помню, читая своё старый детский дневник, я заметила одну особенность - моим главным стремлением было не затеряться в болоте повседневности и цинизма.
конкретизируя, я писала о фразе моего знакомого о том, что я также как и все с возрастом превращусь в бездушного циничного человека, и что другого пути у меня нет. и я яро протестовала этому утверждению, веря, что всегда буду верить… во что, правда, не помню уже, скорее всего в чудеса или что-то подобное. а, точно, в доброту рода человеческого и в возможность сохранения в себе той детской непосредственности и веры в лучшее и духовное.
я даже помню свою любимую фразу: "смириться не значит повзрослеть, это значит сдаться".
так и жила, наивно веря, что смогу сохранить свои идеалы и образы в голове и всегда буду уникальной.
ну, как и все дети, собственно.
теперь же, оглядываясь назад, я понимаю, что тот знакомый был чертовски прав. я как и все погрязла в грязи, в сомнениях и перестала одевать розовые очки. конечно, этому способстовали некоторые разочарования, ошибки так называемые пинки под зад.
чуть позже в отрочестве у меня случалось раздвоение личности: мой детский внутренний мир конфликтовал с пророждающимся цинизмом, и дошло до такой степени, что я начала чётко разделять эти две части себя. они начали жить независимо друг от друга и находились в непрерывной войне.
позже война прекратилась. отчасти потому что я самолично решила прекратить это раздвоение. ну как прекратить, я просто-напросто перестала обращать на неё всякое внимание, надеясь, что с возрастом всё решится само собой.
возраст продолжал двигаться дальше, но единственное, что я получила - апатию. моя война окончилась мирным нейтралитетом, в котором обе части - цинизм и романтизм - просто напросто решили меня не трогать. я осталась наедине с собой, наблюдаю всю свою жизнь как бы со стороны. все звуки, чувства, эмоции доносились до моего разума будто бы откуда-то издалека, так и не имея возможности толком коснуться. наступила пустота, которая граничила с отчаянием. мне было вечно плохо, потому что по сути я так ничего и не сделала, так ни к чему не пришла. а пора было бы уже, как никак в моём возрасте люди учаться определяться в своём Я.
тем не менее, этого не произошло. мучительность этого бездействия давила на меня, превращая в металлический овощ.
но всё же в равном количестве до меня иногда доносились отголоски прошлых частиц. они варьировались довольно забавным путём - по своей максималистской природе я становилась либо безоговорочным филантропом, либо дичайшим мизантропом. либо не становилась никем и продолжала висеть в прострации.
чего мне хотелось? наверное, того же, что и в детстве. я хотела всегда видеть мир в тех ярких красках, в тех утрированных ощущениях. но время настойчиво сдирало с меня розовые очки, пока не убрало окончателньо.
но не могу сказать, что на данный момент романтизм во мне полностью искоренился. иногда он просыпается в самых недрах, напоминая о том, что было когда-то важным. и в душе начинает немного щемить, немного кровоточить. но так приятно что ли.
моя пустота не прошла. но я понимаю, что борьба не велась зря. не смотря на всю мою циничность, какая разрослась до невероятных размеров, я всё ещё отчаянно жажду возвращения к себе. к той, которую я действительно любила.
и пусть это схлже с синдромом тп, с верой в свою уникальность и неповторимость, однако именно эта вера делала меня счастливой внутри. благодаря ей мне хотелось просыпаться, хотелось жить, творить, создавать и любить.
а в состоянии циника мне не хочется. ничего не хочется. разве что иногда посещает навязчивое желание прекратить весь этот цирк, но не хватает смелости.
мой друг вот на днях сказал, что я маленькая девочка, которая верит в сказки. и меня это порадовало, правда. значит, что-то светлое во мне ещё осталось. не искоренилось окончательно. этот же друг сказал, что я скоро прекращу поиски себя и стану наконец тем, кем являюсь. сниму все образы. и я очень надеюсь что он прав, и что в конечном итоге я приду к себе. той, которую действительно когда-то любила.
вот так вот.