Дневник незнакомки

Настоящая любовь для меня, это чувства между родителями и детьми. В другую, увы, я не верю. Привязанность, страсть, желание, дружба могут быть. А любовь одна: навечно, навсегда. Она часть твоего сердца, она частица самого себя: ее нельзя разлюбить, потерять или уйти от нее.

Вот и наши отношения с Ним это просто привязанность. Мы привыкли. Физически нам комфортно. Морально конечно мы совершенно разные, но и с этим можно жить. Надо просто терпимее относится друг к другу, научиться уважать. Ведь идеальных отношений нет. Это только сказки типа "Сумерек". И у нас есть сын. Надо создать комфортную обстановку для него. От этого зависит его будущая жизнь.

И хватит уже строить из себя несчастную овечку (прямо ангела во плоти вылепила). Я сняла маску. Буду пытаться исправлять сложившуюся ситуацию. Может не все так уж и плохо…

Он позвонил. "Будем мы вместе или нет, но моя совесть останется чиста, я могу положить руку на сердце и сказать, что не изменял. Да, я обманул и переписывался с девушками, но я не гулял". Я выслушала. Вот и все. Он был бы полным дураком, если бы признался. Да и старался он убедить меня только ради сына. Нет тут никакой любви ко мне и никогда не было.

Я люблю тебя! Боль невыносимая вырывать тебя из сердца. Я как привидение все эти бесконечные дни.

"я её никогда не ценил. лишь издевался и засекал, сколько она так могла. но потом я понял, что меня никто так еще не любил. и когда я хотел к ней вернуться, представляешь, она ушла.” https://ayza.viewy.ru/mobile

С каждым днем мои глаза и разум проясняются, влюбленная пелена спадает. Он потребительски относится ко всем: родные, друзья, знакомые. Я ему нужна была до тех пор, пока не родился ребенок, когда ему одному пришлось содержать семью. Друзья называются таковыми до тех пор, пока занимают ему деньги, снабжают запчастями и пр. Родителям он звонит только тогда, когда ему нужны деньги. И так со всеми окружающими его людьми. Когда я первый раз забеременела, то встал вопрос оставить ребенка или нет. Моя мама сказала однозначно: "Оставлять, это первый ребенок и вариантов быть не может". Он же сначала сказал:"Это твой выбор и с любым я соглашусь". И тут же полез в интернет читать про аборты. Я в этот момент лежала лицом к стене и рыдала. После выкидыша, он забирал меня с больницы, я готовила ему, а он в этот момент сидел за компьютером и выбирал себе новую машину. Ни поддержки, ни успокоения, только причитания: "Ну это может к лучшему". Когда я лежала в больнице с Матвеем то постоянно выслушивала причитания, что он такой бедный каждый день ему приходится по пробкам ехать ко мне. И таких моментов очень очень очень много.

Боль не умолкает. Вчера еще и разревелась при всех.

"я думаю о тебе все время. думаю о тебе утром, идя по холодку. нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня. ”

Фредерик Бегбедер «Любовь живет три года»

https://ayza.viewy.ru/

— А ты не заметил закономерность: как только я перестала нравиться твоей маме, так я стала тебе не нужна?

— Это не я виноват, что у них отношение поменялось.

— А ты ей рассказал почему мы расстались? Или сказал что это опять не ты виноват, а я тебя вынудила общаться с девушками?

— Да

— Молодчина! Ты настоящий мужчина!

— К чему это?

— Чем отличается сильный мужчина от слабого: когда тебе плохо, сильный поможет, слабый сделает вид, что ему еще хуже.

— А я и не сомневался в твоем уважении ко мне. Я не хочу общаться по смс.

— По другому ты орешь.

— Вот ты все говоришь: я виновата. А ты не виноват в том, что я уезжала к родителям? Почему ты об этом своей маме не расскажешь, что дома тебя было не сыскать до пол ночи всегда? И тем не менее я общаться с мужиками не начала.

Позвонил сегодня. Как чувствовала, не хотела отвечать. Сначала разговор начался довольно мирно: "Как дела? Что нового?" А закончился тем, что я два раза бросила трубку: он орал на меня. Ничего не изменилось: это я веду себя как маленькая, это я что то придумываю, а он никогда не гулял, мы жили душа в душу, и тут мне взбрело в голову "разнообразить" нашу жизнь. Ничего больше ему не писала. Удалила его номер. Я сделала все, что могла, но человек любит только себя, увы.

Ты научил меня любить и это главное,
В том мире, где сплошная грязь и ложь,
Ты верить научил, что я та самая,
По телу от которой мелко дрожь.

Ты научил меня пить кофе растворимый,
И добавлять в него немного сливок,
Быть в обществе всегда неотразимой,
Встречать гостей игривостью улыбок.

Ты научил меня быть чуточку стервозной,
Эгоистичной и холодной малость,
Не обращать вниманья, что приходишь поздно,
И выпивать губами всю твою усталость.

Ты научил меня быть ко всему свободной,
И не привязываться чувствами к душе,
Ты научил быть по тебе голодной,
И ждать тебя на нашем этаже.

И засыпать почти что на рассвете,
Курить в твое открытое окно,
Ты научил не привыкать всегда быть вместе,
И в одиночестве ждать очередь в кино.

Ты научил меня любить твой мир жестокий,
Надеюсь ты теперь вполне доволен.
Ты стал как опиум, наркоз глубокий,
Спасибо дорогой…урок усвоен

Оксана Чехалина

Я уехала, но так и не могу смириться с мыслью, что это конец. "Бегаю" постоянно за ним. Пытаюсь достучаться до его, давно потерянной, совести. Что я творю? В кого он превратил меня?

Надо пожить без него. Успокоиться. Остыть. Это не конец света. И он далеко не Бог.

А еще родители стали давить на меня: 19 числа забрать вещи. Нет нет нет. Ну может все таки он одумается. Все таки вернет меня. Если заберем вещи, то это точно уже конец. Я не могу поверить в это.

Он ничего не делает, чтобы вернуть меня. Ни звонит, ни пишет. Ни извинений, ни раскаяния. Уже думает как бы квартиру новую найти и пр. Если бы любил, то приехал бы, забрал, да хоть бы что то говорил, чтобы вернуть. Значит не нужна. Он любит только себя! А я даже думать о нем не могу. Хочу обнять, поцеловать, хочу как прежде, до рождения сына. Он не отпускал меня ни на секунду. Мы были с ним вместе всегда! Я так скучаю по нему, каким он был прежде. Я не знаю как жить дальше. Я ненавижу город родителей. Я не представляю как здесь буду.

Не знаю смогу ли словами передать что чувствую… Он был мне родным. Я руки ему целовала. Я доверяла ему себя, свои секреты. А сейчас меня морально растоптали. Мою душу взломали, обворовали, избили и унизили. Я не представляю как буду жить дальше. Без кусочка отданного ему сердца. Только стоит мне представить его, подумать о нем, как глаза наполняются слезами. Вырвите из меня эту едкую боль! Я жить хочу!

Я смогла! Я сделала это! Собрала вещи и уехала к родителям. Услышала от него в свой адрес столько всего "хорошего". Но теперь мне все равно. Меня окружают люди, которые меня любят и ценят.