Страсти хочется

Потому что сегодня только и думаю о том, что скучно жить

Понравился парень, такой вот типичный для моего выбора

С девушкой

Что там про скучно жить?

Аньё, вьюи.

Как у вас дела? Мои неплохо. Уже пошел второй месяц как я учусь на Инглише, и в принципе все прикольно. Мне нравится моя группа, пока по крайней мере, нас сейчас 16 из 39 человек ходит. и те кто не ходит это еще не приехавшие студенты из Туркменистана. Так что я с ними еще не знакома и к сожалению те кто уже тут, все очень плохо говорят на русском и довольно трудно найти общий язык.

Но пока все хорошо. У меня все еще проблема с подругами. В плане пока я училась в колледже я подружилась с двумя прекрасными людьми и сейчас мы тоже дружим, но помимо них я подружилась очень сильно, как бы уровня соулмейтов казалось. Потому что мы с ней реально очень хорошо сошлись и где0то на тамбе у меня даже есть запись где я писала о том что я с ней очень странно поссорилась. Она просто так резко перекинула меня из категории подруги в знакомую. Потом мы пытались восстановить как-то связь, но знаете анекдот про "послевкусие-то осталось" вот тут видимо такое что-то так как как раньше у нас общаться не получилось. Хотя я бы очень хотела чтобы все вернулось на круги своя, т.к. у нас реально была классная дружба, как в гребанных фильмах и сейчас все так ПУФ и сдулось.

Ещё у меня тут подруга из колледжа, которая поступила вместе со мной в одну группу. Точнее я вообще от нее узнала за этот университет и иностр.факультет в нем и после этого подала документы. У нас с ней как бы очень хорошие отношения и она меня втянула в к-поп и у нас много общих тем и очень прикольная переписка в вк и вообще. Но вот бывают моменты, когда мне кажется, что я ее бешу. Например то когда мы с ней переписываемся она мне присылает кучу сообщений и мы хорошо так болтаем, а иногда я ей пишу и она меня игнорит просто как мошку надодливую. Типо читает и не отвечает или не читает и выходит из вк. Когда мы встречаемся в жизни мы вместе ходим гуляем болтаем, но ощущение что я её раздражаю немного меня не покидает.

Короче у меня сложно с друзьями немного, не знаю во мне ли проблема. Хочется надеется что нет.

Если вы дочитали этот нытье-пост до конца, то счастья вам и прочего хорошего и вдохновляющего дерьмеца.

Всем любви<3

История снова повторяется. Это было тогда, когда Дима женился. Чувство того, что есть кто-то лучше меня, ведь меня же бросили. Только вот Диму я уже не видела с бала медалистов, а это значит, что уже 5 лет. Сейчас все воспринимается иначе, я очень рада за него, по-настоящему рада. От тех чувств не осталось ничего, только благодарность, вопоминания о первой любви и сожаление об ушедшей юности. Мне уже давно не 17, взгляды, мнение, жизнь, все изменилось. Но я не жалею ни о чем. Но их я вижу почти каждый день: в универе, в общаге, на улице, везде. Они все время напоминают о себе: Таня, не забывай нас, мы встречаемся, ты случайно не забыла?

Я хочу посмотреть на ситуацию со стороны. Если бы мне все это рассказали о другом человеке, я бы ответила, не задумываясь: "Да она до сих пор любит его, вот и страдает". Но ответ не так прост, как кажется. У меня есть очень плохая черта, как я считаю, это - сожаление о прошлом. Идеализация и сожаление, что это никогда больше не повторится. При всем при этом я точно знаю, что я не хочу быть с Андреем сейчас, ведь он изменился как и я. Нынешний он Икатя подходят друг другу. Я лишь сожалею о том, что не могу вернуть того Андрюшу, каким он был тогда. К тому Андрюше я бы хотела вернуться, да. Я бы хотела все снова повторить, пережить эти моменты. И попытаться все изменить, не уезжать домой, поехать с ним в лагерь… При всем при этом я понимаю, что это бы не изменило ничего.

Означает ли это все, что я не счастлива с Пашей? Я считаю, что нет. Все это происходит будто бы независимо друг от друга. И судьба будто насмехаясь, все время подкидывает мне эту загадку, подбирает сны, словно говорит: да это же просто, разберись в себе. Стоит только понять, почему ты так реагируешь на все на это и проблема решится сама собой. А ответ где-то на поверхности, я чувствую.

Надя только что прислала сообщение, что Вадим женился. Почему всем интересна жизнь бывших? Паша тоже подписан на Юлю. Я знаю это, да. Кажется, здесь нет ничего необычного, если дело касается других. Но как только речь заходит о тебе, ты словно забываешь все, словно резко теряешь умение анализировать ситуацию…

Слишком много вопросов без ответа. Почему Андрей бросил меня? Что он думает сейчас об этом? Что знает Катя? Какие у них отношения? Говорят ли они обо мне? Чувство незавершенности преследует меня. Почему дрожат руки, когда я вижу Андрея? Я не считаю его красивым сейчас, он очень изменился и на мой взгляд не в лучшую сторону, я не хочу быть с ним, не то чтобы это невозможно, просто не хочу. Но факт остается фактом, симпатическая нервная система начинает работать, и если бы Шерлок посчитал мой пульс, то отметил бы учащение.

Давно пора понять, что прошлое уже не повторить. Сожаление о нем- пустая трата времени. Не вернуть тех чудесных дней. Но ведь впереди будут еще новые дни, будет много новых дней. Они будут хорошие и плохие, судьбоносные и не очень, счастливые и дождивые, солнечные и зимние, летние, выходные, рабочие, дни рождения, праздники, рождение детей, радость, неудачи, победы, все так странно…

I could try to smile to hide the truth.

But I know I was happier with you.

Бывают такие дни, которые ты проживаешь бесследно, как серии, не влияющие на сюжет сериала. Ты можешь прожить этот день и он никак не повлияет на тебя в будущем, посколько события, произошедшие с тобой, будут незначительными. А бывает и дольше, например, Немо, отвечая на вопрос журналиста о том, каким был мир до почти бессмертия, говорит: "Большую часть времени ничего не происходило. Как во французском фильме".

