Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

"… и сама заметишь, что вот, к никчемному мы пришли берегу, ничейному, мокрый песок и зола"

У меня под окном сирень распустилась. Так близко она, что даже не нужно срывать и приносить домой - достаточно обе створки распахнуть, что я и делаю бесперестанно. Темнеть уже начинает только к двенадцати, как раз, когда ты возникаешь у меня на пороге или камушек в окно кидаешь, чтобы я открыла, или, если я как раз-таки жду тебя, примостившись как можно ближе к сирени, окликаешь или пару раз бездарно свистишь.

Вот бы у меня писались стихи, иногда очень хочется выразить что-то такое объемное, тяжелое для просто слов, закрутить предложения как у Уитмена или Каммингса, да что там, даже как у Гинзберга, если на то пошло, чтобы и так необъяснимое стало еще более запутанным, но хотя бы звучало как следует. Не в рифмовке слов даже дело, а в этой поэтической мелодичности, напевности, потому что всему, что царит за этими окнами и вне их - всему этому просто необходимо где-то осесть, остаться. То есть остаться в каком-то ином месте, кроме как на кончике карандаша или языка, где все чудесное будет в замершем состоянии, еще невоспроизведенном (отчасти, конечно, так даже лучше), но если бы можно было как следует все записать - я бы заточила все карандаши, которые у меня есть. Ну, потому что, стоит оно того. Можно было бы говорить, что "небо разлилось по наши ладоням воском, что я с тобой даже здесь, в этом крошечном броском баре со столами на четверых", вот только делать это, конечно, так, чтобы было понятно, что всё значит, как пахнет остывающий после жаркого дня асфальт и чем все остальные дни отличаются от тех, когда ты остаешься в центре города после закрытия метро. Можно было бы тогда объяснить, что за карусели кружатся в голове, пока я всего-то стою в прихожей и жду, когда ты одолеешь двадцать ступенек. И вышло бы объяснить, почему ближе к июню становится все равно, что комната утонет в сигаретном дыме и занавески придется стирать, потому что ведь бог с ними, лето, за окном сирень, ночь - важнее чем то, что было днем и кто там был.

Было раньше что-то, что если не ляжешь до двенадцати спать - тебя настигнет все то, что произошло, и собой ты уже не заснешь. Было, в том-то и дело. Потому что теперь, когда ты кидаешь камушек в мое окно, просто потому, что позвонить - слишком просто - я понимаю, что ничто плохое меня уже не настигнет. А потом, когда иду открывать тебе дверь, между лопатками меня настигает еще один камушек, который заставляет пожалеть, что я не пишу стихи.

Как же меня это бесит. Моя вечная проблема. Парни всегда думают, что они мне не интересны, ибо я не интересуюсь ими. А я просто тупо не знаю что спросить. Особенно когда мне говорят: "спрашивай, я отвечу".
Я хочу знать о нём всё. Но не знаю какие вопросы задавать. Как их задавать. Точнее нет, я знаю. Но мне кажется, это будет полным бредом, если я спрошу про это.

Боже, я безнадёжна.
Что мне делать ?: с

Самой настоящей. Вот так, чтобы внезапно, взаимно - и навсегда.

Вот дурачишься ты, а тут кто-то БАЦ! Взглянул на тебя, смешную, и чуть не упал.

Вот об этом-то и говорят: свыше нам дано любить того, кого любить трудно. Вот проходит эйфория и видишь: чудо-юдо натуральное. И именно это чудо-юдо тебе и предназначено любить. И любовь - это и чудо, и наука. Нужно учиться любить друг друга.

А если мы сразу же расстаемся, как только проходит эта эйфория, то мы - слабаки и глупцы. Нельзя убегать от этого вечно. А жизнь, она такая - рано или поздно приходится окунаться в реальность. Любовь и семья только там, где соблюдается Верность, Ответственность, Понимание, Уважение, Терпимость…

И хочется, чтобы пришел ОН. И совершил МУЖСКОЙ поступок.

Ведь только тогда я, наверно, смогла бы стать смиренной и покорной женой) А главное - любящей и преданной.

(Гифки взяты из фильма "И в печали, и в радости" - рекомендую!)

Всегда всё идет так, как должно идти.Если событиям суждено-они произойдут.Главное ничего не ждать кроме солнца.Обстоятельства сильнее нас, а наша то задача мала, стоит только верить в лучшее и идти вперед не оглядываясь. всёкакнадо

Общем нашла я человека, который мог бы стань новой страницей в моей жизни.

Я даже нашла занятие, которое не похоже на то, чем занималась в жизни я раньше.

Тем самым я создала иллюзию неидеального, но нового мира, и все в нем меня полностью устраивает.

И до какой степени мне сложно чувствовать эту разницу между реальностью и иллюзией.И осознавать, что моя иллюзия - всего лишь выдумка, которая никогда не пересечется с реальностью.

Реальность - все, что у меня есть.У меня есть парень, есть друзья, которые со мной если что всегда.У меня много интересов.Много знакомых и вообще моя жизнь удалась.

Но все, что было раньше важным, сейчас не нужно.

Я нашла нового человека и влюбилась в его мир, в его вечную занятость, в приятную усталось, в ненапряжный юмор.

Я нашла человека, который принимает мир таким какой он должен быть.Он принимает его со всеми минусами и плюсами, и не пытаеться ничего изменить.Этот человек одновременно демократичен и радикален в своих убеждениях.Он может потянуть за собой многих и я не исключение.

Мы знакомы месяц, месяц!!!

Ровно месяц прошел, а в моем сознании все перевернулось.Один человек - изменил меня на 30%.Один человек, сам того не зная заставил меня ненавидить все, что я так любила все это время.Один человек привил мне любовь к спорту, кто бы из моих старых друзей подумал, что я займусь спортом?

Один человек заставил меня меняться.Меняться в лучшую сторону.Мне захотелось откинуть все лишнее, чтобы освободить место для нового, чего-то неизвестного мне раньше.

Я чувствую тебя, ты чувствуешь меня, все же идеально.Все могло бы идти круто и дальше, только вот мы поднимаемся вверх, земли под ногами не чувствуем, а значит и однажды сможем упасть и чем выше мы поднимимся, тем больнее будет падать…..

Мы два идиота, которые любят друг друга. Но не могут быть вместе. И трахаются с другими. И бухают как твари. Почему не могут быть вместе? Потому что не судьба! Вот так вот. Потому что уже слишком поздно! Потому что уже ничего не вернуть, как бы не хотелось. Нужно отпустить это. Больно. Но тут такое что, очень много против. И только одно за-любовь!(

Мне бы, мам, с тобою, и против всех.
Мне бы за руку взять, и, может быть, улыбнуться.
Лишь бы ты со мной была без помех.
Мне бы, мамочка, в прошлое окунуться (к.р)

Как же жаль влюбленных людей. Будь то взаимно или нет - мучаются все. Хорошо, что меня обошла эта участь.

истерика.
усталость+нервы+отказ+непонимание. коктейль, той боли, который мне предстоит выпить с широкой улыбкой на лице и ни одной морщинкой не искривиться.
сегодня мой лучший друг это ванна и цитрамон. включаешь громко музыку, ложишься в теплую ванную, рыдаешь без всхлипов и загружаешься в воду. и все боля, все бешенство, твой внутренний зверь он захлебывается и тихонечко дьявол шепчет на ушко… не терпи все это просто встань и поскользнись, упади в мои объятья. знаете. это страшно так думать. ниже цитата есть, что если человек думает о самоубийстве значит, для него есть что-то страшнее смерти. да на этой недели мои муки просто ужасные. ты все учишь, все делаешь, господи та из кожи лезешь и ничего в ответ, дура. ты всем помогаешь, всегда чем и как можешь и ничего в ответ, дура. ты сидишь месяцами дома, слушаешь родителей, все делаешь, что б раз можно сказать в год, куда-то пойти и ничего, сиди дальше, дура. и все это оно ведь никуда не девается, оно накапливается, и эта боль, это непонимание оно убивает. когда близкому человеку все равно, что не только его планы рушатся, да блин рушиться жизнь человека, по кусочкам, по деталям. вот в такие моменты ванна мой лучший друг. и вы конечно.

мама планирует уезжать. мы бы гуляли с тобой как и думали, до утра.ездили бы на пикник вместе. ты взял и все разрушил.растоптал. предал меня!

Иисус, чувак, ты серьёзно?
Прошел ровно год, и ты подкидываешь мне точно такого же человека? С точно такой же ситуацией?
Чувак, ты серьёзно?!
Если ты шутишь, то у тебя шикарное чувство юмора, чувак.
А знаешь в чем юмор? Ах да, ты же всё знаешь, чувак.
Ну ничего, я ещё раз повторю.

Результат один и тот же! Прикинь!
Ровно год, другой человек, другой город. Ситуация один в один и итог, блять один и тот же!
Вот потеха, да?


Слушай, Иисус, Бог, Вселенная, Макаронный Монстр, кто угодно.
Если вы угараете так, то блин, реально очень смешно.
Если нет, то это была хуёвая затея, проверить меня на прочность ещё раз.
Хуёвая затея, ребят.

ще + один життєвий урок: не можна отак просто повертатися в життя людини і думати, що все буде так, як раніше. бо ніхерашеньки із цього не буде.
я думала, що тепер стану важливою для тебе, так, як би я хотіла бути, але цього немає.
і я знову роблю ті дії, які були. знову повторюю все я.
навіщо тоді я це роблю? а чи варто?

мне сегодня парень, которого я знаю всего лишь несколько дней, подарил браслеееет)) как это приятно)

заполняя души пустырь
размещаю в сети посты
ради лайков и комментариев
тех, чьё мнение мне до пизды

Именно об этих эмоциях я и писала.
Сердце замерло, затем оборвалось и упало куда-то в пятки.
Именно этого я так жаждала и так ждала.

Я посмотрела кино про Битлов и теперь сижу второй час слушаю их песни. Папа подпевает вместе со мной… А маме вечно не нравится, что я слушаю, что бы это ни было - у нее там орут, сям орут, тут орут, везде и все орут. Она даже про Битлов то же самое говорит. Я на неё шикную, чтобы она не оскорбляла классику. Новый виток моих отношений с музыкой - я балдею с голоса Леннона. Так у меня и происходит всё: 30 STM, Queen, Jackson, Presley, Beatles и снова 30STM, Queen, Jackson, Beatles, 30STM, Queen… и т.д. И ведь каждый раз что-то новое открываю для себя…

Пытаюсь написать сюда хоть что нибудь уже минут 10. Мысли в голове не складываются просто. Может это 3 часовой сон виноват, а может просто я писать сюда разучилась, да, должна признаться, потребность писать появляется только у человека чем-то подавленного (в моем случае по крайней мере) , поэтому думаю не стоит описывать моё состояние, раз я здесь появилась первый раз таки месяца за 2.

О Боже, о Боже, о Боже.
Появился человек из прошлого.
Я думала о нем сегодня.
Он очень дорог.
И я очень жалею, что все с ним так оборвалось.
И, черт возьми, я и понятия не имею, почему, зачем и для чего он решил появиться, но сейчас, я просто как сумасшедшая рада этому.

Женщин не нужно слушать. Их нужно чувствовать. То что она говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.

я успела наследить практически во всех сферах: и в комиксах, и в фильмах, и в сериалах, и в музыке
только книги я пока не трогала
стоп, а как же бегущий? хммм

МЯТНЫЙ ЛИМОНАД

Ингредиенты:

Мята – 10-12 листьев
Цедра лимона – 1-2 ч.л.
Лимонный сок (из 2-х лимонов)
Сахар - 3 ст.л.
Лайм – 1 шт.

Приготовление

В небольшую кастрюлю налейте 200 мл воды и поставьте на слабый огонь. Добавьте в воду лимонную цедру и варите в течение 5-6 минут. Процедите лимонную воду. Добавьте лимонный сок, сахар и мелко нарезанные листья мяты. Оставьте жидкость остыть и настояться на 1-2 часа.
Подавайте лимонад со льдом, украсив ломтиком лайма или лимона.

ГРЕЙПФРУТОВЫЙ ЛИМОНАД

Ингредиенты:

Грейпфрутовый сок - 1/2 стакана
Газированная минеральная вода - 1/2 стакана
Сахар или любой сироп (заменитель сахара)

Приготовление

Грейпфрутовый сок смешайте с газированной водой и добавьте немного сахара или сиропа. Жидкость взбейте в шейкере со льдом или просто тщательно перемешайте. Украсьте лимонад свежим грейпфрутом или долькой апельсина.

ЛИМОНАД С ОГУРЦОМ И ЛАЙМОМ

Ингредиенты:

Лайм – 0.5 шт.
Свежий огурец – 1 шт.
Мёд - 3 ст.л.
Вода – 1 стакан

Приготовление

Огурец очистите от шкурки и измельчите в блендере до состояния однородной массы (пюре). Добавьте к смеси сок лайма, мёд и холодную воду. Всё это тщательно перемешайте и добавьте льда.

Привет.
Проходи, присаживайся.
Что хотел? Почитать? Тут, наверное, нет того, что было бы тебе интересно, друг. Однако, попытку к прочтению тебе никто запретить не может. Тут холодно, да. Автор блога, возможно, просто строит из себя что-то эдакое… Но это не важно.
Как ты успел заметить, я довольно-таки самокритичен. Любимое сочетание цветов: желтый+черный, хоть это и означает: вечность, суицид, анархия. Почему так? Всё очень просто. Жизнь-боль. Ну или же бюджетный театр, в котором мы лишь актеры. Свои глупо-филосовские мысли я могу выражать сколько душе угодно. Это меня радует.
В моей жизни, наполненной спортом, разочарованием и прочей подобной лабудой, появился свет, который заставляет меня улыбаться. Сегодня я впервые за дня 3 загрустил. Это было необычно даже для меня самого. Главное - завтра не забыть резинку, которую я ношу на руке.
Видишь, приятель, я лишь выражаю здесь свои мысли, которые, зачастую, не совсем адекватные. А вообще… Будь как дома, путник. Удачи.

маме выплакала все. но пишу это и не могу сдеражать себя. завтра у него день рождения, день который с ним должна быть Я. обнимать его, целовать, говорить как люблю. поздравить первой-я. нужно смириться, боюсь что когда его увижу, просто буду рыдать, как сумасшедшая и кидаться на него. или будет подходить пьяный, поговорить и я опять же буду плакать. что я не так делала? может я отягощала его. не пойму. но чувствую что и с этой девочкой все будет максимум месяц. а потом она его бросит, все его бросят и он вспомнит обо мне. представляю что ему скажет дима: 'кэп, ты придурок'. захожу вк, и всем нужно коментировать наши фото, как все начиналось и так далее. мне сложно успокояться, ем успокоительное как так и нужно. настя говорит, что нужно помириться, мама и таня против, я головой понимаю что не нужно мириться.. НО МНЕ ТАК ЕГО НЕ ХВАТАЕТ! не знаю, зачем все это сюда пишу, уже всем мозги им вынесла. но стает легче когда сюда пишу..

Ча Кинжал, как обычно, всем лидерам лидер везде и всюду, кто куда смотрел, я туда-туда хд

но пост я посвящу моему прекрасному малышу Хеку, который с каждым камбэком прогрессирует со страшной скоростью Q_________Q

Для кого-то музыка - это просто фон, для других же образ жизни и неотъемлемая часть существования. Но что такое МУЗЫКА для меня?

Как мне кажется, музыка должна все-таки подходить человеку. Конечно, я не имею ввиду, что девочкам-цветочкам следует слушать меланхоличные и попсовые песни, а мальчикам панк-рокерам только тяжелую музыку. Нет! Ни в коем случае. Наверное, легче будет объяснить на своем примере.

Для начала хотела бы отметить, что моя музыка - это Two Doors Cinema Club, Coldplay, On-The-Go и Dario Marionelli. В смысле моя? Работы этих исполнителей буквально саундтреки моей жизни. Они постоянно находятся с омной: идут рядом и поддерживают в грустные или нелегкие денечки.

  • Two Doors Cinema Club веселит,
  • Coldplay подбадривает,
  • Dario Marionelli создает настроение, в котором я хочу всегда находиться,
  • On-The-Go олицетворяет гармонию, легкость, может даже нежность, глубину и ширину чувств.

Какой же стиль приписывают мне, посмотрев на меня и поговорив со мной? Как я вообще выгляжу в глазах других людей?

Если бы была возможность одушивить музыку, я бы ее расцеловала, заобнимала и никуда не отпускала бы. Это точно! Сколько раз она меня спасала и еще спасет? От некоторых мелодий и слов у меня аж дыхание захватывает и дрожь в ногах появляется. В такие минуты я думаю: "Ох ты боженьки, какая ты суперская и круууу-тааа-яяя!" Иногда лежа в кровати или сидя в метро, слушая очередную прекрасную композицию, я еще раз убеждаюсь, что без музыки мир бы выглядел совсем иначе: она предоставляет возможность думать и размышлять. И мне всегда кажется, что она доказывает свое превосходство в кажном повторном звучании на моем плеере.

короче. подумала и решила, что как только закончится сессия (даже если не сдам) -- иду в парикмахерскую, стригусь и (скорее всего дома) крашусь в оттеночный рыжий или светло русый. только вот решить в какой именно

а то как-то захарило с несменным цветом и стрижкой ковылять: \

1. Не беспокоиться о том, что думают о тебе окружающие. Секрет Свободы

2. Любая наша мысль обязательно материализуется. Секрет Реальности

3. Полюбите и примите своё тело. Секрет Красоты

4. Не осуждайте и не критикуйте себя и других. Секрет Дружбы

5. Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. Секрет Любви

6. Научитесь сначала давать, а потом получать. Секрет Богатства

7. Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. Секрет Счастья

Я как-то до сих пор не пойму, почему я плакала в пятницу. Спустя это время до меня действительно дошло осознание того, что я засиделась в школе. 11 лет- это достаточно. Достаточно, чтобы привыкнуть к людям. Достаточно выявить все слабые места и впредь не повторять тех ошибок, которые совершала. Пора переходить в новый коллектив. К новым людям.

Мне тоже не верится. Мне кажется, что это было совсем недавно, когда В. писал мне и думал, остаться здесь или уехать. Он хороший советник. Сегодня, когда завели речь о моём поступлении, расписал все плюсы и минусы факультетов, предложил подавать документы в июле, так как к тому времени у него закончится сессия и он бы помог с направлением.

Я хочу этого. Я хочу уехать. А ещё я хотела бы забрать котов. Но это было бы слишком эгоистично с моей стороны.

Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться. Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим. Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение. Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом. Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя". Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку. Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи. Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим". Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой. Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы. Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим. Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке. Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки. Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?". Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

Любить - это не просто постоянно повторять заветные три слова. Это копаться в другой человеческой душе больше, чем в своей, чтобы найти там причины грусти и постараться сделать все, чтобы устранить их или найти причины счастья и разделить их на двоих.

https://ask.fm/batman_say

сменила опросник, теперь я тут

жду вопросов, хотя вы их задавать то и не будите

серилы кино это ко мне

Приветик, katenok0611! Очень рада видеть тебя в числе следящих :)
Подписалась взаимно, потому что мне понравился твой блог!

