I'm superman

Все нереально просто.

привет-привет, вьюви.

Я опять ничего не пишу. И даже не могу объяснить почему. Вроде бы и есть что сказать и много чего происходит, а мне очень сложно собрать все в кучу..

Прошла неделя, для меня как то и быстро и одновременно медленно.

Побывала на одной скайп-конференции, но я почему то не могу так общаться с незнакомыми людьми. Так и не поняла о чем она была, все кричали, пели песни, общались, а я просто слушала…А вскоре и ушла, у меня начала очень сильно болеть голова.

А вчера чуть не упала в обморок в ванной. Какое то плохое самочувствие преследует меня всю неделю, и ужасно хочется спать.

Мало ем, мало сплю, мало разговариваю.. мне кажется я теряюсь в этом городе, в этой стране. Мне ужасно хочется уехать, домой, не домой, просто уехать. А нужно держатся и плыть по течению..

Спасает только скайп где всегда есть близкие мне люди.. По этому я закрываюсь в ванной и разговариваю..Мне нравится поддерживать общение с людьми которые мне дороги и которым дорога я, а жить в одной квартире с человеком который говорит тебе: "Иди умри"..

Стараюсь не плакать, держаться как можно дольше, но эмоций через край. Хочется разбить всю посуду и голову об стенку, собрать все веником и выкинуть в мусорное ведро. Почему то сейчас пришло вдохновение что то написать. Высказаться, и вот я пишу и не могу толком все собрать в кучу.

Но, мне как то все равно. Моя жизнь, мои правила.

Посмотрела несколько интересных фильмов, думаю сейчас напишу небольшую рецензию к ним, что бы потом было что вспомнить.

На счет письма, Теме. Я почти его закончила. Я говорила уже это ему в скайпе, что я написала начало, конец, а средина пуста. Значит написать ее еще не пришло время. Но, время идет, часы тикают, нужно отправлять.

По всем тестам которые я прошла у меня депрессия, при чем маниакальная и глубокая. Я в ступоре. Не знаю что делать, как себя отвлечь и как вести.

Хочется быть никем нигде и главное что бы тебя ни кто не трогал.

А нет, все ходят и говорят что ты ленивая и у тебя есть только скайп. Знали бы они как мне плохо. Что я не могу сходить в магазин потому что у меня все болит. Все плевать и мне плевать. Лежу дальше.

Завтра пойду в магазин куплю что то приготовить и снова буду лежать и потихоньку умирать. Вот такое что-то совершенно мне непонятное происходит и мне это не очень нравится.

Ах, и еще на счет А. как же я соскучилась, сейчас жду его в скайп будем говорить, скоро я уже приеду. Но мои родители не сильно этому рады.

Сладких снов, котята.

Удачи всем завтра на учебе и работе…

Charlie: What are you doing here anyway? What, are you some lonely American girl who has to live vicariously through others?

Sophie: I’m not lonely, I’m engaged.

Charlie: My condolences to the groom.

Письма к Джульетте

Только что закончила смотреть этот фильм. Сюжет очень милый. Идеальный фильм, для людей которые верят в судьбу. Легкий, интересный, с милой Амандой Сейфред, которая мне очень понравилась после фильма Мамма Мия.
Верона — город любви, родина Ромео и Джульетты — навсегда меняет жизни тех, кто ступает на ее улицы. Молодая американка София оказывается в Вероне в группе волонтеров, отвечающих на письма, адресованные Джульетте. Однажды к ней в руки попадает затерявшееся с начала 60-х письмо, в котором некая Клэр Смиф пишет о своей безумной любви. Растроганная София разыскивает пожилую англичанку и вдохновляет ее приехать в Италию на поиски давно потерянного возлюбленного. Респектабельный внук, сопровождающий леди в поездке, против авантюрной идеи, но ему очень нравится София…

"Любовь не имеет срока годности."

Само письмо я захотела выложить на английском, прочитайте и задумайтесь.

Dear Claire,

‘What’ and ‘If’ are two words as non-threatening as words can be. But put them together side-by-side and they have the power to haunt you for the rest of your life: What if? What if? What if? I don’t know how your story ended but if what you felt then was true love, then it’s never too late. If it was true then, why wouldn’t it be true now? You need only the courage to follow your heart. I don’t know what a love like Juliet’s feels like - love to leave loved ones for, love to cross oceans for but I’d like to believe if I ever were to feel it, that I will have the courage to seize it. And, Claire, if you didn’t, I hope one day that you will.