Иногда бывают дни, когда ты понимаешь, вот она судьба, преследует тебя по пятам! Наконец-то добралась до тебя, чтобы выстроить новую жизненную линию. Я сторонник того, что ты сам вершишь свою судьбу. Все зависит от того, насколько тебе хватает интеллекта и упорства, приобретенных в течение жизни навыков и еще много всего. Но порой меня приводит в восторг то, насколько длинна цепочка событий, которая приводит к конечному результату.

Я хочу описать весь день в подробностях, не упуская ни одной детали, потому что мне кажется, что все имеет смысл. Особенно, когда ты хочешь найти ответ на вопрос. У меня такое ощущение, что я должна разгадать загадку. И эта загадка внутри меня.

1. Обычный день, встаю в 6.30 утра, едем с Пашей на пары. Он смотрит на меня и улыбается. Я очень люблю, когда он так смотрит. В такие моменты он становится очень красивым и милым. И еще я знаю, что он любит меня. Он очень редко так улыбается, именно он решил это сделать.

2. Крамма сегодня не было, 2 пары Штыкова подряд. Его рассказ о гармонии и красоте в мире. "Красота спасет мир", красота природы, красота математики. Людей заставляет двигаться вперед чувство прекрасного. О какой гармонии может идти речь, он вообще видел, что в мире творится? Я задала ему два вопроса подрят, после пары Даша сказала мне, что Котову, задающему всегда вопросы, единственному поставили 3 за зачет. Цитата: "Ты не боишься задавать Штыкову вопросы?". Нет, не боюсь. Это помогает мне перебороть страх перед ним. Я достойна звания магистра РТФ и я ему это докажу.

3. Очень холодно, дико холодно, отопления в Бастилии до сих пор нет.

4. День идет своим чередом, шаг за шагом. Обед, пара, затем пара английского. Еще вчера я в который раз подумала: "Все, пора, пора регистроваться и искать себе учеников". На англиском в диалоге пишут, что вечером занятия не будет, Анна всю неделю болеет. После пары наша препод спрашивает, кто может позаниматься с ее дочерью математикой. Все замялись, я сразу же говорю: "Я могу!". И живет она совсем рядом, поехали к ней домой. Познакомились с дочерью, договорились о занятиях, ее надо готовить к ОГЭ. Я ухожу домой в шоке, цепочка событий привела меня к результату, которого я должна была добиваться сама.

Она преподает английский в моем университете, она ведет пары у разных групп, но спросила в нашей (либо из-за того, что 6 курс, либо в других группах никого не нашлось), я была на паре (не болела, не уезжала, не прогуливала), я не ушла раньше, да еще много всего. Слишком много, чтобы стать случайностью. Однако событие все же произошло, по сути своей имея случайный характер. Я могла зарегистрироваться, ждать подтверждения, затем ждать отклика на свой профиль, но все произошло само собой.

5. Пришла домой, Саша болеет. Я спросила, не надо ли ей купить что-то, она попросила парацетамол. Поехала в Атриум (уже было поздно, ехать далеко не хотелось), ходила там, совершала различные действия. Приехала на Бауманку, зашла в Перекрсток, дошла до аптеки у общаги и именно в этот момент, ни в какой другой, ни минутой раньше или позже, прошли мимо меня Катя и Андрей, держась за руки, очевидно, они шли с остановки трамвая. И вот тут возникает вопрос, вполне логичный, почему так произошло? Случайность? Нет, я не верю! В Атриуме я купила себе еду и увидела девочку, похожую на Настю Че. Я долго приглядывалась, но так не поняла, из-за этого просидела дольше. Пошла в один магазин, в дугой, вернулась. И эти случайные перемещения вплоть до минуты или даже скольких-то секунд (они почти прошли мимо, было уже темно, через секунд 5 я бы их уже не заметила) заставили меня их зачем-то увидеть. Затем я зашла в аптеку, вспомнила, что забыла купить лимон. Купила лимон и медленно шла к общаге, чтобы их не встретить. Подумала, что либо он ее проводил и уйдет домой, либо они постоят у общаги и она покурит. Я шла очень медленно, но все равно увидела Андрея. Он стоял в холле, посмотрел на меня через стекло в двери. Мне пришлось пройти мимо него, когда я стояла у лифта, мои руки дрожали, ноги подкосились. Дрожали колени. Он ее провожает до общаги. Неважно даже, что они опять куда-то пойдут. Просто сам факт, что меня он проводил лишь раз, когда мы только начинали общаться. Потом говорил, что ему ехать далеко. Я его жалела, говорила, что конечно меня не надо провожать. И вот сейчас, зачем я должна это видеть?

Ответ прост и я очень быстро его нашла: я должна разобраться в себе.

Черных всё-таки добился того, что в пятницу будет дискотека и теперь я сильно переживаю, из-за того, что Вадик напьётся/не встретит меня/изменит.

они говорят: "все дороги ведут в храм" .

говорят: "храм - он как свет в окне" .

но видимо я не молюсь их богам,

потому что мои дороги ведут к тебе.

— что бы ты хотелa в подарок?

— его запах.

когда-нибудь я расскажу тебе все

Просто взяла, все бросила и переехала. Спонтанность - это прямо кредо моей семьи.
И все сложилось более чем идеально, жилье, работа (до сих пор не понимаю как меня туда взяли). Значит все правильно и не зря. Но очень сложно. Снова. Я только наладила отношения с близкими и снова нашла друзей. Они и сейчас есть, со мной, но все мы знаем суровую правду, что расстояние все медленно убивает. Теперь чистый лист. И я одна. Снова. Нужно быть сильной.

P.S, Как же чертовски это надоело - быть сильной. Может быть в этом вся моя проблема с мужчинами, я просто уже не умею быть слабой..

