"… и сама заметишь, что вот, к никчемному мы пришли берегу, ничейному, мокрый песок и зола"

У меня под окном сирень распустилась. Так близко она, что даже не нужно срывать и приносить домой - достаточно обе створки распахнуть, что я и делаю бесперестанно. Темнеть уже начинает только к двенадцати, как раз, когда ты возникаешь у меня на пороге или камушек в окно кидаешь, чтобы я открыла, или, если я как раз-таки жду тебя, примостившись как можно ближе к сирени, окликаешь или пару раз бездарно свистишь.

Вот бы у меня писались стихи, иногда очень хочется выразить что-то такое объемное, тяжелое для просто слов, закрутить предложения как у Уитмена или Каммингса, да что там, даже как у Гинзберга, если на то пошло, чтобы и так необъяснимое стало еще более запутанным, но хотя бы звучало как следует. Не в рифмовке слов даже дело, а в этой поэтической мелодичности, напевности, потому что всему, что царит за этими окнами и вне их - всему этому просто необходимо где-то осесть, остаться. То есть остаться в каком-то ином месте, кроме как на кончике карандаша или языка, где все чудесное будет в замершем состоянии, еще невоспроизведенном (отчасти, конечно, так даже лучше), но если бы можно было как следует все записать - я бы заточила все карандаши, которые у меня есть. Ну, потому что, стоит оно того. Можно было бы говорить, что "небо разлилось по наши ладоням воском, что я с тобой даже здесь, в этом крошечном броском баре со столами на четверых", вот только делать это, конечно, так, чтобы было понятно, что всё значит, как пахнет остывающий после жаркого дня асфальт и чем все остальные дни отличаются от тех, когда ты остаешься в центре города после закрытия метро. Можно было бы тогда объяснить, что за карусели кружатся в голове, пока я всего-то стою в прихожей и жду, когда ты одолеешь двадцать ступенек. И вышло бы объяснить, почему ближе к июню становится все равно, что комната утонет в сигаретном дыме и занавески придется стирать, потому что ведь бог с ними, лето, за окном сирень, ночь - важнее чем то, что было днем и кто там был.

Было раньше что-то, что если не ляжешь до двенадцати спать - тебя настигнет все то, что произошло, и собой ты уже не заснешь. Было, в том-то и дело. Потому что теперь, когда ты кидаешь камушек в мое окно, просто потому, что позвонить - слишком просто - я понимаю, что ничто плохое меня уже не настигнет. А потом, когда иду открывать тебе дверь, между лопатками меня настигает еще один камушек, который заставляет пожалеть, что я не пишу стихи.

gifs by permissiontogoafterhim

Человек в итоге любит свои желания, а не желаемое

Как же меня это бесит. Моя вечная проблема. Парни всегда думают, что они мне не интересны, ибо я не интересуюсь ими. А я просто тупо не знаю что спросить. Особенно когда мне говорят: "спрашивай, я отвечу".
Я хочу знать о нём всё. Но не знаю какие вопросы задавать. Как их задавать. Точнее нет, я знаю. Но мне кажется, это будет полным бредом, если я спрошу про это.

Боже, я безнадёжна.
Что мне делать ?: с

Самой настоящей. Вот так, чтобы внезапно, взаимно - и навсегда.

Вот дурачишься ты, а тут кто-то БАЦ! Взглянул на тебя, смешную, и чуть не упал.

Вот об этом-то и говорят: свыше нам дано любить того, кого любить трудно. Вот проходит эйфория и видишь: чудо-юдо натуральное. И именно это чудо-юдо тебе и предназначено любить. И любовь - это и чудо, и наука. Нужно учиться любить друг друга.

А если мы сразу же расстаемся, как только проходит эта эйфория, то мы - слабаки и глупцы. Нельзя убегать от этого вечно. А жизнь, она такая - рано или поздно приходится окунаться в реальность. Любовь и семья только там, где соблюдается Верность, Ответственность, Понимание, Уважение, Терпимость…

И хочется, чтобы пришел ОН. И совершил МУЖСКОЙ поступок.

Ведь только тогда я, наверно, смогла бы стать смиренной и покорной женой) А главное - любящей и преданной.

(Гифки взяты из фильма "И в печали, и в радости" - рекомендую!)

В каждом молчании своя истерика.

Всегда всё идет так, как должно идти.Если событиям суждено-они произойдут.Главное ничего не ждать кроме солнца.Обстоятельства сильнее нас, а наша то задача мала, стоит только верить в лучшее и идти вперед не оглядываясь. всёкакнадо

Человек, который на самом деле тебя любит, никогда тебя не отпустит. И не важно, насколько тяжела ситуация.

[x]

Общем нашла я человека, который мог бы стань новой страницей в моей жизни.

Я даже нашла занятие, которое не похоже на то, чем занималась в жизни я раньше.

Тем самым я создала иллюзию неидеального, но нового мира, и все в нем меня полностью устраивает.

И до какой степени мне сложно чувствовать эту разницу между реальностью и иллюзией.И осознавать, что моя иллюзия - всего лишь выдумка, которая никогда не пересечется с реальностью.

Реальность - все, что у меня есть.У меня есть парень, есть друзья, которые со мной если что всегда.У меня много интересов.Много знакомых и вообще моя жизнь удалась.

Но все, что было раньше важным, сейчас не нужно.

Я нашла нового человека и влюбилась в его мир, в его вечную занятость, в приятную усталось, в ненапряжный юмор.

Я нашла человека, который принимает мир таким какой он должен быть.Он принимает его со всеми минусами и плюсами, и не пытаеться ничего изменить.Этот человек одновременно демократичен и радикален в своих убеждениях.Он может потянуть за собой многих и я не исключение.

Мы знакомы месяц, месяц!!!

Ровно месяц прошел, а в моем сознании все перевернулось.Один человек - изменил меня на 30%.Один человек, сам того не зная заставил меня ненавидить все, что я так любила все это время.Один человек привил мне любовь к спорту, кто бы из моих старых друзей подумал, что я займусь спортом?

Один человек заставил меня меняться.Меняться в лучшую сторону.Мне захотелось откинуть все лишнее, чтобы освободить место для нового, чего-то неизвестного мне раньше.

Я чувствую тебя, ты чувствуешь меня, все же идеально.Все могло бы идти круто и дальше, только вот мы поднимаемся вверх, земли под ногами не чувствуем, а значит и однажды сможем упасть и чем выше мы поднимимся, тем больнее будет падать…..

Мы два идиота, которые любят друг друга. Но не могут быть вместе. И трахаются с другими. И бухают как твари. Почему не могут быть вместе? Потому что не судьба! Вот так вот. Потому что уже слишком поздно! Потому что уже ничего не вернуть, как бы не хотелось. Нужно отпустить это. Больно. Но тут такое что, очень много против. И только одно за-любовь!(

Мне бы, мам, с тобою, и против всех.
Мне бы за руку взять, и, может быть, улыбнуться.
Лишь бы ты со мной была без помех.
Мне бы, мамочка, в прошлое окунуться (к.р)

а теперь я еще и все теории сдала, можно сказать что на 4 курсе… ;)

Как же жаль влюбленных людей. Будь то взаимно или нет - мучаются все. Хорошо, что меня обошла эта участь.

истерика.
усталость+нервы+отказ+непонимание. коктейль, той боли, который мне предстоит выпить с широкой улыбкой на лице и ни одной морщинкой не искривиться.
сегодня мой лучший друг это ванна и цитрамон. включаешь громко музыку, ложишься в теплую ванную, рыдаешь без всхлипов и загружаешься в воду. и все боля, все бешенство, твой внутренний зверь он захлебывается и тихонечко дьявол шепчет на ушко… не терпи все это просто встань и поскользнись, упади в мои объятья. знаете. это страшно так думать. ниже цитата есть, что если человек думает о самоубийстве значит, для него есть что-то страшнее смерти. да на этой недели мои муки просто ужасные. ты все учишь, все делаешь, господи та из кожи лезешь и ничего в ответ, дура. ты всем помогаешь, всегда чем и как можешь и ничего в ответ, дура. ты сидишь месяцами дома, слушаешь родителей, все делаешь, что б раз можно сказать в год, куда-то пойти и ничего, сиди дальше, дура. и все это оно ведь никуда не девается, оно накапливается, и эта боль, это непонимание оно убивает. когда близкому человеку все равно, что не только его планы рушатся, да блин рушиться жизнь человека, по кусочкам, по деталям. вот в такие моменты ванна мой лучший друг. и вы конечно.

мама планирует уезжать. мы бы гуляли с тобой как и думали, до утра.ездили бы на пикник вместе. ты взял и все разрушил.растоптал. предал меня!

3 главных вопроса

Эх

Иисус, чувак, ты серьёзно?
Прошел ровно год, и ты подкидываешь мне точно такого же человека? С точно такой же ситуацией?
Чувак, ты серьёзно?!
Если ты шутишь, то у тебя шикарное чувство юмора, чувак.
А знаешь в чем юмор? Ах да, ты же всё знаешь, чувак.
Ну ничего, я ещё раз повторю.

Результат один и тот же! Прикинь!
Ровно год, другой человек, другой город. Ситуация один в один и итог, блять один и тот же!
Вот потеха, да?


Слушай, Иисус, Бог, Вселенная, Макаронный Монстр, кто угодно.
Если вы угараете так, то блин, реально очень смешно.
Если нет, то это была хуёвая затея, проверить меня на прочность ещё раз.
Хуёвая затея, ребят.

ще + один життєвий урок: не можна отак просто повертатися в життя людини і думати, що все буде так, як раніше. бо ніхерашеньки із цього не буде.
я думала, що тепер стану важливою для тебе, так, як би я хотіла бути, але цього немає.
і я знову роблю ті дії, які були. знову повторюю все я.
навіщо тоді я це роблю? а чи варто?

мне сегодня парень, которого я знаю всего лишь несколько дней, подарил браслеееет)) как это приятно)

Мы спим, обнимая подушки вместо тех, кто обнимает подушки вместо нас.

Последнее время посвящаю себя не тем мыслям.

заполняя души пустырь
размещаю в сети посты
ради лайков и комментариев
тех, чьё мнение мне до пизды

Дорогие мои девочки. Высеките у себя на лбу, что если сдаться - лучше не станет.

Ребятки, пропаду на недельку, море ждет и я устал

Именно об этих эмоциях я и писала.
Сердце замерло, затем оборвалось и упало куда-то в пятки.
Именно этого я так жаждала и так ждала.

