I'm superman

Прощай. ?
Это все что можно было написать?..
И слезы рекой. Зачем собственно говоря я плачу?
Невыносимо больно, плохо, пусто.. меня только что послали, без каких либо объяснений, а я отправила этому человеку огромное письмо. Теперь я жалею что его нельзя забрать из почты..
Может это уже что то изменит.
Просто не хочу опять думать что все будет плохо.
И вот я опять одна, у своего корыта, полного каши уже без варенья.
Спасибо, Полине, за это.
И что же я такого сделала что все так получилось? Ах да, я существую и это моя главная проблема.
Если бы меня не было всем было бы легко и свободно..
Ведь от меня одни неприятности..
Вот в такие моменты я себя ненавижу.
Ненавижу и готова умереть за то что я есть.
Да простит, меня мама и папа за такую херовую дочь.
Простят меня все друзья за такую херовую подругу.
И конечно простят люди которых я любила за то что посмела их любить.
Будьте счастливы все, а мое время в этом мире подходит к своему логическому концу.
Потому что как только все стало налаживаться, я сделала все задом на перед.
Тошно и противно даже смотреть на себя зеркало.
Пойду повешусь что ли.
И нет, я не жалею за письмо. Потому что это то что должно спасти всю ситуацию.

А мне по прежнему холодно.
Нужно выходить из это пассивного состояния своего организма.
Сегодня гуляя по торговому с друзьями, увидела замечательную шапку панду, думаю пойти купить ее на днях. Порадовать себя и других немного.
Какой то сонный у меня сегодня день, и кто всему еще начала болеть голова.
Купила себе очень веселую пару носков.
А еще билеты папа заказал сегодня. Так что 16 я буду дома.
Вот не знаю радоваться или нет. Я так хотела домой, а сейчас уже не знаю.
Наверное нету ради кого туда ехать, кроме родителей.
Поругалась с сестрой из за друга, с которым разорвала общение.
Она сказала мне что я дура, и что он не может так все забыть.
Написала ему, но ответа не получила, постараюсь что то сделать с этим завтра.
Артур сегодня появился. Написал что сожалеет что наговорил мне гадостей, что так все получилось и т.д. Верить или нет я еще не решила.
Может мы увидимся когда я приеду, но в этом я очень сомневаюсь.
Нету желания, нету никакой надежды на это. И я уже забыла как это быть с ним.
Почти два месяца прошло.
Перечитала немного что писала раньше и поняла что был хоть когда то более счастливым человеком нежели сейчас, позавидовала сама себе и улыбнулась. Мой идиотизм не излечим.
Пытаюсь сейчас согреть ноги, толку ноль, и горячая вода не помогла, и два одеяла тоже. А холод пробирает до самых костей. Я чувствую это каждой клеточкой, как он замораживает мое тело и делает неприступной. Холодное все тело и тепло только там где имя написано на руке.
Завтра на одну пару и буду что то думать.
А пока что, согрейте меня кто нибудь.

