p.s. Почему на viewy нет постов на тему "Босс-молокосос" ? Исправляю положение, ибо как раз сегодня ходили на него в кино и хохотали до слез и боли в животе. Взрослые. На детей же, однако, должного эффекта мульт не произвел…

Я разучилась выражать на письме все, что чувствую.
Зато научилась выражать в поступках.
И разучилась в словах.
И научилась в мимике.

Даже не знаю, что из этого плохо, а что хорошо. Однако раньше мне нравилось больше.
И мне очень тяжело.

Мне кажется, что даже когда я выйду замуж, у меня будет уже семья, дети и проч., то мой бывший все равно не оставит в покое. Стори повторяется. Уже в тысячный раз.
Отчего некоторые люди теряют гордость и готовы унижаться, лишь бы не чувствовать себя одинокими? Я морально не могу переступить через себя в такие моменты, как бы мне ни было тяжело.
Возможно меня это погубит.
Возможно нет.

Я становлюсь покорной, послушной, что на меня совсем не похоже. Обычно это бунт и противостояние изо дня в день. При чем со всеми вокруг. Вспоминаю времена (около года назад), когда был тотальный пиздец. И когда отчасти я была провокатором. Словно два разных человека. Год назад и сегодня.
Огонь, противоречивость, агрессия, эгоизм. И сейчас. Спокойствие, послушание.
Хотя первые четыре пункта вспыхивают в моей голове каждый день, я лишь это притупляю.
Вопрос. Когда произойдет взрыв? И насколько меня сильно начнет штормить, да и людей вокруг, которые попадут под раздачу.
И есть ответ в голове, почему все под замком. Об этом, видимо, позже.

Поскольку первостепенное значение приобрели рыночные ценности, люди также стали цениться наподобие товара, который можно покупать и продавать. Достоинство человека стало товарной ценой, неважно, что выставлено на продажу — его умения или его «личность». Рыночная стоимость начинает управлять самооценкой человека, так что вера в себя или «ощущение себя» (чувство идентичности своего Я) во многом отражают мнение других, и в данном случае «другие» олицетворяют собой рынок.

Таким образом, экономические процессы последних веков привели не только к отчуждению человека от окружающих, но и к «самоотчуждению» — к отчуждению от самого себя. Чувство одиночества и тревоги возникает не только из-за того, что человек вынужден вступить в соревнование с ближними, но и потому, что он испытывает внутренний конфликт, касающийся ценности своей личности.

Фромм прекрасно говорит об этом: «Поскольку современный человек ощущает себя одновременно и продавцом, и выставленным на продажу товаром, его самоуважение зависит от факторов, которые находятся вне его контроля. Если он «преуспевает», значит он ценен; если нет — значит его ценность мала. Без сомнения, это ставит под угрозу чувство защищённости. Если человек ощущает, что его ценность определяется прежде всего не человеческими качествами, а успехом в соревновании на рынке, где всё подвержено постоянным переменам, в этом случае его уважение к себе нестабильно, и ему приходится постоянно требовать подтверждения своей ценности от других людей».

В такой ситуации человек неустанно стремится к «успеху», поскольку это основной способ повышения самооценки и снижения тревоги. И любая неудача в соревновании угрожает разрушить ложную систему самоуважения — ложную, но единственную, которой располагает современный человек. Разумеется, это вызывает сильное чувство беспомощности и неполноценности.

«Смысл тревоги»

В 1963 году Лакан назвал три изобретённых им регистра именами Отца. Реальное, Символическое, Воображаемое. То, что организует жизнь человеческого существа.

После того, как я узнала от Лоренцо Кьезы про гипотезу Бога, я пришла к мысли о том, что верю в Смерть, Язык и Жизнь.

И только сейчас всё нашло друг друга. Это мои имена Отца. Три моих круга, из которых я пытаюсь собрать слово "Вечность".

тебя убивает то, что я сплю с ним. тебя будоражит от мысли, что он знает моё тело также, как знал когда-то ты. тебя бесит тот факт, что теперь моя сладость - это он. ты ненавидишь меня за то, что я смогла быть с другим. а все потому, что знаешь - для меня это дикий кайф и я получаю от этого коллосальное удовольствие. смирись и расслабься. все мы люди и все понимаем, что это нормально. (или я просто какая-то неправильная). отпусти меня. отпусти душу. отпусти мысли. не только свои, но и мои. и, как бы глупо не звучало, отпусти моё тело. я счастлива в руках дьявола, да. сумей порадоваться за меня.

А спустя месяц мы расстались окончательно. Больше слева в груди не жжет. Это недостойное поведение я больше терпеть не собираюсь. я просто устала.

вообще не понимаю, зачем я создала этот блог, ведь у меня есть инстаграм, твиттер, паблик в вк в конце концов… ну, возможно здесь будет что-то особенное, чего нет на моих аккаунтах в соцсетях ;) )

я считаю, что музыка – великое изобретение человечества. сейчас я не представляю свою жизнь без неё. музыка – отражение мира, чувств человека. музыка – то, что объединяет людей. музыка – то, что спасёт этот гниющий мир.

Знать, что если пожар, а я сплю-

Ты спасёшь.

Знать, что беды мои,

Как свои-

На плечах понесёшь.

Знать, что плечи твои

Шире,

Крепче Берлинской стены.

И на этой планете

Нет тебя,

Нет меня,

Есть-

Мы.

Где они? Те, с которыми молчат?

Которые во время грома заваривают черный чай?

С которыми ты знаешь, что ты дома?

Куда девались те, которые не лгут? Такие, чтоб надолго или вечно?

И где же те, которые умрут за истину, любовь, за человечность?.

