@singlove
SINGLOVE
OFFLINE – 13.05.2020 23:06

Дневник незнакомки

Дата регистрации: 01 марта 2012 года

Персональный блог SINGLOVE — Дневник незнакомки

Не перебивай, когда я мечтаю говорить
Запрещаю, когда наушники в моих ушах
Города забыли про нас, мы таем
Повлиять не пытаюсь я, пытаюсь лишь дышать
Убери все подальше, выведи звук погромче
Даже тут меньше фальши, чем в этом вашем общем
Порази свое сердце, зарази свою душу
Чувства килогерцы, эмоции не нужно.

Прячем грусть, на привязи ночью
Парное одиночество, другого не надо, но мы
Прячем грусть, на привязи ночью
Остальное затопим, остальное поправим мы
Разными дорогами утром, но в эту минуту
Будь внутри меня главною, мы
Разными дорогами утром, но об этом не будем
Об этом не станем мы.


Время быстро тонет, в просторах мы не видим
Мы не можем все изменить, ведь мы же тоже тонем
Ноно музыка поможет, поплавать здесь
Немного поплавать в этой луже, тоже можно
Не так уж плохи лужи, каких пишут
В поэмах строки
Много, настолько разных судеб
Но схожии мелодии, ты слушай их и просто, просто.


Прячем грусть, на привязи ночью
Парное одиночество, другого не надо, но мы
Прячем грусть, на привязи ночью
Остальное затопим, остальное поправим мы
Разными дорогами утром, но в эту минуту
Будь внутри меня главною, мы
Разными дорогами утром, но об этом не будем
Об этом не станем мы.

Я не знаю. Это какая то ловушка. Я как муха. Влипла. Я как будто чего то еще выжидаю. Было уже все. Страсть. Любовь. Ненависть. Драки. Возможно измены… Господи, да чего же мне еще не хватает???!!! Не хватает только его слов: "уходи!"

Все таки это произошло. Ну, а что можно было еще ожидать?! Конечно! Вот и пришел конец моему браку. Но я переживу. Если уж время лечит утрату, смерть, то и какой то поршивый разрыв… Жизнь в течение 8 лет тоже излечит…. Только бы пережить… Переболеть…. Не дать слабину…. Не уступить!

Я не понимаю: это либо упорная настойчивость все испортить, либо скука, либо слепая вера в безнаказанность. Сколько уже можно наступать на одни грабли? У меня нет больше слов. Я уже исчерпала любые аргументы. На жалость давила, на своём же примере показывала. Нет. Как об стену горох. Из месяца в месяц. Из года в год. Одно и тоже. Я устала. Больше не могу. Я не говорю, что все бросаю и ухожу. Нет. Я признаю, что не самостоятельна, что ребёнка одна не потяну и в мать гераиню играть не хочу. Поэтому прошу у Господа Бога просто дать мне сил. Только бы не сломаться. Только бы перенести все это.

Скоро опять на работу. Опять как белка в колесе. Как же это все бессмысленно и безперспективно. Понимание этого мучает, гложет, убивает. Когда?… Когда уже начнется нормальная жизнь?!

Я не хочу ехать. Не хочу. Не хочу. И зачем я все это начала? Ушла, значит конец. А ведь сама стала "закидывать" его смс. Зачем? Все перепуталось в голове. Когда уже кончится весь этот кошмар…. Не хочу жить с ним. Не хочу. Не хочу. Не хочу уезжать от сына. Господи, помоги! Прошу!

Настоящая любовь для меня, это чувства между родителями и детьми. В другую, увы, я не верю. Привязанность, страсть, желание, дружба могут быть. А любовь одна: навечно, навсегда. Она часть твоего сердца, она частица самого себя: ее нельзя разлюбить, потерять или уйти от нее.

Вот и наши отношения с Ним это просто привязанность. Мы привыкли. Физически нам комфортно. Морально конечно мы совершенно разные, но и с этим можно жить. Надо просто терпимее относится друг к другу, научиться уважать. Ведь идеальных отношений нет. Это только сказки типа "Сумерек". И у нас есть сын. Надо создать комфортную обстановку для него. От этого зависит его будущая жизнь.

И хватит уже строить из себя несчастную овечку (прямо ангела во плоти вылепила). Я сняла маску. Буду пытаться исправлять сложившуюся ситуацию. Может не все так уж и плохо…

Мы в разлуке 2 месяца. Пытаюсь водить сына в садик: не очень удачно. Каждое утро с ревом от меня его забирают. Еще и воспитательница мне не понравилась: женщина за 60, злая, вычурная, нудная, никогда ничего не помнит, у меня уже третью неделю спрашивает каждый день принесла ли я пеленку и клеенку. Вообще она жутко напоминает свекровь. Но тут ничего не поделаешь, ему надо привыкать быть без меня, так как я скоро уеду с его отцом.