Добить человека да не вопрос, унизить его да пожалуйста. Человеку оказалось расплюнуть растоптать меня и выбросить аргументируя это тем, что тебе должно быть так же больно как и мне. Знаете в чем заключаете его боль?! В том что у человека были планы сделать мне предложение а я все испортила. Испортила своим характером. Я не меняюсь с его слов, это потому что мы ссоримся. У меня своя позиция на этот счёт. Я не считаю себя истеричкой, мое окружение так не считают и эти люди знают меня 7-8 лет. Моя боль заключается в том, что человек в один день просто бросил меня сказав что не верит, когда я верила в него всегда, старалась поддерживать его и быть рядом, никогда его не обманывала, не считая того момента что не бросила курить, когда он думал обратное, я всегда подстраивалась под него, работа недалёко от дома, чтобы успеть приготовить ужин и убраться, планы на выходные всегда отменяла, потому что хотела их провести с ним, не перечить, не спорить, это все был МОЙ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР и знаете почему потому что я люблю. А если ты любишь, значит принимаешь человека таким какой он есть. И если ты видишь в нем какие то недостатки то логично было бы помочь ему исправить их. Не меняла его характер, не пытались исправить его мировозрение а просто научилась понимать. Это занавес. Все закончилось. Я попросила у человека прощение, я знаю и признаю тот факт что бываю не права. Я хотела все исправить. Мне дико от мысли что это все закончилось, мне больно от мысли что я с его слов во всем виновата сама. Человек добил, у него получилось, он не оставил надежды. Я опускаю руки. Возможно он прав и я просто безнадёженый человек. Он сказал что расстаться с человеком ему расплюнуть. Ну пусть будет так.

Вокруг нас энергия солнца

Те, кто слишком любит животных, способны на страшные жестокости по отношению к людям. Г. Маркес "Любовь во время чумы"

Так как мне нужно сейчас как-то отвлекаться от получаемой боли, то решила написать сюда. Не знаю что, но пишу. Лежу тут такая в тату салоне в 9 вечера и страдаю вместе с мастером, ибо мне захотелось блять ебаную картину пикассо набить. С ебаным милионом линий. Ух, как перестать быть больным ублюдком. Но выглядеть это все добро должно отлично. Так что надеюсь мои и его страдания того стоят. Ах да, к чему это я про 9 вечера, а к тому, что мне тут еще часа 4 сидеть и закончим мы, когда транспорт уже будет не але, в смысле ехать в свои ебеня придется поздно и на такси, и я лягу спать хер знает в котором часу, а завтра вставать раньше чем обычно, потому что нужно будет ехать за зп. Никакого тебе выспаться, Валерия Александровна. Кажется я люблю страдать. Зато не скучно

Тейсти умер в сентябре. Отношения разрушились в сентябре. Часть моих чувств к А. умерла тоже в сентябре. Морально я тоже где-то погребена под сентябрьскими листьями.

А октябрь, тварь, продолжает пинать твое бренное тело, будто бы думает, что ты сейчас встанешь и пойдешь.

Стоп. Давайте начнем иначе.

Прошлой осенью, когда мне было 23, в моей жизни начался совершенно новый период. За 12 месяцев было наверстано столько упущенного, казалось, я несусь вперед со скоростью света и при малейшем неверном движении меня разнесёт на части. Оглядывась на события последнего года я удивляюсь, как вообще моя психика это всё переварила, с учетом того, что я всегда жила тихо и спокойно.

Мне казалось, что я старею, и скоро будет не время для многих вещей. Я так боялась упустить важные вещи, что со всей дури бросалась в те омуты, которые давала мне жизнь. Было хорошее, было плохое. Но зато оно было. Мне ведь было нужно тогда всего-то пару историй, которых я могла бы рассказать кому-то. Вот теперь у меня и есть эти истории, и даже чуть больше, чем я ожидала. Теперь отдых…. да, пожалуй, отдых. Набегались, пора приостановиться.

Переменыыыыы. Во всех точках, пунктах жизни. Это неплохо, это всегда движение вперед. Может и назад, конечно. Но суть в том, что это движение. А движение – это жизнь. Поэтому, не смотря на то, что мы умираем, мы живем.

Октябрь: У себя на уме, вся погружена в себя. Что-то предлагают – отказываешься. В общем, ничего не интересно.

Что меня интересует, так это то, изменилась ли направленность, сошла ли я резко с пути, по которому шла первые 7-8 месяцев, или…?

Впервые за долгое время мне удалось его увидеть и даже перекинуться парой фраз - и это была маленькая радость для моего сердца.
Повод конечно не из самых приятных - я уронила айфон и он перстал работать. Пришлось идти к нему в сервис и чинить, но вместо него там был другой мужчина. Я отдала телефон ему, он сказал приходить мне завтра после обеда. Но вечером мы вышли с подружкой за сладостями и я подумала, что мне нужно поставить на телефон ещё и защиту. Мы пошли с ней в сервис, предупредить того мужчину об этом, но вместо него там был Р.
Боже как он улыбался, как же я по нему скучала. Я бы всё хотела отдать, чтобы каждый день видеть его улыбку.
Он спрашивал, почему я не сказала о поломке ему, почему не дождалась его, почему не позвонила и всё в таком духе. В один момент мы застыли, он смотрел на меня и с каждой секундой смотря на меня улыбался всё шире, а я просто таяла.
Боже, как же я по нему скучаю, но что я могу поделать? Мы расстались, он для себя решил что ему я не нужна.
Возможно ему нужна совершенно другая, возможно она уже у него есть.
А я, я умираю без него и я скучаю по нему. Боже, верни мне его, прошу…

Зря я так упиралась, вечер выдался все-таки очень веселым. Много смеха было, а того обычного чувства, что я тень сегодня не было, наоборот все со мной заговаривали, шутили. Теперь еду домой с улыбкой. Но своей теплой кроватке все равно безумно радуюсь! :)

Раз-два! Проверка!

Говорят, что дети видят гораздо больше, чем взрослые т.к их разум ещё не запутан жизнью, бесконечными проблемами, стереотипами и прочим.

Многие родители спешат отвести ребёнка к специалистам, если он видит что-то за гранью реальности, закармливают его таблетками, бесконечно твердят, что это всё - плод его детского воображения. Ребёнок верит их словам и всё постепенно проходит. Родители рады, ведь они "вылечили" своё чадо, не дали ему "сойти с ума". А ребёнок, ребёнок начинает верить в свою "болезнь" и впредь будет считать всё это психическими отклонениями.

Я боялась спать почти до десяти лет. Родителей раздражали мои "визиты" со словами, что по дому кто-то ходит и заглядывает в дверной проём моей комнаты. Я ясно помню, как меня до холодного пота напугала ночь, когда я отчётливо чувствовала и понимала, что моей спиной кто-то стоит и, если я перевернусь на другой бок, я увижу это.

