PORNOGRAPHY

Не могу поверить в то, что сегодня последняя суббота этого учебного года.Все-таки, время летит очень быстро.У меня сейчас такое состояние, так сказать, "безудержное веселье".Не понимаю почему настроение так часто меняется. Сегодня я общительная и открытая, а уже завтра мне хочется пожелать всем смерти и быть подальше от людей. Такие броски из крайности в крайность никогда не заканчивались хорошо, что вообще с этим делать?Я уже устала от того, что мои цели меняются почти каждый день, начиная от того, кем я хочу быть, заканчивая тем, кого я хочу видеть рядом с собой. Выражение "быть самим собой" невозможно применить ко мне, иначе я бы разорвалась на части. Целостность, приди.Недавно я писала пост о том, что меня бросили "мои лучшие друзья".Так вот, один из них решил передо мной извинится, сказал, что это было не со зла, что скучает, хочет начать все заново.Я сначала не поверила, ибо подумала, что это снова их тупые шуточки, чтобы сделать мне больнее.Но, мы общаемся уже неделю давольно-таки хорошо, что удивительно и пока что все гладко.А второй мой бывший лучший друг тоже оказался брошенным и угадайте кем?Да-да, тем, кто возобновил со мной общение.Не знаю почему, но мне стало его сначала жалко, а потом я вспомнила, что именно из-за него мы все втроем поссорились, потому что он соврал.Ненавижу людей которые врут. Врут постоянно. Почему просто нельзя не думать о подобных вещах, а жить себе спокойно? Еще один тип людей, который меня раздражает - люди которые ноют. Ноют о своих проблемах, которые они САМИ создали. Почему нельзя просто не создавать проблемы, а если уж и создавать, то преодолевать их молча? Всё не так сложно, если включить мозг.Я надеюсь, что все будет хорошо, что больше меня никто не бросит.Мы решили все разногласия, все довольны, надеюсь навсегда.Я вот уже давно не пытаюсь понравиться людям. Надо жить для себя. И для людей, которые не плюют тебе в душу. Но как-то надо все же научиться находить общий язык с людьми. Хотя…я сильно из-за этого не страдаю. Некоторые люди хотят иметь много друзей, всем нравиться, а я себе таких целей не ставлю. Я люблю одиночество. Очень люблю. Ладно, пожалуй, на этом все.

Я никогда не думала, что буду так радоваться тому, что меня похвалил учитель.Серьезно.Появляется какой-то стимул учиться.Хоть теперь ходить в школу мне осталось всего-лишь полнедели.Это не может не радовать.Скоро я буду засыпать во сколько захочу и просыпаться.Ах, да, я отошла от темы.Вчера мы писали пробник по алгебре.Я же знаю, что в алгебре я тупая, как пробка.Но благо взади меня сидел отличник, жаль, что я не сразу сообразила, что у него такой же вариант как и у меня.Немного не хорошо получается.Я списала у него всего-лишь пару заданий и исправила неправильные.Это же не преступление, да?Но, черт.Я решила вторую часть сама.Сама твою мать.И она оказалась правильной.Моей радости нет предела.Главное, что меня похвалил учитель, и мне как-то плевать на то, что оценка немного не заслуженная.Мне просто надоело то, что на меня постоянно орут и ставят два за выход у доски.Что же поделать с тем, что мне не дана эта наука?Зато геометрию я люблю.

