Это просто Вьюи блог

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».

Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».

Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».

Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».

«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души»…

итак. первый вопрос - что является невозможным событием? в общем? а конкретно для вас?

второй вопрос - если существует такое событие, то в рамках древа вероятностей, где существуют лишь вероятновозможные события, что произойдёт, если это событие вдруг произойдёт? да-да, создаю парадокс, ведь невозможное событие, если оно вообще существует, никогда не произойдёт. но давайте поговорим абстрактно, абстрагируясь на секунду от всей теории, сосредоточившись лишь на невозможном событии. если не существует такой ветки вероятности, в которой оно наступило бы, значит его наступление грозит некоторым коллапсом, взрывом во всех существующих реалиях. получается, подобное невозможное событие создало бы дыру в пространстве и времени, напоминая собою чёрную дыру. к каким последствиям могло бы оно привести? и может ли оно вообще формировать после себя вероятностные разветвления? если проводить аналогию с черной дырой, то нас бы во мгновение ока засосало бы невероятной силой гравитации, сжало бы до невероятных размеров и расщепило в ничто.

но, предположим, берем конкретно вас. если бы наступило событие, невероятное именно для вас, как бы это отразилось на целой системе? моя фантазия рисует потрясающие картины "зачистки" нарушителя древа вероятностей, уничтожением всех его ветвей, дабы не обрывать на одном месте (обрыв - это исключителньо смерть, а она является очень даже вероятной), т.е. зачистка подчистую, вырезание человека из всей системы, будто бы его и не существовало.

и вот рассуждала-рассуждала, но к чему я… в любом случае, поразмышлять есть над чем, мне кажется.

каждый раз, когда мы стоим перед каким-либо выбором, перед нами открываются два пути - совершить или не совершить. предположим, мы выбираем совершить, в итоге оказываемся на конкретном пути и продолжаем жить дальше, встречаясь с последствиями наших решений.

однако вернёмся к моменту выбора: перед тем, как мы совершаем этот выбор, у нас есть два пути (две ветки вероятности), выбирая одну, мы как бы исключаем вторую. но это совсем не означает, что она перестаёт существовать. да, безусловно, мы по ней не двигаемся, и наша реальность выстраивается согласно сделанному нами выбору, но ветка вероятности несовершения действия остаётся в рамках нашей системы как вариант развития нашего будущего. фактически, согласно многомерности пространства и миров, данная ветка несовершения действия не просто существует, но и проживается нами же в другой вероятной реальности, приводя к своим последствиям, к своему развитию.

теперь рассмотрим этот наш выбор с точки зрения теории вероятности (сдала на пять, я молодец). два события (в нашем случае выбор одного или другого) называются независимыми, если ни одно из них не имеет преимущества перед другим. в случае нашего выбора вероятность наступления каждого события равна 1/2, и на наш выбор в идеале не влияет ни один фактор, т.е. оба события равновозможны. т.е. являются независымыми.

однако дальнейшие события, идущие вслед за нашей первой вероятностью, являются условными, т.е. зависят непосредственно от совершённого нами выбора. на этом этапе следует заметить, что таким образом, благодаря нашему выбору, мы формируем древо вероятностей, где каждый выбор несёт в себе две или более ветки вероятности, которые в свою очередь также дают нам новые разветвления. легко осознать, что подобное дерево разрастается до невероятных размеров, и каждая ветвь его является равновероятной другой (вероятность совершения в любом случае равна 1/2, независимо от внешних факторов).

к чему я это всё веду. ясное дело, что теория вероятности знакома многим.

однако, встречалось ли вам понятие невероятного события? да, в теории вероятности это пустое множество, где вероятность его совершения равна нулю.

как пример, вероятность того, что солнце взойдёт, в классическом определении вероятности равно единице. значит, событие, что солнце не взойдёт равно нулю.

но, сподвигаемая верой в то, что всё можно, я предпочитаю присваивать любому событию в классический теории вероятностей вероятность, равную грубо оценивая 1/2 - либо произойдёт, либо нет (естественно, значение вероятности меняется под влиянием внешних факторов, увеличиваясь или уменьшаясь, но не принимая значение ноль). в конце концов, с тем же солнцем точно неизвестно, под влиянием внешних факторов оно может потухнуть, и тогда может не взойти. значит, вероятность того, что это событие не произойдёт, не равно нулю.

