Это просто Вьюи блог

Спустя год я здесь. Спустя ГОД меня волнуют те же проблемы! О господи, когда это прекратиться????Я так и не похудела. Я вешу намного больше чем раньше. Около 68 наверно. Рост 170. Ну пиздец, товарищи. Но я сейчас начинаю худеть. К черту. Больше не буду срываться. А если и буду срываться, то не буду обжираться до потери сознания, как это обычно бывает. Просто сейчас все - край.

Через неделю концерт Линкин парк. А на меня не налезает моя любимая футболка с линками! А я хочу пойти в ней. И еще сейчас лето. А я жирная. Но я стройнею! самовнушение, работай пожалуйста))

Еще я должна встретиться с Сашкой. Я не имею права показаться перед ним в таком огромном весе! Я должна похудеть. До 58 минимум. Как блин сбросить 10 кг за 2 недели?!! Я в панике. На прошлой неделе я продержалась 4 дня на питьевой. А потом-крышу снесло. ела до одурения. У меня ж кп. Постоянные, сука.

Эта еда меня с ума сведет. Господи, как же я хочу снова увидеть цифру на весах, которая начинается с пятеркиии(((

все убдет. я похудею. все получится. На этой неделе еще буду бегать. каждый вечер. Вот так вот. И летом поеду отдыхать. Как убрать целлюлит за месяц???( (вемя поджимает. И я боюсь, что это лето опять придется проебать. НЕТ! я должна справиться! я должна! на крайний случай… научусь блевать. А што??? многие это делают. А я все равно уже давно поехавшая. Так чего терять то…

В общем, в новыми силами! вперед!! если обжираться, то только нормальнйо едой!! навалю себе гречки!! или выпью литр кефира! вот тебе и срыв.

А еще… я так хочу плавать… но это неосуществимо, пока не похудею…. охохо. Короче, юлог возобновляет свою работу :) Нытье, мысли, истерики, анализ жизни, и прочеее, прочее будут здесь!! чтобы не заебывать окружающих, буду спользовать этот блог в качестве личного дневника. А че? да пох. Писать буду обо всем. О моих друзьях и недругах, о событиях, о погоде, о мечтааааах))

Надо попытаться визуализировать свои мысли. И стремления. Короче, в бой! похудеть к лету!! лааал, осталось правда всего 5 дней; D

Я решила написать снова. Благо времени завались, да еще и обстановка соответсвующая. Я в больнице. 17-ого с утра поднялсь температура 38.8, умирала, вызвала скорую. Сама сказала, что у меня возможно ветрянка, вот и увезли. Я где-то в глубине души хотела сюда попасть, буду честна. Только какого же черта я этого хотела? Первые два дня еще прошли более менее. Этот 3 день я уже чувствовала себя неважно. Мне скучно, мне тесно, мне нужно на улицу. Из самых запоминающихся событий дня – поход в другой корпус на рентген. Супер, да. Моя палата на 16 этаже, вид из окна прекрасный, но не потому что тут рядом что-то особенное, просто все вокруг преображается, если ты поднимаешься на большую высоту. Слева, но мне не видно, лес, красивый… Я заебалась. Фу, пишу в вордовском документе, чтобы стопудово сохранились мои изливания, но это выглядит убого. Первые 2 дня были терпимы, а сегодня с утра вдруг заболела ладонь на левой руке, очень странно. Потом прошла боль, а после дневного сна снова заболела. Плюс ноет шея. Я поняла, что боль – это ужасно. Боли действительно можно бояться. Но ощущение, что в больнице начинает болеть даже здоровый человек. Ощущение, что меня тут просто так держат. Хочу на волю! У меня апатия. Не читаю почти, хотя книга «браться Карамазовы» очень интересная, да и осталось страничек сто. Ищу себе занятия, считаю часы. Вот, конец дня, и я очень рада, ведь можно будет поспать целых 8 часов. Не надо думать, чем себя занять в эти часы, ложись и спи себе на здоровье.