Все будет так… Все хорошо, оба любят друг друга. Она забыла прошлое, забыла о боли, горе, разочаровании, научилась любить его, не видеть жизни без него… Они были счастливы настолько, насколько только могут быть счастливы влюбленные… Но прошел месяц, другой, полгода… -Ты мне не нужна И снова сердце разрывается на части… Боль, предательство… Только теперь ты не хочешь резать вены… Но и жить не хочешь. Ты смиряешься со своим существованием… У тебя больше нет чувств, боль постепенно выжигает из тебя все, что делало тебя живой. Единственное, что заставляет чувствовать то, что еще существуешь, это боль… Снова и снова обжигающая душу… А после она проходит и ты не чувствуешь ничего… Так и будет… Все это лишь вопрос времени. Удачных отношений.

Италия. Чивита ди Баньореджо – город из детской сказки, город - мираж,
средневековый, умирающий, соединенный с современностью длинным мостом. Здесь совсем нет автомобилей. Узкие улочки, небольшая центральная площадь возле церкви, сады-террасы…

Кликабельно
Я осталась бы жить здесь до конца своих дней.

мы, жители Крыма, переживаем и с волнением наблюдаем за событиями в Донецке. восхищаюсь народной самообороной. восхищаюсь их смелостью и самоотверженностью ! мы с вами всем сердцем.

Питер — удивительный город, в котором ты чувствуешь себя самим собой, в котором можно молчать и разговаривать с домами, где мужчины все еще носят шляпы, а петербурженки идут в булочную, город где очень много книг, больше чем продуктовых магазинов, а в окне можно увидеть листок с надписью «Улыбнись».

дарю вам совет: если услышите, что прошлое начинает говорить с вами, почувствуете, как оно тянет вас назад, гладит пальцами по спине, лучшее, что вы можете сделать, — бежать. © Лорен Оливер

Я не хочу отношений… Хотя когда ехала в город думала иначе. Все говорят «найди парня», но я так не могу… Чтобы все это забыть потребуется очень много времени (ну лично мне). хочется обнимашек и целовашек, но как представишь опять эти знакомства.. опять друг друга узнавать поближе надо…не хочется ничего. Значит я ещё не готова к новым отношениям. И я не говорю, что я такая убогая…что на меня никто не смотрит, и страшная….нет! За мной пытаются ухаживать, писать, распускают руки и. т. д. Просто все они не те… Они другие, блин….это не передать. Я хочу такого как он «в начале», может это смешно, но для меня..нет. Чтобы все как надо что ли… Чтобы ухаживания нормальные, мужские поступки, подарочки, поцелуи, без выебонов. Все постепенно, а не сразу. И я даже не знаю какой мне нужен мужчина, но уже точно не мальчик. Он ведь где то сейчас живет…что то делает: (так интересно….. Вот у меня опять много точек в посте, значит я грущу, потому что ночь. Ночью всегда лезут мысли непонятные…. Хочется много думать…. Что будет дальше? Я думаю, что все хорошо. Сейчас у меня такое состояние, что я как буд-то без кислорода… мне нечем дышать, меня перекрыло… или как буд-то я под водой. Мне нужен воздух, мне нужен тот с кем я смогу дышать… заново. по другому. и радоваться, что он рядом, потому что дышу только им. У меня с ним все так и было…. и я боюсь что я больше не смогу дышать как раньше.

рядом со мною сейчас десятый по счету не ты, и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать. меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты. мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять. (с)

А вот и тот момент, когда мне действительно нужно выговориться.

Пару дней все таки пропустила, но жара и усталость гонят прочь меня от ноутбука, пыщущего жаром. В выходные не произошло ничего особенного, кроме того, что я потратила кучу часов на поиски нормальных босоножек. Купила… Теперь они мне неудобны, а деньги грохнуты не малые. Надеюсь, что хоть разносятся, а то еще одну такую растрату я себе позволить не могу.

А теперь о наболевшем. Уже давно я собиралась съездить в Питер к Лерику и Инге, но на протяжении уже как минимум года, каждый раз обстоятельства складывались не в лучшую сторону. И вот когда все более менее уложилось (я нашла работу, заработала денег), собралась ехать… Но не все так просто.

К сожалению, поселиться на эту неделю у Леры я не смогу. Бабушка от нее так и не съехала, и теперь я в каком-то тупике. Либо я не еду вообще, либо мне нужно искать жилье. А чего скрывать, человек я тепличный и дальше нашей области нос никогда не совала, а тут чужой город еще и без жилья. Я все прекрасно понимаю, что с бабушкой ничего не поделать и что Лере тоже неудобно теперь мне отказывать, но для меня это стресс. Не могу я жить одна в чужом городе. Да и дорого это…

Выход вроде как нашли - хостел. Но от этого проблем не меньше, ибо теперь мне придется жить в толпе незнакомых людей в чужом городе. Боже, я сейчас в такой панике… Я нашла приличный хостел, но там нужна предоплата. Законы подлости еще никто не отменял и неизвестно как все в итоге получится.

Билеты на поезд - еще одна проблема. Они разлетаются как пирожки горячие, с учетом того, что до поездки еще целый месяц. И вот когда я уже решила, что с 27 июня по 5 июля еду в Питер, Лера вспоминает, что 3 числа уезжает в Псков! И теперь мне опять все нужно пересматривать. Билеты на поезд, которых осталось всего 5 на это число, договариваться заново с хостелом. Елки-палки… Это не отпуск, а один стресс какой-то.

Зато теперь я поняла то, что я на столько тепличный человек, на столько не желающий стресса, что и речи быть не может о перееезде. Я никогда не смогу оставить свою маму одну, уехав за тысячу км.

И не обвинишь никого ни в чем, но и нервы с каждым днем все тоньше и тоньше.

Устала и вымоталась ужасно! Пожалуй, пойду почитаю и лягу спать!

Cлишком много парней. При том очень даже неплохих и интересных мне. Такое ощущение, словно жизнь меня испытывает. Ну или я придаю этому много значения. Хочу уехать от всего, от их всех. Не хочу, чтобы в меня влюблялись, а ещё больше не хочу сейчас отношений.

20 days
book and literature challenge

День 8. 10 любимых цитат о книгах.

1. Современный человек находится перед Гималаями библиотек в положении золотоискателя, которому надо отыскать крупинки золота в массе песка. - С.И Вавилов, советский физик.

2. Как мне жаль обездоленных бедняг, которым незнакомо наслаждение книгами! - Р.Роллан " Кола Брюньон".

3. Не пытайтесь судить о книгах по обложкам. - Р.Брэдбери " 451° по Фаренгейту".

4. Книги иногда помогают пережить тяжелые часы . - Э.М.Ремарк " Время жить и время умирать".

5. Для меня нет лучшего способа загодя узнать что-нибудь о человеке, чем возможность оценить его литературные предпочтения и манеру обращения с книгами . - Д.Сеттерфилд " Тринадцатая сказка".

6. Увлекают меня такие книжки, что как их дочитаешь до конца - так сразу подумаешь: хорошо, если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочется. - Д.Д.Сэлинджер " Над пропастью во ржи".

7. Книги - это волшебные врата к приключениям и знаниям; книги надо беречь… И любовь к чтению - это на всю жизнь. - Б.Кауфман
" Вверх по лестнице, ведущей вниз".

8. Рай - это место, где библиотека открыта 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Нет… 8 дней в неделю. - А.Брэдли " Сладость на корочке пирога".

9. Но ведь я - профессор английской литературы. Я бы не смог уничтожить книгу, даже если бы от этого зависела моя жизнь -
С.Томас " Наваждение Люмаса".

и самая любимая и самая великолепная фраза о книгах. Muchas gracias моему дорогому Карлосу Руису Сафону:

10. Каждый корешок, каждая книга из тех, что ты видишь, обладает душой. В её душе живут души тех, кто книгу писал, тех, кто её читал и жил ею в своих мечтах. Каждый раз, когда книга попадает в новые руки, каждый раз, когда кто-то пробегает взглядом по её страницам, её дух прирастает и становится сильнее. - К.Р.Сафон " Тень ветра".

Чтобы приготовить необычный торт или десерт ко Дню рождения совсем необязательно стоять часами у плиты или пытаться воплотить в жизнь мудреные рецепты именитых кулинаров. Можно просто купить пару видов любимого мороженого и несколько упаковок шоколадных вафель Kit Kat. А что делать с ними дальше покажет и расскажет этот видео-урок. Итак, смотрим как сделать торт-мороженое в домашних условиях.

ПРОДУКТЫ

3-4 вида мороженого (за 15 минут до приготовления достать из морозилки)

вафли Kit Kat (разделить по две)

цветное драже M&M

леденцы на палочке (по желанию)

лента

ПРОЦЕСС

Берем разъемную форму для торта.

Составляем по кругу Kit Kat.

Чтобы не было больших зазоров, несколько вафель поделить на одиночные.

Подтаявшее мороженое выложить и распределить лопаткой.

Можно испечь любимый бисквит и положить сначала его, а потом поверх выкладывать мороженое. Получится еще вкуснее!

Несколько вафель нарезать на квадратики и посыпать слой мороженого.

Добавить второй вид мороженого. Распределить.

Добавить третий вид мороженого. Распределить.

Поставить в морозильную камеру до полного застывания (на несколько часов).

Форму разъединить. Торт вынуть.

Засыпать поверхность торта цветным драже, воткнуть леденцы или свечки.

А знаете. Быть одной не так уж и плохо. Круто доверять себе. Знаешь, что никто не узнает, кроме себя самой.

Итог вот в чем, я ни черта не чувствую. Абсолютно ничего. Нам кажется, что боль и страдания — страшнее всего. Это не так. Разве может быть что-то, хуже этой вечной тишины внутри? Чтобы я не проглотила, этой дыры внутри не заполнить. Не могу так больше. Кажется, я свихнусь. Нужно что-то предпринять.

добрый вечер :)

сегодня карма меня порадовала 3 событиями: одной парой, клубничкой и дождём. после неудачного похода за линзами (суть в том, что я обменяла рубли на гривны, а на линзы этого не хватило. я так устала ходить в новых туфлях, что не смогла дойти обратно до обменника и больницы. в итоге, придётся идти завтра. да и цены просто заоблачные. проще уже слепой ходить или в очках !) , меня охватила апатия. и вдруг. . о чудо, начался ЛИВЕНЬГРОЗАГРОМ !!! я бегала и прыгала по квартире, а потом вдохновилась сесть за подготовку к модулю и учила под звуки дождя. ребята, я родилась не в том климатическом поясе однозначно :)

так же я посмотрела новую серию "penny dreadful". по отношению к этому сериалу у меня двойственные чувства. с одной стороны, временами я понимаю, что в сериале показывают какие-то абсурдные вещи. но с другой, именно эти абсурдные вещи и привлекают, затягивают. видимо, такова природа человека. в общем, думаю, что я официально смотрю этот сериал.

завтра модуль по пропедевтике внутренних болезней. провожу остаток вечера за учебниками. вообще, эта неделя полностью расписана по часам. как и следующая. но почему-то я абсолютно спокойна. заканчивая 2 курс, я понимаю, что если не сдашь, то пересдашь. и не вижу в этом ничего ужасного, как на 1. чувствую, что наконец начала понимать, что учусь ради знаний в первую очередь, а не ради баллов. они больше не являются главным стимулом.

удачной сессии всем студентам :) осталось чуть-чуть.

через какие-то пару недель мой Ирошников станет совсем идеален.

у него есть борода, он лысый и злой.

и татуху набьет скоро.

и я скоро набью

:3

Порой, хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра.

— Ну, и что он тебе сказал?
- Что любит меня.
- Прямо так сразу и сказал?
- Нет, как только я вышла замуж за другого.

[рвёт на себе майку к кричит в открытое окно]
КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ПОИГРАТЬ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ В ТРАНЗИСТОР

кот уминает остатки холодной пиццы.
в маленькой клетке тихо скребется мышь.
взгляд от экрана:
- ну, вот.. и тебе не спится?
- как я могу уснуть, если ты не спишь?

солнцем искусственным тускло чарует лампа.
- сколько там на часах?
– без чего-то три.
сладко зевая, сползаешь с дивана на пол:
- кофе давно хочу, только лень варить.

месяц глазеет на сонные наши лица.
я выхожу, ногой прикрывая дверь.
". .ложечку сахара, чуда, чуть-чуть корицы "
слышу вдогонку:
- сахара можно две.

кофе готов. босиком возвращаюсь в спальню.
в спальне тепло, открыто одно окно.
на подоконнике стройная в платье бальном
с книгой в руках сидит забияка-ночь.

в комнате пахнет осколками звезд и маем.
ночь замирает и говорит мне: "тщщщ "
ставлю на тумбочку кофе и понимаю:
кофе готов, а ты уже сладко спишь.

Теперь, по порядку.

С личной жизнью все как всегда - никак.

Что с вьюи? Ужасно много спама и рекламы, раздражает!

Как ваши успехи?

Сейчас я типа питаюсь правильно и занимаюсь спортом, все равномерненько) Завтра сделаю замеры, а скоро еще и велосипед куплю по городу кататьсяя :)

В этот раз все точно получится!

наверное, организаторские способности, это, все-таки, моё. это единственное, что я могу сделать через "не хочу", даже не думая, как отреагирует на это тот, ради кого стараюсь.

задача выполнена - Настя поздравлена. ее поезд тронулся, а на месте кюЙвета, где предыдущие поезда падали или где она нажимала стоп-кран, начали возводить мост.

после комиссаровских Костик в колготках поймал ее, закинул в фольцваген и мы помчались. там ребятки уже ждали нас и пели песни. после всего отвезла из в килл фиш. 1 машина на десятерых - фольц, спасибо, что живой.

надо делать дела

Уж лучше думать, что ты злодей,
Чем знать, что ты заурядней пня.
Я перестала любить людей, -
И люди стали любить меня.

Вот странно – в драной ходи джинсе
И рявкай в трубку, как на котят –
И о тебе сразу вспомнят все,
И тут же все тебя захотят.

Ты независим и горд, как слон –
Пройдет по телу приятный зуд.
Гиены верят, что ты силен –
А после горло перегрызут.

10 DAY CHALLENGE

DAY 1 Страны, в которых Вам хотелось бы побывать:

Россия

У меня есть желание объехать большую её часть.

_______________

Великобритания

_______________

Япония

_______________


Франция

Фото кликабельны.
Это, конечно же, лишь малая часть. Список можно продолжать и продолжать, но это первая четвёрка, что сразу появилась в голове. Когда-нибудь в будущем, надеюсь, что в ближайшем, я начну именно с этих прекрасных стран.

Орлова Алина..

певица из Литвы. Поёт на литовском, русском и английском языках.

Жанры: фолк-поп, инди-фолк, альтернативный фолк, барокко-поп, песенная поэзия, дайна.


Отец — поляк, родившийся в Литве, мать - русская, родилась в Воронеже. Когда родители были маленькими, их семьи были высланы в Казахстан. Там они жили в одном доме по соседству, подружились и потом уехали в Литву Окончила в Висагинасе литовскую школу.



В 2008 году состоялся релиз дебютного альбома «Laukinis šuo dingo» (лит. Дикая собака динго). Название пластинки позаимствовано у одноименного произведения Рувима Фраермана, однако в названии присутствует игра слов: точный его перевод с литовского — «Дикая собака пропала»


Любой московский музыкальный журналист постоянно слышит об Алине Орловой, это можно понять: её продвижением здесь занимаются люди из журналистской среды, и вот уж их-то ни за что не упрекнёшь в том, что они заняты не своим делом. Певица, которая поначалу воспринималась как некрупная фигура в хвосте колонны англоязычных девушек за роялем, в итоге доказала свою самобытность, обросла ангажементами, пронеслась по фестивалям и стала желанной гостьей, жаль, нечастой. — Барабанов Б. Постсоветский диалект // Weekend — 3 сен 2010

Совершенство.

Гуляли сегодня с Бодей в парке и нам встретились две пары.
Парень с девушкой, которые сидели сзади нас. Они были явно младше года на два, но их поведение привлекло мое внимание. Девочка сидела и внимательно слушала то, о чем ей рассказывал мальчик и заинтересовано смотрела на него. Потом я отвернулась и мы заговорили с Бодей о чем то своем и когда я повернулась, девушка игриво "обиделась" на мальчика и ушла. Мы с Бодей даже думали пойдет ли он за ней и он пошел. И они скрылись за горизонтом. А спустя пару минут, к нам подошел пожилой мужчина, который спросил у нас какого цвета акация. Он поспорил со своей женой - она говорила что цвет белый, а он говорил что нежно-розовый. И я поняла что еще не все потеряно, если в таком возрасте люди могут быть такими детьми.
И когда мы возвращались с ним, то увидели что парень таки догнал ту девочку и они сидели уже на другой лавочке и она ему что-то вдохновенно рассказывала.

Это ведь совершенство.

___________________________________

А еще у меня вжизни начнется белая полоса, я вам обещаю.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

вот так вот доверяешься человеку. а он потом забивает на тебя, а я в ответ не могу забить, сегодня столько еды нажрала, потому что депрессняки

Джейн Орвис. «Окно».
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
______________________________________________________

очень понравилось. коротко, ясно, точно и неимоверно передано так много. что прям аж дух захватывает от такого мастерства слова.
рассказ в 55 слов.
парадоксальность в простоте.

"Быть может, твой единственный алмаз простым стеклом окажется на глаз".

- Уильям Шекспир.

по-разному трактовать можно эту фразу.
первое - человек, которого ты полюбишь - обычный. он как тысячи людей в общем-то. но именно для тебя он особенный. для тебя он алмаз, драгоценность, высшая ценность жизни.

или же понять можно так.. ты превозносишь человека, он для тебя самый лучший человек на земле, ты не видишь в нём недостатоков, а если и видишь - то миришься с ними. но потом вдруг оказывается, что этот человек ничего и не стоит.. обычное бутылочное стекло.

вот вроде смысл сходен, но различается. явно видна эта эмоциональная двоякость при прочтении.
в первом случае - по возрастающей, не важно, простой человек или нет, он любимый и потому - алмаз. (оптимистичность)
во втором случае - по нисходящей, ты был восторжен человеком, ибо его любил, а оказалось.. что он ничего из себя не представляет (пессимистичность)

В приграничный район России близ границы с Украиной напротив Донецкой области прибыла колонна автотехники.

В составе колонны – около 40 грузовых автомобилей (в основном «КамАЗы» ;) с вооруженными людьми.

Госпогранслужба подтвердила, что 40 "Камазов" с вооруженными боевиками РФ, готовятся пересечь границу Украины.

" Государственная пограничная служба Украины информирует о сосредоточении с российской стороны (на глубине до 10 км) напротив участка ответственности отдела пограничной службы «Дмитровка» (Донецкая область) 40 «Камазов» с вооруженными людьми, которые находятся в готовности пересечь государственную границу Украины".

вы конечно можете сколько влезет меня оскорблять и умничать, но своим пограничникам я верю.
инфа от них.

так что подумайте, россияне, нахуя глава вашего государства воюет с нами?; (
мирные жители уже убиты. не много, но убиты. просто нечайно задело.
заебись???
для жителей Луганска, Донецка и областей это реалии.
это касается всех…
подумайте о происходящем черт возьми!!
а потом рассказывайте мне о том, что я не права…

33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет

Та самая жена того самого мастера говорит, что 13. Я с ней не спорю. Но это внешне. Хотя в душе чувствую себя намного старше своего биологического возраста, а мне 18. Вот такая нестыковочка.

