why it is so hard

Жутко интересно наблюдать за людьми, которые "слишком заняты" даже для банальной переписки с тобой. Кажется, что совсем недавно у вас было столько общего и вечные разговоры совсем не надоедали. А сейчас ты просто смотришь на то, как другие люди уводят одного из самых близких людей. И он такой: "хэй, все в порядке, я обязательно тебе напишу, как только будет время, хорошо?

И тебе ничего не остается, кроме как ответить: "да, конечно, я буду ждать." Хотя знаешь, что это время никогда не наступит.

ты сам делаешь свой день, согласись. только от тебя зависит, каким он будет.

"ой, мои друзья меня кинули", - говорите вы. да друзья вечно кидают. возьми телефон, наушники и просто сходи прогуляться по городу, а не ной, как тебе скучно и что все о тебе забыли. иногда такие прогулки доставляют даже больше удовольствия, чем в компании. просто делай хотя бы что-нибудь, прежде чем сказать, что тебе было скучно сегодня. не ленись, иначе проноешь так всю жизнь. помни, каждый день важен, вдруг сегодня могло случиться что-то особенное, если бы ты не сидел за компьютером.

Нежелание встречаться с кем-то, потому что ты не испытываешь к нему физического влечения, не делает тебя мудаком

Желание сидеть дома и смотреть телевизор вместо того, чтобы тусоваться с людьми, не делает тебя мудаком

Прекращение дружбы, которая тебя не устраивала, не делает тебя мудаком

люди меняются. со временем меняются. если вы не будете видеться с другом несколько месяцев, то при встрече заметите, что что-то уже не так. не те шутки, не то поведение, даже жесты не те. потому что как только меняется окружение, меняется и человек. нравится вам это или нет, но вы можете или смириться с этим и жить и общаться дальше, или отпустить этого человека навсегда. только так, ибо пытаться вернуть того прежнего назад - плохая затея. так что выбор за вами.

"Причина смерти: непонимание и потеря близких людей."

Задыхаюсь так сильно и так часто. Каждый день умираю - каждую ночь воскресаю. Открываю вкладку и пропитываюсь тоской. Слишком трудно разговаривать с теми же людьми на те же темы и бесстыдно лгать о том, что ты в порядке. Я не в порядке. Если "читать между строк" или же просто вглядеться в глаза, можно ведь глубже рассмотреть, не так ли? В каждом человеке я пытаюсь натйти что-то грустное, попытки найти себя и довериться.Каждый человек так тщательно скрывает то, что его грызет и убивает. Каждый усердно скрывает своих демонов не боясь, что в один день они не вытерпят и попросятся наружу. Движения, слова, эмоции - все на автомате, доведенное до рефлекса. Вслушиваюсь в слова песен любимой группы, умираю от содержания и морали. Все твердят о понимании, но даже не в состоянии оставить тебя в покое, когда это так нужно. Твердят, что им тяжело от предательства и одиночества, при этом убивая рядом находящихся и пытающихся помочь. Это была ложь, когда они, улыбаясь, говорили, что я ничего не почувствую. Нет ничего романтичнее девушки, воздыхающей от ярких порезах на запястьях. Нет ничего трагичнее человека, считающего, что этот мир совершенен.

Вы все такие посредственные, одинаковые, предсказуемые. Вы не в состоянии воспринимать вещи, которые не вписываются в ваши рамки и ваше понимание нормальности. вы считаете аморальным то, что принято считать в обществе. Ограничено смотрите на мир и даже не подразумеваете, что есть что-то за пределами вашего представления. Стремления оставатья в своем панцире и не видеть ничего, кроме желаемого, постепенно убьет вас и сделает типичным, ничем не примечательным и скудным духовно человеком. Разве вы гонитесь не за этим? Разве желаемое - это выглядеть посредственно и неинтересно? Неужели не один из вас не хочет вызвать эмоции и врезаться в память каждому человеку? Не важно: внешность, общение, манеры, привычки. В человеке должно быть все гормонально, но кто сказал, что эта гормональность должна подстраиваться под общество? Не бойтесь вызвать отрицательные эмоции и получить некорректное мнение в ваш адрес. Не бойтесь выделяться и ловить на себе взгляды. Не бойтесь осуждения . В конечном итоге, если вы перестанете сопротивляться, то потеряете то, что так важно и ценно в человеке. Сольетесь с серой массой и будете незапоминающимся пятном. Не предоставляйте людям возможность лепить из вас то, что им выгодно. Выражайте и проявляйте себя не боясь критики.

