Какой бы не была ситуация - главное с собой договориться. Это сложнее всего

Боже, какую же чушь я раньше писала.

Прочитала и ужаснулась.

Не быть мне писателем.

Вот такие дела, ребята

Йог засыпает в любой позе. Шанти.

ребят, у кого есть снэп?

скиньте свои, пожалуйста)

а то что-то совсем скучно, все те же лица: \

mine - gaellejoelle

Я сдаю оружие, я не воин.
Я хочу распускаться прекрасным цветком,
если ты меня слышишь, пожалуйста, будь спокоен,
я хочу всегда быть с твоим плечом.
Я прошу, ты слышишь? Я не хочу сама.
Я устала таскать тяжелое и решать,
мне нужна эта каменная стена,
за которой я вечно смогу стоять.

— ну, она такой человек.
у неё либо полный контроль над собой,
либо его совсем нет.

Нет ничего приятнее, чем обещать себе всегда быть счастливой. Что бы там дальше ни происходило..

(с) Олег Рой "Код личного счастья"

И всё-таки самый главный признак любви- желание обнять. Даже не поцеловать, а именно обнять. Первые объятия -это как встреча после долгой дороги-ты раскрываешь их человеку, чтобы принять его всего, такого, как есть, со всеми недостатками и достоинствами. Прижаться так близко, чтобы почувствовать как бьется его живое, трепетное сердце, успокоить и успокоиться- "Ну, наконец- то я тебя нашла, теперь ты мой, я тебя никому не отдам и всегда буду рядом!" Ты обнимаешь дорого тебе человечка и ваши души по- особому переплетаются, вы становитесь единым целым на каком то высоком, духовном уровне. И нет в этом никакой пошлости, просто чувствуешь тепло родного существа, к которому шёл всю свою жизнь, с самого рождения, и думаешь: " Как мне с тобой хорошо!"

и не стерпеть мне больше Ваших глаз,
холодных и пустых, как злые стекла.
они насквозь изрезали не раз
мне душу, истерзав её жестоко.
не вынести мне острых Ваших слов,
что, как клинком, въедаются под кожу.
я Вами так искусно сокрушен… глупец, что право пал неосторожно.
не вынести мне гордых Ваших плеч
и подбородка вздернутого линий.
ох, если бы не знать мне этих встреч,
что так меня стремительно губили!
я, гордость Вам швыряя на престол,
оставив при себе одну лишь честь,
вновь принимаю строгий Ваш укор,
как принял Вас.. такой, какая есть.
Вы в шаге от меня, но далеки.
я руку к Вам тяну, но не коснуться
ни сердца вашего, ни призрачной руки.
мне бы уйти, чтоб больше не вернуться.
но я, пред Вами голову склонив,
стою.не взять назад былого слова.
не выдержать мне вашей нелюбви.. но жить иначе.. сердце не готово.

Это мужской мир, пора бы признать. Однажды он сказал мне: "Ты полностью свободна в своих действиях. Выбери платье, в котором ты сведёшь меня с ума, оттенок помады, который оставит такой отпечаток на моей белой рубашке, что Винсент Ван Гог специально вернётся на нашу грешную землю в надежде увековечить тот шедевр, автором которого ты станешь в очередной раз. Найди себе занятие по душе, я не запрещаю тебе делать то, что вызывает улыбку на твоём прекрасном лице. Я предоставляю тебе обширный спектр выбора не потому, что я добрый. Моя прямая обязанность - делать тебя счастливой. День за днём. Не поверишь, но именно этим я измеряю свою значимость в этом мире. Я в ответе за тебя и за качество твоей жизни. Если ты светишься изнутри, значит я ничем не уступаю в способности излучать свет Солнцу, а это чертовски приятно".

я хочу плыть.
плыть на лодке,
забыв свои прежние заботы.
хочу забыть имена.

хочу быть совсем один в незнакомом мне
городе.
хочу быть чужим.
хочу лететь.
куда-нибудь.

тонуть в попытках найти хоть одно знакомое лицо.
люди, в основной своей массе,
не понимают значения путешествий.
а что еще так запомнится?
хочу идти.
хочу быть чужим.

а ты? хочешь?

Я хочу быть ближе к нему..
Я хочу быть в его тёплых объятиях..

Первый номер (The One)
Кейн Лиль (Cane Lele)

Я сама себе талисман и защита.Сама я — уверенность и сила. Нескончаемое вдохновение, и счастье, и чудо. Да будет так, и никак иначе.

©Sapiencia

— Зачем ты регулярно меня злишь?
— Чтобы твои чувства принадлежали мне. Абсолютно все – от любви до ненависти.

им нравилось пить вместе. ей - его кровь, ему - ее душу..