хорошо, идём дальше. при таких условиях, которые я поставила (что возможно абсолютно всё в рамках нашей системы), что является невозможным событием? имеется ввиду абсолютно невозможное. друг привёл пример, что таковым является бессмысленное событие. со стороны субъективизма, что, к примеру, я при наличии успешной счастливой жизни ни за что не попрощаюсь с ней добровольно. однако и этот пример не является доказательным невозможности события, т.к. под влиянием опять же факторов, я могу вступить в религиозную секту, в которой буду чувствовать себя счастливой, но из-за существующих там религиозных убеждений, я должна буду совершить суицид. и если я действительно поверю в эту религию, я сделаю это. значит, вероятность невозможности снова не равна нулю.

Когда тебя не было, я познал вечность.

Когда стрелки часов идут в обратную сторону,

Совершая невозможную погрешность,

Приводя к прошлому, где всё было поровну.

Когда тебя не было, я понял глубину.

На дне океана, в самой кромешной тьме,

Где я, как удильщик, прорывал темноту,

Искрясь от невыносимой тяги к тебе.

Когда ты ушла, я смирился со смертью,

Она отражалась в моих тусклых глазах.

Из них что-то сыпалось призрачной сетью,

Оставляя порезы на чёрствых щеках.

Когда тебя не было, я поверил в Бога.

И разочаровавшись, снова начал курить,

Дымом разъедая иссохшие лёгкие,

Тлея, как пепел, стараясь забыть.

Когда тебя не было, я познал одиночество.

Приковав себя к трещинам потолка.

Мне вспоминалось моё отрочество,

И то, как я в детстве любил облака.

Когда тебя не было, я увидел истину.

Она валялась в бардаке моих мыслей,

Напоминая твою вечную мистику,

Что мы постепенно становимся числами.

Когда ты ушла, я увидел тот свет.

Не сверху, а откуда-то из себя, изнутри.

Ведь там, где тебя уже больше нет,

Остались невыраженные потоки любви.

Когда ты ушла, я научился любить.

Не тебя, а то, что удалось пронести,

Ту толику тепла, ту тонкую нить,

Твоё прощение и способность простить.

Когда тебя не было, я увидел счастье.

В том, чтобы чувствовать, горячо и красиво.

И весь мир, подобно твоим запястьям,

Безумно прекрасен. За это спасибо.

почему человек несчастен? нет, безусловно, у каждого человека есть свой повод страдать, но я имею ввиду саму причину возникновения ощущения несчастья.

а суть вот в чём:

давайте рассмотрим пример - возьмём льва. вот скажите, по-вашему, лев счастлив или нет? или всё также зависит от конкретной особи? отнюдь. лев - не счастлив. но он и не несчастен. лев просто напросто даже не знает, что есть такое разделение на хорошо и плохо, льву по большей степени всё равно, т.к. он даже не задумывается об этом.скажем, убивая молодую газель или, быть может, разрывая на части маленького ягнёнка, лев поступает плохо? лев совершает зло? нет. лев делает то, что в него заложенно природой. и даже этот ягнёнок, который умирает в пасти у льва совершенно не испытывает ненависти к своему палачу. страх - о да. но нет ненависти.

это я к чему. ни лев, ни одно другое животное не задумывается о том, что происходит, не сравнивает себя с другими, не мечтает, не желает большего, а потому и не является несчастным, вдруг осознав, что у него чего-то нет. однако, можно ли сказать, что это и есть счастье? кто его знает. возможно так и есть. возможно счастье - это как раз-таки наслаждение моментом здесь и сейчас, без сравнения, без анализа, без стремления стать лучше других.

ведь с давних пор ещё пошла такая мысль, что чем больше человек думает, тем более он несчастен. и правда - чем больше в твоей голове мыслей, логических цепочек или даже тех же фантазий, тем больше ты начинаешь быть недовольным тем, что у тебя есть.

пытаясь докапаться до сути мироздания, к примеру, ты всё больше и больше начинаешь разочаровываться, потому что не можешь найти ответ.

постоянно фантазируя о лучшей жизни, ты перестаёшь ценить свою.

задумываясь о том, что скажут другие, ты всё больше теряешь себя.

счастье было бы быть глупцом, хотя и глупые найдут, из-за чего страдать. но если переформулировать - счастьем было бы жить настоящим, здесь и сейчас и быть довольным тем, что у меня есть, и не желать большего.