Реакция родителей самой обычной т.е успокоили и сказали, что мне приснился кошмар. Я не стала описывать, кого я вижу конкретно, иначе дурдом был бы обеспечен.

Я боялась ночи и часто с головой залезала под одеяло, чтобы не видеть и не слышать этого. Мне казалось, если они не видят меня, то уйдут, оставят в покое. А ещё я не понимала, почему я их вижу, а родители или сестра с братом - нет. Я даже обижалась на них. Мне казалось, что они всё видят и просто смеются надо мной, притворяясь, что этого нет.

А ещё мне не нравилась квартира, в которой мы жили. Она казалась мне плохой. Все животные, которых мы заводили, не жили больше пяти месяцев, а растения чахли. Я иногда говорила, что квартира "плохая", но мне не верили и смеялись. Я изнутри ощущала, что это плохое место.

Когда мы переехали, то животных больше не заводили, однако, растения перестали увядать и прекрасно себя чувствовали. А та квартира ещё долгое время пустовала, пока мои родители не сдали её. И то, арендаторы никогда там долго не жили.

Такие способности принять и смириться могу далеко не многие т.к современное общество призвано топить подобные проявления в человеке. Оно и понятно.

Но, если тебе суждено, то ты придёшь к этому пути и назад уже дороги не будет. За спиной будет стена и чёрный лабиринт впереди.

Страшно подумать, что может произойти с тобой. Смотреть на мир глазами человека не этой эпохи, хотя тебе всего 18 лет. Ненавидеть людей т.к видишь всю их суть, жизнь, ложь и подобное. Это пугает по началу, но проходит с возрастом. Возраст вообще штука хорошая. Он размывает грани между "странно" и "обыденно".

Когда у меня гостила племянница ей было всего пять лет. И однажды она разбудила всю квартиру криком, что на её столе "кто-то чёрный сидит с длинными ногами". Её родители поступили довольно практично - уложили спать с собой и уверяли, что это "всего лишь кошмар и бабайка выдуманный". На следующий день я "вычистила" всю квартиру и племянница больше не жаловалась.

Говорят, что дети видят то, что за гранью до 7 лет. Т.к в 7 они идут в школу, где в них уничтожают всё, что может выделить из массы. Моя племянница до сих пор жалуется на "непонятные тени" и шум по ночам.

Ей уже 10 лет. Добро пожаловать в наши ряды.

Нормально ли это, БОЯТЬСЯ звонить своему парню, зная, что он не в самом благоприятном настроении?

Сейчас внизу на кухне мои коллеги празднуют Октоберфест. Приехали и ребята со склада, все нарядились в традиционную одежду, веселятся и спрашивают где я пропадаю. А я не хочу идти! Уже коллега поднималась звала меня, пришлось обещать, что через 10 минут приду. Уже прошли, черт.
Мне не до этого, я вообще-то домой хочу, вкусно поесть и лечь в тёплую кровать в тишине.

Цікаво, а скільки ще людей (звісно ж, окрім мене самої) мають таку специфічну погану звичку – “внутрішній зіпер”.
Чи бувають у вас моменти тотального небажання спілкуватись, шалена необхідність зачинити двері внутрішнього світу на сотню замків і чекати, поки мине цунамі анти-комунікації?

Чомусь майже впевнена, що причина тому - погода.

Итак, до моего дня рождения остался месяц. И я уже сейчас знаю точно, что не буду праздновать ничего. Но я это говорю не с грустью, а даже наоборот. Я все деньги, которые потратила бы на жрачку и тому подобное к др, потрачу на более нужные вещи к поездке. И даже голова теперь не болит насчет этого, а то еще думала бы что делать, девочек к себе в город приглашать, а куда потом, а что дальше, ну и всякое такое.

Я как жопой чувствовала, что в 2017 году у меня все поменяется. С самого нового года кстати. Это был первый нг за 5 лет, который я праздновала дома с родителями, а не с Сашей. Интересно теперь, как я буду встречать 2018) )

Вот прикол. Несколько часов назад кто-то отписался, но неожиданно в эти же часы подписались два человека.

anbond1408, привет. А второго следящего не могу отыскать, письмо как всегда не пришло и в папке спам его нет.

В общем, вас ровно 100 сегодня, юху.

James Blake – Retrograde

Это саунд в пятой главе Tales From The Borderlands. Соигрок показал её начало вместе с этой песней, и она мне прям запала в душу. Вообще он взял оттуда персонажа, показал его внешность, я вроде как выбрал ту, что нравилась. Пробовал он мне стримить, но как-то не. Всё же железо не то, не тянет. Так что я (сдуру) сказал что сам поиграю и посмотрю. Конечно, я сомневался что эта игра у меня пойдёт… очень сомневался. Но она пошла, на самом минимуме, и то с подлагиванием. Я не раз умирал, но в итоге всё же закончил её. И чёрт, помимо песни, мне всё понравилось. Да, я понимаю что любить эту часть и с неё судить о самой борде будет плохо и много кому неприятно, но мне понравилось. Вот просто понравилось, несмотря на то что в предыдущие части я не играл. Так что не агритесь, ладно? Я обязательно поиграю в оригинальную игру и составлю о ней мнение, но сейчас ноут её просто не тянет. Так что… без злости, ладно? Жить в мире как-то спокойнее~

А теперь о сути. Мне слишком понравилась игра, так что пятая часть у меня оставалась на выходные, а я как раз собирался домой, так что не успел бы её пройти. Но мне сильно уж хотелось. Так что я совершил грешок и глянул прохождение. Но у парня, помимо того что было идеальное прохождение (у меня два человека умерло), так ещё и Железяка появился. Мне мама стримила вроде начало второй Борды, и, если не ошибаюсь, он там есть. Прикольный робот, но мне кажется, много кто его не любит. Во всяком случае реакция персонажей… однозначна. Приезжает он такой, и как давай материться :D я всё же не выдержал всего, это стало последней каплей, и я закрыл прохождение. Как оказалось, оставив всё самое действительно вкусное, как по мне. А теперь пойдут спойлеры. Если вы хотите сами сыграть, то лучше дальше не читайте.

