I'm superman

жизнь какая то слишком короткая для меня. пыталась убежать от всех проблем, скрыться за монитором или залезть в темный угол и сидеть что бы меня ни кто не трогал. Но тут кто то пришел и включил мне свет в комнате и все как то стало на свои места. Я почему то перестала бежать, скрываться от бывших друзей, знакомых. Перестала быть тем кем я не являюсь. И в эту минуту жизнь изменилась.Я поняла что не нужно делать из маленькой проблемы, большую трагедию и еще больше страдать над ней и что если человек тебя больше не любит и ты ему не нужен то это не конец света что есть еще масса интересных и новых людей которые как метро будут приезжать и уезжать из моей маленькой станции под названием жизнь. Не нужно доводить себя до изнеможения терзать душу сопливыми песнями, рыдать в ванне и говорить что все плохо. Этому человеку пофигу, он там где то и даже не ночует дома. Он не приедет. не позвонит и не даже не напишет. У каждого теперь своя жизнь. Пусть не такая как раньше, но что то новое это тоже хорошо. Ведь ты знал что так будет.знал но все же верил в чудо. Сказка кончилась, а чудес не бывает. Нужно вырасти из этих мыльных сцен, сопливых фильмов и прочей белеберды. Взять этот чертов блеск, накрасить губы, одеться и пойти бродить по ночной Варшаве. Ты один. Один. И это хоть и горькая но правда жизни. И не нужно говорить что все стали бесчуственными или черствыми. Всем просто пофигу.

solnishko:

nebova:

fuckyeahbaby:

lalyona:

fuck-california:

irinasagdeeva:

mydnev2:

hardashell:

boston:

По клику часы становятся цифровыми, и обратно. А ещё в зависимости от времени дня у них меняется фон. Взято из журнала. Получить код для вставки в ЖЖ

зима? да уж. все не так ж и печально, ведь рядом есть ОН.

я полюбила осень, так же теперь полюбила зиму, снег, мороз, свой красный нос, и холодные щеки. Я все еще в надежде жду лето, но мне не хочешь чтоб заканчивалась зима.

Я соскучилась по жаре, но больше не боюсь холода, не боюсь что руки замерзнут, ведь рядом есть человек который их согреет. Мне нравиться идти и улыбаться прохожим, нравиться покупать подарки в канун Нового Года, и я даже научилась готовить.!!

Раньше я с трудом верила, что одни человек может так кардинально изменить другого, а теперь в этом убеждаюсь все больше и больше с каждым днем.

В один момент общаясь с ним, я поняла что не все в жизни так плохо, и что мы еще слишком молоды что бы плакать, заливать непонятное горе алкоголем, нервно курить, истерить и бросаться с окна. Нужно стать перед зеркалом и сказать самому себе: "Все хорошо, я справлюсь.Я не один!! И я лучше всех!" Тогда, точно все получиться. Ведь если в это поверить ты, в это поверят все вокруг, И тогда солнце засветит ярче чем обычно.

Я поняла что не нужно убегать от проблем, скрываться, менять номера, место жительства, нужно просто их решить. Не говорить что ты один и не справиться, ведь во круг сколько людей, родитель, друзья, знакомые и если их попросить то они обязательно придут на помощь.

Не нужно зацикливаться на одном и том же, можно найти много нового, придумать что то свое. И если все еще плохо, много проблем, то пойти и купить мороженое, даже в эту холодную зиму, купить и съесть.Вспомнить детство, поиграть в снежки, поесть снега, сделать ангела. Сделать что то сумасшедшие, и не важно что о тебе подумают люди. Ты будешь счастлив!

На плохо потому что мы сами этого хотим. Задумались? И поняли что это правда. Изменишь одно измениться все. Известная всем цитата, но очень подходящая для нашего времени.забудь все что было плохое. Есть только ты и твое будущее, которое конечно же в твоих руках.!!

Вот, так. Проверено на личном опыте, ведь сидя на паре, я из окна увидела как солнце выходит из за тучи. началась новая жизнь, и пофигу что будет дальше, ведь я все преодолею, я все смогу.

"1. Марка телефона -Samsung S3659.

2.Последние три цифры номера - 680.

