I'm superman

Безысходность — это 31 августа.
Это то чего я боюсь. Нет, это не конец света. Это день когда тебя не стало.

Сколько лет должно пройти, что бы я забыла эти муки, эту боль которую мне принесло обычное 31 августа ?. Мне ни когда не простить, и ни когда не понять тех людей которые хотели скрыть от меня факт того что тебя больше нет.
В конце лета у меня всегда депрессия. И я жду, что однажды этот день я буду проводить с кем то, а не с багажом боли и воспоминаний о том как бы, если бы.
Тебя нет. Ты ушел. Тебя забрало небо. А я здесь, жив а, и мое сердце болит от того что я сама должна переживать все.
Мне сказали что я до сих пор люблю тебя. Боюсь огорчить тебя. Но, это не так. Я не люблю тебя. Я не люблю себя. Я не люблю ни кого в этом мире. И да, вот такое я дерьмо.
Я не хочу думать как было бы, тебя нет и точка. Все посчитали нужным забрать тебя. Обычно моя депрессия наступает за неделю до, но сейчас только 16, а я уже хочу что бы это все закончилось.
Не знаю какое должно быть отношение к тебе, но можно мне прекратить эту боль? я не смогу жить, и строить что то с ней.
Не знаю какой должен быть финал всего, но думаю что хороший. А может и плохой. Мне удалось за три года понять что я не могу винить себя в том что это моя вина, как я делала до этого. Мне нельзя брать на себя вину другого человека. Я хочу свою жизнь. И сейчас я постараюсь поставить точку, ту которую поставил ты три года назад. Ведь ни когда, ты не придешь, и я не буду ждать. И не жду.
Прости, если для тебя это грубо. Но я отпустила это все, и не хочу врать кому либо.
Мне кажется пора закончить этот монолог, и постараться пережить это глупое 31 августа.
Тебя нет. Я есть.

дикое желание послать всех нахуй, и тихонько вскрыться в ванной.

Под каким теперь паролем заходить мне на страницы.

Я не знаю зачем, но все меняется. Я боюсь тебя отпустить, не могу. Мне не нужно опять быть одной, я хочу чувствовать твою руку в своей руке и сжимать ее до боли.

Мне важно, важно знать, что с тобой все хорошо, что ты не разбился, не умер, не потерялся, я хочу что бы ты был счастлив.

Вот такое мое желание. А что же я? Я уже одинока, уже ни кому не нужная.

Я вижу в твоих глазах пустоту, а хотела видеть то что было там ровно го назад. Заботу, ласку, тепло. Но, я опять много от тебя хочу.

Прости что я всегда веду себя плохо, что не слушаюсь и делаю глупости, но ты всегда воспринимал это и только гладил по голове. – Чудо ты мое.

Это то что бы я хотела слышать от тебя чаще, а в ответ тишина, и нам даже не о чем поговорить. Я могу придумать миллион тем для разговоров, но нужно ли это тебе. И твой ответ НЕТ.

Год. Один год не может поменять так человека, куда делась старая версия, я не качала обновления. Можно вернуть мне то что было всего каких то 12 месяцев назад. Подарить те чувства, те эмоции и стать опять счастливыми.

Кто виноват что так получилось? Ответа на этот вопрос не существует.

Неужели мы стали настолько примитивными что все сошло на ноль.

В один прекрасный день, в один миг, как долго мы к этому шли?

Ты знаешь что сейчас не самый лучший момент, и я знаю это тоже.

Но любви нет и тянуть кота за хвост тоже не нужно. Но сказать прощай невыносимо больно.

Ведь это «прощай» будет последнее что я услышу заглянув в твои карие глаза, а я так боюсь этих слов.

саунд:

Біда не в тім, що свище вітер лютий,
Що січень на вікні малює мертві квіти,
Біда не в тім, що ти мене не любиш,
Біда, що я тебе не можу розлюбити.

я с периодичностью в два месяца пропадаю с вьюви, на этот раз все затянулось на много дольше.

У меня не было ни единой мысли, которой бы мне хотелось поделится.

