Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

С работой, кстати, все давно решилось. Уволили прекрасного мужчину, самого доброго человека из отдела. Печально на самом деле. Дохрена денег еще ему заплатили. Ну а я… Я жалею, что не меня уволили. И что не предложила свою кандидатуру на увольнение. Одни плюсы бы были… Заплатили бы 2 з/п и я могла бы двигаться куда-то, а не сидеть снова на тупой работе… Мда. А теперь СНОВА сложно выйти из зоны комфорта (хоть и несчастного комфорта, но все же).

Тем временем работы прибавилось, что хоть позволить чутка заработать, надеюсь. Но нам пиздец по з/п сделали, всем отделам повысили ставку на нормальные более менее суммы, а нам ставку не повысили. Изменили цены за артикула. И вышло почти тоже самое, просто мда. Я в ахуе.

И еще у меня пиздоватый коллектив. Тут вообще даже без комментариев…

Сначала ты запоминаешь каждую мелочь, которая делала тебя счастливым, а потом — вздрагиваешь при напоминании о ней. Всё, чего хочется — скорее вычеркнуть, забыть или начать заниматься чем - то новым. Не включать песен, напоминающих об ушедшем; не пересматривать фотографий, где ты счастлив. Перестать заниматься тем, что когда - то делало тебя счастливым с кем - то другим, но ничем не осчастливит тебя сейчас.
Самое главное — предотвратить момент, когда ты нового человека начнёшь сравнивать с тем, кто ушёл. Искать знакомые черты, прямо смотреть в глаза, бросать взгляд на руки, следить за малейшими движениями — невыносимо, потому что нет во всём этом отголоска прошлого.
Иногда самая большая ошибка состоит в том, что мы сравниваем прошлое с тем, что имеем сейчас. и мы забываем, что на самом деле быть счастливым очень легко.
Может, однажды ты вздрогнешь, узнав знакомый запах, или же ничего не почувствуешь.
Пустота — это всё, что останется. тебе не будет ни горько, ни грустно, ни больно.
Однажды ты и правда ничего не почувствуешь.
Это, непременно, случится.

Я убежден в том, что красиво говорить о любви может тот, в ком эта любовь ушла в воспоминания, — что убедительно говорить о любви может тот, в ком она всколыхнула чувственность, и что вовсе молчать о любви должен тот, кому она поразила сердце.

Марк Агеев

Мы зачастую восхищаемся чужой легкостью. Люди легкие, ничем не обремененные, которые не ходят, а парят, привлекают нас тем, что обычные тяготы и тяготения будто бы над ними не властны. Их беспечность мы принимаем за счастье.

Сири Хустведт. «Что я любил»

В женщине обязана присутствовать скромность. Не наигранная, а та, что идёт от сердца, заложенная в неё с детства родителями, религией, знаниями о правильном поведении. Для меня женщина без скромности - не женщина. Она кажется женщиной, но она пуста. В ней не хватает самого главного, того, что будет делать её особенной, прекрасной, по-настоящему нетронутой

Бывают «концертные» натуры — они каждую минуту своего присутствия превращают в шоу. Тебе остаётся только подыгрывать или, как зрителю, тупо ждать антракта.

А есть такие — все больше молчат, но к их молчанию хочется прислониться лбом или щекой..

Я не знаю какой я на самом деле. Я добрый, но иногда злость меня одурманивает. Я молчаливый, но бывают моменты, когда я не могу замолчать. Я ранимый, но порой моей жестокости нет границ. Я умею любить, но я не в силах показывать этого. Я гордый. Я не забываю обиды. Я не умею прощать даже тех, ради которых я бы рискнул жизнью. Я люблю Бога, но порой делаю вещи, зная, что он бы этого не одобрил.

Я тут тест прошла недавно) Занимательные результаты. Всё прям обо мне.

ВЫ ИНТРОВЕРТ ИЛИ ЭКСТРАВЕРТ?
Ваш результат
Вы 100% интроверт

Вы предпочитаете не привлекать к себе не то что лишнего, а просто никакого внимания. Вы боитесь что-нибудь не то сказать, не так сделать, словом, быть не на высоте. Вам недостает уверенности в себе: вам искренне кажется, что окружающие гораздо умнее, компетентнее, образованнее (и так далее), чем вы. Вы боитесь открыто высказывать свою точку зрения и готовы подстроиться под мнение большинства. Почти никогда и ни в чем не отказываете. Неудивительно, что порой вам кажется, что вами пренебрегают и вас используют.