3. Второе входящее сообщение -"Нихуя! Ты лучшая!"

4. Последний человек, которому ты звонил/а - Руслан

5. Последний пропущенный звонок - Изабелла-Коза.

6. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие" - 178

7. Экранная заставка -орхидея.

8. Остаток на счету - 5.95 злотых.

9. На сколько заряжен телефон - полностью.

10. Основной рингтон -Every single day

11. Пятое сообщение из папки "Отправленные" - "Я тоже скучаю."

Сегодня утром я проснулась и поняла что лето, мое лето закончилось.

Ну правда это я поняла еще ночью, когда от дождя который барабанил в окно, я не могла уснуть.

Вообщем настроение уже дерьмовое, а еще только первое сентября.

Опять 90 дней осени, моей осени. В которой я надеюсь будет все.

Осень..Меня не пугают твои дожди, и резкая перемена погоды. Ведь я надеюсь на лето, такое теплое бабье лето. Которое обязательно будет. Оно всегда приходит. Лето просто так нас не отпустит, оно вернется, согреет нас своими лучиками, опять разбудит пробившись сквозь штору и скажет свое:"Привет.Я вернулось. Ведь я же обещало." И тогда я буду счастлива. По настоящему.

Я хотела написать что то красивое про осень, но в голову лезет только одно. Отстой. Дождь..дождь..дождь..и ни одной умной мысли..Я хочу что бы он прекратился. Хочу солнышко, хочу назад свое лето, а тут эта осень..

Которая нагоняет грусть и тоску, и так тошно и так тошно. Вообщем с осенью полная лажа получаеться, ждем зиму что ли??

Хотя может еще все наладится. Дождь перестанет, появится солнце, листья станут красивого желтого цвета.

Потом придет листопад..Случится что то неожиданно приятное и я ее полюблю. Не знаю почему но именно в ноябре, я хочу полюбить осень. За то что она мне подарила.

Ну а пока на дворе сентябрь. и я люто ненавижу осень. я целый год не увижу любимых мне людей, целый год не увижу тебя…

Хотя по идее, по задумке режиссера, я должна любить этот день.Потому что благодаря ему я знаю одного замечательного человека. Это моя лучшая подруга и сегодня ровно два года как мы познакомились. Без этого человека я не я. Она понимает меня с полу слова. Если бы не она, то ни кто бы это не читал, она открыла во мне этот скрытый талант. Только ей я могу сказать все что у меня на душе, что у меня в голове и в сердце. Без нее я была бы таким пустым человеком.Я хочу сказать ей, пусть нас будут разделять километры, я всегда буду любить тебя потому что ты часть меня.Спасибо тебе за два года я их не забуду.И мы обязательно встретимся..По другому просто не получиться..

и в логическое завершение этого бессмысленного поста:

" Осень уйди с пути, дай место лету, моему лету.."