И вновь я тут совсем один. Все жду кого-то нужного, родного.

И у меня заварен черный чай.

А за окном гремят раскаты грома..

блииин, к вечеру сегодня так дичайше захотелось погулять, найтись с кем-то, пообщаться. но мне некому это предложить. то есть, есть подруга, но она гулять вечером вряд ли согласилась бы, только если бы я к ней поехала. а это не то чутка, плюс у нее дела и всё такое. ну вообще я дура тупая это да, потому что могла бы, если бы раньше сообразила, погулять с Владом, но я ж ебнутая и непостоянная любительница посидеть дома, думала, что захочу тут и остаться в такое-то время. тем более он давно хочет найтись, уже даже предложил приехать в мои ебеня. но нет, мне ж думать надо, тупить, дела делать. ох. думаю может попить глицисед или бифрен. успокоить свою больную неприкаянную душу.

Отошла в уборную в ветклинике, возвращаюсь. Юрист, обращаясь к блогеру:

-Х, Даша пришла!, - я в недоумении, что происходит?

Х подходит ко мне:

-Можно ваш номер?, - я растерялась слегка.

-Да, конечно.

-А какая ваша должность?

-Должность, ахаха? Светлана, какая у меня должность?

-Даша пиар, реклама, менеджер!

-Я по жизни реклама, кажется. Даша, запишите меня просто Даша.

-Спасибо, приятно познакомиться.

Потом до меня доходит: а зачем это ему мой номер?

-Светлана, а зачем ему номер?

-Ты отошла, а он спросил: "Где вы такую нашли?". Попросил твой номер. Понравилась ты парню, видимо.

Рассказываю потом это всё милому по телефону:

-Я ему дам, номер телефона! В следующий раз в клинику из клиники на такси! Вообще обнаглели.

Сегодня у меня день мультиков :) ходили в кино на босс-молокосос, блин такой милый и добрый мультик аж плакала)) ну хотя я всегда плачу; D ранимая какая)) дома смотрели мультик вверх, боже ужасный мультик нереально злой начавшийся уже плохо, жена его сначала оказалась бесплодна а потом и вовсе умерла, его смотрела тоже ныла, ужаас)) вот какой хуйней я занимаюсь вместо того чтобы найти нормальную работу)

лучшая подруга. большая крепкая дружба. я терпела все твои загоны. я извинялась, даже когда не была виновата.

большая ссора. мы помирились. я уехала со спокойным сердцем из Краснодара. а ты выдаешь мне "я не хочу с тобой общаться больше. ты не попрощалась со мной"

ЧТО БЛЯТЬ? столько лет дружбы в пизду потому, что я "не попрощалась?". когда уезжала, я написала смс, что люблю тебя, но не хочу больше находиться в квартире, где мы поругались.

как никогда одиноко себя чувствую. но не сломаюсь, я не напишу тебе. я люблю тебя, но в этот раз я не буду унижаться. не хочешь общаться - твое право.

Шекспир изменял жене, плевал на закон и буржуазную мораль и умер в один день с Мигелем Сервантесом. Его фамилию (Shakespear) можно расшифровать, как потрясающий копьем. "Наложил" на свою могилу заклятие:
Мой добрый друг, во имя Бога,
Тот прах, что здесь лежит, не трогай.
Блажен, кто сих костей не вскроет,
И проклят тот, кто из разроет.

Байрон был Казановой (за один год его нахождения в Венеции он переспал с 250 женщинами). Также у него имелись гомосексуальные связи, часто с несовершенолетними мальчиками. Он был на вилле Диодати, когда Мари Шелли придумала своего "Франкенштейна". Полидори по образу Байрона рассказ "Вампир", который в свою очередь оказал не малое влияние на Б. Стокера и его "Дракулу".

Оноре де Бальзак родился в крестьянской семье, но из-за любви к аристократии и желания быть выше добавил к своему имени (Оноре Бальса) частичку де. Он писал по 15 часов сутки, выпивая примерно по одной кружке черного кофе в час. Любил есть, ел много и неряшливо. Считал сперму выбросом чистейшей мозговой субстанции (эякуляция = "потеря возможного акта творения").

Чарльз Диккенс придумал маркетинговый ход (выпуск романа по главам), чтобы заработать больше денег. Он страдал манией чистоты и мог расчесываться по сто раз в день. Был суеверным и всегда спал головой к Северному поясу. Изменял жене. Когда в 1865 поезд, которым он возвращался в Лондон, попал в катастрофу, с ним была его малолетняя любовница. Любил смотреть на неопознанные трупы в парижском морге, объяснял свою тягу "притягательностью отвратительности".

просто день неверных решений. утром не пробивалась кружка в глобусе… вышли на обед пораньше - там такая толчея, что я осталась без супа, так как очередь как за золотом, отказалась от встречи с подругой, так как пришлось задержаться на работе и ещё успеть кучу всего дома, приехала поздно, а тут… через 20 минут после моего прихода вырубили свет, авария…

сижу жру селедочную икру с хлебом при свечах.

раздаю вайфай с телефона на ноут и телефон параллельно заряжаю с ноута…

цивилизация…

О, знал бы я, что так бывает,
Когда пускался на дебют,
Что строчки с кровью - убивают,
Нахлынут горлом и убьют!

От шуток с этой подоплекой
Я б отказался наотрез.
Начало было так далеко,
Так робок первый интерес.

Но старость - это Рим, который
Взамен турусов и колес
Не читки требует с актера,
А полной гибели всерьез.

Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет раба,
И тут кончается искусство,
И дышат почва и судьба.

Запомни мой номер на экстренный случай,
Я в жизни так редко за кем-то жалею.
Ты очень хороший, а может и лучший…
Но я теперь больше людьми не болею.