Рекомендации:

Вы боитесь общения, боитесь близости в принципе. Вам кажется, что окружающие постоянно вас оценивают – и, естественно, оценивают негативно. На самом деле вы проецируете негативный образ «Я», который у вас сформировался, на других и приписываете им суждения, автор которых на самом деле – вы сами. Присмотритесь: окружающие вас люди вовсе не так идеальны и непогрешимы как вам кажется. И они тоже чувствуют себя уязвимыми. И совсем не так сосредоточены на ваших (преимущественно воображаемых) недостатках, как вам кажется. Отчего вы так жестоки к себе? Возможно, в детстве родители были к вам очень строги и – вольно или невольно – внушили вам, что вы «ни на что не годны», «никогда не добьетесь успеха». Эти деструктивные установки продолжают портить вам жизнь. Осознать их – значит начать путь к освобождению. Учитесь защищать свои интересы: другие это делают, почему же вы себе в этом отказываете? Озвучивайте свои желания, разрешайте себе говорить «нет», когда вы считаете нужным, – вы имеете на это полное право! Вам кажется, что если вы решитесь отказать кому-то в его просьбе, вас больше не будут любить. Как раз наоборот. Вас будут больше уважать и ценить, поскольку вы будете проявлять больше уважения к себе.

Ссылка на тест: https://www.psychologies.ru/tests/test/451/

А вы кто? Рассказывайте в комменты (если вьюи разрешает вам еще их писать).

а кроме физики, это всё вопросы веры. Работает то, во что ты веришь искренне и всем сердцем. и это защищает тебя. Вера - один из главных двигателей в этом мире.

сука как же заебало, вечно им что нибудь не нравится. ходила гулять впервые за долгое время все равно нашли к чему приебаться, "мне больше нравится когда ты по дому что то делаешь чем на водопады/ущелья ходишь" кскажи спасибо что я не бухаю не курю и не употребляю тогда бы твоему кошельку пришлось несладко, ка ки нервам. кажется моим предкам пора просто в лицо сказать потерпи плис пару месяцев и я съебусь отсюда и выбудете счастливы в своем уютном(лживом) гнездышке влюбленных(нет) не помню когда в последний раз было такое что я прихожу домой и меня релаьно рады видеть. всегда нужно ляпнуть что нибудь чтобы попытаться задеть или обидеть нарочно хоть чем нибудь. юмор отца уже опустился настолько что он пытается мое интеллектаульное развитие сравнять с развитием нашего кота. какже блять вы быдланы несчастные. нахуй я пытаюсь вечно какие то подачки, весилить их пытаюсь, порадовать, настроение поднять. нахуй? все равно все мои попытки проходят мимо кассы я ненавижу свою семью. твердо утвердилась в этом мнении. мне просто похуй на все изза них. не вижу своего будущего изза них. постоянные надсмешки и обесценивание меня. хочу съебать отсюда поскорей и не вспоминать вас никогда

