Всё очень сложно.

Не сплю из-за Микки до 5 утра, ругаюсь с мамой…

Замечали ли вы, что после общения с одним человеком у вас много сил и хорошее настроение, а после общения с некоторыми вы превращаетесь в выжатый лимон? Эти "твари" словно чувствуют тот свет и энергию, которая лучится от вас. Я заметила эту закономерность, когда ко мне приходит успех. Все вампиры словно слетаются на тебя, чтобы подпитаться. Пишут люди с разных концов света: бывшие друзья или любовники, подруги. Причем вы не замечаете как это происходит в общении. Вас затягивают в интересную беседу и заставляют раскрыть сердце или становятся "учителями", которым нужно самоутвердиться засчет своих речей и советов. Сегодня я сделала потрясающее открытие для себя и поняла, почему во мне стало за последнее время меньше энергии. Оказывается, я ее отдаю другим! Когда я была помладше, я прислушивалась к советам старших, не осознавая что они не всегда правы. И ведь согласитесь, если вас воспитывали в хорошей семье, на ваших плечах пожизненно сидят ангел и демон. Соответственно ангел - советы близких, а демон - наши личные решения и устремления, иногда безбашенные, но делающие нас счастливыми! Но после сегодняшних наблюдений я поняла, что в жизни нет черного и белого, плохого или хорошего. Наши устремления, которые не входят в понятия окружающих, не означают неправоту.

С самого утра я была истощена и напряжена из-за неопределенности в жизни. И тут в течение дня мне сообщают безумно радостное событие ознаающее полные перемены в моем карьерном и финансовом плане! Я старалась и шла к этому давно. Я искала возможность шагнуть на новую ступень жизни, и мне дается шанс… Затем меня поджидала встреча с хорошим знакомым, с которым у нас большая симпатия! Энергия флирта, на минутоку, очень заряжает. Этот контраст событий по сравнению с прошлым днем заставил меня весь день смеяться и почувствовать безудержную уверенность в себе. С утра до вечера я болтала, смеялась, радовалась. Но моя энергия была на столько сильна, что она требовала срочного выплеска. В один момент я думала, что лопну, если ее не потрачу! И тут я встречаю знакомую, с которой не виделась год. А она подруга мамы бывшего, с которым был большой конфликт.А она одна из тех неудачниц, которая любит отравлять жизнь других советами. Понаалу она меня увлекла своей беседой, а я и не заметила как открыла свою душу ненужному человеку. Резкий упадок сил и отхождение от своего плана, испорченное настроение и апатия, чувство голода и нежелание тренироваться. Из меня выпили крови! Совет какой? Не открывай душу кому попало и не слушай дурные советы других людей. Страдает продуктивность, твоя уверенность в себе и цели, которые ставишь перед собой. Если хоешь многого достичь, на давай вампирам питаться… и забыла добавить, что обо мне вспомнил человек, после общения с которым мне всегда быо тяжело на душе. Больные отношения. Ну разве не совпадение? Вампиры, психологические вампиры. Определяй, после общения с кем тебе на душе приятно, а после кого у тебя упадок сил. Поделилась энергией? Вот и подумай, надо ее выплескивать или нет. Чтобы дальше не сломаться, не отдавай ее другим…

Ох, я и забыла, как оказывается бывает больно,
когда пытаешься насильно выскоблить человека из сердца и души, а боль электрическим током бегает под кожей.
И грудная клетка ноет не переставая, Боже, лучше б уж иголки под ногти и самые садистские пытки. Все, что угодно, но не сердце.
Я помню, физически чувствовала, как оно разрывается, и никогда не забуду тот застывший в висках истошный крик, от которого волнами мурашек покрывалось все тело.
Знаете, как же легко уходить и отпускать, когда ты ничего не чувствуешь. Как же просто быть гордой, принципиальной, холодной с человеком, которому не удалось дотронуться до твоей души.
И как нестерпимо трудно, от боли сцепив зубы, вырывать против собственной воли осколки воспоминаний, а главное, эти чёртовы запахи, тактильные ощущения, что словно крепко впечатались в Вашу кожу.
И в полуночном бреду, еле дыша, вдруг прошептать: «Боже, только дай мне сил с этим справиться».
-
И, знаете, я могла бы закончить на этом. Но эта страница – место обитания честности, так что, давайте начистоту.
К, сожалению, Иосиф Бродский был так прав, оставив нам навсегда эти небезызвестные строки: «Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существованье для тебя».
Порой мы ныряем не в те объятия и находим утешения не в тех глазах. В такой ситуации нормально испытывать боль.
Вы можете сжирать себя изнутри, а на десерт обглодать кости, но важно в определённый момент собраться и включить инстинкт самосохранения.
Вспомните кто Вы есть, и через сколько мучений уже прошли, сколько раз умирали и возрождались снова.
Если Вам кажется, что этот раз особенный, и Вы не верите в себя, просто знайте, что я верю в Вас! Вы сможете, правда!

