PORNOGRAPHY

П ора перестать надеяться на чудо. Нужно прекращать мечтать о добром волшебнике, который спустится с неба, подарит мне хорошие знания и заставит учится. Нужно верить в свои собственные силы и возможности. Это я к тому, что сегодня у меня был зачет по тригонометрии. Голова у меня не совсем пустая, но, как оказалось не достаточно "забита" тем, чем нужно. Я написала на 2. До этого зачета было 1,5 недели, большую часть из которой я сидела дома из-за отмены уроков в школе. У меня было достаточно времени, чтобы подготовиться. Но как же я обожаю делать\учить все в последний момент. Никогда не избавлюсь от этой привычки. Все это время я заставляла себя сесть и выучить все сразу, чтобы потом не мучится по этому поводу. И вот, в последний день перед окончанием каникул, я все же приняла кое-какие усилия для запоминания. Вчера весь вечер проходила с этими формулами, чтобы они прочно засели у меня в голове и никуда не девались. Перед началом урока я попросила свою одноклассницу проверить меня. У меня они просто от зубов отскакивали. Я даже была рада сама себе. Но, когда я уже сидела над заданием, все мои попытки вспомнить что-нибудь были равно нулю. У меня просто напросто вылетело все из головы. Я не могла вспомнить элементарного. Значит не доучила. Сама виновата. Радует лишь то, что почти у всего класса такие же результаты, как и у меня. Завтра нам, конечно, здорово достанется от классной руководительницы, еще учитывая то, что на днях мы писали пробник ЕГЭ по русскому, и если там будут такие же результаты, то все, пиши пропало. На следующий неделе сказали, что будет пересдача. В этот раз я себя не подведу.

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

С приходом февраля вспомнился знаменитый стих Пастернака.

П режде, чем начать расписывать все те "радости" так называемого "самого лучшего дня в году", хочу выразить огромную благодарность всем, кто меня поздравил. Мне было очень приятно читать Ваши пожелания и уголки губ сами невольно подымались к ушам. Viewy для меня, как кружка горячего чая в зимний день, а Ваши слова согревают душу и внутри становится тепло. Спасибо, что подняли мне настроение. Безмерно рада, что Вы у меня есть. Отдельно приношу свои извинения, кому не смогла ответить в "сообщения", возникли некоторые трудности, но эти поздравления, как бальзам на душу.

А теперь к сути. Наверное, вы не в первый раз встречаете слова про то, как я провожу время в одиночестве и никуда не хожу, так вот, мой День рождения не стал тому исключением. Но в этом я сама виновата. Самым моим большим разочарованием было то, что я так и не дождалась поздравления от самого, наверное, дорогого мне человека со всего виртуального мира. Я была бы рада самым банальным словам, вроде: счастья, здоровья и т.п, но их тоже не было, хотя этот человек был весь день онлайн. Знаете, как обидно? Я уж было подумала, что у него дела или еще чего, ждала каких-то слов на следующий день, но я такая наивная. Сначала люди мне открываются, а потом отталкивают меня. Хочется быть нужной, а не так, для галочки. Но я понимаю, что во мне не нуждаются. Во мне живет два человека, один из которых - романтик. Так вот, никогда не будите во мне романтика! Никогда! Я очень внимательно ко всем отношусь и пытаюсь всем угодить, но это мне не на пользу. Надо всегда оставаться циничной сволочью, ведь ею быть намного проще. Говорят, что в такие дни и познаешь, кто твой друг и кто нуждается в тебе, а кто так…Раньше я считала это бредом, но теперь сама задумываюсь об этом, хотя где-то в глубине души по прежнему не воспринимаю это всерьез.

С Днем рождения меня!

