@iloves
ILOVES
OFFLINE – 22.03.2021 00:15

I'm superman

Дата регистрации: 25 августа 2010 года

Polina,19
summer, One Direction, OTH, VD, GG, Glee, foto, music, Drako Malfoy, HP and m.o
after all this time?-always.

Я опять возвращаюсь.

За три недели которые прошли и я ничего не написала многое изменилось.

Мой цвет волос.

Мое новое восприятие мира.

Моя жизнь.

Я избавилась от всех чувств к человеку, теперь только дружба и общение.

Это было не трудно, с учетом того что я ушла на такой себе отпуск без вьюви и скайпа.

Это было очень хорошо, я знала что мне придется, так делать, что бы было легче отпускать.

Потом, я отдалилась еще от одного парня и теперь это какое то сумасшествие и забавно наблюдать за ним, как он делает вид что неприступная гора.

Какими то медленными но уверенными шагами мы начинаем составлять планы на Рождество и Новый Год.

Но, это как то все не то, я понимаю что через неделю будет Рождество, что нужно купить подарки всем а нету ни сил ни денег.

Это ни к чему не ведет. Я не могу писать если у меня все нормально, мне нужно что бы меня кто то кинул, или влюбил в себя, или что бы было какое то горе, вот тогда я могу писать кучу всего идиотского.

А просто так рассказывать о том что происходить, не очень как то..

Это очень тяжело. Я не могу передать что чувствую сейчас, но на данный момент я ни чувствую ни чего ни к одному человеку.

Возможно это не правильно, что из тех людей что мне пишут или с которыми я общаюсь меня ни кто не привлекает. А с другой стороны, у меня созрел план, я решила провести всю жизнь одной. Это то что мне нужно, я знаю на 100% что если я и выйду замуж то только в 30-35, а детей буду заводить в 40. Конечно это бред, но быть одной это один из планов которые я захочу осуществить.

Такие мысли приходят только по накурке, в 3 утра, когда ты смеешься и в голове миллион мыслей и ты выбираешь одну.

Постараюсь за сегодня немножко пописать, давно я этого не делала просто так, всегда это были статьи на пары или ессе…

Надеюсь я не засну и сделаю кучу приятных и милых постов.

dariaper:

drammer:mrvorona:dreamfall:persues-evans:tiurina:moshpit:bringchange:

игрушка по музыке.


Инструкция:
1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.


001. Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь… Догоним! Доженемо!


002. Как вы опишите свой характер? Perfection

003. Что тебе нравится в парне/девушке? When I get you alone

004. Как ты чувствуешь себя сегодня? любит небо

005. В чём смысл твоей жизни? Jar of hearts

006. Твой лозунг по жизни? She's not there

007. Что твои друзья думают о тебе? Need you now

008. Что твои родители думают о тебе? Thriller will roll

009. От чего ты плачешь? Малыш

010.
Какая/как твоя личная жизнь? Скажи как мне жить

011. О чем ты думаешь постоянно? Ctrl+Alt+Delete

012. Что ты думаешь о себе? Just the way you are

013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе? Не питай

014. Твоя история жизни? breathe me

015. Твой самый большой страх? не улетай

Самовнушение хорошая штука.
Как не пыталась себя настроить на позитив, ничего не вышло.
Взаимности ни какой, ответа от этого человека тоже.
И угораздило же меня так..
Безответно и без поворотно.
Я вру сама себе и всем, что все так круто и прекрасно и что солнышко вокруг.
А на самом деле, тучи и опять мое депрессия.
Хотя что там..
она и не прекращалась
Хватит обманывать себя и всех вокруг.
Дура.
Мысли не о том.
А все о старом.
И прости меня, я права не думаю что говорю..