28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год

Много чего. Ушла из миита; пошла заниматься к Антону и в гитис; вновь поступаю; чаще, чем когда-либо хожу в театр… Жизнь налаживается вроде бы)

Предисловие: Тягу Марка к Лекси я начала замечать с первой серии пятого сезона.Думаю его слова говорят сами за себя:" Когда мне кто то нравится-я об этом говорю.Иначе жизнь мимо пролетит."Но всё же он себе противоречит.Испугавшись своего лучшего друга он умалчивал о своих чувствах к Лекси. Ведь он дал обещание не трогать её, ведь она Малышка Грей.Сестра его лучшего друга.Думаю, в этом плане он сглупил, не нужно было слушать разум, главное, что говорит сердце.Но меня поразила Малышка.Она взяла ситуацию в свои руки и отношения стали стремительно развиваться. И я хочу вам показать историю развития это потрясающей пары, которая останется в моём сердце на вечно.

Часть 1(х)

Часть 2(х)

Часть 3(х)

Часть 4

♦♦♦

Не сбрасывайте со счетов Лекси Грей. Она умна.Она красивая.Она само совершенство. Лучше ему не найти.

♦♦♦

-Между мной и Марком ничего нет.
- Я пытался в это поверить, но что-то между вами есть. И в ближайшее время это никуда не денется. Нужно что-то менять. Поэтому я ухожу.От тебя.Ради себя. Разве ты можешь сказать, что я не прав?

♦♦♦

Марк: Я хотел, чтобы ты была сегодня рядом со мной.
Лекси: Правда?Я тоже.Оу..
Марк: Извини.
Лекси: Нет, нет, извини.Я просто не расслышала.Был долгий день и…я пойду.

♦♦♦

Да, я просто возьму и пойду.Пойду и всё ему расскажу. И если хоть…Нет.Не буду ничего говорить.Так нельзя. Ааа, разумеется надо сказать.Да, потому что когда ничего не говоришь, то ты умираешь, а потом об этом прочитают в пластиковом медальоне.

♦♦♦

—Вниз?
-Вниз.
-Стоянка?
-Стоянка. А вообще знаешь, я забыла заполнить карту, так что…до завтра.

♦♦♦

-Ты нужна мне, Лекс.
-Привет. Ааа…что?
-Ты нужна мне. Я провожу пересадку кожи, а мой интерн думает, что удаление некратической ткани, это неверный шаг.
-А может быть он прав?
-А может и прав.
-Ты просто скучаешь по Джексону.
-Да, мы сработались. Полное взаимопонимание. Прям как мы с тобой, помнишь? Вот почему ты мне нужна.

-Я скучаю.
-Я тоже.

♦♦♦

Марк сказал, что скучает по мне. А он так мне нужен. Мне очень…очень его не хватает.Понимаешь? А он думает, что я до сих пор люблю Джексона. Я пыталась сказать ему, что это не так, что всё это время я любила только его. Но стоит мне открыть рот и слова застревают в горле. И я больше так не могу…

♦♦♦

Я люблю тебя.О мой Бог.Это просто…вырвалось само собой.Словно это…я-я…Я люблю тебя.Просто…Господи.Я снова сказала это…я-я-я люблю тебя.Я просто…Я люблю тебя.И так старалась этого не говорить, подавить в себе все чувства, игнорировать, лишь бы не говорить. Джексон отличный парень.И он…он красив как Бог, он моложе тебя и у него нет ни внуков, ни детей от лучших подруг лесбиянок. И ещё он Эйвери. И он любит меня. Понимаешь?Он действительно меня любил.Но у нас ничего не вышло, потому что я люблю только тебя.Я так сильно тебя люблю. И ты…ты живёшь во мне. Ты словно моя болезнь. Я больна тобой, Марк Слоан.И я просто не могу. Я не могу думать ни о чём и ни о ком. Я не могу спать. Я не могу дышать. Я не могу есть. Я лишь люблю тебя каждую минуту каждого дня.Я-я-я…Я. Люблю. Тебя.Господи, какое облегчение…наконец-то сказать….просто гора с плеч. Я люблю тебя.

♦♦♦

Лекси: Марк…Я…умираю.Скажи Мередит, что я люблю её и что она хорошая сестра.Пожалуйста, скажи моему отцу…
Марк: Ты не умрёшь.Ты будешь впорядке.
Лекси: Возьми меня за руку.
Марк: Я не буду брать тебя за руку, потому что ты не умираешь.
Лекси: Возьми мою руку.
Марк: Нет.Ты не умрёшь.Ты слышишь меня?Ты не умрёшь сегодня…Я люблю тебя.
Лекси: Ты не должен это говорить лишь потому что я тебе это сказала.
Марк: Нет, я люблю тебя.Я влюблён в тебя.Я любил тебя всё это время.
Лекси: Да?
Марк: Да.Вот почему ты должна жить. Мы поженимся. У нас будет потрясающая жизнь. У нас будет двое или трое детей.
Лекси: У Софии появятся братики или сестрёнки.
Марк: Да, сестрёнка и два братика. Мы будем так счастливы, Лекс…Ты и я. У нас будет лучшая жизнь…Ты и я.Мы будем счастливы. Так что ты не можешь умереть, слышишь?Ты не умрёшь, потому что мы должны быть вместе. Это судьба.
Лекси: Судьба…

♦♦♦

Марк: Я должен был сказать ей раньше, что я люблю её. Я должен был сказать раньше.
Аризона: Она знала, я думаю она знала.
Марк: Лекси ждёт меня.Я буду впорядке.

27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни

1 млн чтобы изменить гораздо больше, чем один день

15. Возможно ли быть счастливым вне пары.

Возможно, но не настолько. Если Вы рядом с по-настоящему своим человеком, то Вы не задумываетесь о том, что делало Вас счастливым до его появления в Вашей жизни. Вам вообще будет казаться, что Вы никогда "до.." не были счастливы.

Ни страны, ни погоста

не хочу выбирать.

На Васильевский остров

я приду умирать.

Твой фасад темно-синий

я впотьмах не найду,

между выцветших линий

на асфальт упаду.

И душа, неустанно

поспешая во тьму,

промелькнет над мостами

в петроградском дыму,

и апрельская морось,

под затылком снежок,

и услышу я голос:

—- До свиданья, дружок.

И увижу две жизни

далеко за рекой,

к равнодушной отчизне

прижимаясь щекой,

—- словно девочки-сестры

из непрожитых лет,

выбегая на остров,

машут мальчику вслед.

8. Что вы думаете о своих старых фотографиях

Куда уходит детство? и Куда ушла вся красота и милашность?

7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего

О том, что в 5 лет отказалась ходить заниматься к логопеду - кто ж тогда знал?

О том, что не пошла играть в театр-студию, когда меня звали.

Что в детстве не настояла на какой-нибудь музыкальной или танцевальной школе - опять же, кто ж знал, что мне это сейчас позарез как пригодилось бы?

О том, что держала возле себя, постоянно прощая, по-настоящему мерзких людей, боясь, что других не будет. Других действительно нет, но мне намного легче сейчас одной, чем с ними.

И ещё тысяча всяких "о том…", но это самое основное.

Мне сказали, что не совсем нормально кричать на всё кафе радостным голосом: "У меня завтра будет оргазм!"

А я что, я про сессию.

6. Как можно покорить ваше сердце.

Никак. Не знаю, не представляю, по крайней мере. Влюбите меня в себя, а там я уже сама вас покорять начну) Ну, если предположить, что я влюблена в этого человека, то он должен быть упорен, но ненавязчив, красиво ухаживать как-нибудь, не стесняясь говорить о своих чуствах, но и не кричать о них на каждом углу… И ещё миллион всяких пунктов.

что я должен говорить, чтоб тебе понравиться?
я все бегаю, как пес, по следам твоим!
но тебя мне не догнать, мне с тобой не справиться -
потому что от меня ты бежишь за ним.

как тебе мне объяснить, что я лучше тысячи
всех мужчин вокруг тебя? ты стоишь спиной!
я уставший от тебя - от тебя зависящий!
а она, как я к тебе – бегает за мной.
_
как глупы наши сердца, как они разбросаны -
мне бы взять, да и ее полюбить навек!

но как дети малые, притворившись взрослыми
друг за другом, день за днем, мы продолжаем бег.

я жду прихода дня,
как ночи ждут слепые,
как слова ждет немой
и безразличный - чувств.
смотри в мои глаза,
пока они живые,
учи мои слова,
как учат наизусть.

я не предам тебя
ни под каким прицелом,
и прошлое твое
не стану осуждать;
я - есть, и у меня
сегодня нет предела
и завтра ты его
не сможешь отыскать!

-
пусть оживут вокруг
все куклы восковые,
пусть в мрачном кабаке
пьянит не ром, а Джаз -
смотри в мои глаза
пока они живые,
учи меня всему,
как учат
в первый
раз.

что случится со мной через тысячу лет?
или вот, например, через год или десять?
он когда-то сказал: - ничего у нас нет
и не будет уже ничего, не надейся.

и сложилось в груди все что сжаться могло,
и сгорело дотла - ничего не осталось!
что душою кривить: мне жилось тяжело -
я пыталась дышать, но увы, задыхалась.

но и это ушло, и софитовый свет,
освещает меня в незнакомые лица.
я ищу в них тепло - и я вижу ответ.
и я верю, что больше беды не случится.

и мне нравится это: чуть что - на вокзал,
и бежать от себя, но бежать еле слышно:

а потом он расскажет, что он меня знал,
и любил больше жизни..да как-то не вышло.

Следующий поход в книжный - через 2 недели. У меня остались ещё деньги, и я уже знаю, что приобрету. А там зарплату получу и отложу на книжки тысячи 3, чтобы наверняка купить всё, что присмотрела. Потому что когда я была в магазине в последний раз, я думала о том, что ходить в книжный только с тысячей рублей - просто смешная авантюра.

Большое спасибо девченкам с вьюви за песню Серебро – Я тебя никому никогда не отдам

<3 <3 <3

она идеальная

Вибач, але я не вчусь, як обіцяла тобі.

Я не можу зараз вчитися. Я просто дуже хочу в твої обійми.

Щоб ти мене цілував.

Я не хочу вчитись. Я не хочу здавати ЗНО.

Я просто хочу бути саме зараз з тобою.

давайте договоримся.сегодня мы гуляем, в воскресенье мы отдыхаем после этого, а в понедельник начинаем усиленно готовиться к экзаменам. ага, конечно, вы же меня знаете.юля вместо подготовки смотрит новый сериал и ноет из-за финала "Ганнибала".и слишком много ест.через два дня пишем русский язык, а я ноль.после физика.про этот предмет я даже думать боюсь.мысли вообще ушли в каком-то непонятном направлении.
я даже как-то и позабыла, что в субботу у меня был выпускной(или последний звонок.постоянно путаю). остались только экзамены. и все.я свободна.11гребанных лет.наконец-то.помните, как мне все говорили, что я буду рыдать на последнем звонке?нет.вот этого не произошло.мне так все это надоело, поэтому я просто счастлива, что это все наконец-то закончилось.но, если говорить честно, я бы сейчас поревела, а не могу.слезы появляются только благодаря физической боли.и причина какая-то глупая.наверно…глупая.глупо реветь из-за того что все парни, с которыми ты когда-либо знакомилась хотят с тобой только переспать?глупо.лучше спать пойду.

у меня сквозняк
и немного тесно
эшафот размяк,
превратившись в кресло
привыкаешь ждать
отвыкаешь верить
и ни дать, ни взять,
ни мечом похерить
заходи, дурак,
хоть в меня, хоть в яму
если грязно — кто ж
разуваться станет
открывай шкафы
распуши подушки
там, где завтра швы -
там сегодня стружка
у меня кружок
вышиваний бредом
эстетичный шок,
переросший в кредо
два ведра гвоздей
на кило ладоней
если тень везде —
кто ж о тени вспомнит?
если есть сигнал —
береги приемник
обмокни журнал
в бортовой половник
запусти в кита
паровой котлетой
если месть чиста -
значит, не об этом
напевала рвань
на напорной башне
из печальных бань
выбегает кашель
выжигатель спит,
поджидая доски
отсырел карбид
высохли присоски
у меня
киоск
на 17 дюймов
продается мозг
за любую сумму
за гнилой изюм
и музейных холод
в призовом низу
не хватает полок
заходи, дурак,
хоть в меня, хоть в яму
если пусто — кто ж
разбираться станет.

koloson

нет, я не слушаю этот чертов дабстеп, просто ты такой мудак и чавкаешь, я судорожно включил то, что попадется, лишь бы не слышать это.

«Лёгкое дыхание» Бунина. Не то, чтобы я его прям уж так не любила, просто нахожу его немного скучноватым. Больше на ум никто не приходит, у меня просто нет нелюбимых писателей. К тому же, если одна книга мне не понравилась, то другие я читать не стану. А «Легкое дыхание» довольно интересное, про мою тезку, к тому же.

Прошу, сердца моего не тронь, Уходи, заметая следы. Прошу, сама затуши этот хилый огонь, У меня для этого нет сил и нет воды. Я знаю, свет погас Ты не придешь, пора уж закрываться. Пора стереть слезы с глаз, Пора уж остепениться, оклематься. Я надеюсь ты не та, Хоть знаю, сердцем чую-ты мое, Но ухода твоего бесчувственная простота Показала, что все слова любви твои - вранье. Забери с собой воспоминания. Я умоляю, все фото, все письма, подарки, Чтобы это было единственным с тобой прощанием, Чтоб душу не жгли больше любви огарки. Нет нет, я вру, на самом деле мне плевать. Я не любила никогда, приятно? Всю жизни прожить, Женою тебе стать, А вот теперь такое узнавать, что ж, занятно.

Вернулось мое солнце и звезды. Тот, по кому тайно скучала, кому желала всех благ и побед. Человек, который, мне казалось, уже забыл о моем существовании. И мне это не тревожило, ведь ему могу пожелать только счастья. Со мной или без - не важно. Главное, что все хорошо и он искренне улыбается.

Хочу, что бы мои мысли не выедали мне мозг, образы просто исчезли, или я не помнила как они выглядят, не помнила их действия; хочу, что бы музыка мне не напоминала о людях и хорошее пережитое время с ними.

Хочу что бы строение всей "хранилки" в моей голове были по ящичкам, которые можно просто взять и выкинуть.

Хочу уметь не думать.. хотя бы иногда.

Хочу отпускать легко любые проблемы.

Хочу быть другим, не собой.

мои письма давно не доходят до своих адресатов. до самых любимых людей в моей жизни. всего-то вас перечислить по пальцам.. зато ценность ваша для меня меньше от этого не станет. наоборот лишь больше..
не доходят письма. не доходят слова..
если это и суждено, то не сейчас и не в ближайшее время.

с большей вероятностью, всё будет сожжено временем и вы так ничего и не узнаете.
хотя.. там ничего важного и нет. в лице писем потеряете очередную долю мозгоёбства.
зачем знать лишнее, если вас любят, прощают и прочее, не так ли?

5. С каким девизом вы идете по жизни. Помогает ли он вам

Выживи сама и других

Делай как должно и будь что будет

Если бы не помогали, не шла бы с ними по жизни) Правда, в самые нужные моменты я о них забываю…

4. Что чаще всего является причиной ваших слёз

Пардон, что не по порядку.

Вот знаете… Блин, даже не знаешь, как начать. Я вообще, по природе своей, человек, склонный самоуничижению, самокопанию и мазохизму. И едва только начинаешь от этого всего освобождаться, а освобождаться надо, ибо просто надо, ну и, конечно, ради мечты об актёрской профессии, как появляется кто-то, кто своим мнением о тебе загоняет тебя в ещё большие комплексы. Вот в такие периоды я неделями рыдаю дома, никуда не вылезая.

Дело в том, что я так долго просила у Всевышней силы для себя человека, хоть какого-нибудь, только бы по мне был, и вот - Силы небесные сжалились надо мною. А я ищу в этом недостатки, потому что живет он км за 800, шутит глупые шутки, прямолинейностию своею доводит меня до ручки, и называет постоянно Катериной/Катюшей, говорит, что я жутко мила и прекрасна, два часа флиртует со мной по телефону, и заводит "ну вот опяяять", когда я говорю, что мне нужно дела решать или спешить спатоньки, а еще постоянно зазывает меня в свой городишко (все ничего, если бы в этом же городишке не жила Тростиночка, и я не хотела бы жутко снова ее увидеть).

Вопсчем, я жутко растеряна и не знаю куда сворачивать, потому что все это несколько приятно и пугающе. Даже тут Силы небесные надо мною подшутили.

https://24.media.tumblr.com/ae996c7dcab8089ac29c550edeb53cf7/tumblr_n66f9mdveS1rnmco9o2_500.gif

Кто забыл, что у него есть блог и вернулся только спустя полгода (лох) ?

Перечитала свои старые записи и ушла в подполье. Если ЭТО кто-то читал, то глубоко сочувствую. Кроме нытья я там ничего не обнаружила. Ладно, то было начало учебного года, а сейчас конец (да ладно?!). Только из-за одной химии можно глаза себе выколоть. До официального окончания 10 класса осталось 3 дня, а потом мы все дружно идем, нет, не на практику, а в летний лагерь (при школе). Крайний раз я была в школьном лагере в 1 классе! Мне интересно, а нам дискотеки так же будут закатывать?

Наш класс собирается ехать на каникулах в лес ночевать в палатках 3 дня. Я еще не решила, поеду ли. С одной стороны – костёр, песни под гитару, страшные истории, шашлыки, а с другой – палатки нету, комары, гитара есть, но играть умеют только кузнечика, шашлыки после 3 бутылки водки жарить никто не будет и самое главное сама ВОДКА! Дело в том, что 8 марта мы праздновали. И кто-то так нажрался, что до сих пор тошнит при одном упоминании чудной водички.

Лето, ах, лето, лето красное будь со мной! Так вот оно приближается. Это лето ничем не будет отличатся от всех предыдущих. Я могу сказать, что вот этим летом я точно сделаю то, поеду туда и т.д. Нет! Я ничего делать не буду так как знаю себя. Теперь я просто отдохну, не запрягая голову «планами на лето», не буду чувствовать себя обязанной что-либо делать.

Спасибо что читаете)

Сегодня столько всего плохого свалилось на мои костлявые плечики, что впору было бы, конечно, уткнуться мордашкой в подушку и реветь, реветь, реветь безостановочно. НО! компенсировалось все новой найденной квартирой и хорошим вечером, проведенным в компании моих соседушек.

В общем, я, пожалуй, напишу сначала о плохом, а потом о хорошем (as usual).

Приехала я, значится, сегодня на работу во вторую смену (к 12, то бишь). Во-первых, сразу заприметила отсутствие одного человека. Саши. Саши не было. Что бы я там не говорила, но работать с ним было весело. С ним весело, а с Наташей - познавательно. Вышла из двухмесячного отпуска девушка Лиза, которая взбесила меня с первого ее слова, но об этом позже. А вышеупомянутый, к слову, вернулся к себе в книжный, который находится в другом районе, потому что работал он у нас временно. В общем, поправив все в отделе, я принялась помогать клиентам тире покупателям. Прервала меня эта самая Лиза, которая решила со мной познакомиться. Вот тут-то и началось все самое интересное. Мы стояли меж наших отделов, перекидывались словами. Знакомились, одним словом, когда к нам подошла наша начальница и спросила, что у нас тут за сходка, а потом, глядя на меня, добавила, мол, тебе заняться нечем, так я тебе сейчас найду работы. Я была в шоке. Мы просто решили познакомиться, пока народу в отделах не было. Но! Больше меня поразило то, что она выдала все это мне , а не нам. Ладно, забыли. Дальше, как говорится, больше, но, честно говоря, все это описывать я не хочу и, собственно, не буду. Просто скажу, что одна из моих начальниц открыто показывает свою ненависть ко мне.