Сегодня мое настроение меняется со скоростью света. То все плохо и печально, то я съем кусочек торта и все прекрасно. Совершенно не верится в то, что мне сегодня 16. Я не хочу взрослеть. До сих пор не могу осознать, что я выросла. Не могу смириться с тем, что на мои плечи повисла ответственность за свои поступки и слова. Хотя, я так говорю, будто мне все 18 стукнуло. Конечно, через многое мне еще придется пройти, и это еще не конец. Многое предстоит узнать и не раз мое мнение об этой жизни изменится. Хочу пожелать себе относится ко всему легко и не принужденно, не выдумывать глупостей и идти по жизни с улыбкой, чтобы все мои любимые друзья были рядом со мной и конечно же желаю себе оставаться человеком. Людей в мире очень много, но человек должен оставаться человеком. Иначе это не жизнь, а существование.

P.S Сегодня так же День Рождения у одного из моих любимых актеров- Колина О'Донохью. Не могу не хвастаться одному человеку, что наши даты так совпали.

С ейчас не сыскать человека счастливее меня, ибо я заказала наконец-то книги в интернете, которые так давно хотела прочитать и, плюс ко всему, они придут как раз под мой День рождения. Лучшего подарка и быть не может. Эти деньги предназначались для того, чтобы я на них отметила свое шестнадцатилетее, но я решила, что никого приглашать не буду. Кино? Банально. Боулинг? Еще хуже. Просто посидеть в кафе и поболтать? Скучно. Лучше-ка я куплю книги!

У же около месяца мои родители в ссоре и мне это надоело. Мало того, что они друг с другом не разговаривают, так еще и не могут находится в одной квартире. Каждый день я прихожу домой с паршивым настроением и знаю, что эта обстановка напрягает и мне становится еще хуже. Обычно, если они ссорятся серьезно, то быстро мирятся, поэтому я ожидала этого и сейчас, но их примирение очень надолго затянулось. Сама мирить я их не хочу и вообще не представляю как. Каждый старается уделить мне больше внимания, как бы "переманивая" на свою сторону и я это просто ненавижу. Ведут себя как дети. Надеюсь, что на мой День рождения они хотя бы притворяться, что все нормально, а то не хватало еще наблюдать их кислые лица.

В се уроки на завтра сделаны и у меня сегодня полно свободного времени для своих дел. Я планировала посмотреть какой-нибудь фильм или начать новый сериал. Но какого же было мое разочарование, когда я не нашла ничего достойного моего внимания. Наверное, это по большей мере из-за того, что я "живу" в мире предыдущих просмотренных мною сериалов. Это очень печально. Хотела найти что-то типа "Друзей" или "Теории большого взрыва", т. к это мои самые любимые сериалы, но все тщетно. Поэтому я не нашла ничего лучше, как заново все пересмотреть. И думаю, что правильно сделала.

Н аконец-то я нашла время для того, чтобы написать сюда. Надеюсь, что режим "ленивая жопа" отключен на долго. Эти каникулы я провела дома, даже не вышла ни разу на улицу. У меня была уважительная причина-я досматривала сериалы. Самое ужасное во мне то, что гнить одной дома с интернетом мне гораздо интереснее, чем гулять со своими друзьями. Мне страшно от того, что я становлюсь задротом. Хотя, о чем это я? Задрот- мое второе имя.

К ак я себе и обещала- я начала учится. Конечно, глупо судить только по началу, ведь в школу я хожу только четыре дня, но домашние работы выполняю все. Чувствую себя героем. И знаете, никогда бы не подумала, что это так…круто. Ты ни у кого не списываешь и уверен, что это твоя заслуженная оценка. Правда за такой короткий срок я прихожу домой, как выжатый лимон…А лучше будет сказано:"Лимонный фарш". Еще я задумалась о том, чего я боюсь больше: ЕГЭ или того, что скоро рядом никого не останется. Сегодня на уроке русского языка Лиза спросила:"А почему мы с тобой раньше так не общались?". А действительно, почему? Каждый наш совместный урок не обходится без смеха и новых шуток. И я чувствую, что человек мой. С ней не надо быть той, кем не являешься. Несешь бред- и ты свой. И если я так привязалась к тем, с кем вообще не общалась до этого года, то какого мне будет прощаться с остальными. Громкое слово "прощаться", конечно же мы еще увидимся, я надеюсь, но таких моментов и проведенных вместе дней не будет.

— Считай этот звонок… моей запиской. Люди ведь так поступают.
Оставляют записку. Прощай, Джон.