Ежегодно к нам является цветущая, чудесная весна, и на голубом небосводе показывается ласковое, лучистое, желанное солнышко. Под благотворным, удивительным влиянием вешних, солнечных лучей на лике у большого количества людей отображаются отличные, симпатичные веснушки.
Ах, эти веснушки - малюсенькие, насыщенные, забавные поцелуи солнышка, солнечные крапины, через которые нередко беспокоятся некоторые девицы, девчонки, леди.
Успешным предпринимателям, юношам веснушки всерьез кажутся приятными, однако девиц раздражают.
Естественно, сколько хлопот подбрасывают они подчас своим владелицам в лучезарные, весенние, первые деньки! Всем известно, что обеспокоенные представительницы нежного пола всевозможными методами, не жалея сил, не экономя денежных средств, исправно норовят их устранить, но солнечные, привлекательные россыпи возникают на физиономии по-новой.
Не так давно милые, рыжеволосые, юные владелицы веснушек, кажется, готовы были на все, лишь бы получить одинаковый колорит поверхности кожи.
Жаль, что слабенькая, ласковая, прекрасная половина человечества откапывает массу различных приемов, прилагает много стараний, дабы единовременно и навсегда расстаться с ними, в особенности, в весенний период и летний: "весна на собственном лице" им вовсе не по душе.
Но зря! На текущий момент потешные, чарующие "поцелуи солнца" в полном объеме закрепились в диапазоне любимец именитых дизайнеров и визажистов, которые, стремясь пленить мир моды, выпускают на постамент роскошных звезд модельного бизнеса с веснушками.
Всего лишь подумайте по-ребячески трогательными, симпатичными, красочными, подрисованными точками или своими конопушками оказались разукрашены благовидные, оригинальные лики почти всех моделей.
Скажете нет, в веснушках в самом деле есть что-то образцово свежее и юное.
И не отчаивайтесь, когда великодушная матушка-природа вам их не дала, и они у вас отсутствуют - сделать их нетрудно.
Действительно веснушки - вещица этакая неповторимая, парадоксальная! На них смотрят, скорее всего, двойственно: и умиленно, и безразлично, и болезненно.
Хотя хорошо бы признать, что назойливые, приевшиеся веснушки - не только весенне-летняя сыпь безумного организма, а его чудаковатая защита от избыточных ультрафиолетовых лучей.
Отдельные нерешительные, непредусмотрительные, зацикленные на внешности девицы их добросовестно маскируют, отбеливают, кропотливо убирают.
Однако современные смелые модницы, фаворитные модели - ставят, принимая во внимание, что веснушки сильно прибавляют неотразимого, неповторимого очарования как избавиться от веснушек.
Сегодня косметологическая сфера услуг в любой момент предоставляет безбрежное количество лучших товаров для "веснушчатого" макияжа.
Ставить их следует многообразными маркерами для бровей, тенями, подводками для век и губ, корректорами с помощью тонких кистей или блистающим, теплых оттенков глиттером, экстравагантно, зрелищно распылив его под щеками и областью около глаз.
Хотя, сверхновый, конечный образ для тех людей, кто не опасается проводить эксперименты, кому по душе неординарность.
Им же и редкостное решение малевать веснушки не пшеничными, не бежевыми, не шоколадными тонами, а синими, желтоватыми, светло-красными.
Как не удивительно, но как раз теперь это крик моды, современный, привлекательный, модный образ.
Сделать привлекательные, настоящие веснушки легко.
Необходимо всего лишь чуть-чуть упорства, чуток творчества, несколько экспериментов, приобретение отборных, качественных, правильных косметических средств, и вот уже совершенно ровненькая кожа сверкает золотыми, маленькими точками.
Есть прочное, научно аргументированное определение, что поцелуи солнца почти всегда переходят по наследству, конкретнее, нам достаются в подарок от членов семьи, как и характер, как и внешний вид.
Помимо этого, эксперты выявили, что блондинки, белокурые, рыжеволосые люди, чье лицо густо облепили веснушки, наиболее ранимы и горделивы, чем обладатели темных волос.
Но не смотря на это они добры, отходчивы, успокаиваются относительно быстро, а еще конопатенькие женщины крайне любят покапризничать.
Вы легко можете затеять борьбу с веснушками и, понятное дело, станете победителем тут.
Запомните! Лучшие стилисты, косметологи, визажисты доброжелательно рекомендуют: постарайтесь защититься от раскаленного, яркого солнца: наносите солнцезащитный крем, не забудьте надеть большие солнцезащитные очки, надевайте шляпки с обширными полями, ходите под зонтом.
Оперативно также могут помочь регулярные маски со скисшим молоком.
Стоит также подключить в рацион продукты, насыщенные витамином С: шиповник, черную смородину, яблоки, кислую капусту, лимоны.
А возможно все же необходимо всмотреться креативно на свою особу и сделать надоевшую золотистую, лучезарную россыпь своим утонченным, натуральным украшением?!

вчера я осталась ночевать у родителей, и сегодня я вспомнила, что мне нужен бисер для вязального проекта.

у меня дома есть целая коробочка с бисером, когда-то я плела простые фенечки. этому меня научила двоюродная сестра. она увлекалась этим и показала мне, научила вышивать бисером на станке и даже поделилась своим бисером со мной. а дедуля сделал мне маленький станок.

и вот я вспомнила эти моменты, когда мы были близки. по крайней мере, так это выглядит на моей памяти. и мне захотелось сказать ей "спасибо". за эти теплые эмоции, которые теперь это вызывает, не смотря ни на что.

но жизнь идет, а веры в людей становится все меньше. и я боюсь, что искренние слова благодарности обретут потом противоположный оттенок в глазах того, кому я это говорю. что мои чувства опошлят и польют грязью. что человек не сможет оценить того, что так дорого осталось моему сердцу, не взирая на то, сколько грязи было уже вылито.

я перестаю верить людям.

нет, не так.

я БОЮСЬ им верить. особенно тем, кому может и хотелось бы, но уже нельзя. тем, кто привысил лимит веры. тем, кто уже вряд ли когда-то сможет получить искренний ответ на вопрос "как дела?", потому что я всегда буду думать о том, что этот человек просто хочет залезть мне в душу и пройтись по ней в грязных ботинках.

а мне вытирать потом за ним.

Если отказать дебилу в знакомстве - ты автоматически становишься ущербной, шлюхой и мразью. Ах, эти нежные самодовольные петухи.

И снова месяц любимого дела. Наступает блаженное время. Насколько нравится работа, настолько учёба вызывает отторжение.

03.02.2018

Отличнейшая статья о том как себя реабилитировать после разрыва отношений - источник

Знаете, что важно человеку, которого бросили?
Кроме тонны сладкого, литров крепкого, кучи бумажных салфеток, ящика ненужной посуды, открытых дружеских ушей и вселенской катастрофы на голову бывшего/ей?

Важно вернуть себе право решать.
Когда бросают - тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию.