После обеда я не вернулась на рабочий пост.

Завтра еду увольняться, потому что меня уже заколебали ее унижения и вечные недовольства мной. Давайте посмотрим правде в глаза, она меня ненавидит за то, что у меня в отделе всегда все в порядке, всегда книжечки на полках стоят ровно. Я нравлюсь всему коллективу, но не ей. Ухожу с этого адского завода. Нервов у меня не хватает больше. Одни только недостатки с этой работой. Я вечно уставшая, вечно ничего не успеваю, вечно у меня нет сил на что-то помимо сна. И да, я снова потеряла килограммов пять. На этом о работе все. К счастью.

КинецЪ.

Что о хорошем? Приехала я домой, посидела немного с девчушками, а потом отправилась с ними смотреть квартиру. Сразу скажу, что район замечательный, квартира, в принципе, нормальная, а хозяева просто сказка. Мы ее берем. На лето точно.

В общем, новую квартиру мы нашли, так как с этой нас выселяют за хорошее поведение. Не буду вдаваться в подробности, да и кому они нужны? Главное, что мы за минимальный срок нашли себе жилище, чему я, честно говоря, очень рада.

Что еще написать? Я купила книгу Патти Смит, наконец-то. Охотилась за ней целую вечность. Теперь она моя.

Эту неделю проведу с пользой для себя. Почитаю, схожу в кино с Леной, встречусь с ней, возможно, на неделе.

P.S. есть, конечно, еще кое-что, но об этом я, пожалуй, писать не буду. Слишком много слез.

Нерешительные мужчины убивают женские надежды. Ну что может быть хуже, чем нужный мужчина, который вроде как рядом, но ничего не делает. Которому не хватает одного маленького шага на встречу, а ты вроде и не против, попробовала бы с ним во все возможные авантюры, а он молчит и улыбается. А вот, когда мужчина думает слишком много, на его место приходит другой, который молча берет, радует и делает счастливой.

Давно собиралась прогуглить, кто меня слушал в тот день, когда взяли. Это моё долбаное любопытство… Жена мастера, она же старший преподаватель на его курсе, конечно. Пздц. Нет, это даже хорошо - когда тебя слушают вообще какие-нб студенты или преподаватели, которые никакой власти на курсе не имеют, то.. в общем, это значит, что до следующего тура ты вряд ли дотянешь. А тут.. такие люди! Нет, сам мастер меня бы никогда не выбрал. Интересно, я ей понравилась? Стебала она меня хорошенько. Когда выходила из института, рыдала, не стесняясь никого. Впервые со мной такое было. После прослушки вообще сразу уйти хотела, потому что была уверена, что не прошла. Как одна моя знакомая, с которой мы трижды в одну десятку попадали - забывала текст, когда читала, и поэтому на объявление результатов после тура не оставалась. И я хотела уйти. Но мне позвонили. Кстати, она же и позвонила, но это неважно. Говорю с ней о чём-то, забившись в закуток между уборной и аудиторией и пытаясь не зарыдать, параллельно очень смутно слышу, как подошла студенка: чьи фамилии называю, приходим сюда 8-го на следующий тур!!! Итак, внимание! Тишина! Ну, и чьи-то фамилии. Заканчиваю болтать по телефону, кидаю его в сумку, утираю сопли и протискиваюсь между ожидающими результатов и объявляющей их студенткой в коридор, к выходу. Уже идя по коридору слышу свою фамилию. Ступор. Оборачиваюсь. Не поняла!? Это меня кто-то позвал сейчас? Голос похож на той студентки… Ага, она. Значит, взяли? Зачем? Обсмеяли, поиздевались и взяли? Выглядит как жалкая подачка. Мда. Не так я себе представляла исполнение мечты… Это даже как-то совсем не утешает и не радует. Сказали бы мне точно, что в следующий раз тоже будет она, я бы не пришла на тур… Вот честно. Гордая типа, да.

Сейчас читаю, изучаю что да как. Оказывается, у них на курсе в том наборе есть мальчик, которому при поступлении сказали, что он никогда не заговорит (имеется в виду сценречь) и что в профессии ему делать нечего. Но мастер сказал: хочу, чтобы он у меня учился, и точка! И сейчас этот парень - первая звезда на курсе, гордость и надежда всех преподавателей. И говорит не хуже всех. Может, они теперь думают, что все неговорящие безумно талантливы? Ну-ну, удачи! Со мной они точно пролетели. Но за веру спасибо.

Сегодня записывалась на прослушку в другой вуз. Во дворике, когда пришла, сидели студенты. К ним постепенно стягивались их однокурсники. Новостью дня у них было, что тот курс, на который я прошла, занял первое место в одном международном театральном фестивале. Причём это так объявлялось: слушай, Вань, ты представляешь - они (!!!), ОНИИИ (!!!) заняли первое место!!! - Да ну?! Серьёзно? Пхахах! Никогда бы не подумал! В общем, я так поняла, их не очень-то любят в театральном мире… Но пофиг. Мне ж всё равно где учиться, главное - учиться. На хороший курс, будем смотреть правде в глаза, меня и не возьмут.

"Багуто старший офигеннный))) "

Серьезно?! Сука, губу закатай.

Какая-то овца написала это в Признавашках моего универа. Сдерживаюсь из последних сил, чтобы не прокомментировать эту запись.

Что вы думаете, когда слышите, как кого-то называют умным? Наверное, у вас возникает образ интеллигентного человека. Но быть умным — это гораздо больше, чем легко отвечать на простые вопросы и получать хорошие оценки на тестах. Умные люди всегда или почти всегда сочувствующие, творческие, смиренные и благодарные. Они рассматривают себя, как кусочек огромного мира. И они знают, что они способны на великие дела. И уж точно, умные люди не делают следующие вещи:

Они не позволяют прошлым ошибкам мешать настоящему
Умные люди знают, что без поражений не бывает побед. Слишком многие позволяют событиям из прошлого влиять на настоящее. И эти события могут помешать достигнуть поставленных целей. Но умные люди этим не занимаются. Они оставляют прошлое позади, потому что они знают, Factum est factum — что сделано, то сделано. Умные люди рассматривают ошибки как возможность расти и стать лучше.

Они не фокусируются на негативе
Умные люди знают, что они под властью своих мыслей. И они фокусируют свои мысли на позитиве. Умные люди искренне верят, что мысли материальны. Они знают, что жизнь становится легче и приятнее, когда они используют свои способности мечтать, удивляться, творить, строить, переделывать и любить.

Они не убегают от своих проблем
У всех были, есть и будут проблемы. Проблемы бывают на работе, с деньгами, в семье, со здоровьем и т.д. Умные люди встречают эти проблемы в лоб. Они ищут творческий способ их решений. И когда умные люди спотыкаются, они встают и продолжают идти. У них есть мужество, чтобы противостоять своим страхам. И они способны рассматривать каждую проблему как шанс стать лучше.

Их не беспокоит, что о них думают другие люди
Умные люди не позволяют негативному мнению других людей удерживать их от жизни, полной счастья и успеха. Мир полон циников, скептиков и ненавистников. Но умные люди отбрасывают их в сторону. Образно, конечно же. Они окружают себя умными людьми, которые разделяют их ценности и пристрастия. Есть хорошая фраза: «Если ты самый умный в комнате, значит ты в неправильной комнате».

Они не теряют времени
Умные люди не тратят время попусту. Они формируют продуктивные привычки, которые позволяют им работать умнее, а не труднее. Они не тратят время на бессмысленные задачи. Но они также признают, что нельзя постоянно работать. Нужно давать отдых мозгу.

Они не ожидают мгновенного удовлетворения
Умные люди понимают, что хорошее приходит к тем, кто умеет ждать. Мы живем в обществе мгновенного удовлетворения. Другими словами, мы ожидаем, что все получится очень быстро и легко. Умные люди же не забывают, что есть нечто большее, чем получение результата на блюдечке с голубой каемочкой. И это большее — это удовлетворение, которое вы получаете каждый день от работы, которая вам нравится.

Они не фокусируются на вещах, которые они не контролируют
Мы ежедневно сталкиваемся с вещами, которые мы не можем контролировать. Пробки, грубые люди и т.д. Но умные люди спокойно к этому относятся, и сосредотачиваются на том, что они могут контролировать. Они знают, что спокойствие разума — это одна из прекрасных жемчужин мудрости. И они извлекают максимум из этого дара.

Они не тратят время на людей, которые могут им мешать
Умные люди окружают себя другими умными людьми. Они выделяют время для семьи, друзей и знакомых, которые разделяют их ценности и понимание жизни. И они также осознают, что им нужно ограничивать время, которое они проводят с негативными людьми. Поэтому они уделяют больше времени позитивным, интеллектуальным и радостным людям.

Они не проявляют высокомерие
Вы никогда не услышите от умного человека фразу о том, что он умный. Потому что умные люди — скромные люди. Они гордятся своей скромностью. Они не хвастаются своими успехами и наградами.

Они не забывают говорить «Спасибо»
Говорите спасибо. Это, пожалуй, самая важная вещь, которую вам стоит делать. Если, конечно же, вы хотите быть «умным». Умные люди знают, что мир не вращается вокруг них. Они верят в силу великого добра и знают, что простой бескорыстный поступок, например, улыбка незнакомцу, может изменить чью-то жизнь и их собственную.

Я, вроде как, получила сегодня зачет по социологии, а вы знаете как я ее ненавижу, кажется, это был не совсем честный способ, и нет, это была не взятка, скорее мировое соглашение, белый флаг после затяжной войны. Главное ведь результат, так, а результат отличный, больше никакой социологии, и всем хорошо.
Я катастрофически не успеваю с чертежами по конструкциям, поэтому, скорее всего, пару дней меня здесь не будет.
Всем удачи на экзаменах и зачетах. И мне удачи.

— Враг? А кто просил у него автограф?
— И вечно этот удивленный тон.
— Я? Книги и знания. Есть и более важные вещи. Дружба и храбрость…
— И… Я боюсь за тебя.

с той лишь разницей, что чувство психоделического прозрения здесь заменено на постгероиновый мрак.

Финишная прямая


Вот чем спасаются мои наглухо пропитанные хип-хопом уши, когда я на взводе. Всегда помогает. Всегда! И тут дело не в плохом/хорошем настроении, а в том, что, когда я начинаю дико нервничать, успокаивает меня только написание поста под такую вот нехарактерную для моего плейлиста музыку. Сейчас поводом для истерики послужили новости о госе, в комиссии которого будет ВОСЕМЬ преподавателей. С одним из них я успела немного поругаться на защите, от двух других у меня бегут мурашки, стоит им только на меня посмотреть. Остальных я в глаза не видела и это тоже не успокаивает. Я просто хочу сдать этот экзамен, отлично сдать. И знаете, нам рассказывали о случаях, когда девочек с гос. экзаменов скорая увозила. Это не кажется мне таким уж невероятным сейчас, но всё же хочется, чтобы обошлось. К тому же спустя неделю после экзамена мне предстоит встреча с этой же комиссией на защите диплома. Радует только то, что до финиша осталось сделать всего два шага. Что такое два трудных дня после четырёх лет?

и сейчас лето.

и завтра я увижу его в последний раз.

а потом все лето буду дрочить пустую страницу без фоток. и смотреть на онлайн.

и я не могу расслабиться.

и я не могу принять это.

я никак не могу получить ответы на мои вопросы.

вот почему я столь глупа? почему мне так трудно убедить себя в том, что ждать нечего?

нечего.

совсем нечего.

Життя жорстоке та, щоб настільки… Кохання чи можна сказати просто прив'язаність, справжня дружба, як це все розрізняють? Чому не має книг, що розповідають про ці реалії життя, про їхні характерні риси? Чи -це всього лиш доля випробовує нас, змушує відчувати біль у жахливі моменти життя, щось чудесне, прекрасне у момент життя, що не бажає бути забутим ? Чому деяким людям притаманно не жити на повну, а бути сором'язливим, звертати увагу на те, що про вас думають і врешті решт просто "дико" червоніти коли на тобі зосередженно море уваги, бо ти боїшся помилитись? Я задала цих чотири питання буквально за декілька хвилин, але відповіді до сих пір в мене не має… що ж буде якщо в кожної людини буде стільки питань без відповідень? Ну можливо що зі 100% людських питань на які відповідь неможлива найдеться як максимум 25% осіб, що знають відповідь, але ж це малоймовірно. Уявіть море питань і ні однієї відповіді, що ж це? Світ взірветься чи все так і залишиться?

Привет Вьюи

Давно не писала.Не знала о чем.Какие-то гиф\фото не хотелось кидать, а о себе писать нечего.

Ну, у меня прошел последний звонок, и я даже не плакла, ибо остаюсь до 11.Хоть и многие говорят: "Пожалеешь"


Начала читать книгу "Делириум". Прочитала больше половины.Впечатлило.Я и не думала что если убрать способность любить у человека, он становится как робот.Это пугает. "Недалекое будущее. Мир, к которому мы привыкли, перетерпел значительные изменения. Современное общество, стремившееся к воцарению мира на Земле, нашло источник всех своих бед — любовь. В новом мире любовь, или amor deliria, признана опаснейшей болезнью, и любой «заболевший» может очень жестоко поплатиться за свои столь некстати возникшие чувства. Во избежание возникновения amor deliria, для всех людей, достигших 18-летия, была введена Процедура — процесс очищения человека от памяти прошлого, которое несет в себе микробы этой болезни."

Начала бегать.Удивительно, но мне понравилось.Я и раньше бегала, это затягивалось на неделю или даже три.Но раньше я бегала из-за того что надо. Надо было похудеть и я решила выбрать спорт.А сейчас я бегаю для себя.И это круто.

И еще, я уже недели 2\3 не ем: бп, варенники, покупные пиццы\блины, булки и просто не ем после 6.Я молодеец:3

Кст, после последн.звонка мы пошли на природу.Человек 30.Естественно там всем было хорошо.Я познакомилась с многими людьми и это круто.В целом мне понравилось, не стичая драки

В субботу у меня ОГЭ.Каждый день хожу на доп.по матану.Не представляю. КАК? Как я буду сдавать…

Ну вот.Немного обо мне.Немного не о чем.с кучей ошибок :) Доброго вечера, вьюи

"Ты превращаешься

В злую субстанцию

Смешная пародия

Собственной жизни"

заебываться в закладках и смотреть на пресловутое онлайн.

о боги, почему я такая тупая? почему вместо кусмана лишней самооценки мне не добавили мозгов?

онлайн.

я смотрю на эту фразу и понимаю, что мне ничего не светит…

онлайн.

потому что мы даже не знакомы.

онлайн.

фейковая, полупустая страница, жгучее желание разгадать человека, разбивающееся о четкое, недвижимое осознание того, что ты ничего не узнаешь.

онлайн.

зачем я смотрю туда который раз? что меня тянет? трудно сказать.

онлайн.

он просто красивый. нет, не так - он восхитительный. я бы нарисовала его, умей я. я бы вылепила, умей я. я бы написала песню, умей я.

онлайн.

и вот ему насрать. и вот мне вроде бы тоже - какие-то остатки адеквата ведь есть, разве не так?

онлайн.

но почему я не могу остановиться и снова, и снова, и снова натыкаюсь взглядом на четвертый ряд?

онлайн.

онлайн.

онлайн.

"Скрывать не стоит

Все равно не получится

Ты наблюдаешь

В зеркалах отражения

Злые субстанции тоже страдают "

Думаю, я не писала около месяца. И не рвется душа до сих пор.
". . При этом, не заучиться 'вусмерть'. В добрый путь, целеустремленная моя " - вот такой конец прощальной записки. И ее слова недалеки от истины. "Вусмерть" - это более точное описание моего состояние. Хочу отчитаться и уехать на пару дней на концерт, только тогда я буду готова бороться с последствиями своей учебы и решать что делать дальше.

Ну хорошо, мне хочется надрать всем задницы :DD Дух соревнования меня не покинет в любом состоянии.

Итак. 29. 2. 5. 9.
русскийфизикаматанрусскийфизикаматанрусскийфизикаматанрусскийфизикаматан

Удачи мне и спокойствия. А отдыхать я сюда буду приходить, слишком волнительно.
Кто у нас еще сдает?

Легко ли вам признаться в том, что вы плохой человек? Сесть с самим с собой за воображаемый круглый стол (знаете, психологи советуют) и поговорить начистоту. Сказать, мол, здесь ты поступил не правильно, а здесь испортил день человеку. Мне очень трудно, переступить барьер гордости и самолюбия и зайти на неизведанное место жестокого, серьезного, неподкупного анализа себя. А потом на меня начинают давить люди своим грузом обид, совершенных мной неосознанно. В чем суть, спросите вы. Научитесь анализировать себя объективно и перестаньте уже расстраиваться из-за обвинений – скажу я вам. Очень сложно вспомнить детали преступления, которого ты не совершал.

— Иногда увидев кого-нибудь на расстоянии, начинаешь фантазировать. А увидев его рядом с собой, вдруг начинаешь жалеть обо всём.

"Получилось так, что мы с тобой живем на разных этажах. Я проскочил твой этаж по пути наверх, а теперь проезжаю его по дороге вниз. Почему-то мне кажется, что я уже никогда больше не воспользуюсь лифтом.Так что давай распрощаемся навсегда."

Дэниел Киз "Цветы для Элджернона "
#прочти

в моей голове слишком много мыслей. в последнее время я просто не знаю, куда от них прятаться.

по мне так, я самый отвратный собеседник на планете.

во всяком случае, с самой собой я просто прекрасно общаюсь - говорю одну гадкую, неприятную, но правду.

чтож, нужно рассказать что-то ещё.

я ненавижу свою зависимость от других людей. и чужое влияние на себя. ох, как же меня это бесит! я хочу оставаться такой, какая я есть, хоть сегодня "я уже и не я".

поэтому слово влюбленность выворачивает меня наизнанку.

я неприемлю его по отношению ко многим. в большинстве, по отношению к себе. я слишком эгоистична, чтобы любить ещё и тебя, прости.

я ищу смысл жизни.

как-то так.

а, и ещё пишу пародии на рассказы. что уж тут поделаешь, душа требует какой-то замены эмоциям.

которые я, к слову, ненавижу показывать.

со мной будет скучно.

это, пожалуй, всё.

Замечены следующие этапы вырабатывания привычки:

0. Принял решение. Важный этап, но без подкрепления действием, ты пока на нулевом этапе вырабатывания привычки.

I. Сделал хотя бы один раз. (сдвинуться с места - самое главное)

II. Сделал два дня подряд. (один день встать в любое время - не сложно, а вот два дня подряд требует усилий. Приняв душ, можно сказать себе, что с этого момента начал вырабатывать привычку, но так ли это на самом деле, покажет следующий день)

III. Делал в течение недели. (перебороть социальный фактор - делать что-то всю неделю, ВКЛЮЧАЯ выходные)

IV. 21 день. (минимальное время для вырабатывания привычки, подтверждено экспериментально, используется в трудах Брайана Трэйси)

V. 40 дней. (время, после которого привычка будет выработана на 100%, пока не выработаешь обратную)

Моя одноклассница сделала репост моей записи со страницы ВК в паблик "Нетипичный фикрайтер" с >4000 подписчиков.