Вот опять этот бред.
Я покурила, съела большую апельсину и забыла сделать чай.
Нашла тот лист и буду его перепечатывать.
Но сначала небольшая пред история.Это должно было быть письмо одному человеку, но я побоялась его отправить и до конца его так и не написала.
Теперь я напишу его сюда, а письмо потом покажу ему при личной встрече.
Один мой знакомый сказал что мне нужно разобраться в сердце и тогда мой разум не будет так отрицать всю информацию по поводу меня и моих отношений с кем либо.
Этим я упорно занималась, но пока не достигла какого то определенного результата. Я все еще отхожу от предыдущих отношений и очень боюсь открыться опять. Особенно тебе.
Мой бывший так унизил меня, сделал больно, что я вот уже пол года учусь опять влюбляться как раньше. Разум твердит что я могу наступить пять на одни и те же грабли, а сердце отрицает и гнет свое. Между ними идет борьба. Разум не умеет чувствовать И вот их небольшая дискуссия:
Разум: Нельзя верить всему что говорят люди, ты опять будешь болеть от этого. Вспомни все что было раньше, сколько слез, горечи, обиды, как ты тогда пострадала. Научись выключаться Сердце, а ты в самый ненужный момент показываешь свое геройство. Эти твои эмоции только делают хуже, и в итоге я окажусь прав, а ты будешь винить во всем меня, но я то знаю правду.
Сердце: А не заткнуться ли тебе? В прошлый раз ты тоже был виноват что так получилось, и если он не ценил, то не значит что ни кто другой ценить не будет. Нельзя ей всю жизнь отталкивать от себя людей, ты же даешь ей все рушить в самые счастливые моменты. Это у тебя привычка такая?
Разум: Я помогаю ей избежать разочарования потом, лучше пусть это будет ранняя стадия, чем потом она сойдет с ума.
Сердце: Ты не понимаешь, Разум. Она уже не воспринимает искреннее слова всерьез, а это уже последние стадии. Ты накручиваешь ее и она верит в худшее, а я ЕЕ надежна, понимаешь? Я не даю остановиться, не тяну назад. Пойми что или так или она теряет все. Она вправе быть счастливой, ведь кто то любит ее, искренне, а ты не даешь ей увидеть кто это на самом деле, а только пудришь мозги.
Разум: Милое мое сердце, это развод чистой воды, я не понимаю как она покупается на все это. Нужно все проверить, найти доказательства и только тогда я отойду на второй план. Я знаю как будет лучше.
Сердце: Дурак, ты разум.. Ты не Шерлок Холмс, а всего навсего разум, ее разум.. Ничего лучше, не будет.. Ты же все разрушить можешь и я уверен что так и будет, и потом ты вспомнишь мои слова, но будет поздно.
Разум: Да, признаю..что можно все испортить. Я знаю, тебе просто нужна любовь, но очнись, где ты, где он.. И ты же помнишь эту фразу что самый короткий срок у любви. Потом только боль, разочарование и пустота. Тебе оно нужно?
Сердце: Разум, да я понял что тебя беспокоит. Ты боишься, что когда она полюбит то тебя просто выключат, отнесет в подвал и закроет в дальнем углу.В тебе не будут нуждаться.
Разум: Да, на этот раз ты абсолютно прав, и возможно мне пора уйти самому в подвал и дать дорогу тебе, но при одном условии.
Сердце: И что за условие?
Разум: Не наделай много глупостей, о которых, мы оба потом будем жалеть.

Еще осень, а я уже выжата как лимон.
Все силы что я собирала целое лето, просто иссякли и я не знаю что делать.
Чувствую как с каждым днем депрессия съедает меня больше и больше.
Сегодня я проснулась с мыслью о полном безразличие к тому что происходит вокруг меня.
Я четко зациклилась на одном и мне больше ничего не нужно.
Мой распорядок дня так банален, что начинает просто тошнит от всего. Встаю, умываюсь, одеваюсь и иду в универ. Пары, домой, и ноут. Иногда я забываю даже поесть, но тут стаю намного веселее и иногда улыбаюсь. Мне уже не о чем поговорить с реальными людьми, потому что я от них отвернулась когда то сейчас они отвернулись от меня. Или мне уже просто это кажется. А я ведь пообещала сама себе об этом не думать, но не получилось.
Нашла очень много действительно хороших записей, просо их нужно чуть доработать, так что думаю займусь этим завтра, а сегодня буду писать на бумаге и выложу сюда один диалог..
Я компенсирую то время что ничего не писала да и настроение такое, и даже не знаю откуда у меня появилось столько мыслей. А ведь это уже третий пост..
Ну вот, ко мне в руки все таки попала переписка мое друга и моего бывшего, только не вся, но этого как то достаточно. Узнала о себе много нового и еще у меня оказывается есть крысиные стороны. Мило с его стороны написать кучу всякой ерунды..
Нужно купить ему шоколадную медаль и опять послать куда подальше.
И да, вдруг тебе станет интересно и ты это прочитаешь. Мне и правда плевать на тебя и давно уже как.
Нужно успокоится, а то это меня немного вывело из себя.
Пойду покурю, поставлю чайку и буду опять писать.
Сегодня у меня так называемый "великий день"..