Она переворачивает очередную страницу своей жизни. Хочет начать все с новой страницы. Новый лист – новая жизнь. Возможно, в этом нет смысла, но ней так легче. Пусть в прошлом осталось много не понятного или не разгаданных вопросов, ей уже все равно.
Это случилось летом. В один из жарких дней июня. Сейчас ей больно об этом вспоминать. Но другого выхода у нее не остается. Пусть он познакомились не в подходящее время, но это случилось. Все что привлекало ее в нем это глаза. Тот взгляд. Он так много мог рассказать. Темные глаза несли столько смысла…
Девушка села в кресло. Теперь она часто там сидит. Дождь бьет по стеклу. Он любил дождь. Так же как и любил ее. Воспоминания о нем всегда вгоняют ее в тоску. Зазвонил телефон. Появилась надежа. Тонкими пальцами она открывает телефон и смотрит на экран. Не увидела любимого имени. Стук. Телефон с грохотом упал на холодный пол.
Звонок. Любимый голос в трубке. Поговорили о чем то совсем нелепом. Договорились о встрече. Теплый летний вечер. Ее рука в его руке. Пустой пляж. Вот их счастье.
Она открывает глаза, и в голове прокручивает все моменты с ним. Хочет вспомнить его голос. Разговаривать с ним было тоже самое что разговаривать с собой. Он как будто читал мысли. Легко и приятно. Только сейчас она поняла как ей его не хватает. Слеза покатилась по щеке. Она злится. Потекла туш. Девушка давала обещание больше не плакать. Но бесполезно. Слезы катятся по щекам.
Пустая ссора. Она стоит и плачет. Он подходит и сильными пальцами берет ее за подбородок. Целует в нос. Крепко сжимает хрупкое тело в объятиях. Тишина. Он уже и забыл из за чего была ссора. Это уже и не важно.
На столе стоит чашка с холодным кофе. Она пьет его постоянно. Он иногда заполняет ту пустоту что появилась. Грянул гром. Потом блеснула молния. И беспрерывный дождь. В нем можно спрятать свои слезы.
Теплый летний дождь и они. Двое влюбленных. Простая мелодия. И любовь. Что еще нужно в этой жизни? Им. Ничего. Радуга и солнце. Ее звонкий смех и опять таки его глаза.
Этот месяц без него прошел как во сне. Замкнулась в себе. Ни кто не понял. Друзья не приходили. Может и хорошо ведь одиночество – вот что ей нужно. Взмах ресниц. И смотрит на его фото в рамочке. Те глаза и улыбка. Опять тоска.
Их последний день вместе. Просто наслаждались тишиной. Пустые и бессмысленные фразы. О чем то спорили. И та фраза сказанная ним засела в голову.
- Нет ничего важнее жизни. Особенно жизни любимого человека…
В их последний день они даже не попрощались. Не знали что разлучатся на всегда. Сказали друг другу люблю и все.
Она встает с кресла и подходит к окну. Дождь. Уже который день. Повод людям не выходить на улицу. Девушка садится на подоконник и берет ноутбук. Открывает и начинает что то печатать. Так она складывает в кучу все свои мысли. Все что накопилось за этот месяц. Она не хочет расставаться с воспоминания и записывает все в историю своей жизни. Эта книга ее жизни закончится без него. Она хочет вернуть время назад, что то изменить. Но уже поздно. Девушка открывает папку с общими фотографиями. Там счастье. Их счастье. Опять слеза.
Она закрывает ноутбук. Смотрит на себя в зеркало на против. Большие круги под глазами, от того что много плакала, красивые карие глаза, и бледное лицо. В больших глазах столько смысла. В ее глазах сразу слились и любовь, нежность, боль, страх. Она не знает как дальше.
Стряхивает головой. Опять вспоминает тот день. Солнечное утро. Проснулась с мыслью о том что счастлива. Весь день ждала встречи с ним. Звонок. Грустный и расстроенный голос друга в трубке. Кресло. Стакан с водой. Слеза. Глоток. Трубка упала. Звон. Разбила стакан.
Опять слеза. Она не может поверить в сказанные слова. Не может и не хочет.

«- Прости..я знаю это сложно..но ты должна знать….Его больше нет. Врачи ни чего не смогли сделать.»
Слеза. Еще одна. Слеза за слезой. Катятся по щекам. Час. Два. Три. Без перерыва. Плачет и вспоминает о нем. В нутрии стало так пусто. Так одиноко. Часть нее улетела след за ним.
Автокатастрофа. Потеря крови. Просто не спасли.
Прошел ровно месяц. Месяц одиночества. Месяц воспоминание о нем. Девушка встает и подходит к шкафу. Его куртка. Когда то забыл ее и так и не забрал. Она одевает ее. Больше на размера три, а может и больше. Ей сейчас все равно. Вдыхает его запах. Такой нежный и приятный. Ели сдавливает подступающий комок к горлу. Опять зловещая слеза.
На столе лежит открытая пачка сигарет и зажигалка. Она бросила курить, но сейчас ей наплевать на все правила. Закуривает. Выдыхает дым. Он не любил когда она курила. Всегда ругался на нее. Но он уже ничего не скажет. Сердце сдавила невыносимая боль. Потухшая сигарета. Так же и потухла ее жизнь. Жизнь без него.
Она вспоминает что он обещал. Обещал что всегда будет с ней. Душа его всегда будет с ней. Опять начался дождь. Или он не прекращался?? Иногда девушка забывает о времени.
Она встает с кресла и направляется к двери. По пути захватывает айпод. Ей совсем не важно как она выглядит. И то что она в его куртке.
Вышла на улицу. Дождь бьет прямо в лицо. Ветер взъерошил волосы. А она идет и улыбается. Вспоминает его. Идет на встречу новому дню. Пусть там будет не так как ей хотелось. Но в ее мыслях всегда будет присутствовать он. И что бы не случилось. Его душа всегда с ней. Ее любовь теперь как ветер – ее не видишь но чувствуешь.
В ушах играет любимая песня. Пустая улица.
Где то далеко – далеко на небо появилась радуга. Она улыбнулась. Наверное где то там он так же улыбнулся и посмотрел на нее.