В школе сегодня проводился конкурс "Мистер и миссис школы 2013".В нем участвовали с 8 по 10 классы.Из-за того, что в этом конкурсе учавствовали мои одноклассники, полвина класса весь день отсутствовала на уроках из-за того, что все время репетировали.Я конечно понимаю, что надо помочь и все такое, но у них до этого была неделя и нельзя было за такой срок все организовать? Меня еще немного бесит тот факт, что половина ушла просто так, считайте они практически прогуляли уроки.Сегодня на твиттере моей одноклассницы я увидела фотки с вебкамеры нашего классного компа.Готовились они так, да.Вообщем, я злой на них, как и все.Конкурс шел очень долго, я выдержала буквально два часа притом, что учавствовало всего 10 человек, а этапов было четыре.После шести уроков сидеть еще в этом чертвом актовом зале и смотреть на все это? Простите, можете считать меня за эгоиста, но я не пыталась поддержать свой класс.Я просто взяла и ушла на середине конкурса.Благо потом ушел за мной весь класс.Ну и правильно сделали.Когда я уходила на лестнице встретилась со своим бывшим одноклассником, который сейчас живет в Казани и приехал к нам в город.Хоть я с ним и не особо общалась, но увидить его было неожиданно, мы даже поболтали чуть-чуть.

My Mad Fat Dairy

Год - 2013
Страна - Великобритания
Режиссер - Бен Карон, Тим Киркби
В главных ролях: Шерон Руди, Джоди Комер, Сиара Бэксендэйл, Клэр Рашбрук, Иэн Харт, Бамшад Абеди-Амин, Дэн Коэн, Нико Мираллегро, Джордон Мерфи, Софи Райт

Сюжет:

Сюжет сериала — адаптация реального дневника, книги Рэй Эрл.История о жизни подростков в декорациях 90-х глазами шестнадцатилетней Рэй, забавной толстушки, у которой, несмотря на эксцентричную мать с проблемами психического характера, есть жажда жизни, любви и накопления сексуального опыта.

— И так, либо люди принимают тебя такой какая ты есть или они могут идти в жопу.

Мнение:

Я начинала смотреть этот сериал, как сериал о толстой девочке и думала, что это поможет мне меньше жрать!Но…он наоборот пытается нам сказать, что фигура человека далеко не самая главная вещь в жизни.А ведь согласитесь, что в реальности совсем не так.Ну, например, если вы, увидев такую девушку как Рей на улице, наверняка, подумали о том, что она ночами пожирает тоннами булки.Ва бы не захотели с ней общатся.А этот сериал как раз о тех людях, которые закрыли на это глаза.Они приняли ее такой, какая она есть.Этот сериал о том, что совсем нехудая Рэй смогла завести себе верных, преданных друзей и стать счастливой. Это сказка. В жизни такого вряд ли будет.По поводу остальных персонажей, так таких людей тоже практически невозможно встретить. Такие люди как они, в реальной жизни, только бы посмеялись над такой, и не принимали бы ее в свою компанию так легко и просто.Слишком добрый и сказочный сериал!Это, пожалуй, первый сериал, где у меня не было бы нелюбимых персонажей.Они все отличные.Еще я заметила, что сериал похож на Скинс.Снято в такой же манере.Вообщем, найдите время и посмотрите его, т.б там всего шесть серий.

Я жирная.Наверное, каждая девушка себе это говорила.Но вот я реально не подхожу под стандарты.Я очень сильно набрала в весе после праздников.Даже не майских, а еще с новогодних.Ужас.Я не могу перестать есть все подряд.Сами понимаете, как это бывает, когда ты садишься на диету, а холодильник непроизвольно забивается вкусностями, которым ты не можешь отказать.Мне не хватает силы воли.И метаболизма.Было бы у меня первое, тогда не так нуждалась во втором.Мне надоело толстеть от каждого съеденного мною продукта на ночь.Надоело истязать себя, чтобы за неделю похудеть всего на 1,5 килограмма, а потом опять набирать их обратно.Сейчас я даже взвешиваться боюсь.Мои 55, которые были со мной до праздников, явно уже покинули меня.Я хотела быть к выпускному как максимум 50, а к осени можно и 45, но это что-то из области фантастики.Жутко себя сейчас чувствую. Я ощущаю каждый лишний сантиметр на своем теле. Противно. Надоело быть жирной.Мне надоел мой живот, надоели мои пухлые щеки, которые по непонятным причинам всегда были такими.Я посмотрела свои детские фотографии, я была такой худенькой, но щеки всегда были такими.Надоели мои ноги, руки…не хочу продолжать список дальше, потому что он необъятен.Как этого всего достичь?Нужно перестать есть то, что мне не нужно.Побольше заниматься спортом.Делать зарядку утром и вечером.Начать наконец-то ходить на физру.Вообщем, надо по полной заняться собой.