Окунулась в получасовое воспоминание своей школьной жизни.
Я и смеялась и плакала..
Очень много переписки на уроках с подругой и с одноклассниками (особенно мальчиками) и бывшей подругой.. Она мне клялась что все хорош, что она говорит только правду, а что вышло потом.. Что было мое в один день стало ее.. Ненавижу. Вроде все хорошо закончилось, а ее вранье до сих пор в голове..
Ладно он мудак, или я вела себя как дура, но зачем так врать, а сейчас выписывать мне в вк, как она соскучилась и что нужно встретится, а еще скинуть ей ссылку на мой блог.. Больше ничего не хочешь?а?
А вообще там есть очень много чего веселого, и смешного. Сценарии двух фильмов, которые мы хотели снять, к уча стихов, разных заданий и прочего.
Я не жалею что достала все эти записи, они конечно взбудоражили, но это приятное чувство что было что то хорошее в моей жизни.
Нашла фото с лучшим другом в детстве и поняла как я по нему соскучилась.
Смотрю каким мы были милые в детстве и как весело справляли мое день рожденье.
На фото торт в виде ежика, делала мама, я с косичками и заколками ромашек, в розовом свитере и длинной юбке в клетку (а я ее так любила) лицо у меня конечно на +5, явно не хотела фотографироваться.
А вот он тут ужасно милый, с дурацкой челкой и торчащими ушами.
А прошло уже почти 8 лет. Эх, мы дружим с 5 лет. Ходим к друг другу в гости, гуляем по городу, празднуем др, уже знаем что будем у друг друга на свадьбах и крестить своих детей …И ни разу, ни одного намека на что то большее. А только крепкие объятия при встрече.
Это дружба на всегда.

Меня честно говоря это все уже достало.
Надоело улыбаться и врать людям, надоело быть милой с ними, а на самом деле хочется их пристрелить.
Друзья, если их можно так назвать обижаются на меня из за того что я возможно не приеду в Киев..
А я, что виновата.? У меня просто не получается.. Меня бесит что если я и приеду, то они либо отмажутся куда либо идти или придут на часик на лавочке посидеть. А я тоже не буду звонить.
Летом же все так говорили: "- Та все приедешь будем тусить, мы скучать будет. бла-бла-бла" лапша на уши.
Друзья только на словах.. Бесит.
Я так и не позвонила папе, а должна была..
Поругалась с мамой из за банки с огурцами и бросила трубку в скайпе.
Решила сейчас писать сюда очень много. Потому что все меня игнорируют без какой либо веской на то причины..
А может это и к лучшему. у меня теперь есть очень много времени на то что бы написать все все что я наскребла при переезде на новую квартиру.
Осталось только подняться с кресла и взять все бумаги.
Может что то и выкину, а так половину постараюсь переписать, с учетом того что сейчас 22.20 и завтра не нужно идти на пары.
Хочу сменить блог, может удалить все это и написать по новой, но как то жаль.. Я пишу тут с перерывами уже полтора года и это отнюдь таки не мало.
Теперь я даже не знаю, о чем писать.. Фильмов я в последнее время не смотрю, сериалы порядком надоели, может немного о книгах..
А еще думаю полистать блог и удалить все лишнее что там есть..
Так что, кому не лень, будете читать этот параноидальный психоз. Хотя я уже сама не могу дать точное объяснение всему что происходит.

Мне нечего сказать.

Абсолютное безразличие, что ли. Я написала что то о одиночестве и холоде и все. Вчера почувствовала себя действительно одиноким человеком. Когда приехала девушка мое друга и они мило обнимались и целовались, а я пялилась монитор и не знала куда бы мне убежать. Нет, я рада за них..очень-очень.. просто я еще не привыкла жить в такой остановке, но это же был первый день, после их недельной разлуки. Какие же они на самом деле милые и замечательные..