Она вспомнила итальянскую пословицу: «Если любишь кого-то по-настоящему, то у тебя болят его раны».

— Адриана Трижиани, «Жена башмачника»

В объятьях любимого человека ты одновременно и дома, и на краю Вселенной.

Аневито Кем

Я вчера виделась с ним. Мы пили пиво и рассказывали друг другу о том, что было. Подводили итоги наших мертвых отношений. Мертвые они потому, что вроде человек рядом с тобой такой родной, но уже совсем чужой. Потому что ты смотришь на него, и ненавидишь. Ненавидишь не за то, что он поступил с тобой подло, а потому что ты слишком зациклилась на нем, переступала через себя, думала что разбираешься в людях. Ведь он же ангел, как он может предасть? Предаст. Он придумал такой бред что изменял мне. Но я помню как он на коленях приползал ко мне, плакал, как он сильно меня любит, что я ВСЕ что есть в его жизни. Так вот теперь я оторвалась от него. Мое сердце вырвато из груди и истоптано. Какой мне смысл любить дальше ?

а и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? стисни зубы и будь же паинькой, покивай ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь его, ну пожалуйста, кверху брюхом к нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. в целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.

но внутри еще что-то сердится. значит, все еще впереди.

Знаете, сегодня я осознала то, о чем даже не думала. Что я хочу?

Сегодня мы проходили мимо домов, и мимолётно я увидела в окне обои с мишутками. Я подумала, хочу ли я детей сейчас? Нет, не хочу, сейчас не хочу, а вообще очень хочу. Подумала, хочу ли я замуж? Нет, не хочу. Почему? Потому что я не хочу торопиться так. Если человеку со мной хорошо, для чего нам штамп? Хочу ли я иметь парня? Вопрос очень сложный. Наверное, я очень хочу, но страх предательства пока превыше. В связи с окружающими меня ситуациями. Честно? Я боюсь доверять, в каждом я ищу подвох. Я знаю, что так жить нельзя, но, может, появится какой-то человек, который поменяет мою жизнь? Точнее взгляд на нее. Что я очень хочу? Это влиться в семью моего будущего парня. Хочу стать частью его жизни, частью его семьи. Хочу, чтобы ко мне относились, как к "новому" ребенку. Всё-таки я этого достойна.

Сегодня утром директриса позвонила мне, чтобы спорости на кого ей писать доверенность, если она хочет получить письмо на почте. Серьезно?
/я в ученическом отпуске/

В чем интерес, я очень часто наталкиваюсь на фото бывшего, уж слишком много у нас общих знакомых. Так вот, я ничего не ощущаю не ощущаю к нему, вот просто ничего, я помню, что был такой человек, который занимал все мои мысли и делал мне нервы, больше ничего, нет этого ОБОЖЕКАКЖЕБЫЛОХОРОШО. Вот просто нет, пусто. Я рада безумно этому. Я рада тому, кем я стала, что я такая, что я играю в игры, что я диву в Чехии, что я уехала, хотя меня безумно всегда за мое желание гнобили, что под боком спит Ирошников с нашей кошкой. Я всему рада, очень.

начинаешь с того, что отучиваешься любить других,
а заканчиваешь тем, что не находишь ни в ком больше ничего достойного любви.

Случалось, конечно, случалось, что и она была ядовитой, но это всё вздор, всё это в целях самообороны и чего-то там такого женского — я в этом мало понимаю. Во всяком случае, когда я её раскусил до конца, яду совсем не оказалось, там была малина со сливками.

Я давно потерял счёт времени, как долго живу вот так:
На работу по будням с похмелья, выходные - в ночном кабаке.
Мне тяжело есть. Лишь кофе с утра натощак.
Я будто пёс. Прикормился только к родной руке.

Я давно перестал различать лица, картины, газеты.
Мне опостылел Фаулз, Сэлинджер и Фицджеральд.
Тебе все ещё носят почту. Задают мне вопросы, где ты.
В этот раз я представил, что пошла выбирать хрусталь.

Я давно сменил систему летоисчисления
От даты Рождения Христа.
Сегодня - ровно год, пять дней и сорок два мгновения,
Как я потерял тебя.

7 лет борьбы с собственным пигментом, экспериментов с блондами различных оттенков, поиска хорошего мастера, и вот, чудесный (лучший в мире, если быть точной) мастер сделала меня брюнеткой (кстати, познакомьтесь, мой натуральный цвет). Решение пришло спонтанно: сев в кресло и немного покрутившись, я вдруг поняла, что мне до тошноты надоел этот образ (многие думают, что у меня в жизни кризис, а я просто не боюсь менять что-то), хотя я шла с твердой уверенностью покрасить корни. Сомнения и страхи ушли на задний план, и вот, я сижу с темными волосами, похожая на какую-то другую Риту, а через пару дней задержавшийся на мне этот взгляд и слова "тебе так намного лучше". Я более чем довольна.