Вот я сейчас не знаю, радоваться мне или плакать.

В смысле, это круто, что мои мысли кому-то так понравились, что это репостнули, но с другой стороны - это репостнули в "Нетипичный фикрайтер" (em, what?!).

Двойственные чувства меня одолевают…

''Как это? Быть одержимым бредом, чувствовать, что тебя предали? Мысли запретные медленно нервы разлагают по клеткам едко. Каково это жить в безверии и не бояться неба?'

мегастранное болезненное состояние. именно болезненное. подавленное. хотя внешне вроде всё как обычно..
и мне некуда его деть.
хз откуда это берётся, стараюсь же не думать, отвлекаться, но всё равно лезет в голову при первой же возможности..
такое чувство, будто все внутренние терзания решили замариновать - захерачили солью и уксусом. и теперь я так хожу, с обострённым восприятием.
при том это отличается от моих привычных переживаний и волнений. эта вещь совсем иного рода, и я не совсем могу её понять.
странное ощущение, которое всё более вживается в меня и порождает только печаль.
минуты просветления есть, но будто радуюсь не я, а какая-то моя часть. и потом она отключается. и возвращается то, что есть..
а что есть? ничего и нету. пусто. пусто и сквозит. и лето передаётся лишь погодой и ничем больше.
не могу вырваться из этого состояния.
и мысли скомканные.
вообще сложно это описать.
просто камень на душе. огромная гора соли..

запомнились одни глаза. в полумраке таком. тёмные, но лишь по цвету так. добрые и тёплые(?). и смотрят открыто (правда не целиком), тем самым обезоруживая. нельзя же так открыто врать в такие глаза.
по крайней мере я не умею. ясные глаза. не мутные.

а ещё мне снился странный мужчина. он просто сидит и играет на гитаре, а я брожу между каких-то водоёмов небольших, где много людей и много пиджаков(?). прохожу мимо этого мужика периодически, аон всё играет и штаны у него грязные такие грязные.. но играет хорошо. пальцы пораненны.
где-то вдалеке пальмы. будто искуственные. и солнце искуственное. и пейзаж - будто инкубатор со всей излюбленной атрибутикой ннынешних людей - песок словно манка, голубые бассейны..
а мы на каком-то клочке леса с водоёмами. мы, пиджаки и несколько людей.
гитариста я явно не знаю, как во сне, так и в жизни. и знаю. что он играет для леса.

а до этого мне снилось, как я веду кого-то за руку. непонятно куда и зачем. по дорогам и будто нет людей вокруг. веду и смотрю под ноги.и не знаю. кто идёт за мной.

Это просто оффигееееенннооооо!

На улице была зашебенская погода и я естественно гуляла.

С 3 раза переписала контрольную по дискретке, но зато сегодн не сдавала зачет по этой фигне.

Сегодня хоть и ужасная погода, но у меня автомат по философии! ЭТО ПРОСТО ВАЩЕ кпащкзщлаклулп Приезжал мой самыйхороший и любимый мальчик! Я так счастлива, когда он рядом. Гуляли много..

Наша философичка та еще штучка, я была уже морально готова идти на зачет, но сегодня просто это такая радость! АААААА

Друзья должны быть опорой и поддержкой.

Знакомые могут разве что составить приятную компанию.

Сейчас сложилось так что друзей у меня нет, и знать я никого не хочу.

"У меня нет друзей" не значит что я одинокий волк и блабла. Это значит лишь то, что все люди с которыми я провожу время отнимают у меня слишком много сил. От друзей не устают, о прогулках с друзьями не жалеют.

Не те люди в моей жизни.

Что делать? Почему все мое окружение в этом городе от 15 до 21 крайне мне не подходит? Что со мной не так?

Погуляла на улице часик под душераздирающую музыку, и в голове как-то пусто, нет навязчивых мыслей, нет какой-то проблемы, которая крутилась бы в голове безустанно, нет репита идеи, что не давала бы мне спать по ночам…ничего этого нет. Есть просто грусть… От чего, для чего, из-за чего-неизвестно.. Видимо, этот период должен быть. Итак слишком довольная ходила последние месяца 4. Переживу.

quinto

Я знаю: (
Сама рыдаю который день. Никаких тебе #шестьсезоновифильм
плюс, там как раз в последней серии был явный намек на Джеффа и Энни! И я не увижу продолжения

сегодня один человек, не хухры мухры, заслуженный художник и фотограф тюмени, шикарный талантливый человек, прошедший через многое, что б вы понимали

сказал одну вещь

мы половиной группы сидели в его мастерской, на грязных стульях, по периметру были столы с кучей полок и отделений, где не было ни одного пустого или чистого места, атмосфера хаоса и безумия.творческой эйфории, полета мысли и движения

по комнате бегала беременная кошка, чувствующая себя полноправным хозяином этой лачуги, не стесняясь она подошла и познакомилась с каждым, с добродушным видом, но не забывая указывать нам о том, что мы тут гости

на стенах старые фото, картины, тут же грязная посуда, сигареты

и вот нам рассказывают о востоке, людях, и тут…

…Друг-тот, кто не мешает тебе жить, но знает, что ты есть

ну и тут я многое решила для себя

Страны, в которых мне хотелось бы побывать

В рамках флешмоба. День 1. Немного ассоциаций.



Шотландия | Scotland
Фильмы: Грязь, Смерть супергероя
Писатели: Вальтер Скотт, Ирвин Уэлш, Иэн Бэнкс
Города: Эдинбург, Глазго





Франция | France
Фильмы : Полночь в Париже, Хороший год
Писатели: Александр Дюма, Оноре Де Бальзак, Мишель Уэльбек
Города: Париж, Страсбург





Германия | Germany
Фильмы : Книжный вор, Бесславные ублюдки
Писатели: Маркус Зузак, Эрих Ремарк, Герман Гессе
Города: Берлин, Гамбург

Эти страны я бы исколесила вдоль и поперёк
В мире без политики я люблю Европу. А ещё я как раз учу английский, французский и немецкий, так что, пожалуй, именно в этих странах на сегодняшний день мне было бы наиболее комфортно.

"Коричневая чума" добралась и до моего родного Донецка. Все началось с того, что в обеденный перерыв, выйдя на центральную площадь города, мы обратили внимание на самолеты, с дикими гудением описывающие круги над близлежащей местностью. Это были истребители. А потом уже пошли новости о захвате аэропорта, перестрелках, жертвах среди мирного населения….Не дай вам Бог узнать что это такое - когда сидишь и не знаешь, что может случиться в следующую секунду. Каждый мало мальски громкий звук принимаешь за взрыв военной техники. А ведь нас даже с работы пораньше не отпустили. И на счет завтра тоже ничего неизвестно. В университетах отменили занятия.

P.s. За последние 2 недели у меня произошла полная переоценка ценностей. Я поняла, что я была счастливым человеком…до войны. Пусть нет миллиардов, квартир, машин, заводов, газет и пароходов. Зато есть семья, любимый человек, друзья-подруги, дружный рабочий коллектив. Эти вещи не стоит снимать со счетов.

Сейчас разразилась жуткая гроза. Это Боженька гневается.

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. И никуда от неё не деться. И дела до этого тоже никому нет.

Привет.Меня зовут Юля и я тут уже 4 года.

За всё это долгое время, моя персона менялась очень закономерно.

Но вот в последнее время она чувствует жёсткий такой застой.

Так вот, не делайте так, как я, не тормозите.

Спасибо, пока.

Не криви улыбку, руки теребя-
Я люблю другую, только не тебя.
Ты сама ведь знаешь, знаешь хорошо.
Не тебя я вижу, не к тебе пришел.
Проходил я мимо, сердцу все равно
-
Просто захотелось заглянуть в окно.

Я села на эту диету и мне так кажется, что это трудно. Фруктами я особо не насыщаюсь, но всё же, чувствую лёгкость, а никак всегда)

Завтра ем до 12

Скушаю мокороны по флотски и получается всё)

Думаю, как остальное время я буду держаться:(

Все начинается с того, что сейчас вечер-время всяких злющих и терзающих накатушек. Главное днем тебе ровно, а вечером нет. Странно, если честно.

Вчера был замечательный день (гороскоп не подвел). Я, конечно, была удивлена некоторыми вещами, ну да и ладно, Бог с ними. Спасибо всем комарикам, которые нас вчера покусали :D вам привет. А еще у меня, оказывается, есть любимые туалеты, хотя я этого не знала. А еще я плохая, не общайтесь со мной пожаааааалуйста :D

Ну сегодняшний день был не столь пламенным. 4 часа писанины, ой, всего я спала 6 часов. Уборка по дому, музыку на всю квартиру. Дома, я хочу спааать

Странное настроение сейчас. Безысходность какая-то. У меня первый час ночи. Гуляла с другом, поговорили душевно так, насмеялись, как это всегда бывает. Сказал, что ему сейчас хочется разжечь огонь в камине, позвать к себе Лорда (собака лабрадор у него #зависть), сварить кофе и посидеть вот так вот в тишине. Я задумалась, чего же хочется мне. И знаете, что? А ничего. Ничего мне не хочется. Разве что лечь спать и не проснуться больше.

Только что переступила порог дома. Родители уже спят и видят сны. За окном ветер колышет ветки черёмухи. Светит этот пресловутый фонарь. Сложно признаться, но мне чертовски надоели эти стены, в которых я нахожусь днем и ночью. Сбежать бы куда-нибудь, да никак. И некуда, собственно говоря

Он: You are my… - Ты моё…

Я: Continue -Продолжай

Он: You are my everything - Ты моё всё ♥

___________________________________________________________________________

He: Wait me darling - Жди меня, дорогая :)

I: I will wait forever - Я буду ждать всегда ♥

He: Really forever, my life? - Правда всегда, моя жизнь?: * ♥

I: Except you I do not need. - Кроме тебя мне никто не нужен ♥

He: Me too.The meaning of life is really the one you. - Мне тоже. Только ты-смысл моей жизни ♥

_________________________________________________________________________

Я: Расстояние-это серьёзное испытание для нас: (

Он: Мы решим эту проблему

Я: Как?

Он: Пройдёт какое-то время и всё будет хорошо

Я: Я надеюсь что всё будет хорошо

Он: Просто люби меня и не забывай, дорогая ♥

Я: И ты не забывай меня, я очень тебя люблю ♥

Он: Навсегда в моей жизни ♥

Я: ♥ Ты и я навсегда ♥

Он:: *

_________________________________________________________________________

I:You need rest -Тебе нужен отдых

He:I need you - Мне нужна ты

_________________________________________________________________________

I :Do you believe that we have a future?- Ты веришь, что у нас есть будущее?

He:Yes my life, i belive.- Да, моя жизнь, я верю.

I:How do you think, how long we will together?- Как ты думаешь, мы долго будем вместе?

He:I think forever.- Я думаю всегда.

С тех пор прошло одинадцать месяцев, а мы всё ещё вместе и всегда будем:*

Вера придаёт мне невероятную силу ♥

- А как тебе эта? Достаточно ли она прелестна?

- Она прекрасна! Такая нежная и светлая!

Мы стояли и выбирали картину, которая идеально подошла бы под наше настроение, сегодня такое немного озорное и солнечное. И все бы было ничего, но я вдруг стала что-то замечать на картине.

- Я не замечала этих детей, почему они спят? Они выглядят как-то…зловеще…

- Ты с ума сошла, какие еще дети? Здесь только этот очаровательный ребенок.

- Посмотри же, вон в темном углу в кроватях спят дети. Ох, они открыли глаза! Они так близко! Неужели ты не видишь?

Я в ужасе обернулась, посмотреть на своего спутника, но увидела только деревянную стену, освещенную тусклым огненным пламенем, и кровати с детьми. Больше кроватей. Больше детей. Они смотрели на меня большими лазами, словно чего-то ждали. Медленно я повернулась обратно. И вновь увидела три пары уже знакомых мне с картины глаз, все так же таращились на меня. Но как я попала в картину?

Я не знала что делать. Что уж там! Я даже не могла пошевелиться или произнести какой-либо звук, никто не говорит о трезвом мышлении. Вдруг лампа, которая давала этот блеклый свет засияла ярче, и я увидела, что эти дети вовсе не пожирают меня глазами, а так же напуганы, как и я. Однако при появлении более четкого освещения мы все немного успокоились. Тут, кто бы мог подумать, с самой дальней кровати из того темного угла ко мне подходит этот прелестный мальчик с волосами цвета лета.

- Как же ты нас напугала! А мы тебя давно уже ждем, что же ты там стоишь? Смотри уже утро!

Он подошел к длинным бордовым шторам из тяжелого бархата, больше похожим на занавес в театре и с легкостью отодвинул неподатливую ткань. За бесконечно большим окном сияло солнце, сначала ослепившее мои успевшие привыкнуть к мраку глаза. Белокурый малыш, смеясь, махал крошечной ручкой, подзывая меня подойти ближе. Я очень осторожно стала приближаться к окну, но то, что я там увидела, унесло прочь все мои страхи и опасения. Уютный городок на склоне горы, утопающий в зелени и цветах, на берегу сапфирно-синего моря, над этим великолепием летал цветной воздушный шар, а вдалеке разносились звуки водопада. С трудом оторвавшись от волшебного вида. Я обратила свой взгляд на комнату позади меня, в которой копошилась толпа девочек и мальчиков разных возрастов, таких же блондинов, как мой самый маленький мальчик.

- Тебе нравится, да? Вижу, что нравится. Нам нельзя выходить отсюда, отец запрещает. Он все время говорит об опасности. Мы все его боимся, но ты не из нас, ты можешь освободить нас.

- Куда мне нужно идти? Где я могу найти вашего отца?

- Он прямо там, за этой шторой.

Малыш указал на противоположную стену, которая была завешана той же тканью, что и окно. Я не без волнения подошла туда и аккуратно одернула штору. На себе я ощущала тонну взглядов, полных надежды. Я зашла за штору…

Продолжение…

Пока ты пытаешься собрать себя, привести в сознание, осмыслить происходящее, пока ты напичкан страхом, время утекает сквозь пальцы талой водой, потому не стоит бороться с

наваждением.

Надо поддаться ему, плывя по течению, воспринимая мириады проносящихся мимо тебя вселенных как должное. Наслаждайся, бери, дыши, чувствуй, ощущай. Перебирай слова, пропитайся их суховатым шелестом, будь везде и нигде. Чистый поток сознания, трансляции напрямую, все эти уникальные мгновения..не дай им перевоплотиться в обыденную реальность, что жаждет украсть тебя украсть тебя украсть тебя

Ты постоянно у меня в голове. И такое чувство, что не собираешься выходить от туда ближайшие сто лет. А если ты в моих мыслях, следовательно, ты повсюду. Иногда мне кажется, что где бы я не была, что бы я не делала, я не перестаю думать о тебе. Даже во сне. Да что там. Во сне тем более. Там всё так реально, что порой страшно становится. А самое ужасное, когда ты начинаешь мерещиться мне. Например, иду я по тому месту, где, казалось бы, маловероятно тебя встретить, и вдруг, так резко и так ясно - твой образ в пару метрах от меня. Сердце сразу на мгновенье замирает, а потом начинает колотиться с бешеной скоростью, будто выскочит сейчас. И это чувство в животе, никогда не понимала почему это ужасное ощущение называют так мило - "бабочками". Но всё же, больше преобладает радость. Радость, что наконец состоится наша долгожданная встреча. В пустой аллее. А потом понимаю - это лишь моё воображение. Выход моих бесконечных фантазий за грань. А что уж говорить о тех местах, где раньше часто тебя встречала. Наверное, никогда ничто не убьёт мою надежду о встрече с тобой здесь. Как раньше. Будь ты даже на другом конце земли.

Ударяться головой об стену, тем самым выбивая мелодию из мистера пропера, очень увлекательно. Сегодня опять говнодень, но я стараюсь не допустить того, чтобы это сломило меня. Ох:\

“Так, так”. При этих словах головы всех присутствующих повернулись в сторону двери.

“Я рад, что все заинтересованные лица в сборе”, - сказал Беннетт и зашел в кабинет, выглядя так, как будто он выиграл самый крупный, и самый нелепый спор на планете Земля.

“Хорошее фото, Стелла. Бар?”

Я почувствовала, как мои глаза расширились.

“А что, лестничный пролет на восемнадцатом этаже был бы лучше?”

Он быстро стрельнул глазами в Хлои.“Серьезно, Хло? Ты ей об этом рассказала?”

“Конечно, я рассказала”.

Она отмахнулась от него в нетерпеливом жесте, и Макс, стоявший за ней, рассмеялся.

“Ты, правда, это сделал, Бен? Трахнул своего стажера на работе?”

“Даже несколько раз”, - ответила Хлои громким шепотом.

Макс стал потирать свои руки, очевидно, наслаждаясь таким поворотом событий.

“Очень, очень интересно”, - сказал он, смотря на Беннетта. “Забавно, что ты забыл упомянуть об этом, когда, не так давно практически назвал меня шлюхой”.

“О, как точно. Уж кто бы говорил, а он бы помалкивал”, - сказала Хлои, кивая в сторону двух мужчин

“Здесь у меня больше нет дел” - проворчал Беннетт.


Прекрасный незнакомец
,
Кристина Лорен

Ну чтож, первый экзамен позади. Странные ощущения. Как-то не верится, что не надо теперь зубрить всякие анализы/повторять различные произведения…

Волновалась ли я на ЕГЭ? Нет. Просто пришла, получила работу и всё сделала. Не знаю, на сколько баллов мою работу оценят, но я сделала всё, что было в моих силах. Теперь остаётся только ждать.

Сейчас прошлись с моим милым по местам, с которых все начиналось. 8 этаж, подоконник около балкона, которое мы называли "лобное место". Наш второй с ним разговор был именно там. И потом мы часто там стояли, когда уже общались. Там мы с ним начали друг друга узнавать. 6 этаж, подоконник, как мы простояли там до 5 утра однажды, просто разговаривая. Фраза на ухо "и твой кожи запах рафаэлло пронзал мои ноздри так неумело". В тот день приезжал Данил в общагу на типа разборки и мы должны были с Сережей на время прекратить общение. И вот уже я ушла к себе, но у меня в сумке были его перчатки, и я написала ему, чтобы он их забрал, так мы и простояли до утра. Не хотелось расходиться. Еще вспомнился вечер посвящения. День, когда я еще была с Данилом, но тем не менее мне это не помешало танцевать с Сережей, а потом с девчонками к нему пойти, а под утро он пошел меня провожать. И вот этот момент я вспомнила, я помню даже как в точности мы стояли около двери. Как он мне говорил много приятностей, и благодарил за вечер. Интересно, а если бы тогда наш вечер закончился бы поцелуем? Да нет, такого не могло быть, я ведь была в отношениях, хоть и рассталась через день. Наш первый поцелуй был спустя месяц, после того, как мы начали общаться. И здесь я о нем не писала. Он был 16 декабря. Мы поехали с ним покататься, и встали на СФУ, играла музыка, мы сидели молча, а потом губы сами стали тянуться друг к другу. Поцелуй был таким нежным. И я как сейчас помню, что когда мы вернулись, шел дождь, он поехал к брату, а я пошла в общагу и у меня руки пахли его запахом, и я прям наслаждалась им. А второй наш поцелуй был в январе. Мы смотрели футбол у него, с ним и с Владом, он закончился где-то пол пятого утра, и он пошел меня провожать, сначала мы разговаривали, я стояла у стенки, а он передо мной. Я помню, что хотела, чтобы он меня поцеловал. И мы поцеловались. Я так рада, что я его встретила. Тогда, по крайней мере, на момент посвящения, я даже подумать не могла, что все так будет.