Я посмотрела кино про Битлов и теперь сижу второй час слушаю их песни. Папа подпевает вместе со мной… А маме вечно не нравится, что я слушаю, что бы это ни было - у нее там орут, сям орут, тут орут, везде и все орут. Она даже про Битлов то же самое говорит. Я на неё шикную, чтобы она не оскорбляла классику. Новый виток моих отношений с музыкой - я балдею с голоса Леннона. Так у меня и происходит всё: 30 STM, Queen, Jackson, Presley, Beatles и снова 30STM, Queen, Jackson, Beatles, 30STM, Queen… и т.д. И ведь каждый раз что-то новое открываю для себя…

Пытаюсь написать сюда хоть что нибудь уже минут 10. Мысли в голове не складываются просто. Может это 3 часовой сон виноват, а может просто я писать сюда разучилась, да, должна признаться, потребность писать появляется только у человека чем-то подавленного (в моем случае по крайней мере) , поэтому думаю не стоит описывать моё состояние, раз я здесь появилась первый раз таки месяца за 2.

О Боже, о Боже, о Боже.
Появился человек из прошлого.
Я думала о нем сегодня.
Он очень дорог.
И я очень жалею, что все с ним так оборвалось.
И, черт возьми, я и понятия не имею, почему, зачем и для чего он решил появиться, но сейчас, я просто как сумасшедшая рада этому.

Женщин не нужно слушать. Их нужно чувствовать. То что она говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.

я успела наследить практически во всех сферах: и в комиксах, и в фильмах, и в сериалах, и в музыке
только книги я пока не трогала
стоп, а как же бегущий? хммм

МЯТНЫЙ ЛИМОНАД

Ингредиенты:

Мята – 10-12 листьев
Цедра лимона – 1-2 ч.л.
Лимонный сок (из 2-х лимонов)
Сахар - 3 ст.л.
Лайм – 1 шт.

Приготовление

В небольшую кастрюлю налейте 200 мл воды и поставьте на слабый огонь. Добавьте в воду лимонную цедру и варите в течение 5-6 минут. Процедите лимонную воду. Добавьте лимонный сок, сахар и мелко нарезанные листья мяты. Оставьте жидкость остыть и настояться на 1-2 часа.
Подавайте лимонад со льдом, украсив ломтиком лайма или лимона.

ГРЕЙПФРУТОВЫЙ ЛИМОНАД

Ингредиенты:

Грейпфрутовый сок - 1/2 стакана
Газированная минеральная вода - 1/2 стакана
Сахар или любой сироп (заменитель сахара)

Приготовление

Грейпфрутовый сок смешайте с газированной водой и добавьте немного сахара или сиропа. Жидкость взбейте в шейкере со льдом или просто тщательно перемешайте. Украсьте лимонад свежим грейпфрутом или долькой апельсина.

ЛИМОНАД С ОГУРЦОМ И ЛАЙМОМ

Ингредиенты:

Лайм – 0.5 шт.
Свежий огурец – 1 шт.
Мёд - 3 ст.л.
Вода – 1 стакан

Приготовление

Огурец очистите от шкурки и измельчите в блендере до состояния однородной массы (пюре). Добавьте к смеси сок лайма, мёд и холодную воду. Всё это тщательно перемешайте и добавьте льда.

Интересно, как там мои дети.

Привет.
Проходи, присаживайся.
Что хотел? Почитать? Тут, наверное, нет того, что было бы тебе интересно, друг. Однако, попытку к прочтению тебе никто запретить не может. Тут холодно, да. Автор блога, возможно, просто строит из себя что-то эдакое… Но это не важно.
Как ты успел заметить, я довольно-таки самокритичен. Любимое сочетание цветов: желтый+черный, хоть это и означает: вечность, суицид, анархия. Почему так? Всё очень просто. Жизнь-боль. Ну или же бюджетный театр, в котором мы лишь актеры. Свои глупо-филосовские мысли я могу выражать сколько душе угодно. Это меня радует.
В моей жизни, наполненной спортом, разочарованием и прочей подобной лабудой, появился свет, который заставляет меня улыбаться. Сегодня я впервые за дня 3 загрустил. Это было необычно даже для меня самого. Главное - завтра не забыть резинку, которую я ношу на руке.
Видишь, приятель, я лишь выражаю здесь свои мысли, которые, зачастую, не совсем адекватные. А вообще… Будь как дома, путник. Удачи.

маме выплакала все. но пишу это и не могу сдеражать себя. завтра у него день рождения, день который с ним должна быть Я. обнимать его, целовать, говорить как люблю. поздравить первой-я. нужно смириться, боюсь что когда его увижу, просто буду рыдать, как сумасшедшая и кидаться на него. или будет подходить пьяный, поговорить и я опять же буду плакать. что я не так делала? может я отягощала его. не пойму. но чувствую что и с этой девочкой все будет максимум месяц. а потом она его бросит, все его бросят и он вспомнит обо мне. представляю что ему скажет дима: 'кэп, ты придурок'. захожу вк, и всем нужно коментировать наши фото, как все начиналось и так далее. мне сложно успокояться, ем успокоительное как так и нужно. настя говорит, что нужно помириться, мама и таня против, я головой понимаю что не нужно мириться.. НО МНЕ ТАК ЕГО НЕ ХВАТАЕТ! не знаю, зачем все это сюда пишу, уже всем мозги им вынесла. но стает легче когда сюда пишу..

Ча Кинжал, как обычно, всем лидерам лидер везде и всюду, кто куда смотрел, я туда-туда хд

но пост я посвящу моему прекрасному малышу Хеку, который с каждым камбэком прогрессирует со страшной скоростью Q_________Q

спать спать спать завтра будет хороший день)

и нас нет..

Для кого-то музыка - это просто фон, для других же образ жизни и неотъемлемая часть существования. Но что такое МУЗЫКА для меня?

Как мне кажется, музыка должна все-таки подходить человеку. Конечно, я не имею ввиду, что девочкам-цветочкам следует слушать меланхоличные и попсовые песни, а мальчикам панк-рокерам только тяжелую музыку. Нет! Ни в коем случае. Наверное, легче будет объяснить на своем примере.

Для начала хотела бы отметить, что моя музыка - это Two Doors Cinema Club, Coldplay, On-The-Go и Dario Marionelli. В смысле моя? Работы этих исполнителей буквально саундтреки моей жизни. Они постоянно находятся с омной: идут рядом и поддерживают в грустные или нелегкие денечки.

• Two Doors Cinema Club веселит,
• Coldplay подбадривает,
• Dario Marionelli создает настроение, в котором я хочу всегда находиться,
• On-The-Go олицетворяет гармонию, легкость, может даже нежность, глубину и ширину чувств.

Какой же стиль приписывают мне, посмотрев на меня и поговорив со мной? Как я вообще выгляжу в глазах других людей?

Если бы была возможность одушивить музыку, я бы ее расцеловала, заобнимала и никуда не отпускала бы. Это точно! Сколько раз она меня спасала и еще спасет? От некоторых мелодий и слов у меня аж дыхание захватывает и дрожь в ногах появляется. В такие минуты я думаю: "Ох ты боженьки, какая ты суперская и круууу-тааа-яяя!" Иногда лежа в кровати или сидя в метро, слушая очередную прекрасную композицию, я еще раз убеждаюсь, что без музыки мир бы выглядел совсем иначе: она предоставляет возможность думать и размышлять. И мне всегда кажется, что она доказывает свое превосходство в кажном повторном звучании на моем плеере.

короче. подумала и решила, что как только закончится сессия (даже если не сдам) -- иду в парикмахерскую, стригусь и (скорее всего дома) крашусь в оттеночный рыжий или светло русый. только вот решить в какой именно

а то как-то захарило с несменным цветом и стрижкой ковылять: \

1. Не беспокоиться о том, что думают о тебе окружающие. Секрет Свободы

2. Любая наша мысль обязательно материализуется. Секрет Реальности

3. Полюбите и примите своё тело. Секрет Красоты

4. Не осуждайте и не критикуйте себя и других. Секрет Дружбы

5. Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. Секрет Любви

6. Научитесь сначала давать, а потом получать. Секрет Богатства

7. Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. Секрет Счастья

Я как-то до сих пор не пойму, почему я плакала в пятницу. Спустя это время до меня действительно дошло осознание того, что я засиделась в школе. 11 лет- это достаточно. Достаточно, чтобы привыкнуть к людям. Достаточно выявить все слабые места и впредь не повторять тех ошибок, которые совершала. Пора переходить в новый коллектив. К новым людям.

Мне тоже не верится. Мне кажется, что это было совсем недавно, когда В. писал мне и думал, остаться здесь или уехать. Он хороший советник. Сегодня, когда завели речь о моём поступлении, расписал все плюсы и минусы факультетов, предложил подавать документы в июле, так как к тому времени у него закончится сессия и он бы помог с направлением.

Я хочу этого. Я хочу уехать. А ещё я хотела бы забрать котов. Но это было бы слишком эгоистично с моей стороны.

Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться. Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим. Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение. Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом. Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя". Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку. Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи. Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим". Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой. Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы. Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим. Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке. Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки. Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?". Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

Любить - это не просто постоянно повторять заветные три слова. Это копаться в другой человеческой душе больше, чем в своей, чтобы найти там причины грусти и постараться сделать все, чтобы устранить их или найти причины счастья и разделить их на двоих.

не буду жрать, пока не разрешу все вопросы с тобой, ха !

https://ask.fm/batman_say

сменила опросник, теперь я тут

жду вопросов, хотя вы их задавать то и не будите

серилы кино это ко мне

Интересно, что же из всего этого выйдет?

Приветик, katenok0611! Очень рада видеть тебя в числе следящих :)
Подписалась взаимно, потому что мне понравился твой блог!

Все будет так… Все хорошо, оба любят друг друга. Она забыла прошлое, забыла о боли, горе, разочаровании, научилась любить его, не видеть жизни без него… Они были счастливы настолько, насколько только могут быть счастливы влюбленные… Но прошел месяц, другой, полгода… -Ты мне не нужна И снова сердце разрывается на части… Боль, предательство… Только теперь ты не хочешь резать вены… Но и жить не хочешь. Ты смиряешься со своим существованием… У тебя больше нет чувств, боль постепенно выжигает из тебя все, что делало тебя живой. Единственное, что заставляет чувствовать то, что еще существуешь, это боль… Снова и снова обжигающая душу… А после она проходит и ты не чувствуешь ничего… Так и будет… Все это лишь вопрос времени. Удачных отношений.

