let's be happy?

сегодня, 18 февраля в 2:15 в моей голове произошёл какой-то щелчок, и я поняла: все, перегорело. наконец-то, могу, положа руку на сердце сказать «меня, черт возьми, отпустило». так почему же тогда теперь внутри чувство такой жуткой пустоты?

очередной пиздострадальческий текст просто для того, чтобы я не позабыла. такой замкнутый круг: тебе никогда не понравится парень, который горы готов свернуть в твою честь, нет. ты будешь испытывать скуку и видеть в нем все недостатки. а вот того еблана с соседнего двора, который мудак мудаком, ты будешь обожать и считать идеальным. так почему? зачем все так, мать его, сложно? вот реально, чем больше ты терпения проявляешь, чем больше способна принять заебы человека, тем сильнее он будет вытирать об тебя ноги. только во мне лояльность каким-то неведомым образом граничит с хрупким самолюбием. поэтому, извини, мой хороший, но ты идёшь нахуй. а самое забавное, что никто больше не будет к тебе относиться так же, принимать таким, какой ты есть. потому что, для того, чтобы тебя принять, тебя нужно хорошо и долго знать. а для этого, соответственно, нужно, чтобы ты к себе этого человека подпустил. а ты никого не подпускаешь больше. так что, удачи.

боже, боже, боже, когда я начну учиться на своих ошибках и перестану творить дичь?)

я сейчас пишу это сюда только затем, чтобы это отпечаталось и не забылось. верно ведь говорят: человеческая память - сито. я прекрасно помню тот день, когда увидела тебя впервые. 2011 год. ты проспустил линейку 1 сентября, а на учебу заявился тогда, когда я, новенькая девочка, уже втянулась в этот процесс, познакомилась со всеми одноклассниками и, в принципе, была почти что «своей». и тут я вижу тебя, сидящего на задней парте в одиночестве, сонного, взлохмаченного и жутко надменного. я спросила у девочек, что это за фрик, мне ответила твоя однофамилица, что ты - ее муж. посмеялись, забыли. каким-то образом мы невзлюбили друг друга практически с момента знакомства. уж не знаю, что меня так в тебе раздражало, ведь ты был из той компании, куда по итогу попала и я, но при одном взгляде на твоё лицо, меня начинало коробить. ты отвечал тем же. мне очень стыдно и смешно вспоминать то, что тогда происходило, если честно, я сама до сих пор не понимаю, зачем я это делала, правда-правда. обплеванный мною портфель, измазанная маркерами рубашка. какое-то безумное удовольствие мне приносила возможность портить твои вещи. рубашку я кстати до сих пор помню. в бледно-голубую с белым полосочку, такую мелкую, что от нее жутко рябило в глазах. красивая была. шло время, мы постоянно тусили в одной компании, вместе напивались, иногда задушевно разговаривали, но в остальное время особой любовью друг к другу не отличались. а потом… потом все изменилось. я правда не могу вспомнить тот момент, когда из двух взаимно ненавидящих людей мы превратились чуть ли не в лучших друзей. в тот момент я отделилась от компании, стала больше общаться с другими мальчиками, у меня появился парень, но каким образом это сблизило нас, и это ли повлияло, я понятия не имею. мы стали сидеть на многих уроках вместе, слушать одну и ту же музыку, упиваться любовью к Гарри Поттеру и прочему, ходить в кино, не вдвоём, правда, но все же. иногда ты пьяным заявлял мне какие-то подозрительные высказывания типа «а твой бойфренд!… бульк», иногда ты стал обнимать меня просто так. но я этого не замечала. а потом наступил самый переломный момент в наших отношениях. итак, весна 2015 года. мы готовимся к выпускному. все усиленно репетируют вальс. к слову, я тогда даже и не думала танцевать его с тобой, да и вряд ли смогла бы (сам понимаешь, чуть ли не полметра разницы в росте), так что проблем не было. и вот, однажды, приходит фотограф, дабы нам было чем заполнить выпускной альбом. я веселюсь, позирую с другой компанией, ни о чем не думаю и вдруг… вдруг я поворачиваюсь к тебе, чтобы сделать снимок и с тобой, а что я вижу ? ты стоишь, совершенно забыв обо всем с другой одноклассницей и тебе абсолютно не до меня. нет, разумеется, в этом нет ничего преступного, но КАК ты на неё смотрел. знаешь, в фильмах любят вставлять такой момент, когда герой стоит, застыв, мир вокруг него движется, но при этом, словно замерший. столбняк. ступор. я не знаю, сколько я так простояла, на меня вдруг навалился шквал эмоций, да что там, навалился, попросту сбил с ног. а после этого я выбежала в коридор и, как ни стыдно признаться, разревелась. за мной выбежали друзья, стали спрашивать, что случилось, а я сама не могла толком объяснить и не понимала. прорыдавшись, я всё-таки каким-то неведомым образом взяла себя в руки, умылась и вернулась в актовый зал, где уже кончилась фотосессия и началась репетиция. ты подошёл ко мне сзади и обнял, а я была такая злая, что откинула твои руки, послала в долгое эротическое и отошла. представляю, насколько нелепо и непонятно это выглядело для тебя. вообще, мне бы не очень хотелось вспоминать тот период. скажу только, что было обидно, странно, но от той девчонки ты, по итогу, отказался. а я? я уехала в другой город, влюбилась в другого парня, иногда мы с тобой виделись, но это было очень легко и ненавязчиво. а сейчас все снова переменилось. и я даже не знаю, почему.