все оно закончилось. конец. осталось только сказать: "Какого хера?" мы так долго его ждали, так хотели согреться в его лучах, а оно уже закончилось.

Я еще не все сделала, не все сказала, не все успела.

В голове крутиться только одна фраза: "мы его так жёстко проебали.лето, которое так ждали. "

Оно не вернется. на глазах слезы.

Последний день. Оно прощается с нами и льет слезы. Наверное не хочет уходить, боится нас потерять, что мы можем в него не вернутся. Или думает что мы не будем по нему скучать.

Все закончилось как и начиналось. Дождь был когда она приходило, дождь льет и сейчас.

Не справедливо. Мы ждали его 9 месяцев, а оно так быстро закончилось. Нам не хватило его дней, не хватило жары, не хватило теплых вечеров и бессонных ночей. Нам просто не хватило ЛЕТА..

Нам вообще ничего не хватает. Нам не хватает часов в сутках, дней в неделе, недель в месяцах, месяцев в году. Нам катастрофически ни чего не хватает.

Вот так же нам не хватило лета..как мне не хватило тебя.

Если бы вернуть время назад. Я бы остановила время и сказала бы, а может и закричала: "Я люблю тебя лето!! Просто люблю!!" и мне совсем не важно как выглядит это со стороны, я просто его люблю.!

Но уже поздно что то говорить и что делать. Поздно даже плакать. нужно проститься со всеми и ждать его опять. Верить что оно вернется.

За это лето я обрела новых друзей, помирилась со старыми и обрела любовь, а оно так предательски кончается..

Вышел какой то короткий пост но напоследок хочется сказать: "Лето ты было самое лучшее в моей жизни, я так не хочу что бы ты уходило."

Мы в разных городах.
В Киеве всегда осень. А у тебя дождь.
Мы ходим по разным улицам, живем в разных домах, спим на разных кроватях.
Но почему то наши сердца бьются в такт.

Ты никогда не видел как я плачу..Я ни когда не видела тебя серьезным.

Ты говоришь что никогда не бросишь, не предашь, не сделаешь больно.. А я улыбаюсь, сквозь слезы, пытаюсь в это поверить.

Ты улыбаешься..грустно…А я разрываюсь на куски..пусто…

Мы изчезаем друг для друга..пропадаем из наших сред. Теряемся в этом мире. Ты заполнишь его другой. А я запомню тебя таким..больно..

Мы все еще в разных городах. Но жизнь то одна. Сидя в кресле я думаю о тебе..а ты как всегда о другой..

Ты нужен мне, а я тебе безразлична..Ты куришь, а говорил что бросил..Я все еще люблю Колу, а ты и не знал..

Ты говоришь что любишь.
Говорил что я - твоя жизнь..
Говорил, что навсегда, но все же оставил меня одну…

Я тебя люблю…я тебя люблю..бред. да и как понять смысл этой фразы? а нужен ли нам вообще ее смысл? мы радуемся каждый раз когда нам ее говорят. Мечтаем, составляем планы, а тот кто нам ее сказал уже и забыл об этом и живет дальше, говорит ее кому то другому.

Я тебя люблю…сколько же в этих слова нежности, искренности, силы чувств, правды. Как хочется услышать ее от НЕГО, того самого любимого человека.

Я тебя люблю…Мама говорит это своему младенцу, когда тот ей улыбается, муж говорит это своей жене, когда усталый приходит с роботы. Ребенок говорит это своей маме, когда сделает что то плохое и просит прощения. Бабушка говорит это дедушке, сидя в старом кресле и вспоминая молодость.Сестра говорит сестра, даже если та измазалась в ее помаде. Парень говорит это девушке, которая засыпает у него на плече.