Я толстая, но стоит мне почитать эти истории про анорексичек, тут же хочется есть. Ужасно, что люди себя доводят до такого состояния, ужасно. Что я сама была такой. Но я бы сейчас очень хотела вернуться к весу 55. моя мечта. Кто бы мог подумать, что я буд мечтать об этой цифре? Раньше дико ее боялась. Да что там, было время когда я боялась цифры 50. Мда. За эти пару лет я погубила свою психику и свою жизнь. Мне всего 18, а по ощущениям я – 50-летняя тучная библиотекарша или уборщица, жизнь которой заключается в работе, еде и телеке. Одинокая и живущая в тусклой однушке. У меня нет мечтаний, все сводится к одному: мечта похудеть. Я так и не избавилась от проблемы. Я понимаю, сама виновата во всем. Ломаю себе жизнь. Жалко себя. Очень жалко. Я лишаюсь стольких радостей в жизни. Я студентка, но что безрассудно я делала? Есть ли у меня друзья? Да, но черт подери. Но. Это кажется совсем не то. Пора понять, что основная масса эгоисты. Да, встречаются очень добрые и хорошие люди, которые поддержат в трудную минуту. Но они такие, что помогают всем и любят всех. Наверно к кому-то они дико привязаны.. но этот кто-то –не ты. То есть это значит, что тепло и забота, возможно к тебе проявленные со стороны этих «чудо» людей – явление временное и даже как бы «вынужденное». Соответствует их привычке. Аай, к черту всё это. Читать пойду

Итак. Что есть моя жизнь? ничего толкового. Бла-бла. Ныть не буду, но вот посмотрела фотки других людей, пипец, у них насыщенная жизнь. А у меня жир и нытье. Но на самом деле настроение у меня последнее время хорошее почти всегда. Я сейчас худею и учусь. Две главные цели: похудеть и постараться закрыть сессию на отлично. а что будет потом? Потом будет замечательное и кайфовоелето, я его так жду. Вообще, официально лето конечно уже наступило, но экзамены будто передвинули начало этого чудесного времени года ровно на месяц. Пока идут экзамены, невозможно полноценно житьи радоваться солнцу.

И еще, я совсем расхотела в Турцию. И мне надоел ОН. При том, что вижу его раз в сто лет, меня начинает раздражать вся эта ситуация. Проблема то во мне, в том, что не могу найти друой предмет обожания. Ну не нравится мне никтооооо. Не умею влюблятьсяяяя. а все, кто нравился, ооочень странные ребята. Любила их за харизму. один педикообразный, другой гоп, третий тоже гоп, настолько, что более гопнического гопа я не встречала. Это все бренно. На самом деле у меня все для счастья при мне. И ум, и характер, и здоровье, и любящие близкие. Это важно, я счастлива.

Вот например в воскресенье ходили с девченками в парк "сокольники". впервые побывала в московском парке. мдаа, надо больше гулять. Сфоткались с Жириком ;) он няшка.

Да писать мне особо нечего. Уже 4 день треню вечером. Кажется, я это люблю. Естественно, это помогает похудеть, но само ощущение того, что ты сильная, крепкая - это круто. вот бы только избавиться от мерзкого жира на животе. Но я стараюсь. Больше я не имею права на ошибку. Лето как никак, никаки срывов и поблажек.ВСЕ. Приеду после практики домой, запишусь в тренажерку и бассейн. буду кататься на роликах и на велике. Буду тренироваться по полной, чтобы в сентябре поразить всех, насколько я красива и на свое 19 день рожденье быть обалденной. Хочется уже люьить себя полностью, не лишать кайфа жить. Например, даже в аквопарк не могу пойти. Но это пока. Все изменится, я сама все изменю.

