Я решила написать снова. Благо времени завались, да еще и обстановка соответсвующая. Я в больнице. 17-ого с утра поднялсь температура 38.8, умирала, вызвала скорую. Сама сказала, что у меня возможно ветрянка, вот и увезли. Я где-то в глубине души хотела сюда попасть, буду честна. Только какого же черта я этого хотела? Первые два дня еще прошли более менее. Этот 3 день я уже чувствовала себя неважно. Мне скучно, мне тесно, мне нужно на улицу. Из самых запоминающихся событий дня – поход в другой корпус на рентген. Супер, да. Моя палата на 16 этаже, вид из окна прекрасный, но не потому что тут рядом что-то особенное, просто все вокруг преображается, если ты поднимаешься на большую высоту. Слева, но мне не видно, лес, красивый… Я заебалась. Фу, пишу в вордовском документе, чтобы стопудово сохранились мои изливания, но это выглядит убого. Первые 2 дня были терпимы, а сегодня с утра вдруг заболела ладонь на левой руке, очень странно. Потом прошла боль, а после дневного сна снова заболела. Плюс ноет шея. Я поняла, что боль – это ужасно. Боли действительно можно бояться. Но ощущение, что в больнице начинает болеть даже здоровый человек. Ощущение, что меня тут просто так держат. Хочу на волю! У меня апатия. Не читаю почти, хотя книга «браться Карамазовы» очень интересная, да и осталось страничек сто. Ищу себе занятия, считаю часы. Вот, конец дня, и я очень рада, ведь можно будет поспать целых 8 часов. Не надо думать, чем себя занять в эти часы, ложись и спи себе на здоровье.
Я толстая, но стоит мне почитать эти истории про анорексичек, тут же хочется есть. Ужасно, что люди себя доводят до такого состояния, ужасно. Что я сама была такой. Но я бы сейчас очень хотела вернуться к весу 55. моя мечта. Кто бы мог подумать, что я буд мечтать об этой цифре? Раньше дико ее боялась. Да что там, было время когда я боялась цифры 50. Мда. За эти пару лет я погубила свою психику и свою жизнь. Мне всего 18, а по ощущениям я – 50-летняя тучная библиотекарша или уборщица, жизнь которой заключается в работе, еде и телеке. Одинокая и живущая в тусклой однушке. У меня нет мечтаний, все сводится к одному: мечта похудеть. Я так и не избавилась от проблемы. Я понимаю, сама виновата во всем. Ломаю себе жизнь. Жалко себя. Очень жалко. Я лишаюсь стольких радостей в жизни. Я студентка, но что безрассудно я делала? Есть ли у меня друзья? Да, но черт подери. Но. Это кажется совсем не то. Пора понять, что основная масса эгоисты. Да, встречаются очень добрые и хорошие люди, которые поддержат в трудную минуту. Но они такие, что помогают всем и любят всех. Наверно к кому-то они дико привязаны.. но этот кто-то –не ты. То есть это значит, что тепло и забота, возможно к тебе проявленные со стороны этих «чудо» людей – явление временное и даже как бы «вынужденное». Соответствует их привычке. Аай, к черту всё это. Читать пойду