В последнем своём посте я сказала мол редко тут стала писать. Почитала, поулыбалась. За последний год 3-4 записи. Предыдущий год побольше, но все настолько переполнены самыми плохими воспоминаниями что создаётся впечатление что не было вообще ничего хорошего. Абсолютно. Самое ужасное что действительно так и было.

Всегда посты пишу как из под палки. Максимум что-то выходит, когда совсем плохо, когда не с кем поговорить. Но раз уж я за последние год-полтора научилась себя ломать/исправлять/улучшать, так почему не начать с писанины? Всегда хотелось уметь писать, но откуда взяться умению, если его не развивать.

К чему я все это… Всегда писала сюда в плохом настроении, писала чтобы куда-то излить душу и отвлечь себя от плохих мыслей, а теперь думаю почему бы не написать что-то хорошее? Например, как я сломала себя за год/полтора. Сломала в хорошем смысле.

5. Я научилась отпускать. Забивать и отпускать. Зачем портить себе нервы, если ничего не можешь изменить. Живу с девизом 'а да и ебись оно все конем!' И очень кстати помогает. Не можешь уснуть? Мучают плохие мысли? Можешь ли ты исправить сейчас это? Нет? Тогда спокойной ночи!

Еще я конкретно пересмотрела многие свои взгляды на многие вещи, но это мелочи, ведь все меняется и мир не стоит на месте. Простите за пунктуацию, за опечатки в словах и за огромное количество букв. Оказалось писать с планшета не очень просто и я просто забила и отпустила. Спасибо кто дочитал.

И конечно он не позвонил. Как говорит моя подруга «все они мудени»

а я думала, что ты мне во всем подходишь. наверное, оно так и есть. только вот есть одно "но". я для тебя видимо не так много значила. ведь тебе хватало видеть меня всего раз в неделю-две. для меня это дико и очень странно. хотя возможностей встречаться было предостаточно.
в тебе я нашла то, чего не хватало мне в первых отношениях. ты вслушивался именно в текст песен, адресовал некоторые слова мне. кидал песни вк со смыслом. не велся на мои провокации. наверное, это все. из минусов. не заботился, уделял мало внимания, что, собственно, и послужило причиной моих слёз.
отдаю себе отчет в том, что я тебя забуду не сразу. да и не хочу забывать, наверное. мне было с тобой хорошо. но ведь будет еще лучше, правда? только я буду уже без тебя.

Когда там уже сессии конец и я смогу спокойно деградировать дальше?

Хочу чтобы он позвонил! Дико хочу

Сегодня наткнулась на интересную статью об американском психологе Джоне Готтмане и его исследованиях. Он проводил эксперимент над парами: молодоженов приглашали в лабораторию, подлючали к ним электроды и просили рассказать историю их отношений. Исследователь наблюдал, как пара общается между собой, а электроды замеряли ток крови, ЧСС и другие физиологические реакции. Затем пары отправлялись домой, а через шесть лет с ними связывались и выясняли, вместе они или уже нет. И вот самое интересное.

Оказывается, организмы реагировали, когда будущие несчастливые пары говорили о себе. По всем признакам тела работали по принципу "сражайся и беги", то есть защищались. Были в стрессовой ситуации. Пары, сохранившие брак, с самого начала демонстрировали низкое физическое напряжение. И дело вовсе не в хорошей физиологии, а в умении сохранять бережное и любящее отношения друг к другу даже во время ссоры, создавать атмосферу уюта и тепла.

Главная причина расставания - презрение и неприязнь к партнеру. Те, кто ищет мелкий повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы и желания партнера, упускают позитивные вещи и видят только негатив.

Над отношениями нужно работать, чтобы они всегда были в форме - именно так делают любящие пары. Вместо того, чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Дело не в подарках и букетах, хотя и они хороши время от времени, а в том, как мы общаемся между собой каждый день. Один из способов практиковать доброе отношение к другому - активно искать способ поблагодарить любимого или любимую, сделать комплимент. Не сосредотачиваться на негативе. Ну и, конечно же, второй способ - разделить радость другого партнера. Быть вместе и разделить успех так же важно, как и быть рядом во времена неудач.

Будьте добрее и любите друг друга.

Несмотря на мое обожание одиночества, а люди вокруг все-таки нужны. Люди разные, чтобы одним можно было восхищаться, другого иногда ненавидеть, третьему быть благодарной, а четвертого любить, просто так и ни за что.И мы нужны кому-то так же, как и нам нужен кто-то.Потому что все мы так или иначе заставляем друг друга чувствовать.Вчера я это поняла окончательно.

