Never let me go

И вечно я пишу сюда только тогда, когда на душе кошки скребут, мучают депры, я ною и вообще мы все умрем и жизнь-боль. Тяжело писать, когда вроде как всё хорошо. Хотя мой перфекционизм когда-нибудь доведет меня до больничной койки, но кто-нибудь кроме меня еще считает, что стремиться к лучшему это вовсе не плохо, а как раз таки и наобоорот? Ну, конечно.

Я тут снова приехала воодушевленная после занятий по английскому и разговора с одногруппником о летней поездке за границу. Надо сказать, давно я такого душевного рвения не испытывала.

Вообще, грех, конечно, жаловаться на жизнь здесь. Вроде и учеба, и работа будет при желании, и люди, которые мне дороги - всё здесь. Интересно, а есть ли перспектива дальнейшего роста? Мне кажется я не смогу всю жизнь прожить здесь, в этой квартире, городе или стране. Хотя, я всё таки не так много повидала, чтобы судить, но у меня есть примерные понятия о том, каково это - жить за границей. Наслушавшись историй типа "а вот у меня одноклассница…" или "знаешь, а друг уехал и остался…" и так далее, я вечно загораюсь таким неистовым желанием уехать и остаться, собственно, чем я хуже этой пресловутой одноклассницы или друга???Я язык учу, вашу мать, уже третий год.

Сколько бы я не просиживала свой зад ни этих трехчасовых занятиях в центре, это всё такая пыль, по сравнению с тем, ЧТО мне дадут 3-4 недели ТАМ.

Губа не дура, амбиции и харизма тоже важны, но это далеко не самое важное. Но, впервые за такое время, за всю мою осознанную взрослую жизнь, я чувствую, что это моё, вот прям моё и всё. Чтобы окончательно убедиться, надо всего лишь попробовать.

Это какой-то кошмар. Но всё по порядку.

Я снова не нашла в себе сил встать, чтобы поехать в универ. И чтобы пойти на тренировку, кстати говоря, тоже. Сходила на английский.Узнала, что глагол "cut" во всех формах будет "cut". Больше полезной информации я не получила. Пришла домой, как обычно, ждать тебя.Открыла "Поющих в терновнике", наконец. Дочитала первую часть. Понравилось. Начало второй части не понравилось. Закрыла "Поющих в терновнике". А ты, кстати, так и не приехал. Да и ко всему прочему разрушил всё к чертовой матери и отправил все мои надежды в неведомые ебеня. Я не знаю, что делать и куда себя деть, совершенно сбита с толку.

Думала, что выговорюсь и легче станет. На самом деле только хреновей стало. Написать сюда весь наш разговор, снова пропустить его через себя и признать таки что это конец… Нет уж. Я перестану тебя ждать и сдамся только когда узнаю об измене. Это предательство ну или порог своеобразный. Такое я уж точно не прощу. А пока…даже сейчас жду. Время 6:47, к слову.

P.S. Не возвращайся, пожалуйста. Я перестрадаю, переболею, переживу.

Снова все мысли улетучились, как только я села писать. У тебя бывало, что день проходит бездарно? У меня да. Чему я научилась? Ну, выучила слово support и predict. Срубила фишку в использовании past perfect continuous. Поняла, что завишу от интернета, ноутбука, айфона. Заслушала до дыр эту "Bad boys cry", а "Поющих в терновнике" снова даже не открыла. И в универе столько накопилось заданий, которые хочешь/не хочешь всё равно придется делать.

Еще один день убил напрочь надежду на то, что ты приедешь. Просыпаясь перед английским, выключая будильник, вставая, собираясь на тренировку, переодеваясь, тренируясь, принимая душ после, по дороге в Центр, на занятии, после занятия, в автобусе, по дороге домой, дома, смотря фильм, смотря второй, наливая чай, моя посуду, закидывая вещи в стирку, я думаю о тебе и о том, что ну вот может ты сейчас придешь и обнимешь. Как всегда с облегчением вздохнешь, потому что так сильно скучал и обнял меня, наконец. Снимешь куртку, повесишь её, вытащишь сигареты из кармана и положишь их на подоконник на кухне. Окинешь взглядом комнату, увидишь, что я переставила кровать и сломала угол у стола к чертям. Включишь ТВ и ляжешь, я лягу к тебе, ты обнимешь и поцелуешь и всё будет снова забыто, как всегда. Ну вот, снова сопли.