All my love, Juliet”

В актера я влюбилась сразу, как только он появился на экране, ну до чего же у него милые глазки.

Вообще о фильме, сказка которая заставила меня поверить во все самое прекрасное на этой планете, с добрым концом где все счастливы и поют и танцуют. Ну придраться к фильму нельзя ни как. Но, есть одно маленькое но, фильм для разового просмотра. В нем нет ни чего такого, что бы цепляло, заставляло плакать или переживать. Посмотрел, а на утро и забыл.
Очень красивые пейзажи Италии меня просто покорили, теперь мечтаю отправится туда по стопам героев фильма. Эти поля, виноградники, улицы там только и творить.
Вот такая вот общая картина получилась, наслаждайтесь.

One day
«Не упусти свою любовь»

Посмотрела на днях этот фильм. И что я могу сказать: "Почему, я не сходила на него раньше? когда он шел в кино?" Чувствую себя полным идиотом. Почему? Потому что он шикарен. Я стала часто употреблять это слово, но мне как то все равно. Это фильм с грустным началом и не менее грустным концом.
Эмма — романтична, остра на язык и хочет изменить мир к лучшему. Декстер — плейбой, баловень судьбы и хочет, чтобы мир принадлежал ему.

Впервые Эм и Декс встретились 15 июля на выпускном в колледже и провели вместе только один день. А потом пришла ночь, и они…решили остаться друзьями. Они будут встречаться в тот же день через год, через два. Но сколько лет должно пройти, чтобы они поверили в свою любовь и поняли, как много значил для них этот ОДИН ДЕНЬ?
Когда я смотрела фильм, опять таки с парнем в скайпе, мы вечно спорили кого жалко больше Эмму или Декстера и так и не могли решить. Парню было жаль девушку, потому что она любила Декстера всю жизнь, а он не обращал на нее внимания, а только звонил или приезжал когда ему было плохо. А мне было жаль его, ведь он так не хотел принимать свою любовь и держал ее под семью замками.

«И чтобы не случилось завтра, у нас есть сегодня…»

Но почему их счастье было таким не долгим?
Мне на столько жалко героев фильма, как будто это моя жизнь и я ее переживаю снова и снова, когда включаю любимые моменты. Музыка в фильме завораживает, я переслушала все саундтерки до дыр и плакала..Я не хочу писать об игре актеров, потому что они сыграли замечательно, не хочу писать о всякой мелочи, как часто пишут на кинопоиске, просто хочется сказать что фильм жизненный, ведь мы так часто кого то упускает и не может вернуть потом, так что может он натолкнет вас на безумные поступки, главное не отступать..
Верьте в лучше, и это случится.

Мне нужно с кем-нибудь поговорить. Нет, не с кем-нибудь. С тобой. (с)

Она сделала из тебя человека, а ты в ответ сделал ее счастливой. (с)

Я обязательно куплю книгу и прочитаю ее, весной в парке на крыше, с кружкой горячего латте и шоколадом. И переживу этот Один день из жизни двух таких разных, но так любящих друг друга сердец.
Советую посмотреть фильм, обязательно..

Жена путешественника во времени.
Они познакомились, когда ей было шесть, а ему — тридцать шесть. Они поженились, когда ей было двадцать три, а ему тридцать один. Потому что Генри страдает редким генетическим заболеванием — синдромом перемещения во времени; его исчезновения из жизни Клэр непредсказуемы, появления — комичны, травматичны и трагичны одновременно.
Этот фильм меня покорил. Я смотрела и плакала и потом еще долго думала над такой любовь которая была у Генри и Клэр. Я смотрела этот фильм с парнем по скайпу и после просмотра он сказал мне только одну фразу: "Милая, а ты умеешь выбирать фильмы. "
Этот фильм пополнил список моих любимых фильмов еще в средине просмотра. А еще я так бы хотела что бы кто то держал мою руку и не отпускал, потому что смотря на их любовь ты начинаешь верить во все самое прекрасное и чистое что есть на этой планете.
Фильм полон ярких красок и непредсказуемых моментов, и ты даже не знаешь что будет в конце и ждешь отличного финала. Но режиссеры сыграли злую шутку и на глаза подступают слезы.Я не могу описать все те эмоции что вызвал у меня фильм, скажу одно если у вас есть 2 часа свободного времени посмотрите этот фильм и сами убедитесь на сколько он шикарен.