У меня сейчас приступ романтизма. Если это можно так назвать. Может это после вчерашнего, но я рада. Давно такого не было. И я закрепила за собой статус форевер елон. И это меня ни чуть не смущает. Да, я могу ныть что меня ни кто не любит и т.д. но с другой стороны я могу наслаждаться свободой.
Мне нравиться быть одной. наслаждаться тишиной, смотреть фильм, сериалы, слушать музыку.
Но минус в том что мне не с кем потом обсудить это все. Можно привыкнуть, я думаю.
Но, я боюсь одиночества. Когда его слишком много мне становиться не по себе.
Вот и сейчас, я морально готовлюсь к тому что еще добрую часть своей жизни я буду одна.
Хотя, может, мне сейчас нужен близкий человек….

Вдохновение.
Сегодня с утра все изменилось.
Я еще точно не знаю что, но все стало по другому.
Я написала большой пост про это, но потом уборка, готовка и т.д. по этому я не успела а вот сейчас случайно закрыла ту вкладку.
Цветы на столе принесли яркое солнышко в мою жизнь.
Свет в конце тунеля становиться все ярче и ярче.
Через пару дней я вернусь назад и заживу по новому.
Сегодняшний день показал мне, как сильно нужно бороться за свою жизнь и ловить каждый момент.
Бабушка сегодня сказала что не нужно принимать все слова близко к сердцу, как я делаю всегда, а относиться ко всему проще и тогда жить будет легче
Вот этим я и занималась целый день и да уме было нереальное желание написать этому человеку, но я так этого и не сделала.
Сейчас его нет в онлайне и это спасает.
Я сегодня улыбалась людям на улице когда выходила в магазин..
Я ожидала худшего, но один парень улыбнулся мне в ответ.
Было мило, он еще потом оборачивался мне в след.
Мне не то что бы надоело писать про депрессию, просто я устала..
Но, дело в том что писать про то как мне весело я не могу.
Ведь ни кто не разделит со мной мою радость, ни кто не обнимет и не поцелует в лоб.
Вчера, я плакала. Это даже можно назвать истерикой. Я давно не плакала, выходит весь негатив, и вот с утра я проснулась с улыбкой на лицедаже под самую грустную музыку, а тут такое..Это правильно, ведь со слезами выходит весь негатив, и вот с утра я проснулась с улыбкой на лице. .
Вчерашний день заставил меня поверить в себя, ведь я провела замечательный вечер. На плече у своего друга с вкусным печеньем..
Хоть и было ужасно холодно, я мужественно высидела все три час и еще дошла домой.
Безысходность прошла и теперь все измениться.
Верю, надеюсь.
Я бы могла дописать сюда еще и люблю, но это такое неоднозначное чувство.
Я запуталась. Хотя нет, даже не так. Я боюсь признать всю правду своих чувств. Боюсь сказать правду, потому что ужасно не хочу услышать в ответ "Нет."
Если бы знать как и что, я бы не задумываясь сказала бы все что сидит внутри, а так я понемногу съедаю себя заживо и жду.
Всему свое время.
Медленно, но уверенно я направляюсь в новую жизнь, которой еще нету определенного названия, но вот она протяни руку и ты там.
И пусть я пока что буду писать все в вперемешку, но это хоть какое то продвижение. В лучшую жизнь.

Когда же мне наконец то станет тепло?

Nevermind, I'll find someone like you.
В том то и дело что нет. Ведь ни кто другой, как бы он не был похож, не заменит тебя.
Я этого просто не хочу. Нет, нет и нет.
Хотя понимаю что я не та.
Твое отношение ко мне и к другим людям. Я та с кем ты разговариваешь в последнюю очередь, или просто не отвечаешь.
А что, я.. Я хочу объяснений.. Почему не я?
Чем я хуже других?
Я же знаю что проблема во мне и только.. Просто пытаюсь понять суть.
Эти дурацкие фразы друг другу.
Невыносимо больно. Молчать и не поддаваться эмоциям вот что я пытаюсь сделать.
Уверяю себя что все это плохое настроение, магнитные бури, и еще миллион таких глупых отмазок того что ты просто не хочешь со мной общаться.
Ведь, раньше все было иначе. Легко и не принужденно и я так хочу вернуть все назад. Что бы все было как прежде, все на своих местах.
Я готова сделать все, лишь бы все стало по другому.
Плакать, плакать от твоих слов или действий. Из за простого непонимания меня или ситуации..
I wish nothing but the best for you, too,
Don't forget me, I beg.