Ксения Сонюшкина

Когда женщина собирается родить ребенка, у нее внутри имеется вода, в которой ребенок растет. Эта вода почти точно такая же, как вода в море. И примерно такая же соленая. Женщина устраивает в своем теле маленький океан. И это не все. Наша кровь и наш пот тоже соленые, примерно такие же соленые, как морская вода. Мы носим океаны внутри, в своей крови и в поту. И когда мы плачем, наши слезы – это тоже океан.

Шантарам

Меня покоряют люди, которые восстают из пепла.
Они всегда очень простые и в них много света, несмотря на то, что они прошли через всю тьму и у них был соблазн стать частью ее.
Я смотрю на этих людей и мне нравится, что они живы душой, что они улыбаются и смеются совершенно искренне.
Каждая их улыбка выстрадана и каждая улыбка имеет вес, и обладает способностью поддержать того, кто уже тлеет.

Какая же жизнь интересная штука… Все сменяется контрастом! На одно яркое событие нанизываются другие! Но я сталкиваюсь всегда с одной проблемой… натыкаюсь на одни и те же грабли. В моем эмоциональном порыве я резко высказываю все свои откровения чужим людям и снова становлюсь учеником… В итоге осознаю что есть те, кто хочет слить мусор в твою голову и высосать энергию. Так произошло сегодня с Любой. Она подкралась ко мне словно комар, затянула в общение, а после него я почувствовала себя выжатым лимоном. И таких людей много, которые хотят подпитаться твоей энергией коль сами ей не обдалают.

30 DAYS OF K-POP CHALLENGE

5. Любимый соло артист

Наверное тут отмечу троих
Это Ли Хаи, КаВилл (надеюсь правильно, но так их называю я) и Дин

Lee Hi

K.Will

DEAN

Это так ужасно быть влюбчивой… В каждом вагоне встречаешь настоящую любовь…

Сука, я хочу поплакать. Но никак не могу. Это болезнь?

Кто бы мог подумать, что от срыва меня будут спасать мюзиклы и чёртов Гюго в оригинале. Хоть в чём-то пригодились потраченные одиннадцать лет на изучение блядского французского. Проёбываюсь по фронту бухла, но пока героически выдерживаю натиск отвращения к миру, которое можно заглушить только с помощью алкоголя. Практически перестал контактировать с внешним миром, а если приходится это делать, всячески избегаю физических прикосновений, взглядов и каких-либо трудноэмоциональных затрат. Пошёл пятый месяц как я порвал с алкоголем и, очевидно, организм только-только это заметил.

Я обязательно это вывезу. Без мотивации, поддержки, какой-либо практической выгоды от завязки и понимания со стороны близких. Я и живу исключительно на упрямстве, и уж завязать с очередной зависимостью — дело чести для этого самого упрямства.

соскучилась по твоей нежности.

по твоим рукам. по губкам… как же я давно тебя просто не обнимала и не держала за руку.

сейчас бы сходить в кино или просто поваляться на диване…

я просто скучаю. безумно сильно скучаю.

какое было бы счастье оказаться рядом… хотя бы на минутку.

иногда становится так плохо без тебя… резко и без предупреждения. внутри начинает всё разрываться. я начинаю тихо собирать себя по кусочкам.

влюбись в меня… ещё раз. сильно.