Стадион, скакалка, мяч-мои друзья на ближайшие две недели.

Вот, я понять не могу-почему я всегда во всем крайняя? Сегодня меня позвали гулять, но я отказалась. Гулять не хочу-я виновата.Если я не хочу выходить на улицу, то никто меня не заставит, а уж тем более, если там такая жара.Понятное дело, что на меня обиделись, только я не понимаю-на что? Я что, человека убила?Машину угнала?Нет.Я ничего противозаконного не делала и не вижу смысла, считать меня врагом народа.Хочу-пойду, не захочу-никто меня не заставит.

8 мая мы, как и каждый год, ходили поздравлять ветерана С Днем победы.Я тоже ходила.Просто не могла не пойти и не поздравить.Я считаю, что мы обязаны это делать.Я очень рада, что имею возможность лично выразить благодарность человеку, который защищал мою страну и будущие поколения от фашистской Германии.Когда я каждый раз вижу его, у меня сердце сжимается.Мне хочется выразить всем им благодарность за то, что я и наши поколения могут ходить по этой мирной земле.Я даже представить не могу, как им было тяжело.Какого это обходиться без еды, воды неделями?На их глазах умирали тысячи, но они нашли в себе силы.Это очень трудно. Я горжусь тем, что в нашей стране жили и живут такие герои, которые не щадили своего здоровья и жизней для великой Победы. Я постараюсь не огорчать Вас, буду ценить мир, завоеванный таким трудом, помнить Ваш подвиг всю жизнь. Вы-наша гордость

Привет всем.Не хочу врать, но за долгое отсутствие здесь я уже совсем отвыкла от вьюи.Может это связано с тем, что уже конец учебного года, подготовка к экзаменам, все дела.У меня нет времени на интернет.Я все-таки решила взять себя в руки и закончить этот год так, как я хочу.Для этого нужно много сил и терпения.Но я постараюсь сделать все, чтобы у меня было беззаботное лето.Я до сих пор не решила, что мне делать, оставаться после 9 класса или продолжить свое обучение в колледже.К первому варианту я сколняюсь больше, так как я не выбрала свою будущую профессию.Я вообще не знаю, чего я хочу от жизни.По сути, мне ничего не надо.У меня нет никаких целей, мечт, мне и так хорошо.Почти все в нашем классе определились со своей профессией, а я как всегда, ничего не знаю, ничего не хочу.Это, на самом деле, пугает.Буквально две недели назад у нас был пробник по русскому.И что вы думаете?Я написала его на 5.Я, честно говоря, была в шоке, хотя до сих пор в этом состоянии.Я просто не надеяялась на пятерку, я была уверена, что там будет четыре как минимум.Но все получилось гораздо лучше.И что самое хорошо то, что отличные оценки получили не многие в нашем классе, совсем малость, в том числе и я.Это не может не радовать, ведь я никогда не думала, что могу написать на отлично, я, наверное, не верила в себя.Главное сейчас себя не перехвалить, а то наделаю каши на экзамене.Что говоря об алгебре, то там сплошной кошмар.Я уже даже не надеюсь на четверку.Вообще, меня уже начинает напрягать эта вся муть с предстоящими экзаменами.Хочется взять и сдать их прям сейчас, даже не важно на какую оценку, лишь бы отстали от меня.Просто невыносимо сложно, когда в школе по семь-шесть уроков, а далее идут дополнительные.Я очень хочу, чтобы это скорее закончилось и забыть все, как страшный сон.

