Это просто Вьюи блог

Та осень казалась мне бесконечно долгой. Как будто кто-то замедлил секундные стрелки, и от того каждый день казался длинною в вечность.

Листья, так и не успевшие до конца опасть, жёлтыми кляксами смотрелись на всё ещё зелёной траве. И казалось, будто бы эти листья везде, в них путались ноги, они шуршали, хрустели, ломались, отдаваясь эхом в наступающих холодах.

У меня очень мёрзли руки. Ледяными пальцами я пыталась подкуривать сигареты, набирать телефонные номера, печатать на ноутбуке свои мысли. Но пальцы совсем не гнулись.

Вечная осень затуманивала рассудок. Мне часто хотелось грустить, часто хотелось смеяться, но я лишь с безразличным видом существовала в этой осени, в этих промерзающих автобусах, медленных троллейбусах, в тёплых людях. А люди было действительно тёплые, такие, что с ними хотелось обниматься. Но каждый раз что-то останавливало.

Ветер на улицах города гонял листья, завывал под моим окном, будто бы чья-та тоскливая серенада об утраченном лете. И мне становилось страшно, вернее даже как-то жутко. Хотелось сказать ему: Всё хорошо, прекрати убиваться”. И он в ответ вторил мне своим завыванием: “Всё хорошо, прекрати убиваться”. А я задёргивала шторы поплотнее и шла обнимать тёплого человека, чтобы как-то отвлечься.

Мои ботинки были постоянно грязными, я злилась и ругала дожди, потому что вместо того, чтобы смыть всю грязь, они лишь сильнее разводили её. И злилась ещё больше, когда понимала подтекст своих мыслей, ведь грязь внутри меня тоже не исчезала. И я шла домой, с остервенением оттирала комки земли, а потом также оттирала свои руки, давясь противным ощущением, что всё это бесполезно.

В одинокие вечера я смотрела в окно на отражение фонарей в глубоких лужах и ненавидела себя за эту меланхолию. Ведь банальность - самое худшее из зол, а я была так банальна в своей печали, в своих проблемах, в своих тёплых людях.

Помнится, у меня постоянно болела голова. Мне сложно было осознавать себя, сложно понимать происходящее, потому что всё виделось и слышалось мне будто через какую-то дымку, пелену, застилающую мои полтора глаза. Мне хотелось, чтобы кто-нибудь избавил меня от этого, но вряд ли головная боль была связана с физическими недугами. Просто чёрная дыра в моей голове расползалась всё дальше, образуя своеобразный энергетический коллапс, готовый в любой момент взорваться.

Мне часто становилось страшно. Абсолютно по любому поводу, казалось, что в любой момент, в каждую секунду может произойти что-то страшное, а если и не страшное, то неожиданное, от чего моё слабое сердце просто не выдержит и сломается окончательно. Как такая музыкальная шкатулка, работающая на одних лишь воспоминаниях, а потом в один момент музыка прост о перестаёт играть, и крохотная фигурка балерины прекращает кружиться вокруг своей оси. Она останавливается, тускнеет со временем, и потом на тебя смотрят две пустые зияющие дыры оттуда, где раньше были глаза. Полтора глаза. Мне было страшно, потому что сердце всё ещё билось и жаждало чего-то такого, от чего ему стало бы наконец тепло и легко.

Но оно умирало вместе с этой осенью. И даже тёплый человек, который был готов согреть его своим дыханием, не смог пробраться к нему через грудную клетку, и так и остался замерзать снаружи, прикованный желанием помочь. …

Я не знаю, чем закончилась та осень. Да и могла ли она вообще закончиться. Ведь у бесконечности нет ни начала, ни конца. Есть только такой маленький, едва уловимый момент, когда ты осознаёшь, что одна бесконечность только что сменила другую. И ты учишься их считать, считать секунды, часы, дни, года до точки невозвращения, до того момента, когда твоё сердце перестанет биться и, наконец, порвёт этот замкнутый круг, состоящий из дождя, ветра и опавших листьев.

в таком состоянии люди прыгают с крыши. и либо воспаряют подобно птицам, либо разбиваются намертво о землю.

вот на что похоже это состояние. на прыжок.