мой космос…

Я обещала одному хорошему человеку письмо, точнее проболталась, что оно как бы в попых и урывками пишется, но все никак не примет стройный вид, прям как я перед летом. Поэтому за неимением понимания, зачем я пишу и о чем, будут отрывки. Ты все равно поймешь, как всегда. "Письмо к тебе затерялось в заметках между паролями и списками необходимых к покупке продуктов". Письмо до адресата так и не дойдёт, потому что я глупая баба и письмо писалось аки дневник в метро утром, на бегу до работы, пьяной вечером, где часа в четыре в выходной. И я наверное просто выплескивала все, что во мне копилось-накапливалось, потому что ты всегда поймешь. Потому что, как отмечает С, ты как будто больше мой друг, чем его. Не знаю, тут наверное тебе видней. На самом деле на письмо меня толкнул твой вопрос про то, почему люди теряются внезапно. Не помню точно, как он звучит. Так вот тогда я написала "Люди теряются не внезапно, а постепенно, с изрядно нарастающей скоростью". Сейчас я бы сказала по другому, люди наверное вообще не теряются никогда. У них просто заканчиваются эпизодические роли в твоей пьесе. P.S.:твою ж мать, как тут делать абзацы?!

22 января 2018 года.
Я мельком увидела в Инстаграмме у девочке в Stories скрин с Viewy и я сразу же вспомнила как вела вместе с моей Дашей блог, 4 года назад были последние записи и реблоги..
А всего 493 страницы, я его начала вести примерно с 2012 года, мне было 15 лет. БОЖЕ, 15!!
Сколько всего произошло за это время… я уже на 4 курсе в институте, работаю и живу с парнем. Время ты куда летишь?
Я даже не могу описать свои чувства, когда вспомнила пароль и зашла на свой блог…
Одним словом - ностальгия
Хочется все это продолжить..

Ваша М.♥

Твоя любовь сделала меня лучше

Время для очередного депрессивного поста. На самом деле, было бы у меня в жизни что-то хорошее, я бы с радостью написала, ведь всегда хочется похвастаться поделиться радостью с другими! Но нет.

Во-первых, я попала на пересдачу. Это был последний экзамен из 5 экзаменов, при этом по остальным 4 у меня стоит "отлично". От этого ещё обиднее. Ладно, пересдача, это не смертельно, уже не в первый раз. Второй и у того же препода. Но мне очень страшно, что я завалю и эту пересдачу, а потом и следущую, последнюю, с комиссией. Всё дело в преподавателе, но писать об этом я много не буду (сейчас, по крайней мере), потому что меня разбомбит на 2 поста, а то и больше. Конечно, я и сама виновата, я знаю, но всё-таки в итоге он отправил на пересдачу ещё 9 человек. Чувак, WTF?! И пересдача только 2 февраля, второй семестр начинается 5 февраля. Надеюсь, что я всё-таки сдам. Меня уже обрадовали тем, что регулярно кого-то отчисляли именно из-за этого экзамена.

Во-вторых, как обычно чувствую себя не совсем стабильно в психологическом плане. Такое чувство, что я никому не нужна, что я никто и ничто, что я тупое дерьмо, а остальные молодцы и всё у всех получается. Вообще нет ощущения, что я на что-то способна. Ещё тупее из-за того, что я всё прекрасно понимаю, почему так: я сама просиживаю задницу, ни к чему не стремлюсь, ничем не интересуюсь, жру и сплю. Даже книг не читаю. Деградация полная. Ещё и постоянное раздражение и злость на других. Когда попала на пересдачу, день отходила, потому что это выбило меня из колеи, заставило вновь вернуться ко всем недостаткам и вопросам: почему именно я? что не так? что мне сделать? почему другим всё, а мне ничего? Ну и моё поостоянное нытье уже у всех в горле сидит, я уверена.

Остаётся только здесь писать. Но даже здесь я не могу выразить эти чувства, чтобы меня 100% поняли. Я не хочу обидеть, если что, но чувства и эмоции очень индивидуальны. Жаль, что нельзя сделать так, чтобы, например, прикоснулся к голове человека и ощутил всё-всё, что у него в мыслях и на душе, тогда бы люди серьёзнее относились к чужим чувствам.

А вообще я ненавижу то, что у моих "друзей" всегда есть друзья лучше, чем я. Абсолютно всегда. Я никогда и ни у кого не бываю на первом месте. Мне так обидно. Я не понимаю, почему я такая дефектная. Почему я всю жизнь от этого страдаю. Может меня действительно кто-то проклял, чтобы у меня никогда не было лучших друзей? И чтобы эта дружба была с двух сторон, а не только с моей?