С утра я пошла на экзамен, который, как мне казалось, ну просто нереально сдать.Я уже собиралась просто попросить эту несчастную тройку, а мне сказали, что я ориентируюсь в предмете на твердую четверку…вот это поворот.Я не знаю, преподаватель меня пожалела, или я действительно рассказала ей что-то умное, в любом случае ей огромное спасибо…Я почему-то всегда благодарю учителей, когда они мне возвращают зачетку с оценкой.Не важно, что они там поставили.Моя благодарность имеет много оттенков.Но каждый раз…даже когда моя куратор абсолютно осознанно поставила мне "хорошо" вместо объективно заслуженного "отлично", я сказала ей спасибо. Только сейчас задумалась, почему так сложилось.Может мне на самом деле нравится благодарить людей? Не самая, в общем, дурная привычка. На следующем экзамене я скажу то же самое, особенно с учетом того, что за весь семестр я появилась на предмете два раза.

После экзамена мы с подругой пошли покушать.Я так обожралась, что заявляю официально - бургеры, картошку фри, всякую курицу в кляре и прочую херь я больше не ем.Ну, может картошечку только иногда :) За праздники я очень отвыкла от присутствия рядом кого-либо, кроме родителей, поэтому слушала подругу взахлеб, улыбалась и смеялась как умственно осталая.Но зато впервые за последнее время я почувстсвовала себя…живой, что ли. Но еще живее я себя ощутила, когда случайно проехала бабушкину остановку, после того, как мы с подругой попрощались, и решила сократить путь, заодно пройтись по району моего детства, мимо стадиона и детского сада, в который я ходила.И каково было мое разочарование, когда вместо разноцветных площадок, на месте, где я провела 3 года своей жизни, где играла будучи ребенком и где зарождалась моя первая преданная дружба, я увидела абсолютное ничего, только перекопанную землю, какие-то ветки, кирпичи и лишь ржавый перекошеный кораблик вдалеке, на котором я так любила крутить штурвал в детстве…Во мне как будто что-то оборвалось.Я минут 5 молча стояла и через забор наблюдала за этой пустотой.Потом опомнилась, пошла попить у бабушки чай с лимоном и поехала по делам дальше, не переставая думать об увиденном.За этот день я так эмоционально вымоталась, что решила лечь спать пораньше.10 часов вечера, я почти заснула - звонок.Ладно, поговорили, спим дальше.Снова звонок, какая-то до жути знакомая песня, смотрю в телефон - уже 12 ночи, и написано «Незаконченный Гештальт»…что за хрень вообще.Поднимаю трубку, а там мой родной, как всегда печальный, голос.Давно уже я его не слышала…Разговор длился ровно 2 минуты.Я не помню, что говорила ему спросонья, но его слова и интонация до сих пор отчетливо крутятся у меня в голове.Заснуть я больше не смогла.Начала думать обо всем на свете.Но ключевую мысль для себя все-таки вынесла.

Каждый человек, с которым я столкнулась в этот день и вообще когда-либо, привносят лично в меня что-то неповторимое, что в общем-то и составляет мою жизнь.Я ценю и благодарна каждому, за всё хорошее и плохое, за всю радость и все разочарования.Без них я бы не могла узнавать себя и раскрываться миру.Это так круто, что у меня есть люди! Даже когда мне никто не нужен, и даже когда их у меня может уже не будет, они все равно со мной, потому что у себя в сердце и мыслях - я с ними.Человеческое существование без окружающих бессмысленно и в принципе невозможно.И даже самому заядлому интроверту нужен человек, хотя бы один.Я хоть и считаю себя достаточно одинокой, но у меня тоже есть человек, и не один.Спасибо! И вообще, за всё спасибо.

Много букв и много текста.

Наткнулась в инернете на картинку:

И задумалась…

Что приносит мне счастье? Ответа на этот вопрос не нашла. А нашла свою внутреннюю, уходящую далеко вниз в темноту дыру.

Все хорошо плохо на самом деле. И мне не с кем об этом поговорить. Я каждый день загоняю себя все глубже.

Все вокруг пропитано ложью. Люди лживы, их поступки лживы, слова - лживы, фотографии в интернете - лживы. И, когда я смотрю, на людей, которые были мне близкими, когда я вижу что они двигаются вперед - я радуюсь за них, но мне становится больно за себя. Но в этом только моя вина.