Че-то кажется я слишком мало ем. Начала с диеты любимая, чтобы стартануть. Все боялась, трусила, но выдержала. Желудок уменьшился, наедаюсь теперь от большого яблока. Но ем мало, стараюсь себя сдерживать. Вот хорошо ли это - хер знает. буду постепенно повышать калорийность. оля щас такая худышка. И все вокруг. Как они это делают? Мои соседки вообще вечно жрут вкусняшки и стройны, как кипарисы. Сучки :) но я из люблю)

все, харош страдать ерундой

мне щас делать презентацию по истории. Чертова история >< автоматов кажется не будет, но я верю в чудо и жду автомаааатаааа)

однажды напишу сюда еще.

завтра уезжаю. Жирные свиньи достойны счастья? едва ли

О, этот неловкий момент, когда я встретила Пашу. это было вчера. Просто он много писал мне, ну, неспроста наверно. А я была жиртрестом, когда мы увидились. Неудобно как-то. Это с академии чел, с которым я в жизни толком не общалась в реале.

Ааааай, не суть. вторую половину дня убила на курсовую. Не доделала. Но уже близка к цели. Особо похвастаться в этой жизни мне нечем. Попа болит от того, что сижу несколько часов поряд. Ну я спать пожалуй. Не буду снова ныть. Доброй ночи)

и меня тут Соня обрадовала, что это может прочитать любой человек: О к счастью, всё анонимно. Но об остальных то я пишу воткрытую, использую имена. если кто наткнется, мне кранты.

вчера ходила с академией, типа, встретиться. даааа, сейчас уже не то, совсем не то. Эх, лучшие годы ее прошли. А лучшими они были, когда я там обучалась. Народу мало, детишки какие-то не айс, знакомых лиц все меньше и меньше. В следующем году и смысла приходить нет. С Юлей и Настей отношения испортились, ну мне эти отношения не особо и нужны, если честно. Юля никогда не была человеком, на кторого можно положится, с ней неловко, некомфортно и вообще. Ничего крутого не было. Вечером встретилась с моей Соней. Моя Соня классная, хотя я чуствую, что мы с ней отдаляемся. Но болтали то мы много, в частности, обсуждали потерю ее девственности. Я офигела от жизни, когда узнала, что парни умеют шевелить этой своей штуковиной! Ебать просто. Как я могу шевелить ушами.Или вообще руками! ахереть. Ну не суть. Потом я познакомилась с ее Серегой. Ну нормальный парень, я спрашивала его про его политические и религиозные взгляды, думала, буду расспрашивать, как мамочка сонина. не вышло, потому что мне соня уже всёёёёёёё рассказала)

потом еще офигела от Авдеева. Такой распиздяй по жизни, а тут вдруг решил жениться. в его то 18 и с его то отношением к жизни! и невесте 25. нормаааально пацан живет) Он что-то болтал про тандрический секс, я не знала, что это такое. Он моментально сделал вывод, что я девственница. Ну збс, это что, так в глаза бросается? или каждый должен знать все эти сексуальные термины? их же хренова куча, очень много.

А еще все мои планы на будущее сидят в моей голове с пометко "когда похудею". Когда похудею, все будет ахуенно. Так странно, по-моему, теперь слово "охуенно" смотрится как-то стремно, гораздно хуже чем "ахуенно". Когда похудею, я буду:

носить любую красивую одежду

чувствовать себя легкой и счастливой

танцевать до упаду всегда и везде

чуствовать себя уверенно

привлекать внимание особей противоположного пола

палюбас найду парня и, возможно, займусь с ним тем самым делом

проведу обалденное лето, особенно круто затусю в Турции

докажу, что Л. дебил, и что он лишился офигенной девушки

о даааа, во мне кипит жажда мести) Необходиом вернуться к своему прежнему состоянию, когда я была адекватной, красивой, загорелой, счастливой. Это было ровно года 2 назад. Год назад я была худой, но психопаткой помешанной. Так что, я обязана снова стать секси)

по сути, у меня был целый год, ГОД жалости к себе и ненависти к своему телу. Пора с этим кончать. И срываться больше не буду вообще! буду держаться до последнего. мне еще надо выиграть денежный конкурс. Тот, кто круче всех похудеет, того ждут баблосы) надо победить! победа дет меня, это классный стимул вообще) сегодня последний день, когда я жру все без разбора. Пошла обедать, чао!

