Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Ходил недавно в стоматологию и, так как мой врач была на больничном, пришлось записаться к другой. Присаживаюсь в кресло, она осматривает зубы и сразу начинает продвигать давно успевшую мне надоесть тему про брекеты. Говорит: "Вы такой молодой, у вас вся жизнь впереди. В уши вставили (указывает на тоннели), почему бы и брекеты не поставить. Вот сколько вам лет?". Отвечаю ей: "26 пока что", а она, услышав это, сильно смутилась и перестала меня убеждать.

Как же в некоторых случаях нерадостно бывает, когда наш подлинный друг, многоценный помощник - компьютер неожиданно или тормозит, или функционирует медленно, или самостоятельно перезагружается.

Об ошибочном функционировании операционной системы свидетельствуют долговременная загрузка, нестабильная работа, зависание, появление всплывающей рекламной информации, медлительная работа. Операционная система Windows, без сомнения, является главнейшей, новой вехой в совершенствовании не только лишь информационной индустрии, но и своего рода палочкой-выручалочкой в будничной жизни прогрессивного человечества.

В большинстве конкретно благодаря очень надежной, производительной, стремительной Windows тысячи миллионов людей всего мира удачно владеют нетбуками, персональными компьютерами, ноутбуками.

С использованием Windows, работать энергично на компьютере могут абсолютно все: и ребята школьного возраста, и учащиеся вузов, и почтенные пенсионеры и пенсионерки.

Основательные компьютерные системы, которыми вначале пользовались исключительно одаренные инженеры, известные научные работники, сейчас нашли применение для самых разнородных целей: курсовых работ, развлечений, обучения, познания мира.

Поэтому, если вдруг в ходе работы стационарного компьютера либо нетбука обнаруживается огромное количество ошибок или другими словами система по-настоящему отказывается работать, возникает потребность переустановить операционную систему. К слову, отсрочивать на после подобную операцию не желательно, потому что в противном случае, образовавшиеся небольшие затруднения сумеют усугубиться.

Следовательно, когда вы купили новейшую компьютерную технику, или ОС на Вашем устройстве устарела, а в работе системы периодически возникают перебои, или необходима лицензионная Windows и драйвера, тогда, несомненно, Вам понадобится качественная установка windows 7 mac, которую безопаснее вверить подлинным специалистам своего дела, ведь они до мельчайших подробностей понимают абсолютно все тонкости windows, поэтому без усилий восстановят поврежденные данные и службы, и компьютер снова будет работать безотказно с повышенной экономичностью. В действительности, практика представила, что собственноручная настройка - ответственное, трудозатратное занятие для рядового пользователя ПК.

Без своей подружки уже не такой крутой?

Дай телефон. Это мой номер. Позвони.
- Келлер..? Ты сын шерифа Келлера?
- Это проблема?
- А это проблема?
- Я никому не скажу, если ты не скажешь.

gif source

Хотела я чего то нормального, но видимо это не для меня.

Мы не общаемся. По чьей инициативе? Я думаю, что по обоюдной.

Знаете, я в детстве перечитала сказок про принцев, романов про великую Любовь, поэтому сейчас мне либо человек, который всем сердцем будет меня любить, а я его, либо свободные отношения.

Что то среднее - меня как то совсем не вдохновляет.

Я не хочу себя обманывать и быть с человеком просто потому что это удобно.

Нет. Я человек, который верит в карму, поэтому портить Ее обманом не в моих интересах.

Да мне был интересен К, мне нравилось с ним общаться, но что либо строить, пожалуй нет. И это честно.

Я не ищу сейчас отношения, Любовь, опору, я хотела бы этого конечно, как и любая нормальная девушка. Но опять таки, я хотела бы такого, что бы не есть, ни пить, влюбиться по уши и все эти бабочки в животе.

Что то меньшее, а зачем? Я либо влюбляюсь, либо нет.

Когда был Даня, я влюбилась и это случилось внезапно. Да так, что я просто спать не могла, постоянно представляла его, думала о нем. А когда первый раз поцеловала вся кожа в мурашках, а в мыслях хаос.

После такого размениваться на человека, который вроде как нравится, но не более того, не хочу.

Я лучше буду одна, с котами своими, читать книжки, да работать, чем тратить свои нервы на отношения.

Привет, я Вика, мне 22 года и я все меньше верю, что встречу свою Любовь. Но ничего, карьеру построить тоже хорошо, я так считаю!)

У меня есть один маленький бзик, который появился у меня из за моих друзей, из за которого я чувствую себя сумасшедшей и безумно боюсь выражать свои эмоции сильные.

Вот даже объяснить сложно, чего именно я боюсь. Но я попробую.

Мне страшно, когда я плачу, или когда напьюсь, что я могу устроить жесть какую-нибудь и что люди подумают, что я не нормальная. Отбросим все эти " не важно, что о тебе думают люди". Я о том, что я слышала в свой адрес.

Одна "подруга" (не важно, что она меня ненавидела, предала и кинула, на тот момент она была подруга) сказала фразу, что " не полечу с Викой в отпуск, она напьётся, устроит жесть и все испортит.