У меня по-прежнему есть номер Хита в моём мобильном телефоне, я не могу заставить себя удалить его, это как предательство.
Я любил этого паренька.

Рассел Кроу.

Rest in peace Heath Ledger (1979 - &infin ;)

какие прекрасные слова:*
#яплакать

Ненавижу болеть! Из-за этого придётся всю неделю торчать дома, а я планировала наконец-то выбраться на море, да и с подругой увидеться и пообщаться. Блять, я о море с октября мечтаю. Всё никак не удавалось нормально съездить, хотя ехать до него всего ничего. Ненавижу-ненавижу-ненавижу.

Прости, Маш, но ты не заслуживаешь.

Я у родителей. Мы вместе поужинали, пообщались и мое состояние улучшилось. Иногда хорошо просто прийти домой к родным и все само налаживается. Ты находишь ответы на волнующие вопросы, ведь никто не даст тебе искренних советов, как твои родители. Когда не знаете куда себя и свои переживания деть -поезжайте к родителям и попейте с ними чаю.

Как сказала Г. "у тебя что, опять полнолуние?" да, видно так. Я снова загоняюсь, что не гожусь ни на что, кроме переспать и забыть, что нет во мне ничего, чтобы относились как к достойной девушке. Опять плохо, опять плачу… Надо просто не забывать об этом. Не надеяться на что то. А то получила нормальное отношение на миг и сразу О, а может все таки могу?! Да нифига я не могу. Не светит мне это. Я самое ужасное существо… Надо просто не забывать это.

Мой любимый родитель в честь своего др решил устроить семейную сходку самых родных и близких. Ну, а если быть точным сходку всех тех, с кем мы регулярно поддерживаем связь. Я в свою очередь решила закупиться успокоительными и накидаться ими заранее. Просто потому, что вряд-ли смогу спокойно реагировать на серию суперских советов по благоустройству моей жизни от людей, которые даже близко не живут так, как я этого хочу, ну и на серию таких же идиотских вопросов. Терпения мне в день послезавтрашний.

Шо мене дратує на даний момент, а мене завжди шось дратує.

Залежність від грошей.

Реально. Можна кидати всім аргументи, що гроші вирішують не все, але давайте подивимось правді в очі.

Можливо це в мене так?

В мене батьки з середнім заробітком (якщо бути точніше, я заробляю більше своєї мами).

Мій чоловік не мільйонер, навіть має в підпорядкуванні декілька людей.

Я не виграла в лотерею, тому працюю з понеділка до п*ятниці.

Я ходжу на роботу з дев*ятої до шестої, якщо з дорогою - з восьмої до восьмої, прокидаюсь о пів на сьому.

Я не можу собі позволити на роботі займатись своїм хоббі, тому що я на роботі і в мене є робочі завдання. Я не можу так просто взяти, звільнитись і піти в нікуди отримувати насолоду від життя, бо мені тупо не будо за які кошти існувати весь той час, доки я даю собі свободу.

Так ми незалежні від грошей.

В якомусь паралельному світі. Всі окрім мене, по ходу.

Звичайно я знаходжу час для свого чоловіка, для себе, для курсів іноземної мови, час для свого тіла, але я не можу взяти і так просто кинутись в те, що реально приносить насолоду. Тому що я повинна ходити на роботу, де ні я ні для мене ніщо не приносить користі, аби потім купити поїсти, можливо купити одяг минулих колекцій десь в мас-маркетах (тому що знижки - це наше все), аби задовільнити свої елементарні потреби.

Впринципі я не скиглю, впринципі так нормально.

Так не всі живуть.

Насправді мене не цікавить, як там живуть всі, мене бісить, що втрачається час через простий брак коштів.

Ні, ми не бідні.

Ми вважаємось середнім класом (я б скалаза вищим з нижчого).

І крутись, як хочеш.

Але так круто в соціальних мережах читати "Займайся тим, що любиш".

может вернуть блог?