народ ребложит мои эдиты

ненавижу!!ненавижу!ненавижу! люди говны! все ради себя, все ради выгоды своей!!!!

Италия. Чивита ди Баньореджо – город из детской сказки, город - мираж,
средневековый, умирающий, соединенный с современностью длинным мостом. Здесь совсем нет автомобилей. Узкие улочки, небольшая центральная площадь возле церкви, сады-террасы…

Кликабельно
Я осталась бы жить здесь до конца своих дней.

мы, жители Крыма, переживаем и с волнением наблюдаем за событиями в Донецке. восхищаюсь народной самообороной. восхищаюсь их смелостью и самоотверженностью ! мы с вами всем сердцем.

Питер — удивительный город, в котором ты чувствуешь себя самим собой, в котором можно молчать и разговаривать с домами, где мужчины все еще носят шляпы, а петербурженки идут в булочную, город где очень много книг, больше чем продуктовых магазинов, а в окне можно увидеть листок с надписью «Улыбнись».

дарю вам совет: если услышите, что прошлое начинает говорить с вами, почувствуете, как оно тянет вас назад, гладит пальцами по спине, лучшее, что вы можете сделать, — бежать. © Лорен Оливер

Я не хочу отношений… Хотя когда ехала в город думала иначе. Все говорят «найди парня», но я так не могу… Чтобы все это забыть потребуется очень много времени (ну лично мне). хочется обнимашек и целовашек, но как представишь опять эти знакомства.. опять друг друга узнавать поближе надо…не хочется ничего. Значит я ещё не готова к новым отношениям. И я не говорю, что я такая убогая…что на меня никто не смотрит, и страшная….нет! За мной пытаются ухаживать, писать, распускают руки и. т. д. Просто все они не те… Они другие, блин….это не передать. Я хочу такого как он «в начале», может это смешно, но для меня..нет. Чтобы все как надо что ли… Чтобы ухаживания нормальные, мужские поступки, подарочки, поцелуи, без выебонов. Все постепенно, а не сразу. И я даже не знаю какой мне нужен мужчина, но уже точно не мальчик. Он ведь где то сейчас живет…что то делает: (так интересно….. Вот у меня опять много точек в посте, значит я грущу, потому что ночь. Ночью всегда лезут мысли непонятные…. Хочется много думать…. Что будет дальше? Я думаю, что все хорошо. Сейчас у меня такое состояние, что я как буд-то без кислорода… мне нечем дышать, меня перекрыло… или как буд-то я под водой. Мне нужен воздух, мне нужен тот с кем я смогу дышать… заново. по другому. и радоваться, что он рядом, потому что дышу только им. У меня с ним все так и было…. и я боюсь что я больше не смогу дышать как раньше.

Когда он понял, что ему нужна только я, я поняла, что он мне, после всего уже не нужен.

рядом со мною сейчас десятый по счету не ты, и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать. меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты. мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять. (с)

В этот раз ты перегнула палку.

А вот и тот момент, когда мне действительно нужно выговориться.

Пару дней все таки пропустила, но жара и усталость гонят прочь меня от ноутбука, пыщущего жаром. В выходные не произошло ничего особенного, кроме того, что я потратила кучу часов на поиски нормальных босоножек. Купила… Теперь они мне неудобны, а деньги грохнуты не малые. Надеюсь, что хоть разносятся, а то еще одну такую растрату я себе позволить не могу.

А теперь о наболевшем. Уже давно я собиралась съездить в Питер к Лерику и Инге, но на протяжении уже как минимум года, каждый раз обстоятельства складывались не в лучшую сторону. И вот когда все более менее уложилось (я нашла работу, заработала денег), собралась ехать… Но не все так просто.

К сожалению, поселиться на эту неделю у Леры я не смогу. Бабушка от нее так и не съехала, и теперь я в каком-то тупике. Либо я не еду вообще, либо мне нужно искать жилье. А чего скрывать, человек я тепличный и дальше нашей области нос никогда не совала, а тут чужой город еще и без жилья. Я все прекрасно понимаю, что с бабушкой ничего не поделать и что Лере тоже неудобно теперь мне отказывать, но для меня это стресс. Не могу я жить одна в чужом городе. Да и дорого это…

Выход вроде как нашли - хостел. Но от этого проблем не меньше, ибо теперь мне придется жить в толпе незнакомых людей в чужом городе. Боже, я сейчас в такой панике… Я нашла приличный хостел, но там нужна предоплата. Законы подлости еще никто не отменял и неизвестно как все в итоге получится.

Билеты на поезд - еще одна проблема. Они разлетаются как пирожки горячие, с учетом того, что до поездки еще целый месяц. И вот когда я уже решила, что с 27 июня по 5 июля еду в Питер, Лера вспоминает, что 3 числа уезжает в Псков! И теперь мне опять все нужно пересматривать. Билеты на поезд, которых осталось всего 5 на это число, договариваться заново с хостелом. Елки-палки… Это не отпуск, а один стресс какой-то.

Зато теперь я поняла то, что я на столько тепличный человек, на столько не желающий стресса, что и речи быть не может о перееезде. Я никогда не смогу оставить свою маму одну, уехав за тысячу км.

И не обвинишь никого ни в чем, но и нервы с каждым днем все тоньше и тоньше.

Устала и вымоталась ужасно! Пожалуй, пойду почитаю и лягу спать!

вот и все.11 лет за плечами.

Cлишком много парней. При том очень даже неплохих и интересных мне. Такое ощущение, словно жизнь меня испытывает. Ну или я придаю этому много значения. Хочу уехать от всего, от их всех. Не хочу, чтобы в меня влюблялись, а ещё больше не хочу сейчас отношений.

20 days
book and literature challenge

День 8. 10 любимых цитат о книгах.

1. Современный человек находится перед Гималаями библиотек в положении золотоискателя, которому надо отыскать крупинки золота в массе песка. - С.И Вавилов, советский физик.

2. Как мне жаль обездоленных бедняг, которым незнакомо наслаждение книгами! - Р.Роллан " Кола Брюньон".

3. Не пытайтесь судить о книгах по обложкам. - Р.Брэдбери " 451° по Фаренгейту".

4. Книги иногда помогают пережить тяжелые часы . - Э.М.Ремарк " Время жить и время умирать".

5. Для меня нет лучшего способа загодя узнать что-нибудь о человеке, чем возможность оценить его литературные предпочтения и манеру обращения с книгами . - Д.Сеттерфилд " Тринадцатая сказка".

6. Увлекают меня такие книжки, что как их дочитаешь до конца - так сразу подумаешь: хорошо, если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочется. - Д.Д.Сэлинджер " Над пропастью во ржи".

7. Книги - это волшебные врата к приключениям и знаниям; книги надо беречь… И любовь к чтению - это на всю жизнь. - Б.Кауфман
" Вверх по лестнице, ведущей вниз".

8. Рай - это место, где библиотека открыта 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Нет… 8 дней в неделю. - А.Брэдли " Сладость на корочке пирога".

9. Но ведь я - профессор английской литературы. Я бы не смог уничтожить книгу, даже если бы от этого зависела моя жизнь -
С.Томас " Наваждение Люмаса".

и самая любимая и самая великолепная фраза о книгах. Muchas gracias моему дорогому Карлосу Руису Сафону:

10. Каждый корешок, каждая книга из тех, что ты видишь, обладает душой. В её душе живут души тех, кто книгу писал, тех, кто её читал и жил ею в своих мечтах. Каждый раз, когда книга попадает в новые руки, каждый раз, когда кто-то пробегает взглядом по её страницам, её дух прирастает и становится сильнее. - К.Р.Сафон " Тень ветра".

Ни слова.

Чтобы приготовить необычный торт или десерт ко Дню рождения совсем необязательно стоять часами у плиты или пытаться воплотить в жизнь мудреные рецепты именитых кулинаров. Можно просто купить пару видов любимого мороженого и несколько упаковок шоколадных вафель Kit Kat. А что делать с ними дальше покажет и расскажет этот видео-урок. Итак, смотрим как сделать торт-мороженое в домашних условиях.

ПРОДУКТЫ

3-4 вида мороженого (за 15 минут до приготовления достать из морозилки)

вафли Kit Kat (разделить по две)

цветное драже M&M

леденцы на палочке (по желанию)

лента

ПРОЦЕСС

Берем разъемную форму для торта.

Составляем по кругу Kit Kat.

Чтобы не было больших зазоров, несколько вафель поделить на одиночные.

Подтаявшее мороженое выложить и распределить лопаткой.

Можно испечь любимый бисквит и положить сначала его, а потом поверх выкладывать мороженое. Получится еще вкуснее!

Несколько вафель нарезать на квадратики и посыпать слой мороженого.

Добавить второй вид мороженого. Распределить.

Добавить третий вид мороженого. Распределить.

Поставить в морозильную камеру до полного застывания (на несколько часов).

Форму разъединить. Торт вынуть.

Засыпать поверхность торта цветным драже, воткнуть леденцы или свечки.

sugar turns to fat

А знаете. Быть одной не так уж и плохо. Круто доверять себе. Знаешь, что никто не узнает, кроме себя самой.

Пароль вспомнил..;
неплохо. Фот полно;Крови меньше кжс.Оо мини-ворд В)
Отсебятина дискурс бережет :)

Итог вот в чем, я ни черта не чувствую. Абсолютно ничего. Нам кажется, что боль и страдания — страшнее всего. Это не так. Разве может быть что-то, хуже этой вечной тишины внутри? Чтобы я не проглотила, этой дыры внутри не заполнить. Не могу так больше. Кажется, я свихнусь. Нужно что-то предпринять.

добрый вечер :)

сегодня карма меня порадовала 3 событиями: одной парой, клубничкой и дождём. после неудачного похода за линзами (суть в том, что я обменяла рубли на гривны, а на линзы этого не хватило. я так устала ходить в новых туфлях, что не смогла дойти обратно до обменника и больницы. в итоге, придётся идти завтра. да и цены просто заоблачные. проще уже слепой ходить или в очках !) , меня охватила апатия. и вдруг. . о чудо, начался ЛИВЕНЬГРОЗАГРОМ !!! я бегала и прыгала по квартире, а потом вдохновилась сесть за подготовку к модулю и учила под звуки дождя. ребята, я родилась не в том климатическом поясе однозначно :)

так же я посмотрела новую серию "penny dreadful". по отношению к этому сериалу у меня двойственные чувства. с одной стороны, временами я понимаю, что в сериале показывают какие-то абсурдные вещи. но с другой, именно эти абсурдные вещи и привлекают, затягивают. видимо, такова природа человека. в общем, думаю, что я официально смотрю этот сериал.