А я все жду.. или нет?

Надпись которую я делала маркером на руке уже смылась, но имя так и осталось..И я не хочу его смывать..это как то греет душу..В эти злые морозы в начале ноября.

Холодно. Мне ужасно холодно. Я дела все что было, закуталась в одеяло а холод внутри.. Боюсь что стану Снежной Королевой и не смогу общаться с кем либо. А прошлой зимой мне еще грели руки своими руками..Ну а сейчас буду просто одеваться теплее..и не забыть шапку..

Завтра должна буду объяснить еще одному человеку что мы друзья, а то он пишем мне по 20 смс в день.. И это уже порядком надоело. Это какой то бред. всем срочно нужны отношения со мной, а я закрылась в себе и чего то жду..Может это и правильно, не подходящее время, сколько всего произошло.. Надеюсь они меня поймут.

Мой одногрупник спросил у меня: "Чего ты хочешь?" , а я ответила: - Мне нужен человек который будет держать меня за руку.С которым я могла бы проводить время, не замечая лишних мелочей. Улыбаться ему, обнимать его и обсуждать разные интересы, книги, фильмы.

И он замолчал.. наверное он ожидал другого ответа, от меня, по его мнению, недалекой девушки.

Разочарование. Эта осенняя депрессия выжала из меня последние соки.Улыбаться искренне людям, а внутри биться в истерике..Не спасает даже надежда.Она то гаснет, то вспыхивает новым пламенем. И это наносит большой удар по сердцу. Чувствую как все пульсирует внутри. Значит еще жива. Хоть какой то + ко всей этой сопливой ерунде..Хотя, нет, я не плачу. Разве что когда уже совсем все валится из рук. Но это пройдет, ведь поздно или рано все будет хорошо..Я по крайне мере стараюсь в это верить.

А руки мне так ни кто и не согреет.

разорвала какие либо отношения с другом.

Это было не очень легко, но все же я это сделала, а он даже не ответил..может это и к лучшему.
он строил планы и что то придумывал про нашу жизнь, но это все такое далекое от реальности.
а я просто не могу дать ему то чего он так хочет, ведь что то так упорно не поддается и не хочет этого.
Он всегда говорил что мальчики не умеют обижаться, вот и проверим..
сказал только, что мне будет намного хуже чем ему, завтра и посмотрим..
перечитала переписку..
хотела все удалить, но пока не решилась..
заблокировала его в скайпе что бы не было желания написать..
надеюсь, когда то он меня простит..

dariaper:

gans:

9 первых -

Первый лучший друг : Крис

Первый воображаемый друг: Том

Первый домашний любимец: кот и собака

Первый CD: игра про Барби

Первая машина: не буду покупать машину

Первая любовь: Игорь

9 последних -

Последняя сигарета: вчера вечером

Последняя съеденная вкуснятина: харибо

Последний телефонный звонок: Диме

Последнее, что слушал: песня про панду

Последняя ванна с пеной: дома летом

Последняя услышанная песня: Foreigner - Waiting For A Girl Like You

Последняя ссора: позавчера

А Вы…

Ходили на свидания с лучшим другом? - нет

Были арестованы? – нет

Плавали нагишом? – да

Были на ТВ? – мельком

Целовали кого-то и жалели об этом? – да

Ходили на свидание вслепую? - нет

Выезжали из страны? – да

7 вещей, которые на вас надеты:

кофта, футболка, штаны, носки и нижнее белье

6 вещей, которые вы сегодня сделали:

спала, поубирала вещи, слушаа музыку, позвонила другу, приготовила поесть и чай

5 любимых вещей, которые со мной навсегда:

зажигалка, блокнот, ручка, кошелек, книга

4 человека, которым вы доверяете:

Крис, Белл, Настя, А.

3 выбора:

Риск или надежность? - надежность

Кино или театр? - кино

Чувства или разум? - чувства

2 вещи, которые вы хотите успеть сделать до смерти:

усыновить ребенка, побывать в Париже

1 человек, которого вы хотите увидеть?