Не буду я ждать. С понедельника перестану. Мы же всегда себе так врем. И почему именно понедельник, блядь?

Заметила такую странность или тенденцию. Абсолютно все хорошие, глубокие книги, фильмы со смыслом, крутые высказывания направлены на то, чтобы заставить нас думать, что красота, она внутри, что важно быть хорошим, искренним и добрым, помогать другим, уметь любить, уметь дружить, быть благодарным, бескорыстным, что не в деньгах счастье, что богатые тоже плачут, что внешность, это всего лишь оболочка, и по настоящему счастлив тот, у которого есть с кем поделиться этим счастьем. Что богачи и красотки, эгоисты и подонки - они несчастны.

Но где правда, я вас спрашиваю?! Почему в конечном итоге все покупаются на внешность, почему в конечном итоге все ведутся на деньги.Становятся эгоистами, подонками, последними мразями, несчастными нытиками и тварями, неудовлетворенными своими жизнями.

P.S Время 1.11, а я всё равно жду, вдруг что.

Какой-то день необычный. Не насыщенный, а просто нестандартный. Бродила по IKEA, получала эстетическое удовольствие и попыталась сменить обстановку в комнате. Думала, поможет. Бред.

"Первое время только трудно будет" И ты, наверное, прав. Хотя я искренне жду момента, когда услышу твои шаги. Мои любимые шаги, мой любимый голос. Интересно, ты тоже так же грустишь без меня, или не очень?

Составила список фильмов, которые собираюсь посмотреть. Проштудировала весь Кинопоиск. Благо есть такой сайт. Буду сублимировать, смотреть кино, просвещаться, отдыхать.

"Поющих в терновнике" сегодня не открывала. Что за лень к чтению у меня, не знаю.

И вроде бы столько мыслей в голове за день, и думаешь, вот открою блог и напишу, выплесну. А садишься и так пусто. Как-то не вижу смысла ничего из себя выдавливать. Пойду покурю.

Думала о том, что у каждого человека на протяжении жизни складываются свои идеалы и представления о "своем" человеке. У парней свои мысли, у девушек свои. Сейчас я не беру в рассчет глупых, мелочных материалисток и тупых материалистов, для которых важней всего деньги, атлетическое телосложение и милое смазливое личико. Я говорю о качествах личности вообще. Например, у кого-то, на почве первой и любви и вообще пережитого опыта, складывается образ идеальной девушки: непьющей, некурящей, готовящей вкусности, помалкивающей, во всём потакающей и не устраивающей скандалов по поводу и без. У девушек примерно так: заботливый, ставящий интересы любимой выше своих, ласковый и верный мужчина. У меня нет идеала, как такового. Будучи с кем-то, любя или испытывая крайнюю степень симпатии я возвышаю человека, ставлю его на своеобразный пьедестал. Какая разница курит онили пьет. Насколько у него идеальное тело и чем он вообще занимается, если ты любишь и если тебе близка его душа? Нет, ну правда. В первую очередь, человек должен быть просто твой. Не должно появляться желания что-то в нем менять. Ну или должно…но не может это желание доходить до крайности. Не нужно диктовать условий, если ты уже решил быть с человеком, ведь ты выбрал его, и знаешь на что он способен. Вообще любовь сама толкает человека на положительные изменения. У меня так. Не знаю как у тебя.

В свое время, перечитав книжек я тоже создала в голове образ. Ну знаешь, эдакий Робби Локамп. Не бросающий слов на ветер, меланхоличный, но не депрессивный, с чувством юмора, любящий выпить и не относящийся к этому как к чему-то из ряда вон выходящему. Любящий меня.

Что касается изменений в положительную сторону…Я имею в виду рост личности, эволюцию мыслей, взросление. А может быть просто будучи с тобой, человек вдруг решает завязать со всем плохим. Я бы хотела меняться и становиться лучше ради того кого люблю. Это же здорово.

Это странно, но когда ты постоянно чем-то занят время летит незаметно. Особенно, если ты спишь до пяти вечера, забивая на пары. Какой-то нереально короткий день, и мне не было плохо, наверное, потому что я перестала драматизировать, взяла себя в руки, не тухла и не плакала.

Надо найти какое-то новое увлечение, найти себя в чем-то. Может попробовать научиться играть на чем-нибудь. Курсов дофига по всему городу. Может пока просто читать книги и смотреть фильмы. Искать свое, глубокое, никому не понятное, но интересное.

