Это просто Вьюи блог

Если ты чувствуешь, что угасаешь, танцуй.

В прозрачном одеянии у неё были слишком тонкие руки. Такие даже трогать не хотелось, чтобы не выставили счет за неаккуратное обращение. А трогать приходилось. И ломать приходилось. Стебли растения зачастую срезают, чтобы оно росло выше. Такое вот оправдание для себя — кармическая воронка.
Стоило ли говорить о нравственности, когда она позволила себе так одеться? Мне не хотелось ее трогать, правда.
Я хотел спать или хотя бы держать глаза закрытыми. А приходилось смотреть и запоминать каждое движение тонких бровей, ползущих вверх — для коллекции. Её грация не была уникальна и даже скорее тривиальна, но раз уж взялся, то доводи до конца.
Она двигалась немного нелепо, но мерцающий свет скрывал этот недостаток своей оборванностью.
—Еще одну? — спрашиваю, наклоняюсь к уху.
Она кивает и улыбается. Взгляд как у кошки, улыбка как у ребенка. Такая контрастность — единственное, что может обратить на себя внимание. Ну, кроме прозрачной кофты.
—Скажи, какое самое твое большое желание сейчас? — когда она делает затяжку.
—Не проснуться сейчас, — отвечает.
Мне тоже иногда не хочется просыпаться, говорю я ей. Потому что бодрствовать оказывается иногда слишком противно.
—Нет, ты не понял, — смеется, — я не хочу сейчас проснуться, потому что если это произойдет, то все произошедшее за последние дни, окажется сном. А я мне было так хорошо!
Я не знаю, что произошло за ее последние дни. В своих днях я пил вино и уходил в пьяное забытие, а потом вырубался где-то или в ком-то, потому что только так я мог побороть бессонницу.
В этот момент я начинаю ее ненавидеть и хватаю ее тонкие руки. Я надеялся услышать хруст, или хотя бы увидеть её искаженное лицо, но она лишь хватает меня в ответ и притягивает к себе.

Я всегда танцую, когда чувствую, что силы на исходе. Я надеюсь достигнуть такого момента, чтобы упасть на землю и больше не вставать. Но, мне кажется, я могу танцевать вечность. И именно в такие моменты я чувствую, что Бог любит меня.
Рэйв никогда не бывает лишним.

мы шли на встречу друг другу, делая вид, что не знаем друг друга. не замечаем. я с какими-то веселыми людьми, он с растерянностью.

он сдался первый и замер. я продолжала идти. остановил, взяв за локоть. потом хлесткий взгляд глаза в глаза. и в этот момент все становится очевидным, понятным и таким болезненно простым.

обнимались так словно пальцами под кожу хотели. сильно и отчаяно. так и ушли.

—----

зачем я по тебе скучаю.

все познается в сравнении.

или выбирать, или делать так, чтобы сравнивать было нечего.

кстати, вьюви, ты такое говно стал.

Если ты чувствуешь, что угасаешь -- танцуй.

Белых рук седая осень

Горсти снега в душу бросит,

Окна дрожью заморозит,

Ветер вторит - просим!просим!

За окном замерзший вечер,

Подкурить, да только нечем.

Я не жажду этой встречи,

И вином спиваюсь - легче!

Голоса обледенели.

Если так мы не хотели,

То к чему все канители

По таким чужим постелям?

Мне б поспать, да мысли скачут,

Разве было бы иначе?

Боль за боль, а это значит

Время лечит, я не плачу.

это к месту. это в тему.

так ведь всегда и бывает - когда у тебя много работы и дел, тебе некогда думать. и не важно, что силы почти на исходе, и внутри ощущение дезориентации. главное, что в такие моменты я сосредоточена и способна на подвиги. а переживания… ни к чему они.

—----

разочаровываться, значит, выходить из под власти чар. а я всего лишь хотела, чтобы в этот раз было иначе.

но по кругу по кругу по кругу по кругу.

и в хороводе.

и крэйзи бэйби стареет

и уже почти не видит света из-за двери.

и сил больше не откуда брать.

супертанго выматывает. очень.

Если бы я могла описать то, что вижу, когда закрываю глаза, было бы здорово. Мне здорово, я имею ввиду.