нет ничего хуже чувства бессилия.

когда тебе звонит мама и говорит, что в центре города отчетливо слышны взрывы с ЖД вокзала, который находится на окраине. когда она говорит, что на соседней улице пролетел вертолет и расстрелял прохожих.

когда звонишь бабушке и слышишь в трубке, как летят вертолеты и истребители. слышишь, как взрывают аэропорт. слышишь автоматные очереди.

когда смотришь новости и видишь, что путь домой отрезан, потому что расстреляли блокпост на шоссе к родному городу. и когда пусть домой идет через аэропорт.

когда соседнему городу дают 12 часов для того, чтобы сдаться. а потом начнут палить по ним Градом.

и когда новоизбранный президент говорит в пресс-конференции, что "террористы" будут уничтожены. 7 миллионов человек.

а ты сидишь одна в другом городе и понимаешь, что прятаться негде.

Hi! Do you remember me? Hope so.

Каждый раз, когда хочу сюда написать, не знаю, что именно. Столько всего происходит. Ну, думаю начну с того, что осталось учиться всего 1,5 недели, ура. Ужасно хочу отдохнуть! Выспаться, никуда не вставать в 7 утра, не делать домашнюю работу. Хотя, с другой стороны, это последнее свободное лето, ведь осенью я уже буду выпускницей 11 класса, а это значит подготовки к экзаменам, куча беготни и дел. Так что, я просто хочу отдыхать, съездить в Испанию и увидеться с знакомой в Питере.
Знаете, скоро лето, а по погоде этого не скажешь. У меня в городе было целых две недели жары, а вчера начался ливень и вместо +22, теперь +5. Не очень круто! Пришлось обратно доставать сапоги, пальто и зонт: (
И да, я вроде нормально начала общаться с людьми. Ну, я так думаю. Меня все еще игнорируют, когда я зову некоторых гулять. У них всегда "дела", но хотя бы в школе мы общаемся. Обидно, что многим людям наплевать на меня. В смысле, мы раньше так хорошо общались, а теперь у них свои компании, а я как всегда в стороне, в тени, где меня никто не замечает. Хочется грустить и петь "We used to be best buddies and now we're not. I wish you would tell me why".
У меня иссякли мысли для этого поста. Просто все мои посты сводятся к тому, что у меня нет друзей, черт.
Надеюсь, все еще кому-то интересно читать мой блог. Спасибо за это, правда.

- Полина aka littlegrons


Привязанность к собственному комфорту может заменить привязанность к людям. Чтобы не жить в вечном беспорядке, который разводит твой сосед, ты можешь снимать квартиру отдельно. Чтобы не слышать музыку, не входящую в список твоих любимых, ты можешь отгородиться от всего наушниками. Чтобы ты не чувствовал дискомфрот во время неловких пауз при общении с человеком, ты можешь вообще с ним не общаться.

А ещё сегодня я порвала наушники, да.

завтра мы делаем концерт для любимых мам. Но мне так жаль, что мало концертов для них, а еще меньше для пап. Пожелайте мне удачи. Там будет сказано, пропето и показано много красивых слов. Вот один стих, который будет для мам: З матусі починається життя. Вона дарує дітям щастя жити. І кожен йде у власне майбуття, стрічяє сонечко, що так чарівно світить. Ідемо в світ! І поки ще малі, за ручку кожного веде нас люба мати. Нема ріднішої людини на землі, її ім'я найкраще і крилате. І найніжніші мамині пісні, прості і милі, тихі, колискові. І очі найдорожчі і ясні, і руки роботящі і чудові. Свята Мадонно! Мамочко моя. Ти завжди дітям - сонечко в зеніті. Тобі доземно кланяюся я, люблю найбільше за усіх на світі.

— Позвольте, сегодня я угощу?
— Если только любовью…
— Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами или ласковую?
— Мне покрепче, я люблю неразбавленную.

© Ринат Валиуллин

2. БЕСЕДА ПО ДУШАМ по Дж. Н. Фрею («Как написать гениальный роман» ;):

«Допустим, у вас уже есть персонаж, но вы все еще не можете представить, как он ходит, разговаривает, дышит, потеет. Что ж, в таком случае не помешает немного психоанализа. Усадите вашего героя в кресло и задавайте ему вопросы. Например, вот так:

Автор: Не понимаю, Бойер, зачем ты вдруг решил заняться этим делом? Ты очень близок с мамой. Она не хочет, чтобы ты был частным детективом. Твоя невеста грозит тебе разрывом отношений и отменой свадьбы.

Бойер: Ладно, вы автор, поэтому ради вас я сделаю исключение и все объясню. Я хочу доказать, в первую очередь самому себе, что эта работа мне под силу. Поэтому я ее не оставлю. Не скрою, порой мне страшно, но я не сдамся. Если я справлюсь, то буду чувствовать себя настоящим мужчиной.

Автор: Понимаю. Своего рода соревнование с отцом. Сигаретой угостить?

Бойер: Вы же знаете, я не курю.

Автор: Ах да, запамятовал. Ты ведь республиканец?

Бойер: Ничего подобного! Да, я голосую за республиканцев, потому что за них вся семья, но политика меня не волнует. Я и на голосования не всегда хожу. Иногда я о них забываю. Мне абсолютно все равно, кого выберут. Все кандидаты для меня на одно лицо, я даже их программы не читал.

Автор: Расскажи мне о девушке, на которой хочешь жениться.

Бойер: Салли — просто чудо! Умная, красивая, добрая.

Автор: Ты с ней хоть раз переспал?

Бойер: Это что еще за вопросы?!

Автор: Поверь, это очень важно. Мне нужно тебя понять. А для этого мне нужно знать о твоих отношениях с людьми, что ты пережил, а что — нет.

Бойер: Я с ней не спал.

Автор: Ты вообще когда-нибудь спал с девушками?

Бойер: Ну… не совсем… Было один раз в колледже… Почти…

Автор: Почти?

Бойер: Ну… в общем… да, почти.

Автор: Расскажи.

Бойер: Хорошо, только пусть это останется между нами…

Когда беседа закончится, персонаж станет вашим лучшим другом или злейшим врагом. Когда это, наконец, случится — будьте уверены: теперь с этим персонажем можно работать.»

Плюсы метода: Такую беседу лучше проводить мысленно, нежели пытаться зафиксировать на бумаге. Расслабьтесь в кресле, закройте глаза и попробуйте пообщаться с персонажем, не зацикливаясь на конкретных вопросах. Ваша задача — не узнать новые факты биографии, а почувствовать личность, нащупать характер. Лучше сразу не фиксировать свои ощущения, а «переспать с ними», и только на следующий день сделать записи.

3. ПОБЕДА И ПОРАЖЕНИЕ — мой метод визуализации:

Чтобы лучше понять характер своего персонажа, постарайтесь представить его в следующих ситуациях.

1) Ваш герой только что победил в конкурсе _____, заняв призовое место. Что это был за конкурс? Какие качества помогли герою победить? Какие чувства испытал герой, узнав о победе? Что изменит эта победа в его жизни? Как изменится положение героя? Какую следующую цель он поставит перед собой?

2) Вашего героя осудили за ______ и приговорили к нескольким годам тюремного заключения. Какое преступление совершил ваш герой? Почему он пошел на него? Было ли преступление совершено умышленно или по неосторожности? Виновен ли герой в содеянном? Как он вел себя на суде? Пытался ли защитить себя? Как выглядит пострадавшая сторона? Как герой поведет себя в тюрьме?

Плюсы метода: постарайтесь увидеть ответы на эти вопросы «картинками», как кадры в фильме, тогда характер героя раскроется перед вами, и не нужно будет тратить часы на банальные анкеты. Личность героя раскрывается не через знания автора, а через действия этого самого героя. Знание о том, что герой сходит с ума по миниатюрным бультерьерам, само по себе ничего не дает. А вот действия героя в ситуации, когда его обожаемого бультерьера случайно сбила машиной красивая соседка, в которую герой тайно влюблен с детства, создают полномасштабное представление о характере.

В идеале, герой не марионетка, которую на протяжении всего повествования нужно дергать за ниточки, а волчок, которому стоит раз придать направление движения, и он будет крутиться сам по себе.

1. СПРЯТАННАЯ ФОТОГРАФИЯ по Юргену Вольфу («Школа литературного мастерства» ;):

«Я прошу каждого участника группы выбрать одного героя по своему желанию. Затем прошу всех расслабиться, закрыть глаза и представить, где этот герой живет. Я прошу их описать входную дверь, войти в квартиру и оглядеться, успокаивая себя тем, что дома никого нет и войти им разрешили заранее. В помещении светло или темно? Царит беспорядок или все аккуратно убрано? Мебель новая или старая? В квартире тихо или есть какие-то звуки? Какие на стенах обои, какие занавески на окнах?

После этого я говорю участникам семинара, что у них есть задание. Где-то в этом помещении спрятана фотография, которая очень важна для персонажа. Я не знаю, где они ее найдут — то ли она висит на стене для всеобщего обозрения, то ли вставлена в альбом и лежит в ящике стола, может быть, спрятана под матрасом, а может быть, где-то еще. Некоторое время я молчу, чтобы дать им время найти фотографию. После этого прошу взглянуть на нее более внимательно. Цветная она или черно-белая? Старая или новая? Если на ней изображены люди, то кто они и что делают? Написано ли что-то на обороте? После этого небольшого изучения я прошу их предположить, почему она столь важна для персонажа. И в конце-концов прошу вернуть фотографию на место и покинуть помещение. Постепенно я возвращаю их к реальности, и мы все снова оказываемся в классе».

Плюсы метода: Вы можете визуализировать не просто самого героя, но сделать выводы о его характере, мысленно изучив обстановку, в которой он живет. По найденной же фотографии вы сможете многое сказать о личных привязанностях героя — одиночка или семьянин, есть ли какие-либо «скелеты» в его прошлом, какие у него отношения с близкими и т.д. Не забудьте записать свои наблюдения в блокнот или на карточку

Моя жизнь никогда не будет прежней.

Узнала, что пауков на свете настолько много, что любой человек НИКОГДА не может быть дальше, чем на 10 футов (около 3 метров) от любого из пауков.
Как арахнофоба, этот факт меня немного смутил.

А мир свой я пока закрыла на ключ. Никому нет сейчас туда доступа, даже самым близким. Открываю периодически форточку, чтобы подышать, вот тогда остается минутка общения. И от этого неприятно становится. Эй, что с тобой опять?

За що я люблю Україну?

Траплялося, що я мріяв жити в Японії, Греції, Китаї, Австралії, Америці… і ці бажання були настільки сильні, що я ненавидів долю, яка визначила Україну як мою Батьківщину! Та я задумався, чи є на світі ще одна така країна: бідна і багата водночас, красива та брудна, велика і несміла… Чарівні краєвиди, безмежні поля, багата земля, чисті ріки, - це все – моя Україна. А щирість та доброта моїх співвітчизників відомі далеко за її межами. Чи можна не любити країну, в якій народився я, батьки, друзі? Як не любити нашу пісню, танок, мелодію осіннього лісу, зимову завірюху, весняні переспіви та медові пахощі літа. Я люблю її за очі кохані, за усмішку сонечка, за купола Києво-Печерської Лаври, за Хрещатик у Києві та Сумську в Харкові, за відпочинок в Криму та Карпатах, за привітні гостини у Львові та Гоголівські вечори в Диканці, за Шевченка-поета та Шевченка-футболіста, за мрію, за щастя, за мир та розуміння. Я кохаю палко, без міри, мову вкраїнську мою. Не даремно птахи з теплих країв повертаються до України, соловей дарує свої пісні, лебеді – вірність, а голуби – надію на майбутнє. Не знаю, чи думали ви, що буде, коли покинете Україну. Я думав і не раз. Думав, що зможу, що хочу та мрію. Але все не так. Я, мов калина, яку пересаджують з місця на місце, приймуся, буду рости, але мій цвіт, мій аромат не буде такий яскравий, не такий рідний.

слова не мои, но они настолько красивы, что я просто не могла с вами не поделиться. автора, к сожалению, указать не могу

Писатель, коуч-тренер Юрген Вольф предлагает не терять даром ни одной драгоценной минуты. Он призывает писателей использовать любые паузы, в том числе время ожидания в очередях, часы, потраченные на поездку куда-либо, для общения с героями: «Например, чтобы лучше узнать характер персонажа, вы можете представить, что он сейчас находится рядом с вами — подумайте, что бы он сказал о других людях на остановке и как бы отреагировал, если бы к нему подошел попрошайка».

Этот метод можно использовать даже более действенно. Юрген Вольф предлагает подготовить стопку маленьких картонных карточек и на каждой написать себе задание, над которым нужно подумать 5-15 минут, не больше: «Когда вы обнаружите, что у вас есть свободное время, вытащите любую карточку и выполните задание, записывая при этом все появившиеся идеи. Если вы часто отвлекаетесь и работаете непродуктивно, попробуйте эту технику!».

Предлагаю сегодня в нашей рубрике «вдох-выдох» потренироваться по методу Юргена Вольфа. Представьте своего героя в трех разных ситуациях и опишите его реакцию:

1) если его пригласили на прием к Английской Королеве (обрадуется ли он, как будет вести себя на приеме и т.д.)

2) если он выиграл в лотерею миллион долларов — на что он их потратит?

3) если ему предложили отправиться в горы искать затерянный мир — что он ответит?

100 фактов обо мне
25/100

0. Не помню, представлялась ли я, но вдруг кто не знает.
Привет, я - Настя, приятно познакомиться, здорово, что вы читаете мой блог, надеюсь вам интересно. Давайте узнаем меня получше.

1. У меня есть старшая сестра, разница в возрасте у нас просто космическая - 14 лет, и она частенько, как и положенно старшим сестрам - дает мне пинка, а я показываю ей язык и бегу к маме. Но чаще всего мы ладим, вроде того. Скорее всего потому, что живем отдельно и видимся даже реже, чем хотелось бы, это не суть важно. Но что важно?
Маленькая я постоянно таскала еду у нее с тарелки и сидела на коленках у ее хахалей, вот так вот.

2. Квартира, в которой я живу расположена прямо над библиотекой.

3.
Я рисую, если бы я не рисовала, я бы села писать, если не писать, тогда заделалась бы хиппи, накрутила дреды и курила траву. И, ей-Богу, я частенько подумываю все бросить и поступить именно так.
Не знаю, сколько здесь от шутки, да и в каждой шутке есть доля сами знаете чего.


4. Первое слово, которое я выучила по-английски, в детском саду, было "crоcodile" и я упорно произносила его как "крокоджаил".

5. Я всегда плачу, когда смотрю мультфильмы Disney и Pixar, весь мультик "Вверх" я прорыдала с остановками только на то, чтобы передразнивать Дага.

6. Лучшие фантастические вселенные - Бэтмен, Икс-Мэны и Сверхъестественное.
Любимый супергерой - и если Дин Винчестер не в счет, тогда Локи Бэтмен в комплекте с Робином, и никто другой.

7.
Когда я сильно болею, всегда смотрю десятое королевство, Робин Гуда и, только не смейтесь, динозаврика Динка - так уж завелось с самого детства, в начальной школе, помню у меня была касета для видака в розовой обложке, я ее обожала.

8. Меломан, киноман.

9. Театр, балет, но не опера.

10. У нас два кота, но я бы завела скорее собаку, Лабрадора.

11. Люблю писать, но не записывать, конспекты, как лангальеры, - убийцы времени. Считаю, что лучше прочитать и понять, чем переписать и думать, что что-то запомнил.

12. Что насчет вкусовых пристрастий, люблю жареную морковь, томатный и гранатовый соки, апельсины, все ягоды, еще свежие яблоки с медом, шоколадное мороженное с малиновым вареньем, цветную капусту, картошку в любом виде, маслины, фисташки, семгу, тунца и аскорбиновую кислоту в маленьких желтых шариках. Не ем сахар и майонез. Стараюсь не есть вредные штуки типа колы и чипсов. Равнодушна к кофе и шоколаду.

13. Мою любовь к книгам ничем измерить нельзя. Уже говорила, и скажу снова - прочитать нужно столько, сколько вообще возможно и невозможно.

14. Вредная привычка имеется: грызу карандаши, колпачки от ручек и ногти, со школы не могу отучиться, и это, кстати, позволяет мне думать, что люди произошли от грызунов, а не от кого-то там еще, к черту Дарвина с его обезьянами.

15. Об ожаю библиотеки, старый дом кино, где показывают редкие фильмы, букинистические магазины и антикварные лавки.

16. Если я что-то делаю, то делаю в полную силу, на пределе своих возможностей, никогда не бросаю на полпути начатое дело, даже если надолго откладываю, всегда возвращаюсь и доделываю, стараюсь каждый раз добиваться лучшего результата.

17. Если я чем-то загораюсь, мне нужно сделать это прямо сейчас, я могу не спать не есть, жить на одном энтузиазме, но когда он иссякает, я тоже будто опустошаюсь и мне нужна подзарядка.

18. Некоторые люди думают, что правда знают меня, говорят, что понимают, и это было бы благословением долбанных ангелов, если бы было таковым, однако по прошествии времени они начинают, даже, не спрашивать, нет, а утверждать буд-то я такая-то и нравится мне то-то, затем ляпают какую-нибудь несусветную херню, и тут я понимаю, ничерта они не знают, мы как будто существуем в разных галактиках.
Так что, можно сказать, что я не одна, у меня есть замечательные друзья, но в большинстве своих интересов и суждений я одинока.

19. На своих двоих я ужасно неуклюжая, что однако не мешает мне кататься на всем подряд, ролики, скейт, коньки, сноуборд, велосипед, я все испробовала, ну, кроме лыж, на обеих коленках у меня шрамы, но ни разу за все время я себе ничего не ломала.

20. Если мне что-то не нравиться или не интересно, мне очень сложно заставить себя заняться этим, в таких ситуациях я прямо чувствую тяжеленный психологический камень висящий на моей шее, который либо душит меня, либо тянет вниз. Слава Локи, таких моментов не много в моей жизни и пускай так и остается.

21. Люблю фотографировать и фотографирую, когда выдается свободная минутка. Это то, что доставляет мне настоящее удовольствие, на втором месте, сразу после бумаги и карандашей.

22. Меня не перговорить, если я начинаю отстаивать свою точку зрения меня не остановить, и уж точно не переубедить, я буду спорить до потери пульса. Иногда я действительно понимаю, что это глупо, но ничего поделать не могу.

23. Мечтаю о долгом путешествии.

24. Прямо сейчас я сижу на стуле за столом, печатаю этот бред, на мне желтые пижамные штаны, футболка с пандой и наушники, в наушниках Фредди Меркьюри. Справа от меня телефон, гора ленеек, циркулей, рапидографов, комья бумаги и даже пищевая пленка завалялась, слева стоит синий длинный стакан с изображением Тигрули, в нем морс из облепихи, в котором, кажется, кто-то уже успел закончить свою жизинь… Чертово лето.

25. Я не люблю лето, не смотря на каникулы и все такое, жара, духота, насекомые, и только дожди спасают плачевную ситуацию. А любимое время года - осень.