завтра модуль по пропедевтике внутренних болезней. провожу остаток вечера за учебниками. вообще, эта неделя полностью расписана по часам. как и следующая. но почему-то я абсолютно спокойна. заканчивая 2 курс, я понимаю, что если не сдашь, то пересдашь. и не вижу в этом ничего ужасного, как на 1. чувствую, что наконец начала понимать, что учусь ради знаний в первую очередь, а не ради баллов. они больше не являются главным стимулом.

удачной сессии всем студентам :) осталось чуть-чуть.

она сама была в тягость себе.

через какие-то пару недель мой Ирошников станет совсем идеален.

у него есть борода, он лысый и злой.

и татуху набьет скоро.

и я скоро набью

:3

и каждый божий день с землей ровнял меня.

Порой, хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра.

Всю злость срывай на поцелуях.

— Ну, и что он тебе сказал?
- Что любит меня.
- Прямо так сразу и сказал?
- Нет, как только я вышла замуж за другого.

Эта ночь была бесценна

я люблю тебя!

[рвёт на себе майку к кричит в открытое окно]
КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ПОИГРАТЬ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ В ТРАНЗИСТОР

https://ask.fm/jenia21

ну же

кот уминает остатки холодной пиццы.
в маленькой клетке тихо скребется мышь.
взгляд от экрана:
- ну, вот.. и тебе не спится?
- как я могу уснуть, если ты не спишь?

солнцем искусственным тускло чарует лампа.
- сколько там на часах?
– без чего-то три.
сладко зевая, сползаешь с дивана на пол:
- кофе давно хочу, только лень варить.

месяц глазеет на сонные наши лица.
я выхожу, ногой прикрывая дверь.
". .ложечку сахара, чуда, чуть-чуть корицы "
слышу вдогонку:
- сахара можно две.

кофе готов. босиком возвращаюсь в спальню.
в спальне тепло, открыто одно окно.
на подоконнике стройная в платье бальном
с книгой в руках сидит забияка-ночь.

в комнате пахнет осколками звезд и маем.
ночь замирает и говорит мне: "тщщщ "
ставлю на тумбочку кофе и понимаю:
кофе готов, а ты уже сладко спишь.

Теперь, по порядку.

С личной жизнью все как всегда - никак.

Что с вьюи? Ужасно много спама и рекламы, раздражает!

Как ваши успехи?

Сейчас я типа питаюсь правильно и занимаюсь спортом, все равномерненько) Завтра сделаю замеры, а скоро еще и велосипед куплю по городу кататьсяя :)

В этот раз все точно получится!

наверное, организаторские способности, это, все-таки, моё. это единственное, что я могу сделать через "не хочу", даже не думая, как отреагирует на это тот, ради кого стараюсь.

задача выполнена - Настя поздравлена. ее поезд тронулся, а на месте кюЙвета, где предыдущие поезда падали или где она нажимала стоп-кран, начали возводить мост.

после комиссаровских Костик в колготках поймал ее, закинул в фольцваген и мы помчались. там ребятки уже ждали нас и пели песни. после всего отвезла из в килл фиш. 1 машина на десятерых - фольц, спасибо, что живой.

надо делать дела

Уж лучше думать, что ты злодей,
Чем знать, что ты заурядней пня.
Я перестала любить людей, -
И люди стали любить меня.

Вот странно – в драной ходи джинсе
И рявкай в трубку, как на котят –
И о тебе сразу вспомнят все,
И тут же все тебя захотят.

Ты независим и горд, как слон –
Пройдет по телу приятный зуд.
Гиены верят, что ты силен –
А после горло перегрызут.

10 DAY CHALLENGE

✈ DAY 1 Страны, в которых Вам хотелось бы побывать:

Россия

У меня есть желание объехать большую её часть.

_______________

Великобритания

_______________

Япония

_______________

Франция

Фото кликабельны.
Это, конечно же, лишь малая часть. Список можно продолжать и продолжать, но это первая четвёрка, что сразу появилась в голове. Когда-нибудь в будущем, надеюсь, что в ближайшем, я начну именно с этих прекрасных стран.

певица из Литвы. Поёт на литовском, русском и английском языках.

Жанры: фолк-поп, инди-фолк, альтернативный фолк, барокко-поп, песенная поэзия, дайна.

Отец — поляк, родившийся в Литве, мать - русская, родилась в Воронеже. Когда родители были маленькими, их семьи были высланы в Казахстан. Там они жили в одном доме по соседству, подружились и потом уехали в Литву Окончила в Висагинасе литовскую школу.

В 2008 году состоялся релиз дебютного альбома «Laukinis šuo dingo» (лит. Дикая собака динго). Название пластинки позаимствовано у одноименного произведения Рувима Фраермана, однако в названии присутствует игра слов: точный его перевод с литовского — «Дикая собака пропала»

Любой московский музыкальный журналист постоянно слышит об Алине Орловой, это можно понять: её продвижением здесь занимаются люди из журналистской среды, и вот уж их-то ни за что не упрекнёшь в том, что они заняты не своим делом. Певица, которая поначалу воспринималась как некрупная фигура в хвосте колонны англоязычных девушек за роялем, в итоге доказала свою самобытность, обросла ангажементами, пронеслась по фестивалям и стала желанной гостьей, жаль, нечастой. — Барабанов Б. Постсоветский диалект // Weekend — 3 сен 2010

Черт возьми…со мной такого никогда ещё не было…

невыносимо скучаю за ним

Совершенство.

Гуляли сегодня с Бодей в парке и нам встретились две пары.
Парень с девушкой, которые сидели сзади нас. Они были явно младше года на два, но их поведение привлекло мое внимание. Девочка сидела и внимательно слушала то, о чем ей рассказывал мальчик и заинтересовано смотрела на него. Потом я отвернулась и мы заговорили с Бодей о чем то своем и когда я повернулась, девушка игриво "обиделась" на мальчика и ушла. Мы с Бодей даже думали пойдет ли он за ней и он пошел. И они скрылись за горизонтом. А спустя пару минут, к нам подошел пожилой мужчина, который спросил у нас какого цвета акация. Он поспорил со своей женой - она говорила что цвет белый, а он говорил что нежно-розовый. И я поняла что еще не все потеряно, если в таком возрасте люди могут быть такими детьми.
И когда мы возвращались с ним, то увидели что парень таки догнал ту девочку и они сидели уже на другой лавочке и она ему что-то вдохновенно рассказывала.

Это ведь совершенство.

___________________________________

А еще у меня вжизни начнется белая полоса, я вам обещаю.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

вот так вот доверяешься человеку. а он потом забивает на тебя, а я в ответ не могу забить, сегодня столько еды нажрала, потому что депрессняки

Джейн Орвис. «Окно».
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
______________________________________________________

очень понравилось. коротко, ясно, точно и неимоверно передано так много. что прям аж дух захватывает от такого мастерства слова.
рассказ в 55 слов.
парадоксальность в простоте.

Великолепный, потрясающий Мэтт!

"Быть может, твой единственный алмаз простым стеклом окажется на глаз".

- Уильям Шекспир.

по-разному трактовать можно эту фразу.
первое - человек, которого ты полюбишь - обычный. он как тысячи людей в общем-то. но именно для тебя он особенный. для тебя он алмаз, драгоценность, высшая ценность жизни.

или же понять можно так.. ты превозносишь человека, он для тебя самый лучший человек на земле, ты не видишь в нём недостатоков, а если и видишь - то миришься с ними. но потом вдруг оказывается, что этот человек ничего и не стоит.. обычное бутылочное стекло.

вот вроде смысл сходен, но различается. явно видна эта эмоциональная двоякость при прочтении.
в первом случае - по возрастающей, не важно, простой человек или нет, он любимый и потому - алмаз. (оптимистичность)
во втором случае - по нисходящей, ты был восторжен человеком, ибо его любил, а оказалось.. что он ничего из себя не представляет (пессимистичность)

38. Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому

Вы же знаете. Это Он.

В приграничный район России близ границы с Украиной напротив Донецкой области прибыла колонна автотехники.

В составе колонны – около 40 грузовых автомобилей (в основном «КамАЗы» ;) с вооруженными людьми.

Госпогранслужба подтвердила, что 40 "Камазов" с вооруженными боевиками РФ, готовятся пересечь границу Украины.

" Государственная пограничная служба Украины информирует о сосредоточении с российской стороны (на глубине до 10 км) напротив участка ответственности отдела пограничной службы «Дмитровка» (Донецкая область) 40 «Камазов» с вооруженными людьми, которые находятся в готовности пересечь государственную границу Украины".

вы конечно можете сколько влезет меня оскорблять и умничать, но своим пограничникам я верю.
инфа от них.
так что подумайте, россияне, нахуя глава вашего государства воюет с нами?; (
мирные жители уже убиты. не много, но убиты. просто нечайно задело.
заебись???
для жителей Луганска, Донецка и областей это реалии.
это касается всех…
подумайте о происходящем черт возьми!!
а потом рассказывайте мне о том, что я не права…

33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет

Та самая жена того самого мастера говорит, что 13. Я с ней не спорю. Но это внешне. Хотя в душе чувствую себя намного старше своего биологического возраста, а мне 18. Вот такая нестыковочка.

28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год

Много чего. Ушла из миита; пошла заниматься к Антону и в гитис; вновь поступаю; чаще, чем когда-либо хожу в театр… Жизнь налаживается вроде бы)

Предисловие: Тягу Марка к Лекси я начала замечать с первой серии пятого сезона.Думаю его слова говорят сами за себя:" Когда мне кто то нравится-я об этом говорю.Иначе жизнь мимо пролетит."Но всё же он себе противоречит.Испугавшись своего лучшего друга он умалчивал о своих чувствах к Лекси. Ведь он дал обещание не трогать её, ведь она Малышка Грей.Сестра его лучшего друга.Думаю, в этом плане он сглупил, не нужно было слушать разум, главное, что говорит сердце.Но меня поразила Малышка.Она взяла ситуацию в свои руки и отношения стали стремительно развиваться. И я хочу вам показать историю развития это потрясающей пары, которая останется в моём сердце на вечно.

Часть 1(х)

Часть 2(х)

Часть 3(х)

Часть 4

♦♦♦

Не сбрасывайте со счетов Лекси Грей. Она умна.Она красивая.Она само совершенство. Лучше ему не найти.