Никто не любит слушать о твоей боли, но с радостью расскажет о своей. Я приняла это как истину давно. И практически никогда не заговаривала о своей в беседе с кем-то, даже если он бесжалостно выливает на меня свою. И я жила так очень давно, что разучилась говорить о своей боли. О любой.
Стала сама для себя и плакальщиком и слушальщиком. Это тянет меня вниз. На дно той ямы, что я создала сама.

Прочитав пост @kalinaare - я тебя понимаю. В последне время у меня наерное случился кризис всех эмоций. Мне ничего не вкусно.

Я не знаю как и у кого просить помощи.

У меня случился кризис вкусовых эмоций. С начала года я не получаю никакого удовольствия от готовки и еды. Никаких эмоций вообще, ни разу не сказала «м, вкусно вышло», просто никак. Обычно я всегда за покушать, а сейчас могу поесть один раз, и пока живот не будет биться в судорогах от желания поесть, я не буду этого делать. Гормоны, походу

лишь старания создают сказку

Я не заходила на Вью с самого Новго года. Но сегодня, возвращаясь домой, ясно дала самой себе знать, что надо написать пост. О чем, правда, не знаю. Хотя нет.. знаю. Вот люблю я такие моменты, похожие на этот. Когда твой собеседник впаривает тебе дичь про птичье молоко, от которой волосы встают дыбом, например, про то, что желе там обязательно. А ты сидишь такой, человек из Приморского края, глазками хлопаешь, думаешь, как тактично исправить соеседника, а тебе в ответ "толку с тобой спорить, себе дороже" и съямбывает из конфы. Скатертью дорожка. Хотя я более, чем уверена, что они тупо сейчас хуесосят меня в личке со своей подружайкой. Ибо такое уже случалось. Хм.. ну да пофиг. Пускай идет с миром. Но, желательно, чтоб на подольше, ибо ее сообщения, вообще не связанные с нашей работой в группе, не в тему. Вот. Высказалась, стало полегче. А вооще, если кратко, сейчас моя жизнь протекает за чтением книг. Как позавтракаю, так сразу за книгу. И так до вечера. Что со мной, не знаю. На такого не было уже давно. Хотя ничего против такого не имею, вот.

Отпустить человека не сложно. Сложно не позвать обратно. Какую силу воли нужно иметь, чтобы не позвонить и не написать, особенно, когда тебе не хватает общения с этим человеком, воспоминания связанные с ним. Особенно, когда отпустил, потому что ты ему уже и не нужен. Потому что пути ваши разошлись. Потому что это не твой человек. Пусть хороший, но не твой. Отпустить, возможно, может каждый, но вот как не вернуть обратно? Для этого нужна вся наша воля. Именно в такие моменты она нужна.

—«Я знала, что никогда не занимала в его жизни важное место.
Мы всегда хорошо общались, нам всегда было весело, но лишь тогда, когда другие были заняты для него и оставалась только я.
Я часто задавалась вопросом вспоминает ли он меня, когда с другими? Я не знаю.
Наверное, нет.
Он никогда не писал, не звонил, когда хорошо проводил время в другой компании.
Он думал обо мне и писал лишь тогда, когда было скучно, когда никто не отвечал, когда оставался один.
А я? Я всегда думаю о тебе.
Чтобы я не делала, где бы не была, с кем бы не была. Всегда.
Я всегда рядом.
Я всегда готова прибежать к тебе.
Лишь позови.
Я всего лишь запасной вариант.
Я поняла это только сейчас.
Но самое странное, я готова быть этим самым запасным вариантом, лишь бы ты не уходил из моей жизни.
Я переступила через свою гордость и осталась.
Потому что я не могу остаться без тебя.
Ты, как воздух.
Да, я задыхаюсь, потому что я не могу тебя вдохнуть полностью, заполняя каждый миллиметр своих лёгких.
Ты даёшь мне лишь маленькие глотки воздуха.
Лишь в день, даже в два.
Но мне этого хватает, чтобы жить. Я не могу взять и отказаться от тебя.
Но я обещаю, что научусь не любить.
Я тебе обещаю.
Я тебя больше не потревожу.»

— мне не нужно тех губ еще,
от них только сильней болит.

не целуй меня после нее –
горчит.

Когда мужчины говорят нам грубости, они не знают, как надолго мы это запоминаем и как нам от этого больно. Уилки Коллинз Женщина в белом

— Почему женщины по уши влюбляются в мужчин, заставляющих их страдать, и остаются безразличны к тем, кто ради них готов достать Луну с неба? Марк Леви "Она и Он"

Знаешь, по-моему, я готов писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты время от времени вспоминала меня. М.Леви

иногда хочется поблагодарить свои сны. они помогают мне внести ясность в мою не всегда понятную жизнь.