Гортис! Моя маленькая девочка Гортис подросла и повзрослела! Помимо того что Грузчик (LB, о да, мне нравится это сокращение) выжил, а он мне очень нравился, он ещё и собрал свою подругу заново. Это просто прекрасный поступок! Мне было так грустно видеть, что он видел, как Фиона и Саша убивали Гортис… даже несмотря на то, что у него нет лица, и эмоции, скажем, не отображаются, всё было красноречиво понятно и так. Как он сам говорил: "я не человек, но и человеческое мне не чуждо". Это было перед тем, как он погладил меня по головке~ боже, как же ж мило это было! Я вообще очень люблю роботов, искусственный интеллект, и идею с душой. Просто это прекрасно, как по мне. Грузчик был именно таким, какого я полюбил просто сразу и навсегда. Очень рад что у него есть новое тело, ему, кстати, очень идёт. Но я отошёл от темы.

Он очень сдружился с Гортис! Они, кстати, мило смотрятся вместе. И обсуждать галстук Риза… да уж, это было действительно мило. Но! После всего, Грузчик собрал всех и восстановил Гортис, сразу с апгрейдами. Она не хотела сражаться, и я её понимаю, но с хорошей командой (Афина, Зер0, Август) она с лёгкостью и весьма таки эпично справилась. Сначала пошли приёмы Афины, и вот кого-кого, а её щит мне капитана Америку напоминает. Правда, Афина лучше. Чисто на мой взгляд. Она классная девушка, люблю её и за то, что у неё есть девушка, классная, к слову. Зер0 вот просто без вариантов пошёл, потому что ну как без него? Хотя я не думал что у него такой… не знаю даже, не импульсивный характер? Хотя о чём я говорю, это же Зер0, я о нем вообще ничего не знаю, так что нечего судить. Но он не показал ни единого смайлика: с

Потом же пошли приёмы Августа. Весьма жёсткие, но это вполне в его духе. Гортис и так офигенно смотрелась в образе Афины, закрываясь щитом, а с силой и напором Августа ещё круче, проворачивая такие трюки, что я без всяких знаний о бое отметил, что это просто шикарно! Офигенно смотрелось, вот тогда я и подумал, что моя девочка выросла. Она прям таки красавицей была, по моей вине пропустила один удар, но всё равно была прям классной!

И последним из необычных был Зер0. Как всегда, использовал меч (катану, что у него - не знаю) … а нет! В начале он сел в позу лотоса! Проказник! И смог телепортироваться, как он это делает! Это смотрелось просто завораживающе! Гортис была необычайно мила! А потом он покончил с тем монстром, покромсав его на кусочки катаной. Хотя у Гортис она смотрелась миленько.

И действительно последними были Риз и LB, раскрутив свой щит и бросив его в Путника, стреляя пальцами при этом. И эпичное Риза "Game Over" вне всяких похвал. Мы с ним покончили, при чём я был просто в шоке от Гортис. Действительно, наша девочка выросла, ей не было равных. Она мне очень понравилась, и вряд ли в каком-то прохождении было бы такое же крутое сражение. Вот только жаль что фпс подлагивало, это было не на полный экран, и я в любом случае не смогу заснять… очень хочется увидеть это заново. И ещё раз, и ещё, потому что это офигенно! К тому же с такой командой.

Так что после всего я, чёрт возьми, в восторге и fall in love with этой игрой и вообще всем там. Хотяяя был один спорный момент, ради которого я действительно готов переиграть всю игру.

*глубоко вдохнул* Саша, когда пришла, обняла Риза. Риза, а не Грузчика! А в прохождении того чувака она обняла Грузчика, особо не прореагировав Риза! Это не честно! Почему это у меня вышел у них роман?! Я этого честно не хотел, я просто был вежлив и обходителен! Мне не нужен Риза занятой, так как… так как я им играл! Всё! Перепройду всё и не будет ему такого счастья, глазки он там строил… *недовольный, кликает и удаляет своё прохождение* просто я очень странно смотрелся, реагируя на это впервые. И, пожалуй, хватит.

Джек… что о нём сказать? Джек как Джек. Красавцем его честно не считаю, да и особой люблю не питаю. Он антагонист, по определению не люблю его, да и личность у него не самая приятная. Вроде бы, единственного антагониста, которого я полюбил, звали… как же её звали? Эх, такая же хорошая была. А, Глэдос, из Портала 2. Во второй части, прохождение которой я тоже смотрел, она мне и понравилась. Первая всё же пошла и я почти без проблем её прошёл, отличная игрушка, на мой взгляд. А Джек - совсем другое. Так что его я не люблю. Буду мечтать о том, как смогу самолично разделаться с ним однажды.

Ну и на последнее, кусочек из этой чарующей песни, слова которой я разобрал после того, как она запала мне в душу:

I'll wait, so show me why you're strong
Ignore everybody else,
We're alone now
I'll wait, so show me why you're strong
Ignore everybody else,
We're alone now

Suddenly I'm hip
Is this darkness of the dawn
And your friends are gone
When you friends won't come
So show me where you fit
So show me where you fit

Сижу на работе, скучно. Осталось 6 часов = (Время летит вроде быстро, вроде плетётся медленно (непонятно). Подсела на сериалы, начала заново смотреть Ольгу :) . От мелодрамм немножко отошла, но всё равно хочется чего нибудь романтичного =). жду 20:00, чтобы посмотреть новую серию МОЛОДЁЖКИ, обожаю этот сериал. Чувствую себя бабушкой, но надеюсь это пройдёт. Сегодня я не на машине, а своим ходом, настроение от этого ещё хуже =(.