и я правда не понимаю, что происходит. мне иногда кажется, что меня ставят перед выбором. по сути, так делали и раньше, но сейчас идёт осознание.

я знаю, что я не готова ко многим вещам. не доросла ещё. так бывает. просто не пришло ещё время. а гнать впереди лошадей я не вижу смысла.

но я о другом. меня, словно мою монетку, подкинули вверх и теперь разыгрывают на мне жребий - что же выпадет? орёл или решка?

а я, монетка, вдруг перестаю понимать, по какому механизму работаю. и есть ли на меня вообще это пресловутые орёл и решка.

—--

самоощущение меняется. я вдруг становлюсь то ли ещё холоднее, то ли наоборот более уязвима. и это раздражает, знаете? конечно, мне давно пора начать двигаться, что я и делаю постепенно, но теперь будто бы в спину толкают и говорят - скорее, а то не успеешь.

—--

я надеялась, что моя затея с поездкой в другой город к нему как-то поставит на место мою голову и сможет залечить старые раны. но поездка накрылась медным тазом. будто что-то совсем не хочет моего освобождения…

—--

но теперь хотя бы появилась цель. дай бог, чтобы сил хватило для осуществления.

Конца света никогда не случится.

Да и как? Ведь он давно наступил.

Мы все обернулись в числа

В матрице информационных могил.

а что, если я скажу, что завтра не наступит? что тогда?

чем ты займёшься сегодня? что сделаешь?

пойдёшь ли ты на учёбу, работу, будешь ли видеться с людьми, которые тебе неинтересны? будешь ли делать то, от чего тебя, возможно, уже тошнит? продолжишь ли ты стесняться? бояться? игнорировать близких? будешь ли улыбаться? будешь ли жалеть о чём-то?

что ты сделаешь?

я не верю в то, что будет конец. и, наверное, в этом моя ошибка. да и твоя. потому что нельзя упускать ни один из возможных вариантов.и даже невозможных.

в конце концов, может, вера в то, что наступит конец, в то, что ты завтра не проснёшься, наконец, заставит тебя посмотреть на мир открытыми глазами, без страхов и комплексов? может тебе необходимо завтра умереть, чтобы понять, зачем ты вообще жил.

может тебе нужно умереть.

мы все до одури боимся не увидеть завтра. поэтому мы яро отрицаем эту ветку вероятности. но вместо того, чтобы жить так, чтобы запомнить каждый день, чтобы насладиться им, сподвигаемые страхом исчезнуть в любой момент, мы опускаем головы, надеваем усталые ухмылки на лица и идём в толпе таких же одиноких и несчастных людей.

просто попробуй поверить в то, что завтра не наступит, хотя бы ради того, чтобы один день прожить с полной осознанностью, с любовью к этому миру, делая то, что тебе действительно хочется делать. забудь о том, что будет дальше, о последствиях. твоё умение строить причинно-следственные связи тормозит тебя, твоё умение думать и строить логические схемы мешает тебе наслаждаться тем, что ты имеешь.

и я не имею ввиду, что тебе теперь стоит начать творить всякую фигню, нет. просто хотя бы один день побудь счастлив по-настоящему. не от событий, что происходят вокруг. а от того, что ты человек, ты живой, ты умеешь чувствовать, видеть, слышать, говорить. так используй это, насладись своей жизнью.

на самом деле ведь не важно, завтра это произойдёт или нет. очевидно, что однажды такое случится. и обернувшись назад в самый последний момент, что ты увидишь? что ты почувствуешь?

просто постарайся прожить эту жизнь, хотя бы этот день, так, чтобы ни о чём не пожалеть, смотря в глаза смерти.

у меня вырабатывается иммунитет. и чем дальше, тем сильнее он становится. тем прочнее щит.

скоро даже неожиданные и резки толчки будут восприниматься легко. а пока лишь слегка подкашиваются ноги.

—--

я не знаю, до какого момента вести отсчёт. вероятно, до точки невозвращения.

ещё один шаг и нас не спасти.

фишка в том, что мы этот шаг совершили ещё год назад. с того момента и начался конец света. и продолжается до сих пор. вплоть до той самой точки невозвращения.

когда вернуться мы больше не сможем.

и такое чувство, что это произойдёт совсем скоро.