Ещё одна подруга говорила, что " когда ты злая, ты устраиваешь апокалипсис и ты не контролируемая"

Друзья в целом, на каждой тусовке забирали у меня телефон, потому что каждую тусовку, в определенное время я вызывала такси домой. Не важно что и как, в какой момент меня озаряло, что я нахожусь не там где нужно или не с теми людьми и хотела уехать. Я плакала, вырывалась, убегала далеко. Кто то считает, что я таким образом привлекаю к себе внимание, кто то думал, что я просто психованная, кто то злился, а кто то смеялся с моих таких замашек.

Я даже спустя время не до конца понимаю, что мной двигало в такие моменты. Просто я очень тонко чувствую людей и их отношение ко мне, а когда выпью так вообще кристально вижу все. И когда я понимала, что кто то был не рад мне, я хотела уйти и не быть рядом с человеком, который мне не приятен.

То есть я вот знаю, что она моя подруга, но в один момент я начинаю слышать, что она не искренне говорит мне какие то слова, я слышу сарказм, ощущаю всем своим телом, что человек делает мне зла. Причём эта самая интуиция работает у меня на 120%. И все те, кто не нравился мне в таком состоянии открывались потом с той самой стороны.

Поэтому сейчас я всецело доверяю своей интуциии. И прислушиваюсь к ней. И не важно, кто посчитает меня сумасшедшей и истеричной.

Из за людей, которых я считала друзьями, я долгое время загонялась и думала, что со мной что то не так.

Когда мы начали дружить с Аней, ей сказали, что я истеричка и что Аня в этом убедилась.

Аня все ждала от меня какой то Белки, истерики о которых все столько рассказывают, но этого не произошло.

Я сейчас не окружаю себя людьми, которые мне не приятны. Я не общаюсь с теми, кто мне не нравится. И поэтому даже когда пью, у меня нет никаких истерик, слез, паники, вызываний такси.

Хотя весь этот год я порой задумывалась, а куда все это делось? Почему я успокоилась?

Все дело было в людях.

Хочу сказать, что бы каждая принимала себя такой, какой есть. Я в таком страхе ходила раньше, что вот, сейчас накроет, устрою истерику, опять про меня говорить будут, ругаться, а я не специально, все само.

Сейчас все хорошо, да я могу порыдать когда что то случилось, я могу уехать, если мне что то не нравится или я устала, но это все адекватно.

А не как раньше, стоило мне взять телефон в руки, как у меня его отбирали " ты сейчас такси вызовешь, прекрати"

Два раза пыталась сегодня написать текстище о происходящем в жизни, и два раза было так впадлу всё описывать. Поэтому коротко:

1.детей не ожидается. в ближайшие года полтора точно :D

2.самое большое разочарование в киноиндустрии пока принадлежит "Красавица и чудовище".

3.до сих пор бурлят впечатления и эмоции от фильма "Сплит". Где снова Макэвой?:

4.посмотрели "Живое". дикое дежа вю с Чужим было, но понравилось. Атмосферно, не напряжно, предсказуемо. Подбор актёров порадовал. Джиленхол няшка.

5.морально подготовились открывать велосезон, а погода ахуела. выпал снег и кругом опять грязь. раньше 5 апреля теперь навряд ли поедем. обидна да.

6.заебала тупость людей, неуважение, невоспитанность и наглость. особенно это касатеся овулях, просто вкрай охуели. я не имею в виду сейчас нормальных адекватных мамочек.

Ну вот как то так.

Ах да, привет тем, кто подписался! На почту письмо не пришло, поэтому не знаю точно кто вы)

Как звучит фраза "доброе утро" на разных языках мира:

английский: mne to the vtoraya para of the segodnya.
немецкий: das ist pizdecen luchshe by ya umereten.
французский: le budilnique zakroy svoy rotique.
итальянский: krovattio, prosti, mne nado vstavattio.
японский: eto ne yaponskiy, dobroe utro.

Каждое утро я немка.

Всегда добьюсь того, что мне нужно..)

Это кольцо.. В Орландо, которое едет ко мне.) Артур спас! Я счастлива.)

С годовщиной нас.) Подарки опаздывают, но ничего.)

А, и кстати. У моей женщины тут летом свадьба же.
А дружка - не я.

Ха?
Я позорно разревелась и немножко избегаю теперь с ней разговаривать.
Она написала мне целый абзац о том, что дружка - это сейчас простая формальность, что она потеряла теперь такое значение, как было раньше, и что в скором времени (после свадьбы) они будут венчаться и там уж точно буду я, где бы не была в тот момент, обязана буду примчаться и живейше участвовать.

Самое абсурдное, что мне действительно стало до дрожи обидно, мы ведь вместе 10 лет. Мне легко как-то пережилось, когда она перестала все-все мне рассказывать (ну, характер у нее такой, занудный), когда мы поступили в разные университеты и стали совсем мало общаться и уделять друг другу времени, потому что мы по-прежнему оставались друг у друга, я доверяю ей как никому (даже в аспекте задуманных желаний, знаете, когда боишься рассказать о планах, чтоб не сглазить, я ей и это могла всегда рассказать), и новых ее подружек я тоже пережила легко, у меня же и свои появились.
А теперь оказывается, что кто-то из них ей (или скорее им, эти мне тайные содействия в организации предложения руки и сердца) ближе.