Один Бог одна вера одна кровь один день одна жизнь одна любовь

Всем привет. Зарегистрировалась на сайте VIEWY. Надеюсь, что он мне понравится=)

Можно я побуду немного нытиком. Можно я не буду грустить в подушку а погрущу тут. Можно чтобы все это поскорей прошло, чтобы все это закончилось. Я не сплю толком, я не ем, я просто сейчас существую. Делаю то, что нужно делать. Вообще не принимая участия в происходящем вокруг. Сказать что это тяжело было бы обманом, это не тяжело, это больно. Больно само осознание что близкий тебе человек отказался от тебя. Больно от мысли что у вас больше нет совместного будущего. Больно когда рушатся планы а тем более мечты. Как люди это переживают я понимаю, каждый из нас это проходил. Раны затягивались, мысли становились чистыми, жизнь входила в прежнее русло, ты просто однажды просыпаешься и понимаешь что отпустило. Порой сидя где-то с подругой в кафе ты на секунду возвращаешься мыслями к нему, и в ту же секунду закрываешь все мысли. Не даёшь этим эмоциям пройти дальше. Я знаю как это, я теряла его однажды. Целых три месяца я жила как в аду, а потом перещёлкнуло и отпустило, стало жалко себя. И я вернулась к прежней жизни. Сейчас не покидает чувство потерянности, иногда накатывают слезы, иногда становился тошно от себя, иногда ничего не чувствую как будто нет не сердца не души. Пустое такое чувство. Я потерялась где-то в себе и сейчас хочу чтобы все наладилось… Подумала о том что если он не захочет быть со мной больше значит надо будет найти силы и идти дальше.

Вчера перед сном размышляла о вечном :D и пришла к тому, что снова хочу каре, только другое, не такое как у меня было 4 года назад. Но я люблю свои длинные волосы, но тяжело с ними. Если кому-то интересно, то наберите в инста wowkrad и у Марины стрижка, какую я хочу)

Я наверное расскажу об этом всем, но не много позже

Пока только тебе

И пусть это будут очень сумбурные мысли, пойми меня и прости

Возможно позже я структурирую это

Но ты точно поймешь меня и так

Итак, Питер, переезд и моё тотальное одиночество дали мне толчок для невероятного личностного роста

По крайней мере для такого мироощущения, которое хочется культивировать

Сегодня по дороге на работу, слушая максимально попсовую Ёлку про любовь, которая равновесие и дар, что меня как будто током ударило, меня с головы до ног окатило такими сильными мурашками, что господи….

Я не знаю, как это объяснить

Но я своё небо и я свой ад

Во мне все

И только я могу быть источником ресурсов для себя самой

И мне чужды такие мысли особенно перед др, когда я копаюсь в себе и своих комплексах

Наверное необходимо было потерять все и всех, чтобы обрести себя

Мне кажется, что все здесь другое

И у крыльев питерских птиц невероятный размах, и ветер такой, что ты забываешь, как дышать и небо угрюмо-серое и самое подбадривающее солнце…

Любовь-дар

Не только к человеку, но и к месту, в котором ты находишься и к себе самой в первую очередь. И меня наверное только что убило этими мыслями и мне наверное очень страшно признаться, что я тут кажется счастлива и от этого хочется плакать, будто я потеряла ровно столько же, сколько нашла

Но мне хочется сказать тебе ещё вот что, процитировать точнее опять ту же Елку: "ты знаешь обо мне все, что можно знать"

Ты хранитель всех моих мыслей и тайн

И я никого и никогда не буду любить так сильно

Спасибо. Спасибо. Спасибо!

Видимо, не только ты один комнатный романтик. Люблю звук щелчка от скейтборда.

"И только исключительно сильный человек может сказать: нет, хватит. Слабые люди держат все в себе и, не причиняя никому зла, терпят, пока боль не разорвет их на части.” (с) Ирвин Уэлш

awwww *____________*

меня тут чёрт дёрнул на некто зайти, а там новая запись (ну как новая..15 июля её кто-то оставил :D)

спасибо, добрый человек, так приятно и тепло на душе стало
уиии
: 3

По привычке закрыла будку, чтобы дождь не попал…

Когда плачешь после каждой ссоры, он перестает удивляться твоим слезам и уходит, оставляя тебя на едине с собой. Он больше не просит тебя не плакать, не смешит не хочет ничего изменить. Отношения не идут, они волочатся, потому что уже привыкли так.

Я не особо люблю говорить на тему "если бы", но сейчас прям захотелось.

У меня есть мечта. Мне кажется, что в связи с моим нынешним положением она вообще неосуществима, но может быть когда-нибудь.

В общем, я мечтаю о своем бизнесе. О маленьком магазинчике косметики. Да, это не что-то глобальное, а просто магазин. Но мне этого очень хочется. Очень хочется работать на себя, прям не могу.

Блин, да мне бы даже не нужен был бы никто. Я бы сама работала 5 или 6 дней в неделю. А если бы нужно было уехать или когда заболею, попросила бы поработать какую-нибудь надежную студентку очницу часа 3-4 в день. Сделала бы какой-нибудь простенький интерьер, хороший свет, логотип. Аааа. Создала бы группу вконтакте и инстаграм. Черт, это слишком круто звучит.

Такие маленькие мечты. Но так приятно греют душу. Черт.

Знаете, я очень часто загоняюсь по поводу того, что со мной никто не хочет общаться. И вот как назло на этом курсе мне вообще теперь не с кем и общаться то, даже в своей группе. У нас в группе все ходят и общаются парочками или своими компаниями (ну кроме одного странного мальчика), а я одна. И сижу одна на парах (я к такому вообще не привыкла). Была девочка, с которой мы были "парочкой", но сейчас она начала встречаться с парнем из группы, и всё. Я, конечно, продолжаю с ней общаться, с ними, но мне так неуютно самой, им наверняка хочется тоже вдвоём побыть и пообщаться на личные темы. Да и к остальным лезть не хочется, не привыкла я навязываться, и третьей лишней быть тоже меня не привлекает. Поэтому мне очень грустно.

И как говорил Сид "А мне лучше быть одному, без друзей. В замок одиночества, во льдах, навсегда. Одиноко одинокий одиночка" :D

Для меня слишком приятной становится мысль продать квартиру в городе, купить в маленьком городе двушку с крутым ремонтом + машину и еще даже останется на шмотки и айфоны, лол.

Но блин.

Все больше и больше знакомых куда-то переезжают, поближе к родителям, мужьям/парням или просто подальше от города. Даже как-то странно. Я наоборот всегда хотела жить в городе, мне нравится ритм города, да даже от запаха у меня не болит голова. Единственное, что раздражает - это большое количество людей. Где? Везде.

Вот кто знает, что будет дальше. Очень хочу посмотреть на себя в 2019-ом. Посмотрим, где и с кем я буду. А то как-то жизнь скатывается в грустное русло.

Чем черт не шутит, как говорится. Посмотрим.

