Я знаю Ваню.

Это даже хуже, чем делиться едой для Джо. Эй, хау ю дуин?

Последнее время я издеваюсь над собой. А именно - влюбляюсь в тех, кто совершенно мне не подходит. Но он такой умный. Такой разговорчивый. Такой смешной. У нас абсолютно противоположные интересы. И он взрослый. Но, кажется, я тоже вошла в его жизнь. Хотя он в нее мало кого пускает. Ему кажется, что я в него влюблена. Это так, но ему пока об этом знать необязательно. Ох. Ну что ж ты за человек, мне ж учиться надо!

Так хочу хорошей музыки. А попросить об этом некого.

Three Days Grace, Breaking Benjamin, Hurts, Poets of the Fall, Imagine Dragons, Fall Out Boy, Panic! At the Disco, Cold. Кто ж меня порадует.

Поступление на первый курс сопровождается кучей ненужных знакомств и парой неудачных в будущем романов, поэтому надо вовремя отказаться от ненужных знакомств. Хотя мед собирает самых красивых парней города. Это правда.

У меня в субботу анатомия, мне некогда. Да и в сердце что-то не то.) Скоро домой.

Я два дня учусь в медицинском, а уже устала. Зато меня хвалят на латинском.)

Кого интересует - все хорошо, но у меня нет времени и настроения писать. Я учу биологию и латынь. Пока еду в маршрутке, захожу в вк. Так что кому надо - пишите, я отправлю ссылку. Просто не хотелось бы теряться только из-за того, что я теперь Доктор Хаус.)

Кто-то просит осень быть добрым к нему. Кто-то подводит итоги лета. Кто-то грустит из-за предстоящей учёбы. Сегодня я проснулась в незнакомом месте и сразу не поняла, что начался сентябрь.

Мне страшно. Это не страшно, страшно то, что я со совим страхом наедине. Я никому не могу рассказать о нём. Но виновата сама. Сама захотела исполнять чужие желания, а не свои.

Я очень волнуюсь. Завтра мой первый день. Встреча с однокрусниками. Учёба. У меня трясутся коленки. Смотрю на своих одноклассников и понимаю, что им не так страшно. Они приветствуют новую жизнь с раскинутыми в сторону руками, улыбааясь и посылая воздушные поцелуи.

А я сцепила руки на груди, насупилась и кошусь на эту самую новую, яркую и, наверное, счастливую жизнь. Она подходит ко мне и гладит по плечу. Говорит: "Эй, что с тобой?". Я иду с ней по правую руку, путаясь в своих мыслях. Потом поднимаю голову, смотрю в глаза своей новой жизни и улыбаюсь. Её лицо светлеет, и я понимаю - может, мы с ней подружимся?

Финал - это всегда нелегко, обычно я столько всякого понапридумываю, что ничто не соответствует моим ожиданиям, и я разочарован. Я даже не знаю, почему для меня так важно, как здесь все кончится. Наверное потому, что нам всем хочется верить, будто всё, что мы делаем, важно, что люди прислушиваются к вам, что им важно, о чём мы думаем, а на самом деле радуетесь, если благодаря вам хотя бы один человек почувствовал себя лучше, ведь главное - это люди, которые были в вашей жизни. В моей памяти всплывают лица, которые я видел раньше. Члены семьи, коллеги, ушедшая любовь, и даже те, кто ушел от нас. И когда я завернул за угол, они встретили меня волной моего опыта. Мне было очень приятно, но я знал, что это закончится, и не стоит задерживаться в прошлом. А что касается будущего, то благодаря Дену я его больше не боялся: будущее будет таким, каким я его захочу, и кто может сказать, что этого может не случиться? Кто рискнет сказать, что мои фантазии могут не сбыться? Ведь будущего не знает никто…
Приходит время, когда каждый человек должен сделать свой выбор. Будь то профессиональный выбор или личный выбор. В конечном итоге, главное - это целостность. А еще очень важно понять, что тебе действительно нужно. Но иногда приходится делать так, как будет лучше для твоего друга, даже если ради этого ты отказываешься от своего счастья.

Серии, разрывающие сердце. Часть первая.
Клиника, 8 сезон, 19 серия. Монолог J.D.

Мне очень хотелось бы написать о том, как меня раздражает большое количество блоггеров на вьюи. И их Глубокомысленные посты. Но зачем портить всем настроение? Лучше окунусь в ностальгию.

Первая любовь - это что-то с чем-то. У всех же была своя история. В 11 лет я сильно поругалась со своей подругой. Она была влюблена в нашего общего одноклассника. Самого красивого.) И я решила понравиться этому мальчику, во что бы то ни стало. Не знаю, сколько у меня обаяния было в 11 лет, или каким чудом это свершилось, но этот мальчик влюбился в меня. Это был мой триумф.) Но прошло совсем мало времени, а я сама в него влюбилась. Вот так моя глупая месть обернулась прекрасным чувством. Всё было очень мило: подтрунивания друг над другом, "дай я донесу твой пакет", прогулки за ручку. Знаю, девчонки тогда меня возненавидели и дико мне завидовали. Но в тот момент мой мозг был затуманен, я не обращала внимания на других.)) Потом у нас всё само завершилось. Так постепенно. Даже уютно. Никому не было больно. Мы были самими собой и просто немного подросли.