П ервая мысль, которая пришла ко мне в голову после этой сцены - "Интересно, а за кадром продолжение было?".

Н у, вот, и настал тот долгожданный для некоторых день. У меня же настроения как не было, так и нет. Даже пишу сюда через силу. Т.к сегодня я ухожу праздновать с друзьями и в интернет я вряд ли уже зайду, хотелось бы написать новогоднее пожелание сейчас.

П оздравлю Вас с
​наступающим Новым 2014 годом. Желаю Вам счастья, творческих
успехов и новых свершений! Чтобы все желания исполнялись, на пути встречались
только добрые и отзывчивые люди, чтобы
слезы на глазах были только от счастья, а улыбку приносил каждый новый день, и
она никогда не сходила с лица! Пусть все, что наступит в Новом году, принесет только перемены к лучшему и благополучие! С Новым
годом!

Вот и настал мой черед подводить итоги уходящего года. В нем было и хорошее и плохое. Я многому чему научилась и многих потеряла. Но я уверена, что все эти перемены к лучшему. Этот год я никогда не забуду, потому что в нем было столько всего важного: первый экзамен, выпускной, незабываемое лето, лагерь…Спасибо 2013! Надеюсь грядущий год принесет всем нам море улыбок, добра и счастья.

Ссылка года- Несомненно второй год подряд это - Viewy. Я стала уделять этому сайту меньше внимания, но он без сомненья остается самым лучшим. Это мой маленький мир. Место, где нет ничего и никого лишнего. Ну, кроме рекламы, разумеется. У меня есть определенный круг зрителей-ценителей, которые периодически, ставя плюсы, готовы оценить мою адекватность.
Фильм года - "Голодные игры: И вспыхнет пламя". Это мой самый ожидаемый фильм года. Никогда я так судорожно не ждала чего-либо.
Сериал года - "Однажды в сказке". Боже, я влюбилась в этот сериал. Хорошо, что я когда-то решила посмотерть его на досуге, иначе бы я не узнала о секси-пирате и шляпнику, которые сводят меня с ума.
Исполнитель года- У меня нет определенного исполнителя, но за этот год я сильно пристрастилась к Panic! At the disco.
Песня года- Glee Cast – Don't Dream It's Over
Вывод года- Меньше лени - больше дела!

Д о Нового года осталось всего ничего, а я даже не совсем уверена где и с кем буду его отмечать. Да и что говорить про мое настроение. Пора бы ему уже появится. Слышишь, да? Я не знаю, где ты там задержалось, но мне уже надоело ходить унылой какашкой. Сегодня Диана должна мне точно сказать: можно ли будет прийти к ней отмечать или нет. Я так надеюсь на положительный ответ, ведь оставаться дома мне совсем не хочется. Каждый год одно и то же. Хочется хоть какого-то разнообразия. Так же сегодня меня вытащили в кино на фильм "Ёлки 3". Я ошибалась на счет того, что весь современный русский кинематограф плох. Этот фильм, наверное, чуть ли не самый лучший. Весь такой искренний, добрый и яркий. Творите добрые поступки в Новом году, чтобы бумеранг добра обязательно вернулся к вам в нужный момент. На носу зимние каникулы, а я внезапно вспомнила про лагерь и чуть ли не расплакалась из-за нахлынувших на меня воспоминаний. Права была Катя в том, что я буду ждать новой смены весь год и просто выть от того, что до нее так далеко. Когда я только приехала туда, то я и подумать не могла, что заведу кучу новых друзей и мне просто напросто будет весело. Жду не дождусь лета и уже строю планы. Просто невозможно, побывав там однажды, не захотеть обратно. Зима, давай-ка ты быстро пройдешь и я тебя даже не замечу, и весну с собой прихвати, сделайте меня счастливой.

