Добавь больше шарма, сегодня ты звезда

Сегодня зашла на вьюви и ужаснулась от такого количества разной рекламы, которая с первого раза не фига не убирается! Блоги тех, за кем я слежу сталики какими-то однообразными: картинки, цитаты, картинки…сама этим грешу, но все таки для меня вьюви всегда был какой-то отдушиной! когда совсем не с кем говорить или даже есть, но говорить не хочется можно излить свою душу здесь и знали бы вы, как я люблю читать такие изливания души других. Наверное, вы уже догадались, почему я снова здесь.

мне страшно…

я стала такой черствой, такой злой, такой грубой!

я никогда не отличалась мягкостью характера и мне это даже нравилось! но сейчас как-то через чур!

самое страшное, что я вся в себе!!! я никем и ничем не хочу делиться!!!!

так и свихнуться недалеко

Меня не было на вьюви около четырех месяцев! я так соскучилась по вьюви и вот сегодня решила наконец зайти. Если честно, мне стало как-то неловко от того, что, пролистав свои посты, я видела только картинки вкуснстей, худых и красивых девочек, накаченных мужиков, шмоток и тд. и тп. я пролистала ленту и поняла, что таких тут большинство…

Я конечно не зарекаюсь, может я сегодня напишу, а завтра опять будет некогда и конечно же как без этих картинок. Но мне почему-то хочется превратить свой блог во что-то другое, кроме скопища картинок и циатат.

как-то все давит и давит от куда-то из вне.аж страшно. Неужели все таки раздавит меня весь этот груз зависти, скрытой злобы, поддельных улыбок, недосказанностей.

В последние время я не так часто выходила на улицу, встречалась с хорошими знакомыми. С кем-то дейстительно перестала общаьбся просто потому что на какой-то момент я занималась другими делами и мне было не до гулянок и беззаботного общения. И вот я выхожу, смотрю на всех и охватыват странное чувство как будто я мешаю…странные недоверчивые взгляды и вроде хотят что-то сказать, но как будто что-то им мешает..запинатются так и продолжают молчать. я не знаю как правильно это объяснить.я никогда не думала, что отношение к человеку меняется просто из-за того, что ты давно с ним не пересекался…

мы привыкли усложнять себе жизнь! и кому-то может показаться, что ничего страшного не случилось. я просто выпала из тусовки на какое-то время и скоро все будет как раньше, но не будет. и не будет потому, что я больше не хочу быть в этой "тусовке"

Я очень ценю людей, которые, если что-то не так вдруг, всега могут подойти и сказать об этом! все выяснить сразу! я не строят догадок в голове, не накрчивают…

Есть огромное желание начать все сначала, уже узнав, кто есть кто. Это так сложно. я всегда думала, что могу легко найти подход к людям, а тут оказывается что не легко! Потому что людям проще все дадумать самим, чем действительно трезво, со стороны взглянут на происходящее…

Знаете, про меня говорят: "Я бы хотела такую подругу". Я столько раз слышала, как мои дркзья, в основном девчоки, говорят мне:"Спасибо, что ты есть. Я так рада, что ты всегда можешь меня поддержпть.." И знаете такое чувство сразу возникает, что ты реально кому-то нужна. Но давайте разберемся..вот я очень их всех люблю и готова им помочь и поддержать их, а кто поддерживает меня, когда мне правда бывает очень тяжело морально? кто способен сказать мне нужные слова? ответ-НИКТО! и знаете, однажды я просила: "вот когда-то у тебя что-то случается, Я искренне стараюсь тебе помочь, а ты скажешь пару общих слов и этим дело и закончится?" ахаха знаете что мне ответили? вы сейчас упадете "я не могу говорить так, как ты, мне не дано. что я еще могу тебе сказать?" Это говорит лишь о том, что я делаю это искренне, реально понимая, что человеку очень тяжело и он нуждается в поддержке! а мне говорят шаблонными фразами, что бы не выглядеть глупо и сказать хотя бы что-то вместо ничего.И поэтому мне, всей такой знающей и понимающей приходится плакать дома, пока никто не видит и все переосмыслевать самой! а потом у меня спрашивают"почему ты никогда не можешь показать то, что ты реально чувствуешь?" а кому это нужно?! положительное от меня вы еще готовы принемать, а отрицательное? не смешите, не способны. вам этого не надо..я очень люблю своих друзей, вы не подумайте ничего плохого, просто иногда любому, даже очень сильному человеку нужна поддержка, доброе слово, понимание, просто разговор по душам..у меня давно этого не было…жаль))