— Я ни о чем не жалею! Я не отказалась бы ни от одной секунды нашей жизни!


«Я люблю тебя, всегда. Время — ничто.»

«Жена путешественника во времени» однозначно стоит вашего внимания, хотя бы из-за фантастического сюжета, перекликающегося с романтизмом, бесконечной, взаимной, чистой любви и, конечно же, драмой. Девочки могут запасаться платочками, возможно пригодятся. Ну а парни приготовьтесь успокоить своих вторых половинок.

thirteenways :

Предлагаю сделать skype конференцию пользователем сего блога, кто за изьявляйте возможное и удобное вам время в комментариях чтоли) Сорвём маски.

Я не видела тебя два месяца. И все что я могу сказать: «Я скучаю!» Скучаю по твоей улыбке и глазам, таким карим, таким родным. За один твой взгляд я бы сейчас отдала все на свете. Что бы увидеть их, дотронутся до твоей руки, поцеловать, за это даже не жалко умереть. А ты и не вспоминаешь, не пытаешься меня найти. Забыл, как зовут, наши мечты, планы и то короткое время что мы были вместе. Я знаю что ты сейчас счастлив с той которую любишь и та которая не любит тебя. Я тоже счастлива. У меня есть человек с которым хочется засыпать и просыпаться, так же как хотелось делать это с тобой, но он не ты. Но тогда ты был занят с ней. А утром возвращался ко мне, а я просто закрывала на это глаза и пыталась простить.

Я не могу тебя забыть по одной простой причине. Я люблю тебя. Люблю так сильно что не могу с этим справится. Я так хочу что бы ты приехал сюда и все уладил. Остался со мной навсегда. Ты же сам знаешь что кроме тебя мне ни кто не нужен. Я просто пытаюсь забыть тебя с помощью других. Целую его а перед глазами ты, называю иногда его твоим именем. Такой родной. Он злится. А я вру. Что не люблю, не вспоминаю, что ненавижу. И тихо плачу ночью. Вру сама себе, думаю что облегчаю жизнь, но с каждым разом запутываюсь все больше и больше. Теряю нить что связывает, теряю тебя. Знаю что глупо, но твое фото вызывает у меня слезы. Засыпаю и просыпаюсь с твоим именем на губах, как летом. А иногда зову тебя во сне. Мечтаю тебя увидеть, но ждать еще так долго, пол года, год..не знаю. Но я верю, свято верю что это случится.

Я пишу тебе эти письма. Одно, два в день, но ни когда не отправлю, хотя знаю твой точный адрес. Просто не могу набраться смелости и сделать это. Опять ворваться в твою жизнь. Не хочу делать из себя дурру, которая вешается.

Все было бы по другому, если бы я не увидела тебя три года назад. Было бы как то иначе, но такая моя судьба, увидеть твои глаза. Встреча с тобой вернула мне веру в счастье но одновременно забрала верю в взаимную любовь. Для меня это не сложно. Быть тут, а сердцем быть с тобой. И я не отпущу тебя, изо всех сил буду сжимать твою руку. Хранить все воспоминания о нас. Я знаю точно что это не конец, потому что жду как во всех сказках свой happy end.

Я люблю тебя.Люблю.люблю.люблю. Готова кричать, но не могу. Хочу что бы ты ушел, сказал «отпускаю» не могу мучатся, ты разрываешь меня на куски. Я бы начала что то новое, но нет. Как только я начинаю, появляешься ты и все летит к чертям. Возвращаюсь к началу, влюбляюсь в тебя.

Эти письма меня убивают. Половину я выбросила и теперь жалею. Теряюсь в своих мыслях, а письма помогают собрать все в кучу. Пора заканчивать, выходить из этой тобойзависимости но не могу. Я скучаю, С.