Ну, вот.Я как всегда не могу не писать о своих проблемах в школе.Просто не с кем поделится, а тут я все распишу, изолью душу и становится как-то легче.Не забывайте меня, как я не забываю вас.Я люблю вас, мои читатели.

Здравствуйте, мои дорогие.Так хочется, чтобы кто-нибудь дал мне подзатыльник и сказал, чтобы я начала готовиться к экзаменам.Ну, или хотя бы сделала домашнее задание.Время бежит и до экзаменов все меньше и меньше времени.Я уже на все забила.Будь, что будет.Кстати, я даже не знаю, где мы будем отмечать свой выпускной.Полкласса будет кататься на теплоходе, а остальная часть класса, включая меня, будет, скорее всего, шляться по городу.Я вообще не знаю, нужно ли проводить выпускной в 9 классе, так как это еще не конец.Я уже купила себе два платья.Оказываться, что на последний звонок нужно будет приходить в школьной форме.Пфф.Мне кажется их никто не послушается.И вообще нам со следующего года вводят школьную форму.Это худшее, что могло случится.Я знаю, что вышел такой закон, но я слышала, что он вроде как еще не подписан.Наша школа как всегда любит выделиться.Меня это напрягает.Нас заставили ходить в летний лагерь, который будет работать весь июнь.Ну вот, еще на один месяц летние каникулы коту под хвост.Я согласилась только из-за того, что нас научат ирландскому танцу.Не знаю, врут они или нет, но я надеюсь на лучшее.

Уже второй день подряд я сижу дома в четырех стенах и не знаю чем мне заняться.Дома скучно, на улице жарко.Безысходная безысходность.Хотела сходить в кино на "Отвязные каникулы", но он с 18, не судьба.Зато я начала смотреть "Касла". Отличный сериал.За три дня я посмотрела почти три сезона и еще ни разу не пожалела.Вместе с ним мне захотелось пересмотреть "Игру престолов" и "Волчонка", чтобы особо не скучать одной дома.Блин, нормальные люди готовяться к экзаменам, а я смотрю сериалы, это так по мне.

Два года.Два гребанных года мы дружили.Дружили.Чертово прошедшее время.Наверное, глупо сейчас говорить о том, как мне плохо.Ты считал человека своим лучшим другом, доверял ему все, даже то, что не мог рассказать своим реальным друзьям, до того этот человек был тебе близок. И вот, в один "прекрасный" день он ушел.Просто ушел, ничего не объяснив.Со всеми такое бывало правда?Я думаю-да.Два года.Два гребанных года я потратила на вас, а вы взяли и предали меня.Клялись, что всегда будете рядом, что не бросите меня.Ложь.Глупая ложь.Я вот не понимаю, людям так нравится причинять мне душевную боль, а потом смотреть как я мучаюсь?!Зачем? Из меня вытащили все внутренности. Такое чувство, что мое совершенно пустое тело забилось в угол, а душа летает где-то далеко. Я не чувствую себя живым человеком, учитывая мое состояние на данный момент. Я не вижу никаких радостей в жизни, все равно они мне не нужны, эмоции тоже сходят на нет, начувствовалась уже вдоволь. Сплю, учусь, изредка выбираюсь из дома. Большего, наверное, и не заслуживаю. Меня можно сравнить с ребенком, у которого отобрали любимую игрушку. Правда вместо игрушки был(чертово прошедшее время) человек, который, что самое страшное, ушел сам.Случись это месяц ранее я, может быть, еще попыталась все разрешить, вернуть.Это был не первый раз.Было хуже.Но мы справлялись.А сейчас? Сейчас вам походу стало наплевать на меня.Еще, что самое обидное, вы решили на прощание постебаться надо мной.Весело, вам весело.А я чувствую себя тряпкой, которой просто взяли и воспользовались.Зачем я делюсь своими переживаниями с кем-то? Кому это нужно? Смысл наводить на людей тоску, если мне просто некому выговориться? Я все еще не могу в это поверить.Все кончено.Самое странное то, что я даже не плакала, не билась в истерике, как раньше.Мне просто стало все равно.Я уже натерпелась.Я понимаю, что не будет такого общения как раньше. Может это и к лучшему, потому что меня напрягали нечастые переписки.Надоели сообщения, на которые часами думаешь, что ответить, чтобы не выглядить глупой в глазах других.Может, это к лучшему?Я буду сильной.Я больше не позволю, чтобы мною пользовались.Вы были хорошими друзьями, но вы очень сильно изменились.Вас изменили люди, с которыми вы общаетесь.К сожалению, не в лучшую сторону.Мне жаль, что я тратила на вас столько времени.Мне противно, что вы говорили мне те слова, которые не оправдали своими поступками.Я не буду на вас сердится.Я просто отпущу.Я буду жить дальше, без вас. У меня есть люди, с которыми мне хорошо.Они, в отличии от вас, всегда были рядом и будут.За них мне стоит бороться.Спасибо вам за все, такого больше не повторится.Надеюсь, что судьба не сведет нас снова.Кстати говоря, я и сама не заметила, как круг моих "друзей-товарищей" резко изменился, я бы сказала даже, что это некий контраст было и тало Меня это устраивает.Мне нравятся окружающие меня люди.

