Я знаю Ваню.

Почему-то мне захотелось сменить местоположение. И ещё девочки, за которыми я слежу, к этому подтолкнули. Не захотелось бросать вьюи, и раньше не хотелось бросать нажитое место с названием vicodin, но сейчас всё по-другому. И вообще в жизни теперь всё по-другому. Но для разговоров на эту тему пока не пришло время.

Моё более чем четырёхлетнее странствие по страничкам блога vicodin подошло к концу. Начинается что-то новое. Возможно, не такое, как было раньше. Скорее всего совсем не такое. Поэтому я никого не заманиваю. Но кое-кого была бы очень рада видеть вновь.) Пишите сюда, я обязательно каждому сообщу адрес своего нового блога. Но надолго я тут, конечно, не задержусь. Поэтому всех желающих буду ждать уже на новой своей истории.

Всем спасибо.)

Я недавно начала думать о том, что мы любим только один раз в жизни. Потому что нельзя бросить любимого человека. Нельзя пережить уход по-настоящему любимого человека.

Наверное, мы часто врём самим себе, говоря, что мы любим человека. Возможно, это чувство влюблённости (которое только раз перерождается в любовь), привязанности. А иногда и жалости.

Ведь как можно радоваться, закончив отношения? Которые вы так долго строили, иногда ругались, уступали друг другу, находили компромиссы. Как можно радоваться своей свободе, когда ушла часть тебя? Это же физически больно.

Радоваться уходу любимого чеовека - это то же самое, что отказаться от собственного ребёнка. Хотя чего я удивляюсь. Сейчас делают и то, и другое.

А всё из-за новомодных явлений, как "стресс", "депрессия", "меня никто не понимает". Это всё полная ерунда. И я готова спорить с каждым.

Всё, что было раньше - лишь подобие. Жалкая копия чьих-то неудавшихся жизней, кусочки которых склеились в одно целое. Но теперь всё будет иначе.

Наверное, больше нет смысла. Так что… Вся в проблемах и счастливая я жду вас здесь. Пока в этом больше нет смысла.

Сегодня мне 19. И мне нечего желать. Ну разве что одно - пусть все остается так, как есть. Спасибо большое моей семье. Моему Ванюше, ты часть моей семьи. Спасибо. Хотя мне слегка обидно, что вчерашние друзья забыли меня поздравить. И сегодняшние. Но я в нужный момент вспомнила, что настоящих друзей у меня нет. Поэтому успокоилась. Я очень счастлива теперь. Надеюсь, верю и стараюсь для того, чтобы это счастье длилось вечно. Всех с наступающим. С днем рожденья, старушка. Ты еще могешь.))

Провожаешь его утром на учёбу, возвращаешься в спальню и видишь две подушки. А не одну. Нет ничего более прекрасного.

Вот как по мне - это было идеально.

I tried to run before
But I'm not running anymore
Cause I've fought against it hard enough to know

That you love, who you love

В группе устроили что-то типа флешмоба. Побросали свои имена в шапку, достали чужие имена, и на Новый Год дарим друг другу символические подарки. Тайные Санты, что-то вроде этого. Так вот. Купила одногруппнице книгу. Потом ещё книгу. Потом третью книгу. Я не могу остановиться. А она тут заявила на днях, что ей срочно нужна компьютерная мышка.

Так я вот о чём. Может наказать эту неблагодарную, купить ей мышку, а всю читальную прелесть оставить себе, а?)

Говорят, музыка может помочь в любой момент жизни. Когда плохо, когда хорошо, когда всё равно. Музыка - лучший помощник. Любимая музыка. А сегодня в маршрутке (один из моментов моей жизни, почему бы и нет?) я поняла, что именно сейчас музыка не способна мне помочь. Только одно тёплое плечо могло мне помочь. На которое можно положить голову и на минутку забыть о ерунде, ежедневно терроризирующей мой разум.

Украина и Евросоюз. Животрепещущая тема. У меня есть своё мнение. И я абсолютно уверена в его правильности. Люди хотят жить хорошо, а им не дают. И в этот раз я считаю, что люди с противоположным мнением глупо не правы. Глупо.

— У меня такая трудная фамилия. Все постоянно путают ударение…
- Ничего. Мы скоро исправим эту проблему.

Этот мужчина знает, чем меня порадовать.))

Сегодня у бабушки день рождения. Моя двоюродная сестра (тоже внучка) по скайпу бабушке желает: "Пусть Саша тебя не обижает. Надеюсь, она это слышит?". Ребёнку 9 лет. Видимо, бабушка и ей уже промыла мозги тем, как я над ней "издеваюсь". Замечательно. Саша, чёрт возьми, изверг же. Она же постоянно всех терроризирует.

А мне надоело терпеть над собой такие издевательства. Бабушка может сказать всё, что угодно. Что я ругаюсь на неё матом. Что я кричу на неё. Да она меня может вообще шлюхой считает, откуда я знаю. Наши с ней отношения испортились далёким летом 2007. Когда она сказала фразу: "Ты такая же дряная, как твой отец". Меня 12-летнюю это поразило очень глубоко. Она об этом уже не помнит. И я никому об этом не говорила. Но сейчас, когда я вспоминаю это, до сих пор плачу. Хоть и злюсь одновременно.

Чтобы я ещё раз приехала домой - увольте. Я ж надо всеми издеваюсь, высказывая своё мнение.

Захожу на кухню. Там мама и бабушка.
- Мы с Наташей себе чехлы заказали на айфон.
Обе, не останавливаясь и не ожидая ответа: кто такая Наташа? какие чехлы? сколько стоят? ты фотку обещала показать в халате. какого цвета айфон? ты халат погладила? уроки делаешь? сколько стоит? а с кем ты гулять ходила?
- Ну погодите, я же хотела рассказать, как заказывала…
Бабушка: да какая нам разница. Нам надо своё сказать.

Знакомьтесь, это моя дружелюбная семья.
Теперь начинаю понимать, что такое любовь на расстоянии. Как бы дико это ни звучало. Простите, семья, но вы иногда невыносимы. Правда.

Сегодня я поехала домой. На 3 дня. На автовокзале расплакалась. Даже куртку ему намочила. И вот я дома. Я без него могу. Я общаюсь с родителями, смеюсь и улыбаюсь. Всё хорошо, правда. Но без него что-то не то. Что-то не то. Как ты успел так быстро быть так близко ко мне, м?

"Пожалуйста, не плачь. Это всего лишь три дня [хотя полчаса назад человек ныл, что это будут целых три дня]. Мы же всё равно вместе. Знаешь, когда я просыпаюсь, в голове появляется мысль: "Кого мне благодарить за тебя? Мне же так повезло. И до сих пор кажется, что это чья-то злая шутка"".

— Мне без тебя так грустно.
- И мне без тебя. Знаешь, только сейчас я понял, что значит выражение "вторая половинка". Как будто чего-то во мне нет, когда ты не рядом со мной.

Он удивляет меня абсолютно каждый день. Он хочет детей. Он часто об этом говорит. Он хочет на мне жениться. Мы стараемся притормозить, но кого мы обманываем? Получается чертовски плохо.

Гладит меня по животу.
" Когда же ты уже будешь с во-о-от таким пузом ходить? "
В такие моменты он выглядит взрослым, но юным одновременно. Я не знаю, как это описать.

Купила толстовку с эмблемой университета. На размер больше.
" Знаешь, я тут подумала, пока покупала… Ну когда-нибудь мы же будем семьёй, так? И когда мы решим расширить наши ряды, эта толстовка станет мне как раз".
Вы бы видели его лицо. Самый счастливый человек на свете, не меньше.)