Я тебя люблю..Простая фраза. Но как не легко ее порой сказать. Мы закрываем глаза на боль и обиду которую нам приносят этой фразой. Опять произносим ее. Не задумываясь над тем что будет дальше, какую боль мы принесем человеку, этим враньем.

Я тебя люблю…Когда то друг сказал мне: "Неужели пара фраз, набор букв, могут сделать человека таким счастливым.. "

Я тебя люблю..Эти слова за одни день, могут перевернуть жизнь с ног на голову. Но как известно, любовь творит чудеса.

Я тебя люблю…На разных языках звучит по своему прекрасно, но смысл то один. Признаться человеку в своих чувствах. Показать как он дорог тебе, что он смысл твоей жизни. Вложить в нее столько нежности, что бы он понял что это не только фраза, а что это смысл.

Я тебя люблю…7 раз пишу эту фразу и уже перестаю верить в ее силу. А если это все не правда. Что если смысла нет. Люди веками как то жили без нее и ничего. Были и семьи и дети, было все. Что если это обман, нам подряд мозги. Эта фраза уже везде. На всех открытках, подушках, автобусах, витринах магазинов. Она уже настолько приелась что не возможно ее не говорить.

Я тебя люблю. Просто сказать и все. А люди на этом строят жизнь, отношения, строят семью. Но этой же фразой жизнь и рушат. И где логика? Я не вижу. Может вообще вычеркнуть ее из словаря и все. и жизни. Будет проще, наверное. Не думаю. Мы привыкли жить мечтой, и я не хочу ее рушить.

Я тебя люблю..Шепчешь ты в ночной тиши. Не важно, кому, не важно зачем. Просто шепчешь и улыбаешься.И уже не важно что было час, день, минуту назад. Важно то что будет завтра.

Я тебя люблю…Готов ты повторять день за днем, час за часом, минута за минутой. И не важно как это выглядит со стороной, главное что это чувствуешь.

Я тебя люблю..Кто то когда то сказал что любить можно только одного, а ко всем остальным испытывать симпатию. Что то похожее на люди любят только раз. Ты можешь влюбляться хоть миллион раз в день, но твое сердце будет отдано одному. И ни кто не знает когда ты его встретишь, но когда это случится ты это узнаешь. А может прямо сейчас, посмотришь кому в глаза и все..

Я тебя люблю…Сказать эту фразу займет всего пару минут, но что бы это доказать понадобится все жизнь.Опять таки, не вижу логики. Любви не нужны доказательства. Это как аксиома, которая не требует доказательств.

Я тебя люблю..Да я люблю..Но так ли это? или пыль в глазах?? ни кто не знает. а завтра? я тоже буду любить или уже нет? кто дает ответы на эти вопросы??

Я тебя люблю..

я тебя люблю..

я тебя люблю..

я тебя люблю..Если долго писать одну и туже фразу теряешь ее смысл. Мы просто верим и не можешь возразить, потому что и сказать толком не можешь что это все вранье..

Я тебя люблю..нет она все такие есть. Просто нужно ждать и верить что она придет. Просто постучится в дверь и скажет привет.И тогда все станет не важно.

Я тебя люблю..опять бред…

koks :

Это так паршиво, когда ты любишь его, беззаботно и без всяких обезательств. Ты просто рядом с ним, а он с тобой, как вы дарили друг другу тепло, но в определённый момент всё летит к чертям. Ты не осознаёшь что ты творишь и стараешься сломать ему жизнь, но так болезненно рушишь свою. Ты съедаешь таблетки тоннами, выпеваешь мартини литрами, выкуриваешь пачками сигареты и уже переходишь на что то серьёзнее чем просто алкоголь и табак. Когда он в это время ходит по клубам, снимает тёлок и радуется жизне. Ему нет никакого дела до того, что тебе плохо, что ты страдаешь. а ты встречаешься с другими, которые тебя по настоящему любят, даришь им ложное тепло, а сама думаешь о нём, и делаешь больно не в чём не виновным людям. Все твои мысли погружены полностью в его жизнь. ты стараешься ему помочь, понять его, когда ему плохо. А он просто не обращает внимания. Это такое чувство, оно сильнее боли. Ты не хочешь жить, не желаешь не с кем видеться, отдаляешься от мира замыкаешься в себе. а ведь во всём виноват лишь один человек. Не верить в любовь, не верить не единному слову, думать об одном человеке днями и ночами, легче не жить, чем жить так. Знать что ты для него ничего не стоишь, он просто играл………

зацепило..очень зацепило..