Сначала я перестала радоваться дню Святого Валентина. Затем, день рождения превратился в точку, приближающую тебя к старости. А теперь праздничная иллюминация на Новый год вызывает тошноту и желание повеситься на гирлянде. Спасибо, взрослая жизнь!

и вот я все это придумала, это засевшая в голове привычка и привязанность или же нечто большее ? кто мне ответит на этот вопрос ?

я заметила, что появляюсь тут только тогда, когда у меня все хуево. давненько меня не было, однако здравствуйте

сегодня особенно тяжело. меня пытаются всячески развлечь, а что я? я отвечаю впопад, улыбаюсь, даже издаю что-то вроде смеха. кажется, никто не заметил. а меня колотит изнутри, и разрывает. я правда раньше не верила в эти метафоры. а сейчас я чувствую, как внутри меня раскрывается яма, черная дыра, и она болит, такой мерзкой ноющей и сосущей болью. только бы пережить это. умоляю.

Кто-нибудь слышал термин "предновогодняя депрессия"? я вот, допустим, слышала "послеродовая депрессия", "осенняя депрессия", а о предновогодней – никогда. может, этот термин и вправду существует, но это сейчас неважно. итак, думаю, настало время подвести итоги этому году, а заодно не поддаться соблазну заколоть себя елочной хвоей. "хочется то ли пожрать оливье, то ли повеситься" написала я в твиттер, и да, люди добавляют эту запись в избранное и репостят. вывод? я не одна такая неудачница, вуууухууу! однако вернемся к итогам года. нет, я не буду толкать уже сидящие в печенках речи о неебическом курсе доллара или о том, как же в России тяжко будет жить в ближайшие 2 года. срать. поговорим о самом сокровенном и самом неприятном – о личной жизни в уходящем 2014. хммм.. нууу, что-то определенно было. что-то непонятное, странное, но было ведь? весь этот год связан был у меня с двумя людьми. и, да-да, как вы уже догадались, один любил меня, а другого любила я. знаете, когда-то я пообещала себе не прощать измен. как вы, опять же, догадались, я – та тупая курица, которая простила, прощает и, в любом случае, простит. знаете, это так круто: лежать в постельке с умным еблищем и пытаться философствовать. вернемся к теме. помните вопрос "если тонут два человека, один из которых любит тебя, а второго любишь ты, кого ты побежишь спасать?". возможно вы ответите "первого", а, может быть "второго". а мой ответ будет: простите, парни, во-первых, я не умею плавать, и соваться в воду мне нельзя, во-вторых, вы (а в особенности ты, гнида, которую я люблю) натворили в моей жизни столько хуеты, что я даже не могу вам посочувствовать, поэтому идите-ка в пизду! на самом деле я, конечно, соврала. я бы бегала по берегу в истерике, вереща, звала на помощь и рыдала бы. ну, в этом вся я, что поделать. но, какой бы я ни была дурой(а таких идиоток поискать еще нужно, поверьте), рано или поздно все надоедает. думаю, я обязана съездить в маленький городок, к кретину номер два и разобраться во всем. а может и нет, черт его знает. Счастливого нового года!

я совру, если скажу, что не плакала ни из-за одного парня. плакала. я совру, если скажу, что ни к кому не испытывала таких чувств, как к тебе. испытывала. я совру, если скажу, что меня бросили впервые. нет. но, черт, возьми, мне не менее больно от этого. я только что удалила фотографии с тобой отовсюду. ну, почти что отовсюду. знаешь, когда интернет упорно не хочет ничего удалять, такое дикое желание вырвать своими руками эти фото из экрана и никогда их больше не видеть. пересмотрела напоследок все видео, где мы с тобой такие счастливые, до жути. только что звонила мама. сложно говорить так, чтобы она не услышала слез в голосе. знаешь, я абсолютно не умею отпускать людей. но тебя отпустить я обязана.

не могу представить, что есть люди, которые сейчас счастливы. да и вообще, что такое счастье ?

все, конец. я даже не знаю, как это можно назвать. конец и все. точка. боже, это, наверное, первое мое расставание, когда мне хочется себе причинить реальный ущерб. не знаю, разбить руки о бетонную стену или выпить столько успокоительного, чтобы сидеть, уставившись в одну точку. чтобы ничего не чувствовать. ничего, как и ты.