Вот казалось бы, все было просто замечательно и в один момент все рухнуло и я не знаю что делать? Помоги мне.
Не нужно жалеть, а просто помочь.
Что делать? Как быть?
Это лишь игра.. Не знаю, но мне так кажется, ведь если бы все было правдой, ни кто бы не играл так на чувствах людей.
I remember you said,
" Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,
"
Боль. Вот как я описываю состояние своей души сейчас. Мне больно смотреть на то что я причиняю тебе и себе.. Больно видеть как все рушиться.
Может это все крик о помощи. Может что то измениться, ведь я всегда верю в лучшее..Судьба не дура, зря людей сводить не будет.
Устала. Устала терпеть все это.
Не хочу терять, не хочу делать больно… Пыталась отпустить, а не смогла..
И время ни чего не меняет.

Отлично.
Вещи не собраны..ничего не куплено, я в восторге от себя.
В среду буду дома, так что про интернет на некоторое время я забуду..
Может так и лучше.
Зато поем дома..
Я сегодня плакала, из за сигарет.
У меня началась ломка, и я разрыдалась на улице.
Ужасно себя чувствую. И не знаю что с этим делать.
На счет твиттера, я написала там что хочу покурить и это все читает мой одноклассник, было стыдно..
Он еще знает о блоге, но думаю сейчас он уже не читает его.
Я уже не то что бы устала говорить всем, что все хорошо, это уже как инстинкт..сказать что все плохо не поворачивается язык..
Хотя на душе, не так и легко..
Где моя темная комната, где мое одеяло…
Тишины мне и конфет.
А вообще то, мне кажется у меня не достаток общения.
Я сижу за ноутом в интернете и ни с кем не общаюсь. Вот это действительно страшно.
Не могу остановится и переосмыслить все что сделала..
И вопрос: "Почему я такая дура?" не выходит у меня из головы..
Ненавижу быть такой..не хорошо, не плохо..никак..
Похуизм что ли..?
Вот не понимаю, почему всем моим знакомым когда они узнают что у меня есть блог сразу нужно ссылку скинуть, они мне кто?
или что они там узнаю?
Даже если прочитают все равно не поймут.
Но они так ее просят..Что я иногда очень бешусь по этому поводу.
Я сегодня начала писать рассказ небольшой, думаю когда закончу выложу сюда.
Думаю из тог получиться что то очень крутое..
Главное не забросить.
Скучаю по тебе.. и видеть твой офф больно. .Скучаю.. По разговорам до утра..Просто скучаю.. Не исчезай..

Какой то день сегодня точно не мой.
Ведь бывает же такое, прям с утра кто то испортит весь день своими словами.
Вот и пошло все на перекосяк.
Еще и вся семья в полном составе решила позвонить разбудить..
Нет. я их люблю, но не с утра когда я еще толком не проснулась орать в трубку.
Начало дня было в хлам испорчено.
Благо, Дима починил мне мой ноут полностью…
И теперь наушники работают, моя довольна.
Музыку по громче и чайок..куча печенек, потому что заправка работает круглосуточно.
Вещи нужно паковать, а мне лень..Нет, еще 2 дня и я буду дома..
И не знаю, я не рада..
Я как всегда поругалась со всеми, с кем только можно.
Как то мирится, не вижу смысла..
Разорвать все отношения с кем либо.
А еще дедушка в скайпе теперь есть. Ну за что мне такое наказательство?
Черная полоса, как я люблю часто говорить.
Опять какой то ступор мыслей.
Нужно собраться, у меня есть масса всего, а мне лень или просто не хочу что то вспоминать.
Нужно себя заставить.
Ведь сейчас или ни когда.
Еще и Артур, сказал что будет милым, ну и зачем?
Что это изменит?.
Нет, я не буду об этом думать.