Поэтому люди, которых бросили, стараются вернуть бросившего/ю, преследуют и выясняют причины, самопожертвенно решают их проблемы, даже если в ущерб себе, или злятся и мстят. Это выматывает, отбирает время и силы, но все же вот таким странным образом возвращает утраченный кусочек себя - возможность решать.

Помощь такому человеку я начинаю с исследования того, что он/а все ещё контролирует в этой ситуации. Затем укрепление этой области, если возможно, ее расширение и поиск других подобных. Это даёт тот нужный запас стабильности, которого хватит на построение нового образа себя в новых условиях. Потом будет десенсибилизация эмоций, принятие своей новой идентичности, ее интеграция в жизнь и построение новых перспектив. Это если человек приходит за помощью.

А если не приходит? Тогда сначала изводит себя, "бегая" за бросившим/ей. Или страдает от невозможности быть рядом. Или в праведном гневе сооружает локальный ад местного значения. А потом читает в интернете, как побыстрее справиться с рухнувшим на голову потолком реальности. Именно этой аудитории - самостоятельно ищущим способы спасения адресую эту статью. Держите.

Что делать, если вас бросили, и вы решили справиться сам/а:

1. Признайте то, что происходит. "Он/а меня бросил/а. Это реальность"

2. Назовите свои чувства. "Я злюсь, мне страшно, я горюю…" Говорите честно и побольше.

3. Согласитесь с этими чувствами и разрешите себе их ощущать. В вашей ситуации они нормальны. Абсолютно все: и желание отомстить, и дикая злость, и сильный страх. Ненормально только желание убить себя. Если оно есть - немедленно звоните друзьям или в службу поддержки. Или бегом за помощью. Подойдёт любая (психолог, церковь, религиозная община, родные люди, случайные знакомые), только не бросивший/ая. Если хочется позвонить и сообщить это ей/ему, то это шантаж, а вы не суицидник/ца, а манипулятор/ка.
Выдыхайте и смотрите п.2.

4. Спросите себя, чего вы хотите. Получите ответ. Если в ответе залог вашего счастья - его/ее действия, то постарайтесь "разлепить" эту связку. Человек со своими действиями отдельно, вы со своим счастьем отдельно. Если не получается - значит вам нужна помощь извне. Попросите друзей, готовых вас слушать, запишитесь к психологу, помедитируйте, сходите в храм, поплачьтесь в соцсетях. Не используйте психоактивных веществ, это даёт временный эффект с последующим большим откатом в виде депрессии и тревожных состояний.

5. Займите себя действиями. Спортзал, иностранный язык, ремонт, переезд, новая работа, генеральная уборка, туристический поход, волонтерство, театр, да что угодно, лишь бы делать и делать в своей жизни, а не в её/его или вашей общей.

6. Выделите для себя "полчаса соплей" - время, когда вы будете грустить о произошедшем, горевать, плакать, жалеть себя. 15-30 минут каждый день. Впишите это в расписание и выполняйте. А если погрустить или пожалеть себя захочется в другое время, говорите себе, что не сейчас, будет вечером ПС, тогда и пожалею, а сейчас - то, что у вас из п.5.

И помните - люди, даже самые-самые-пресамые, в вашу жизнь приходят и уходят, а вы у себя один/одна.

P.S. некоторые пункты на себе уже точно была испытала и оно действительно дает эффект, но главное нужно захотеть это самому, отпустить.

Забронировали жилье на время всей поездки. Почему жилье в Европе такое дорогое??? Осталось сделать все документы на визу. И вообще сделать Шенген. Ещё ни разу его не делали

Привет. Давно не писала от себя. Нет. Сказать есть что и даже много чего. Завела дневник. Но не могу там писать. Разучилась или просто не хочется. Ведь нужно писать от души и когда хочется. А я стала замечать, что обсуждать свои проблемы на бумаге да в прочем как и в жизни я не очень люблю. Предпочитаю молчать, менее огласки и слов. Но каждый раз когда я ищу что-то новое, какую - то новую отдушину моим мыслям я все время возвращаюсь сюда. Видимо здесь мои истинный уголок моей жизни из вне. После приезда с НГ отпуска вообще отбилась от рук и вообще ушла в себя. Полная опатия. Только каждый день на работе мечтаю о лете и как я уеду.. Честно так хочется все бросить к чертям собачьим и уехать. Но к сожалению я не тот человек, который может так без ответственно поступать, и дело даже не в без ответственности к себе, а в без ответственности к родным.. В чем мой большой минус, так это то что я слишком много думаю о других чем о самой себе.

Мы не вместе. Мы не встречаемся. У нас нет отношений друг с другом. Ну как между парнем и девушкой. Но я безумно боюсь его потерять. Я к человеку привыкла. Он меня один раз обнял, а у меня как в той цитате "все осколки собрались". И даже шансов нет на отношения. Но я хочу, чтобы он был рядом. Справься, прошу тебя.