я блин типа должна со всеми встретится, со всеми погулять, время поджимает, а еще я сейчас толстая, и не хочу пугать людей своим внешним видом. Надо погулять с Антоном, Лешей и Артемом. Но я не хоооочуууууу! надо заводить друзей и поддерживать старые отношения. но я бы сидела дни напролет дома и смотрела Хауса или еще какие-нибудь фильмы, уж они то поинтереснее чем реальная жизнь. Ну ладно, реальность возможно и веселее, но не для меня. С Антоном познакомилась на вписке в честь дня рождения. Выпила, улетела от шампанского, как всегда. Вино и водка на меня не действует, что очень странно ведь я и так пью несколько раз в год, что можно на пальцах одной руки пересчитать. вероятно, это из-за веса. Хотя хрен его знает. Надо встретися с Лешей, а вот с ним вооооообще неохота. Не знаю, почему не прерву никак наше "общение". Он не мой типаж, и последний раз я мечтала побыстрее отделаться от него. А с Артемом не хочу видеться, потому что я жирная. А он относительно невысокого роста. Ему не понравитс то, в какой я сейчас форме. наверно. если ему не насрать) он обижается на меня. ну так-то нас мама познакомила. В прокуратуре работает, на тачке ездит, все дела. Ах, если бы меня интересовал хоть кто-нибудь. Меня в принципе никто не интересует… Сейчас никто.

Мне бы стать самой собой. Это будет долгий путь. Сложный. Но время поджимает, пора. Дело в том, что я ощущаю свое тело как и не свое вовсе. до сих пор избегаю зеркал, так проще. Мне неудобно.

я зависима от интернета. Как наркоман. Нет, дайте мне альтернативу и я тут же забуду про интернет. Но искать другие занятия должна я сама. А чего-то тааак лень. Иногда я безумно инициативная, амбициозная, энергичная, а иногда просто овощ. К счастью, когда я в состоянии овощизма, я не вижусь с людьми.

Другая важная проблема всей моей жизни, постоянно мешающая мне нормально и счастливо жить - мой лишний вес. Я всегда была стройной, потом началось что-то вроде анорексии, хотя, скорее всего это и была она. Анорексия. ужасно. Тогда я тоже не была особо классной, хотя в классе 11, когда пи росте 170 я весила 48, мне казалось, что я идеал. нет, это был перебор. Тогда же начались проблемы с месячными, не было их долго. летом прошлого года начала жрать, без перерыва, перманентно. Жрала кучу всякого дерьма, в котором так сильно себе отказывала из-за анорексии. пожирнела. но никак не могу избавиться от привычки жрать. Это как наркотик. вроде уже стал на путь истинный, и срываешься. Ломка, с которой не можешь справиться. Кажется, у меня булимия, только без вызывания рвоты, это уж совсем крайняя стадия. Нет, я ни разу не вырывала и не собираюсь, я просто жру. я набрала много. сейчас вешу 60. или чуть больше. а еще из-за резкого превращения в жируху появились растяжки, на которые я должна сэкономить как минимум 5 тыщ, чтобы их вылечить у косметолога. Проблемы, проблемы. осталось 2 месяца до Турции, в которой я должна выглядеть ахеренно, чтобы раз и навсегда Л. понял, какого сокровища он лишился) Женщина порою ради мести способна на многое. Я знаю, мне надо собрать волю в кулак. Но я уже не раз начинала худеть, но потом случалсядлительный зажор, с которым справиться очень сложно. Я больна, такое ненормальное отношение к еде быстро не лечится. У меня много планов, много амбиций, вообще, я способна на очень многое, я энергична, но только тогда, когда я себе нравлюсь. А так как я выгляжу как расплывшаяся какашка, мне мало чего сейчас хочется. Лечилась полгода и теперь месячные идут.