Сможешь ли ты забыть меня? Такую дуру. Конечно же.Наверное уже забыл и не вспоминал. А зачем?

Смогу ли я забыть тебя? Такого любимого. Конечно же нет. Наверное каждую минуту думаю о тебе. А зачем?

Мне это просто нужно. необходимо как воздух. Нужно знать что ты есть. Такой, кем то любимый…

Нет, мне совсем не больно видеть тебя с НЕЙ, просто внутри все переворачивается, сердце сжимает и пустота. А так вроде бы ничего не изменилось. Просто вместо него образовалась дыра…

Да, я знаю, я не такая как она.Не такая худая, красивая и что то там еще. Возможно она любит тебя так, как не смогу любить я или кто то другой. Или же там совсем другая причина?

За три..ровно за три года что я тебя знаю, я пережила много, но одна мысль меня всегда согревала и я верю в лучшее и эта мысль о тебе.

Это как гром среди ясного неба. Твои глаза и та же улыбка. Такая любимая и порой наивная. И я. Такая дура. Свалилась как снег на голову и подкинула пару проблем.

Больно. Мне больно это писать, а еще больнее это говорить. По этому сейчас такая погода, я сижу здесь пишу этот бред и мне хочется плакать. Но я не о грустном.

Я ни когда тебя не забуду. Мне это просто не нужно. И когда то…

Лет так через 7 или больше или меньше я буду счастлива. Да по настоящему СЧАСТЛИВА.. Моя черная полоса закончиться и я начну жить.

Я приеду и познакомлю тебя с человеком которого люблю и тогда ты поймешь. поймешь что потерял.

А может ли быть другой конец.?? Мы с тобой празднуем 60 лет нашей свадьбы, вокруг дети, внуки и мы самые счастливые на этой планете??

Нет, конечно такого не будет потому что не судьба. и за это я ее так ненавижу.

Думаю о тебе..когда иду, сплю, разговариваю. Твое имя вбито мне под кожу. Я даже через миллионы лет его не забуду.

Твое имя теперь как талисман. А вообще ты приносишь мне удачу. После двух лет депрессии, я стала нормальной. Да, некоторые мои слова или действия кажутся не нормальными, но так и должно быть. Я другая. Уже не та что была раньше. А может я просто выросла.

Я больше не хочу умереть, я хочу жить. Я хочу быть с тобой. Ты хочешь быть со мной. Но где справедливость?? Кто там с верху пишет мою судьбу?? а? отзовись?? это не справедливо разлучать нас..

Я запуталась. Начинала писать о любви а закончила ерундой. Впрочем чему я удивляюсь..

Хочу быть с тобой. Держать за руку, смотреть в глаза или опять влюбится в улыбку. Обидно, я была так близко к исполнению мечты и все потеряла. Я уже ненавижу все. Что не могу видеть тебя каждый день и проводить с тобой время. Я ненавижу себя за что что захотела познакомится с тобой и что так влюбилась. Я ненавижу тебя любя..

Потому что ты.самый любимый, родной и просто мой..Ты можешь быть со мной и одновременно быть так далеко.

По этому я так без поворотно в тебя влюбилась..

пишите письма.

когда грустно или когда много мыслей и их не кому высказать.

пишите человеку который их ни когда не прочитает, так становится легче, намного.

проверено личным опытом. в день, в неделю, в месяц по письму и становится легче, не полностью но частично..

кажется что все хорошо, и уже видишь радугу.

начинаешь улыбаться прохожим на улице, и видишь яркие цвета..

не так хочется грустить по человеку, ведь можно написать ему письмо..

не нужно боятся, вы же не отчитываетесь..а просто пишите письма..

и не важно что в них будет:

мысли

рисунки

песни

стихи

цитаты

главное выложить свою мысль на бумагу..так она становится реальной.