С егодня, наконец-то, был последний учебный день. Я, наверное, даже так праздников не жду, как каникул. Весь день я ходила с ужасным настроением. Просто иногда дементоры выкачивают из меня всю радость. А за последнюю неделю случилось столько всего, чего не происходило за весь год. Думала, что сегодня приду домой пораньше, так нет, я такая "везучая", что попалась на глаза своей классной и меня заставили мыть класс. И тут мое настроение было ниже некуда. С горем пополам я доделала свою работу и сразу же побежала домой. И так не хотелось возвращаться назад, но пришлось. В пять часов в школе была сказка, та самая, в которой я должна была играть. После нее сразу же дискотека. Я бы с удовольствием посидела дома, лишь бы не видеть этих напудренных восьмиклашек, которые одеты похуже баб в клубе. После десяти минут прибывание в этом "обителе зла" настроение потихоньку начало стремится вверх. Тогда я уже забила на все свои проблемы и начала танцевать…не буду описывать, как это выглядело, но мне было очень весело. Сама посмеялась и народ посмешила. После мои одноклассницы позвали меня гулять. И я скажу, что это был лучший предновогодний день в моей жизни. Мне никогда так не было хорошо. Странно, что все самое запоминающиеся и веселое происходит спонтанно. Мы купили детское шампанское, хочу сказать, что он него больше толку, чем от настоящего. Так же мы засняли, как его открывали. На этом видео больше смеха, чем действий. Включили песню Голубева, Макарского и Перкуна "Эсмеральда" и завывали на всю улицу.

Е ще я наконец-таки решила где буду праздновать новый год. Вчера мне позвонила Диана и предложила пойти к ней. Не хочется оставлять бабушку одну дома, потому что у нее день рождения, а с мамой они в ссоре и тут я еще ее бросаю. Но она была не против, когда я с ней поговорила. Все равно до сих пор такое чувство, что я должна остаться с ней, но с другой стороны, хочется пойти к моей подруге.

А я уже в который раз обещаю себе писать в блог почаще, потому что держать все свои мысли в себе - это очень плохо для меня. Если бы все было так просто. В течении дня столько мыслей, что не успеваешь схватиться за одну из них, как она уже вылетела из головы. Наверное, если у меня и есть какая-то способность, то это явно забывать все под конец дня. За эту неделю мы много раз репетировали новогоднюю сказку, за которую отвечает наш класс. Мне досталась одна из главных ролей, но я уже тогда знала, что не справлюсь с ней. В итоге, отрепетировав несколько дней, я решила, что лучше пускай найдут мне замену, потому что я либо забуду слова либо буду громко смеяться на сцене в неподходящий момент. Конечно, не хотелось бросать это дело на половине, но мне пришлось так же в силу того, что у меня боязнь сцены. Даже перед своими одноклассниками. Ну, плохая из меня актриса, что поделаешь.

Т ак обидно, когда ты знаешь, что можешь делать все очень хорошо, но есть лень, которая мешает всему этому. Да-да, речь о моей "любимой" школе и оценках. У меня четыре тройки. Для меня это рекорд. Даже не знаю, что со мной происходит, почему я так скатилась вниз? Я ни раз задумывалась о том, что оставив меня и кого-нибудь из моих одноклассников наедине с учителем, то я буду знать больше. Просто, наверное, во мне еще осталась хоть капля осознания того, что ЕГЭ мне придется сдавать и никто мне не поможет, кроме меня самой. Это я о том, что некоторых троек могло бы и не быть, если бы я просто списала контрольную работу, когда мне предлагали. Но нет же! Я сделала все сама и получила, что ожидала. Зато это заслуженная оценка. В следующем полугодии я точно возьмусь за ум. Вот, даю слово, что буду делать и учить все вовремя. Я говорю себе это уже десять лет подряд, но в этот раз я должна сильно постараться. И пусть удача всегда будет со мной!

