда найду работу, буду копить деньги. А пока поищу, куда мне пойти учиться игре на фортепиано, а может еще и на ударные пойти?..
P.S. Я все же не могу подобрать последние 2 ноты: (Может среди вас найдется тот, кто играл или играет на фортепиано и поможет мне немного? (до ре ми до до ре ми до ми фа соль ми фа соль соль ля соль фа ми до соль ля соль фа ми до ре…… ;)

Все никак не могу начать мою писанину. Простите за несвязный поток мыслей.
Мне не хватает эмоций. На момент, когда меня переполняет восторг и есть чем поделиться, у меня нет с собой хотя бы тетради, чтоб написать что-то стоящее. Лето прошло, а у меня чувство, что не произошло никаких изменений. Но стоит мне вспомнить новых знакомых, отдельные моменты и события, как я корю себя за это чувство, ведь в действительности все было отлично. Я даже как-то изменилась где-то внутри. Стала чуть раскрепощенней, общительней и могу взглянуть на себя со стороны, начала видеть свои ошибки.
Ах, да. Летом у меня появилась маленькая леди-Соня. Милый котенок. Она очень ласковая и игривая. Не любит купаться, но стоит прижать ее к себе, как она успокаивается, терпит и смотрит на меня своими добрыми глазами. Сейчас она лежит, уткнувшись мне в руку, при этом иногда причмокивает во сне (совсем как малышка).
И конечно, я тоже учусь. Уже 3ий курс и дай Бог закончить последний 4ый. По одногруппницам даже как-то и не скучала. Вообще я, вроде бы, никогда серьезно и не скучала ни по кому. Во мне, по-моему, отсутствует это чувство. Когда я пришла в первый день на учебу, всё осталось таким же, как будто и не было лета. Совершенно никто не изменился.
Так же я поняла, что совсем не понимаю парней. Я знала это раньше, но теперь уверена в этом еще больше. И вообще у меня нет привычки доверять им. Что делать?
Еще я начала ощущать свое совершеннолетие. Поменялось общение, идеи и жизненные устои. А теперь у меня столько планов и я даже не знаю, как и когда все это реализовывать. Я устала видеть свою жизнь как "день сурка". Мне нравиться разнообразие, но мне не хватает силы воли пнуть себя под зад и начать действовать. Впереди столько планов: получить права, пойти работать (начать себя обеспечивать и хоть как-то помогать маме), пойти на курсы английского языка и путешествовать с подругой, повысить уровень своих знаний, чтобы в будущем меня брали с руками и ногами на вакантные должности, найти себе хобби в конце концов. Хочется быть интересным и развитым человеком. Вот такие планы на начало этой осени. Боже дай мне упорства и резвости. Аминь.

Наконец-то у меня юбилейное число!
Спасибо милые, что следите: *

СПОЙЛЕРЫ!
Teen wolf 3.11

Серия скажу я очень захватывает. Мне она не давала передохнуть ни минуты от переживаний за наших героев. В этой серии были задействованы все персонажи этого сериала, каждый напомнил нам о себе. Дарак никого не оставил равнодушным. Большую напряженность добавляли саундтреки. Можно сказать они играли значительную роль в этой серии, особенно в конце, когда не было произнесено ни слова. Моим переживаниям не было предела и я не смогла сдержать слёз.
1. Дерек
Конечно никого не оставят равнодушным очередные проблемы Дерека. Боже мой, за что ему такие страдания. В каждой серии мы наблюдали за его непрекращающимися проблемами. И что же мы видим? Они тут как тут. Он уже однажды потерял свою семью и не захотел допустить этого снова, поэтому он ни минуты не колебался в том, чтобы помочь Крое.

2. Стайлз и Лидия
Время и общие проблемы объединили их. В первых сериях Лидия в упор не видела Стайлза, а теперь посмотрите на нее! Она переживает, искренне переживает за него.

3. Конец
Нас предоставили самим себе. Только чувства, только взгляды и наша фантазия, которая бъется о стенки головного мозга в поисках ответа "а что же произойдет после всего этого? "

И конечно все заканчивается всем известным разрушителем надежд to be continued.
P.S. не судите строго, впервые сделала gif-анимации.

