Это просто Вьюи блог

можно мне, пожалуйста, сдохнуть нахуй?

Я обещала одному хорошему человеку письмо, точнее проболталась, что оно как бы в попых и урывками пишется, но все никак не примет стройный вид, прям как я перед летом. Поэтому за неимением понимания, зачем я пишу и о чем, будут отрывки. Ты все равно поймешь, как всегда. "Письмо к тебе затерялось в заметках между паролями и списками необходимых к покупке продуктов". Письмо до адресата так и не дойдёт, потому что я глупая баба и письмо писалось аки дневник в метро утром, на бегу до работы, пьяной вечером, где часа в четыре в выходной. И я наверное просто выплескивала все, что во мне копилось-накапливалось, потому что ты всегда поймешь. Потому что, как отмечает С, ты как будто больше мой друг, чем его. Не знаю, тут наверное тебе видней. На самом деле на письмо меня толкнул твой вопрос про то, почему люди теряются внезапно. Не помню точно, как он звучит. Так вот тогда я написала "Люди теряются не внезапно, а постепенно, с изрядно нарастающей скоростью". Сейчас я бы сказала по другому, люди наверное вообще не теряются никогда. У них просто заканчиваются эпизодические роли в твоей пьесе. P.S.:твою ж мать, как тут делать абзацы?!

Праздники кончились и меня наконец-то вернули в мою крепость. Короче, я снова дома. В родном Челябинске мне мягко говоря было тяжеловато. И если бы не родные сердцу люди, я ты совсем двинулась. Да, я могу тусить до 5 утра, пить как не в себя и танцевать, но чтобы делать это каждый день мне нужно возвращаться домой, желательно к себе, а не в гости. Поездка стала для меня знаковой безусловно! Из-за людей. "Где сердце твоё, там твоя казна". Моя казна, моё сокровище - жители города, который по своей хмурости и серости может соперничать с Питером. Но люди брали больше моих сил и энергии, чем я готова была им дать. Потому что любят и скучают, а может я просто идеализирую как всегда. Я понимала, что мне за мой короткий срок пребывания там нужно заново стать поддержкой и опорой. Поэтому люди говорили, высказывались, плакали, а я слушала, давала советы и говорила, что все будет хорошо. Мне почему-то верили. Я была таким бесконечно положительным персонажем, без права на ошибку, без права на собственные проблемы и личную жизнь. Я проходила уже через подобное раньше, но тогда я поддерживала мужа, который зашивался на трёх работах и слышать не хотел ничего о моём внутреннем мире, ему просто нужна была жена, чтобы постирать, приготовить, убраться, в обнимку заснуть. Хочу хотя бы в чьей-то жизни исполнять танец злобного гения, как в песне у КиШ, и выспаться, а то алкоголь последних дней все никак не хочет возвращать мне прежний цветущий вид.

Я наверное расскажу об этом всем, но не много позже

Пока только тебе

И пусть это будут очень сумбурные мысли, пойми меня и прости

Возможно позже я структурирую это

Но ты точно поймешь меня и так

Итак, Питер, переезд и моё тотальное одиночество дали мне толчок для невероятного личностного роста

По крайней мере для такого мироощущения, которое хочется культивировать

Сегодня по дороге на работу, слушая максимально попсовую Ёлку про любовь, которая равновесие и дар, что меня как будто током ударило, меня с головы до ног окатило такими сильными мурашками, что господи….

Я не знаю, как это объяснить

Но я своё небо и я свой ад

Во мне все

И только я могу быть источником ресурсов для себя самой

И мне чужды такие мысли особенно перед др, когда я копаюсь в себе и своих комплексах

Наверное необходимо было потерять все и всех, чтобы обрести себя

Мне кажется, что все здесь другое

И у крыльев питерских птиц невероятный размах, и ветер такой, что ты забываешь, как дышать и небо угрюмо-серое и самое подбадривающее солнце…

Любовь-дар

Не только к человеку, но и к месту, в котором ты находишься и к себе самой в первую очередь. И меня наверное только что убило этими мыслями и мне наверное очень страшно признаться, что я тут кажется счастлива и от этого хочется плакать, будто я потеряла ровно столько же, сколько нашла

Но мне хочется сказать тебе ещё вот что, процитировать точнее опять ту же Елку: "ты знаешь обо мне все, что можно знать"

Ты хранитель всех моих мыслей и тайн

И я никого и никогда не буду любить так сильно

Спасибо. Спасибо. Спасибо!