"-Ир, что ты ищешь? - Вчерашний день, чтобы сказать "нет" поездке к Маше" Ира еще утром все сказала уже за меня. Это была смешная шутка первые пару часов, пока не стало так грустно.

kraski теперь следит за вами.
shkelcky теперь следит за вами.
lazaruk теперь следит за вами.
acrylics теперь следит за вами.
liskalariska17 теперь следит за вами.
thesmellsliketeenspirit теперь следит за вами.
entrancement теперь следит за вами.
seawaves теперь следит за вами.
mrkmrk теперь следит за вами.
vsepoteryano теперь следит за вами.
gaiadatt теперь следит за вами.
lifebeautiful теперь следит за вами.
erotics теперь следит за вами.

Всем привееееееееет! И извините, что запоздала с приветствием, руки не доходили!

Flight | via Tumblr

Моя подруга, Иринка, говорит, что я слишком влюбчивая и ветренная. Я не буду спорить. Поэтому поясню:

1. Мальчик, панель машины которого я сфотала. Здесь самые сильные чувства и эмоции, можно сказать - влюбленность. Но дальше может пойти только если он сделает шаг, а так…. сидим пускаем слюни и наслаждаемся дружеским общением.

2. Парень, который мне подарил недавно здоровенного медведя. Мишка, подаривший мишку. Он мне нравится. Он милый. Он харизматичный. А еще он женат и узнала я об этом вчера. Фактически с женой разбежались. Надо им побыть в браке еще годик. Надо так…. надо. Я даже не представляю насколько он обеспечен…. и не стремлюсь, но ощущение что очень-очень, таких обычно остерегаюсь.

3. Мой Сашка…. здесь привязанность и еще нечто сложное. Все же пытается меня вернуть. Идеальный секс, как ни странно не держит меня…. я его не пускаю близко теперь вообще.

4. Есть Ромка, с ним мы только по интернету - так игра, Туда же кидаем Димку, с которым познакомились вчера в сети, туда же бывшего одноклассника, который разводится с женой, я ему давно нравлюсь, он клевый. Сюда же мальчика из другого города, который уже приезжал, мы гуляли не больше, я ему симпатична.

5. Мой брателла))) ) братишка, братик. Зайка….. здесь смесь чувств, в которых мы оба еще не разобрались, ну да и ладно, главно испытываем, мы на одной волне.

Ни с кем из них у меня нет секса))) ), я и не планирую пока….

"не выходи из дома, не совершай ошибку". Почему я не могу взять это в толк. Сидела дома, соблюдала режим, готовилась к экзаменам, но нет. Нажо было попереться гулять, да еще и забухать на сутки. В итоге: объелась всякой дряни, сутки не спала, деньги все вьебаны, настроение на нуле. Оно того стоило? Да хуй знает если честно. Сейчас просто хочется упасть лицом в кирпичик.

Заходит папенька ко мне в комнату и улыбаясь, осторожно спрашивает:

-Дашунь, ты вчера ничего не натворила?

-Нет.. А что такое?

-Ну ты вспомни, мало ли. Милиция в подъезд заходит.

Персонажи. Есть два типа персонажей: «глубокие» и «плоские»

1. Создайте скетчи персонажей. Иногда они могут просто приходить в голову, иногда вы можете создавать их из тех впечатлений, которые оставляли прохожие на улице или ваши друзья. Для многих лучших скетчей прототипом являются люди, которых вы в реальности не знаете, кто-то сидящий в ресторане, стоящий у машины или продающий в магазине. Спросите себя, кто все эти люди? О чем они мечтают? Не зная человека, вы можете позволить себе фантазировать столько, сколько хотите. Вы не репортер, а художник, поэтому вы свободны в своих мыслях.

2. Напишите скетч в нарративе, четко объясняя читателю, кто ваш герой.

3. Теперь попробуйте описать его же, только с помощью действий самого героя.

4. Теперь опишите его через слова другого героя (например, беседа у фонтана об общем начальнике).

5. Когда мы говорим о том, что герой «плоский», частично мы подразумеваем, что в этом есть проблема автора. На самом деле, эти герои часто появляются для того, чтобы рассказать больше о главном персонаже или продлить ход истории. «Плоский» персонаж — такой, у которого есть только одна характеристика. Вы можете создать целый лист таких героев и возвращаться к ним, когда они понадобятся для наполнения какого-либо сценария.

6. Молодые авторы склонны писать автобиографические отрывки. Вместо того, чтобы писать о самом себе, попробуйте написать о том, кто далек от вас (хотя бы в чем-то). Если вы будете писать о том, кто намного старше или моложе вас, работает в абсолютно далекой от вас сфере, это освободит ваше воображение. Всегда обращайте внимание на то, что вы составили полный список мотивов героя и объяснили читателю, почему он совершает то или иное действие.

7. Напишите сцену из 500 слов, в которой персонаж делает что-то в обстановке, которая чрезвычайно важна для отражения его действий. Заставьте его делать что-то простое (мыть посуду, убираться, играть на пианино и пр.) и всегда держите в голове, к чему ведет каждое из этих действий, но не открывайте этого читателю.
Подробнее:https://www.cossa.ru/articles/152/24091/

Я больше не звоню ему. Не стоит… Он дал мне столько холода тем летом, Что можно было Арктику надстроить, Что можно было заморозить всю планету. Я больше не пишу ему. Не надо… Он научил меня как стать циничней. Он показал на дверь чужого ада, И я брожу там. Мегабезразлична. Я больше не ищу его. Зачем мне?… Так и не понял слов- ни шепота, ни крика… Я даже не ищу ему замену. Я стоптана… исчерпана…безлика. Мир умер. Я брожу по парапету. В попытках рвать саму себя на части… И сжаться в ком, и заорать в чужое небо: «Я больше не ищу тебя! Ты счастлив???"

Редакция, Коллективный разум
25 сентября 2012, 19:30 5 +21

6 упражнений для креативных писателей

6 упражнений для креативных писателей

Советы для тех, кто хочет научиться писать, придумывать сценарии и просто улучшить свои навыки работы с текстом.

1. Напишите первые 250 слов короткой истории в одном предложении. Убедитесь, что предложение грамматически и пунктуационно составлено без ошибок. Это упражнение направлено на улучшение навыков построения предложения.

2. Напишите драматический сценарий между двумя людьми, где у каждого есть секрет, и ни один из них не раскрывает его другому или читателю.

3. Напишите описательный абзац, используя разговорный язык. Послушайте, как люди общаются в барах, ресторанах, парикмахерских, местах, где люди могут говорить с акцентом. Обратите внимание на то, чем именно этот язык отличается от вашего, уловите его оттенки и запишите.

4. Играйте со структурой предложений и параграфов: найдите отрывки, которые вам нравятся, несколько параграфов из публикаций и перефразируйте их. Напишите отрывок, используя только простые предложения (без последовательности и подчинения), затем другой, используя все сложные предложения, наконец, еще один, используя любые конструкции. Чем больше вы будете изменять структуру предложений, тем больше вы будете понимать и чувствовать ритм, темп, ощущение, которое оставляет текст.

5. Сфокусируйтесь на глаголах: найдите отрывок, который вам нравится (около страницы прозы), и изучите все глаголы в каждом предложении. Совершенный вид, спряжение, время. Употребляются ли они в ироническом значении, как эпитеты или метафоры? Какой эффект они производят на вас?

6. Прочитайте отрывок из того, что вы написали сами, и изучите все глаголы в нем. Сделайте все глаголы совершенного вида, а затем несовершенного. Затем попробуйте сделать столько, сколько сможете, метафорическими.

Передохните.
Подробнее:https://www.cossa.ru/articles/152/24091/

короче, ребятушки, я села на сушку. первый день прошел норм, ну я пока постепенно входу в этот режим питания. я поняла, что мне нужно убрать жир и сохранить мышцы, которые под этим слоем. все эти диеты такая хуйня, лично для меня. я это поняла, буквально вчера, когда подруга предложила попробовать сушку. утром я выпила стакан воды, покушала 100 г овсянки 1 огурец и 2 помидора, в колледже купила шоколадный сырок (ну да, моя слабость) это ПОКА ЧТО я себе позволяю, так как первые дни. и купила яблоко. завтра уже без сырка, куплю либо банан либо орешки, скорей всего орешки) дома я сделала себе салатик из капусты, огурцов и укропчика. БЕЗ МАЙОНЕЗА и сварила два яйца. съела с желтком, хотя желток кушать не желательно, но так как у меня сегодня первый день я не ограничиваю. в общем. я много писать сюда лишнего не буду. о результатах вообще рано говорить. но зато я наелась и чувствую себя прекрасно) я попробую неделю, думаю на легке высижу. а ещё нужно подключить спорт. сегодня времени на него нет, но я и так много хожу, а вот завтра обязательно прыжки на скакалке и пресс. когда узнала, что придеться отказаться от сладкого была в шоке. сегодня даже была такая слабость, я хотела сожрать то ли мороженно то ли пиццу. но не сделала этого) победа)

Мне показалось, ты надёжный… А ты такой же, как и те, Кто входит в жизнь неосторожно, Стреляя ложью по мечте… Ты подарил надежды крохи, Я стала их душой клевать… Но от того делишки плохи, Что всем вокруг на всех плевать… И я привыкла, к сожаленью, Что я всегда одна в беде. Ты был похож на луч спасенья, Но жаль, спасенья нет нигде… Твои слова пусты и тесно В моей душе от пустоты… Теперь уже не интересно, Зачем опять блефуешь ты… Да где же взять того мужчину, Кто Лев по нраву, а не змей… Взвалила б я его на спину И оттащила бы в музей, Чтоб женщины другие знали, Что на земле мужчины есть, Что никогда не предавали И защищали дамы честь… Но нет таких и в этом дело… На зов других они молчат… Ах, как мне видеть надоело Мужчин с характером девчат, Что плачут громко в час тревожный, Спасаются в реке вранья… Мне показалось, ты надёжный, А ты… Да Бог тебе судья…

Я стала старше на один роман… На одного любимого мужчину… Вчера, казалось, что сойду с ума. Сегодня знаю… это не причина. А знаешь, даже легче без тебя. Я возвращаюсь к той забытой жизни, Когда ничьи звонки не теребят, И ниоткуда не приходят письма. Живу себе в блаженной пустоте… И, позабыв тревоги и усталость, Свободна так, что можно полететь, Вот только крылья у тебя остались

позвони, я всегда отвечу, даже если внутри болит, если в платье спешу на встречу, с кем-то ненужным и не моим. позвони, мне порой это нужно, даже просто с тобой помолчать. мне порой становится хуже, но нет сил и смысла кричать. приходи, забери меня в лето. научи жить без страха о том, что когда-то уйдешь без ответа. обещай, что навеки вдвоем. оставайся мне самым важным, пусть нам будет всегда по пути. мне с тобой все болезни не страшны, кроме той, что слева в груди.

Приветули !
Я почти съела шоколадку и выпила 3 чашки кофе. Больше не хочется. С мамой будем готовить рулеты для школы на завтра. У меня экзамен по истории, к которому я не готова. И мне насрать, если честно. Я хочу в Киев. Но если бы меня туда отпустили, все было бы слишком странно, потому что в моей жизни ничего не бывает так, как я хочу. И еще я поеду сдавать ЗНО в другой город, скорее всего. Запорожье, прив.

Вчера был отличный день. Мы весь день были в "Восходе" и помогали с бумагами для ТОСа. Еще у нас с Ксеней был план, чтобы поздравить всех майских с их днем рождения. Мы надули 30 шаров, купили торт и пошли поздравлять Элю и Лия, Элю и Егора. Мы пили чай и веселились. Они стали моей семьёй. А еще мы решили, что все таки хотим пойти работать в августе. Все это было так быстро и неожиданно. Но я рада, что мы сделали этот выбор. Это лето обещает быть не таким скучным, как лето 2013 года. На сегодня мы договорились с Ксеней, девчонками и Егором пойти погулять. Но Ксеня захотела остаться дома и легла спать. Егор был занят непонятно чем. В общем, мы гуляли в троем. У девчонок были деньги и мы пошли в "Космос" в кафе и заказали три коктейля, купили начос и кушали, разговаривали, смеялись, фотографировались. Мы отлично провели время вместе. Почаще бы так собираться. Потом мы пошли гулять, но пошел дождик и мы зашли к Доре. После этого мы опять вышли на улицу. Было очень свежо, после небольшого весеннего дождичка. Все как я люблю. Мы сделали несколько снимков и я пошла провожать девчонок на остановку. Завтра (27 мая) у Егора день рождение и он как бы вроде бы приглашает нас. Но нужно обговорить все с девчонками. Скорее всего мы не пойдем, т.к. мы готовимся к экзаменам. 28 мая я пишу общество. Я писала уже об этом в своем прошлом посте.

Под конец всей нашей тусы, я была вообще пьяна.. Но не так уж и сильно.. Всё понимала, однако вела себя неадекватно.

Начала скакать, снимать на видео, здороваться со всеми проходящими, спрашивать, как у них дела, махать парням в ответ; перебажала дорогу на красный свет.. Дальше больше.. Мой советник нёс меня на плечах, я кричала: "Быстрее, лошадка!" и т.д. Андрей шёл вообще вдалеке от нас..; не могла ровно идти. Советник:

-Что ты толкаешься? Тебе место мало, что ли?

-Проспект какой-то узкий стал..

В метро начала снимать видео, снова махать парням.

Когда вышли из метро, снова подкатили парни. Один начал рассматривать мои тату, сказал, что они мне очень идут и т.д. Думал, что мы живём рядом, а мы просто вышли на станцию раньше..)

как часто люди обещают. увидеться, позвонить, написать. что всё будет хорошо. обещают не уходить, не бросать, помочь, улыбаться. а в итоге – уходят, забывают, больше не рядом. и никто уже не поможет. все только обещают

Я тебя хочу… Очень… До слез, до мороза по коже, До искусанных губ, до скулящей от боли тоски… Но живу как жила, улыбаюсь случайным прохожим, И мечтаю – несбыточно – просто коснуться руки. Я хочу тебя так, будто жизни осталось – неделя. Будто несколько дней – и уже ничего не успеть. Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе, Легче вспыхнуть – и в пепел, чем долго, мучительно тлеть. Я хочу тебя, я по тебе невозможно скучаю, А тоска изнутри разъедает похлеще любой кислоты. Каждый вечер свиданья во сне я тебе назначаю, За пятнадцать минут до рассвета, у пятой звезды… Приходи, нам обоим, обоим нужна эта встреча!.. Дай мне шанс рассказать тебе то, что нет силы скрывать. Я хочу тебя очень. От этого время не лечит. Только я и сама ничего не хочу забывать…

Полезные советы на любой случай жизни:

Акцио (Accio) - призывное заклинание.

Агуаменти (Aguamenti) - наколдовывает воду.

Алохомора (Alohomora) - открывающее и отпирающие заклинание.

Авада Кедавра (Avada Kedavra) - заклятие Смерти.

Авис (Avis) - хотите увидеть стаю птичек - попробуйте!

Коллопортус (Colloportus) - запечатывающее заклинание.

Круцио (Crucio) - заклятие нестерпимой боли.

Диффиндо (Diffendo) - разрывающее, развязывающие заклинание.

Ингоргио (Engorgio) - увеличение предметов.

Энервейт (Enervate) - заклинание, выводящее из безсознательного состояния.

Епискей (Episkey) - залечивает раны.

Локомотор (Locomotor) - заклинание передвижения предмета по воздуху.

Люмос (Lumos) - да будет свет!!!

Нокс (Nox) - тушите свет! (заклинание обратное Люмосу).

Импервиус (Impervius) - водоотталкивающие Чары.

Империо (Imperio) - полное подчинение разума человека заклинателю.

Инкарцеро (Incarcerous) - заклининие пут (противника обматывают верёвки).

Инсендио (Incendio) - поджигающее заклинание.

Легилименс (Legilimens) - заклинание проникновения в сознание.

Левикорпус (Levicorpus) - переворачивает противника вверх ногами и поднимает над землёй.

Эванеско (Evanesco) - заклинания исчезновения предмета.

Эспекто Патронум (Expecto Patronum) - заклинание для вызова Патронуса (Защитника)

Экспелеармус (Expelliarmus) - заклинание обезоруживания противника.

Фините Инкататем (Finite Incantatum) - прекращает действия любого заклинания (кроме Авады).

Флагрейт (Flagrate) - помечает объекты.

Фурнункулус (Furnunculus) - проклятие, насылающее нарывы на тело.

Инпедимента (Impedimenta) - останавливает объект или замедляет его движение на какое-то время.

Мобиликорпус (Mobilicorpus) - передвижение человека по воздуху.

Мосморде (Morsmordre) - вызов Чёрной Метки.

Обливайте (Obliviate) - заклинание забвения, переделывает память человека.

Орхидеус (Orchideous) - цветочки, сплошные цветочки - орхидеи.

Петрификус Тоталус (Petrificus Totalus) - обездвиживающее заклинание.

Портус (Portus) - превращает предмет в портал.

Протего (Protego) - заклинание Щита.

Сонорус (Sonorus) - усиление силы голоса

Квайтус (Quietus) - уменьшение силы голоса.

Редуцио (Reducio) - заклинание уменьшения предметов.

Редукто (Reducto) - разрывающее, разбивающее заклинание.

Репаро (Reparo) - восстанавливающие чары.

Риддикулус (Riddikulus) - заклинание, рассеивающее Боггарта.

Cерпенсортиа (Serpensortia) - наколдовывает змей.

Силенцио (Silencio) - заклинание немоты.

Ступефай (Stupefy) - сшибёт с ног, мало не покажется!

Таранталлегра (Tarantallegra) - неконтролируемые движения ногами

Вингардиум Левиоса (Wingardium Leviosa) - парящие чары

Cпереди нас танцевали 3 парня. Один постоянно оборачивался и мило мне улыбался, чуть спустя начал своим друзьям показывать меня. В итоге, так получилось, что когда и мы и они уходили, он меня остановил, обнял и..поцеловал. Мы ушли. Когда во второй раз вернулись танцевать, но на другое место, магическим образом, они оказались позади нас.

Переписка, снизу с ним (где без имени). .)

Не каждый из нас умеет легко расставаться с прошлым.я тот человек, который не много может, это мое правило, конечно это не касается приятных моментов, это касается людей.Если конец, то нужно избавляться от всего, удалить все сообщения, номера, спрятать в дальнюю папку совместные фотографии и больше не пытаться общаться, пока не отпустит, по моему опыту, через несколько месяцев с этим человеком вполне можно поддерживать контакт, снова улыбаться ему, без задней мысли.Но во всех правилах есть исключения, в моем случае их два. 1.Этот человек тебя не отпускает и каждый день пытается все вернуть, невольно я начинаю вспоминать все, что нас связывало и он возвращается, а я его принимаю, это замкнутый круг, мы так и продолжаем сближаться и отдаляться. Чем ближе мы были, тем дальше мы будем. 2. Случай, когда в мыслях я держу его, но только в мыслях. Нет связи, нет встреч, все в голове. Это на много хуже и как от этого избавиться я не знаю.

20 days
book and literature challenge

День 7. 10 любимых цитат из книг.

Очень трудная задача. На самом деле - просто невозможная. И всё нижеизложенное - лишь малая толика моего богатства, собранного из всех прочитанных мною книг. Да, я коллекционирую цитаты - выписываю наиболее понравившиеся и наиболее затронувшие меня.