вместе с отказом от оценочного восприятия пришла растерянность. как реагировать на то, на что ты должен реагировать? больше нет сил притворяться. и ты больше не знаешь, что хорошо, а что плохо. исчезает рефлексия, исчезают инстинкты. апатия приобретает свой абсолют.

мне не грустно. мне не радостно. мне никак.

но, кажется, безразличие - самое страшное чувство. отсутствие чувств, если быть точнее.

но мне даже не страшно. хотя, едва ли я сейчас мыслю здраво. едва ли постуваю здраво. это похоже на безумие.

отсчёт пошёл. трое суток в полнейшем изоляции. надеюсь, справлюсь.

в любом случае, это будет интересно. а если ещё и пойдёт мне на пользу, то это будет замечательный опыт.

может, я наконец-то пойму, что мне нужно.

сегодня мир кружится, а я будто бы за ним не успеваю. и поэтому падаю от переутомления, поэтому в голове всё перемешалось. начинается что-то вроде заключительного этапа.

мне нужно быть готовой к тому, что вселенная приготовила для меня. мне нужно разучиться бояться. мне нужно сосредоточиться на развитии как внутри, так и снаружи.

вдохновение накатывает волнами, подобными тем, что накатывают из четвёртого измерения сегодня.

сложно идти по прямой траектории, как буквально, так и фигурально.

—--

вчера впервые попробовала писать музыку. в жизни подобным не занималась, но творчество не разделяется на аспекты, творчество - это вся жизнь, всё, что мы делаем. и та же музыка, что вчера сводилась от моих случайных построений - это потрясающе. полностью отключение от реальности, полная отдача. правда почему-то человек, который взялся меня обучить, был в шоке, обронив, что тому, что я сделала с первого раза, люди учатся годами. а потом он сказал, что чувствует себя так, будто он под чем-то. собственно, и я также. под чем-то. под музыкой.

—--

готовьтесь к переменам, создания. скоро всё станет на свои места - с ног на голову. и это правильно.

и когда не осталось ничего святого, просто посмотри назад, на то, что ты сделал, чего ты не сделал, что пытался сделать.

мне не стыдно, правда. мне почти никогда не стыдно и я никогда ни о чём не жалею. в идеале, конечно. жалеть - самое глупое занятие, оно не несёт в себе никакой пользы, оно не имеет никакого смысла. всё, что тобою совершенно - должно было произойти.

это я к тому, что ошибок не бывает. бывает жизнь. а если вы жалеете о чём-то в своей жизни, значит, вы жалеете о своей жизни. значит, ваша жизнь - ошибка.

—--

а если подводить итоги: несколько фэйлов, один эмоциональный срыв, пара хвостов, дикие приступы ностальгии и знаки-знаки-знаки.

это было неплохо. но вот теперь я совсем не буду скучать по тебе, город.

—--

вчера меня спросили - где моя любовь? мне сказали, что я почти не улыбаюсь и в моих глазах нет любви.

какие точные фразы, чёрт подери.

но это ведь не значит, что я плохой человек, правда?

Ключи. Не важно.

01. Ключи, повисшие на моей шее с массивным мужским кадыком
02. Блеском бьют по глазам встречным прохожим, я встречаю всех языком.
03. Включи ночью в комнате свет, если будет темно и не важно,
04. Если он будет кому-то мешать, главное, чтобы тебе, моя дорогая, было не страшно.

05. Я хочу пригласить тебя выпить и даже вышел из своего общения круга.
06. Допустим, мы пьем с тобой в баре вдвоем, разбавляя водкой коктейли.
07. Мы оба вспотели и точно будем у кого-то из нас этой ночью в постели.
08. Послушай, не важно кто мы такие сегодня друг для друга,

09. Не важно кем мы были и кем сегодня ночью будем,. . ага.
10. На данный промежуток времени любви нет и сердце от растления душ всё равно не застудим.
11. Мне всё равно, что с тобой завтра будет. Тебе всё равно, что со мной было вчера.
12. Я просто однажды хотел проводить с тобой всё вечера.

13. Но к счастью или неважно, возможно быть может и к сожалению,
14. Этого всего не было, кроме 12 строчки этого стихотворения.
15. Варенье.

(Валерий Зимнев https://stihi.ru/avtor/javelines)

Алберт Эйнштейн был не только великолепным физиком, но и блистательным философом. Он ясно понимал законы жизни и так же хорошо их мог объяснить, как и свои формулы. Вот всего десять цитат из его огромного списка высказываний, они могут показаться простыми, как и все гениальное.