я сижу дома, сегодня опять жрала как скотина. но у меня план, очень серьезный. Я буду участвовать в конкурсе от группы Джаст ду ит, это на деньги. взнос 250 рублей. В прошлом таком конкурсе девушка выиграла 9 тыщ.это за первое место.далее по 7, по 5, по 3 получали. Но 9 -тысяч-отличнейший стимул. плюс мой стимул-Турция. Я просто обязана сделать это. Сейчас 7 марта. результаты конкурса 27 июля. у меня 2 с половиной месяца. Этого достаточно. Я приеду и сразу же сяда на самую жесткую, на мой взгляд, диету Любимая. За 7 дня 3 дня-питьевых. Хер знает, хочу сначала просто недельку посидеть на диете-сбросить лишний вес, который будет мешать заниматься спортом. А потом снова начну, как и раньше, у себя в комнате делать упражнения.Это конечно стремно, когда вокруг девчонки (мы живем вчетвером), но деваться некуда. Я обязана к началу лета весить 55. ну хотя бы 57. не имею права сдаваться. Я знаю, если буду срываться, застряну в общаге, опять не будет никакого желания жить. Мне это надоело. Из-за веса я стала закомплексованнее, я даже танцевать не могу, мне жир мешает! я была стройняшкой. На летних фотках прошлых годов я супер. А вот лето 12-ого было отстойным. я была толстая и несчастная, в основном по этой причине. не желаю просрать это лето. Оно должно быть классным. Достойным воспоминаний. И хотя 1 месяц лета - это сессия, 2 месяц - это практика и работа, на которую я устроюсь, буду какой-нибудь официанткой или продавцом, но 3 месяц- турция (я надеюсь), и отрыв! каждодневный отрыв.

мне надо похудеть, надо. И сюда я наверно тоже буду писать свои мысли по этому поводу, как никак, это частичка меня и голова моя забита не только мужиками, но еще и похудением. заебись, я баба. Но слава богу, я нормальная. Я читаю, я общаюсь с хорошими людьми. Я учусь хорошо и мечтаю о семье. правда готовить тольком не умею, но не понимаю, че такого сложного? по рецептам могу приготовить что угодно, это же ерунда. а без книжек пусть повара готовят, зачем щабивать голову рецептами?я уж лучше поучу физику или ТОЭ.

ну вот наткнулась на его фотографию, ну и увидела его тогда в маке, ну и что? мне то на самом деле посрать, выходит? сердце не бьется, то есть бьется конечно, но в таком же ритме, что и прежде. бабочек нет в животе. нигде нет. и как это, что это? привыычка думать. Фу, я идиотка.

Таких тусовок было 2 или 3, не помню уже. на след.утро и чере неделю. Все. Я была уверена, что на это 8 марта получу от него цветы. наивная уверенность. Но он меня не поздравил с 8 марта. забавно получается. Меня кинули.Анализируя свое поведение, я понимаю, что я вела себя неправильно. не надо было позволять ему творить такие жестокие и пошлые вещи со мной. Сейчас мы не общаемся, игнор конкретный да и вообще. И какого черта надо было портить все?ничего и не было, но это лучше, чем полный игнор. Сцуко.

В моей жизни я впервые целовалась с ним, впервые занималась такими мерзкими делишками. и хотя и обе мои подруги лишились девтвенности недавно, меня все еще воротит от этого. Живу по древним принципам. ну плюс другой фактор, конечно же-мое тело.но о нем позже.

Я решила, что пора выяснить, к чему все эти ночные тусовки и спросила, мол, кто мы друг другу и к чему все это ведет. Определенного ответа не последовало. я даже не помню, что он сказал. что-то вроде " я не люблю заглядывать в будущее и т.п." ну я все чего-то ждала, а ждать то было нечего.

самое обидное, что сейчас май. У нас много общих знакомых, между прочим. а он так мною играл. Я стремная. Сейчас я стремная (по причине веса). я понимаю, что раньше я была симпатичнее, и вообще, стоит мне начать за собой следить и похудеть, я снова стану классной девочкой. Но в любом случае, чего е так играть. развлекался просто. Вот это обииидно.