У каждой из нас было такое! Когда приходиться видеть, когда-то любимого тебе человека с другой! И обычно в эти моменты бешено колотится сердце, потеют ладошки, ты идешь как в тумане и толкьо и думаешь о том, как бы он не заметил твоих эмоций!!! "иди прямо..веди себя достояно…улыбайся" "тебе по хуй" "нет, тебе ведь и правда по хуй, просто не приятно…"-именно эти мысли крутятся у тебя в голове! А у меня…а у меня было не так. Я пишу здесь не потому, что меня зацепило как они мило обнимались и целовались у меня на глазах, а он то и дело пятилась! Я пишу потому, что я в шоке! Как я могу ничего не чувствовать? Как? Обычно даже когда мне просто кто-то неприятен и этот человек мозолит мне глаза, я смотрю и бешусь и не скрываю этого. А тут я сижу, смотрю и ничего в душе не переворачивается… я уж и не знаю радоваться этому или нет)

весь день эта подготовка, что у меня даже нет времени нормально написать пост об итогах года!

поэтому я вас просто ПОЗДРАВЛЯЮ С НАСТУПАЮЩИМ! и хочется пожелать одно-просто будте СЧАСТЛИВЫ!!!!!!!!!!

люблю вас, мои слежящие! ваша Серова!

Я не знаю с чего начать! Писать все историю я естественно не хочу, но чувствую, что должна это написать этот пост иначе я просто лопну от распирающих меня чувств. Да, это не эмоции, это чувства! Чувства подавленности, сметенности, растерянности и даже мерзости вперемешку с чувством умиления и интересом, что же будет дальше. Мне не стыдно, мне скорее обидно, что я нахожусь именно в этой роли рядом с этим человеком. Своим присутствием я дарю ему то, что не может сейчас дать другой человек, но я его не заменяю! и ничего не получаю взамен! Одна моя половина хочет продолжения, потому что интересно. Другая - боится заиграться! Моя жопа не раз влезала в "незабываемые" приключения такого плана в итоге которых я же и пострадаю. Я так не хочу! А как же судьба? И то, что все не случайно и не напрасно? Да черт с этим! Я понимаю, что стала причиной ужасного поступка, и я к этому отношусь серьезно!

А внутри так пусто…знаете, это наверно, потому, что конец года!

Вот как у родителей на работе конец месяца, когда они носятся как сумасшедшие на работе, чтобы успеть все сдать, закрыть, а потом приходят домой настолько уставшие, что им даже говорить не хочется.Вот у меня тоже самое, только в КОНЦЕ ГОДА! Мой годовой лимит чувств, улыбок, сил, желаний что- тоизменить, если еще не исчерпан, то точно подходит к концу. Не спорю, я сама виновата в том, что тратила все это нерационально! очень часто отдавала больше чем надо, тем, кому по-сути, не надо было вообще! Но что сделано, то сделано! И я ни о чем не жалею! Поросто так странно вдруг понимать, что Мир, он такой огромный и людей вокруг так много и столько вокруг всего инересного, а внутри у тебя пу-сто-та…и менять ничего не хочется.Когда тебе интерсней спать, чем жить и единсвтенно желание доползти уже до того моента в жизни, когда вдруг все твои запасы внезапно пополняться! Я не знаю, чем все это вызвано.отсутсвием любви или переизбытком ненужного и бесполезного внимания, но точно знаю одно(как бы бонально это не звучало!) именно в эту зиму мне почему-то хочется чтобы появился человек, который бы смог согреть мою душу, а не ладони!!!!

я не знаю, что сейчас происходит со мной, но чувствую, что это меняет мою жизнь..

очень хочется все описать в красочнх подробнотяк, но я безумно хочу спать

до завтра, ребятки:*

чтоило мне кинуть не много пошлых постов и тут же +3 !!!!
я вас обожаю

Как-то я конкретно заебалсь!

Я вот в душе не ебу, что все от меня хотят!

Торжество поздравляю моего охуееенного друга Диму с регистрацией на вьюви!!! Велком, родной мой! я безумно рада, что ты здесь! +100500 следящих тебе!

https://d1ms.viewy.ru/

Вчера вечером, я за долгие- долгие месяцы написала свой первый пост здесь!

не просто кинула картинку или цитату, а написала то, что было на душе. Каково было мое удивление, когда сегодня я увидела 6 заметок под этой записью! для меня это много!

спасибо вам!

А знаете что бьет сильнее всего после расставания с человеком?!

увидеть его снова! Причем не просто где-то в далеке, проходящего мимо, а рядом с собой, но не иметь даже возможности заговорить! Да в прочем лично у меня и желания перекинуться парой слов именно с ним не было. а вот пришла домой и что-то все ровно где-то глубоко глубоко так коробит!

НЕТ!НЕТ!НЕТ! Даже не думай пожалеть о том, что не попыталась все же зговорить! даже не допускай мысли, что возможно общение бы завязалось и может вы бы смогли просто общаться! НЕТ! Он теперь ПРОСТО ЗНАКОМЫЙ, а у меня все впереди! да!