А еще абсурдно то, что я пишу это сейчас и ничего не чувствую.
(Хотя при этом, если она позвонит или напишет, отвечать не стану)

(А еще страшно хочется ужалить назло, взять и поступить точно так же. Хотя господи боже мой, окстись, Катя)

не выпускаю телефон из рук, чтобы убедиться, что никто не звонил. каждые минут пятнадцать захожу Ватсапп или ВК, чтобы убедиться, что никто не написал. каждый день живу, чтобы убедиться, что я никому не нужна. одиночество- так больно, вы себе не представляете…

жизнь достаточно иронична. И о том что у тебя будет ребенок и ты выходишь замуж я узнаю от человека от которого не ожидал узнать вообще что либо и когда либо.

Полгода ровно. РОВНО.

Именно столько времени назад мы молча попрощались и ты, собрав вещи, покинула мою жизнь. Как все может перевернуться за столь, казалось бы, малый отрезок времени…Мои перемены столь несерьезны на фоне твоих, что даже нет смысла о них говорить. Жизнь идет своим чередом, удивительно, но "быстрая" жизнь течет медленее обычной, наверное потому что мне не приходится тратить 2/3 своей жизни на сон и я успеваю делать гораздо больше и кажется что минула целая вечность, лишь билет на Веру и наши записочки из больницы напоминают о том что я был когда-то счастлив, а после сегодняшней новости полыхнули последние мосты, теперь вся наша радуга осталась одному мне, когда-то наша с тобой.

Гирлянда в комнате 24/7 и таки полюбвшееся мне техно, вот что окружает меня. Ребята приезжают времени от времени потусить, да и мне не в тягость, а то иногда я начинаю забывать как разговаривать с людьми (серьезно…это немного дико).

И дороги дороги дороги дороги дороги, спасибо тому кто синтезировал 5htp и l-tyrasine иначе бы я уже поехал давно, а так я всего лишь добился желаемого состояния. Я стал калекой, эмоциональным калекой, человеком который помнит что когда то испытывал светлые добрые чувства любил страдал был счастлив, а теперь робот.

Очень надеюсь что этой осенью уберусь подальше из этой страны и начну все с абсолютного нуля, я могу это сделать хоть сейчас, но нужно закончить начатое здесь. Так будет комфортнее и спокойнее.

А ты будь хорошей мамой и любящей женой, и не вспоминай обо мне. Никогда. Не нужно оно тебе, в твоей новой жизни, а я буду помнить о нас за нас двоих… Покуда на небе сияет радуга…твой господин Никто.

Сделала два открытия, чуваки!
Первое: просить - не стыдно. Не знаю, как там для мужчин, но для женщин - ни разу. Стоит не приказать, не намекнуть, не скорчить обиженное лицо, не выпячить губу, а просто озвучить вежливую просьбу с чем-то вроде 'для меня/а ты такой джентельмен/мне было бы приятно/ох, самой мне это так тяжело' и вуаля, дело в шляпе, вы восхитительны! Стоит просто позволять себе быть слабой и говорить об этом прямо, мужчины же ничего не понимают намеками.
Второе: хвалить - не стыдно. Но этим я начала проникаться еще год назад, когда тесно сошлась с самой женственной частичкой нашей компании. А сейчас это так дико поражает. Вот я прошу его о помощи, вот старательно благодарю, хвалю и рассказываю, как ничего бы без него не смогла, или смогла бы, но потратив кучу времени, а он же за две минуты, герой! а он мне мол "пппффф, раз плюнуть же, ты чего" и "ну, раз так, может ты станешь просить меня помочь чаще". Чаще! Куда уж чаще, и так при малейших же непонятных делах или лени бегу с воплями! А ему вот настолько приятна эта нужность, ценность в моих глазах, что хочется еще и еще (человек делает какую-то работу за простое 'спасибо', это ли не чудеса?!)

Медленно осознаю женственность. Так это восхитительно.

мы сидели у берега моря и писали друг другу клятвы, засунув их в бутылку, и я как можно дальше забросил её. я думал, кто-то найдет и будет приятно удивлен, что есть еще такие люди, так сильно любящие друг друга, что не все еще потеряно в этом мире и любовь не купить за валюту. но сейчас мне кажется, что она затерялась на дне, где-то рядом со мной.

