Сколько лет должно пройти, что бы я забыла эти муки, эту боль которую мне принесло обычное 31 августа ?. Мне ни когда не простить, и ни когда не понять тех людей которые хотели скрыть от меня факт того что тебя больше нет.
В конце лета у меня всегда депрессия. И я жду, что однажды этот день я буду проводить с кем то, а не с багажом боли и воспоминаний о том как бы, если бы.
Тебя нет. Ты ушел. Тебя забрало небо. А я здесь, жив а, и мое сердце болит от того что я сама должна переживать все.
Мне сказали что я до сих пор люблю тебя. Боюсь огорчить тебя. Но, это не так. Я не люблю тебя. Я не люблю себя. Я не люблю ни кого в этом мире. И да, вот такое я дерьмо.
Я не хочу думать как было бы, тебя нет и точка. Все посчитали нужным забрать тебя. Обычно моя депрессия наступает за неделю до, но сейчас только 16, а я уже хочу что бы это все закончилось.
Не знаю какое должно быть отношение к тебе, но можно мне прекратить эту боль? я не смогу жить, и строить что то с ней.
Не знаю какой должен быть финал всего, но думаю что хороший. А может и плохой. Мне удалось за три года понять что я не могу винить себя в том что это моя вина, как я делала до этого. Мне нельзя брать на себя вину другого человека. Я хочу свою жизнь. И сейчас я постараюсь поставить точку, ту которую поставил ты три года назад. Ведь ни когда, ты не придешь, и я не буду ждать. И не жду.
Прости, если для тебя это грубо. Но я отпустила это все, и не хочу врать кому либо.
Мне кажется пора закончить этот монолог, и постараться пережить это глупое 31 августа.
Тебя нет. Я есть.