Только что увидела что вышел новый клип Bruno Mars - It Will Rain
Как же я люблю эту песню, я вспоминаю сколько слез я пролила когда ее слушала.
Воспоминания которыми я живу, жила и буду жить.
Посмотрите все клип, я уверенна он вам понравиться.

Cause there’ll be no sunlight
If I lose you, baby
There’ll be no clear skies
If I lose you, baby
Just like the clouds
My eyes will do the same if you walk away
Everyday it will rain, rain, rain…

https://www.youtube.com/watch?v=W-w3WfgpcGg&feature=topvideos_music

День Независимости и новая шапка.
Сегодня был очень странный и интересный день.
В старом городе запускали фонарики,
и я замерзла в колготах и шортах.
так что холодно теперь не только на душе.
Утро, вечер, день, а в мыслях всегда одно и тоже.
- Будь рядом.
Загадала желание в 11.11 и понимаю что возможно это не то что нужно было просить.
И даже Артур позвонил, вот это точно магия.
Ничего не наладилось, но весело провела время.
Понимаю что возможно это не то что мне нужно.
И наверное ни когда и не было, столь нужным как я считала.
Не понимаю, зачем я все это начала и теперь не могу закончить.
Мысли такие примитивные о любви и ненависти, добре и зле.
Нет сил думать о таком.
Нужно знать точно. что и как, зачем и с кем.
Это единственное что волнует в данный момент.
А кто я?
В наушниках Адель и ее someone like you.

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
" Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead "
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.


А в мыслях только то, что я не буду искать такого же как ты, потому что у меня есть ТЫ. И ничего другого мне не нужно.
Вот такая вот физика - математика.
Все просто и одновременно так сложно.
И повторюсь опять таки, кто то назвал меня корнем зла.
Может и не со зла. Но это заставило задуматься над собой.
Что то ведь и вправду не так, как кажется или как хотелось бы.
Одна радость новая шапка - панда..
Под песенку, которая подымает настроение.
Нет, мысли совсем не те..


— это когда ты живешь своей жизнью. у тебя есть свои мечты, планы, приоритеты, чувства. а еще у тебя есть стихи. и ты приезжаешь их читать в другой город и люди там слушают их и понимают.
- питерские осенние полярные вечера.
- дни, когда ты целый день ходишь по улицам. по главным улицам этого города. ты ходишь по улицам. потому что, как можно сидеть дома, когда ты в этом городе? ты ходишь по улицам, потому что у тебя нет денег, чтобы зайти в кофейню или куда-то еще. и ты счастлив и безмятежен. и тебе кажется, что ты единственный в этом огромном городе. единственный счастливый и безмятежный.
-банка сгущенки, наспех открытая и полностью съеденная посреди ночи.
- она. она, как весна делает твои ночи короче, а дни длиннее.
- потрепанные книги на твоей полке.
- алкоголь, который заставляет тебя чувствовать, как бьется сердце субботней ночи.
- это, когда вы едете в автобусе и она садится тебе на колени, чтоб уступить место старушке.
- те моменты. когда твое сердце не стучит. оно скорее дрожит.
- поцелуй. ты поцеловал ее и подумал. господи, она самая красивая девушка на земле и я ее целовал.
- утро вторника в вагоне, который увозит тебя в зиму.
- это, когда она не верит в любовь. она разочарована в жизни. а ты лежишь обнимаешь ее. просто обнимаешь. держишь ее руку(какие же у нее прекрасные руки) и чувствуешь, как она улыбается.
- это когда с утра ушла на работу. ушла, оставив свой запах на постели.
- безмятежная бессонная ночь, полная воспоминания, мечтаний и имен тех, с кем было не до сна.
- это когда ты думал, что она самая обычная девушка. но, как оказалось, она знает о поэзии лорки больше, чем ты.
- это дни, которые заканчиваются поездом.
- это когда зима. все достали пуховики и их лица полны зимней тоски. а в твоем внутреннем буэнос айресе + 34. без осадков.
- это ощущение билета на твоей полке.
- это когда ты не видел ее так долго, что забыл, как она выглядит, как пахнет. ты даже успел ее разлюбить. но когда вы встретились - ты влюбился в нее опять. это была любовь с первого взгляда.
- это когда с утра в поезде тебя будит не твой будильник на телефоне, ни проводник, а она.
- это, когда люди, читающие твои стихи, знают их лучше, чем ты сам.
- это когда она ушла с концерта просто, чтоб постоять с тобой на перроне пять минут.
- это когда таксист разрешает курить у себя в машине и делает громче, когда играют те самые песни.
- это бархатное одеяло слов, в которые укутываешься с головой.
- это снег, который намело за ночь где-то во львове. точнее волшебство это первый удивленный взгляд на этот снег.
- это взгляд, который ты не можешь оторвать от нее. ты стараешься ее запомнить.
- это вода из крана, когда вы проснулись вдвоем в непонятной квартире. часть ваших друзей еще спит, другая часть уже ушла. а ты набрал стакан и выпил залпом. как же это волшебно, черт подери.
- поезда, везущие тебя к ней.
- это комната, пропитанная вашим запахом.
- это ее ноги. ее ноги это, лишенная перекладин лестница в рай.
- это когда выключают свет, и вам, оказывается, есть о чем поговорить.
- это когда ты идешь вперед, улыбаешься на во славу существованию и твои легкие расправлены, словно газета на ветру.
- это лето. оно похоже на пустой блокнот.
- это стихи в смс
- полуночный звонок из телефона автомата.
- это написанные тобой стихи, спящие по чужим комнатам