1 мая пошла с настюхой в мак, встретила хренову кучу знакомых. и его. Всретила олю, она с ним гуляла. он со мной не поздоровался. Насте я все рассказала еще раньше, она наблюдала за ним. он стоял неподалеку, пока я болтала с олей, как-то странно улыбался, палил на меня, то пытался сделать вид, что кому-то звонит, а потом зашел внутрь мака. Это все со слов насти. Говорит, что ей хотелось ему въебать. Люблю Настю :) что это было и неужели нельзя было из-за простой вежливости подойти и поздороваться? хер его знает.

самое дерьмовое, самое-самое, что я не умею быстро забывать! даже наоборот, чем дальше от меня человек и чем реже я с ним вижусь, тем больше я его идеализирую и тем больше думаю о нем. Это моя черта. Такое было с Егоровым - парнем, который не давал мне покоя 2 с половиной года. То есть сам то он клеился, и встречаться предлагал не раз, и нравилась я ему, он мне, но я все отказывала, а думала о нем практически постоянно. Он тоже самовлюбленный, нереально засамовлюбленный, как и Л. Везет же мне на нарцисов ебанных.

И вот, март, апрель, май, столько времени прошло, но вспоминаю практически каждый день. по привычке. Привычка- очень сильная вещь.

в сам момент поцелуев и прочих штучек я ничего особенного не ощущала, только его костлявую спину и слюни. И мне кстати не нравилось! не умеет завести девушку. я лежала как бревно, это правда. или просто мы сексуально несовместимы. Я чуствую в себе потенциал, который заперт на данный момент внутри из-за комплекса по поводу моего тела. Но это исправимо, и стоит мне высвободиться, так я покажу еще, какая я горячая штучка) все в мире крутится вокруг секса, всё, это я уже почти приняла. Хотя и бунтует еще во мне эта маленькая наивная девочка, которая убеждена, что главное в отношениях - духовная совместимость, а не потрахушки.

есть такая тема. Если все сложится, то я, он, катя и антон-их друг, поедем летом в турцию. Я хочу туда по двум главным причинам. первая - оторваться с лучшей подругой в турции без родителей, что можно прекраснее придумать то?! угадать, какая 2 причина -не сложно. мне интересно будет понаблюдать за ним. Я больше не хочу продолжения "романа". Не надо мне ничего такого. я хочу по-прежнему с ним дружить, как раньше, чтобы можно было положиться просто на него, как на надежного человека. И вообще, было бы так весело, компания отличная. Хочу, чтобы больше он меня не избегал и относился спокойно. Что за странное поведение, почему? слабак, сбежал. сказал бы все, что у него на уме. Что я лох, стрем, бревно.

не все мужчины сволочи, не люблю девок, которые любят это повторять. ненавижу тех, кто своих парней называют ласково "своим мудаком". Я знаю множество парней, хороших, с которыми что-нибудь и получилось бы. Которые будут замечательными отцами. К примеру, Андрей. Очень надеждый, добрый и славный. но всем же нужна химия! мы, бабы, такие дуры. Не люблю, когда мыслю и веду себя как все девушки, но почти всегда так выходит. Обидка. ненавижу слова обидка и печалька, а еще няша.

пойду бабуле кашу гречневую сварю, попросила.

слишком много мыслей, слишком много хочется выразить. И хотя я эти мысли передумала уже тысячу раз, все равно хочу писать. Конспектировать мысли - полезно, это их хоть как-то структурирует.

Начинала с одного, перескакиваю на другое, в этом вся я, мой стиль, так сказать. Ну что, есть тут одна личность, котораяя уже давно не дает мне покоя. И это довольно-таки неприятно и обидно, потому что думать о том, кто насрал тебе в душу, че-то вообще не по кайфу. Я хочу писать обо всем полностью, с именами, описыать реальные события, не хочу писать загадками и недоговаривать. Перед собой я чесна. И в личном дневнике всегда описывала реальность, как бы она не была неприглядна.