Удвоилась гордость, утроилась сила,
Здесь бьют все с размаху и без тренировки.
Я много давала, я мало просила,
Чем люди любимей…тем жестче уроки…

Зато появилась размеренность взглядов,
И там, где провал, оживает план "Б".
Мне стало понятно, что должен быть рядом, -
Незрячий… кто лучшее видит в тебе.

Запомни мой номер на ЭКСТРЕННЫЙ, ВАЖНЫЙ,
Так мало есть тех, за кем я скучаю.
И если раздастся звонок твой однажды:
Я трубку возьму…я возьму…
…Обещаю…

трясущимся людям
в квартирное тихо
стоглазое зарево рвется с пристани.
Крик последний, —
ты хоть
о том, что горю, в столетия выстони!

Есть тут спецы в мужской логике? Почему когда начинаешь ПЫТАТЬСЯ нормально общаться с бывшим, он начинает жаловаться на свои нынешние отношения, если в них состоит?

Что я должна ответить? "Не надо было меня бросать!" - так это должно выглядеть?

Какой-то профессиональный юмор у этих парней, блин.
Ведь не первый человек уже так делает.

Не смешно, ребят.

ээээх, правильно Леночка сказала, что не создана я для серьезных отношений. И сама так думаю, а подруги как один твердят, что это не мой человек был, и что я не встречала того, с кем хотела бы быть вечно…да и не встречу, походу, таких не существует)

В эти несколько дней нашего болезненного расставания у меня было супер-хорошее настроение! То ли защитная реакция организма, то ли действительно мне сейчас нужно побыть одной годик-другой..не раз ловила себя в очень хорошем расположении духа, когда, например, я еду в такси и слушаю шакиру. но когда я пришла домой, и там не оказалось кота..

наверное, это стоит пережить. иногда кажется, что у меня каменное сердце, не созданное для любви. Но я блять не могу оставаться дома одна! Я работаю на двух работах и бегаю по всем возможным делам, лишь бы дома не оставаться. Даже в выходные на работу захожу - поболтать якобы. Господи, меня все чаще посещают мысли, что если не дай бог я опять упаду в бездну наподобие прошлогодней, я соберу все свои монатки и рвану заграницу, не сказав ни о чем никому. Не зря бабушка говорит, что я человек не с этой планеты. В Индонезию, в Киргизию, да хоть в Люксембург блять. Ну не могу я в серой России жить, дуууушит меня она. 6 месяцев зимы, да вы только представьте! Эта зима была особенно отвратительной, я постоянно мерзла, даже под пуховым одеялом, и не видела никакого просвета впереди.

и чертов психотерапевт не помогает, я решила абстрагироваться от этого. И вот опять же, хер поймешь, то ли это симптом сопротивления, то ли действительно не хочется.

А вот весна как будто пробудила все, что копилось за эту чертову зиму: и желание жить, и двигаться в карьерном росте, и развиваться, и гулять, и тд, и тп..

И вот сижу я одна, вспоминаю нашу совместную жизнь, и вижу больше минусов, чем плюсов. и я рада, что все это закончилось, это нужно было сделать гораздо раньше. Это был как камень на шее, который тянул меня на дно.

— Я обдумал ситуацию, которая произошла…

— Та-ак…

— Ты поступила правильно, я просто стал испорченным. Ты права.

— Ты шутишь?

— Нет, я серьёзно. Ты всё сделала правильно. Ты поступила так, как следует.

— Ммм, я в растерянности…

Типа приносишь свои извинения? :)

— Можно и так сказать.

— Я рада, что мы друг друга поняли.

28.03.2017

мечты сбываются.

да, маленькая, для вас возможно смешная, но такая настоящая и моя мечта, сбылась. первая в моей жизни стрижка. да, я сказала половине волос goodbye, да, возможно я еще пожалею об этом. но черт возьми, если я этого так хотела, значит так надо было, не так ли? если я чуть не расплакалась от счастья, когда их отрезали, значит мне это было нужно? я надеюсь, что это станет отправной точкой в моей новой жизни.

всегда нужно меняться, жизнь без чего-то нового - не жизнь. если вам хочется что-то попробовать, сделать что-то с собой: решайтесь, если вы этого действительно хотите. жизнь пролетает незаметно, и в конце концов нас всех ждет один конец, но пока мы еще здесь, и у нас еще есть что-то впереди, просто идите дальше и исполняйте свои мечты.

У меня довольно крупная новость. Не знаю, будет ли это кому-то интересно, но я приняла решение, которое далось мне очень нелегко. И я до сих пор боюсь начать действовать, но времени мало и если я собираюсь что-то сделать, нужно забыть о страхе. Буду рада, если вы меня поддержите, так как я об этом пока особо ни с кем не разговаривала.

Итак, внимание, я решила перевестись в другой институт на специальность Искусства и гуманитарные науки (специализация: Кино и видео). Я уже давно думала, что мне нужно было поступать туда еще в 2013-м, когда я закончила школу. Я не должна была идти на архитектора, это совсем не мое. И поняла я это только сейчас. Ведь мои затяжные проблемы в учебе возникли не потому что я глупая и не хочу учиться, а потому что мне не давалось вообще та специальность, которую я выбрала. И даже если я пыталась сделать что-то, у меня никогда не получалось сделать это хорошо. Максимум: сносно. И полностью осознала свою ошибку и то, что нужно ее исправлять я только сейчас.

К слову, у меня были те предметы, успехи в которых можно было бы представить как 100 из 100. Я была единственной за многолетнюю историю своего института, кто написал тест по истории искусств на 100% верно без уловок и списывания. Препод даже не поверила мне, начала искать шпаргалки. Но у меня их не было, поскольку я все выучила за 1 вечер, и это было легко. В то время как мои однокурсники не могли справиться с материалом даже за неделю.