У Кати день рождения в следующем месяце

Катя больше не хочет плакать на набережных каналов

У шедевров архитектуры

И во дворах

Катя вообще больше не хочет плакать

Катя хочет стабильности и любви в глазах смотрящего

Совсем чуть-чуть

Даже наверное больше, чем стабильности

Катя считает деньги и думает, чем порадовать мужа на годовщину, даже если он радовать её не будет, или забудет

Второе вернее

Кате нравится её новая работа и дом

И это наверное единственное, что нравится

Питер вопреки ожиданиям Катю подбадривает, светит ей в лицо солнцем

Приятно

У Кати болит голова, сильно

Ко врачу Катя не идёт

Боится

Катя скучает по маме, но не звонит, боится зареветь и рассказать правду

Катин муж говорит, что если их выгонят из квартиры, она может вернуться в Че, без него

Уверенности Кате это не прибавляет

У Кати день рождения в следующем месяце

А прошлогодний, кажется, был лучшим на её памяти

Можно не заплетать волосы и делать хвост, они все равно не спутаются, никто их не предавит и не сделает больно. Давай на чистоту? Любовь странная штука (штука ли?) … Тобой двигает странное состояние, ну, к примеру до отъезда С, мне казалось, что он любит меня даже больше, чем мои к нему чувства (что мне казалось невозможным). Я думала, что родной город почти всегда солнечный будет ежедневно меня радовать. Хера с два! Город не играет красками, солнце моё от меня уехало. И как бы я не клялась и не обещала ныть про себя, каждый наш разговор заканчивается моими слезами

Потому что никому кроме тебя это не уперлось. Эти эмоции обладают разрушительной силой. А позволить себе разрушить то, что создано таким трудом слишком большая роскошь. А вообще билет на 26-е, Питер ждёт, и Сережа будет. Обещала не ныть, а поддерживать, как идеальная жена. Буду переживать в себя, то есть сюда. Он все равно про блог не знает.

Состояние внутреннего покоя меня покинуло. Давно. В голове бардак и чувство неудовлетворенности. В первую очередь собой. Крайнее недовольство и нелюбовь. Я хочу быть лучше, и это даётся нелегко. Это должно зарождаться внутри и выходить наружу. Девушка должна сиять, освещать все вокруг только потому что свет внутри неё должен её переполнять. Я достичь этой гармонии не могу или же это состояние настолько зыбко, что зафиксировать и прочувствовать это мне не удаётся. Я понимаю с чем это связано, переезд в другой город - дело серьёзное. Здесь останется львиная доля людей, которые навсегда в моём сердце! Так вот, дело в том, что я хочу, чтобы они помнили меня, чтобы не забыли. Хочу оставить след в их жизнях.

Получаю какое-то неимоверной наслаждение при виде толстых барышень, ооочень толстых…мне их ни капельки не жалко, хотите измениться, стать лучше - ебашьте! Не нойте, не жрите все подряд, а если и так, то отрабатывайте съеденные каллории. Все только в руках человека, особенно скульптура его тела!

Просто есть девочка одна, вот она прям чика, но жирная, мол была президентом школы, юбочка покороче, водолазка прям по телу, второй подбородок и глаза, заплывшие жирком…

Вы не подумайте, я не злая и не агрессивная, просто мне противно, когда у человека завышенное мнение о себе не соответствует действительности, то бишь внешности.

Просто есть такой приятный пример, когда девушка прям икона стиля, если выеживается, то по делу, ну и тело худенькое спортивное, любо-дорого в общем

Просто у меня чёткое понимание того, что, то люди чаще всего себя просто жалеют:я набраааал, не могу сброоосить, съем тортика…

Удивительное дело женская дружба… Вопрос её существования волнует меня побольше, чем наличие её же между М и Ж. Ну, во-первых, я замужем и мне крайне повезло иметь тёплые, приятельские отношения с друзьями мужа, а во-вторых, всего остального хватает и на работе, и на учёбе. А вот пресловутая дружба между барышнями Это реально странный предмет… Девочки, девушки, женщины.. у каждой свои тараканы, менструальный цикл и любимое мороженое. И если человек готов с тобой всем этим делиться, то хватай этого человека и прячь, тайком можешь подкармливать картошкой-фри и подавать винишко. В горе пить самбуку и текилы. Встречаться пусть раз в месяц и хохотать до упаду! Крепче дружбы не сыскать тогда.. Я к чему это, Я человека теряю, И так дерьмово от того, что сделать с этим ничего ты не можешь

Рано или поздно это все равно бы произошло. Скажу больше, уже происходило. Доказательство тому кипы исписанных тетрадей и старый блог, где-то на просторах ЖЖ. Делиться с вами своей жизнью и мыслями я буду ровно до тех пор, пока это будет полезно в первую очередь мне