А сейчас я опять вернусь на некоторое время. Возможно напишу несколько имов, или еще чего-то.Но не буду загадывать наперед.

Сейчас у меня затяжная депрессия.

У меня недостаток общения с людьми.Находясь дома целыми сутками, смотря сериалы или читая книги, мне не хватает того с кем я могу это обсудить.

Мне катастрофически мало людей, а их с каждым днем становится все меньше и меньше.

Полное разочарование в друзьях и близких людях приводит меня в полный тупик. Наши интересы стали настолько разными, что меня тошнит даже от их значка онлайн. Я уже не говорю о встречах и прогулках. А те люди которые мне нужны и которые сделают жизнь лучше находятся как минимум в 800 км от меня.

И зачем так жить?

Нет, я не говорю что быть одному плохо, но быть одному уже второй месяц? нормально ли это?

Это лето получилось самым ужасным летом в моей жизни. Это лето показало мне как я не хочу взрослеть.

За два месяца что я нахожусь дома, у меня истерика почти каждый день. Это рекорд. Это успех.

Я загоняю себя с каждым днем все больше и больше.

Каждый день глядя в зеркало я испытываю отвращение к себе.

Все диеты и спорт не дают результата и это все каждый день пульсирует у меня в голове и как будто толкает на отчаянные действия.

Мои родители не разговаривают со мной, мои друзья отвернулись от меня. Только он помогает мне, рядом я как будто не чувствую той боли. Но он там, а я все еще тут. И это делает меня еще более раздраженной, депрессивной и заплаканной.

Мои комплексы с каждый днем все больше и больше.

И я не знаю как от них избавится. Мне хочется порезать вены, выпить залпом миллион таблеток и выпрыгнуть с балкона.

Я так хочу что бы все изменилось. А все стоит на месте.

Мне кажется, что мне нужна помощь.

Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик

Я знаю, какой вкус лета, но всегда меня преследует. Смесь сухой травы и легкого морского бриза, это, то, что напоминает мне о тех теплых днях. Запах цветущих цветов и меда, и пусть я не люблю мед, но это та неотъемлемая часть, которая всегда присутствует. Нужно просто безгранично любить лето, что бы быть его частью. Провожать закаты и встречать рассветы. В жаркие дни не сидеть дома, а греться в его теплых, а иногда жарких лучах и наслаждаться каждой минутой проведенной в объятиях лета. Это, чувство какой - то долгожданной свободы и не объяснимого спокойствия. Когда ты просыпаешься, а солнце уже встало, и ты смотришь из окна на куда-то спешащих людей и понимаешь что, тебе не нужно бежать на пары или работу. Что эти 90 дней принадлежат тебе. Пакуя чемоданы, сидя в душном автобусе или поезде ты направляешься к морю. И это то что, не возможно, описать словами, предчувствие того что, что-то случиться как только ты увидишь его. Море… Оно до умиротворения спокойное, безграничное и теплое и это чувство детской радости, как будто видишь его впервые. И хочется прыгать и кричать от радости, что это случилось. Пережить дождливую осень, морозную и снежную зиму, хоть и теплую, но все же не любимую весну и встретить со всеми почестями то, что любишь больше всего на свете – лето. Ни когда не задумывалась, как его можно не любить, ведь когда в тени +40 и ты лежишь на теплом песке, тело обдувает легкий ветер и ты слушаешь шум воды это самое лучшее чувство на свете. Когда ловишь вдохновение только от того, что за окном лето. Это то чем кипит воздух, запах лаванды или маков когда идешь на пляж, ощущение песка на ногах и теплой воды. Одна мысль о лете вызывает у меня цепочку самых разных и приятных воспоминаний. Теплым вечером, лежа на зеленой траве смотреть на звезды и загадывать желание что бы, лето длилось вечно. Забыв о всем что было до этого момента ты целиком посвящаешь себя ему. Проживаю каждую минуту так что бы потом наслаждаться теми воспоминаниями в холодный зимний вечер. Ни что так не греет душу как эти воспоминания связанные с тем временем.