В моей жизни сейчас безумно не стабильные чувства, меняющиеся каждые полдня, наверно. Этот новый год будет самым ужасным за всю мою жизнь. Дело даже не в настроении, не в оценках и отсутствии снега за окном. Это все мелочи. Моя мама возможно будет в этот праздник не со мной, а со своим ухажером. Со одной стороны я понимаю, что ей нужно личное пространство, а с другой стороны мой эгоизм. Я боюсь, что она совсем потеряет из-за всего этого голову и забудет про меня. Ужасно так думать, но эти мысли прочно засели у меня в голове. Я считаю, что новый год-это семейный праздник и хочу, чтобы все родные были в этот день рядом. А что получается? После того, как этот мужчина, не знаю, как даже его называть…появился в нашей жизни, все пошло к верху. Мои родители поссорились, уже вторую неделю не разговаривают, мама уезжает к нему на выходные и еще хочет оставить нас на новый год. Моя голова идет кругом из-за всего этого. Я просто хочу, чтобы все было как раньше. Когда в доме двое человек друг с другом не разговаривают - очень плохо. Особенно мне. Ох, вот бы все казалось намного проще, может я себе все напридумывала и сижу убиваюсь по пустякам, когда нужно радоваться жизни. Еще эта школа как всегда все портит. Мне кто-то из одноклассников сказал умную, как мне показалось, мысль: "Если ты делаешь все уроки, то у тебя сплошные тройки, если же ты делаешь половину или же не делаешь вовсе, то привет, хорошие оценки". С одной стороны он прав, а с другой, что за бред! Но я заметила одну вещь, учителя, по-крайней мере некоторые из моей школы, в основном не судят по знаниям, а большее внимание уделяют твоей активности. Ну, например, староста в нашем классе может уходить с уроков, когда ей захочется. Мне даже забавно, что они считают пропуски простых смертных и классная собирается звонить на работу каждому несчастному родителю, чье дитя соизволило проспать пару уроков. Но блин, суть то в другом. Сколько бы я не училась и училась, результат один и тот же. Может у меня судьба такая? Суждено мне ходить всю жизнь в тройках. Не буду валить все на свою лень и безответственность, это все карма.

Я пришла только ради того, чтобы пожелать всем удачи, ибо сейчас у всех начнутся сессии\полугодовые и всякие забавы дъявола. Хорошо осозновать, что ты не один такой.

Н а завтра задали уроков больше прежнего, а я сижу и пинаю кое-что…ну. Все-таки круто было бы иметь сестру-близнеца, которая делала бы за меня всю домашнюю работу. Хочу сказать, что наша учительница по обществознанию не знает границ, вообщем, офигела в край. Задала учить 90 страниц учебника и ее не волнует, что кроме ее урока существуют еще и пару других, которые для меня важнее. Но это цветочки по сравнению с завтрашней полугодовой по алгебре. Застрелите меня. Я сделаю все что угодно, лишь бы не писать ее. Это очень сложно для меня, учитывая мой гуманитарный склад ума. Не то что сложно, а что-то из области фантастики. Времени я зря не теряла и нашла пару ответов на некоторые варианты. Для полной уверенности надо было еще и свечку поставить. Не хочу подробно расписывать свои недовольства, а у меня все через край и я себя не контролирую, срываюсь по пустякам. Сегодня кого-то ждет бессонная ночь. Как бы мне хотелось оказаться на другом месте.

Да прибудет со мной дедуктивные способности Шерлока, сообразительность и логичность Гермионы, стойкость Фродо, эрудированность Шелдона, мудрость Мерлина и зелье Феликс Фелицис.

В моей жизни сейчас безумно не стабильные чувства, меняющиеся каждые полдня, наверно. И ужасно осозновать то, что все это из-за школы. Похоже впервые за 10 лет у меня выходит столько троек. Я даже оторвала свою ленивую задницу и попробовала хоть как-то исправить оценки. Но если бы все так было легко. Учителя ведут себя как пакостливые сучки. Все в один голос твердят, что не дадут дополнительных заданий, а поставят то, что заслуживаю, нужно было раньше думать. У меня даже по физкультуре тройка выходит! Надеюсь, меня не выгонят из школы за все мои грехи, а то с начала года уже запугивают. Как говорится- беда не приходит одна. Моя мама уехала на два дня из дома к своему любовнику. Ее нет полдня, а я уже безумно скучаю. Хотя, она на работе все время и видимся мы с ней редко, поэтому особой разницы я не вижу. Но мне не хватает ее присутствия. Когда она дома, то на душе спокойно и переживать не надо, а тут гадай: где она и что с ней…