Итак, я учусь на 1 курсе, заканчиваю его. прошел год, а я все еще в дерьме. и не только по поводу личной жизни, у меня расстройство пищеого поведения. но это уже другой разговор, позже. Мне понравился один человек, еще полгода назад. С моего города. Буду называеть его Л. Тогда у него была девушка, и я естевтвенно ничего не предпринимала. по правде говоря, я никогда ничего не предпринимаю по отношению к мужикам. И похоже, изменить свою жизнь я тоже уже не в состоянии(об этом позже) Я думала, что девушка, с которой встречаешься больше года - показатель верности и, главное, уважительного отношения по отношению к особям женского пола. ну не знаюю. мне он казался отличным парнем и просто хорошим человеком. И до сих пор во мне живет эта уверенность, хотя и неясно, почему. Что же произошло. Я же глупая, много делаю неверно. Мы общались, редко. Все началось очень хорошо. Общага, студсовет. В самом еще начале мы ходили после выступления в кафешку, ночью. Шли, орали нойза на всю улицу, в кафе пели лепса, общались. Потом ходили недолго на чир. потом танцы, чертовы танцы. Я сейчас кое-что осознала. только что. сколько его знаю, все время к кому-нибудь ревную. Сначала к Вике со студсовета, Катя с чира, девка с бальных танцулек, Оля, да мало ли кто еще. Очень, очень глупая. Стыдно признавать, что я так переивала по поводу всех этих девочек. Человек даже нисколько мне не пренадлежал, а я чего-то все думала, мечтала, идиоткаааа. почему я ревновала? дело тут не скольно в нем, а во мне. я хочу, чтобы мне принадлежали. Сама я готова быть преданной одному лишь человеку. Ну, я так думаю. Могу. Но я ревную всех ко всем. Это проблема. Надо будет всерьез задуматься над этим.

Короче, время шло, я радовалась, когда у нас были общие пары. Произошло событие, которое измнило все. 23 февраля. я запомнила. Он добавил меня в друзья (ну ахренеть теперь, думала), и эту же ночь я провела у него в комнате. Я шлюха, одним словом. Слабая, безвольная шлюха. Неее, конечно я не спала с ним. Я девственница и для меня это сногое значит. Я была тогда чересчур инфантильна. Вела себя все эти несколько интимных встреч совсем как ребенок, более того, как дууура. думаю, будет лучше если я не буду опять все описывать, а просто скопирую сообщния, которые писала подруге, когда была под впечатлением. я описывала ей всё.

Е мае! СОНЯЯЯЯ!!!! я полушлюха!!!!!!! господи, что произошло, это пздц! пожалуйста, поддержи меня
пишу с этой левой страницы чтобы не заходить на свою и не палиться
в общем, я же тебе вчера писала, мне написал л. а потом я пошла к нему тусоваться на всю ночь, его соседа не было и никого левых тоже. А потоооом
ведь я так и знала, что будет стыдно вспоминать
а все равно сделала то, чего не стоило наверное.не парься ты, девственности не лишалась)
ну блин, если бы это был не он, а какой нибудь другой чел, я бы ушла, а тут такооооооое
эх
зайходи ка быстрее вк, не могу уже терпеть это все, не могу оставаться один на один со своими мыслями. спасаай меня))

вообще, лишний раз убедилась, что если чего-то сильно захотеть, то все сбудется
конечно я не знаю, что нас ждет дальше, но не может же он просто меня кинуть, правда? (это реально работаеееет! ведь я хотела быть с ним, вроде даже на новый год под бой курнатов про это задумалась)

первый нормальный поцелуй в 18 лет, блин

хотя не знаю, нормально ли это. блииин, я целоваться толком не умею! это было жестко! вот ты же с данилой целовалась, как вы это делали? просто у нас реально какой-то пылесос получался, я ржалаахахахначала думала, епт, нахрена столько слюней

а потом привыклаа

потом началось кое-что покруче) было много долгих поцелуев паралельно с всякими штуками