Я пока не знаю, получится ли у меня пойти туда на бюджет и возьмут ли меня вообще. Но я верю и надеюсь, что это мое место, что я должна учить то, что мне не просто нравится, а то, что можно назвать своей стезёй.

В общественной приемной мне сообщили, что я имею право на перевод даже с долгами по сессии. Кто-нибудь уже сталкивался в переводом на другой факультет в пределах одного университета? Я все еще буду учиться в СФУ, но на другой специальности. Можете рассказать мне подробнее?

Так получилось, что сейчас я еду в Ростов. Еду потому, что с пьяну обещала подруге приехать. Протрезветь протрезвела, а желание ехать осталось. На работе не хотели отпускать, решили, что охерела я отпрашиваться работая там без году неделю. Но подруга предложила отработать за меня и руководство подписалось на это.
Кстати, благодаря мне и подруге на работе многое поменяли. Ввели штрафы за опоздания, например. Новые правила, новые инструкции. Короче, люди часто в недоумении произносят "а что делать? Раньше такого никогда не было, раньше так никто не косячил". А менеджер наш в шоке с того, что мы пресекаем её попытки повысить на нас голос. Говорят из-за неё все увольняются, а мы с подругой решили, что уйдёт она. И, кажется, у нас это получается. Мы достучались до руководства и объяснили, что слишком борзо она себя ведет, и злопоупотребляет своей должностью. Неделю назад, например, я не выдержала, распечатала ее должностные инструкции и кинула в нее. Прям в лицо. Ей дали последний шанс. Еще один косяк и увольнение. Да она новых девочек до истерик доводит. Одна даже настолько перенервничала, что в обморок упала из-за нее. Теперь мы с подругой поочередно доводим её до слез. И нам её не жалко. Я не понимаю откуда в человеке может быть столько зависти и гнили.
А ещё мой бывший шеф, с кафе где я работала, познакомил меня с мужчиной. Он пластический хирург. Плюс к этому у него сеть магазинов. Не курит, не пьёт. Ему 35. И он богат. У него дом в Мексике, 2 квартиры в Москве и ещё один дом в Пятигорске, 3 иномарки и классная кожаная сумка за 200штук на которую я положила глаз))) Он дарит мне огромные букеты, которые я еле дотаскиваю до дома. Подарил сумку кожаную, просто потому, что я задержала на ней взгляд. Подарил мою любимую Олимпию от PacсoRabani. Велик мне притарабанил потому, что я люблю кататься по ночам на нем. Правда его я уже не взяла. Еще предлагает мне открыть свое дело, говорит поможет. При всем при этом мы с ним даже не целовались. Естественно есть и минусы, он на пару см выше меня. 166. Ну блядь…ну я все понимаю, но не 166 же. У меня парня ниже 180 не было никогда. Ну блин, ну никак я не воспринимаю низких парней. Я не хочу, что бы мой муж был маленький. Я не хочу, что бы мои дети были маленького роста. У меня пахан 186, брат 188, два деда 190 и 192. Как я приведу домой парня 166 см?! Это может и глупо, но не могу с этим ничего поделать.
К тому же, не мне перебирать и цепляться к внешности когда сама не идеал и к тому же мой образ жизни оставляет желать лучшего. Я снова стала употреблять. Я, практически, всегда накуренная. И кто сказал, что эту дрянь трудно найти?! Именно поэтому подруга предложила отработать за меня. Она хочет, что бы я бросила. Наверное, думает, что я там не найду. Она постоянно ругается с Т и Д из-за того, что они и меня накуривают.
Вообще, столько всего произошло…Я снова завела дневник, поэтому сюда меньше стала писать. И вот пока еду и делать нечего решила написать на вьюи.

Это было чудесное время, мы, такие красивые и счастливые приезжали в милан, брали непременно крошечную BMW и через Монте-Карло ехали в Канны, останавливаясь на заправочных станциях выпить горькое кофе со сливками, и розовое вино. Мы подпевали радио, и обсуждали знакомых, ты целовал мои загоревшие колени, а на поворотах я высовывалась в окно и ветер развевал мои волосы. Быть нами было прекрасно, на пути из Йоханнесбурга в Дурбан мы попали в грозу, молнии били вертикально и с интервалами в секунду, очертания деревьев и домов изменились, темные тучи наползали на горы, а дождь то моросил, то лил как из ведра, и я сжимала зубы так сильно, что болели челюсти, чтобы не заплакать от страха, а ты целовал мои дрожащие руки и говорил что все проходит и это пройдёт, и ведь прошло… Нам было хорошо даже в нашем городе, я каждое утро готовила тебе завтрак, мы пили лучший кофе в мире и всегда вдвоём заправляли постель. Мы поливали орхидеи, курили сигары на балконе, ездили в Шереметьево смотреть как взлетают самолеты, покупали ягоды у старух на рынке в Сходне, придумывали дурацкие имена нашим нерожденным сыновьям, как их там ?Анатолий, Питоний… Сегодня твой день рождения, и наверное где-то в альтернативной реальности я еду с тобой на снегоходе по Шпицбергену и крепко обнимаю твою спину, а тебе в глаза светит скупое северное солнце и ты улыбаешься мне как тогда в первый раз в Женеве..я всегда буду рядом!

Мне осталось учиться месяц. Один несчастный месяц. Апрель и моя учеба закончится навсегда. А у меня из диплома - папка на рабочем столе. Все. Господи, как мне это осточертелоооо. Как себя собрать в кучу на оставшийся месяц? Не знаю. Плюс такая погода офигительная. В смысле диплом впереди? В смысле госы? А ГУЛЯТЬ?