Тему

Вопросы:

1. Какую обувь вы предпочитаете? – кеды, балетки

2. Каким цветом красите губы? – красным

3. Хотите ли вы покрасить себе волосы, и если да, то в какой цвет? – в рыжий

4. Каким цветом вы красите ногти? - черный, красный

5. У вас есть проблемы со зрением? – нет

6. Вы любите шоколад? - да

7. Какую музыку вы слушаете? - что найду интересное то и слушаю

8. Ваш любимый цвет? - желтый

9. Что, по-вашему, любовь? – это когда ты не замечаешь других людей, кроме любимого человека

10.. Какие вы смотрите сериалы? – дневники вампира, сплетница, гли, зои харт, лживые игры, холм одного дерева.

11. Ваш любимый предмет в школе? – история

12. Цвет ваших глаз? - школадные или карые

13. Вы любите стихи, если да, то какие? – Цветаева, Ахматова

14. Ваши любимые строчки из какой-либо песни? –

if you walk away
Everyday, it will rain

15. Вы рисуете на парах? – да

16. В каком состоянии ваши тетради? – ужасное

17. Вы любите аниме, и если да, то какой мультик у вас самый любимый? - нет

18. Ваш любимый цветок? – маки и васильки

19. Ваш любимый камень? – сапфир

20. Ваш любимый фильм? – Дневник Памяти, Спеши любить, 3 метра над небом

21. Ваша любимая книга или серия книг? – ГП, Голодные Игры, Сумерки

22. Ваш любимый книжный автор? – Роулинг, Вишневский

23. Ваше любимое животное? – кот

24. Вы когда-нибудь переписывались с кем-нибудь в реале? - конечно

25. Зачем вы завели дневник? – что бы собрать мыси в кучу..

oh-madness :

—у баб хоть месячные есть, а у вас какое оправдание ноющие злые мудаки?

Полина: МНЕ НУЖНО ВРЕМЯ, вот ихнее оправдание

Я долблюсь в невидимую стену. И уже потеряла надежду на все что было таким близким.

Сколько еще это будет продолжатся я не знаю.. Не знаю на сколько у меня хватит сил, потому что сейчас я собираюсь со всеми силами что бы не писать этому человеку.. Дать время, столько, сколько нужно.. Но время это лишь глупые отмазки на мой взгляд..

Можно ко всему прийти и за пол часа,, нужно только этого хотеть, а не просить время.

Время, нужно для того что бы откладывать это все. Положить на дно в черный ящик, запихнуть куда подальше и делать все что хочешь, а ответ придет тогда когда уже не будет выбора или не будет куда убежать.

Осталось только ждать. День, два, неделю, я не знаю, но голова взрывается от мысли что это будет долго и что не общаться с этим человеком, а я не могу.

Я вижу онлайн и пытаюсь что то написать, не получаю ответа и пишу снова..это не значит что я решила его достать, просто раньше все было намного проще.

Возможно, я не хотела что бы так получилось, ведь если бы не одна ночь которая все изменила, сейчас все было бы по другому.

Не нужно было молчать, или скрывать что то говорить.. А это молчание, ох как убивает, съедает изнутри так что не хочется ничего. Как тогда с той песней.

Музыка говорит все сама за себя …

До меня смысл, не всегда доходит, а тут на удивление я поняла все с первого раза. И прослушала ее 1000… выучила текст и плакала..

Сколько времени прошло? А ведь всего то неделю, а все уже так круто поменялось.. И опять во всем этом замешано время.

И в моем сердце медленно, но уверенно разрастается опять маленькая дыра.. И надежда на счастье уже не так близка.

Что же, остается опять таки повторюсь, только ждать и привыкать к пульсирующей боли внутри.

Влюбленность..

Что это для вас?

Я раньше ни когда не задумывалась над этим, а если и задумывалась то ответ был настолько банален что я просто поражалась своей тупости и глубины мысли.

Сейчас час ночи и я решила поразмыслить на тему влюбленности и почему это со мной происходит.

И вот к чему я пришла..