Много воды утекло за это время. Мне открылись глаза на многое. А в особенности на свекровь. Я удивляюсь человеческой лицемерности: улыбаться в глаза, целовать в щеку, интересоваться как у меня дела, а за спиной выливать тонны грязи. Я всегда догадывалась, что это она наусюсюкивает мужа. А вчера все сомнения отпали: я поговорила с ней. И почти все, что говорил мне он, якобы от своего имени, я услышала из ее уст. Что я все придумываю на счет гуляний мужа, и сколько у меня друзей в одноклассниках (типа у меня тоже рыльце в пушку), и что я такая сякая подала на алименты и «ведь ты понимаешь, что опозорила его, он теперь финансово связан по рукам и ногам», и что я не звоню ей и не прошу встретиться с внуком, а когда она звонит, я ТИПА всегда то на даче, то трубку не беру (это конечно вообще бред: ее звонки можно посчитать по пальцам, и если не беру телефон, то я наверное занята с ребенком, это элементарные вещи, и не было ни одного раза за эти 2 месяца, чтобы она нас с сыном пригласила в гости!). Но это все жизненные мелочи. Самое противное, что она отказалась своего собственного внука прописать у себя в квартире: «Ты понимаешь, что всякое может случиться, и мы потом его никак не выпишем, с детьми это головная боль». Я спокойно могла это выслушать от каких-нибудь знакомых, для которых мой сын никто и это в случае чего, действительно «головная боль», но никак не от собственной бабушки. И вроде она еще мужу вливала, что я хочу подать на развод и на раздел имущества и оттяпать их клоповник (извините, но по-другому эту квартиру назвать нельзя: там жутко неуютно, темно, ремонта не было лет сто, которая и так не в самом развитом городе, да еще и в отдаленном районе, ее красная цена 200тыс.) И алименты это тоже мой какой то коварный план. Бред. Маразм. Только так я это могу назвать. Но это все вливается и в мужа, и самое что обидное, он ей верит. Я ему уже сказала, что если бы я слушала все, что говорит мой отец, то никогда бы даже встречаться с ним не стала, сколько я его защищала и отстаивала?…

Так что мне про городскую прописку можно забыть. Придется как то ее делать мужу. А к его родителям я больше никогда не приеду, ноги моей в их доме не будет. И из одноклассников свекровь удалила: мне не приятно отчитываться за то, кто у меня в друзьях перед этой женщиной, которая мне откровенно не приятна после всех этих событий, это я могу делать только перед своим мужем, но никак не перед нею.

Вот такие дела.

А еще я боюсь уезжать с ним. Страшно опять все переживать. Но если у нас опять не чего хорошего не выйдет, город родителей это не вариант для постоянного проживания: он чахнет и увядает с каждым годом, все больше пьяных на улицах, все больше мусора, брошенных зданий, с работой очень туго. Я не хочу, чтобы мой сын здесь рос. Одно дело приехать погостить у родителей, а другое видеть этот упадок годами.

1 стадияОтрицание (человек отказывается принимать то, что с ним случилось);

2 стадияГнев (Наша печаль превращается в ярость и все накопленные эмоций взрываются. Мы иногда пугаемся от количества ненависти, сидящей в нас. От обиды и горечи мы действительно чувствуем сильнейшую ненависть);

3 стадияТорг (Мы начинам думать: «А если…?». Мы можем начать договариваться с Богом или Вселенной, обещая сделать все, что угодно, если Бог или Вселенная восстановят ваши отношения. Мы идем ко всем возможным гадалкам и ясновидящим – все они обещают возвращение мужа и любовь до гроба. Но все наши действия были напрасны. Ничего не изменилось);

4 стадияДепрессия (После подъема энергии и эмоционального всплеска наступает более глубокое разочарование и сильный энергетический спад. Глубокое чувство потери, печаль и общая усталость от мира – вот что мы чувствуем на этом этапе. Мы с трудом встаем по утрам, чтобы пойти на работу или заняться домашними делами. Появляются классические признаки депрессии: отсутствие аппетита, нежелание кого-либо видеть и или с кем-то общаться, слезы, бессонница или наоборот постоянная сонливость. Стадия прощания с надеждами, мечтами и планами. Стадия оцепенения и утраты интереса к жизни. Именно на данном этапе чаще всего происходят попытки суицида);

5 стадияПринятие (Между первой стадией отрицания и последней стадией принятия лежит огромная пропасть. На стадии принятия человек воспринимает потерю как неизбежную реальность, осознает и осмысливает её. Человек принимает ситуацию и смиряется с утратой, какой бы она ни была. Начинается процесс морального исцеления и возврата к обычной жизни).