Итак, прошло уже больше 6 лет. Этот мальчик, точнее всё такой же красивый парень Рома, пишет мне: "Превосходно выглядишь". И почему-то на меня нашло то же самое чувство - это триумф!)) Оставаться друзьями с первой любовью - истинное счастье.

Фраза "я скучаю по тебе" в устах некоторых звучит как "мне скучно".

Я не люблю, когда мои недостатки становятся темой общего разговора. Знаете, словно на тебе одеты лохмотья, твоё лицо испачкано, а ты идёшь по людной улице. На тебя только косо смотрят, показывают пальцем, перешёптываются, шарахаются. А иногда и кидают камнями.

Почему нельзя просто протянуть руку помощи? Конечно, мы все со своими недостатками. Но ведь можно сесть в тихой комнате. Спокойно рассказать человеку о том, что в нём не так. Я это пойму. Разве вы ещё не уяснили? Я действительно постараюсь стать лучше. Прислушаться к мнению. Ведь вы моя семья. Вы не можете сравнивать меня с кем-то. Вы не можете говорить о том, какая я плохая, словно обсуждать погоду, выкрикивая свои преположения налево и направо.

Читающий, если у тебя есть семья, всегда делись тем, что тебя не устраивает. Но с пониманием. Бережно. Пытаясь помочь. Потому что другой поворот очень жесток. И девочка в лохмотьях просто будет брести по улице, опустив голову, смахивая слёзы грязной рукой. Потому что никто не протянул ей чистый платок. Это больно и обидно.

Кто меня видел, тот знает, что я обладательница носа с горбинкой. Как-то в детстве переживала из-за этого, но только не сейчас. Ну родилась я такая, что теперь поделаешь. Как говорят мои друзья - без него ты не ты. Ну и слава богу.)

Так в чём вопрос. Листала популярное, у пользователя when-september-ends увидела тэг "этот нос ну прям под Гоголя закос". Я смеялась минут 15.))) Теперь знаю, как обрывать людей, которым не нравится мой греческий профиль.)) Хахах.))

За лето поправилась. В деревне всё своё, вкусное. Это понятно. Не особенно расстраивалась по этому поводу, потому что знаю - как набрала вес, так его и скину.

Сейчас у нас не особенно жарко, поэтому хожу в рубашках. Вторая сверху пуговица постоянно расстёгивается. Сначала уж было расстроилась, а потом обрадовалась.))) Типичная я.))

Кое-кто прознал про мой блог. И спросил меня: "А с кем бы ты хотела увидеться? Из тех самых блоггеров. С кем поговорить? А о чём?"

Если отвечать на последний вопрос - не знаю. Да и какая разница. Я здесь уже 3,5 года. За моими плечами 185 страниц блога, название которого я никогда не меняла.) И так много людей словно… прошло через меня. Я не смогу уместить их всех в этих нескольких строках.

Со многими мы познакомились ещё до ведения блога. Поэтому Ваня стал мне родным человеком. Лана тоже.) Как будто уже больше четырёх лет вы живёте в соседнем дворе, но у меня всё нет времени к вам заскочить. Это даже иногда заставляет меня взгрустнуть..)

С Машей мы общались когда-то. Но ты мне действительно близка так, как будто я могу запросто тебе позвонить и обсудить всё, что только придёт в голову. Ведь мы знакомы уйму времени.

Ксеня , которая здесь не сидит уже давно-давно (но познакомились мы именно здесь), тоже для меня совсем родная душа. С прекрасными советами и поддержкой. Замечательно, что ты есть.)

Очень жаль, Алина , что ты перестала здесь писать. Хотя я знаю, что ты сюда заходишь.) На твиттер у меня не остаётся времени, но я иногда почитываю твои отчёты. Не хватает твоих взглядов на происходящее. И тем более, я прочла новую книгу Троппера, с кем мне её обсуждать?)

Живо всем интересующаяся Вика тоже стала здесь редким гостем. Отдыхаешь, помню. Но я за тобой слежу, так и знай. Ты - мой личный фильмовед. А знакомы мы уже вечность, правда?

О Ане и Ясе можно писать вместе. Я давно вас знаю, с Ярославной даже бывает и переписываемся. Знаете ведь, так приятно читать о личном. Вы всегда писали о личном, я всегда с удовольствием читала. Примерно в одно и то же время (я так думаю) вы влюбились, пошли записи о ваших прекрасных и ненаглядных.) Это чудесно. Как говорила мне когда-то Вика: "Влюбившись, ты стала писать очень трогательные тексты".) С вами очень бы хотелось встретиться. Просто посидеть и поговорить. Ни о чём. Или о чём-нибудь. Приятно чувствовать, что вы действитьельно испытываете за меня радость в яные моменты моей жизни. Я это ценю. Ясь, ты всё ещё собираешься в медицину? Аня, а вот ты где учишься - я ни сном не духом. Рассказывай!

Вот видите. Это тоже маленькая, хрупкая и трепетная жизнь. Здесь. Я много времени потеряла, сидя тут. Но, может быть, мне когда-то становилось легче?

Ваня. Я очень скучаю.

Тьфу ты, ёмаё. Он ещё и курить бросил. Космос, нам бы с тобой снова в школьные годы..))