Я разучилась писать блог.

Виной тому, все что случается я теперь храню в себе и стараюсь молча плакать в подушку, а не делится с кем-то.

Разочарование в людях настигает меня в тот момент, когда они больше всего мне необходимы, а все просто отворачиваются от меня и жду когда я со всем разберусь сама.

Незадача, я в тупике.

Мое хорошее настроение пропало, и все друзья только и пишут: Подыми его себе сама, разберись сама, сделай все сама, а потом возвращайся к нам.

И они считают это нормальным, а я закрываю на это глаза и хожу уже неделю как овощь.

Вот от сюда и вытекают все дальнейшие последствия, следы от порезов на руках, желание умереть и бросится под поезд. И всем якобы "друзьям" наплевать, и лишь бы специально написать мне: иди помри, уди порежь вены.

Я просто устала от них, от всех кто в реальной жизни окружает меня, Я УСТАЛА.

Я хочу общаться только с людьми с вьюви и несколькими из вк. Все остальные стали чужими и далекими мне.

У меня как всегда все ужасно.

Ненавижу себя за то, что вгоню себя в тоску-печаль и не могу справится с плохим настроением.

Начала работать над чем то новым, но пока что это только разработка.

Надеюсь победить себя и закончить это дело до конца.

Странное чувство. Чувство возвращения.

Опять эти мысли, как лучше написать, как выразить свои чувства. Я скучала по этому. Скучала по блогу. Не то что бы я совсем не заходила, нет, я каждый день смотрю всю ленту, ставлю лайки, читаю мысли людей и переживаю за них, или радуюсь, просто писать что то от себя не могла. Был такой ступор как будто все вокруг стало не таким как было раньше. И вот я опять здесь. И пока у меня в запасе есть пара часов я хочу посвятить их на написание своего бреда.

За то время что я не писала, произошло много всего. Очень много. Вспоминать все сейчас нету ни сил, ни особого смысла. Ведь хорошие воспоминания останутся в моей памяти, а плохие я выкинула уже давно.

За пол года, я наконец-то приехала домой, друзей в моем списке "друзей" стало меньше, где-то облажалась я, где-то они. Но может это и к лучшему.

Я ехала домой и придумала чуть ли не книгу на 100 глав, что буду писать, а пришла домой и все забыла. Так ведь всегда, когда приходит время ты или забываешь или думаешь что это ни кому не нужно. В моем случает и то и другое.

В моих мыслях должен быть один человек, а сейчас там другой. Это опять начинает нервировать меня. Я не хочу облажаться на этот раз, и пытаюсь сделать все что бы как то исправить свое положение. Но, нет, я вру. Ни чего я не пытаюсь исправить, я как будто сама даю намеки, сама предлагаю, пишу и цепляюсь. Отлично, умею, могу.

И опять не справедливость, что когда-то этот человек бы в моих мыслях, сейчас повторяется тоже самое. Я знаю что тогда я закинула это все и было отлично, сейчас я сама не могу понять чего я хочу.

Хотя нет, я знаю. Тепло, ласка, забота. Как будто у меня этого нет?! Есть, просто я не знаю, искренне ли это, или даже не так. Я знаю что скоро это закончиться, а я хочу что бы это длилось как можно дольше. Я опять боюсь остаться одна. Боюсь что опять закроюсь в себе, что это повлияет на мою жизнь опять, не хочу этого всего. Мне страшно. Мне, человеку который не боится, страшно.

Так ужасно это все писать, хочется плакать, а слез нету. Хочется сделать что-то, а руки связаны. Вот и выходить только стоять на одном месте и ждать пока что-то изменится.

Я так устала быть в толпе. Устала от этой зимы без снега, устала сидеть за компом..Я знаю, скоро все измениться.Осталось нескольно долгих дней и я уйду из этого состояния, но а пока что мысли которые накопились, которые я так хочу написать..Знаю, мой блог превратился в длинные посты о жизни без единой картинки или песни, без чего то красочного, но я просто не люблю такое..Хотела все удалить, но это часть меня, какая-то, маленькая часть..