♦♦♦

-Между мной и Марком ничего нет.
- Я пытался в это поверить, но что-то между вами есть. И в ближайшее время это никуда не денется. Нужно что-то менять. Поэтому я ухожу.От тебя.Ради себя. Разве ты можешь сказать, что я не прав?

♦♦♦

Марк: Я хотел, чтобы ты была сегодня рядом со мной.
Лекси: Правда?Я тоже.Оу..
Марк: Извини.
Лекси: Нет, нет, извини.Я просто не расслышала.Был долгий день и…я пойду.

♦♦♦

Да, я просто возьму и пойду.Пойду и всё ему расскажу. И если хоть…Нет.Не буду ничего говорить.Так нельзя. Ааа, разумеется надо сказать.Да, потому что когда ничего не говоришь, то ты умираешь, а потом об этом прочитают в пластиковом медальоне.

♦♦♦

—Вниз?
-Вниз.
-Стоянка?
-Стоянка. А вообще знаешь, я забыла заполнить карту, так что…до завтра.

♦♦♦

-Ты нужна мне, Лекс.
-Привет. Ааа…что?
-Ты нужна мне. Я провожу пересадку кожи, а мой интерн думает, что удаление некратической ткани, это неверный шаг.
-А может быть он прав?
-А может и прав.
-Ты просто скучаешь по Джексону.
-Да, мы сработались. Полное взаимопонимание. Прям как мы с тобой, помнишь? Вот почему ты мне нужна.

-Я скучаю.
-Я тоже.

♦♦♦

Марк сказал, что скучает по мне. А он так мне нужен. Мне очень…очень его не хватает.Понимаешь? А он думает, что я до сих пор люблю Джексона. Я пыталась сказать ему, что это не так, что всё это время я любила только его. Но стоит мне открыть рот и слова застревают в горле. И я больше так не могу…

♦♦♦

Я люблю тебя.О мой Бог.Это просто…вырвалось само собой.Словно это…я-я…Я люблю тебя.Просто…Господи.Я снова сказала это…я-я-я люблю тебя.Я просто…Я люблю тебя.И так старалась этого не говорить, подавить в себе все чувства, игнорировать, лишь бы не говорить. Джексон отличный парень.И он…он красив как Бог, он моложе тебя и у него нет ни внуков, ни детей от лучших подруг лесбиянок. И ещё он Эйвери. И он любит меня. Понимаешь?Он действительно меня любил.Но у нас ничего не вышло, потому что я люблю только тебя.Я так сильно тебя люблю. И ты…ты живёшь во мне. Ты словно моя болезнь. Я больна тобой, Марк Слоан.И я просто не могу. Я не могу думать ни о чём и ни о ком. Я не могу спать. Я не могу дышать. Я не могу есть. Я лишь люблю тебя каждую минуту каждого дня.Я-я-я…Я. Люблю. Тебя.Господи, какое облегчение…наконец-то сказать….просто гора с плеч. Я люблю тебя.

♦♦♦

Лекси: Марк…Я…умираю.Скажи Мередит, что я люблю её и что она хорошая сестра.Пожалуйста, скажи моему отцу…
Марк: Ты не умрёшь.Ты будешь впорядке.
Лекси: Возьми меня за руку.
Марк: Я не буду брать тебя за руку, потому что ты не умираешь.
Лекси: Возьми мою руку.
Марк: Нет.Ты не умрёшь.Ты слышишь меня?Ты не умрёшь сегодня…Я люблю тебя.
Лекси: Ты не должен это говорить лишь потому что я тебе это сказала.
Марк: Нет, я люблю тебя.Я влюблён в тебя.Я любил тебя всё это время.
Лекси: Да?
Марк: Да.Вот почему ты должна жить. Мы поженимся. У нас будет потрясающая жизнь. У нас будет двое или трое детей.
Лекси: У Софии появятся братики или сестрёнки.
Марк: Да, сестрёнка и два братика. Мы будем так счастливы, Лекс…Ты и я. У нас будет лучшая жизнь…Ты и я.Мы будем счастливы. Так что ты не можешь умереть, слышишь?Ты не умрёшь, потому что мы должны быть вместе. Это судьба.
Лекси: Судьба…

♦♦♦

27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни

1 млн чтобы изменить гораздо больше, чем один день

15. Возможно ли быть счастливым вне пары.

Возможно, но не настолько. Если Вы рядом с по-настоящему своим человеком, то Вы не задумываетесь о том, что делало Вас счастливым до его появления в Вашей жизни. Вам вообще будет казаться, что Вы никогда "до.." не были счастливы.

Дин мертв, и в тот же миг Ад пришёл к Сэму.

Они смогут покинуть его только вместе.

Ни страны, ни погоста

не хочу выбирать.

На Васильевский остров

я приду умирать.

Твой фасад темно-синий

я впотьмах не найду,

между выцветших линий

на асфальт упаду.

И душа, неустанно

поспешая во тьму,

промелькнет над мостами

в петроградском дыму,

и апрельская морось,

под затылком снежок,

и услышу я голос:

—- До свиданья, дружок.

И увижу две жизни

далеко за рекой,

к равнодушной отчизне

прижимаясь щекой,

—- словно девочки-сестры

из непрожитых лет,

выбегая на остров,

машут мальчику вслед.

Я пересмотрела пару сезонов Декстера. Люблю этот сериал

9. Книга, которую ты прочла последней

Сотворившая чудо, Гибсон

ебать как я люблю общаться с самим собой.

вообще, да. люблю.

8. Что вы думаете о своих старых фотографиях

Куда уходит детство? и Куда ушла вся красота и милашность?

7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего

О том, что в 5 лет отказалась ходить заниматься к логопеду - кто ж тогда знал?

О том, что не пошла играть в театр-студию, когда меня звали.

Что в детстве не настояла на какой-нибудь музыкальной или танцевальной школе - опять же, кто ж знал, что мне это сейчас позарез как пригодилось бы?

О том, что держала возле себя, постоянно прощая, по-настоящему мерзких людей, боясь, что других не будет. Других действительно нет, но мне намного легче сейчас одной, чем с ними.

И ещё тысяча всяких "о том…", но это самое основное.

Мне сказали, что не совсем нормально кричать на всё кафе радостным голосом: "У меня завтра будет оргазм!"

А я что, я про сессию.

https://vikinoise.tumblr.com

Папа:

—Дашунь, ты тут? Я думал, ты спишь. Ты трезвая?, - *ляяя… ;))

6. Как можно покорить ваше сердце.

Никак. Не знаю, не представляю, по крайней мере. Влюбите меня в себя, а там я уже сама вас покорять начну) Ну, если предположить, что я влюблена в этого человека, то он должен быть упорен, но ненавязчив, красиво ухаживать как-нибудь, не стесняясь говорить о своих чуствах, но и не кричать о них на каждом углу… И ещё миллион всяких пунктов.

что я должен говорить, чтоб тебе понравиться?
я все бегаю, как пес, по следам твоим!
но тебя мне не догнать, мне с тобой не справиться -
потому что от меня ты бежишь за ним.

как тебе мне объяснить, что я лучше тысячи
всех мужчин вокруг тебя? ты стоишь спиной!
я уставший от тебя - от тебя зависящий!
а она, как я к тебе – бегает за мной.
_
как глупы наши сердца, как они разбросаны -
мне бы взять, да и ее полюбить навек!

но как дети малые, притворившись взрослыми
друг за другом, день за днем, мы продолжаем бег.

я жду прихода дня,
как ночи ждут слепые,
как слова ждет немой
и безразличный - чувств.
смотри в мои глаза,
пока они живые,
учи мои слова,
как учат наизусть.

я не предам тебя
ни под каким прицелом,
и прошлое твое
не стану осуждать;
я - есть, и у меня
сегодня нет предела
и завтра ты его
не сможешь отыскать!

-
пусть оживут вокруг
все куклы восковые,
пусть в мрачном кабаке
пьянит не ром, а Джаз -
смотри в мои глаза
пока они живые,
учи меня всему,
как учат
в первый
раз.

что случится со мной через тысячу лет?
или вот, например, через год или десять?
он когда-то сказал: - ничего у нас нет
и не будет уже ничего, не надейся.

и сложилось в груди все что сжаться могло,
и сгорело дотла - ничего не осталось!
что душою кривить: мне жилось тяжело -
я пыталась дышать, но увы, задыхалась.

но и это ушло, и софитовый свет,
освещает меня в незнакомые лица.
я ищу в них тепло - и я вижу ответ.
и я верю, что больше беды не случится.

и мне нравится это: чуть что - на вокзал,
и бежать от себя, но бежать еле слышно:

а потом он расскажет, что он меня знал,
и любил больше жизни..да как-то не вышло.

Тебя никто никогда не любил И ты никогда не будешь любима

Следующий поход в книжный - через 2 недели. У меня остались ещё деньги, и я уже знаю, что приобрету. А там зарплату получу и отложу на книжки тысячи 3, чтобы наверняка купить всё, что присмотрела. Потому что когда я была в магазине в последний раз, я думала о том, что ходить в книжный только с тысячей рублей - просто смешная авантюра.

Большое спасибо девченкам с вьюви за песню Серебро – Я тебя никому никогда не отдам

<3 <3 <3

она идеальная

Вибач, але я не вчусь, як обіцяла тобі.

Я не можу зараз вчитися. Я просто дуже хочу в твої обійми.

Щоб ти мене цілував.

Я не хочу вчитись. Я не хочу здавати ЗНО.

Я просто хочу бути саме зараз з тобою.

давайте договоримся.сегодня мы гуляем, в воскресенье мы отдыхаем после этого, а в понедельник начинаем усиленно готовиться к экзаменам. ага, конечно, вы же меня знаете.юля вместо подготовки смотрит новый сериал и ноет из-за финала "Ганнибала".и слишком много ест.через два дня пишем русский язык, а я ноль.после физика.про этот предмет я даже думать боюсь.мысли вообще ушли в каком-то непонятном направлении.
я даже как-то и позабыла, что в субботу у меня был выпускной(или последний звонок.постоянно путаю). остались только экзамены. и все.я свободна.11гребанных лет.наконец-то.помните, как мне все говорили, что я буду рыдать на последнем звонке?нет.вот этого не произошло.мне так все это надоело, поэтому я просто счастлива, что это все наконец-то закончилось.но, если говорить честно, я бы сейчас поревела, а не могу.слезы появляются только благодаря физической боли.и причина какая-то глупая.наверно…глупая.глупо реветь из-за того что все парни, с которыми ты когда-либо знакомилась хотят с тобой только переспать?глупо.лучше спать пойду.

