Я просто ненавижу тебя любя. Хотя в любовь уже не верю. Да и раньше не особо хотелось. Я перестала верить в сказки, как же, как и перестала верить в любовь, мне это просто не нужно. Я не придумываю себе героев, каких- то любовных романов, не живу мечтами и сказками. Существует только сегодняшний день, я, ветер и музыка.

Одиночество в данный момент мой лучший друг. Когда ты один мысли сразу собираются в полную картину и уже не такая каша. Проблем становится на порядок меньше, да и плакать в гордом одиночестве на много легче. Ни кто не достанет с глупыми вопросами: «Зачем? Почему?» Когда ты один не нужно думать, что говорить, что одевать, что слушать.

В одиночестве, я всегда по тебе скучаю. Скучаю по твоему голосу, не хватает твоего тепла, да и просто тебя не хватает. И не нужно что бы ты был рядом 24 часа в сутки, просто иногда, когда ты будешь видеть что мне плохо, просто сядь и крепко со жми мою руку, и это будет лучший разговор в моей жизни.

Мне надоело ждать, что ты что - то решишь, скажешь и сделаешь. Мне нужно, что бы ты был рядом, выбрал меня, сказал, что нужна, и ты ни куда не уйдешь. Но нет, ты уходишь, и я тебя теряю. Я пыталась это прекратить, уйти, не видеть, не разговаривать, но нет. Ты как будто держишь меня, не выпускаешь из своих сетей, а я не особо вырываюсь. Я не знаю любовь это или нет, но оторваться от тебя не могу. Когда я вижу тебя, я забываю обо всем, есть только ты, ты и ты.

Я жду. Жду, что будет дальше, но ничего не происходит. И это уже начинает меня нервировать. Больше и больше я запутываюсь в чувствах к тебе и уже сама не знаю, чего хочу. Я хочу быть с тобой, потому что. В голове сразу возникает вопрос: «А почему?» Но ответа на него я не нахожу, хоть как и не пыталась. Каждую ночь я засыпаю с мыслью о тебе, а ты и не смотришь в мою сторону. Проходишь мимо, улыбаешься всем кроме меня. А потом сам мне говоришь, что я тебя игнорю. Мне кажется, что бы все решить нужно сесть и поговорить тет-а-тет. Подобрать нужные слова, не скрывать ни чего друг от друга и тогда все станет на свои места. Не нужно будет прятаться ходить вокруг да около. Открыто заявить обо всем, что сидит внутри, и главное о чувствах. Надеюсь, когда то все станет на свои места, и мы будем счастливы.

Я тебя жду. Хоть и тщательно это все скрываю. Пытаюсь не поддаваться на свою минутную слабость и страдать. Стараюсь жить обычной жизнью и не думать о том, какой выбор сделаешь ты. Реши для себя все сам. Единственное что я хочу сейчас это быть рядом, взять за руку и не отпускать, посмотреть в глаза, делать тебя счастливым. Подарить тебе новую жизнь, без той боли что была, без всего, что было до меня. Но ты так противишься, возвращаешься к прошлому, хоть и знаешь, к чему это приведет. Опять будет боль, измена, ссоры, вранье, опять боль. Но тебе это так важно. Ты хочешь быть с ней, так будь, нон е мучь меня. Забудь мое имя, мой голос, не смотри мне в глаза и отпусти. Так легче, полное извлечение меня из твоего организма, а не постепенное с хранением отдельных моментов. Вырви из сердца, выкинь из головы и тогда будет легче, а если нет, то будь со мной. Ведь я нужна тебе, так же как и ты нужен мне. Просто по- другому не получается. Я пыталась тебя забыть, не разговаривать, не смотреть на губы, в глаза, но ничего не вышло. Я пыталась, просто не хватало чего - то родного, милого, моего. Да и сейчас не особо хватает.

Хочу провести с тобой еще не один счастливый день. Но ты не подойдешь, включаешь свой похуизм и только проходишь мимо, делая из меня дуру. Просто скажи мне: «Успокойся, есть я и больше тебе ни кто не нужен» Тогда бы я была самым счастливым человеком в мире. Мне не нужен ни кто другой кроме тебя.

Ты говоришь, успокойся, забудь, живи дальше, пробуй быть с другим, а я не могу. Мучаю саму себя, одним словом – мазохист. Люблю терзать себя изнутри. Просто очень легко подпускаю к себе людей, а потом с таким трудом их от себя отпускаю. Вот и с тобой так, но я уже привыкла, поэтому я очень скучаю, не могу отпустить и рядом быть не могу. Замкнутый круг, который я не могу исправить.

Собираюсь, не думать что будет завтра. Гадать, придешь – не придешь, напишешь – не напишешь, любишь – не любишь. Если бы было все так просто, забыть, забыть, забыть. Вырвать из сердца, выкинуть из головы. Но старайся не старайся это не поможет. Я не теряю надежды. Клин клином вышибают, вот и я буду пытаться, не терять надежды и верить в лучшее, в новый день, в тебя и в нас. Да такой я человек, немножко глупая, немножко умная, а все остальное время такая бессмысленная.