Меня удивляет одно. В мире столько полезных профессий, самая важная, на мой взгляд, это учитель или преподаватель. Ведь благодаря им из нас вырастают зрелые, здравомыслящие и крепко стоящие на ногах люди. С их помощью мы строим фундамент нашей жизни. Учителя отдают нам все свои знания, нервы и силы, но будучи малыми детьми, мы их не любим и не ценим. Кто-то даже умудряется смеяться над ними. Столько программ показывают про издевательства учеников над людьми, которые вкладывают в них душу. Да, верно, не все учителя теперь это делают, а всё по тому, что мы не воспринимаем их всерьез. Для кого им тогда стараться? Раньше, в те старые времена каждая семья стремилась заполучить для своего чада самого лучшего преподавателя с различными умениями. Поэтому самые известные и полезные личности, про которые мы читаем книги, остаются с нами до этих времен, так как в наше время никто не стремится сделать что-то полезное. И что же меня удивляет? А вот что. Всем известная проблема - деньги. Им ведь платят гроши. А каким-то размалеванным танцовщицам из стриптиз-клуба или "ночным бабочкам" достаются очень большие купюры. Всегда считалось, что главное не то что снаружи, а то, что внутри. Но все мы видим, что эта фраза давно стала тихим эхом, которое могут расслышать лишь единицы.

Джеймс Бьюдженталь (экзистенциальный психотерапевт):

«Шестьдесят лет я пытался подготовиться к тому, чтобы жить настоящей жизнью. Шестьдесят лет я готовился к жизни, которая начнется, как только я выясню, как нужно жить… как только я заработаю достаточно денег… как только у меня будет больше времени… как только я буду больше похож на человека, которому можно доверять… В последнее время я чувствую, что знаю немного больше о том, как нужно жить, как быть другом, как быть искренним с людьми, как смотреть правде в глаза. В последнее время я стал больше надеяться на самого себя… Не опоздал ли я?»

Черт возьми, он попал в точку! Именно этим я и занимаюсь, жду 17летие, 18летие, а ведь ничего не меняется. Я не могу оторвать свою пятую точку и начать действовать, всё жду, когда мои мечты осуществляться сами собой.

Вчера перед сном я рассказала маме о том, как хочу летом на море. Куда я поехала бы со своими друзьями, где мы поселились бы в хорошем отеле, ходили на экскурсии, прыгали бы с тарзанки, с парашютом, откуда у нас было бы много ярких и веселых фотографий, но все как обычно упирается в деньги. Говорят счастье не в деньгах, но исполнение моих желаний зависит именно от них (даже, например, пойти с друзьями в кафе, в кино и прочие мелочи). После моего мини-рассказа, шутя, говорю маме:
-Вот возьму и выйду замуж за старого мужчину с деньгами.
-Посмотрим, как ты будешь с ним жить, - отвечает она мне.
-Мамаа, я же шучу.
-Не надо, мысли материальны.
-Ага, что-то я не вижу у себя яхты, машины, дома… (опять же образно)
-Зачем тебе яхта? Где бы она стояла? В наших лужах? (ответа не нашлось → перевела тему)
-Мама, если бы у меня была яхта, я бы точно жила не здесь.

Дело в том, что я - пессимист, мама - оптимист. И у нас всегда разногласия. Я говорю все как есть, как вижу это я. Что-то не удалось, я и говорю "не получилось", а мама говорит "ладно, бывает, в следующий раз получится". Не люблю это ее бывает. А вдруг и потом не получиться и все эти надежды на удачу опять пойдут прахом. А так лучше не надеяться на хорошее, будет меньше разочарований. Всегда, когда она меня успокаивает, говоря, что-то оптимистическое, мне не удается верить в то, что она говорит. Во мне рождается чувство, что я вру сама себе. Даже прочтя книгу "Поллианна", я не научилась играть в ее игру, ну не вижу я плюсов в важных для меня проблемах, в мелочах - пожалуйста, легко, но когда это касается более серьезных тем, я в пролёте.