у меня сквозняк
и немного тесно
эшафот размяк,
превратившись в кресло
привыкаешь ждать
отвыкаешь верить
и ни дать, ни взять,
ни мечом похерить
заходи, дурак,
хоть в меня, хоть в яму
если грязно — кто ж
разуваться станет
открывай шкафы
распуши подушки
там, где завтра швы -
там сегодня стружка
у меня кружок
вышиваний бредом
эстетичный шок,
переросший в кредо
два ведра гвоздей
на кило ладоней
если тень везде —
кто ж о тени вспомнит?
если есть сигнал —
береги приемник
обмокни журнал
в бортовой половник
запусти в кита
паровой котлетой
если месть чиста -
значит, не об этом
напевала рвань
на напорной башне
из печальных бань
выбегает кашель
выжигатель спит,
поджидая доски
отсырел карбид
высохли присоски
у меня
киоск
на 17 дюймов
продается мозг
за любую сумму
за гнилой изюм
и музейных холод
в призовом низу
не хватает полок
заходи, дурак,
хоть в меня, хоть в яму
если пусто — кто ж
разбираться станет.

koloson

3 сутки в голове вертится эта фраза

нет, я не слушаю этот чертов дабстеп, просто ты такой мудак и чавкаешь, я судорожно включил то, что попадется, лишь бы не слышать это.

«Лёгкое дыхание» Бунина. Не то, чтобы я его прям уж так не любила, просто нахожу его немного скучноватым. Больше на ум никто не приходит, у меня просто нет нелюбимых писателей. К тому же, если одна книга мне не понравилась, то другие я читать не стану. А «Легкое дыхание» довольно интересное, про мою тезку, к тому же.

Прошу, сердца моего не тронь, Уходи, заметая следы. Прошу, сама затуши этот хилый огонь, У меня для этого нет сил и нет воды. Я знаю, свет погас Ты не придешь, пора уж закрываться. Пора стереть слезы с глаз, Пора уж остепениться, оклематься. Я надеюсь ты не та, Хоть знаю, сердцем чую-ты мое, Но ухода твоего бесчувственная простота Показала, что все слова любви твои - вранье. Забери с собой воспоминания. Я умоляю, все фото, все письма, подарки, Чтобы это было единственным с тобой прощанием, Чтоб душу не жгли больше любви огарки. Нет нет, я вру, на самом деле мне плевать. Я не любила никогда, приятно? Всю жизни прожить, Женою тебе стать, А вот теперь такое узнавать, что ж, занятно.

Вернулось мое солнце и звезды. Тот, по кому тайно скучала, кому желала всех благ и побед. Человек, который, мне казалось, уже забыл о моем существовании. И мне это не тревожило, ведь ему могу пожелать только счастья. Со мной или без - не важно. Главное, что все хорошо и он искренне улыбается.

Все получается)

Хочу, что бы мои мысли не выедали мне мозг, образы просто исчезли, или я не помнила как они выглядят, не помнила их действия; хочу, что бы музыка мне не напоминала о людях и хорошее пережитое время с ними.

Хочу что бы строение всей "хранилки" в моей голове были по ящичкам, которые можно просто взять и выкинуть.

Хочу уметь не думать.. хотя бы иногда.

Хочу отпускать легко любые проблемы.

Хочу быть другим, не собой.

мои письма давно не доходят до своих адресатов. до самых любимых людей в моей жизни. всего-то вас перечислить по пальцам.. зато ценность ваша для меня меньше от этого не станет. наоборот лишь больше..
не доходят письма. не доходят слова..
если это и суждено, то не сейчас и не в ближайшее время.

с большей вероятностью, всё будет сожжено временем и вы так ничего и не узнаете.
хотя.. там ничего важного и нет. в лице писем потеряете очередную долю мозгоёбства.
зачем знать лишнее, если вас любят, прощают и прочее, не так ли?

5. С каким девизом вы идете по жизни. Помогает ли он вам

Выживи сама и других

Делай как должно и будь что будет

Если бы не помогали, не шла бы с ними по жизни) Правда, в самые нужные моменты я о них забываю…

Ты вбивал в меня гвозди, я их верно храню.

4. Что чаще всего является причиной ваших слёз

Пардон, что не по порядку.

Вот знаете… Блин, даже не знаешь, как начать. Я вообще, по природе своей, человек, склонный самоуничижению, самокопанию и мазохизму. И едва только начинаешь от этого всего освобождаться, а освобождаться надо, ибо просто надо, ну и, конечно, ради мечты об актёрской профессии, как появляется кто-то, кто своим мнением о тебе загоняет тебя в ещё большие комплексы. Вот в такие периоды я неделями рыдаю дома, никуда не вылезая.

Дело в том, что я так долго просила у Всевышней силы для себя человека, хоть какого-нибудь, только бы по мне был, и вот - Силы небесные сжалились надо мною. А я ищу в этом недостатки, потому что живет он км за 800, шутит глупые шутки, прямолинейностию своею доводит меня до ручки, и называет постоянно Катериной/Катюшей, говорит, что я жутко мила и прекрасна, два часа флиртует со мной по телефону, и заводит "ну вот опяяять", когда я говорю, что мне нужно дела решать или спешить спатоньки, а еще постоянно зазывает меня в свой городишко (все ничего, если бы в этом же городишке не жила Тростиночка, и я не хотела бы жутко снова ее увидеть).

Вопсчем, я жутко растеряна и не знаю куда сворачивать, потому что все это несколько приятно и пугающе. Даже тут Силы небесные надо мною подшутили.

Кто забыл, что у него есть блог и вернулся только спустя полгода (лох) ?

Перечитала свои старые записи и ушла в подполье. Если ЭТО кто-то читал, то глубоко сочувствую. Кроме нытья я там ничего не обнаружила. Ладно, то было начало учебного года, а сейчас конец (да ладно?!). Только из-за одной химии можно глаза себе выколоть. До официального окончания 10 класса осталось 3 дня, а потом мы все дружно идем, нет, не на практику, а в летний лагерь (при школе). Крайний раз я была в школьном лагере в 1 классе! Мне интересно, а нам дискотеки так же будут закатывать?

Наш класс собирается ехать на каникулах в лес ночевать в палатках 3 дня. Я еще не решила, поеду ли. С одной стороны – костёр, песни под гитару, страшные истории, шашлыки, а с другой – палатки нету, комары, гитара есть, но играть умеют только кузнечика, шашлыки после 3 бутылки водки жарить никто не будет и самое главное сама ВОДКА! Дело в том, что 8 марта мы праздновали. И кто-то так нажрался, что до сих пор тошнит при одном упоминании чудной водички.

Лето, ах, лето, лето красное будь со мной! Так вот оно приближается. Это лето ничем не будет отличатся от всех предыдущих. Я могу сказать, что вот этим летом я точно сделаю то, поеду туда и т.д. Нет! Я ничего делать не буду так как знаю себя. Теперь я просто отдохну, не запрягая голову «планами на лето», не буду чувствовать себя обязанной что-либо делать.

Спасибо что читаете)

Сегодня столько всего плохого свалилось на мои костлявые плечики, что впору было бы, конечно, уткнуться мордашкой в подушку и реветь, реветь, реветь безостановочно. НО! компенсировалось все новой найденной квартирой и хорошим вечером, проведенным в компании моих соседушек.

В общем, я, пожалуй, напишу сначала о плохом, а потом о хорошем (as usual).

Приехала я, значится, сегодня на работу во вторую смену (к 12, то бишь). Во-первых, сразу заприметила отсутствие одного человека. Саши. Саши не было. Что бы я там не говорила, но работать с ним было весело. С ним весело, а с Наташей - познавательно. Вышла из двухмесячного отпуска девушка Лиза, которая взбесила меня с первого ее слова, но об этом позже. А вышеупомянутый, к слову, вернулся к себе в книжный, который находится в другом районе, потому что работал он у нас временно. В общем, поправив все в отделе, я принялась помогать клиентам тире покупателям. Прервала меня эта самая Лиза, которая решила со мной познакомиться. Вот тут-то и началось все самое интересное. Мы стояли меж наших отделов, перекидывались словами. Знакомились, одним словом, когда к нам подошла наша начальница и спросила, что у нас тут за сходка, а потом, глядя на меня, добавила, мол, тебе заняться нечем, так я тебе сейчас найду работы. Я была в шоке. Мы просто решили познакомиться, пока народу в отделах не было. Но! Больше меня поразило то, что она выдала все это мне , а не нам. Ладно, забыли. Дальше, как говорится, больше, но, честно говоря, все это описывать я не хочу и, собственно, не буду. Просто скажу, что одна из моих начальниц открыто показывает свою ненависть ко мне.

После обеда я не вернулась на рабочий пост.

Завтра еду увольняться, потому что меня уже заколебали ее унижения и вечные недовольства мной. Давайте посмотрим правде в глаза, она меня ненавидит за то, что у меня в отделе всегда все в порядке, всегда книжечки на полках стоят ровно. Я нравлюсь всему коллективу, но не ей. Ухожу с этого адского завода. Нервов у меня не хватает больше. Одни только недостатки с этой работой. Я вечно уставшая, вечно ничего не успеваю, вечно у меня нет сил на что-то помимо сна. И да, я снова потеряла килограммов пять. На этом о работе все. К счастью.

КинецЪ.

Что о хорошем? Приехала я домой, посидела немного с девчушками, а потом отправилась с ними смотреть квартиру. Сразу скажу, что район замечательный, квартира, в принципе, нормальная, а хозяева просто сказка. Мы ее берем. На лето точно.

В общем, новую квартиру мы нашли, так как с этой нас выселяют за хорошее поведение. Не буду вдаваться в подробности, да и кому они нужны? Главное, что мы за минимальный срок нашли себе жилище, чему я, честно говоря, очень рада.

Что еще написать? Я купила книгу Патти Смит, наконец-то. Охотилась за ней целую вечность. Теперь она моя.

Эту неделю проведу с пользой для себя. Почитаю, схожу в кино с Леной, встречусь с ней, возможно, на неделе.

P.S. есть, конечно, еще кое-что, но об этом я, пожалуй, писать не буду. Слишком много слез.

Нерешительные мужчины убивают женские надежды. Ну что может быть хуже, чем нужный мужчина, который вроде как рядом, но ничего не делает. Которому не хватает одного маленького шага на встречу, а ты вроде и не против, попробовала бы с ним во все возможные авантюры, а он молчит и улыбается. А вот, когда мужчина думает слишком много, на его место приходит другой, который молча берет, радует и делает счастливой.