1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое.
Большинство людей не пробует делать ничего нового из-за страха ошибиться. Но этого не надо бояться. Зачастую человек, потерпевший поражение, узнает о том, как побеждать больше, чем тот, к кому успех приходит сразу.

2. Образование — это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе.
Через 30 лет вы совершенно точно забудете все, что вам приходилось изучать в школе. Запомнится только то, чему вы научились сами.

3. В своем воображении я свободен рисовать как художник. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир.
Когда понимаешь насколько далеко человечество продвинулось с пещерных времен, сила воображения ощущается в полном масштабе. То, что мы имеем сейчас, достигнуто с помощью воображения наших прадедов. То, что у нас будет в будущем, будет построено с помощью нашего воображения.

4. Секрет творчества состоит в умении скрывать источники своего вдохновения.
Уникальность вашего творчества зачастую зависит от того, насколько хорошо вы умеете прятать свои источники. Вас могут вдохновлять другие великие люди, но если вы в положении, когда на вас смотрит весь мир, ваши идеи должны выглядеть уникальными.

5. Ценность человека должна определяться тем, что он дает, а не тем, чего он способен добиться. Старайтесь стать не успешным, а ценным человеком.
Если посмотреть на всемирно известных людей, то можно увидеть, что каждый из них что-то дал этому миру. Нужно давать, чтобы иметь возможность брать. Когда вашей целью станет увеличение ценностей в мире, вы поднимитесь на следующий уровень жизни.

6. Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом.
Если жить, будто ничего в этом мире не является чудом, то вы сможете делать все, что захотите и у вас не будет препятствий. Если же жить так, будто все является чудом, то вы сможете наслаждаться даже самыми небольшими проявлениями красоты в этом мире. Если жить одновременно двумя способами, то ваша жизнь будет счастливой и продуктивной

7. Когда я изучаю себя и свой способ думать, я прихожу к выводу, что дар воображения и фантазии значил для меня больше, чем любые способности к абстрактному мышлению. Мечты обо всем, чего бы вы могли добиться в жизни, — это важный элемент позитивной жизни. Позвольте вашему воображению свободно блуждать и создавать мир, в котором вы бы хотели жить.

8. Чтобы стать безупречным членом стада овец, нужно в первую очередь быть овцой. Если вы хотите стать успешным предпринимателем, нужно начинать заниматься бизнесом прямо сейчас. Хотеть начать, но бояться последствий, вас ни к чему не приведет. Это справедливо и в других областях жизни: чтобы выигрывать, прежде всего нужно играть.

9. Нужно выучить правила игры. А затем, нужно начать играть лучше всех. Выучите правила и играйте лучше всех. Просто, как и все гениальное.

10. Очень важно не перестать задавать вопросы. Любопытство не случайно дано человеку. Умные люди всегда задают вопросы. Спрашивайте себя и других людей, чтобы найти решение. Это позволит вам узнавать новое и анализировать собственный рост.

море поглотило меня. море наполнило меня. море опустошило меня.

во мне открывается стихия воды, теперь я её чувствую, чувствую в себе, и это волшебно.

огонь так и полыхает, но теперь внутри потоками омывает море. остался воздух и осталась земля. но это уже в другой раз.

—--

что касается более материальных новостей -- всё также отдыхаю. теперь моё общество разбавляет "американский сёрфер", от которого уже пора избавляться, я ещё не успела отдохнуть от этого.

скоро на родину. видимо чтобы переродиться. ну что ж. да будет так.

дело не в людях, а в атмосфере, которую они приносят с собой.

я сейчас будто где-то между прошлым и настоящим. как Скрудж, к которому в рождество пришли призраки. только вот призрак будущего где-то потерялся. а может его и нет. будущего.

это не депрессия и не меланхолия. просто теперь я будто бы пленица флэшбэков, в которых вроде бы и нет смысла, но они так явно дают тебе почувствовать разницу.

буквально вчера Л. сказала мне, что люди, с которыми мы общаемся -это отражение нас. что фраза про то, что все люди, которых мы встречаем на своём жизненном пути, собирают нас по кусочка - верна, но с одной поправкой: мы изначально притягиваем этих людей, и изначально они уже нас отражают, не успев дать ничего нового.