Я влюбляюсь в человека которого не знаю, но так хочу узнать..

Мне абсолютно не важно цвет волос, рост, вес, вредные привычки..

Мне нравится быть с этим человеком и держать его за руку..

Или просто разговаривать с ним до утра в скайпе и засыпать под его голос.

Влюбленность это же такое чувство когда в животе порхают бабочки..Когда становится тело и сердце начинает биться быстрее.

Многие люди мне говорили, что я влюбляюсь почти в каждого человека с которым общаюсь, но это совсем не так.. Мне может понравится человек, но не факт что я в него влюблюсь.

Я влюбляюсь я не так уж и редко..

И вот это произошло. Когда этого совсем не ждешь, когда ты разбит и подавлен в жизни появляется человек..друг, ты думаешь что это друг. Тянешься к нему, общаешься, пишешь а он может игнорить и сам того не замечая влюбляешься в него..

И ты не знаешь что с этим делать. Сказать сложно. Боишься испортить то общение что уже есть, а ведь нужно просто сказать..

Жаль что я не поняла этого раньше..

Один человек спросил у меня: - А как ты поняла что влюбилась? и я ответила какую то ерунду, а сейчас я бы сказала.

— Я просто проснулась с утра и первая мысль которая была у меня в голове это имя этого человека..

Сейчас я уже этого не отрицаю, я сделала что сделала и не жалею о своих словах и поступках. Пусть я выглядела смешно и нелепо, но или так или ни как.. И я уверенна что игра стоит свеч.

Привет-пока..

мне кажется у меня теперь привычка писать пост раз в неделю, нужно срочно это исправлять и как то посидеть пописать хоть что то, вчера пробовала но ничего не получилось..Нужно как то выкрутится..

Думаю завтра пойти в парк возле нового дома и там точно что то получится..

Опять прошла неделя и я могу сказать что жизнь налаживается.

Вот только в четверг я ходила такая довольная-довольная и не знала почему, но как то чувствовала что все наладится.

Потом мне приснился вещий сон что я пакую вещи и переезжаю, и вот в пятницу мне позвонила подруга и сказала что я могу переехать жить к ней и ее парню в дом.. Моей радости не было границ.

Я быстренько паковала свои вещи и вот сейчас я тут.. Сижу ем мандаринки, и пишу пост..

Здесь очень хорошо, это маленький частный домик где живут хазяева и половину дома мы у них снимаем..У меня весь первый этаж, надеюсь с этого момента все наладится..

Только вот курить нужно выходить на крыльцо, но там тоже ловит вай-фай..

Конечно не все так гладко, Р. меня вчера ударил..

но все было не так, он сначала пришел явно не трезвый, зашел ко мне в ванную и начала разговаривать, кричать что я его и всегда буду его..потом он начал приставать ко мне в грубой форе, я кричала била его, но на него этого не действует и потом он взбесился что я его не поцеловала и ударил меня..

Я даже не заплакала, я просто была в шоке. Как человек который минуту назад клялся в вечной любви мог взять и ударить. Ни о каких чувствах к нему не может быть и речи. Я поставила на этом точку еще летом. Теперь когда я нахожусь далеко от него, я жалею что не съехала раньше, я бы мола избежать стольких ссор и своих нервов..Выкурила пачку сигарет, не могла успокоится и даже заснуть..

Такие вот пироги..

Завтра Хеллоуин а я не знаю что делать..Оденусь в пижаму и буду смотреть фильмы, по ходу все поморозились где то затусить, но завтра видно будет..

Пойду как я курить и смотреть фильмы дальше. Сегодня я ночую тут одна и мне немного жутковато, но это все пройдет.

Сладких котята мои)

obojaki :

acciooliver :

zeltea :

vorontsova :

maggie :

Кто з вас из Украины? уж больно интересно, вдруг сможем созвониться и подружиться*__*

Я из Украины :)

и я) днепро-днепропетровск!))

Павлоград из Украины и возле Днепропетровска)

опа, с моего города :D Павлоград)

Киев, епта)