Мне надоело писать, ждать, звонить, думать о чем то непонятно и совсем не нужном, забивать голову всякой ерундой..

пытаюсь отгородиться от людей и стать счастливой в своем маленьком мире надежд и желаний..

Осознать что важно, а что нет..

Я пытаюсь наладить свое отношение с собой, сделать то чем бы я потом могла гордиться..

В письме от Лё, которое пришло на Рождество, я прочитала о том что мне нужно быть уверенной в себе и не депресивить..

Что нужно научиться любить себя, и тогда ко мне потянуться люди..

Сейчас я работаю над собой, точнее уже заканчиваю эту работу, потому что в данный момент я делаю все что бы не думать о том что было раньше..

Мне нравиться та, какой я стала и теперь я делаю все что бы оставаться такой и нравиться людям которые меня окружают..

Polin: про то что я не хочу быть частью серой массы а быть чем то большим. хотя нет я уже не часть этой массы. я что то большее..

Ggg: знаешь, думаю не обязательно большым, а как минимум просто другим и в кайф..ну вот а ты на самом деле другая и не такая как все..

Этого я и хотела, не быть той кем была, а быть другой..знать что то большее чем другие..я открыла для себя новое и мне это понравилось..

Я стала агрессивнее к незнакомым и может даже и знакомым, но не привлекательным для меня людям.. Это нормально, потому что я не могу быть добра ко всем, особенно те кто не добры ко мне.

Возможно я стала черствее, но это не значит что я плохая..

Так, же я открыла для себя отношение между людьми, как их лучше развивать и как держать то что у тебя есть..Ведь, не все так сложно как кажется.. Нужно просто мыслить по другому, а читая об отношения других людей, я многое открыла для себя, фильтровала что и как..

Открыла у себя способность быть магнитом. Хотя, я догадывалась о ней, но вот сейчас полностью в этому убедилась..Теперь в какой то степени это большой + для меня, а в какой то -..Потому что, смотря на отношения других людей, я понимаю что у меня такого ни когда не будет.

Свадьба, знакомство парня с родителями, дети, я понимаю что к этому я не готова ни сейчас ни в 40 лет.. Но, моя цель не куча денег, или еще чего то..

Это сила которая мне дана, я не могу просто так пропустить все и стать той серой массой что гуляет за окном моего дома.

Я хочу стать частью чего то великого.. Ощутить всю прелесть того когда ты стоишь и сотни, а может и тысячи людей наблюдают за закатом красного солнца и ловят его последние лучи..Когда играет спокойная музыка и все мечтают о завтрашнем дне..В такие моменты ты понимаешь, что жизнь прекрасна и она одна..Она дана для того что бы почувствовать такое..Что бы запомнить на всегда..

Мой блог это как капсула времени, потом, когда то я прочитаю это и буду вспоминать как я мечтала и чего хотела достигнуть..И буду точно знать, что я сделала это..И это будут лучшие моменты моей жизни..

Скорей всего зима, наступит слишком поздно..

Вот, так вот получается, что ни снега ни нормально зимы..

А я хочу на каток..

И побольше радостей в жизни..

Конфет, теплого чая, пледа, и рядом кого-то..

А вообще сегодня до ужаса няшный день..

Я захожу на вьюви и там + 3 следящих, и на твитере кто то зафоловил..

Я знаю, это звучит как то не очень, но для меня это приятные письма счастья..

Ведь, людям интересно читать что я пишу..и интересно знать что я чувствую..

Спасибо вам огромное..

Я правда знаю, пишу редко, но я пытаюсь это исправить.

Вот сейчас схожу в душ и засяду, ведь есть множество того что я так хочу описать. мои эмоции на грани..В этом есть что то такое, необычное и интригующее..

Так что, осталось только подождать..

А мысли все о лете…

Какое то ужасное настроение..

Опять моя мечта на 5 дней стать мешком картошки и лежать в темном углу..