—--

вчера я пила виски, курила сигары и слушала оперное пение.

мне бы хоть немного побыть в одиночестве, непривычно.

—--

а ещё… а ещё… а ещё у меня будет целое лето, чтобы привести мысли в порядок. и выкинуть оттуда весь мусор и всех мусорных людей.

мне вот интересно, я одна не залипаю на порнушные картинки и анимации? на всякие псевдо-сексуальные ролики, с большим количеством голых задниц, откровенных фрикций и стекающей по подбородку спермой?

не то, чтобы я была против секса, просто вероятнее всего я отношусь к той небольшой сохранившейся группе людей, для которых сексуальность - это не оголённое тело и дикий трах, а что-то куда более глубокое и осмысенное. сексуальность - это загадка. это недоступность, дающая волю твоей фантазии.

просто на самом деле меня поразила тенденция у женского пола выставлять и всячески восхищаться порнушными картинками. ладно мужики, в них по природе заложено это. но разве вы, девушки, серьёзно мечтаете, чтобы вас оттрахали как на той картинке, или накончали вам в рот как в том видео? что за бред.

хотя тут, знаете, возникает такой вопрос об испорченности поколений: действительно ли растущее поколение хуже и порочнее предыдущих?

в конце концов, педофилы, маньяки, сексоголики существовали всегда, просто раньше не было столь изорщрённых способов для реализации их желаний. а сейчас эти способы появились, они развиваются, и теперь мода на испорченныхозабоченных самок и самцов набирает обороты.

за что боролись, на то и напоролись. страшно представить, что нас ждёт в будущем. если уже сейчас всё самое интимное выставляют напоказ. скорее всего рано или поздно сработает эффект спирали. вернёмся к истокам.

со времён древних людей, гулявших с голой задницей, люди вначале всячески одевались, прикрывая срамоту. потом начали раздеваться, и продолжают это до сих пор. вероятно, до того момента, пока снимать уже будет нечего. а потом, как мне кажется, все снова начнут одеваться. забавно ведь!

перечитываю свой старый блог.

это как американские горки с чёртовым колесом, которое безжалостно флэшбэками кидает меня в прошлое. но мне есть что вспомнить, правда. то, что казалось давно уже забыла.

мне предстоит весёлая ночь. салют!

к примеру, ребёнок, во время родов которого умирает его мать.

моё вдохновение играет со мной в прятки.

поэтому мне нужна трагедия. не личная, но какая-нибудь большая и глобальная. пора возвращаться к истокам.

—--

мне так надоело вечно что-то искать. какой-то несуществующий смысл, какие-то тайные знаки и символы. хватит, правда.

сегодня мне сказали замедлиться и не гнать впереди лошадей. всё будет постепенно, шаг за шагом. единственное, что от меня требуется - шагать.

—--

лето превращается в болото. также душно, также туманно, также затягивает в пучину.

мне бы встряхнуться, мне бы выспаться, но почему-то даже после гипноза сон является проблемой. кошмары вроде отступили, но вместо них пришла бессоница и постоянная усталость. ещё и вес снова теряю. можно, конечно, предположить, что из-за нервов, но я же не нервничаю. мне же всё равно.

—--

что касается мыслей… пожалуйста, не спрашивайте, как у меня дела. этот вопрос вводит меня в ступор. никак у меня дела.

и внутренний мир у меня - никак.

всё хорошо, всё никак.

и снова:

чего с тобой никогда не произодёт? чего ты никогда не сделаешь? чему ты не позволишь случиться? какими критериями ты пользуешься, отвечая на эти вопросы?

страх.

пообещай себе никогда не влюбляться. пообещай себе не совершать глупостей. пообещай себе жить.

пообещай себе не умирать.

фракталы, золотое сечение, последовательность Фибоначи, многомерность пространства, астралы, чёрные дыры - голова кругом идёт

на меня сваливаются невероятные догадки, которые не могут даже в голове толком оформиться в конкретные идеи, по крайней мере, так быстро.

пытаться всё совместить и осмыслить - всё равно, что разделить на ноль.

но, боже мой, как я люблю рисковать!

руки все исколоты, изранены, изрезаны, а проволока уже вся пропиталась кровью.

зато сделана уже половина! половина моего стража.