Марго победила в номинации "Лучшая комедийная актриса", Эллисон - "Лучшая актриса второго плана".

Решила что я совсем забросила соц сети и пора наверное это исправлять. Настолько обленилась что даже в инстаграме лень кому-нибудь фотку лайкнуть. Поскольку над Инстаграмом я категорически отказываюсь работать, придётся перенести марафон сюда. Итак, 12 книг за год.

Я кстати не только соц сети забросила, я кажется бросила все и даже жизнь. Не могу читать, не получается начать, а если уж как-то себя заставила, то не получается закончить книгу. Придётся мотивировать себя интернетом.

Вот мои 12 книг:

⚫️ Стивен Кинг 'Сияние'

⚫️ Чарльз Диккенс 'Большие надежды'

⚫️ Фёдор Достоевский 'Братья Карамазовы'

⚫️ Николай Гоголь 'Мертвые души'

⚫️ Виктор Гюго 'Собор Парижской Богоматери'

⚫️ Стивен Кинг 'Оно'

⚫️ Михаил Булгаков 'Собачье сердце'

⚫️ Михаил Лермонтов 'Герой нашего времени'

⚫️ Франц Кафка 'Процесс'

⚫️ Джон Толкин 'Властелин колец,

⚫️ Джордж Оруэлл '1984'

⚫️ Антуан де Сент Экзюпери 'Маленький принц'

Классика всегда давалась мне сложнее всего, надеюсь хоть это мне поможет немного уйти в сторону от ужасов и маньяков.

до сих пор не верю, что решилась все-таки набить тату.

вчера Настя украшала мою ножку прекрасным Гюнтером

тату-студия друзей Артема, наконец-то я встретилась с Джа вне концерта. было забавно стоять и курить с одним из лучших друзей Темы, смеяться над всяким бредом.

узнала много новостей об их друзьях, невзначай. все, что раньше мне рассказывал Артём, теперь они обсуждали между собой. приятно, что я хоть что-то знаю сейчас о жизни ребят

семейное дело-явно не зря так называется их студия. они правда семья и там невероятная атмосфера. они прекрасны

расположены рядом с домой, где я провела очень много времени, впритык к магазину, где мы закупались продуктами. категорически влюблена в ребят и уверена, что еще вернусь

Нельзя скормить тебе ложь, разум её отторгнет. Ты должен принять её. Добровольно.

скучаю безумно по нему, с понедельника не виделись.. завтра приедет уже ♥

не понимаю, как я раньше выносила то, что мы виделись только по 2 дня за месяц? сейчас бы не смогла так! привыкла что он рядом, что ночью греет меня, что утром можно его зацеловать перед учебой.. к хорошему быстро привыкаешь :)

Пару дней назад он меня избил… я простила сразу же.

а сегодня мы расстались. Чувствую себя тряпкой. Больно осозновать что люблю человека так сильно что прощу и побои и измену если она будет.

и так страшно теперь доверять, потому что он это все увидел, он все жто знает. И я знаю, что уже не так все как раньше. Я расскаЗала подруге и она подтолкнула к расставанию. И я не жалею. Пока что не жалею. Только чуточку. Совсем чуточку буду умирать ночами

Исполни свое предназначение.

Star Wars: The Last Jedi (2017) dir. Rian Johnson

Наконец и у меня нашлось время, место и настроение посмотреть фтльм "Зовим меня своим именем". Я даже не нахожу слов, чтобы описать насколько чудесен этот фильм, а саундтрек к нему… Захватывает душу.

Не могу сказать, что хотела бы такой же истории с кем-то, а потом сидеть и понимать, что он уедет, а позже и вовсе узнать что он вступаает в брак. Но эта история заставляет задуматься о том, чего у меня не было.

Когда была возможность сходить в кино, я не решилась, а сейчас это очередной пункт в списке того, что я не сделала и жалею об этом. Да он пополняется.

Как долго в этот раз я буду ощущать грусть и вдоховение?

пора нарушить своё спокойствие. еще пару недель назад, я и не мог подумать, что снова смогу почувствовать так сильно. теперь эти желания двигают меня вперед, я обязательно что-то придумаю и всё получится. верь в любовь.