Моих друзей можно пересчитать по пальцам одной руки. У меня больше товарищей, с которыми в любой момент мы можем сходить куда-нибудь развеяться или посетить какое-нибудь место. У меня никогда не было дружбы по типу: "Я сейчас иду туда, а ты идешь со мной, понятно?". Не было такой зависимости, я это не люблю очень. Мы с Тамарой ходим парой-это все не мое. Сокровенное рассказать могу буквально двум людям, хотя скорее одному. Потому что в последнее время, когда я рассказываю что-то, о чем переживаю - человек кивает головой и потом хочет как можно скорее впихнуть в меня свою информацию и свои переживания, плевав на мои. Это очень обижает в глубине души. В моем предсталении друг должен быть откровенным. Именно друг, я не люблю слово "подруга". И должна быть родственная душа, это чувствуется на подсознании. Чтобы можно было написать или позвонить через 2 месяца и не будет ощущения этого временного провала. Все эмоции и что-то родственное остается на том же уровне и нет никаких обид и холода. Иногда меня посещают мысли, что я не умею дружить, но потом, поразмыслив, понимаю, что у меня просто другое представление дружбы. Каждому свое и каждый имеет право дружить так, как он умеет.

Если кто-то не любит тебя так как тебе хочется, это ещё не значит, что он не любит тебя всей душой.

Ed Sheeran – Give Me Love

Дай мне немного времени или сожги всё это,
Мы сыграем в прятки, чтобы исправить всё,
Я хочу одного – ощутить вкус твоих губ.
Дорогая, дорогая, о, подари мне любовь.

6. Песня, под которую Вам хочется танцевать.

Mac Miller – Knock Knock

1,2,3,4 some crazy-ass kids come and knocked up on your door so
let em in, let em in, let em in (hey)

I feel like a million bucks
But my money don't really feel like I do
And from the ground I built my own damn buzz
People was amazed I was still in high school
But now I'm OUT, and money WHAT IM BOUT'

Tryin to get so much I can't keep count
New kicks give me cushion like whoopie
Keep a smile LIKE AN EAT-N-PARK COOKIE
Everything good, I'm white boy awesome
Up all night - Johnny Carson
I aint gotta Benz, no just a Honda
But try to get my money like an Anaconda,
Real, real long cross the country
Smoke joints in the whip, no COP can bust me
Drive into the stage, they applaud and scream
All the pretty girls come flock on me, yeah i rock the beat

Найл:

Я всегда получаю твиты: "Не волнуйся, Найл, мы любим тебя, не слушай, что говорят другие". Честно говоря, я не волнуюсь, что говорят другие. Просто люди, сидящие по ту сторону экрана компьютера всегда храбрые! Поэтому никогда не беспокойтесь обо мне. Я самый беззаботный человек в мире! Это то, что вы никогда не поймете, ребята! Плохие вещи никогда не дойдут до меня. Храбрецы, успокойте свои дурные головы.