Как же я за тебя боюсь. Пожалуйста, справься со всем без ущерба себе. Не наломай дров, прошу тебя. Реши проблему так, чтобы я тебя не потеряла.

Стоило мне искренне порадоваться февралю, как третий день подряд я лечусь и горю от 39 к 37. Люблю я этот месяц, а любовь как вижу способна сжигать: ( Как важно быть здоровым, даже не счастливым… К этому простому осознанию приходишь только когда болеешь. Тебе сразу многого не нужно.

у меня тут немношк крышу рвет)) 0)

пост про конфетную жадность попал в популярное :D за 8 лет на вьюи я первый раз попала в популярное. мама, я в телевизоре :D

Я не понимаю таких прикольчиков: договорились еще вчера фотографироваться, наступило уже сегодня, время уже на подходе, спрашиваю друга, а в ответ - тишина, хотя демонстративно сидит в онлайне. Блин, да неужели так тяжело отмазку уже придумать? У некоторых мужиков с рождения качество "демонстративный игнор"? Или что? Но мне, конечно, смешно уже становиться. Прям такие все обидчиво-ранимые какие-то, что пиздец.

А потом у кого-то бабы во всем виноваты и еще что-то про нашу логику говорят. Ух.

Начала я тут значит денежку на что-то полезное откладывать, на долгое время меня не хватило и в общем завтра мы едем в леруа люстру покупать :D Мама говорит хорошая покупка, а сестра ржет, зачем мол она вам.

А я уюта хочу, хоть мы сейчас и на съемной квартире обитаем. Итак без штор живем сколько времени. Самое смешное, что шторы у нас есть. Но еще у нас есть дикая кошка, которая любит играть с тем, с чем играть не нужно :D Оставила затяжки - пришлось снимать, ибо отучить мы ее не смогли, а ругаться уже не было сил. Если сталкивались с аналогичной проблемой, расскажите, как выкручивались?)

Все заметили, кстати, изменения в разделе "популярное"? Как вам? И я пока не разобралась, каким образом теперь туда посты попадают?

Было ли у тебя когда-нибудь такое, что вы смотрли на кого-то, пока он делает что-то совершенно обычное, типа смеется или просто кушает, и это вызывало у тебя улыбку? Просто потому что человек в этот момент просто безумно прекрасен.

Мир такой красивый и такой замечательный

Я сижу напротив. Как же ты привлекательна!

Ты в моих глазах и мир тихонько сужается.

Утро, солнце, кофе и сейчас все решается.

Я к тебе подсяду, я спрошу: «Ты одна?»

Ты улыбнешься и скажешь мне: «да»!

Ты прекрасней всех и я с тобой!

Ты опять смеешься над моими вопросами,

Просто интересно знать на сколько ты взрослая!

Мы идем по городу, вокруг все любуются!

У таких как мы все обязательно сбудется.

Я тебя спрошу: «А ты со мной навсегда?»

Ты улыбнешься и скажешь мне: «да»!

" Художник пишет картину.
Поэт лирику пишет.
О том, о чём молчал и верь что его услышат.
В тебе живёт любовь, а значит ты живёшь.
В твоей душе пустота, а значит всё ложь.
Быть может оступился, быть может та опять.
Быть может изменился, но нужно снова встать.
В твоей душе боль и здесь советчиков нет.
Это такой бред, ты не узнаешь ответ.
Твои проблемы не влияют на остальных.
Твои проблемы лишь твои и ты боишься их.
Не хочешь с этим бороться, остаться одним.
Такое раньше случалось, теперь не веришь им.
" Любовь не существует и я в неё не верю".
Так говорит любой оставшийся в закрытой дверью.
Так говорит каждый и повторит дважды.
И так всегда будет, пока не найдёшь однажды."

Хочу сказать о том что на душе.

Я встретил девушку.Очень хорошую, милую и желаную мне в моей унылой жизни.

Она заставила хотя бы секунду радоватся меня.Я нашел её, такую хорошую.В общем, проще говоря я влюбился. И что вы думаете?Всё так хорошо?Нет, как обычно есть какое-то НО.Чертово Но, я делаю много глупостей рядом с ней.Например, я просто хочу что бы она была счастлива, с бывшим.Да, именно с бывшим, наверно потому что у неё чувства не остыли к нему, наверно потому что ей там, с ним, будет лучше.Я даже уверен.Да, мы с ней стали одним целым, ну и что? Я могу быть ей другом, хорошим другом, конечно любовь не утонет во мне, она будет около моего сердца или же в нём.Но, ей его не забыть, да и он любит её, зачем тут я?Не понимаю.

приходили ванины приятели курили ходили познакомились было на удивление хорошо. вика смеялась в захлёб и сказала что это было как оргазм только от смеха и иван пошутил ах вот он какой женский оргазм а у нас тогда такой хах. и много ещё другого смешного. поставила в стакан косточку авокадо буду выращивать

приходила люба я очень люблю её и мне кажется долгая разлука пошла мне на пользу - я очень легко реагирую на неё что бы они ни делала и люблю очень искренне как в школе. смотрели химеру и иван даже был увлечён и не осуждал.