Давно собиралась прогуглить, кто меня слушал в тот день, когда взяли. Это моё долбаное любопытство… Жена мастера, она же старший преподаватель на его курсе, конечно. Пздц. Нет, это даже хорошо - когда тебя слушают вообще какие-нб студенты или преподаватели, которые никакой власти на курсе не имеют, то.. в общем, это значит, что до следующего тура ты вряд ли дотянешь. А тут.. такие люди! Нет, сам мастер меня бы никогда не выбрал. Интересно, я ей понравилась? Стебала она меня хорошенько. Когда выходила из института, рыдала, не стесняясь никого. Впервые со мной такое было. После прослушки вообще сразу уйти хотела, потому что была уверена, что не прошла. Как одна моя знакомая, с которой мы трижды в одну десятку попадали - забывала текст, когда читала, и поэтому на объявление результатов после тура не оставалась. И я хотела уйти. Но мне позвонили. Кстати, она же и позвонила, но это неважно. Говорю с ней о чём-то, забившись в закуток между уборной и аудиторией и пытаясь не зарыдать, параллельно очень смутно слышу, как подошла студенка: чьи фамилии называю, приходим сюда 8-го на следующий тур!!! Итак, внимание! Тишина! Ну, и чьи-то фамилии. Заканчиваю болтать по телефону, кидаю его в сумку, утираю сопли и протискиваюсь между ожидающими результатов и объявляющей их студенткой в коридор, к выходу. Уже идя по коридору слышу свою фамилию. Ступор. Оборачиваюсь. Не поняла!? Это меня кто-то позвал сейчас? Голос похож на той студентки… Ага, она. Значит, взяли? Зачем? Обсмеяли, поиздевались и взяли? Выглядит как жалкая подачка. Мда. Не так я себе представляла исполнение мечты… Это даже как-то совсем не утешает и не радует. Сказали бы мне точно, что в следующий раз тоже будет она, я бы не пришла на тур… Вот честно. Гордая типа, да.

Сейчас читаю, изучаю что да как. Оказывается, у них на курсе в том наборе есть мальчик, которому при поступлении сказали, что он никогда не заговорит (имеется в виду сценречь) и что в профессии ему делать нечего. Но мастер сказал: хочу, чтобы он у меня учился, и точка! И сейчас этот парень - первая звезда на курсе, гордость и надежда всех преподавателей. И говорит не хуже всех. Может, они теперь думают, что все неговорящие безумно талантливы? Ну-ну, удачи! Со мной они точно пролетели. Но за веру спасибо.

Сегодня записывалась на прослушку в другой вуз. Во дворике, когда пришла, сидели студенты. К ним постепенно стягивались их однокурсники. Новостью дня у них было, что тот курс, на который я прошла, занял первое место в одном международном театральном фестивале. Причём это так объявлялось: слушай, Вань, ты представляешь - они (!!!), ОНИИИ (!!!) заняли первое место!!! - Да ну?! Серьёзно? Пхахах! Никогда бы не подумал! В общем, я так поняла, их не очень-то любят в театральном мире… Но пофиг. Мне ж всё равно где учиться, главное - учиться. На хороший курс, будем смотреть правде в глаза, меня и не возьмут.

"Багуто старший офигеннный))) "

Серьезно?! Сука, губу закатай.

Какая-то овца написала это в Признавашках моего универа. Сдерживаюсь из последних сил, чтобы не прокомментировать эту запись.

Что вы думаете, когда слышите, как кого-то называют умным? Наверное, у вас возникает образ интеллигентного человека. Но быть умным — это гораздо больше, чем легко отвечать на простые вопросы и получать хорошие оценки на тестах. Умные люди всегда или почти всегда сочувствующие, творческие, смиренные и благодарные. Они рассматривают себя, как кусочек огромного мира. И они знают, что они способны на великие дела. И уж точно, умные люди не делают следующие вещи:

Они не позволяют прошлым ошибкам мешать настоящему
Умные люди знают, что без поражений не бывает побед. Слишком многие позволяют событиям из прошлого влиять на настоящее. И эти события могут помешать достигнуть поставленных целей. Но умные люди этим не занимаются. Они оставляют прошлое позади, потому что они знают, Factum est factum — что сделано, то сделано. Умные люди рассматривают ошибки как возможность расти и стать лучше.

Они не фокусируются на негативе
Умные люди знают, что они под властью своих мыслей. И они фокусируют свои мысли на позитиве. Умные люди искренне верят, что мысли материальны. Они знают, что жизнь становится легче и приятнее, когда они используют свои способности мечтать, удивляться, творить, строить, переделывать и любить.

Они не убегают от своих проблем
У всех были, есть и будут проблемы. Проблемы бывают на работе, с деньгами, в семье, со здоровьем и т.д. Умные люди встречают эти проблемы в лоб. Они ищут творческий способ их решений. И когда умные люди спотыкаются, они встают и продолжают идти. У них есть мужество, чтобы противостоять своим страхам. И они способны рассматривать каждую проблему как шанс стать лучше.

Их не беспокоит, что о них думают другие люди
Умные люди не позволяют негативному мнению других людей удерживать их от жизни, полной счастья и успеха. Мир полон циников, скептиков и ненавистников. Но умные люди отбрасывают их в сторону. Образно, конечно же. Они окружают себя умными людьми, которые разделяют их ценности и пристрастия. Есть хорошая фраза: «Если ты самый умный в комнате, значит ты в неправильной комнате».

Они не теряют времени
Умные люди не тратят время попусту. Они формируют продуктивные привычки, которые позволяют им работать умнее, а не труднее. Они не тратят время на бессмысленные задачи. Но они также признают, что нельзя постоянно работать. Нужно давать отдых мозгу.

Они не ожидают мгновенного удовлетворения
Умные люди понимают, что хорошее приходит к тем, кто умеет ждать. Мы живем в обществе мгновенного удовлетворения. Другими словами, мы ожидаем, что все получится очень быстро и легко. Умные люди же не забывают, что есть нечто большее, чем получение результата на блюдечке с голубой каемочкой. И это большее — это удовлетворение, которое вы получаете каждый день от работы, которая вам нравится.

Они не фокусируются на вещах, которые они не контролируют
Мы ежедневно сталкиваемся с вещами, которые мы не можем контролировать. Пробки, грубые люди и т.д. Но умные люди спокойно к этому относятся, и сосредотачиваются на том, что они могут контролировать. Они знают, что спокойствие разума — это одна из прекрасных жемчужин мудрости. И они извлекают максимум из этого дара.

Они не тратят время на людей, которые могут им мешать
Умные люди окружают себя другими умными людьми. Они выделяют время для семьи, друзей и знакомых, которые разделяют их ценности и понимание жизни. И они также осознают, что им нужно ограничивать время, которое они проводят с негативными людьми. Поэтому они уделяют больше времени позитивным, интеллектуальным и радостным людям.

Они не проявляют высокомерие
Вы никогда не услышите от умного человека фразу о том, что он умный. Потому что умные люди — скромные люди. Они гордятся своей скромностью. Они не хвастаются своими успехами и наградами.

Они не забывают говорить «Спасибо»
Говорите спасибо. Это, пожалуй, самая важная вещь, которую вам стоит делать. Если, конечно же, вы хотите быть «умным». Умные люди знают, что мир не вращается вокруг них. Они верят в силу великого добра и знают, что простой бескорыстный поступок, например, улыбка незнакомцу, может изменить чью-то жизнь и их собственную.

Я, вроде как, получила сегодня зачет по социологии, а вы знаете как я ее ненавижу, кажется, это был не совсем честный способ, и нет, это была не взятка, скорее мировое соглашение, белый флаг после затяжной войны. Главное ведь результат, так, а результат отличный, больше никакой социологии, и всем хорошо.
Я катастрофически не успеваю с чертежами по конструкциям, поэтому, скорее всего, пару дней меня здесь не будет.
Всем удачи на экзаменах и зачетах. И мне удачи.

— Враг? А кто просил у него автограф?
— И вечно этот удивленный тон.
— Я? Книги и знания. Есть и более важные вещи. Дружба и храбрость…
— И… Я боюсь за тебя.

я вернулся. теперь опять протираю штаны за ноутом. минутка социоблядства прошла

с той лишь разницей, что чувство психоделического прозрения здесь заменено на постгероиновый мрак.

и сейчас лето.

и завтра я увижу его в последний раз.

а потом все лето буду дрочить пустую страницу без фоток. и смотреть на онлайн.

и я не могу расслабиться.

и я не могу принять это.

я никак не могу получить ответы на мои вопросы.

вот почему я столь глупа? почему мне так трудно убедить себя в том, что ждать нечего?

нечего.

совсем нечего.

Життя жорстоке та, щоб настільки… Кохання чи можна сказати просто прив'язаність, справжня дружба, як це все розрізняють? Чому не має книг, що розповідають про ці реалії життя, про їхні характерні риси? Чи -це всього лиш доля випробовує нас, змушує відчувати біль у жахливі моменти життя, щось чудесне, прекрасне у момент життя, що не бажає бути забутим ? Чому деяким людям притаманно не жити на повну, а бути сором'язливим, звертати увагу на те, що про вас думають і врешті решт просто "дико" червоніти коли на тобі зосередженно море уваги, бо ти боїшся помилитись? Я задала цих чотири питання буквально за декілька хвилин, але відповіді до сих пір в мене не має… що ж буде якщо в кожної людини буде стільки питань без відповідень? Ну можливо що зі 100% людських питань на які відповідь неможлива найдеться як максимум 25% осіб, що знають відповідь, але ж це малоймовірно. Уявіть море питань і ні однієї відповіді, що ж це? Світ взірветься чи все так і залишиться?

Привет Вьюи

Давно не писала.Не знала о чем.Какие-то гиф\фото не хотелось кидать, а о себе писать нечего.

Ну, у меня прошел последний звонок, и я даже не плакла, ибо остаюсь до 11.Хоть и многие говорят: "Пожалеешь"

Начала читать книгу "Делириум". Прочитала больше половины.Впечатлило.Я и не думала что если убрать способность любить у человека, он становится как робот.Это пугает. "Недалекое будущее. Мир, к которому мы привыкли, перетерпел значительные изменения. Современное общество, стремившееся к воцарению мира на Земле, нашло источник всех своих бед — любовь. В новом мире любовь, или amor deliria, признана опаснейшей болезнью, и любой «заболевший» может очень жестоко поплатиться за свои столь некстати возникшие чувства. Во избежание возникновения amor deliria, для всех людей, достигших 18-летия, была введена Процедура — процесс очищения человека от памяти прошлого, которое несет в себе микробы этой болезни."