Этому блогу более 5 лет.
Я удалила свыше двух сотен постов, потому что слишком много людей узнали об этом месте. Это не жадность, просто я не хочу больше в открытую вестись на провокации из вне. Я очень устала от вечных блокировок и шуток на темы, которые были затронуты лишь здесь; по всем этим скитайниям с платформы на платформу, в надежде найти хотя бы временное пристанище своим мыслям.
И нашла его его - вести два тамблера на английском и русском, куда проще и приятнее. Но иногда мне хочется зайти и оставить пару строк здесь - дать весточку вью-семье: "Я жива. Все также плохо."

Сейчас все хорошо, я просто устала.
Я поднимаю белый флаг.

Не плачь, из-за того что все кончено. Улыбнись, потому что это случилось и он не обрюхатил тебя.

Как оказалось, я могу бороться за человека, не находясь с ним в отношениях, днями, неделями, месяцами, годами и возможно даже десятилетями. Гораздо труднее дается борьба, когда эти самые отношения у меня уже есть.

Не могла сегодня понять своё состояние, но теперь поняла: хочется забиться в угол и порыдать, что есть мочи! И это чистая правда.

Проснулась ещё в 5-м часу, не могла заснуть, поэтому приходили всякие наитупейшие мысли, которым обычно я не оставляю места или просто игнорирую. Но как прогнать их в такую рань? Лежишь-лежишь и сразу все перед глазами аж в красочных картинках предстаёт! Поэтому встала я с очень противным настроением, злая была, хотелось обзвонить прошлых призразков и посылать на все три буквы и это за все прошедшие обиды. Может, потому что в те времена, я не устраивала никаких сцен, а молча-тихо давала виновникам уйти с места преступления. Но всё оказывается копилось у меня внутри и теперь чуть что, сразу хочется собрать всех вместе и как надавать по их бесстыжим, наглым, подлым рожам! Но хуже всего во всём этом, что я сама в этом же списке. Мне самой себе хочется навалять хорошенько.

А ещё, меня легко расстроить. Стоит человеку сделать чуть недружелюбный тон в разговоре в то время, как я максимально дружелюбна и всё, я расстраиваюсь сильно. Но есть у меня и вторая сторона, она хочет забить этого человека до потери сознания.

Опять после работы придётся с братом математику учить. А значит, слёзы придётся отложить на потом.

обожаю себя в состоянии вдохновения и восторга. вот сейчас я например разговариваю с супом который варю и его ингридиентами. радует, что мама сидя на кухне не обращает на это особого внимания

Я, я не знаю, что сказать.
Какое-то неловкое молчание с самой собой.

Ну, в общем, рассказываю. Ничего не предвещало беды, кроме того, что я дальше собственного носа и своих «гениальных» идей ничего не вижу. В общем, я немного нафакапила получается. Хотя мне так не казалось. Его друг подошёл к Ольге и познакомился с нами всеми и пригласил в мей бар. Всех. Написал мне типа что вы когда вы лала. Но это же оказывается только мне и моим друзьям ясно, что я была незаинтересована в нем. В общем, вкратце, даня пытался познакомить меня со своим другом, этим же, подумал, что ч приехала к другу, а не к нему. Возвращался к этому разгону раза два точно. И по новой нужно было говорить, что мне ты нравишься, что мне с тобой хорошо и вообще, что неплохо бы в следующий раз написать пораньше, а не после полуночи и узнавать где я. А то говорит, вот ты нетерпеливая, с другим спутаться успела. Как ещё успела интересно. Его друг сказал в май баре мои друзья, поехали. Они же друзья, я того сразу узнала, вот моя гениальная голова и подсказала мне, езжай, он там. Если гола не идёт к кому-то там, то этот кто-то там сам идёт к горе. Верно же ? Вот я и пришла. На свою голову: (

Давайте дружно верить, что все хорошо. Я вот знаю, что все хорошо и как приличная девочка жду от него весточки. Не будет же порядочная девочка писать первой, правильно ?

Ребят, помогите фотку выбрать :D одну на аву вк, другую в инст хочу) Влад говорит все красивые, просто избавиться от меня побыстрее решил :D

«Каждый, кого встречаешь, всегда интересуется твоей карьерой, семейным положением, есть ли дом, как будто жизнь - это своего рода список покупок. Но никто не спрашивает, счастлив ли ты.»