1. Цените время: дни уходят невозвратно! "Фауст ", И.В.Гёте (данная фраза - мое жизненное кредо).
2. Человек - как роман: до самой последней страницы не знаешь, чем кончится. Иначе не стоило бы и читать. " Мы " Е.Замятин.
3. Люди суетятся, спешат, а ради чего? Ради глупых стремлений: новая машина, отдых на Гавайях… Зачем? Полвека такой жизни - и всё, а новый Мерседес в могилу не заберёшь. "
Иноземка", Т.Бонэм.

4. Дорогой Холмс, Вас несомненно сожгли бы на костре, если бы Вы жили несколько веков назад. "Записки о Шерлоке Холмсе " А.К.Дойл.
5. Вы наделены великим талантом молчания, Ватсон. Благодаря этой способности Вы незаменимый товарищ. "Записки о Шерлоке Холмсе " А.К.Дойл .
6. Молодость - единственное богатство, которое стоит беречь. " Портрет Дориа на Грея" О.Уайльд .

7. Мужчина лишь игрушка в руках женщины. " Любовник леди Чаттерли", Д.Г.Лоуренс.
8. Мир - война, которая начинается в день твоего рождения и заканчивается в день твоей смерти. "Таня Гроттер и птица титанов " Д.Емец.
9. Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно. " Три товарища", Э.М.Ремарк.
10. Однажды кто-то сказал: в тот момент, когда ты задумываешься о том, любишь ли кого-то, ты уже навсегда перестал его любить. " Тень ветра " К.Р.Сафон.

Это самый ужасный понедельник за месяц. Как меня все бесили. Ещё и кр.д. начались не в пятницу, а в понедельник. Всё болит, на паре все вокруг разговаривают, всем что-то не нравится, все чем-то недовольны. "А у этого так, а у этой так. У меня не правильно. У меня связи нет.и т.д." Я ещё очень сдержалась и ничего вам не сказала, но как меня все бесят. >< На колке по химии мне попался вариант без ответов. У МЕНЯ НЕ БЫЛО ОТВЕТОВ НА ЭТОТ ВАРИАНТ!!! Зато первой группе помогла. Пришлось пользоваться лекциями. Ответила на все вопросы, но не правильно наверно. Химик у нас интересный. С нами практически не сидел, всё уходил куда-то. Все сидели списывали, норм ему. Сегодня только погода порадовала. Дождь был стеной. Давно такого не видела, очень классно. Надеюсь на продолжение. После дождя было солнышко и появилась РАДУГА. Понимаете, РАДУГА! Пойду доделаю самостоялки по золе и завтра ничего делать не буду.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, Не радуется неправде, а сорадуется истине, Все покрывает, всему верит, всему надеется, все переносит.

Спеши Любить.

Ты – ответ на все мои молитвы. Ты – моя песня, моя мечта, мое дыхание. Я не понимаю, как смог прожить без тебя так долго. Я люблю тебя больше, чем ты можешь себе представить. Я всегда любил и буду любить только тебя.

Дневник Памяти.

Старые и молодые, мужчины и женщины, все хотят одного: спокойствия и счастья. Разница лишь в том, что молодые думают, будто счастье их ждет в будущем, а старики убеждены, что лучшие дни уже в прошлом.

Ночи в Роданте.

Где бы ты ни был и что бы ни делал, в первую ночь полнолуния – помнишь вечер нашего знакомства? – я хочу, чтобы ты посмотрел на луну в ночном небе и вспомнил обо мне и семи днях, которые мы прожили вместе. Где бы я ни находилась, в эту ночь я тоже буду смотреть на луну.

Дорогой Джон.

Жизнь, осознал он, очень похожа на песню. В начале это тайна, в конце - подтверждение, а в середине кроются все те эмоции, которые делают жизнь достойной.

Последняя Песня.

Нет ничего, подобного любви. Тебе стоит попробовать, каково это.

Счастливчик.

Люди оставляют следы. Иначе не бывает.

Тихая гавань.

Спаркс является одним из писателей, которых я читаю с большим удовольствием. Девочка я, мне свойственно читать романтику, любовные откровения и прочее: 3 Я больше скажу, именно Николас Спаркс открыл мне мир романтической литературы! Читая его произведения, я начинала влюбляться в такую литературу. В дальнейшем я открыла для себя и других авторов, но он, как первооткрыватель для меня, всегда будет любим. Тем более, когда он еще и экранизирует свои книги! Фильмы, снятые по мотивам книг, самые романтичные, драматичные и волшебные. Смотря на них, поневоле начинаешь верить, что существует она, настоящая, искренняя, и чистая любовь. Всем любви и Спаркса!

Наверное, нужно было уже давно сделать это, ведь когда-то я находила некое спасение том, что рассказывала сюда свои проблемы. Могу сказать одно, я снова потерялась. Такое уже было, и я еле выбралась. С прошлого понедельника все пошло наперекосяк. Я так медленно скатывалась глубоко вниз со своим настроением. Сегодня же я почти на пике злости, еще пару дней или вообще день и так взорвет, что просто страшно.

Я сделала шаг вперед. Оставила все позади и пошла знакомиться с новыми людьми. Короче, мне не понравилось, я разочарована, но делать шаг назад уже поздно. Я застряла в этой чертовой середине, где правит депрессия и злость. Меня кидают мои «друзья», а потом я же оказываюсь виноватой. С родителями появились конфликты. Сегодня я не только была грустной, но просто со всей дури швырнула все что было под рукой в человека. Меня бесит, что люди смотрят, будто я сумасшедшая. Думаю, в такие дни меня нужно изолировать от общества. В порыве злости я могу ударить или сказать много всего «хорошего». Сразу вспоминается диалог с человеком: «-Вика, ты когда-нибудь дралась?- Ты что, я вообще неагрессивна». Сейчас явно видно, какая я добрая. Реву опять, постоянно. Не хочу ничего. Остался еще день в школе. День! А потом линейка. А я чувствую, что этот день может так на меня повлиять, что я побью кого-нибудь. В общем, все плохо, очень плохо, я пытаюсь отыскать на своих полочках решения всего этого. Оно же где-то должно быть. Но пока безрезультатно

я
в моей голове тысячи мыслей
но я не могу их пересечь не могу ухватить ни одну из них
я дышу но вода в тысячах миль отсюда звенит рябью и ее тени опрокидывают навзничь все ваши планы и благие намерения
что есть я? я это всего лишь дуновение ветра в полутьме - только махни рукой. и исчезнет
мне претит ваша нормальность ваше сытое довольство
я раздвигаю границы голыми руками долгими линиями тонкими полосами линии порезов разрывают ткань реальности на тысячи лоскутов и я
и мне хочется кричать от счастья кричать от любви ко всему сущему делать то что никогда не могло бы закрасться под толщу вашей хваленой безопасности
мне нужен один лишь шаг
один лишь шанс
секундное промедление отделяет меня от всего чего так желал
надежды лелеял в колыбели собственного безумия и никогда не решался на большее
на что я способен? есть ли такой путь, которым я не могу пройти?
такого пути нет

полынь
полынь полынь полынь и стенки прозрачного пола

ограниченное во времени помутнение

Я сходила на "Люди Х: Дни минувшего будущего".
Я так ждала его, при этом очень боялась, что мне не понравится. Ибо последняя Росомаха мне не очень.
И что вы думаете?
Я в восторге!
И сколько там слеша! Когда Чарльз орал на Эрика за то что он его бросил, а потом, что он ему нужен, это же фыдаопдыврп.

и еще плачущий МакЭвой

На меня все смотрят и понять не могут, вроде Джекмена нет на экране, что скулит. А тут такая драма!

А конец фильма какой замечательны, что прям ни могу! Божечки. Я аж взревнула от умиления!

Всем тем, кто сдает ЕГЭ - Ребята, удачи вам большой! Потому что я, как самый странный человек на свете (иначе, я не понимаю, зачем я заставляю себя проходить через все это еще раз) тоже сдаю с вами ЕГЭ. ВТОРОЙ РАЗ ! Ох, если вы думаете, что второй раз легче - WRONG ! Весь год я вертелась как белка в колесе, совмещая университет и репетиторов. И вот, роковые дни настали. Я искренне надеюсь, что не повторится прошлогодняя ситуация, когда действительно умные дети набрали гораздо меньше баллов, чем довольно посредственные. Как, например я, золотая медалистка, а баллов меньше, чем у троешников, и все потому, что у меня отключили интернет и не было возможности прорешать КИМы. Хотя я из тех людей, которые без шпаргалок чувствуют себя увереннее, привыкла решать все своими мозгами. В общем, я люблю вас, удачи вам, я мысленно с вами!

сегодня я весь день с ним. сначала я пошла на русский а потом он меня забрал на К. с Р.. воот, с ним сделала 2рс, там так круто, чаще бы с ними ездить. поугарали над моей подр, ну как угарали. если так все есть… в магазин сходила. чек надолго оставлю!)

кароче дома все вроде нормально. только с мамой чуть чуть в ссоре.. ну ладно пройдет.

а потом шла он меня опять подобр и я узнала много нового.куда он собр.

вот щас и плачу под песню КДК- убей. печально бля

не могу просто, он как себя ведет…. мне очень обидно!!

ебется там с другими а я что!? что я???7

Один плеер на двоих. Одна музыка.

Твой взгляд на неё, когда она спит..так безоружно, не накрашено, неконтролируемо. Сплетение пальцев. А еще неповторимое: ";Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в её ладонях. Вопрос ";Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы. ";А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее, чем взгляд на грудь. Когда ты допиваешь её остывший чай. Когда она сидит за твоим компьютером. Когда вы рассказываете друг другу истории из детства. На свете есть столько вещей, интимнее секса…

Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой! Это ты относилась к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждала от него того, на что он вообще не способен.

что такое прямолинейность? это я.

я уже вижу это. в аду все начинают звать меня господином за 27 убийств, 14 изнасилований, 16 экспериментов с трупом, в том числе некрофилия, 33 пытки над телом живого человека, и так далее по списку. а так же мазохизмом над собой.

мам, зато я никогда не употреблю наркоту и бухло.

с чего все взяли, что я устраиваю сюрпризы?

сегодня жутко хочется спать, никуда не ездить, но надо собрать всех ее друзей, сделать какой-то поздравительный выкрик…

одногруппницы решили, что мы едем на острова. Кос или Крит.

такое чувство, что течение этой реки быстрей меня

20 days
book and literature challenge

День 3.
10 ваших любимых книжных персонажей

PS Чтобы не повторились недопонимания. Это только мое мнение, мои эмоции и впечатления. Вы можете со мной не соглашаться.
И у меня получилось не совсем 10, а 11. Но братьев Уизли просто нельзя разделить!

1. Робби Тернер. " Искупление "
2. Гуля Королёва. " Четвертая высота "
3. Китнисс Эвердин . Трилогия "Голодные игры"

4. Ной Кэлхаун . "Дневник памяти "
5. Петир Бейлиш. Цикл «Песнь Льда и Пламени».
6. Адриан Ивашков. Серия книг "Академия Вампиров"

7. Жан Вальжан. " Отверженные "
8. Фред и Джордж Уизли. Серия книг о Гарри Поттере
9. Арагорн . "Властелин колец "
10. Гермиона Грейнджер. Серия книг о Гарри Поттере

Вы все такие посредственные, одинаковые, предсказуемые. Вы не в состоянии воспринимать вещи, которые не вписываются в ваши рамки и ваше понимание нормальности. вы считаете аморальным то, что принято считать в обществе. Ограничено смотрите на мир и даже не подразумеваете, что есть что-то за пределами вашего представления. Стремления оставатья в своем панцире и не видеть ничего, кроме желаемого, постепенно убьет вас и сделает типичным, ничем не примечательным и скудным духовно человеком. Разве вы гонитесь не за этим? Разве желаемое - это выглядеть посредственно и неинтересно? Неужели не один из вас не хочет вызвать эмоции и врезаться в память каждому человеку? Не важно: внешность, общение, манеры, привычки. В человеке должно быть все гормонально, но кто сказал, что эта гормональность должна подстраиваться под общество? Не бойтесь вызвать отрицательные эмоции и получить некорректное мнение в ваш адрес. Не бойтесь выделяться и ловить на себе взгляды. Не бойтесь осуждения . В конечном итоге, если вы перестанете сопротивляться, то потеряете то, что так важно и ценно в человеке. Сольетесь с серой массой и будете незапоминающимся пятном. Не предоставляйте людям возможность лепить из вас то, что им выгодно. Выражайте и проявляйте себя не боясь критики.

Оставайтесь собой.

Будьте свободны.

Верните мою прежнюю жизнь… пускай боль в сердце снова заставит чувствовать меня самой собой. Так я хоть буду знать и понимать кто я есть. Я буду самой собой, а то я что-то потерялась…

26 май 2014

На поляне в ментальном саду

Ранним утром идея родилась,

У сознанья росла на виду

И в дела воплотиться, стремилась.

Информации дождь поливал,

Освежая её и питая,

А внимания свет согревал,

Ярко, ярко над нею сияя.

Вырастая, идея взрослела,

Находила в материю путь.

Развивалась она и умнела,

Раскрывая пред разумом суть.

Наполняла пространство плодами

И для новых прекрасных идей

Стала мамой. Её семенами

Засевалось сознанье людей.

как-то не до смеха, вроде, но на нервной почве сидишь и думаешь "хаха, может диплом не придется писать", а тем временем слышишь гул самолетов, взрывы где-то вдалеке, смотришь, как перед домом летит военный вертолет и кульминацией всему - сирена. и не перестаешь читать информацию о происходящем. кто бы мог подумать, что когда-нибудь настанет то время, когда все будут прислушиваться к любому шуму за окном.

— "Расстрелянные под Красноармейском, фото, видео 18+ "
- Ну и хуль ты туда лезешь, малолетка?

Ну и денек - чтоб я сдох! Это должен был быть приятный понедельник с просмотром двух новинок, но в итоге это мне пришлось подвергнуться "просмотру" - неожиданное собеседование через знакомых, мать его!

Пришлось помотаться с локации до администрации туда-сюда. Поговорили на локации (еще ждала долго), отправили в администрацию писать заяву, прихожу - жду там. Идем в другой кабинет, там началась лажа. Сперва они долго соображали нахуя я там вообще и куда меня отправить, потом начали обсуждать свои дела, а я сидела и ждала пытаясь не сорваться.

Потом программист спрашивает "а какие программы вы знаете? как у вас с компьютером?"

Блять… по чесноку? ну как-то так

Отправили за подписью на локацию - снова ждать.

Потом в отдел кадров, где мне тоже не рады и снова ожидание.

В итоге - нихуя непонятно!

все отсылают картинки, делают репосты и прочее, а я как я в твиттере - что вижу, то и пишу. с другой стороны, зачем мне репосты, картинки и тому подобное, если я пишу для себя, к тому же желание писать убивает меня. не напишу - печаль на весь день, тлен и прочая чертовщина.

в любом случае отсылать мне нечего. я бы мог предложить заполнять флешмоб, как и всегда, но для этого есть беон, так же?

я ведь говорил, насколько противоречив самому себе?

В этом году я уже 11 класс, выпускаюсь в следующем. Сегодня сидели с мамой смотрели видио выпускных классов с вальсом. Подбирали музыку, я окунулась в эту атмосферу и мне так захотелось начать все организовывать прямо сейчас, и выпуститься. Мои одноклассники такие добрые и отзывчивые, они соглашаться с моим мнение. И с параллельным классом стычек совсем не будет. Да и учителя без проблем будут отпускать с уроков, а тем более с профилирующих. Но мне сразу в голову лезет тысяча проблем. Одноклассники, параллельные классы, а особенно 'А' класс, с которым мы не контактируем вообще. Как все будет я честно говоря не представляю вообще. НО я точно хочу учавствовать в этом во всем. Но я собираюсь в мед. а это репетиторы, и прочие проблемы. Но самое сложное будет договориться со всей параллелью. Ругаться со всеми совсем не в кайф, но что будет то будет. Риск - благородное дело.

Главное желание, а оно у меня есть. Я этого хочу, я не буду потом ныть, мол 'вот, зачем я за все это взялась, ни кто не чего не хочет. пошло все нафиг' Конечно 100% меня все будет бесить и раздрожать, но че поделать, будем истерить если понадобиться.

А пока, учим все и усилено, что бы не было проблем с учебой. Это априоре. и Очень важно.

Существа человеческие – особенно дети – редко отказывают себе в удовольствии выказать силу, которой, как им кажется, они обладают, даже если сила эта состоит лишь в способности сделать кого - либо несчастным; ученик, в ком чувства притупленнее, чем в учителе, в то время как нервы значительно крепче, а физическое здоровье сильнее, имеет огромное преимущество перед учителем и безжалостно будет этим пользоваться, потому как слишком еще юный, очень сильный, но неискушенный в жизни, он не умеет ни сочувствовать, ни щадить. [c] Учитель (Ш. Бронте)

Даааа, один экзамен позади. уххх

Я боялась, что вообще ничерта не сделаю. В итоге только одно задание не решено.

Хотя с другой стороны, я переживаю, что все равно большого балла не будет, чтоб на бюджет поступить. Но все же я надеюсь, что написала я очень даже не плохо.

Будем жадть результатов :)

Спасибо за поддержку. И удачи всем на ваших экзаменах ;)

Вот угораздило же нас с подругой именно сегодня пойти в кино. Именно в тот день, когда большая группа школьников из других городов приехала к нам в кинотеатр. Я и так детишек не люблю (особенно в возрасте 8-12 лет), так нужно же было так показать свою невоспитанность, что в следующий раз, когда мы пойдем на фильм, я возьму с собой ружье. Кошмар, один словом. Пол фильма проговорили, проржали, я уже не раз сделала им замечания, хоть бы что.
Мы с Машей были на фильме "Люди Икс: Дни минувшего будущего". Хочу сказать, что при подсчете плюсов и минусов, отрицательных моментов практически не оказалось. Фильм, действительно, получился отличным, который заслуживает Вашего просмотра в кинотеатре. Мне показалось, что здесь как никогда были уместны достаточно длинные диалоги персонажей. Очень понравился тонкий (или не тонкий) юмор в картине. Его было не то чтобы много, но достаточно для того, чтобы разбавить и без этого напряженные моменты. И, боже мой, Ртуть! Просто потрясающий персонаж, ну и Эван так классно обыгравший его. (Надеюсь, что Ртуть и в Мстителях будет такой же крутой. Я, честно говоря, до сих пор не могу понять, зачем 2 актера взялись за одного персонажа). Можно и дальше говорить, как же хорош был МакЭвой, как прекрасно смотрелся Фассбендер в своей шляпе, как мне понравился голенький Росомаха (Кстати говоря, Росомаха, явно, мой любимый персонаж из всех мутантов. По-моему. он перенес столько боли, что нужно любить его всем сердцем, чтобы ему было хорошо от нашей любви :D) и о прочем, но я не буду, просто вы обязаны сходить на фильм, если смотрели фильмы Людей Икс ранее. Если не смотрели, мало что вы поймете. Хоть и команду Мстителей я люблю больше, я уже сейчас с нетерпением жду следующего фильма о мутантах; о моих любименьких мутантах.

Прошлым вечером на ней было слишком много румян и не слишком много одежды. Это первый признак отчаяния у женщины.

Оскар Уайлд «Идеальный муж»