11.10.10

Я просто ненавижу тебя любя. Хотя в любовь уже не верю. Да и раньше не особо хотелось. Я перестала верить в сказки, как же, как и перестала верить в любовь, мне это просто не нужно. Я не придумываю себе героев, каких- то любовных романов, не живу мечтами и сказками. Существует только сегодняшний день, я, ветер и музыка.

Одиночество в данный момент мой лучший друг. Когда ты один мысли сразу собираются в полную картину и уже не такая каша. Проблем становится на порядок меньше, да и плакать в гордом одиночестве на много легче. Ни кто не достанет с глупыми вопросами: «Зачем? Почему?» Когда ты один не нужно думать, что говорить, что одевать, что слушать.

В одиночестве, я всегда по тебе скучаю. Скучаю по твоему голосу, не хватает твоего тепла, да и просто тебя не хватает. И не нужно что бы ты был рядом 24 часа в сутки, просто иногда, когда ты будешь видеть что мне плохо, просто сядь и крепко со жми мою руку, и это будет лучший разговор в моей жизни.

Мне надоело ждать, что ты что - то решишь, скажешь и сделаешь. Мне нужно, что бы ты был рядом, выбрал меня, сказал, что нужна, и ты ни куда не уйдешь. Но нет, ты уходишь, и я тебя теряю. Я пыталась это прекратить, уйти, не видеть, не разговаривать, но нет. Ты как будто держишь меня, не выпускаешь из своих сетей, а я не особо вырываюсь. Я не знаю любовь это или нет, но оторваться от тебя не могу. Когда я вижу тебя, я забываю обо всем, есть только ты, ты и ты.

Я жду. Жду, что будет дальше, но ничего не происходит. И это уже начинает меня нервировать. Больше и больше я запутываюсь в чувствах к тебе и уже сама не знаю, чего хочу. Я хочу быть с тобой, потому что. В голове сразу возникает вопрос: «А почему?» Но ответа на него я не нахожу, хоть как и не пыталась. Каждую ночь я засыпаю с мыслью о тебе, а ты и не смотришь в мою сторону. Проходишь мимо, улыбаешься всем кроме меня. А потом сам мне говоришь, что я тебя игнорю. Мне кажется, что бы все решить нужно сесть и поговорить тет-а-тет. Подобрать нужные слова, не скрывать ни чего друг от друга и тогда все станет на свои места. Не нужно будет прятаться ходить вокруг да около. Открыто заявить обо всем, что сидит внутри, и главное о чувствах. Надеюсь, когда то все станет на свои места, и мы будем счастливы.

Я тебя жду. Хоть и тщательно это все скрываю. Пытаюсь не поддаваться на свою минутную слабость и страдать. Стараюсь жить обычной жизнью и не думать о том, какой выбор сделаешь ты. Реши для себя все сам. Единственное что я хочу сейчас это быть рядом, взять за руку и не отпускать, посмотреть в глаза, делать тебя счастливым. Подарить тебе новую жизнь, без той боли что была, без всего, что было до меня. Но ты так противишься, возвращаешься к прошлому, хоть и знаешь, к чему это приведет. Опять будет боль, измена, ссоры, вранье, опять боль. Но тебе это так важно. Ты хочешь быть с ней, так будь, нон е мучь меня. Забудь мое имя, мой голос, не смотри мне в глаза и отпусти. Так легче, полное извлечение меня из твоего организма, а не постепенное с хранением отдельных моментов. Вырви из сердца, выкинь из головы и тогда будет легче, а если нет, то будь со мной. Ведь я нужна тебе, так же как и ты нужен мне. Просто по- другому не получается. Я пыталась тебя забыть, не разговаривать, не смотреть на губы, в глаза, но ничего не вышло. Я пыталась, просто не хватало чего - то родного, милого, моего. Да и сейчас не особо хватает.

Хочу провести с тобой еще не один счастливый день. Но ты не подойдешь, включаешь свой похуизм и только проходишь мимо, делая из меня дуру. Просто скажи мне: «Успокойся, есть я и больше тебе ни кто не нужен» Тогда бы я была самым счастливым человеком в мире. Мне не нужен ни кто другой кроме тебя.

Ты говоришь, успокойся, забудь, живи дальше, пробуй быть с другим, а я не могу. Мучаю саму себя, одним словом – мазохист. Люблю терзать себя изнутри. Просто очень легко подпускаю к себе людей, а потом с таким трудом их от себя отпускаю. Вот и с тобой так, но я уже привыкла, поэтому я очень скучаю, не могу отпустить и рядом быть не могу. Замкнутый круг, который я не могу исправить.