я говорил о счастливом детстве. давайте вспомним наше счастливое детство. давайте пороемся в причинах. если хорошо пороемся, то мы поймем, что родительская любовь. эта безудержная, безусловная и порой даже безответная любовь. именно эта любовь делала тогда наше детство счастливым, дни нескучными, а ночи безмятежными.
счастливое детство вернется, если тебя полюбят безусловно, как родители. если почувствуешь себя защищенным. если будешь нужен кому-то - такой, как есть.
не знаю, так говорят и я склонен в это верить.
желаю вам всем найти такую любовь. а тем, кто посмелее попробовать ее дарить.
желаю вам всем счастливого детства.

— Ес Соя.

Н у вот собственно говоря почему я злюсь?
да дело в том, что я наивная ДУРА, которая верит всем и вся.
Которая ни кому в этой жизни не нужна.
И кто бы что не говорил, без меня то веселее.
Ну злость то утихает, утихает.
Еще чуть чуть…пару печенек и все будет в норме.
Покурить, вот что мне нужно.
Музыку сейчас включить.

Почему то в такие моменты я хочу исчезнуть или иметь маховик времени что бы все все изменить, но мы же не в мире Гарри Поттер.
У нас свои жизни и менять ничего нельзя.
Полина - дура.
Приклею себе на лоб
и повешу везде, по всему дому.
Нужно наконец таки запомнить что ни кому в мире я не нужна.
И что бы у меня не было этой навязчивой идеи подумать что все это не правда и кому то и нужна.
Ведь ответ очевиден: "-Нет. Ни-ко-му"
Потому что я тот один человек который всегда один.
Добрый он или плохой, просто - один.
И это уже не просто детская сказка.
Главное плакать что бы ни кто не видел.
И покурить.

ILOVES

Самые популярные посты

10

Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег Во время очередной бури твоих истерик

10

А мысли все о лете… Какое то ужасное настроение.. Опять моя мечта на 5 дней стать мешком картошки и лежать в темном углу.. Мне...

8

Предновогодние радости. Это было как Новогодние чудо, когда сегодня с утра пришла хозяйка и принесла почту. Там было два письма от Гу и...

8

Я знаю, какой вкус лета, но всегда меня преследует. Смесь сухой травы и легкого морского бриза, это, то, что напоминает мне о тех теплых ...

8

У меня как всегда все ужасно. Ненавижу себя за то, что вгоню себя в тоску-печаль и не могу справится с плохим настроением. Начала работ...