—--

я жестока. очень жестока. но это как, знаете, с загнанным зверем. он агрессивен, он кусается и рычит, но лишь потому что до смерти испуган и одинок в своём страхе. так что когда я разрываю ваши тушки когтями и зубами, утешайте себя тем, что мне ещё хуже, что я напугана больше вашего.

—--

я не совсем понимаю, что происходит. к чему в итоге я приду. вроде дорога правильная, но почему-то как-то не легче.

—--

помню, читая своё старый детский дневник, я заметила одну особенность - моим главным стремлением было не затеряться в болоте повседневности и цинизма.

конкретизируя, я писала о фразе моего знакомого о том, что я также как и все с возрастом превращусь в бездушного циничного человека, и что другого пути у меня нет. и я яро протестовала этому утверждению, веря, что всегда буду верить… во что, правда, не помню уже, скорее всего в чудеса или что-то подобное. а, точно, в доброту рода человеческого и в возможность сохранения в себе той детской непосредственности и веры в лучшее и духовное.

я даже помню свою любимую фразу: "смириться не значит повзрослеть, это значит сдаться".

так и жила, наивно веря, что смогу сохранить свои идеалы и образы в голове и всегда буду уникальной.

ну, как и все дети, собственно.

теперь же, оглядываясь назад, я понимаю, что тот знакомый был чертовски прав. я как и все погрязла в грязи, в сомнениях и перестала одевать розовые очки. конечно, этому способстовали некоторые разочарования, ошибки так называемые пинки под зад.

чуть позже в отрочестве у меня случалось раздвоение личности: мой детский внутренний мир конфликтовал с пророждающимся цинизмом, и дошло до такой степени, что я начала чётко разделять эти две части себя. они начали жить независимо друг от друга и находились в непрерывной войне.

позже война прекратилась. отчасти потому что я самолично решила прекратить это раздвоение. ну как прекратить, я просто-напросто перестала обращать на неё всякое внимание, надеясь, что с возрастом всё решится само собой.

возраст продолжал двигаться дальше, но единственное, что я получила - апатию. моя война окончилась мирным нейтралитетом, в котором обе части - цинизм и романтизм - просто напросто решили меня не трогать. я осталась наедине с собой, наблюдаю всю свою жизнь как бы со стороны. все звуки, чувства, эмоции доносились до моего разума будто бы откуда-то издалека, так и не имея возможности толком коснуться. наступила пустота, которая граничила с отчаянием. мне было вечно плохо, потому что по сути я так ничего и не сделала, так ни к чему не пришла. а пора было бы уже, как никак в моём возрасте люди учаться определяться в своём Я.

тем не менее, этого не произошло. мучительность этого бездействия давила на меня, превращая в металлический овощ.

но всё же в равном количестве до меня иногда доносились отголоски прошлых частиц. они варьировались довольно забавным путём - по своей максималистской природе я становилась либо безоговорочным филантропом, либо дичайшим мизантропом. либо не становилась никем и продолжала висеть в прострации.

чего мне хотелось? наверное, того же, что и в детстве. я хотела всегда видеть мир в тех ярких красках, в тех утрированных ощущениях. но время настойчиво сдирало с меня розовые очки, пока не убрало окончателньо.

но не могу сказать, что на данный момент романтизм во мне полностью искоренился. иногда он просыпается в самых недрах, напоминая о том, что было когда-то важным. и в душе начинает немного щемить, немного кровоточить. но так приятно что ли.

моя пустота не прошла. но я понимаю, что борьба не велась зря. не смотря на всю мою циничность, какая разрослась до невероятных размеров, я всё ещё отчаянно жажду возвращения к себе. к той, которую я действительно любила.

и пусть это схлже с синдромом тп, с верой в свою уникальность и неповторимость, однако именно эта вера делала меня счастливой внутри. благодаря ей мне хотелось просыпаться, хотелось жить, творить, создавать и любить.

а в состоянии циника мне не хочется. ничего не хочется. разве что иногда посещает навязчивое желание прекратить весь этот цирк, но не хватает смелости.

мой друг вот на днях сказал, что я маленькая девочка, которая верит в сказки. и меня это порадовало, правда. значит, что-то светлое во мне ещё осталось. не искоренилось окончательно. этот же друг сказал, что я скоро прекращу поиски себя и стану наконец тем, кем являюсь. сниму все образы. и я очень надеюсь что он прав, и что в конечном итоге я приду к себе. той, которую действительно когда-то любила.