Завтра иду пересдавать тот предмет, который не закрыла на зимней сессии. Мне тройку и я буду рада. Но на эту троку нужно будет еще полить водички. С одной стороны не переживаю совсем, с другой - стремно.

Котята наши уже богатыри настоящие, бегают по квартире как кони :D

Ну и еще из последних новостей, у меня накрылся ноут. Вернее зарядка, а без зарядки он не работает, ибо батарее давно уже пизда пришла. Вот так. Тырю пока Сашин, пока он на работе.

Такой в общем, рандомный пост, не несущий ничего особенно важного или интересного. Просто так. Пойду лучше читать залупу на завтрашнюю пересдачу :)

Что-то уже так все внутри накипело-накопилось, что хочется покричать, поплакать, поматериться, но высказаться, облегчить себя.

Я знаю, что всему виновата весна. Ничего не хочется: ни делать, ни чувствовать, ни о чем думать… Хочется покоя, уединения, свободы. Хочется хотя бы пару дней занться собой, своими делами, интересами. А вместо этого я должна строчит-строчить-строчить Чернышевского, Григорьева, Добролюбова, Белинского и многих других критиков! Кроме них, такое ощущение, что ничего не делаю. Так з***ло!!! Так ладно бы, если писали о заявленном произведение, нет же, они воды нальют 100500 страниц ни о чем - лирики своей! Неужели нельзя писать нормально?! Вот чем мне нравится (почти) современная критика: четко и по делу, минимум отступлений - метафор к вышесказанному.

О дипломе и думать боюсь, ничерта нет! В жизни х***я, в учебе сплошная прост***я! Б***ть, когда уже освобожусь-то? Лучше бы работала!

Мне надоело и я хочу уйти от стандартов. Хочу всё бросить и уехать. Прилетать на сессию и сдавать. Но опять же не хочу одна, хочу с лёгким человек рука об руку…

Я думала, что смогу сама. Смогу. Всё сделала, но вот ощущение того, что я не за мужчиной, а самостоятельно-меня убивает. Мне хочется быть рядом с сильным, рядом с уверенным мужчиной, который готов горы свернуть, готов расти всегда, готов идти рядом и вдохновлять. Я ведь готова быть лучшей женщиной для этого мужчины. Наделала множество ошибок в силу эмоций и возраста, в силу отсутствия мудрости и мозгов. Мучаюсь и очень не хочу быть "одной", не хочу обеспечивать себя сама, не хочу быть независимой, не хочу… хочу прятаться за мужчину. Сегодня можно поздравить меня с Новым статусом - Индивидуальный предприниматель. При всём происходящем, я всё равно пру, и я смогу, как бы сильно мне не хотелось быть слабой- я буду сильной. И как бы не было тяжело. Смогу.

Ненавижу такие дни..ничего не можешь с собой поделать… ходишь ноешь..я своему весь день катала сопливые сообщения… ну прям наисопливейшие…аж саму раздражает, а остановиться не могу((((…

Состояние на пмс похоже(((((….. просто хочется заснуть и проснуться, когда всё будет хорошо.

Человек воюет с животными, да с кошачьими, да с собачьими. Он воюет порой не по правилам, а порой с особой жестокостью. И война та, безначальная, не запишут её историки. И война та не ради выгоды и захвата чужой территории. Убивают порой ради прихоти, а причины додумают разные. И не быть на войне победителей, ни с одной стороны, не с другою… Не понять человеку безродному, что выигрывая он проигрывает… А.Н.Червонюк. Декабрь 2015г.

Это стихи мужчины, который был инвалидом без двух кистей, который жил в соседнем городе, который любил и помогал животным. Недавно он мне писал:

А сегодня я узнаю, что он умер.. Упал, ударился головой, кровоизлияние в мозг.. Я не знала этого человека, но на душе стало больно.


Чего я жду от этих людей, сколько можно этого черт знает чего ждать, сколько можно так о них переживать, так нервничать, что они заменят меня друг другом и никто не постарадает, а я хочу, чтоб я была незаменимой и любимой. Как я хочу, чтоб у меня были хорошие подруги, ну когда уже такое случится, ну пожалуйста.

Помните, я писала о всяких интересных медицинских штуках, о чем нам говорят преподаватели? Так вот вчера была очень интересная лекция и очень крутого, умного и опытного преподавателя, и мне даже есть, что написать. Только никак не могу вспомнить хештег, под которым я писала эти посты.

Наверное, потом расскажу про историю спасения собачки Шане из подземелья, как многие решили на этом пропиарится, как я попала под прицел МЧС. Сегодня еду к 4 в клинику, куда припрутся блогеры, которые спасли собаку..для своего видео на ютюбе. Все так волновались за собаку, что к ней кроме меня никто не поедет.))

жду когда мне начнут мстить, и все узнают какая я на самом деле, ну и послеэтого я еще должна остаться одна одинешенька, всеми покинутая: (эхх…. я вообще в шоке, мужики у вас мозги есть?