Собираюсь, не думать что будет завтра. Гадать, придешь – не придешь, напишешь – не напишешь, любишь – не любишь. Если бы было все так просто, забыть, забыть, забыть. Вырвать из сердца, выкинуть из головы. Но старайся не старайся это не поможет. Я не теряю надежды. Клин клином вышибают, вот и я буду пытаться, не терять надежды и верить в лучшее, в новый день, в тебя и в нас. Да такой я человек, немножко глупая, немножко умная, а все остальное время такая бессмысленная.

Напиши і кинь в конверт
З ким сьогодні твоє серце слухає FM.
Хай тепер тебе лоскоче
Замість мене той, хто носить Prado.
Напиши хоч пару букв
І потертий ноутбук намалює знак питання
В цю історію кохання…

На-на-на…

Розкажи: з ким твоя доля?
Цілувалися до болю на губах.
Напиши мені листа,
Що душа моя пуста, як пачка Marlboro.
Як важко забувати смак
Твого тепла…
І хочеться кричати в небо
Просто ла-ла-ла, ла-ла-ла…

І Як важко забувати смак
Твого тепла…
І хочеться кричати в небо
Просто ла-ла-ла, ла-ла-ла…

Напиши і кинь в конверт
З ким сьогодні твоє серце…

— Дантес.

— ни когда не перестану любить эту песню.

Ни какого начала.

Сегодня я побывала в самом замечательном месте. Это маленький парк на крыше старого здания. И влюбилась в это место, в этом городе у меня еще ни разу такого не было. Просто не смогла оторваться, хотелось и смеяться и плакать одновременно. Именно в таких местах ко всем великим людям приходит вдохновение. Теперь я буду часто туда приходить, сидеть писать, читать, слушать музыку плакать или смеяться. Я просто не смогу его отпустить. Жаль что рядом не было Беллы ей бы оно тоже очень понравилось. Ведь мы любители таких мест. А еще жаль что не было фотоаппарат. Когда я ехала домой я придумывала кучу разных историй, стихов и даже напевала какую то мелодию. Вот оно мое вдохновение, моя муза вернулась.

Она пришла, я очень рада. Я не писала ничего весь прошлый год и теперь она снова и я готова творить. Эх, чувствую сейчас прилив энергии, хочется вернутся туда купить Старбакс сидеть и разговаривать или читать Вишневского. В наушниках играет легкая музыка. Горят свечи на столе, я в красном покрывале ловлю кайф от прошедшего дня. Мне давно не было так легко. Хочется купить и пить красное вино. Сегодня я опять плакала от Одиночества в сети. Каждая страница почему то вызывает у меня слезы.

«-Знаешь ли ты, что письмо это я писала минимум тысячу раз?
Писала мысленно, писала на песке пляжа, писала на самой лучшей бумаге, какую только можно купить в Соединенном Королевстве, писала авторучкой у себя на бедре. Писала на конвертах пластинок с музыкой Шопена.
Я столько раз писала его…
Но так и не отослала.»

Это напомнило мне меня. Весь прошлый год я писала письма С. Писала и не отсылала. Потому то я так боялась. Не хотела что бы он знал как мне плохо, как я вспоминаю каждый день проведенный с ним. Теперь я нашла все те письма в куче остальных ненужных бумаг и решила перепечатывать их сюда. По мере возможности. Может хоть кто то их прочитает и поймет как мне было тяжело и как мне была нужна хоть капля поддержки. Что бы кто то просто держал меня за руку. Так же на старом компьютере я нашла свои старые рассказы и стихи. Хочу их немного отредактировать и тоже выложить сюда. Это моя жизнь. Мои мысли. Мои проблемы. Сейчас буду переписывать первое письмо, слушать музыку и жевать конфеты. Удачного всем вечера..

И только мы с тобой можем нарисовать зеленое солнце. Но оно будет наше, и оно будет греть нас еще больше, потому что это солнце наша любовь.

— Что вы делаете здесь в такое время?
— А вы не видите? Плачу.
— У вас есть разрешение?
— Нет. Я плачу без разрешения.