Ходим по замкнутому кругу. Одни и те же слова, мысли, действия. Пора что-то менять в жизни. Наверное стоит покрасить волосы. Надолго врезается в память слово, брошенное невзначай. Вот вроде ты хотел просто донести свои мысли, максимально раскрыть суть того, что тебя тревожит. А они уже поняли тебя неправильно, превратно. Уметь подобрать правильные слова - это искусство. Если тебя распаляет злость, лучше молча подумать, чем испортить все, что было с трудом выстроено. Конечно, ломать не строить, тут дела обстоят намного проще. Убежать от проблем или умолчать о них, это значит оставить копить в себе весь осадок, который рано или поздно кто-то взболтнет. Да и решать все не так легко, как кажется. Порой люди как будто не хотят тебя понимать или не хотят слышать. Одно я знаю точно, как никогда уютно будет в том доме, где тебя ждут и любят. Не важно какая погода на улице, не важно само это место, главное кто тебя окружает. Дом, в котором тебя не ждут таит в себе иную атмосферу, это атмосфера напряжения и безразличия. Я стараюсь избегать таких мест. Хочу меньше париться по пустякам, но моя натура, видимо, хочет обратного. А еще последнее время у меня такое ощущение, будто кто-то из моего окружения вытягивает из меня силы. Такие люди вроде "энергетические вампиры" именуются. Так вот после каждого разговора с такими людьми чувствую себя как выжатый лимон, совсем нет сил взять себя в руки. Приходя домой, после бурных выяснений, я падаю на постель и засыпаю. Эмоциональная разрядка нужна всем и каждому. Только вот не всегда понятно, как ее получить, при этом никого не задев. Думаю, можно заняться мирными делами, которые дают только положительный заряд без особого напряжения. Например, в скором времени планирую посетить контактный зоопарк. Наверное это будет очень мягко и приятно))) А еще за это лето нужно будет поставить себе цель. К чему стремиться, ведь следующий год у меня будет выпускной. Жизнь делает новый поворот, надеюсь этот поворот не ударит меня хвостом по лицу.

Есть зрелище более величественное, чем море, — это небо; есть зрелище более величественное, чем небо, — это глубь человеческой души.

Виктор Гюго "Отверженные"

— Настя, какое же он — говно! Точно его бросаю! Никакого внимания от него, ни во что меня не ставит. Прямо чувствую, что не любит уже даже, наверное! Все-все-все, решила! Надо думать о себе! Я же что? Хорошая, умная, красивая! Да за мной все парни будут бегать!

*день спустя*

— Бросила?

— Насть, ну вот ты что такое вообще говоришь, а, Насть? Он хороший у меня.

СУКА, БЛЯТЬ, ДА ИДИТЕ НА ХУЙ!

Как же заебало, прости господи, выслушивать эти исповеди моих дам, которые заслуживают реального счастья, но КАК ЖЕ Я ЕГО БРОШУ НЕТ ТЫ ЧТО ОН ХОРОШИЙ. Хороший? Нет, не хороший. Уебок конченный он, а не хороший. О себе надо думать, говорят. Ну-ну.

А? Что там? В чайнике вода кипит.

Когда головой думать начнете, бабы вы непутевые? Вы у себя одни, а хуев в мире — не пересчитать.

Я все.

после финала я залилась слезами. мне даже отзыва на шики писать не хочется, потому что я не могу подобрать нужные слова, чтобы выразить восхищение насчет ДСПР.
это была замечательная история. не разучились, оказывается, делать годное аниме.
спасибо.
большое спасибо.



когда ощущаешь многое, буквально умираешь, расщепляешься на атомы, собирашься и возрождаешься, тогда только и начинаешь жить. Тогда только и понимаешь, что правил никаких нет и нормы никакой нет, и может быть всё как угодно невероятно, как угодно просто. Ведь это всё иллюзия, правда, у каждого своя. И насколько глуп человек, не всякий, но многий, что, зачастую, выбирает себе именно ту иллюзию, в которой он страдает, в которой несчастен и недоволен.

Придя домой я поняла. Реально поняла… Болит голова и хочется к тебе, к тем временам когда я даже не подозревала о твоей лжи, о твоём двуличии. Те дни, когда оба хотели друг к другу, когда оба хотели быть вместе, ходить везде вместе. Много, слишком много мест куда мы так и не сходили… Было бы намного больше общих воспоминаний. Я даже не знаю, хорошо или плохо. Палка о двух концах. О наших отношениях можно говорить долго, в них было слишком много противоречий. Но, думаю, если разобраться, там виновата я. Как всегда))) ) Просто классика жанра. Таких дурочек как я думаю мало. И попробуй найди такую ещё, не получится, милый, хоть как-то, хоть на чуть чуть, но я оставила след в твоей никчемной жизни. Была лучиком солнца, а ты любишь бывшую.

Сделали замечание на работе по поводу того, что много смеюсь, от этого калории прибавляются (с ее слов). Да лучше я буду пышной веселушкой, чем стройной плаксой.

Пришло время постить всякую ванильно-романтическую хуйню, и иногда залипать в одну точку, вспоминая его взгляд, и осознавать, что черт, да, у него красивые глаза. Это догнало и меня.

У нас есть такой предмет, медиаметрия, на котором преподаватель требует, чтобы ты, если опаздываешь более чем на 15 минут, рассказывал стих. И знаете, я поняла, что чертовски скучаю по урокам литературы в школе. Мне не хватает этого. "Выберите, дети, стих, и расскажите".

А иногда так нужно, кто бы знал. Взять строчки у Маяковского, которые ложатся на душу, и рассказать, выкрикнув таким образом то, что творится внутри. Или Цветаевой. Или Ахматовой.

Поэтому не выдержала, начала подучивать тот отрывок, что кидала ниже. Просто иду и рассказываю его самой себе. Знаете? Невероятно успокаивает.
Еще, конечно, не обойдется без Цветаевой с каждому известным "Мне нравится, что вы больны не мной". Но это в процессе.