Меня затянуло в уникальный мир этого блога, до такой степени мне близкий и понятный. И сразу стало обидно, что такие люди где-то далеко, что нет таких людей рядом. Но я давно не получала удовольствия от прочтения блогов

Чего я хочу? Я хочу нормальных отношений, в которых я смогу положиться на своего человека. Человека, который будет именно своим, с которым можно будет говорить о чем угодно, не боясь, что тебя не так поймут, не боясь, что от тебя отвернутся или откажутся. Мой друг писал о том, что дом-это не квартира, не особняк, не конкретное место, а то абстрактное, где ему будет хорошо с его любимой. Знаете, я с ним чертовски согласна. Не смотря на все неудачи, я верю в любовь, вы обязательно найдёте своего человека, да и я тоже. Каждые отношения нас чему-то учат. Главное, не закрывайтесь от мира. Пробуйте то, чего боитесь. Жаль, что сама я этого сделать не могу, ибо лежу со сломанной ногой уже 3 месяца, а, если начинаю ходить, то становится нестерпимо больно через пару часов. Но, если вы без сломанной ноги, бегите на встречу миру, все получится. Тепла вам, котики.

Стараюсь смотреть на жизнь реалистично и объективно. И вот случаи, когда 20-летние (+\-) ведут себя странно, не имеют достаточного багажа знаний (не говорю о, скажем, теориях таллосо- и теллурократии) – это меня смешит/злит/удивляет. Если ты старше 18, то ты не должен спрашивать банальных вопросов, ты должен знать о Копернике и гелиоцентрической системе; о формах правления и правовых режимах; о тригонометрии; о Февральской и Октябрьской резолюциях и так далее. Вызывает смех, когда в 24 года девочка не может внятно объяснить, кто такой Карл Маркс… Да, у всех разные способности и возможности, но я считаю, что определённый (школьный) уровень эрудиции должен быть у каждого.

1. Меня привлекает стиль сороковых в макияже: стрелки, красные губы aka роковая женщина

2. Меня привлекают сладкие, но немного перечные ароматы

3. Меня привлекают кожаные куртки, мягкие серые пальто, бордовый лак на ногтях, гранжевый и классический стили в одежде, туфли-лодочки и нашивки на одежде в виде роз (мейнстрим, но люблю нимагу)

Я сутра проснулась со странной песней в голове, я ее слушала в лет 12, но я с ней проснулась и стало почему-то хорошо. Такое беззаботное ощущение и похуй, что я опять проебала универ, потому что я могу и поебать на это все, мне хорошо и беззаботно. Я эту песню не воспроизведу, но там точно были этнические мотивы

"..Думаешь, вечность существует?" Вечность. Всегда вместе. Навечно рядом.
Как прекрасно было бы, если бы это действительно было возможно. Если бы хоть их души остались вместе.
Поэтому. Опустив веки, он еле слышно прошептал:
" Вечности нет. "
Такие понятия как "вечность". Они были невозможны. Именно потому он чувствовал такую жажду. А если признать существование вечности, всё обратится в ложь.
Абсолютно всё обратится в ложь.
Поэтому — вечности нет.

Вот правильно говорят…"когда всё хорошо - и сказать особо нечего." тьфу, тьфу, тьфу)

ну относительно хорошо… ;)

на прошлых выходных мне как и обещали, выделили целый день!))) и я не ждала его до вечера.

В Час дня мы поехали в ботанический сад с огромными пакетами фундука и кедрового ореха…кормить белок…Там нас "обрадовали " тем, что оказывается белки тут не сидят постоянно, а набегами.) ну есттественно мына них не попали..но покормили бурундуков)) …да и я вообще рассыпала все орехи по кормушкам.

Потом мы поехали в кино. на "Живое" намного больше мне бы понравился этот фильм, если бы я смотрела его не на голодный желудок… я сутки не ела на тот момент..и меня в принципе подташнивало… но некоторые кадры в фильме меня прям подталкивали встать и бежать в туалте..я просто закрывала глаза….фильм кончился плохо..я походу из всего зала одна расстроилась…. вест зал ржал и дожирал свой попкорн идя к выходу.… потом я постреляла из винтовки в тире….))) потом я сказала, что мне очень понравилось….)) и мой повез меня еще стрелять))) меня все похвалили… ;)) 8 из 10!)) и 9 из 10 попаданий по мишеням)))

потом мы заказали роллы и поехали в дом)) …

оказавшись дома… мы поняли, что мой не наестся роллами… и принялись искать доставки, которые уже в достаточно поздний час принимают заказы…нам нужно было мясо)) нашли мы только 1 ресторан, который внушал доверие)) … и я не знаю как мой, а я лично выпала… от того, что сумма доставки ровнялась сумме заказа..) и это не потому что блюдо было дешевое, а потому что какая-то охуевшая доставка… ;) и мясо моему не понравилось.. поэтому ягненка ела в основном я)) …в перемешку с роллами. интересно..скоро ли он начнет догадываться, что я проглот.

Решила я об этоим всём написать просто потому что… мне надо куда-нибудь вылить свои переживания по поводу завтрашнего дня.. завтра несу кота кастрировать((…. зачем -то начиталась кучу отзывов о том, как они потом бедные пускают слюну, падают, орут, блюют, ударяются обо всё, что могут((( (переживаю за него(((… еще и почитала отзывы о клинике, в которую понесу… противоречивые, выбор пал на нее…потому что мы всегда носили туда кошку…и водили собаку… и нас всё устраивало, очень хороший врач был…а сейчас пишут, что врачи говно в одной из смен… понять бы в какой……. ночью спать не буду наверное от переживаний…и кот…прям смотрю на него и слеза наворачивается… бегает, бубенцами трясет, ни о чем не догадывается….(((((

пока ГЮ уехала недели на две, я думаю, как мне быть. находиться в их квартире я уже не хочу и не могу. постоянно тревожит чувство незащищенности. да и хоть как бы мне ни нравился этот вид из окна, продолжать связываться с этими людьми я не хочу. проблема в том, что деньги на аренду квартиры я за 2 недели нигде не найду. подумываю вернуться обратно к родителям и пожить с ними, пока не накоплю нужную сумму. потому что просить у родителей деньги на начало самостоятельной жизни - ну это пиздец. а других вариантов у меня нет. так что, пока нет ГЮ, ещё побуду здесь, но буду постепенно перетаскивать свои вещи. хотя этого ой как не хочется. в смысле возвращаться домой. прям до слёз. не потому, что мне с родителями плохо, а потому, что в мои планы не входит сидеть у них на шее до 40 лет. да и одной мне лучше - когда я сама себе хозяйка. но до чего же неприятно осознавать, что ты пыталась выёбываться и жить самостоятельно, а на деле у тебя нихуя не получается без свободной бесплатной квартиры, что, как бы ни хотелось, ты не можешь себя нормально обеспечить. и ещё я очень боюсь надолго там застрять. не знаю, может всё-таки удастся хоть что-то накопить до середины апреля и что-нибудь придумать. потому что очень не хочется признавать свою неудачу.