Завтра такой день, не скажешь, что насыщенный. Но абсолютно точно насыщенней этого. Пойду спать.

P.S. Я тоже соскучилась.

Сегодня, примерно в 8 утра я взяла эту книгу и ушла. Я плохо понимала зачем я это делаю, на самом деле.Ведь зачем уходить, если я знаю, что всё равно вернусь, что всё прощу. Я с трудом пишу сюда, с трудом понимаю, как я дальше буду без тебя и буду ли.

Я всё понимаю, со злости и не такое скажешь. Но ведь я почему-то не говорю таких вещей. Схожу с ума, понимая что люблю, и никуда не денусь от самой себя. Понимаю, что драматизирую излишне, и, скорее всего выгляжу пиздец как смешно. Но лучше помнить только плохое и бежать, пока ты сам не ушел.

Я тут решила возобновить свои упражнения. Ну то есть, те записи, что ниже, они относятся к одной статье со списком упражнений, ведь не так просто выбрать тему для очередной записи, а писать о том, что на душе как-то рискованно. Вообще, сейчас не самое лучшее время в моей жизни. Я оскорблена, обижена, унижена, как никогда. Может быть это какая-то расплата за содеянное? Всё таки нельзя сказать, что я пример для подражания, я и сама оскорбляла, обижала и унижала. Я смотрю на всё происходящее как на неизбежные события, которые просто нужно пережить, держась за друзей и близких. Хотя это очень тяжело, так нервничать и переживать, когда ты привыкаешь к беспечной жизни.Когда каждый твой день ты проводишь с любимым, занимаешься тем, что нравится, смеешься, когда тебя целуют и обнимают любимые руки. Но ничто не вечно, ведь так говорят. Это всё должно было произойти, не иначе.

Последние события заставили меня выбрать тему "8 веских причин солгать". Если подумать, мы ведь так часто врем, лжом, наглым образом не договариваем, искажаем действительность, утаиваем правду. И каждый лжец и врун всегда на готове оправдать себя.

1 причина. Самая эгоистичная. Уберечь свой зад от наказания. По-моему тут всё очевидно: измена, подлость, предательство. И ты молчишь просто потому что боишься быть наказанным по полной программе. Это касается лжи в отношении любимой разбитой чашки мамы и тупой измены парня своей девушке. Никто не любит, когда выносят мозги, правда?

2 причина. Страх потери. Причина заслуживающая внимания. Мы ведь иногда творим очень странные вещи, непонятно чем мы руководствуемся, делая ту или иную подлость. Не всегда нами правит здравый смысл, скорее какие-то чертята. И вот ты натворил глупость. И сидишь с ней. А в голове страх, что если твой близкий узнает об этом, ты потеряешь его безвозвратно. Сомнения: сказать-не сказать. И вот ты молчишь, это влечет за собой ложь, а потом еще одну, а потом еще. И в итоге человек тебя на этой лжи ловит, и ты его теряешь. Вот и поделом.

3 причина. Извлечь выгоду. Тут, я думаю всё понятно. Мы всегда врем с выгодой для себя. Такое понятие как ложь во благо очень неустойчиво. Мы врем, чтобы получить нужную вещь, нужные нам чувства, блага, нужного нам человека. Это самая распространенная причина, по моему мнению.

4 причина. Ложь во благо или так называемая "белая ложь". Мы врем, что любим, что ценим, что нуждаемся. Что человек нам нравится, что мы о нем думаем, что нам важно его мнение, что скучаем. Не потому что вот мы такие сволочи и козлы. А потому что не хотим обижать какую-то хрупкую личность.

5 причина. Привычка врать. Некоторые люди просто привыкают говорить неправду. Просто не умеют жить иначе. Это уже болезнь, на мой взгляд.

6 причина. Хорошая фантазия. Некоторые люди так себя развлекают. Просто придумывают несусветную ложь и вбивают ее в головы другим. Хорошо, если такая ложь не принесет никому неудобств и никого не обидит. Иначе, она приравнивается к 3 причине.

7 причина. Стеснение сказать правду. Люди просто не любят говорить о некоторых фактах своей жизни. Ну вот и придумывают вместо этого другое. И сами в это верят. Клиника, короче. Замечаю за собой это очень часто.