First official look at Tom Hardy as Eddie Brock in VENOM

Праздники кончились и меня наконец-то вернули в мою крепость. Короче, я снова дома. В родном Челябинске мне мягко говоря было тяжеловато. И если бы не родные сердцу люди, я ты совсем двинулась. Да, я могу тусить до 5 утра, пить как не в себя и танцевать, но чтобы делать это каждый день мне нужно возвращаться домой, желательно к себе, а не в гости. Поездка стала для меня знаковой безусловно! Из-за людей. "Где сердце твоё, там твоя казна". Моя казна, моё сокровище - жители города, который по своей хмурости и серости может соперничать с Питером. Но люди брали больше моих сил и энергии, чем я готова была им дать. Потому что любят и скучают, а может я просто идеализирую как всегда. Я понимала, что мне за мой короткий срок пребывания там нужно заново стать поддержкой и опорой. Поэтому люди говорили, высказывались, плакали, а я слушала, давала советы и говорила, что все будет хорошо. Мне почему-то верили. Я была таким бесконечно положительным персонажем, без права на ошибку, без права на собственные проблемы и личную жизнь. Я проходила уже через подобное раньше, но тогда я поддерживала мужа, который зашивался на трёх работах и слышать не хотел ничего о моём внутреннем мире, ему просто нужна была жена, чтобы постирать, приготовить, убраться, в обнимку заснуть. Хочу хотя бы в чьей-то жизни исполнять танец злобного гения, как в песне у КиШ, и выспаться, а то алкоголь последних дней все никак не хочет возвращать мне прежний цветущий вид.

я сейчас пишу это сюда только затем, чтобы это отпечаталось и не забылось. верно ведь говорят: человеческая память - сито. я прекрасно помню тот день, когда увидела тебя впервые. 2011 год. ты проспустил линейку 1 сентября, а на учебу заявился тогда, когда я, новенькая девочка, уже втянулась в этот процесс, познакомилась со всеми одноклассниками и, в принципе, была почти что «своей». и тут я вижу тебя, сидящего на задней парте в одиночестве, сонного, взлохмаченного и жутко надменного. я спросила у девочек, что это за фрик, мне ответила твоя однофамилица, что ты - ее муж. посмеялись, забыли. каким-то образом мы невзлюбили друг друга практически с момента знакомства. уж не знаю, что меня так в тебе раздражало, ведь ты был из той компании, куда по итогу попала и я, но при одном взгляде на твоё лицо, меня начинало коробить. ты отвечал тем же. мне очень стыдно и смешно вспоминать то, что тогда происходило, если честно, я сама до сих пор не понимаю, зачем я это делала, правда-правда. обплеванный мною портфель, измазанная маркерами рубашка. какое-то безумное удовольствие мне приносила возможность портить твои вещи. рубашку я кстати до сих пор помню. в бледно-голубую с белым полосочку, такую мелкую, что от нее жутко рябило в глазах. красивая была. шло время, мы постоянно тусили в одной компании, вместе напивались, иногда задушевно разговаривали, но в остальное время особой любовью друг к другу не отличались. а потом… потом все изменилось. я правда не могу вспомнить тот момент, когда из двух взаимно ненавидящих людей мы превратились чуть ли не в лучших друзей. в тот момент я отделилась от компании, стала больше общаться с другими мальчиками, у меня появился парень, но каким образом это сблизило нас, и это ли повлияло, я понятия не имею. мы стали сидеть на многих уроках вместе, слушать одну и ту же музыку, упиваться любовью к Гарри Поттеру и прочему, ходить в кино, не вдвоём, правда, но все же. иногда ты пьяным заявлял мне какие-то подозрительные высказывания типа «а твой бойфренд!… бульк», иногда ты стал обнимать меня просто так. но я этого не замечала. а потом наступил самый переломный момент в наших отношениях. итак, весна 2015 года. мы готовимся к выпускному. все усиленно репетируют вальс. к слову, я тогда даже и не думала танцевать его с тобой, да и вряд ли смогла бы (сам понимаешь, чуть ли не полметра разницы в росте), так что проблем не было. и вот, однажды, приходит фотограф, дабы нам было чем заполнить выпускной альбом. я веселюсь, позирую с другой компанией, ни о чем не думаю и вдруг… вдруг я поворачиваюсь к тебе, чтобы сделать снимок и с тобой, а что я вижу ? ты стоишь, совершенно забыв обо всем с другой одноклассницей и тебе абсолютно не до меня. нет, разумеется, в этом нет ничего преступного, но КАК ты на неё смотрел. знаешь, в фильмах любят вставлять такой момент, когда герой стоит, застыв, мир вокруг него движется, но при этом, словно замерший. столбняк. ступор. я не знаю, сколько я так простояла, на меня вдруг навалился шквал эмоций, да что там, навалился, попросту сбил с ног. а после этого я выбежала в коридор и, как ни стыдно признаться, разревелась. за мной выбежали друзья, стали спрашивать, что случилось, а я сама не могла толком объяснить и не понимала. прорыдавшись, я всё-таки каким-то неведомым образом взяла себя в руки, умылась и вернулась в актовый зал, где уже кончилась фотосессия и началась репетиция. ты подошёл ко мне сзади и обнял, а я была такая злая, что откинула твои руки, послала в долгое эротическое и отошла. представляю, насколько нелепо и непонятно это выглядело для тебя. вообще, мне бы не очень хотелось вспоминать тот период. скажу только, что было обидно, странно, но от той девчонки ты, по итогу, отказался. а я? я уехала в другой город, влюбилась в другого парня, иногда мы с тобой виделись, но это было очень легко и ненавязчиво. а сейчас все снова переменилось. и я даже не знаю, почему.