когда мне грустно я всегда что то пишу.. и пусть это бред, но так я становлюсь сильнее, и могу спокойно разобраться в своей жизни.

пусть кто то думает что мы слишком маленькие и у нас не может быть проблем, но это совсем не так..

в наших тела живут души взрослых людей.

мы столько видели, столько пережили, и столько еще предстоит.

наши мысли порой поражают нас самих.

и взгляды на жизнь у нас вполне реальные, а не через розовые очки.

мы вполне зрелые люди, со своим мнением, характером и привычками.

мы не умеем подстраиваться под других у нас свои правила.

мы одни. порой кажется что мы такими родились. зрелыми людьми.

пишите письма. я кажется уже это говорила. да, именно сейчас я это и делаю.

пишу письмо человеку который его ни когда не прочитает. и от этого становится так грустно.

я пишу письма лету, другу, подруге, любимому человеку..всем кого знаю и не знаю..

вот почему придумали блоги, чтобы люди могли делится своими мыслями с другими людьми.и это очень даже не плохо..

так что, дерзайте..просто пишите письма..))

и я уже начинаю плакать..

Точнее просто рыдать, скучать, по моему самому любимолу, теплому, такому жаркому лету..

оно уже нас покидает..больше не греет так как раньше, уже холодный ветер в лицо, оно уже ушлооо…

и единственное что нам остается смотреть как оно уходит и кричать ему в след:" Мы будетм по тебе скучать."

это как бежать за поездом и махать ему рукой, зная что он не вернется и ни кто его не остановит.

Оно не вернеться.единственное что приходит на ум. Оно не подарит второй шанс, не вернется любовь, друзей, не превратит их на ктого то такого родного, или же наоборот отберет всех кого ты так любил..

Оно не вернется, что бы остатся..оно принесло осень..зиму..весну..и опять прийдет.первыми лучами июня. подарит нам опять свои 90 дней лета и начать по нему грустить..

Я ни когда так не любила лето..но это стало началом..я жду его как ни кто другой, начинаю считать дни когда смогу сказать: "Лето, ты вернулось. я люблю тебя."

в тени +41. я люблю лето.

да и как его можно не любить? оно самое прекрасное что есть..))

до конца лета осталось три дня..до конца лета осталось три дня..

я буду тебя ждать, как жду дождя в жару..я буду тебя люблить дождливой осенью, снежной зимой и расцветающей весной.

я всегда буду любить тебя..мое лето..

какая жалось..

или же наооборот радость?

что до конца лета осталось всего ничего.протяни руку и вот она моя любимая осень.ее холодный ветер и опавшие листья. осенний дождь и такое еще казалось бы теплое но уже очень холодное солнце..

все разбегутся кто куда. кому то в школу, кому то в универ.

а куда пойду я?

по пустому парку, или по пляжу где больше не будет летней суматохи, игры в бейсбол, летающих полотенец, бабушек с внуками, мам, пап, друзей. Где уже не будет нас..

не будет теплых лучей солнца..наших пальцев в той холодной воде. не будет спасателей Малибу, которые запрещали плавать за буйки, не будет наших тел лежащих на подстилке с 10 утра..не будет ничего..

а может ну его все?? забудь.забей..и так далее?

попытатся все отпустить, как отпускаем это лето..принять все как есть.. что все хорошое рано или поздно заканчивается…

все..конец…ни каких троеточий.тут будет только точка..как конец лету.любви.конец нам.

ни не нужно мне звонить, писать, искать в социальных сетях что бы написать это свое "Привет.как дела?. я скучаю."

не нужно врать и претворятся что ты ждешь, скучаешь, и что мои любимые очки лежат у тебя на полке и напоминают обо мне..

я же знаю что все не так. опять та стандартная схема что и всегда. девять месяц пустоты и всего 90 дней лета..нашего с тобой лета. которое как и все что было у нас в жизни закончилось. так то может по гулопому или не правильно. но закончилось.. и пистаь что то еще будет уже лишним да и просто не нужным…мы просто поставитм точку.

зима началась дерьмово и это факт.
весна началась дерьмово и это факт.
год начался дерьмово и это факт.
лето началась дерьмово и это факт.
сука, осень, я в тебя верю…