Оставайтесь собой.

Будьте свободны.

Почему мне кажется, что вести дневник в интернете - глупость и пустая трата времени? Я понимаю, что никто не читает эти огромные тексты, никто не заботится о том, как не удается справляться с трудностями жалкому безвольному человечку, но я захожу сюда и бессмысленно стучу по кнопкам только тогда, когда действительно нуждаюсь в помощи. Глупо ждать помощи от интернета. Глупо надеятся на то, что я смогу самоутвердиться и сформироваться с помощью соц. сетей. Глупо жить такой жизнью, которой живу я. Если меня спросят через десять лет о моих 16, мне будет нечего рассказать. Я буду смотреть в пустоту и вспоминать, как сидела в четырех стенах, находила утешения в музыке и каждый раз ходила в туалет после еды, чтобы выблевать всю эту дрянь обратно. Моя коммуникабельность с каждым днем угасает, стремление к нормальной жизни и хотя бы очертания жизненных целей становятся размытым пятном в моем сознании. Странные сны, которые оставляют неприятный осадок, приводят к бессоннице. Что-то не так. Почему я отчаянно пытаюсь не разочаровываться во всем, что меня окружает, но надежда найти что-то хорошое умирает с каждым человеком, который забывает обо мне. Ненавижу людей, которые отнимают моих людей. Ненавижу смотреть на то, как любящий отец заботится о своем ребенке. Ненавижу своего отца, который даже не вспоминает о том, что у него есть уже 16-ти летняя дочь. Противно от того, что не могу кричать и бороться за свое. Противно от того, что никому до меня нет дела. Противно от мыслей вскрыться каждый раз, когда я принимаю ванну.

Возможно этот пост выйдет скомканный, не завершенный, эмоциональный.

23:00. Пустая квартира, кромешная темнота, которую разрывает лишь свет от монитора. На повторе песня My Chem, которая случайно попалась в списке, но которая так точно описывает то, что я переживаю сейчас. Это еще одно удивительное свойство этой группы - всегда, будто бы специально, подкидывать мне ответы и оказывать первую помощь прио чередном ударе извне.

А что может быть страшнее предательства? Неразделенная любовь? Вовсе нет. Неразделенная любовь в моем понятии что-то недостежимое и неприкасаемое. Когда я переживала эти ужасные три года, когда я утонула в одном человеке и потеряла здравй смысл - все это было не так больно, как предателство лучшего друга, с которым вы сплаченно прошли семь лет своей жизни. С этим человеком много общих воспоминаний, переживаний и испытаний. Без нее я - не я. Это тот человек, который уже стал частью семьи, частью меня. Человек, который со словами "Мы все пройдем вместе. У тебя есть я, у меня есть ты, помнишь?", "Я могу доверять только тебе", "Знаешь, а через несколько лет мы будем вспоминать это с улыбкой" улыбается тебе и держит за руку. Семь лет крепкой дружбы могут с глухим звуком разбиться за несколько секунд. Этот переломный момент, когда ты понимаешь, что лучший друг не нуждается в тебе. Когда ты видишь, что ему хорошо без тебя, и что появляются новые люди, которым он открывается больше, чем тебе. Появляются тайны, секреты, обманы и редкие встречи. А обиднее всего, что ты пытаешься не разрушить то, что уже так стремительно идет к своему концу. Ты пытаешься сохранить эту хрупкую связь, удерживаясь за нее обеими руками, но эта связь с каждым днем становится "прозрачней", потому что твой лучший друг убивает ее. Ты отходишь на второй план, теперь ты размытая картинка на заднем фоне, а не часть жизни.

Единственный человек, которому я доверяла и искренне любила - предал меня. Веселые компании, весь этот пафос, желание прыгнуть выше головы и показать, что ты чего-то стоишь захватывают этого человека, и ты его теряешь. И после такого серьезно можно рассуждать о крепкой дружбе? И после такого можно доверять каждому, кто улыбнется тебе? И как можно так поступать с любящими тебя людьми?

Now will it matter after I'm gone?

Because you never learn a goddamned thing.