Я не видела тебя два месяца. И все что я могу сказать: «Я скучаю!» Скучаю по твоей улыбке и глазам, таким карим, таким родным. За один твой взгляд я бы сейчас отдала все на свете. Что бы увидеть их, дотронутся до твоей руки, поцеловать, за это даже не жалко умереть. А ты и не вспоминаешь, не пытаешься меня найти. Забыл, как зовут, наши мечты, планы и то короткое время что мы были вместе. Я знаю что ты сейчас счастлив с той которую любишь и та которая не любит тебя. Я тоже счастлива. У меня есть человек с которым хочется засыпать и просыпаться, так же как хотелось делать это с тобой, но он не ты. Но тогда ты был занят с ней. А утром возвращался ко мне, а я просто закрывала на это глаза и пыталась простить.

Я не могу тебя забыть по одной простой причине. Я люблю тебя. Люблю так сильно что не могу с этим справится. Я так хочу что бы ты приехал сюда и все уладил. Остался со мной навсегда. Ты же сам знаешь что кроме тебя мне ни кто не нужен. Я просто пытаюсь забыть тебя с помощью других. Целую его а перед глазами ты, называю иногда его твоим именем. Такой родной. Он злится. А я вру. Что не люблю, не вспоминаю, что ненавижу. И тихо плачу ночью. Вру сама себе, думаю что облегчаю жизнь, но с каждым разом запутываюсь все больше и больше. Теряю нить что связывает, теряю тебя. Знаю что глупо, но твое фото вызывает у меня слезы. Засыпаю и просыпаюсь с твоим именем на губах, как летом. А иногда зову тебя во сне. Мечтаю тебя увидеть, но ждать еще так долго, пол года, год..не знаю. Но я верю, свято верю что это случится.

Я пишу тебе эти письма. Одно, два в день, но ни когда не отправлю, хотя знаю твой точный адрес. Просто не могу набраться смелости и сделать это. Опять ворваться в твою жизнь. Не хочу делать из себя дурру, которая вешается.

Все было бы по другому, если бы я не увидела тебя три года назад. Было бы как то иначе, но такая моя судьба, увидеть твои глаза. Встреча с тобой вернула мне веру в счастье но одновременно забрала верю в взаимную любовь. Для меня это не сложно. Быть тут, а сердцем быть с тобой. И я не отпущу тебя, изо всех сил буду сжимать твою руку. Хранить все воспоминания о нас. Я знаю точно что это не конец, потому что жду как во всех сказках свой happy end.

Я люблю тебя.Люблю.люблю.люблю. Готова кричать, но не могу. Хочу что бы ты ушел, сказал «отпускаю» не могу мучатся, ты разрываешь меня на куски. Я бы начала что то новое, но нет. Как только я начинаю, появляешься ты и все летит к чертям. Возвращаюсь к началу, влюбляюсь в тебя.

Эти письма меня убивают. Половину я выбросила и теперь жалею. Теряюсь в своих мыслях, а письма помогают собрать все в кучу. Пора заканчивать, выходить из этой тобойзависимости но не могу. Я скучаю, С.

11.10.10