Все-таки иногда это чертовски необходимо - просто выйти и рассказать.

(Может, стоит хоть раз опоздать на пару?)

Но, черт его дери, как заставить себя сделать первый шаг? КАК?

Просто в одной хорошей тренажерке работает подруга и я иду именно туда с условием, что ее парень будет бесплатно тренить меня по старой дружбе, но выяснился один интересный фаааакт! Там же, в этой же тренажерке, работает один мой знакомый с которым у нас были непродолжительные шуры-муры и трахи-бахи и как-то после такого меня моросит туда ходить.

Вот что делать-то?

Мне то похую по сути кто там работает, но зная характер того чувака он по любому будет задавать лишние вопросы не только мне, но и моей подруге, и ее парню (моему тренеру).

Вот с какой пизды мой город (миллионник!!!) оказался таким, сука, маленьким!!! Что делать-то? Как вести себя? Врубить суку-стерву и не замечать или же быть доброй кисонькой? Подруга с тренером ржет от души с меня, а меня реально моросит с такой поеботы!

Я просто дохуя победитель по жизни, блядь!

На дачу с родителями и бабушкой. Сажать лук. Есть наскоро приготовленный обед, на свежем воздухе все вкусно. Отключить телефон, забыть. Уже снимать куртку, потому что работать жарко. Закатать штаны. Дышать. Вспоминать все-все годы детства и юности там. Растопить баню. Выпить чаю с бабушкой (черный с сахаром и бутербродом с сыром). Надеть длинную, до пола, сорочку. Спать в прохладном доме. Спать на мягкой постели. Проснуться от звуков гремящей посуды и запаха яичницы. Поработать ещё один день. Быть наедине с природой.

Страна не будет нормально существовать, пока каждый человек не станет нести ответсвенность за свои поступки. Даже за те, которые кажутся мелкими и незначительными, как выбросить из окна автобуса обертку от жвачки, закопать бычки в песок, вместо донести до урны или бросить шелуху из семечек в море. Как же тошно слышать каждый раз тупые оправдания типа "да что я, я вон один бычок выкинул, тут и так грязно было!" или "вы власть наказывайте, а не несчастный народ!", "если я один не буду этого делать - ничего не изменит, надо чтоб все сразу!"Или мое любимое: "Вы не меня штрафуйте за то, что я пролетел переход на красный свет/подрезал/припарковался как мудак, а бандитов ловите!" Почему все считают, что раз они совершают по их мнению не такие страшные нарушения - это нужно пропускать сквозь пальцы? Наказание должно быть справедливым для любого и нести его должен любой. Почему бы просто не задать себе вопрос "То, что делают сейчас именно я - правильно?" Если нет - то почему вы ищете на кого бы указать пальцем, чтоб на его фоне казаться менее подлым? Несчастный народ, если бы каждый делал то, что следовало бы, мир уже был бы лучше. Не надо снимать ответственность с себя только потому, что кто-то там делает вещи похуже, это ведь не меняет того, что мы поступаем плохо! Как и то, что кому-то хуже или лучше - не меняет нашего реального состояния.

Вот выступление почти через полтора месяца, а у меня начинается паника при мысли о выходе на сцену. Волнение, не паника, что вы. У меня ничего не готово.

Осталось довязать половину рукава и будет у меня свитер или джемпер, короче кофта)) Сейчас я подробно расписала весь процесс создания сего шедевра. Но вряд ли я захочу его повторить когда-либо. Больше не буду вязать по мастер-классам не на свой размер, пришлось многое исправлять наобум, а получилось в принципе, ничего так. По крайней мере, по готовым схемам будет проще, но я без экспериментов никуда.

Вот бы все же научиться шить одежду, я бы не была так зависима от работы других в том же косплее, к примеру.

до сих пор не могу понять, что могло меня в нём зацепить.
ведь он пуст и ничего ради меня не сделал. он не поддержал меня, когда действительно был так нужен.
а ведь суть отношений как раз в том, чтобы быть рядом, когда нужен.

Только начинаешь думать, о том, что вчера было и сразу мурашки по коже… Опять домой приперлась в 6 утра…

Итак, всплакнула над Дневниками вампира. Жалко Стефана, все надеялась, что не он умрет. Хотелось увидеть его в Древних.

Теперь запасаюсь платочками. Остались последние серии Гримма и Кости. Думаю, буду рыдать.: (

Вот и снова я. Лежу в постельке, дневной отых, устала)) Ездили с мужем в клинику, ему сделали лазерное кодирование, еще таблетки прописали. В общем, процесс пошел.. Вроде и психотерапевт достойный нашелся, но пока муж ему не звонил, сказал по-позже. В общем, я уставшая, но усталость приятная и я давольная. В голове замки не строю, пусть всё идет, как идет. Знаю, если будет облом, то сильно разочаруюсь… но не хочу думать об исходе. Пока живу по ситуации. Теперь можно настраиваться на роды, осталось примерно 5 дней) Отдохну и займусь пеленками и уборкой.. А теперь, хочется поспать..