капец.я сама не понимаю, как я это делала

так и знала что с утра будет мучить стыд

прости, если я теб загружаю, но в себе держать этого не могу)) кароче

потом он целовал шею, живот, спину, ноги дажееее

так и живемахахаблинмне так угарно вспоминать, потому что он еще полапал мою грудь, а меня заставил потрогать его угадай что

я ржала блин, ну потому что, ну это так забавно

и на самом деле мне было слегка противно

вела себя как маленькая девочка

это все происходило часов в 6-7 утраа до этого мы болтали, смотрели ужастик и дрались подушками. Вот сначала все было хорошо и комфортно, пока не начался этот хардкор

я еще кое что скажу, ты охренеешь вконец от меня

корочеблииинебанный насос!!!мы делали то, что называется петтингом

ахереть

простоя сначала долго не втыкала, что происходитну

понимаешь, не только те эрогенные зоны, которые я тебе перечислила, но и еще одна, самая важная

корочемне стыдно, смешно, забавно, страшно

вот и дальше что?он же не из таких, кто использует людейхотя теперь во всем начинаешь сомневаться

в последний раз, когда я была здесь, я написала огромний пост, все личное, все про меня, чистейшую правду, прямо исповедь. Все равно это мое личное пространство. НО сцуко ничего не сохранилось. спустя месяца 2 я снова тут, и я хочу действительно использовать вьюви в качестве личного дневника. нет возможности вести бумажный. во-первых, жить в общаге икак маленькая девчонка писать в розовом блокнотике просто смешно. во-вторых, с возрастом и секреты намного серьезнее, пожтому нет особого желания, чтобы кто-нибудь случайно прочитал, а потом ржал надо такой тупицей, как я.

а еще, мне вести дневник просто необходимо. Как поется в песне Нойза

"Мои терзания — всего лишь буря в грязной луже.
Я не сумел придумать лучше, да и не хотел:
Мне просто легче от того, что я всё это спел! "

Ну петь я не умею, с этим явно беда, да и писать интересно, захватывающе - тоже не ко мне. Но зато я, в принципе, могу, хоть и неумело, выражать свои мысли. И грамотная вполне, что тоже немаловажно.

Итак, я тут, а значит - накипело.

Я ненормальна, во мне мало чего человечного, вот что я уяснила. Потому что по отношению к самым близким я черства. Я безнадежна. Бабуле 73 года, она болеет, не видит, ей не хватает общения, я приезжаю несколько раз в год на недели 2, и провожу с ней слишком мало времени. А время то идет, и люди стареют. Я бесчувственная скотина. И мама переживает много из-за всего, а я не умею проявлять заботу и ласку. По отношению к маме и бабушке я делаю это очень редко, хотя понимаю и умом и сердцем, что они - самые близкие и родные люди, единственные, кому я действительно не безразлична. Вообще, на самом деле я вообще не умею быть нежной и ласковой, или просто не доводилось еще быть такой. Скорее всего умею, но все вокруг такое хххмм…отталкивающее. Когда-нибудь я буду другой. Вот есть у меня одна хорошая знакомая, всегда ею восхищалась и, по правде говоря, завидовала. И сейчас восхищаюсь и завидую еще больше. Буду называть ее О. Вообще, толку скрывать и переименовывать реальных людей? пока еще не могу доверять этому интернет -порталу) сменю пароль

так вот, О. всегда как солнышко. Как ей это удается? просто магнитом притягивает к себе людей. А теперь еще и притянула одного моего другого ээ…знакомого что ли. наверно ему стоит посвятить отдельный, следющий пост.

столько написала и ничего не сохранилось!

Я здесь исключительно потому, что хочу следить за несколькими интересными блогами. Для меня вьюи-отдых, способ расслабиться. сама я не планирую вести свой блог, так как веду личный дневник, который хранит намного больше тайн и мыслей, чем это может вместить блог. Да и скрытая я очень. Не суть. Я просто слежу за вами и расслабляюсь) спасибо за хорошую подборку всяких смешных и интересных штучек :)