Получаю какое-то неимоверной наслаждение при виде толстых барышень, ооочень толстых…мне их ни капельки не жалко, хотите измениться, стать лучше - ебашьте! Не нойте, не жрите все подряд, а если и так, то отрабатывайте съеденные каллории. Все только в руках человека, особенно скульптура его тела!

Просто есть девочка одна, вот она прям чика, но жирная, мол была президентом школы, юбочка покороче, водолазка прям по телу, второй подбородок и глаза, заплывшие жирком…

Вы не подумайте, я не злая и не агрессивная, просто мне противно, когда у человека завышенное мнение о себе не соответствует действительности, то бишь внешности.

Просто есть такой приятный пример, когда девушка прям икона стиля, если выеживается, то по делу, ну и тело худенькое спортивное, любо-дорого в общем

Просто у меня чёткое понимание того, что, то люди чаще всего себя просто жалеют:я набраааал, не могу сброоосить, съем тортика…

почему о человеке, который был в моей жизни непродолжительное время и ушел из неё давно, хочется так часто и много вспоминать и писать?

продлевать эту иллюзию присутствия, будто бы все ушло совсем недавно и может вновь начаться. а не начнётся, останется только в строках, которые пишутся сами собой. закрываешь глаза, образы и слова выстраиваются перед тобой ровными рядами, уходить не хотят

и я не хочу отпустить

приятно возрождать это в памяти, улыбаться, хоть и грустно невыносимо

Я не та девушка, которая будет вешаться тебе на шею, строчить смс или звонить поминутно. Это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе, но не в моих понятиях бегать за парнем. Я не та, которая будет обращать внимание на парня из- за его внешности, должности и состояния. Я не люблю и не буду смотреть по сторонам, обращать внимание на других, потому что если я твоя, то я твоя. Мне не нужны подарки, безделушки на каждый праздник и сопливые признания каждый день, ведь я не та, которую можно завоевать словами. Я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо. Я девушка, для меня главное быть заботливой и ласковой по отношению к тебе. Я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать и радовать тебя, а не нудеть над духом про то, что ты про меня забыл. Да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности. Ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это. И не надо врать про любовь. Ты скажи один раз, но искренне. Я всегда буду рядом.

Я люблю вязать. Не могу не вязать….Я помеееееешана на вязании. Иногда мне снятся спицы и крючок, красивая пряжа… Я вязальный наркоман. Не знаю, кто-нибудь еще на вьви вяжет или нет?? Надо поискать) Надеюсь я не одна так схожу с ума, что даже здесь пишу о вязании :D Ну вот решила прикрепить здесь несколько последних работ…

Привет. Я не знаю что происходит. Он зовёт меня в питер, только вдвоём. Зовёт в перьм. Зовёт к другу курить калик. Мы ночевали вместе неделю назад и все было супер. А тут в воскресение он пил, мы общались все это время и потом он пошёл спать. И больше не заходил в вк. 2 ебучих дня я на нервах, жду. Он заходит в инст и на драйв, а в вк нет. Я ничего не понимаю.. А ещё был такой разговор: Он- ты никогда не против Он- почему я тебя ещё не заебал? Я- потому что Он- наверно потому что все это мои чу чу чувства Так что он теперь снова знает о моих чувствах

Представь, летишь с парашютом, летишь и думаешь а вдруг не раскроется. И страшно, дышать трудно, сердце между лопаток, а все равно восторг. Потом бац и раскрылся, опять счастье и сердце опять забилось. Так вот, пока не раскрылся — это страсть, а раскрылся — вот это любовь. (с) Вчера я таки поделилась ситуацией с Апельсинами с одним хорошим человеком и он прислал мне песню в начале которой была эта цитата из фильма и человек меня осенил. Словно автобусом шарахнуло. Мол сейчас у нас с Апельсинами страсть, которая может очень легко перерасти в другое чувство, когда парашют раскроется. Мол, чтоб я перестала мучить парня и решилась уже наконец. Да, я понимаю, что ему непросто как и мне. Но если сделаю шаг и упаду Апельсины говорит не даст упасть и я это знаю. А меня просто останавливает на этот счёт мнение мам и М., которые против этого союза. Но понимаю, что только мне решать что делать в этой ситуации. И как сказал близкий человек, что мол вот он, тот самый, который всегда рядом и нужный. А я боюсь, просто боюсь упасть и расшибиться, ведь высота приличная, а ниточка, которая связывает нас давно превратилась в цепь. Полночи думала что делать и страх меня пересиливает. Боже, помоги мне принять правильное решение.