Начала бегать.Удивительно, но мне понравилось.Я и раньше бегала, это затягивалось на неделю или даже три.Но раньше я бегала из-за того что надо. Надо было похудеть и я решила выбрать спорт.А сейчас я бегаю для себя.И это круто.

И еще, я уже недели 2\3 не ем: бп, варенники, покупные пиццы\блины, булки и просто не ем после 6.Я молодеец:3

Кст, после последн.звонка мы пошли на природу.Человек 30.Естественно там всем было хорошо.Я познакомилась с многими людьми и это круто.В целом мне понравилось, не стичая драки

В субботу у меня ОГЭ.Каждый день хожу на доп.по матану.Не представляю. КАК? Как я буду сдавать…

Ну вот.Немного обо мне.Немного не о чем.с кучей ошибок :) Доброго вечера, вьюи

"Ты превращаешься

В злую субстанцию

Смешная пародия

Собственной жизни"

заебываться в закладках и смотреть на пресловутое онлайн.

о боги, почему я такая тупая? почему вместо кусмана лишней самооценки мне не добавили мозгов?

онлайн.

я смотрю на эту фразу и понимаю, что мне ничего не светит…

онлайн.

потому что мы даже не знакомы.

онлайн.

фейковая, полупустая страница, жгучее желание разгадать человека, разбивающееся о четкое, недвижимое осознание того, что ты ничего не узнаешь.

онлайн.

зачем я смотрю туда который раз? что меня тянет? трудно сказать.

онлайн.

он просто красивый. нет, не так - он восхитительный. я бы нарисовала его, умей я. я бы вылепила, умей я. я бы написала песню, умей я.

онлайн.

и вот ему насрать. и вот мне вроде бы тоже - какие-то остатки адеквата ведь есть, разве не так?

онлайн.

но почему я не могу остановиться и снова, и снова, и снова натыкаюсь взглядом на четвертый ряд?

онлайн.

онлайн.

онлайн.

"Скрывать не стоит

Все равно не получится

Ты наблюдаешь

В зеркалах отражения

Злые субстанции тоже страдают "

Думаю, я не писала около месяца. И не рвется душа до сих пор.
". . При этом, не заучиться 'вусмерть'. В добрый путь, целеустремленная моя " - вот такой конец прощальной записки. И ее слова недалеки от истины. "Вусмерть" - это более точное описание моего состояние. Хочу отчитаться и уехать на пару дней на концерт, только тогда я буду готова бороться с последствиями своей учебы и решать что делать дальше.

Ну хорошо, мне хочется надрать всем задницы :DD Дух соревнования меня не покинет в любом состоянии.

Итак. 29. 2. 5. 9.
русскийфизикаматанрусскийфизикаматанрусскийфизикаматанрусскийфизикаматан

Удачи мне и спокойствия. А отдыхать я сюда буду приходить, слишком волнительно.
Кто у нас еще сдает?

я рада за людей у которых хорошие и чистые отношения, счастья вам

Легко ли вам признаться в том, что вы плохой человек? Сесть с самим с собой за воображаемый круглый стол (знаете, психологи советуют) и поговорить начистоту. Сказать, мол, здесь ты поступил не правильно, а здесь испортил день человеку. Мне очень трудно, переступить барьер гордости и самолюбия и зайти на неизведанное место жестокого, серьезного, неподкупного анализа себя. А потом на меня начинают давить люди своим грузом обид, совершенных мной неосознанно. В чем суть, спросите вы. Научитесь анализировать себя объективно и перестаньте уже расстраиваться из-за обвинений – скажу я вам. Очень сложно вспомнить детали преступления, которого ты не совершал.

— Иногда увидев кого-нибудь на расстоянии, начинаешь фантазировать. А увидев его рядом с собой, вдруг начинаешь жалеть обо всём.

"Получилось так, что мы с тобой живем на разных этажах. Я проскочил твой этаж по пути наверх, а теперь проезжаю его по дороге вниз. Почему-то мне кажется, что я уже никогда больше не воспользуюсь лифтом.Так что давай распрощаемся навсегда."

Дэниел Киз "Цветы для Элджернона "
#прочти

CoCo by lizolda featuring a mesh swimsuit

в моей голове слишком много мыслей. в последнее время я просто не знаю, куда от них прятаться.

по мне так, я самый отвратный собеседник на планете.

во всяком случае, с самой собой я просто прекрасно общаюсь - говорю одну гадкую, неприятную, но правду.

чтож, нужно рассказать что-то ещё.

я ненавижу свою зависимость от других людей. и чужое влияние на себя. ох, как же меня это бесит! я хочу оставаться такой, какая я есть, хоть сегодня "я уже и не я".

поэтому слово влюбленность выворачивает меня наизнанку.

я неприемлю его по отношению ко многим. в большинстве, по отношению к себе. я слишком эгоистична, чтобы любить ещё и тебя, прости.

я ищу смысл жизни.

как-то так.

а, и ещё пишу пародии на рассказы. что уж тут поделаешь, душа требует какой-то замены эмоциям.

которые я, к слову, ненавижу показывать.

со мной будет скучно.

это, пожалуй, всё.

Замечены следующие этапы вырабатывания привычки:

0. Принял решение. Важный этап, но без подкрепления действием, ты пока на нулевом этапе вырабатывания привычки.

I. Сделал хотя бы один раз. (сдвинуться с места - самое главное)

II. Сделал два дня подряд. (один день встать в любое время - не сложно, а вот два дня подряд требует усилий. Приняв душ, можно сказать себе, что с этого момента начал вырабатывать привычку, но так ли это на самом деле, покажет следующий день)

III. Делал в течение недели. (перебороть социальный фактор - делать что-то всю неделю, ВКЛЮЧАЯ выходные)

IV. 21 день. (минимальное время для вырабатывания привычки, подтверждено экспериментально, используется в трудах Брайана Трэйси)

V. 40 дней. (время, после которого привычка будет выработана на 100%, пока не выработаешь обратную)

Я не могу без него, хочу видеть каждое утро как он спит, и каждый вечер как засыпает

Моя одноклассница сделала репост моей записи со страницы ВК в паблик "Нетипичный фикрайтер" с >4000 подписчиков.

Вот я сейчас не знаю, радоваться мне или плакать.

В смысле, это круто, что мои мысли кому-то так понравились, что это репостнули, но с другой стороны - это репостнули в "Нетипичный фикрайтер" (em, what?!).

Двойственные чувства меня одолевают…

Arielle makes Paul dance at BMIF2

''Как это? Быть одержимым бредом, чувствовать, что тебя предали? Мысли запретные медленно нервы разлагают по клеткам едко. Каково это жить в безверии и не бояться неба?'

мегастранное болезненное состояние. именно болезненное. подавленное. хотя внешне вроде всё как обычно..
и мне некуда его деть.
хз откуда это берётся, стараюсь же не думать, отвлекаться, но всё равно лезет в голову при первой же возможности..
такое чувство, будто все внутренние терзания решили замариновать - захерачили солью и уксусом. и теперь я так хожу, с обострённым восприятием.
при том это отличается от моих привычных переживаний и волнений. эта вещь совсем иного рода, и я не совсем могу её понять.
странное ощущение, которое всё более вживается в меня и порождает только печаль.
минуты просветления есть, но будто радуюсь не я, а какая-то моя часть. и потом она отключается. и возвращается то, что есть..
а что есть? ничего и нету. пусто. пусто и сквозит. и лето передаётся лишь погодой и ничем больше.
не могу вырваться из этого состояния.
и мысли скомканные.
вообще сложно это описать.
просто камень на душе. огромная гора соли..

запомнились одни глаза. в полумраке таком. тёмные, но лишь по цвету так. добрые и тёплые(?). и смотрят открыто (правда не целиком), тем самым обезоруживая. нельзя же так открыто врать в такие глаза.
по крайней мере я не умею. ясные глаза. не мутные.

а ещё мне снился странный мужчина. он просто сидит и играет на гитаре, а я брожу между каких-то водоёмов небольших, где много людей и много пиджаков(?). прохожу мимо этого мужика периодически, аон всё играет и штаны у него грязные такие грязные.. но играет хорошо. пальцы пораненны.
где-то вдалеке пальмы. будто искуственные. и солнце искуственное. и пейзаж - будто инкубатор со всей излюбленной атрибутикой ннынешних людей - песок словно манка, голубые бассейны..
а мы на каком-то клочке леса с водоёмами. мы, пиджаки и несколько людей.
гитариста я явно не знаю, как во сне, так и в жизни. и знаю. что он играет для леса.

а до этого мне снилось, как я веду кого-то за руку. непонятно куда и зачем. по дорогам и будто нет людей вокруг. веду и смотрю под ноги.и не знаю. кто идёт за мной.

Paul Wesley at BMIF2

" - Книги - это не жизнь.
- Да. Они лучше". (с)

Это просто оффигееееенннооооо!

На улице была зашебенская погода и я естественно гуляла.

С 3 раза переписала контрольную по дискретке, но зато сегодн не сдавала зачет по этой фигне.

Сегодня хоть и ужасная погода, но у меня автомат по философии! ЭТО ПРОСТО ВАЩЕ кпащкзщлаклулп Приезжал мой самыйхороший и любимый мальчик! Я так счастлива, когда он рядом. Гуляли много..

Наша философичка та еще штучка, я была уже морально готова идти на зачет, но сегодня просто это такая радость! АААААА

Друзья должны быть опорой и поддержкой.

Знакомые могут разве что составить приятную компанию.

Сейчас сложилось так что друзей у меня нет, и знать я никого не хочу.

"У меня нет друзей" не значит что я одинокий волк и блабла. Это значит лишь то, что все люди с которыми я провожу время отнимают у меня слишком много сил. От друзей не устают, о прогулках с друзьями не жалеют.

Не те люди в моей жизни.

Что делать? Почему все мое окружение в этом городе от 15 до 21 крайне мне не подходит? Что со мной не так?

Погуляла на улице часик под душераздирающую музыку, и в голове как-то пусто, нет навязчивых мыслей, нет какой-то проблемы, которая крутилась бы в голове безустанно, нет репита идеи, что не давала бы мне спать по ночам…ничего этого нет. Есть просто грусть… От чего, для чего, из-за чего-неизвестно.. Видимо, этот период должен быть. Итак слишком довольная ходила последние месяца 4. Переживу.