Тот неловкий момент, когда на часах 22:51, а ты на стену готов лезть, потому что хочешь морковный фреш -_- Гдее его достать то

Захожу сюда, а здесь так грустно. Захожу домой, дома тошно и душно. Но причины радоваться жизни нам назвал еще Антон Павлович Чехов, и я с ним полностью согласна. В принципе, можно было и не платить 500 рублей только чтобы убедиться, что он гениальный драматург. Смотря "Вишневый сад" в драматическом им. Пушкина, переосмысленный, подкрученный, думаешь, что ни пакеты с кровью, ни еврейский оркестр не могут сделать хуже, потому что чтобы испортить такую постановку, надо, пожалуй, разве что выкинуть все слова из текста.

Хотела написать пошаговую инструкицию, как ощущать себя лучше, маякните, если интересно. На мнение гуру не претендую, но опытом своим поделюсь.

А вообще, у меня немного нет-нет, да пригорает с моей работы.

Мало того, что эти люди установили для простого продавца в кхм-кхм не самом масштабном магазине испытательный срок в 3 месяца (будто мы тут не косметику продаем, а людям почки пересаживаем), так они еще и не чешутся по поводу моего официального трудоустройства.

Да я как бы сама не горю желанием официально работать, но и им, по всей видимости, это и не нужно. Все так и есть.

Всегда думаю, что не нравлюсь людям, с которыми у нас рядом находятся наши рабочие, так сказать, места.

Пока сегодня меня по секрету не предупредили о том, что мои снятия кассы будут контролировать, лол

Хе хе.

Думаю, это показатель.

вы, любители революции, почему сидите по кухням и нихуя не делаете6выйдите и устройте у себя майдан, но нет, вы боитесь, боитесь того, что вас повяжут, посадят и тд.

но все по кухням готовы сидеть и говорить , но сделать ничего не можете.

вот от таких людей мне противно

Для полного успокоения мне нужно было высказать всё, что накопилось и чтоб меня выслушали. И стало так легко. Ощущение невесомости и свободы появляется тогда, когда получаешь ответы на вопросы, которые день ото дня тебя больно резали изнутри на протяжении долгого времени. Именно в такие моменты понимаешь, что ты всё таки живёшь, а не существуешь. Но желание уехать, туда где тебя никто не знает пропало не окончательно. Ведь это одна из возможностей начать жизнь с чистого листа и не допустить ошибок, совершенных ранее.

А нихера не лечит, ни время, ни новые ощущения, ничего. когда этот ад закончится, когда? когда мне станет плевать? когда я смогу опять влюбится и забыть это все дерьмо.

С растёгнутым лифчиком, но с одетой кофтой Я хотела понять правила этой комнаты Всё так же начиналось из раза в раз Каждый день слушая твой наказ я понимала, что все идёт к черту А когда все туда пришло, как же хорошо мне было

есть дни, когда тебе надоедает себя поддерживать.заставлять себя вставать с кровати, смеяться. все эти тексты о "счастье в мелочах" кажутся пустыми, глупыми, как гребаная реклама по тв, ты думаешь, каким дураком был, что повелся на такое - решил, что умеешь быть счастливым. ты не можешь пожаловаться своей любви на свою депрессию, потому что, если тебя и обнимут, ты почувствуешь себя еще более жалким.ты можешь сожрать чертову шоколадку и похныкать в новой пижаме, пытаясь понять, как жить со страхом, как не променять самого себя, когда ты даже не знаешь, кто ты. тебе кажется, что ты предаешь все, о чем когда-либо писал и говорил, потому что ты не можешь побороть собственную дрожь.ты шепчешь: никто не может причинить мне боль.. и причиняешь ее сам себе. апатично и анти мотивационно? ха. тебе говорят, это жизнь, приятель.ищи причины полюбить к а ж д ы й день.выкарабкивайся

Я хочу быть единственной женщиной

В твоём доме, в постели и в мыслях,

До земного рожденья обещанной

Тебе богом, во всех скрытых смыслах:

Доброй спутницей, верной подругою,

Приносящей обеты на паперти,

И обвенчанной нежной супругою,

Твоим детям будущей матерью.

Оставаясь любимой и любящей,

Без остатка вверяющей душу,

Кратким взглядом сомнения губящей,

Утоляющей боль в час недужий.

Маяком в ночи, тёплою гаванью,

В темноту заглядевшейся пристально.

Пребывать истин мерою главною

И остаться последнею пристанью…

На века южным ветрам завещанной,

Выпивающей чувство до дна.

Я хочу быть единственной женщиной

В твоей жизни. На все времена.