все считают обязанным сказать, что во мне что-то не так. я всегда была белая и с темными волосами это выглядело не очень эстетично, но мне было лень идти в солярий, хоть я и хотела быть темненькой (раз в полгода я, конечно же, ходила и тратила деньги впустую). естестественно, мне все об этом говорили, что я слишком белая и это не очень. сейчас я пересилила свою лень и хожу регулярно в солярий и наконец начала обретать более менее красивый оттенок кожи. и что я начала слышать? "ты че, в солярий ходишь?? ну вот рак заработаешь, переставай, раньше лучше было". когда мне говорили, что у меня нет жопы, я со своей кучей комплексов и чуть ли не со слезами на глазах покупала абонемент (хотя почему-то обиду развивала, а мотивацию, чтоб ее накачать нет) и в ответ "ты? да ниче ты не накачаешь, ты и ходить не будешь" и у меня опускались руки. жирная баба в лицо говорила, что я некрасивая, меня никто не полюбит и не выйду я замуж (хотя я думаю, что можно полюбить и без красивой сраки). сейчас брови не те, жопу так и не накачала, краситься не умею, одеваюсь, как гот, вся в черном. и самое тупое, что услышав они такую же правду, что как бы они совсем не лучше, что у всех есть недостатки и ни одного из них не назвала бы красивым - это почему-то всех обижает. и я еще как-то неловко себя почувствовала, что обидела людей. охуели совсем

И ПОЛЕТЯТ МОСКВА-МАГАДАН! Посылочки, посылочки, посылочки.. -когда работала на почте, постоянно крутилась в голове эта песня. грянула она и сегодня

Наступила весна. Такими словами я собиралась начать свой пост…в первые дни месяца этого года. Я каждый год очень сильно жду именно это время года, так как оно у меня ассоциируется с пробуждением. Зимой очень трудно подняться с кровати и чем-то заняться, хочется лишь завернуться в одеяло и ничего не делать. А весной как будто просыпаешь от зимней спячки – и в моральном, и в физическом плане. Я продолжаю ждать потепления, но уже с первого дня марта даже воздух изменился.

Несколько раз за этот месяц я открывала свой блог, чтобы написать всё, что хотелось, но так и не удалось это сделать по разным причинам. В связи с этим, я решила записывать свои мысли в чудесный электронный блокнот, чтобы ничего важного не забыть, и затем просто продублировать это здесь. На самом деле, это помогает расставить все по своим местам, особенно у себя в голове. Хочу на блоге наконец начать челендж очередной или вести рубрику книжных отзывов. Несмотря на то, что в последнее время мною мало было прочитано книг, и многие всё ещё висят, ожидая своего часа – некоторые прочитанные мню книги настолько сильно меня зацепили, что о них стоит рассказать. Посмотрим, что из этого получится.

С приходом весны мне, как и многим девушкам, почему то очень захотелось изменить стиль причёски. Кардинально, на что-то короткое. Даже не могу логически объяснить, с чем это связано. Но я всё же удержалась. Пока что. Хотя определённо хочется чего-то нового. Возможно в мае я всё же решусь. Начну с чего-то незначительного. Идеи уже имеются на этот счёт.

Я выдохлась. Из-за всего, что навалилось в последнее время, просто нет сил что-либо делать. Но весна не позволяет опустить руки, тем более тогда, когда у меня имеется столько планов. Сейчас у меня совершенно нарушен режим дня и я никак не могу всё наладить. Думаю снова начать заниматься медитацией. В прошлый раз она мне здорово помогла во многих процессах. Может и в этот раз поможет найти равновесие во всём. Зато, откуда ни возьмись, появилось неисчерпаемое вдохновение готовить и радовать близких новыми блюдами. А так как готовка не самое моё любимое занятие – это удивило меня. Какие никакие, но плюсы тоже есть.

Я потерялась. Затерялась в глубинах своего же собственного мира и пытаюсь отыскать ответы, разобраться в себе. Я знаю, какая я в глубине души, но кто я ? Кем мне суждено стать? Чем заниматься по жизни? Какой дорогой пойти? В один момент мне кажется, что я могу заняться всем, а в другой – сама себе удивляюсь, как могу выбрать что-то другое, когда сердце лежало к одному лишь делу на протяжении стольких лет. Можем ли мы измениться ? Да, конечно можем. Но изменения, хоть и сильно радуют, но с такой же мощью и пугают. Достаточно ли я смелая , чтобы решиться? Достаточно ли сильная , чтобы придерживаться своего решения до конца? Я очень на это надеюсь. Порой быть Близнецами чертовски сложно. Как говорят, это постоянная работа и, в первую очередь, над собой.

Всё чаще начинаю задумываться об отношениях, о замужестве, своей семье. Вот читала ленту здесь, и многие пишут, что, к примеру, всё ещё смотрят мультфильмы/фанатеют по сериалам, когда сверстники рожают уже второго ребёнка. У меня аналогичная ситуация. Вот только, мне кажется, эта часть всегда будет присутствовать во мне в то время, как вторая уже абсолютно готова к чему-то намного серьёзней. Мне скоро 25, и я знаю, что подобные вещи не должны лимитироваться и упираться в определённый период жизни, но и не думать об этом невозможно. И я знаю, что всему есть своя причина и своё время…но всё же.

Наткнулась на днях на одну из композиций американской группы Thriving Ivory и просто ностальжии. Слушала их лет так пять тому назад. И сейчас, работая над последним предложением поста, хочется закончить его словами одной из моих любимых песен в их репертуаре:

See my head aches from all this thinkin'
Feels like a ship God, God knows I'm sinkin'
Wonder what you do and where it is you stay
These questions like a whirlwind, they carry me away

Who will bring me flowers when it's over
And who will give me comfort when it's cold
Who will I belong to when the day just won't give in
And who will tell me how it ends and how it all begins

Неожиданно стали появляться люди, отношения с которыми я похоронила.Вы, что совсем обалдели, ребята??