у меня есть две безумные слабости.
ты /глубокая/
и полусладкое вино.

у вина есть свойство заканчиваться.

а у тебя?
у тебя есть вообще дно?

Весной, в день нашей первой встречи,
Я тихо заплачу на твои плечи.
Ну а ты снова спрячешь себя под зонтом.
О да, я жалею что я стал дождем.
И я превращусь в злой сильный ливень,
От мысли что я тебе настолько противен.
Ну а ты в который раз ничего не поймешь.
Ну смотри, я люблю тебя! Я - дождь!

я хочу снова ехать в машине. смотреть на тебя. как ты щуришься и прячешься от солнца. хочу смотреть на тебя, и улыбаться от переполняющего меня счастья.

Я совсем забыла: во вторник утром, когда проехала полпути на автобусе на работу, мне впервые в жизни стало плохо. Внезапно ощутила, что душно и не хватает воздуха - я сняла капюшон, но чувство, что я не могу контролировать себя, усилилось: внутри что-то свернулось, глубокий вздох не помог, в глазах начало темнеть, мерцать, люди, сидевшие передо мной, стали исчезать за пеленой ярко-голубых и чёрных линий. Я непонятно как пробралась через толпу, расплатилась с кондуктором, а пока ждала выхода на ближайшей остановке, услышала от стоящей позади женщины: "Вам плохо?" Помню, что стояла перед дверью, силилась что-то увидеть в экране телефона, чтобы позвонить, но, кроме ярко-белого пятна, ничего не смогла различить, закрывала ладонями глаза от бегавших точек. На остановке та женщина, вышедшая за мной, вызвала мне скорую, а я, плюхнувшись на скамейку и отдышавшись вдоволь, почувствовала, что привычное зрение без мерцания в глазах возвращается ко мне. Ко времени прибытия скорой помощи мое состояние пришло в норму. Мне измерили давление, прослушали, но ничего серьёзного не обнаружили, и я поехала на работу. Однако давление было в тот момент 130 на 95, и многие в тот день сказали мне: "Оно повышенное, как у 40-летнего человека". Надо заметить, перед тем, как мне поплохело, я с горечью думала: "Как мне не хочется видеть это всё и всех, из кого мне нужно выудить информацию на работе, совсем нет ни сил, ни желания работать". Что ж, для меня причина случившегося на 90% очевидна

Ну чтож… мне почти удалось отстоять свои личные границы, но я еще буду пребывать во внутреннем напряжении… Вампирские энергии до сих пор меня держат и не хотят отпускать в собственный мир… Меня немного колбасит, я переживаю стресс. ине знаю получится ли вырваться и уедержаться наплаву. Это исключительно работа над собой и своими эмоциями. Моя проблема в том, что мне одиноко и меня никто не понимает… Вот именно сейчас ии могут произойти в моей жизни отношения. Как правило, так оно и бывает. Одно дело, надо ли мне это? Все тело просто кричит, что надо. И как то объяснить? разве меня кто-то поймет? Да никто… Никому невыгодна моя свобода, веь я првоклассный донор! Для всех! "Главный имиджмейкер". Никому не нравится когда я лишаю его своей мощной энергии. Однако я хочу поиграть… Пришла мне идея. Отучить людей от этого без отношений. Не посвящать их в свою жизнь. Частично мне это удается, но в любой момент я чувствую что могу сорваться. Может, сходить к Татьяне? Или взять онлайн консультацию?

Сессия закрыта на отлично, еще 27 января. Это была самая сложная сессия, с самыми адовыми предметами и плюсом шли два курсовых проекта (так как я- инженер строитель, там была куча чертежей). Но я смогла! При условии того, что месяц выпал из этого семестра, когда я ходила как зомби. Я наконец-то сплю. И высыпаюсь. Нарадоваться не могу этому, много гуляю пешком, встречаюсь с подругами, читаю книги, которые забросила почему-то. Открыла для себя достаточно интересный сериал: Ривердейл.
Это я всё к тому, что есть жизнь после: "не уходи, я без тебя не смогу". Смогу, да еще лучше, чем прежде. Я вижу много постов, где девушки грустят/страдают по отношениям. Мне очень хочется сказать, что все будет хорошо! Ваше от вас не уйдет, как говорится)
И еще кое-что:
Девчата, на кого я еще не подписала в твиттере, кидайте свои ссылки в комментарии, буду рада<3
И вопрос на повестке дня: кто какие витамины может посоветовать? Первое, для иммунитета, второе, для волос-ногтей? iHerb рекомендует бесконечное количество препаратов, но очень хотелось бы услышать ваши советы :)