Hey, привет! Как вы? Как первые дни в школе?Еще не надоело?Хотя, почему я спрашиваю?Ответ очивиден-каникулы прошли быстро.Но не мне расстраиваться, так как нам еще отдыхать 3 дня.#типозавидуйте.

Знаете это чувство радости, одновременно смешанное со спокойствием от приятного времяпровождения с отличной компанией? Думаю, что да. Эти чувства в последнее время испытываю я в огромном количестве. Виною всему этому является огромное количество снега, выпавшего на прошлой неделе. Сугробы на каждом шагу, снежинки, падающие на шапку – это красота. Я совсем забыла, какое это ощущение - наблюдать за падающими снежинками при свете фонарей. Наконец-то зима.Достаточно выехать за город, чтобы понять, какая красота царит вокруг.

Время так быстро летит вперед.Вчера меня вдруг осенило, что скоро мой день рождения.Вспомнила-забыла.Я его и не жду почему – не считаю дни, не планирую, кого нужно приглашать.Я помню как в детстве, ждала свой день рождения с нетерпением, писала на всяких бумажечках желания.и клала под подушку в надежде, что оно сбудеться. А сейчас я даже не задумывалась о том, что мне хочется, хотя друзья уже вовсю распрашивают.Не хочу устраивать шум и гам. Не собираюсь приглашать одноклассников (ну их к черту, видеть каждый день и еще наблюдать в свой праздник), только некоторых подруг. Пойдем в кино, потом может в кафе, посидим, выпьем по cоку, закажем пиццу или роллы, и будем уплетать за оби щеки. А празднованние с родственниками…Надеюсь мама никого не пригласит, нет, я даже не надеюсь, я буду умолять, чтобы она никого не приглашала.Не люблю я это застолье, все сидят не понятно о чем разговаривают, как-будто они пришли не на мой праздник, а так..выпить и поесть.Все-таки мама должна ко мне прислушаться.Не хочу праздновать. Может, не чувствую духа праздников и зимы, а, может, подсознательно еще не отошла от 14летия.Не хочу взрослеть.Помню раньше на мой день рождения выпадало много снега, на столе лежал мой долгожданный подарок.Я еще помню свой первый плеер с кассетами, наверное тогда моему счастью не было предела, не от самого подарка, а скорее от неожиданности получить такое.До сих пор помню, надо же.

Неужели с каждым годом желание праздновать свой собственный день рождения уменьшается? Что же тогда будет лет через десять?

30 Seconds To Mars-100 Suns

I believe in nothing, not the end and not the start

I believe in nothing, not the earth and not the stars

I believe in nothing, not the day and not the dark

I believe in nothing but the beating of our hearts

Я не верю ни во что: ни в конец, ни в начало.

Я не верю ни во что: ни в землю, ни в звёзды.

Я не верю ни во что: ни в день, ни во тьму.

Я не верю ни во что, кроме биения наших сердец.

2.Песня в названии которой есть число

Muse-Supermassive Black Hole

1. Песня, в названии которой есть цвет.

You / Ты…

Glaciers is melting in the dead of night / Ледники тают в бездушной ночи,

And the superstars sucked into the supermassive / И суперзвёзды засасываются в сверхмассивную.

(set my soul alight) / (разжигаешь огонь в моей душе)

Supermassive black hole / Сверхмассивная чёрная дыра

О, детка, разве ты не знаешь, что я страдаю?