Недавно наткнулась на рецензию книги "Поллианна" и решилась прочитать ее. Удивительная книга, вот так я вам и скажу. Она тронула мое сердце. Я конечно не самый радующийся человек, но девочка Поллианна расшевелила во мне иные мысли. Элинор Портер написала очень легко и свободно эту книгу. С первых же строк я прониклась в нее. Особенно понравились слова Нэнси, такие как "Чулочки вы мои панталончики" или "Домик мой с палисадником", мне показались они забавными. Ладно, это мелочи. Но "Поллианна" действительно дает задуматься о том, как ты проживаешь свою жизнь.

Мы живем в бесцветном мире, который раскрашиваем сами.

Ребят, у вас столько всего происходит! Я давно здесь не была, но с первой же секунды окунулась в знакомую и уютную атмосферу, как будто я пришла домой, надела любимую пижаму и завернулась в теплое одеяло. Каждый день вы пишите новые интересные и познавательные посты, а я что-то совсем забросила это дело. Лень писать, да особо ничего сверх не произошло, но вот ваши посты мне стало интересно почитать. Я рада, что ваше лето проходит оотлично! Действительно почти каждый проводит его так, как хочет. А про себя скажу одно, мое лето не совсем такое, какое бы я хотела, но я не жалуюсь, честно, мне нравится. И да, началось оно с 28 июня (мое H.B.), которое длилось 3 дня. Пока мне хорошо, посмотрим, может, будет еще лучше)

Я слабая. Я мечтаю это исправить. Я морально не выдерживаю окружающих меня чужих людей. Я не люблю, когда они в наглую стоят и рассматривают. Не думаю, что я чем -то отличаюсь от всех остальных стоящих и сидящих рядом со мной людей, потому что я ничем не примечательный человек. Я не обладаю яркой все затмевающей внешностью. Ладно бы просто посмотреть, но не рассматривать же каждую пуговку на моей рубашке! Я истинный интроверт. На практике в коллективе я не чувствую себя свободно. Я считаю, что чересчур молчалива, думаю, зачем отвлекать человека от работы? Но ведь все равно нужно быть живой и интересной, хотелось бы, чтоб меня запомнили как общительную милую девушку. Для многих общение дается легко и непринужденно, и я немного завидую им. А что касается моральной слабости, так это то, что если кто-то начнет вести со мной агрессивную беседу я не смогу дать отпор. Все мысли расходятся по своим комнаткам в моем мозгу и запирают передо мной двери. И от безысходности мне остается глупо стоять и выслушивать всю грязь или порыдать. То же самое происходит и в ситуации с публикой. Когда меня просят о чем-то рассказать, я теряюсь. Начинаю нервно нащупывать нить озвучиваемой мной истории, как она тут же обрывается. Ну, скажите мне как после этого мне удивить собеседников интересной захватывающей историей? Как говорится, клин клином вышибают. Только мне этот клин ни капельки не помогает. Я учусь на профессию, где каждый день нужно иметь дело с интенсивным общением с людьми – это секретарь. Отсюда следует, что у всех нас разные характеры, манера поведения, общения и т.д. Кто-то лучистый и добрый, кто-то вечно недовольный и резкий. Как я выстою? Я реально маленькая и еще не окрепшая духом. Меня мучает мое будущее. Только недавно, казалось бы, я плакала в подушку о том, что уходя из детской школьной жизни я не определилась какой мне быть дальше, о том, что я не нашла себя. А теперь назад пути нет, но меня гложет один вопрос: А все ли правильно я сделала?

Вопрос с мальчиками, похоже, надолго останется открытым. Ну не могу я подпустить кого-то к себе слишком близко. Я так хочу отношений, но в то же время меня устраивает быть одной. И даже когда начинаю представлять себя с тем, кто ко мне подкатывает, внутри у меня что-то неприятно сжимается. Не цепляют они меня. Всегда преследует одна проблема мы не хотим тех, кто хочет нас.