10 years without Heath Ledger

Sleep well, legend ♥

позакрывают свои инстаграмы, а мне потом фейковый аккаунт создавай, раскручивай овердохренавремени, чтоб подозрений не было :D

Кто-то мечтает о единороге. А я вот получаю козерога, причем сразу четырех.

Мысленно теперь зову их козерожье стадо.

При том все разные, и со всеми врядли что-то сложится.

Совпадение? Не думаю. Зато теперь могу устроить проверку ежедневным гороскопам.

Не знаю откуда у меня раньше были слова. Сейчас их нет. Мне не о чем писать, рассказывать. Это не значит, что в голове у меня пусто. Скорее, значит то, что я не хочу делиться своими мыслями. Все нормально, все проходит. Возможно, прошло то время, когда блог мне был необходим.

Борьба с собой… У меня стоит ступор, я порой ничего не хочу и двигаться тоже не хочу. Я поощряю внутреннего ленивца, который не хочет выходить из дома. Довольно-таки неприятно в 22 года быть такой. Какой-то ком уныния находит на меня, который тормозит мои дела. Наверное, мне нужна дисциплина. Без нее я не справлюсь.

Я була б крутим психологом. Афігєнним організатором. Дивакуватим редактором. Крутим ведучим. А насправді я галімий недобухгалтер. Коли я поступала на факультет «Бух.обліку» я собі мріяла і планувала бути головним бухгалтером якоїсь фірми, всіх довкола строїти, бути такою залізною леді, і все розрулювати, все все вміти. Наразі моє его практично повністю знищене, мені вже нахер не всралась та бухгалтерія. Я вже нічого не хочу. Я потрапила під жорстку тиранію. Абсолютну деспотію. Я морально вбита. Треба було тікати в нікуди ще два роки тому, поки я не перетворилась на це ніяке гімно! Де мої амбіції? Де бажання розривати всіх на своєму шляху? Я такою себе не знаю!! Я такою не була! Коли потрапляєш в старший дууууже старший колектив по знайомству - дай собі максимум три роки на відлік досвіду в трудовій, і шукай іншу роботу! Одразу! Мені 24. Я вже четвертий рік працюю бухгалтером на малому підприємстві. Я ні разу не робила баланс, ні разу сама не реєструвала п/н, не нараховувала з/п, не вела облік ОЗ, я пінала хуї! А чого? Бо на початку своєї пропащої кар’єри, коли я все хотіла знати, запитуючи щось в начальниці та ЗАВЖДИ відповідала: «потім про це поговоримо», «нащо воно тобі» і все т.п. ТП! Мені 24! І я для себе усвідомила, що цього року я точно зміню роботу! Почну більше писати, можливо проведу якийсь корпоратив, покращу англійську і не повернусь до бухгалтерії. Ну можливо колись. І то на фрілансі. Ну його нахер‘ Такою побитою, я не була і з кожним днем мене б’ють ще сильніше в одне і те ж місце, в моє самолюбство, в мою впевненість, в моє его, в мій характер, в моє внутрішнє «Я». Привіт понеділок. Це була крута ідею написати сюди пост.

Здорово. Четвёртый день температура. Болит горло, шея и уши. Уже попросила забрать одну смену, думала сегодня отлежусь и будет уже точно всё нормально, но с утра температура. Походу придется попросить, чтобы и завтрашнюю смену забрали. Жаль только деньги терять, вообще ничего почти не получу. Не знаю даже, что делать. Не понимаю, что со мной и почему у меня уже так долго температура. Мне очень нужно выздороветь к выходным. Прям очень-очень.

если бы мне было что тебе сказать -
я бы предпочел молчание
из наборов изящных фраз
ширятся тропы мечтаний

идти из обломков слов
таскаться лицом по асфальту
в этом виновных нет
это путь из "как ляжет карта "

идти обречённо одним
по пустынным просторам галактик
мы - лишь дети чужих планет
в надежде найти путь обратно

я бы выдавил тысячи строк
изощренно давил на жалость
но ты сам все прекрасно знаешь
всё, что доходило до моих рук
всегда имело свойство разрушаться

а ты держись там, друг
у тебя точно станет всё получаться
лишь в попытках найти свое счастье
смотри, и сам не потеряй себя.