Я слабая. Я мечтаю это исправить. Я морально не выдерживаю окружающих меня чужих людей. Я не люблю, когда они в наглую стоят и рассматривают. Не думаю, что я чем -то отличаюсь от всех остальных стоящих и сидящих рядом со мной людей, потому что я ничем не примечательный человек. Я не обладаю яркой все затмевающей внешностью. Ладно бы просто посмотреть, но не рассматривать же каждую пуговку на моей рубашке! Я истинный интроверт. На практике в коллективе я не чувствую себя свободно. Я считаю, что чересчур молчалива, думаю, зачем отвлекать человека от работы? Но ведь все равно нужно быть живой и интересной, хотелось бы, чтоб меня запомнили как общительную милую девушку. Для многих общение дается легко и непринужденно, и я немного завидую им. А что касается моральной слабости, так это то, что если кто-то начнет вести со мной агрессивную беседу я не смогу дать отпор. Все мысли расходятся по своим комнаткам в моем мозгу и запирают передо мной двери. И от безысходности мне остается глупо стоять и выслушивать всю грязь или порыдать. То же самое происходит и в ситуации с публикой. Когда меня просят о чем-то рассказать, я теряюсь. Начинаю нервно нащупывать нить озвучиваемой мной истории, как она тут же обрывается. Ну, скажите мне как после этого мне удивить собеседников интересной захватывающей историей? Как говорится, клин клином вышибают. Только мне этот клин ни капельки не помогает. Я учусь на профессию, где каждый день нужно иметь дело с интенсивным общением с людьми – это секретарь. Отсюда следует, что у всех нас разные характеры, манера поведения, общения и т.д. Кто-то лучистый и добрый, кто-то вечно недовольный и резкий. Как я выстою? Я реально маленькая и еще не окрепшая духом. Меня мучает мое будущее. Только недавно, казалось бы, я плакала в подушку о том, что уходя из детской школьной жизни я не определилась какой мне быть дальше, о том, что я не нашла себя. А теперь назад пути нет, но меня гложет один вопрос: А все ли правильно я сделала?
Вопрос с мальчиками, похоже, надолго останется открытым. Ну не могу я подпустить кого-то к себе слишком близко. Я так хочу отношений, но в то же время меня устраивает быть одной. И даже когда начинаю представлять себя с тем, кто ко мне подкатывает, внутри у меня что-то неприятно сжимается. Не цепляют они меня. Всегда преследует одна проблема мы не хотим тех, кто хочет нас.