Ну и 8 причина. Чистая, искренняя, беззаветная любовь к самому себе. Мы слишком любим себя, чтобы сказать человеку правду и отпустить его, мы слишком высокого о себе мнения и не хотим, чтобы кто-то считал иначе.

Ложь это не хорошо и не плохо. Очень сложно судить такую вещь. Без нее мы бы не смогли, мне кажется. Если представить, что в один прекрасный день люди начнут говорить правду…Боже мой, наша жизнь станет кошмаром.

Как часто поступки того или иного человека влияют на нас? Как на нас влияет наше окружение? Можно ли судит о нас по людям, которые нам наиболее близки?
Я думаю да. О человеке можно многое сказать взглянув на его друзей, родных, людей, с которыми он проводит много времени.

Мы перенимаем привычки, вкусы. В свою очередь они перенимают наши. Плохо ли это? И да, и нет. Кто-то лишь позволяет нам раскрыться. А кто-то подавляет наше "Я". Заглушает наш внутренний голос.

Кто же те несколько человек, которые наиболее сильно повлияли на меня? Кто сделал меня такой, какая я есть сейчас?

1. Первый человек, который повлиял на меня сильнее всех остальных это моя мама. С детства я не была с ней близка. Мы не из тех мам с дочками, которые могут обо всем поговорить, посмеяться, посоветоваться. Да, она у меня самая лучшая, но я препочитаю не раскрывать все свои проблемы. Зачем это ей? Наверное, в моей скрытности виновата ее излишняя временами строгость.

Я научилась от нее тому, что в жизни не нужно ждать пока удача попадет тебе в руки. Нужно действовать. Нужно использовать свои шансы, каждый свой шанс. Не пасовать перед неудачами. Не огорчаться, если тебя оставили те, кто тебе дорог. Она научила меня любить себя. Хоть и этот урок я часто забываю.

2. Второй человек, который сильно повлиял на меня это Эмиль. Первая любовь, всё такое. Мы встречались с ним более двух лет, жили вместе год. Прошли друг с дружкой через этот период 16-18 лет, когда каждый день приходится совершенствоваться, учиться чему-то новому, познавали всё вместе, взрослели.

3 года длилась моя любовь к нему. И я не то что бы жалею о том, что было. Нет. Если только о глупостях, которые я совершала. У каждого человека должен быть кто-то, на ком он учился. Делал ошибки. Чтобы впредь их не делать. Он научил меня самоотверженности, научил прощать. Научил безответно любить. Последние месяцы отношений я ждала подходящего момента, чтобы расстаться. Жаль, что мне понадобилось столько времени чтобы понять, что человек НЕ ТО что мне нужно. Или не жаль?

3. Алёна. Алёна была мне всем. Полтора года она была мне сестрой, подругой, жилеткой в которую я могла поплакаться. Она знала обо мне все. А я часто ее обижала. Вместе с ней мы тоже взрослели. Любили вместе музыку, книжки. Говорили часами.

Алёна потеряла папу, которого она любила больше всех на свете, и, разумеется ее преследовало чувство вины, как всегда бывает, когда мы кого-то теряем. Она научила меня несмотря на потери двигаться дальше. Несмотря на обиды верить людям. Несмотря на гордость приходить и просить прощения. Ничего не бояться.

4. Алина. Она появилась в моей жизни не так давно. Почти два года назад на первом курсе началась наша дружба. Сейчас она одна из самых близких мне. Она знает всё обо мне, я знаю всё о ней. Мы бежим друг к дружке, чуть что. Вместе смеемся над проблемой, после ее решения. Она научила меня веселиться, улыбаться и смеяться. Пусть в жизни полная лажа, и мучают депрессии, плохое настроение. Когда мы с ней мы обе обо всем забываем. Она научила меня думать о себе, не плестить высунув язык за кем-то самозабвенно. Хотя в некоторых ситуациях я, опять таки, забываю этот урок.

5. Динар. Про этого человека я, наверное, когда-нибудь напишу книгу. Как только я с ним познакомилась, я уже знала что это оно. Знала, что он будет мне самым близким и родным из всех. Я не знала что делать с этим чувством.