Зима похожа на все остальные зимы: мои ноги также мерзнут, нос также краснеет, голос также срывается, а по вечерам хочется слушать "музыку, от которой жить не хочется", как выразился когда-то Антон.

Но есть одно маленькое "но", прогрессирующее в глобальное и всеобъятное "НО":

Сегодня погода такая, что хочется хватать губами морозный воздух и щуриться от нежных прикосновений солнечных лучей (где же еще брать эту нежность?). И совсем не хочется смотреть в чужие глаза и улыбаться чужим улыбкам. Хочется идти, бежать, чтобы холодный воздух раздирал и без того скуренное горло, а кончики пальцев на руках покалывал мороз, постепенно пробираясь под самую тонкую кожу. И, благо, подвешенный избавил меня от необходимости адаптироваться под немоё настроение, и можно было сбежать домой. Суть в том, что, возвращаясь после очередной бессмысленной бессонной ночи домой, я посмотрела на небо и увидела разрезающий его пополам самолет. И впервые за 7 лет я подумала "Как же там наверное здорово!". Понимаете? Без страха, без неприязни и предрассудков, я захотела оказаться там, наверху, и неважно, куда летел этот самолет, он просто летел! И как же я хотела лететь вместе с ним.

Я улыбаюсь. И я очень хочу улететь.

и когда-нибудь мы перестанем возрождаться, и после большого взрыва вселенная не появиться вновь.

чего я хочу? чтобы снег, падающий на лицо, не таял, засыпав полностью. от него бы немела кожа, превращясь в лёд.

а потом бы ветер разбил эту маску.

никогда не понимала, почему обижаются люди. пока не прочитала, что обида на человека возникает тогда, когда его настоящая суть не вписывается в придуманный нами образ.

и тут следует сделать пометку о том, что не надо создавать образов. ведь, если человек не давал вам обещаний, то не стоит строить на него планов и обзаводиться надеждами.

когда ничего не ждешь, никогда не разочаруешься.

но, видимо, подсознательно мы все равно надеемся. всегда надеемся.

просто следует понимать, что человек не виноват в том, что так получилось, что не оправдал ожиданий.

и я понимаю. правда понимаю. сама была на другой стороне не раз. но все равно немного колко внутри от этого. просто я слишком давно жду, когда, наконец, в моей жизни хоть что-то будет нормальным.

С детства, когда мама ругала меня за мои шалости, которые, как мне казалось, я тщательно скрыл, я всегда удивлялся, откуда она узнала? Она смеялась и отвечала, что от неё невозможно ничего скрыть, она же мама, а мамы знают всё.

А я искал того, кто настучал ей, чтобы потом настучать ему. Потому что я с детства понимал – всего знать нельзя.

Уметь бы следовать своим целям. По приезду много должно пойти иначе. Так и будет.

Утопленных истин в твоём понимании

Не счесть. Моё сознание

тебе всё сложнее прочесть.

Знание! Едва ли хватает мощи

не проблеваться,

Становясь всё более тощей.

Куда бы деваться!

Скажи ещё, что волен остаться…

Мне не нужно подачек, полно!

Забери себе эту грязь.

Твоё мировоззрение — кома,

Куда я не хочу попасть.

Когда осознаешь — бойся.

Хватай ртом горелый воздух.

Только мне не нойся.

Поздно.

Лучше умойся, олух.

Твоё отчаянное “где я?!”

И моё глухое “кто я?” —

У каждого из нас своя паранойя.

Только ты рычишь, на деле блея,

Когда рушится твоя песчаная эпопея.

Мне плевать будет завтра

На тебя.

Хотя сегодня ещё переживаю.

Такая вот напасть — не любя,

/Любя/,

Тебя презираю.

мне надоело играть в эти игры.  это несерьёзно. прятки, намёки. сколько можно. когда ничего не ждёшь - никогда не разочаруешься. я не знаю, что будет дальше, но мне абсолютно на это плевать. будет то, что будет.

Решила провести все же один эксперимент. Попробую пообщаться с психологом и открыться ему полностью. Может, это и правда мне поможет. А может после этого я убью либо его, либо сама застрелюсь от стыда. Но попробовать стоит.

Мысль в голове - мир в голове. Скрещивать невозможные ветки вероятности, образуя невозможные события и несуществующие миры. Галактика несуществующих миров.