Пока я раздаю бездомных щенят. Их было 9, осталось 3. Плюс одного задавили, мы с мужем его закопали. В это время, моя собака, которую мы брали из приюта..которая прожила больше 10 лет..умирает…..Сейчас, идет дождь…небо плачет со мной

поверить не могу, что это случилось. что же я натворила…и я не знаю как это исправить. что сделать…

Она любит рассказывать о своей жизни. Я люблю слушать её истории.

У Гаи за плечами такая насыщенная и богатая интересными событиями жизнь, о которой многие только мечтать могут. И я о такой мечтаю. Конечно, не всё было гладко и она этого не скрывает, делится и всем плохим тоже. Жизнь не бывает белая или черная, в ней много разных цветов. Но увидеть столько всего… именно этого я хочу.

Сегодня смотрели альбомы с того периода, когда она жила в Японии. Хочется в эту страну теперь еще больше. А как хорошо она отзывается о жизни в Таиланде! Даже теперь хочет вернутся туда, скучает за водой прямо из свежего кокоса и по всему такому красиво разноцветному.

Рассказывала как мечтала когда-то понимать, что поют в английских песнях, а потом получилось так, что несколько лет жила в Англии. Мечты сбываются. Надо лишь мечтать, планировать и осуществлять их.

И главное - надо не бояться и всегда верить в свои силы. Верить, что все получится.

Я могу много всего еще от нее узнать.

Судьба будто дает мне время не делать на отъебись, а ещё раз посмотреть и подумать спокойно. И если вчера я забила на этот шанс, то сегодня она подкинула мне второй, потом что дядедчка на том конце провода попросил приехать завтра, так уж у них устроено, а это значит, что у меня есть возможность (и целый вечер), чтобы переделать ну вообще все.

Третий шанс заключается в том, что файл открыть мне все-таки придется, чтобы довести до ума хотя бы "внешний вид", потому что можно и как сейчас, но лучше в другом формате, в котором я забила на все недочеты, надеясь отделаться более простым вариантом.

В общем, ладно. Приеду домой вечером и разберусь, уже окончательно решив "так сойдет" или действительно стоит шансом воспользоваться.

хоть один плюс в том, что заболел - один день можно поваляться и смотреть шоу грэма нортона

Кто-то отписался. Наверное любительница графичных бровей))

Mining Dust - Trust

Вот и мой первый пост на новом месте. Поздравляю с перемещением (возможно временным, возмоно нет, как пойдёт).

Почему так всех волнует вопрос референдума в каталонии ? Потому что люди считают, что не может быть такого государства или что? Почему так сильно за них переживают люди с постсовесткого пространства ? Ирония в том, что каталонцам похуй было на крым, днр лнр. Просто похуй. В вы жопу себе рвёте. Да на здоровье ? Или вы не хотите отсоединения из-за Барселоны ? Короче ебу в чем проблема

Мне очень нравится ритм немецкого стендапа. Девушки очень быстро гвоорят. ДАже если ты нихуя не понимаешь ты удерживаеш ьвнимание, погтому что ритм не сбавляется. Это хорошая тема, и в моем конкретно случае может быть стоит попробовать, ротому что пиздеть -то я люблю, так может и материал поплотнее строить, не бояться, во ттак вот потоком и писать, только заранеее, а н еза пол часа до выступления.

Отрада перед сном. Некогда погрызенный собакой, теперь самый счастливый!

Так Мишка выглядел, когда мы его принесли в клинику в апреле.

Тот момент, когда решил отращивать волосы, но начинаешь хотеть короткий. И мечешься между тем, чтобы поддерживать ту длинну, что есть сейчас, отрастить хотя бы по плечи, либо рубануть их нахрен под пикси.

Почему волос не может волшебным образом отрасти за одну ночь лишь по одному желанию Т_Т

Захожу я такая на сайты, поискать обувь себе и БОЖЕ ЧТО ЖЕ Я ВИЖУ. да нихуя я не вижу, кроме размеров от 39-41. То есть бабы с маленькой ногой, могут одеваться теперь в "детском мире"? И вообще что это за наглость. А если я не дай бог захочу купить себе туфли на каблуке ? Мне что ли их на заказ делать?

Мне нужно было оформить зарплатную карточку, оформила я ее, конечно же, по интернету на ближайшее отделение банка (нужно сказать, что оно крохотное).

Вчера пошла ее забирать, заходу в банк - а там очередь человека четыре, ладно, думаю, постою. Стою-Стою, проходит минут двадцать и очередь свдвинулась только на одного человека. В это время заходит женщина и спрашивает, кто последний и становится сразу за моей спиной - вообще не соблюдая дистанцию, я подаюсь немного вперед и она. Сама она выглядела как типичная наркоманка: худая, бледная, все время тряслась, от нее не очень приятно пахло, и через некоторое время снова спросиала: "а кто последний?", потом забыла, что она за мной и стала впереди меня, пришлось напомнить, что занимала же она за мной.

Через час с лишним, я оказалась у нерасторопного специалиста-мужчины.

— Добрый день! Моя карточка должна быть готова.

— Заказывали на этот адрес?

— Да, по интернету.

— Это будет зарплатная?Так, это Виза такая-то. Что-нибудь знаете о ней?

Я даже психанула, потому что мне еще в очереди все надоело. Я попросила быстрее и ничего мне не рассказывать (если я заказывала по интернету, разве не очевидно, что прочитала про карточки и выбрала нужную?). Он ответил, что "быстро тут не будет", но всё-таки рассказывать о карточках не стал и даже сразу полез в сейф искать мою карточку. И всё-таки я вышла быстрее всех из очереди.

День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.

Куда приводят мечты

Сложно описать о чем этот фильм. В нем слишком много эмоций: боли, страданий, страха, а главное в нем представлена любовь, такая крепкая, что даже силы ада здесь бессильны.
Каждый раз во время просмотра фильма я плачу, ведь это невыносимая мука потерять сначала своих детей, провести курс реабелитации в психиатрической клинике, а после этого потерять еще и мужа… Потерять всех и остаться абсолютно одной. Зачем дальше жить, когда все те, кого любишь уже мертвы.
Этот фильм дал мне самое первое представление об аде и рае, а также некую веру в судьбу. Посмотрев этот фильм начинаешь верить, что как бы ты не поступил, в какую сторону ты бы не повернул, однажды, ты всё равно приплывешь к нужному берегу.