"Привет, я Нокис, и сегодня исполнился ровно год, как я нашел свою семью".
Да, сегодня своеобразный День рождения моего монохромного дуралея. Точную дату, когда он появился на свет, никто, конечно, не знает, поэтому, по заложившейся, с появленем в семье Плюшки, традицией, за за День рождения мы принимаем дату, когда любимец появился в семье. Второй шанс на жизнь, можно сказать. До сих пор, будто это было только вчера, помню, как мы пошли с подругой в магазин тканей за лентами, а рядом, возле этого магазина, на теплотрасе, лежал котенок. Сначала мы подумали, что он уже погиб, но малыш оказался живым, хотя очень - очень слабым. Я не могла смотреть, как он там доживает свои последние дни. Да, дома у нас уже жила Плюшка, она могла не принять его. Да, лечение будет стоить дорого, но какое тогда это имело значение? Поэтому купив полотенчик и замотав в него котенка, мы понесли его в клинику. Врач сначала скептически отнеся к нам. Ну кому нужен мелкий котенок, у которого и породы - то нет, зато есть сильное истощение, дикая интоксикация от глистов, а так же букет болезней в придачу? Дорогое лечение, без которого малышу оставалось жить ну максимум месяц. Зато потом, с каждым новым приемом (приходилось ежедневно носить котенка на дорогие уколы), недоверчивость врача таяла на глазах, зато любовь и привязанность малыша становилось все больше и больше. Как-то ветеринар сказал, что обычно, услышав, сколько денег и сил уйдет на лечение животного, люди относят его обратно, где нашли.
Малыш получил королевскую кличку Ноктис (фанаты FFXV поймут) и целую комнату для жилья. В остальной квартире власть на то время принадлежала Плюшке. И только спустя пару месяцев, мы рискнули их познакомить. Сначала коты долго и упорно шипели и урчали друг на друга, но потом внезапно, в какой-то один момент, стали друзьями. За этот год Нокт из мелкого кошака вырос в охрененного котяру. Ласкового, верного, любящего. Этот балбес слышит с другого конца квартиры, что я проснулась, и сразу бежит за традиционными обнимашками. Он научился понимать, когда у меня приступы астмы, да и когда мне вообще плохо. Да, Ноктис много шкодит, но это же кот. Думала, что я напишу дофига предложений о том, каким же он стал. Но сейчас поняла - зачем? Для меня это и так ясно. Просто возвращаясь в мыслях в прошлое, я благодарна судьбе за то день, когда она свела нас.

Рассказать тебе, сколько раз, выворачивая душу наизнанку, я встречала лишь пустой непонимающий взгляд? Сколько раз я кричала среди толпы, но меня никто не слышал? Сколько слов было подарено людям, которые никогда не поймут их смысл? Сколько боли прячется за каждой моей улыбкой? Я знаю, что для тебя это лишь набор слов. Я это вижу. Я это чувствую. До тебя не докричаться и не достучаться. Ты защищён своим непробиваемым панцирем, а у меня руки ломаются в ожидании твоего вердикта. Сколько раз я хотела все бросить и начать жить, как все. Не подмечать мельчайших деталей, не хранить в голове диалоги, не слышать больше никогда шаги уходящих людей. Каждое предательство болью отзывается внутри, каждое невзначай брошенное слово - ожогом на сердце. Ты посмотри на меня, не отводи взгляд. Моя душа вся в шрамах. Внутри все выжжено. В глазах пустота. Но ты же этого не заметишь, нет. Ты видишь только улыбку. Тебе этого достаточно, тебе не нужна душа.

Опустила себя на дно. Решила, что отношения это не мое. Полгода как я рассталась после 3х лет отношений. У него уже месяц где-то как новая, друзья, с которыми мы дружили парами, тоже расстались и сразу нашли новых. А я нет. не повод задуматься? Сначала я кричала, что тяжело подпускаю людей, потом начала проявлять инициативу сама. за это время, я подружилась с отличным парнем на работе, мой гуру, он настолько замечательный, что мы решили, что он долбится в жопу, ибо других недостатков мы не нашли. Он занят и теперь мы даже не переписываемся, ибо его дама в бешенстве Еще был маньяк с универа, заявивший, что влюблен в меня с 1го курса, как увидел в курилке (мы на 4м). Он написывал мне тирады, говорил что всех расспрашивал обо мне, постоянно мониторил мою страницу. И подарил мне в пачке сигарет какую-то блестящую брошь из Франции!!! Он в черном списке, после очередного признания, сам попросил а потом он, кто мне действительно понравился. Это было что то новое, не мой типаж, не дрищ в тоту и модных шмотках, а обычный славный парень. И мы нашли общий язык, хорошо гуляли. Пока не началось упрекание моего внешнего вида, я видите ли неженственна, еще и курю. В общем, я тоже не его типаж. Оставили общение дружеским. Также красавчик с элки, мой типаж. Оказалось настолько мой, что мне стало плохо. Бывший через 5 лет, такое же имя, вкусы, повадки. Слишком. И работал он в том же заведении. Вот это задергался у меня глаз. Когда он взял пивка для рывка дважды во время нашей прогулки. Я решила, что опять это говно мне не надо и слилась. И вот мой новогодний подарочек. Я была так пьяна, что приступила к покорению тяжелой артиллерией. И что тут уже. Теперь мы спим. Он замечательный, чувство юмора, одежда, музыка, вкусы всё супер. Он говорит "нам же не нужны отношения". А я включила холодный разум и подпускаю его только к телу, но не к душе.