Жесть… зашла в старый блог и там вдруг откуда-то появились старые фотки, которые я уже не могла просматривать очень давно, они просто были недоступны. Что за баг такой? Но мне нравится)

Я столько могу теперь рассказать про этих "фригидных" женщин, на которых мужья жалуются после рождения ребёнка…. да нихрена нет фригидных баб, есть стремные мужики, на которых не встаёт у женщин. Пройти беременность, роды, первые месяцы когда нельзя (у всех по своему, я про свой случай), заботиться о маленьком человечке, видеть как твой мужик периодически к нему что то проявляет, постоянно недосыпать, сон всегда прерванный, а следовательно сколько не спи - не выспишься, а ещё это именно ты должна деликатно что то просить и, оказывается, коза такая мало уделяешь ему внимания. Мне интересно- а эти жалующиеся мужички сами то жене внимание уделяют? Помогают? Поддерживают? Ведь основной груз всего плохого что было - перенесла женщина и она ещё ДолжнА его понять и поддержать что он не трахался хуй знает сколько времени. То есть ты столько перенесла, но это ничто с его воздержанием, жена должна ему за это в ноги кланяться. Да как бы я не хотела секса, а секса я всегда хочу больше чем он, - у меня на него уже просто "не стоит" ничего и никакие его писки и визги меня в этом не переубедят. Я привыкла спать с теми кого хочу.

Сложный вопрос)

1. Первое, что приходит в голову - это уход со школы после девятого. Я бы ответила так сразу, однако в свете последних событий я задумалась: ну, ушла со школы и ушла, что теперь? Да пофиг на золотую медаль, пофиг, что те, кто списывал у меня понахватали этих медалей. Эта золотая медаль вряд ли дала бы мне пропуск на хорошую работу, лишь повышение самооценки на некоторое время. Пожалуй, я не жалею, что ушла со школы, на все свои причины. Однако, мне жаль, что за школьные годы я была очень замкнутой. Поступок, о котором я жалею - это мое собственное нежелание быть активной и везде участвовать.

2. Я жалею о покупке некоторых вещей. Например, телефон можно было бы купить и лучше. Или не покупать вон тот блеск для губ. Мелочи мелочные.

3. Я жалею, что однажды вела себя как не очень гордая девушка по отношению к одному человеку. Но, не то чтобы прям жалею ааа капец, а просто сейчас я бы вела себя более сдержаннее. Ничего страшного ведь не происходило, а на тот момент казалось, что происходит.

4. Я жалею, что мало слежу за здоровьем и своей едой. Я просто не могу не есть что-то вредное. Однажды это меня доканает.

5. Я очень жалею, что прогуляла весь третий семестр.

6. Я жалею о том, что я абсолютно не учусь на своих ошибках.

В общем, получились не особо конкретные ситуации, а в общих чертах)

Удивительное дело женская дружба… Вопрос её существования волнует меня побольше, чем наличие её же между М и Ж. Ну, во-первых, я замужем и мне крайне повезло иметь тёплые, приятельские отношения с друзьями мужа, а во-вторых, всего остального хватает и на работе, и на учёбе. А вот пресловутая дружба между барышнями Это реально странный предмет… Девочки, девушки, женщины.. у каждой свои тараканы, менструальный цикл и любимое мороженое. И если человек готов с тобой всем этим делиться, то хватай этого человека и прячь, тайком можешь подкармливать картошкой-фри и подавать винишко. В горе пить самбуку и текилы. Встречаться пусть раз в месяц и хохотать до упаду! Крепче дружбы не сыскать тогда.. Я к чему это, Я человека теряю, И так дерьмово от того, что сделать с этим ничего ты не можешь

Это была самая ужасная ночь. Отравилась своим же бургером, в результате чего 5 часов провела лицом в унитаз. В дополнение к этому кошмару еще и месячные (ночь с 1 на 2 день) болезненные в этот раз. Так что случилось кккомбо.. Это ужас, больше мясо есть не буду, не знаю, как на учебе теперь переносить этот жуткий запах-от одной мысли мутит. Хотела днем уехать к маме в Сосняк, но нет сил даже перевернуться на бок. Надеюсь, к вечеру станет легче, и уедем на машине с Серёжей и зверьем.

Я сейчас просто ненавижу всё.

Началось все с того, что я никак не могу проболеться… Всю неделю кашляла, позавчера сильно заболело горло. Настолько, что мне было больно глотать. Будто камни во рту. Там по-любому гной… Полоскание с солью и содой это вообще самая настоящая каторга для меня.

До четырех ночи вчера не спали, лечили меня. Пила грудные сборы с медом, рассасывала таблетки. Еще как бонус - температура 37,5.

С работы заранее не отпросилась, не стала с утра отпрашиваться, ненавижу такие вот ситуации, когда надо на работу, но тебе очень плохо, людей напрягать не хочешь, поэтому фигачишь работать, хоть с горлом, хоть с температурой, хоть без рук.

А еще скоро сессия. Стоит только на минутку о ней подумать, я сразу в плохом настроении. Еще эти контрольные.. ааа. Я же прогуляла всю сессию, понятия даже не имею, какие у нас контрольные, какие экзамены. Ой, дура. Я знала, что буду ненавидеть себя за прогулы. Каждый раз ненавижу.

Ага, а потом я еще удивляюсь, почему я нищебродное дно. Да как-то неудивительно.

Ненавижу свою слабую волю, свое здоровье (или его отсутствие) и сессии.