Еще до его приезда я решила, если покажет свой телефон, объяснит кто у него в контактах, то мы будем дальше пытаться любить друг друга, строить семью. Когда я попросила, он сначала вроде достал, но потом передумал, сказал, что дома покажет. А потом, когда я сказала, что хочу сейчас, сказал вовсе мне показывать не будет. Вот и все.

Впринципе на этом можно было наш разговор закончить и разойтись в разные стороны. Но я подумала, что хотя бы по ребенку он соскучился и осталась. Ерунда. Поиграв пять минут ему надоело, он ушел в другую комнату, уставший лег на диван и стал дремать. Зашибись! Не видеть сына три недели, ныть, что он так соскучился и просто взять и сказать: "Я устал". На его месте я бы ни на секунду не отошла от него, уставшая, но была бы рядом. И вообще, раз мы не помирились, "зачем он вообще приехал". А сын????!!!! А его хваленая любовь к нему???? Где???? Или он думал, что я как наивная дурочка просто так впущу его в свою жизнь после обмана???!!!!

Еще начал отношения при маме его выяснять. Неужели ему и на нее наплевать?…

Позже он опять начал уверять меня, что не изменял. Я ответила, что если и не было все таки нечего только потому, что вовремя залезла в телефон. "Может и так"- был его ответ.

Господи, этот человек ничего не понимает, либо понимает, но живет в своем выдуманном мире, с его выдуманными правилами "что можно", а "что нет". Извращенное понятие семьи, извращенная любовь и пр. Все какое то кривое.

И бред он несет про его неприкосновенный телефон, я прекрасно различаю понятия "личные вещи" и "обман, ложь". Если бы телефон всегда был на виду, то у меня и мысли бы не было в него лезть, но когда он его и в ванную, и в туалет, и ночью он под подушкой. Ну ясно же и дураку: человек скрывает что то. И тот последний раз доказал мои предположения: общается с девушками.

А еще я узнала, когда он взял ее номер: когда был на спаринге. Я прекрасно помню, какой ласковый он пришел. Он смотрел и улыбался мне в лицо, хотя только что подцепил девку. И он еще говорит, что я виновата???!!! Я в этот момент была дома с ребенком, ждала его, даже слова плохого не сказала. В чем я виновата? Он не ответил….

И вообще он считает, что я еще приползу к нему: "Помыкаешься, помыкаешься и приползешь, либо найдешь алкоголика, который будет тебя лупить!!!". Все!!! После всего этого разве можно простить???? Я человек, а не тряпка, чтобы об меня ноги вытирали. Я жить хочу и буду!!!

"Мужчина должен это, должен то… Никому ничего он не должен. Если он мудак, то он мудаком и умрет. А нет, то и без "должен" будет мужчиной".

"Одна из главных проблем с любовью состоит в том, что ожидания изначально чертовски велики, ведь любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине. Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но, почему-то, чаще получается иначе. Все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями: ведь так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства".

Для нас, а особенно для него это расстование будет хорошим уроком. Теперь все будет как до рождения ребенка: гулять только вместе, поездки к родителям вместе, все будем делать либо вместе, либо никак. Расстояние показало, что по раздельности мы ничто. Все таки мы 2 половинки.

Он позвонил. "Будем мы вместе или нет, но моя совесть останется чиста, я могу положить руку на сердце и сказать, что не изменял. Да, я обманул и переписывался с девушками, но я не гулял". Я выслушала. Вот и все. Он был бы полным дураком, если бы признался. Да и старался он убедить меня только ради сына. Нет тут никакой любви ко мне и никогда не было.

SINGLOVE

Самые популярные посты

2

Не верю

Он позвонил. "Будем мы вместе или нет, но моя совесть останется чиста, я могу положить руку на сердце и сказать, что не изменял. Да, я об...

2

5 стадий переживания горя

1 стадия – Отрицание (человек отказывается принимать то, что с ним случилось); 2 стадия – Гнев (Наша печаль превращается в ...

2

"Любовь"

Настоящая любовь для меня, это чувства между родителями и детьми. В другую, увы, я не верю. Привязанность, страсть, желание, дружба могут...

2

Только бы не сломаться

Я не понимаю: это либо упорная настойчивость все испортить, либо скука, либо слепая вера в безнаказанность. Сколько уже можно наступать н...

2

Перед отъездом

Я не хочу ехать. Не хочу. Не хочу. И зачем я все это начала? Ушла, значит конец. А ведь сама стала "закидывать" его смс. Зачем? Все пе...

2

Скоро.

20-го едем. Боюсь возвращаться туда. Боюсь простить его. Боюсь увидеть его и съехать с катушек.