Только что сделала заказ в интернет-магазине H&M.

Никогда раньше не покупала вещи в этом магазине, но я знаю, что он многими любим. Посмотрим.

Ой, не о том я думаю, не о том. К сессии бы поготовиться, а не вот это вот все. Ох.

Вчера ходила на УЗИ. Пока ждала в очереди думала, поседею от страха. Но все уже лучше, чсс уже 95 и это всего за два дня выросло. Верю, что наша детка настоящий боец, в мою породу пошла, и обязательно выкарабкается! С УЗИ как на крыльях летела, по щекам слезы радости. Нам ещё надо на 35 ударов подняться и будем в норме. Вечером девочку, которая лежит тут месяц и уже на 24 неделе, повели выскабливать. Кричала она на весь этаж. Боже, как жалко ее. Она со мной рядом в очереди на УЗИ сидела, так надеялась… не представляю и не хочу даже знать, что она чувствовала. А утром ещё троих с замершей повезли на чистку. Вот именно поэтому муж не хотел меня в больницу отпускать. Смотришь на это, переживаешь и у самой живот колом встаёт от страха. Очень хочу, чтобы это скорее закончилось и мы вместе с малышом вернулись домой.

Доигралась до больницы. Ненавижу болеть это просто одна сплошная куча лишних проблем. Сегодня утром мне вызвали скорую, врач сказал, что я вру и либо я отказываюсь от госпитализации, либо еду с ними проверять. Дежурный врач наорал на меня и сказал, что "у тебя, что ноги оторвало прийти катаешься на скорой". Дело в том, что я работаю, и с нее не отпускают как бы мне плохо не было. Вечером мне стало хуже. Изначально я совсем не знала к какой больнице прикреплена, позже выяснилось что к 9. Я записалась на госуслугах и только сегодня ночью поняла, что запись не прошла. И тут два варианта терпеть боль до понедельника или звонить в скорую. Острый средний отит и в левом и в правом ухе, господа. Похоже, что теперь я на полторы недели застряла в больнице. Надеюсь, что у меня не обнаружится ещё и гайморит, потому что уши могут быть его последствием. Не хочу болеть, хочу домой. И вы не болейте

скурить сигарету перед снегопадом под песню, которую вдруг захотелось послушать,. высший кайф.

лежать бы сейчас на полу под wicked game с подругой, пуская дым в потолок, болтать о детских травмах периодически смеясь и вздыхая - с мальчишками такое не прокатит.

а еще интересное чувство, когда понимаешь, что таким, какой ты есть в одиночестве - ты никогда не будешь в любви.какое-то сладкое упоение: переживать что-либо одному.свой шарм и своя трагедия.

каникулы прошли здорово, по-девчачьи, как и всегда.бесились под снегом, смотрели бриджит джонс, дурачились на камеру, пили, бродили по городу отчаянно скучая, слушали cold little heart на репите, спали до двенадцати и ели конфеты из подарочных наборов. мне было так здорово осознавать, что мое состояние, мое душевное спокойствие наконец не зависит от времени года. да, все еще зависит от людей, но.

сегодня она выговаривалась мне, э то было ясно, еще недавно я тоже была готова рассказать свою историю любому, кто готов слушать.я их фотографировала - получилось не так, как хотелось, но в этом новом году я дала себе единственное обещание: меньше критики. сначала я вдохновилась до бабочек в животе, потом мне стало страшно, потом я устала, а сейчас принимая душ я придумала кучу тем и вопросов, которые хочу с ней обсудить.

в моем новом списке на год есть пунктик - подружиться с новым человеком.и, надеюсь, я его вычеркну.

Сегодня В. сказал, что я совсем мало крашусь и это очень здорово. ХА-ХА-ХА! (серьезно, я рассмеялась, ну не смогла сдержаться от такой наивности)) . Огромное самодовольство внутри: смогла обмануть парня макияжем и, видимо, не зря отдала бешенные деньги на обновление косметички. Мне вот интересно, а хайлайтер с румянами он тоже считает за естественное сияние? Просто храни Боже mac, nyx и 3ina!!! И не нужно мальчикам знать и видеть все наши штучки-дрючки, которые творим с лицом. Испугаются ещё.