Затянувшийся день сурка работа раз два три ненавижу это всё, но деньги не будут сыпаться с небес знаешь, мне на всё насрать и я не знаю, хорошо это или плохо Бабская натура ведет меня на страничку новой девушки бывшего с ее статусом "люблю Никиту!" и мне смешно И меня не печалит, если мне не пишет никто из моих парней-друзей(?) всё изменилось, а я сгнила немного морально

Я умираю, угасаю, теряю себя. Без тебя. Я готова простить измену, настолько сильно я тебя Л Ю Б Л Ю и настолько сильно я не уважаю себя. Магия вьюи, пусть он хотя бы напишет или позвонит, мне надо знать что он думает обо мне, скучает. Я не знаю просто каким богам ещё молиться за это

Утро выходного люблю встречать в кровати, когда вокруг тихо и с кофе. Кофе в кровати. Под аккомпанемент соседской музыки…

Кажется, прошло. Мне не обидно потерять парня, мне обидно потерять друга. Друга, с которым в планах потопленные корабли и однажды оставленный у незнакомца чемодан. Задело на столько не глубоко, что отписываться в соц.сетях стыдно. А я поддерживаю тебя в унынии, потому-что родной и понятный теперь. У моих бывших карма со мной дружить. Привет! Мы будем счастливы теперь и навсегда.

когда найдете ответ на извечный вопрос “чего же нам, женщинам, надо?” сообщите, пожалуйста может, тогда наконец я пойму себя

сложно было втянуться в томск в первый день. странно было видеть ивана и тем более его целовать. день был хороший и я была так счастлива быть с ним но часто думала о том что должна и хочу сейчас быть в другом месте. и начинаю требовать с него слишком многого. говорю если бы не мои ученики я бы осталась в юрге. а это про деньги. иван сильно расстраивается и я так боюсь испортить его стремление но я так же боюсь что без моих стараний оно само по себе угаснет

ситуации в мазизинах меня забавляют(хотя чаще пробуждают ярость богов)
иногда я могу понять продавцов, ибо быть может странно, когда "девочка" покупает мороженое и в дополнение просит синий винстон. хотя что тут странного? повзрослев вы разлюбили мороженое или вас не радуют игрушки из киндера?
сегодняшний момент меня повеселил.
-вот это мороженое и винстон, пожалуйста.
здесь женщина чуть ли не накидывается на меня, ибо как же так…дети настолько обнаглели?!
протягиваю ей паспорт, а она видя дату моего рождения изрекает:"что же ты так молодо выглядишь?" вот тут у меня случился ступор. молодо? в 22 надо выглядеть как-то иначе? в общем, это было странно. может я что-то упустила, когда остальные люди после 20 стали выглядеть как-то "по-взрослому "
----
но я вспомнила кое-что еще.
как-то раз я отправилась в магазин за детским питанием(для котенка), пивом для Р. и конечно же за сигаретами. в тот момент лица людей, стоявших в очереди за мной и естественно лицо продавца, доставили мне огромное удовольствие. меня сочти этакой бухающей и заодно прокуренной молодой мамашей.
но во всех этих историях меня мучает вопрос…какая вам разница, что покупает человек? паспорт у вас перед глазами. зачем эти скорченные рожи? будто вам только что в лицо кто-то плюнул.

покоя мне не дает лишь единственный вопрос…что же я такого сделала? я сейчас не хочу сказать, будто мне хуже всех живется или же я такая хорошая и правильная. нет. я просто пытаюсь понять откуда столько дерьма льется на мою голову.
дерьмо случается. согласна. но это уже перебор.
хотя проблему можно решить очень просто. мне нужно остаться одной. и больше никогда и никого не подпускать к себе слишком близко.ибо все мои проблемы начинаются с людей, когда те подходят ко мне чуть ближе, нежели прохожие на улице.
представьте, что вам в спину воткнули нож…человек, которому вы доверились. так вот…за своим плечом я наблюдаю с десяток разных рукояток. просто некоторые люди решили поделиться со мной далеко не одним экземпляром из своей коллекции холодного оружия. а я что? ну нравятся мне ножи. слишком красивы. но боль жуткая.