Сказать, что я чувствую себя счастливой рядом с ним - ничего не сказать. Это какой-то новый уровень счастья. Это когда такая любовь, про которую я читала книжки. Настолько сильную всепоглощающую любовь я никогда не испытывала. Я никогда не чувствовала человека каждой клеточкой тела. Когда я рядом с ним, я хочу обнять его и ворваться к нему в грудную клетку и остаться там жить. Меня к нему всегда тянет, несмотря ни на обиды, ни на настроение, я готова сорваться с места и бежать к нему, где бы он ни был. Я чувствую его еще до того, как увижу, иногда будто слышу о чем он думает. Сердце бьется чаще, когда он рядом, и просто куча положительных эмоций, страстей, смеха, интересных разговоров. Он тяжелый человек, с ним тяжело спорить, но мне всегда нравились люди с которыми до безумия интересно.

Наверное, это такая редкость…когда кто-то подходит тебе как паззл, половинка. И дико страшно повстречать такого человека, потому что каждый день превращается в борьбу за его любовь, за его внимание. За то, чтобы он так же считал тебя ТОЙ САМОЙ. И я еще всегда удивлялась, как человек, которому пришлось столько пережить не стал последней сволочью. Как он может быть таким добрым, веселым, теплым. Он учит меня тому, что нужно оставаться человеком, несмотря на горе, несчастья. Он учит меня видеть и любить душу. Учит быть еще живее чем я есть, дает выход всей моей энергии. Мне ни с кем и никогда не было так хорошо.

Я бы хотела, чтобы все эти люди были всегда рядом со мной. Просто видеть их изредка, говорить "привет!как дела?" или что-то типа того. Но так же, нужно смириться и отпустить некоторых из них. Тем более, что я уже на пути к этому.

Я очень редко задумываюсь об этом. О том, где оно, моё идеальное место, место, которое я назову домом. Потому что увы то место, где я сейчас живу, хоть и довольно таки неплохое, но это не то о чем люди мечтают. Не то о чем я мечтаю.

Вся проблема и плачевность ситуации в том, что мечты так или иначе соприкасаются и сталкиваются с материальными возможностями или невозможностями, с реальностью и прочими факторами. А если представить, что я могу выбрать какое угодно место?

У меня вообще, как я считаю, очень гибкий взгляд на этот вопрос. Я часто меняю своё мнение по этому поводу. В зависимости от настроения. Скорее всего несколько лет я бы хотела жить на съемных квартирах, в поисках себя, своего я, и своего гнездышка. Не говоря уже о человеке, который всё это время будет меня сопровождать. Или которого буду сопровождать я . Как говорится "С милым рай и в шалаше", но пусть этот "шалаш" будет хотябы двухкомнатный, с огромными окнами, с большим количеством света и воздуха, и незаполненного пространства, но теплый, и, конечно, уютный. И пусть "шалаш" этот стоит в какой-нибудь замечательнейшей роще или на побережье. Реки, озера, моря, океана, не важно.

Что касается города или страны, я бы очень хотела, чтобы мне опять таки было с чем сравнивать. Чтобы было место где мне очень не понравилось, и где мне понравится так, что я решу остаться. Моё внутреннее чутье говорит (оно у меня часто ошибается, но закроем на это глаза), что Россия или даже Европа не совсем то место. Америка. Северные штаты. Западное побережье. Да. Но опять таки это всего лишь мечты, мысли. Я не знаю, как всё будет.

Может быть я буду довольствоваться малым? Квартиркой в хрущовке, где каждое лето отключают горячую воду, где слышно каждый шорох за стенкой и где сыплется потолок.

Написала, и стало немного не по себе. Хотя ведь и в хрущовке может быть уютно. И в ней можно ощущать себя на "своем месте", если с тобой рядом "тот самый" человек. Если всё самое родное, нужное, необходимое и любимое рядом.

В чем плюсы и минусы долгих отношений?В чем плюсы и минусы отношений вообще?

На такие вопросы меня наталкивает погода: гром и молния, дождь и тому подобное. В такую погоду нужно, чтобы рядом был кто-то уютный и теплый, который тебя спросит "Не боишься?" и которому ты искренне ответишь "Нет, ты же рядом.

Меня, как и всех, наверное, возмущают все эти слюни и сопли, отношения на публику, милые статусы, фотки на аватарках, куда без этого. Но ведь если так подумать, по большому счету, эти парочки плевать на вас хотели, если у них всё это искренне, они не виноваты в вашем, возможно, цинизме, возможно здравом смысле. Ведь вы должны признать, в такую погодку, сидя одни в своем компьютерном кресле и попивая остывший чай/кофе/что покрепче и пялясь в монитор, вы, сами.того не зная завидуете им. Где-то на уровне подсознания.