вот так вот.

образность.

все эти пресловутые просветлённые люди меня раздражают. вероятно, потому что я им не соответствую.

другой вопрос - а надо ли мне им соответствовать?

каждый ищет свой путь. а кто-то и не ищет совсем. мне посоветовали снять все образы и остаться настоящей. теперь вот думаю, какой из всех образов - мой?

—-

перемены начались с малого. но это как лавина - маленький комочек снега может перерасти в громадное бедствие.

и я совсем не думаю о предстоящих трудностях. потому что иногда думать нет смысла. надо просто жить и не бояться.

—-

оказывается, я неплохой советчик. уже в который раз люди высказываюсь мне благодарности за то, что я им когда-то сказала и благодаря чему они начали менять свою жизнь.

забавно, ведь я этого совсем не помню.

вот бы на меня кто-нибудь так повлиял, да?

—-

о чём я жалею? ни о чём. нельзя сожалеть вообще. это глупо.

и как бы не было тяжко расставаться с прошедшим, прошлое на то и прошлое, чтобы оставаться позади.

—-

всё будет хорошо, ведь правда?

оно всегда так и происходит. бездействие рождает действие. действие рождает противодействие. противодействие рождает бездействие. так и живём.

—--

а вот знаете, говорят, природа не терпит пустоты. однако меня земля как-то ещё носит. забавно. здесь ничего не меняется.

здесь всегда понедельник.

—--

а ещё природа потрясающая система. она возобновляема, автоматизирована и прекрасна. земля перерабатывает практически всё, что в неё попадает с различными временными интервалами.

но это я к тому, что земля - это одно сплошное кладбище, на котором в течение многих миллиардов лет умирали существа: животные, люди, насекомые, динозавры и т.п.. и все эти мертвецы потрясающим образом перерабатывались и сливались воедино с землёй. безотходное производство. экономично, выгодно. всё, что есть у нас сейчас - это то, что было раньше. мы состоим и переработанных материалов. мы едим переработанные материалы. мы едим трупы. и живём на трупах. мы и есть трупы.

наша земля - парадокс. она и жива и мертва одновременно. как кот Шредингера. хотя конечно слишком грубое и неоправданное сравнение, но всё же.

меня забавляет это.

собственно, меня очень много забавляет в последнее время.

она такая милая когда спит
что мне не хочется
ее будить
я сидел рядом
и смотрел на нее
целый месяц

я начинаю скучать
пожалуйста
просыпайся
очнись
эй!

(Максим Маренков)

Не предупреждая, не обдумывая,

без цели.

Бесцельно разрушаю границы,

Чтобы стала позиция более цельной.

Или закончилась эта страница.

Не раздумывая, ногтями за край.

Скрежещешь зубами, мой милый,

испуган.

Но мне говорили – там точно есть рай!

В отсутствие зрения, мыслей и звуков.

Без цели, без смысла, дрожа от волнения,

Сублимирую наши с тобою мечты.

Твоя кожа рук по цвету земельная,

Да и в самом деле, земля – это ты.

И по тебе спотыкаюсь так часто,

Что ботинки меняю из сезона в сезон.

Да только живу на тебе безучастно.

Без цели. Без смысла.

Утратив резон.

сейчас получила письмо из прошлого. от самой же себя. и вот не знаю, справилась я или нет.

"Лиза, привет.
надеюсь, ты забудешь о том, что когда-то отправляла сама себе письмо, и это станет для тебя сюрпризом.
давай так, если к моменту получения этого письма ты останешься всё такой же унылой, депрессивной, несчастливой дурочкой, то ты смело можешь называть себя ничтожеством.
если же ты сможешь справится со всеми трудностями, и, что куда боле важно, разобраться в своих мыслях, чувствах и ощущениях, то знай, что прошлая ты тобою гордится.
знаешь, жизнь довольно странная штука. сейчас я верю в то, что мы сами строим свои миры. однако вместо того, чтобы строить я упорно разрушаю свой. прости меня за это, это ведь тебе разгребать всё придётся.
как бы там ни было, я хочу пожелать тебе удачи. и побольше здравого смысла. хотя нет, тебе он не нужен. просто разберись в себе и своих желаниях и научись быть счастливой. но, пожалуй, самое главное, не потеряй себя среди всего этого дерьма.
всё будет хорошо."