Завтра уезжаю на олимпиаду по электроэнергетике своей любимой. На самом деле это классно, сгонять в Казань за счет универа. Каеф. Но надо решать задачи, а я вообще по нулям, в этом семестре были только практики, с прошлых семестров в мозгах остался сплошной туман, ко всему прочему на олимпиадках я дико волнуюсь и просто туплю.
Так что пожелайте мне удачи в бою)
И пусть у всех все будет хорошо)

У меня потрясающая жизнь! Да, я устаю немного, это просто период жизни, когда много сил необходимо тратить на диплом. Когда я это понимаю, мне становится проще продолжать прилагать усилия, сосредоточившись на ближайших целях, потому что знаю: я достигну их уже совсем скоро. Мысль о скором освобождении дает мне силы трудиться во имя того, чтобы расслабиться с чистой совестью.

В перерывах между дипломом, домашкой, работой и готовкой, я успеваю ходить с любимым Андреем Сергеевичем в кино, принимать внезапных гостей, забегать в гости к родне и в магазин за продуктами. И я люблю то, что делаю каждый день, люблю квартиру, в которую возвращаюсь вечером, мужа, которого жду в ней с работы, люблю с ним гулять, смотреть сериалы, печь для него разные вкусности, люблю подоконники с цветами, которые нам отдавали все, люблю добавлять по крупице уюта в наш дом, люблю делать уборку. Мне хорошо в своей жизни, спокойно и тепло, как птенцам в гнезде.

Аня, как же ты права!

Жаль, что я проигрываю по всем пунктам) Я не активная, свезей нет и желания их заводить тоже отсутствует. Я согласна с тобой на 200%

Но, блин, как вот найти то, что позволит мне зарабатывать? У меня нет ни хобби, ни увлечений.

Все говорят "найди себя, найди себя". Ага, блин. Что-то сложно.

Круто в собственном доме ощущать себя немного лишней. Поругалась вчера с родителями и в итоге мне сказали, что "ну, можешь вообще тогда не приезжать"! Ну, кто я такая чтобы игнорировать такие просьбы ? Да и к тому же теперь ещё и со мной никто не разговаривает. Детскийсад! Оке, до мая постараюсь в родительский дом больше не соваться если мы так все дружно друг на друга обиделись!

Если бы люди, общаясь, развивали в себе стремление понять, а не способность судить, они бы чаще танцевали на улицах и реже разводились в судах. Марк Гангор

Без детей мой режим совсем сдвинулся - время 2 часа ночи, а сна нет.. До родов осталось примерно 6 дней. Но сейчас это у меня не на первом месте. Так как на первом месте завтрашняя поездка с мужем на кодировку. Всё по порядку, сначала это событие, потом мои роды. Даже про детей, которых нет со мной уже порядка 10 дней, я не думаю.. Вернее, стараюсь не думать, так как опять же, на первом месте разобраться с мужем, а дальше уже дети.. И скучание по ним, тоску, желание прижать/обнять/поцеловать, засунула куда-то далеко-далеко. Чтобы не мучаться, чтобы не страдать. Ни чего, главное сейчас, чтобы с мужем всё наладилось, а дети ни куда не денуться. И малышка в животе - ни куда не денется, родиться когда надо будет. Тем более, еще есть время. К вечеру я немного успокоилась, дышу глубоко. Доверяю вселенной, не тороплю события. Заметила, что муж к вечеру стал более раздражителен. Но ни чего, это нормально в его состоянии. Ему еще много предстоит пройти, если он всё-таки не сойдет с пути желания вести здоровый образ жизни. Я не хочу сильно надеятся на это, не хочу обманываться. Я буду стараться жить тем, что есть сейчас, не сильно настраиваясь на то, что он действительно будет работать со своей проблемой. Будет или нет - время покажет, пусть он сам выбирает. Я помогу ему, чем смогу, но буду стараться не брать на себя его ответственность. Буду стараться. По крайней мере, у меня есть психотерапевт, который мне станет об этом напоминать. И дышать, дышать глубоко. Снова и снова заботится о себе. Буду писать об этом много, буду стараться вспоминать об этом как можно чаще. Как я себя чувствую, что мне надо, гладить себя, целовать в плечико, обнимать, говорить себе "ты моя милая девочка, я так тебя люблю, ты моя хорошая, ты молодец, ты солнышко". Снова и снова обращаться к себе. Это так важно, это так нужно. И я знаю, что смогу выбраться из насилия, из неправильного обращения со мной, из того, что мне неприятно и из того, что мне не нравится. Я буду в гармонии, в любви, я хочу чтобы меня ценили, берегли, заботились обо мне. Хочу доброжелательного, искреннего, нежного отношения к себе. Так, чтобы действительно жить и творить. Чтобы каждый день приносил радость, чтобы я верила в свои силы, чтобы они были. Желаю себе всего этого. Да будет так.

Питер крутой.) Франция тоже.)

Фото: Андрей Войтович, TUT.BY

Фото: Андрей Войтович, TUT.BY

Фото: Андрей Войтович, TUT.BY

Фото: Андрей Войтович, TUT.BY

А вот, что происходит у нас на площади за день до митинга- площадь патрулируют омон с автоматами.

Фото: Вадим Замировский, TUT.BY

Фото: Вадим Замировский, TUT.BY

Фото: Вадим Замировский, TUT.BY

Так же во дворах центра стоят водомёты.