Мне не с кем поговорить..уже мания какая то..я считаю часы, сколько времени я не промолвила ни слова..и вот уже 5 часов с ни с кем не разговаривала..Мне кажется это самое ужасное что может быть..

Дурацкий пмс что ли.ругаться ни с кем не хочется, вот и сижу одна..

Воспоминая о лете..это все что сейчас есть у меня более-менее позитивного.

Новый год, и день рожденье не принесли ничего особого в мою жизнь..

Разве что моя мечта сбылась, мне подарили фотик..

Но даже сейчас мне не хочется об этом думать.

Прочитала сегодня что до лета осталось 17 понедельников..гребаные 17 понедельников и я буду счастлива..

А сейчас чувство пустоты..абсолютной пустоты и безразличия ко всему что происходит во круг…

Отлично как то..Знаю, так не должно быть, ведь все хорошо все живы и здоровы..у всех есть вторая половинка, а у кого нет то скоро он ее встретит..

Но, почему мне так плохо?? Может я проклятая какая-то, ведь еще вчера все было хорошо..

Вчера, на новый год, и до этого…

Нужно взять себя в руки, сделать что то интересное..

Сейчас этим и займусь, буду искать какой то хенд-мейд или еще что то и лепить оригами…

Через каких то 5 дней все измениться..

Предновогодние радости.

Это было как Новогодние чудо, когда сегодня с утра пришла хозяйка и принесла почту. Там было два письма от Гу и Кати.

Первое что я открыла письмо из Татарстана от Гузель. В нем была фенечка, которая теперь всегда будет на руке.

Не знаю, но для меня это как чудо. Я ждала эти письма очень долго и вот наконец то они пришли в мою Польшу.

Письмо от Кати было в конверте который она делала сама, и мне даже страшного было его открывать, что бы не порвать.. Оно пахло очень приятно и бумага была, я даже не знаю как это объяснить.. Вообщем я хеппи..

Спасибо большое моим мишам, за то, что они есть в моей жизни. Когда я насобираю денег, надеюсь это будет скоро, то я отправлю им ответы и как я пообещала Кате шоколадку.

Это как то совсем по другому.

Я выпала на две недели из интернета и жизни в сети.

И это было одно из лучших событий уходящего 2011 года.

Я не буду подводить какие то особые итоги того что случилось, что произошло потому, что было очень много всего.

Веселого, грустного. Я не хочу вспоминать все что произошло в моей жизни, как круто все поменялось и как изменилась моя жизни.

В особенности за последние 2 недели.

Произошло сразу много много приятных вещей о которых хочется рассказать, но сил писать нету..

Все началось спонтанно в момент когда этого совсем не ждешь.. Когда перестаешь думать о том что тебе одиноко и что холодно. Тогда, как снег на голову падает кто то и все переворачивается..

И эти сумасшедшие дни. Не спать ночами, потом бежать в универ, засыпать на занятиях, потом идти бродить по Варшаве приходить вместе домой готовить кушать и опять не спать ночью..Этот ураган подымает тебя и нужно держаться за такое дольше. Делать все что бы это не закончилось так быстро..

Засыпать в объятиях человека который пахнет мандаринками, и будит тебя что бы принести чай и поцеловать перед работой.

Это то что дарит улыбку на лице, заряд бодрости на весь день и прочее чувство..

Потом было Рождество, куча улыбок, поздравлений и счастья. И опять нереальная неделя в поисках катка, открытого магазина и похода в кино на последний ряд, где в зале только три человека. Поцелуи на каждому углу, исполнение желаний и море позитива.

Засыпать за разговорами о лете и о том как нам его не хватает. Стоять на вокзале в ожидании автобуса три часа, посмеяться с бомжей, отморозить себе попу и потом отогреваться в теплой ванной жуя конфеты, пить горячий чай на балконе в три утра, завернутой в одеяло..

Вообщем я рассказываю всякие няшности которые были со мной за 2 недели..

Это было незабываемо..

Теперь 10 дней нормальной работы в режиме - задрота, а потом опять прощай интернет и все что с ним связано..