Я начну с минусов. Поскольку недавно пережитое расставание не дает мне объективно начать с плюсов. Хотя о чем я. Какая объективность в этом посте? Правильно, никакой.

Первый минус - это, разумеется, ограничения в свободе. Никогда еще я не была связана так по рукам и ногам, как во время отношений. Эти вечные вопросы/отчеты/ревность. Глупая и никому не нужная. Если трезво поразмыслить. Если человек захочет, он уйдет/предаст/изменит так или иначе. Больше всего меня возмущало то, что я не могла общаться с теми людьми, с которыми хотела. Это встречается сплошь и рядом в любых отношениях, но не в каждых.

Второй минус - куча ответственности. И чем серьезнее отношения - тем ее больше. Сначала, конечно, всё здорово, никто ни от кого не зависит толком, а когда вы переходите к следующей стадии - начинается дурдом.Да это классно, каждый день вместе засыпать и просыпаться, готовить, убираться, веселиться, смотреть фильмы.Но подумайте, что это ко всему прочему, куча отвественности. Ведь на такой стадии вы уже, можно сказать, семья.

Третий минус - слабость и зависимость, а так же уязвимость. Вы представляете, насколько это страшно, иметь что-то, что вы можете потерять в любой миг?Это, наверное, бред такого бояться, но задумайтесь на секундочку. Страшно? О, да. Когда ты любишь, или влюблен, ты невольно становишься пленником своих чувств и объекта своего обожания, а это зачастую не приводит ни к чему хорошему. Вам есть о ком переживать, вам есть о чем беспокоиться, есть по кому скучать и, главное, есть что терять.

Вообще, наверное, не только я считаю, что минусы на этом заканчиваются. Для людей неэгоистичных они вообще могли показаться бредовыми, но опять таки, ничего объективного, только субъективность.

Плюсов море: это и дружеское плечо, при правильных жизненных позициях и воспитании, это и рука помощи во всем, быть вместе - это значит не быть одиноким, ждать кого-то дома, к ужину, или бежать домой с работы или учебы к тому же самому ужину, это регулярность и уверенность во всем. В сексе, том же самом. Плюс долгих отношений так же в том, что ты знаешь этого человека, и не удивляешься его поступкам, знаешь чего от него ждать. В большинстве случаев. У тебя всегда есть компания, всегда есть с кем поговорить, кому обратиться в беде, и у вас есть тот, кто заставляет вас совершенствоваться и не стоять на месте. Позиция "Он и так меня любит" ошибочна. Это часто не приводит ни к чему хорошему. По мне, ваша любовь должна сподвигать вас на то, что без нее вы бы не отважились сделать.

Может быть здесь полно чуши, я вообще не знаю читает ли это кто-нибудь.

Знаете, как это обидно, когда ты живешь, бежишь, рвешься, разгрызаешь зубами глотки недоброжелателям, добиваешься справедливости, стремишься прожить достойно, а потом в один миг останавливаешься и понимаешь, что у тебя ничего нет. Ни друзей, ни подруг, ни человека любимого, ни уважения с чьей-либо стороны, ни благоговения в чьих-либо глазах. У тебя нет минут, дней, моментов, которые ты бы хотел переживать снова и снова. Тебя вообще мало что здесь держит.Это очень обидно. Еще больше обидно то, что вместо всего того, к чему ты стремился, ты имеешь в точности противоположные вещи. Врагов (хоть и не явных и заклятых, а тихих и готовых вонзить тебе нож в спину) вместо друзей, хорошей компании, с которыми ты чувствовал бы себя комфортно. Вместо человека, который любил бы тебя и носил на руках, дарил счастье, ты имеешь людей, которые пользуются твоими чувствами, или просто тупо тебя ненавидят. Вместо уважения и благоговения - ненависть и презрение. И это почти в двадцать лет, когда должны быть элементарные достижения в дружбе, в учебе, в творчесте, в спорте, в личной жизни. Хотя лучше уметь переходить через такое. Только так ты потом сможешь оценить приятные моменты. Только при условии, что тебе было так больно и плохо, что ты лез на стенку и выл ночами в подушку, тебе будет потом хорошо до слез, ты будешь счастлив весел и безмятежен. Так устроена жизнь.