почему истории, начинающиеся с фразы "да, я немного странная/мы наверное такие сумасшедшие/возможно это несколько необычно и т.д.", в 99% случаев заканчиваются тем, что ты не услышишь ничего странного или сумасшедшего и всё будет просто максимально обычно?

Из-за чёртовых школьников и всяких дорожных работ, я грёбаный час добиралась до работы!!! Всёё медлит, как только начинается учебный год, всё забито и приходится дожидаться следующего автобуса-трамвая!!! Даже когда видят, что за этим через минуту приедет следующий, они пытаются всее разом залезть именно в этот!! Господи, мне нужна машина, да хоть самая старая-старая, лишь бы не проходить через этот ад каждое утро!!!

—Мы лишь хотели жить лучше. Теперь вас уважают. Вы можете спокойно исполнить свой биологический долг.

—Биологический долг?

—Дети. Ради чего еще стоит жить?

—Любовь.

А еще очень сильно хочется обрезать волосы сантиметров так на 30. Сильно с ними неудобно, особенно, когда их не заплетаешь. На минуточку, волосы я не заплетаю в 90% времени… Не умею просто.

Когда училась в колледже, девчонки творили с моими волосами всякие прикольные штуки. Заплетали как могли. Было прикольно. Но сама я так не умею и учиться не хочу. Особенно когда волосы непослушные и их не держит ничего.

Наконец-то, впервые, наверное, года за 3 или 2 у меня нормальные брови!

Боже, мне не надо их больше красить тенями/карандашами/помадами, мне достаточно простого оттеночного геля. Гос-по-ди.

Не знаю почему, но у меня брови не росли у основания. Бровь начиналась резко и "из ниоткуда". А сейчас вылезли мелкие волоски у начала. Причем, очень внезапно так.

Я так рада, словами не передать! Уже неделю или больше крашусь только гелем и не могу нарадоваться.

Кстати, сейчас же модно иметь естественные брови, без графики и четких линий. Сейчас я как никогда в тренде. А телочки вокруг меня, видимо, опять не в курсе: херачат татуаж и рисуют черную бровь.

Девочки, откладывайте все матовые и "бровяные" помады в дальний ящик. А если у вас нет бровей, могу только посочувствовать. Просто ждите) Я ждала долго, но дождалась.

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

безумно хочу взять тебя за руку.

наверное я какая-то не такая…мы только помирились, только начали строить планы, было трудно, да, но все таки что-то начало налаживаться…и я все снова испортила.

наверное, спустя какое-то время я перестану ахуевать с этого, но на данный момент эмоции слишком свежи. вчера моей подруге на работе сказали "не дружи с Сашей, это пиздец, ты же руководитель". просто, блять, ЧТО? и это при абсолютно лицемерной политике компании типа "открытых дверей", где каждый может прийти хоть к гендиректору с каким-то своим вопросом, если очень надо. к гендиректору можно, ржать и тусить с супервайзером - нельзя. с одной стороны, мою руку едва ли можно отлепить от лица, с другой - пиздец как обидно. но нам великодушно разрешили общаться вне офиса, представляете? даже не знаю как благодарить за такую щедрость.

морально не могу заставить себя надеть шапку (а там снег!), потому что неделю назад ходила по улице в одном купальнике в Тайланде

иу иу

даже не могу надеяться, что он когда-нибудь снова позвонит. ему теперь противно. он думает, что я предала его.

МОЖНО МНОГОЕ СКАЗАТЬ О ЖЕНЩИНЕ ПО ЕЁ ЛОДЫЖКАМ. НАПРИМЕР, ЕСЛИ ОНИ НА ТВОИХ ПЛЕЧАХ, ТО ТЫ ЕЙ ОПРЕДЕЛЁННО НРАВИШЬСЯ.

На земле нет неинтересных мест: есть неинтересующиеся люди, люди, не умеющие находить интересное, внутренне скучные. Надо уметь погружаться в атмосферу того места, куда вас забросила судьба, и всюду уметь находить своё, собственное, характерное.

У меня будет все хорошо, у меня будет самый лучший, верный, любящий и любимый мужчина, он же муж. Я достойна этого, я достойна быть счастливой, достойна быть с человеком, который будет уважать, ценить и беречь.

я не знаю как жить дальше.и я снова виню себя.

Надо прикупить поясную борсетку для лекарств, как у малого из "Оно")) Пью сейчас в день таблеток даже больше, чем он.)

Лучшее, что можно сделать - вовремя уйти. Не допустить того, что идёт снежным комом к разрушению тебя как человека, как личности, как девушки, которая хочет жить счастливо и достойно. Ни одно унижение, ни одно оскорбление и ни одно грязное слово в твой адрес не должно тебя трогать. Потому что ты этого не заслужила, потому что ты не отвечаешь за мысли и слова других людей. Ты живёшь своей жизнью и строишь свою жизнь, которая должна устраивать только тебя. Все то, что тебя не устраивает надо отрезать. Безжалостно отрезать, не давая шанс на развитие. Нужно быть преданной себе, любить себя и окружать себя тем, что делает тебя счастливой. Нужно быть одновременно самой сильной на свете, чтобы не поддаваться на провокации жизни, и одновременно самой слабой, чтобы видеть заботу и нужду окружающих в тебе. Просто люби себя и не позволяй говну быть в твоей жизни. Очень прошу всех, и в первую очередь себя. Хватит строить иллюзии, что что-то может измениться, что люди меняются или что-то ещё. Нет, нет и ещё раз нет. Быть эгоисткой в этом плане жизненно важно, потому что твоя жизнь - это ты, твои решения и твои взгляды. Не надо ломать себя в надежде на призрачное и мнимое. Все обязательно будет хорошо. Просто не позволяй больше себе допускать такое говно в своей жизни.

Первая мама Влада, вторая волонтёр из Голландии, третья- подруга мамы Влада, тоже с телевидения.))

В воскресенье моя любовь вечером должна была ехать на футбол. Но он так перепил с другом детства (я была в норме), что 5 часов (!!) пролежал в вааной, а я всё это время сидела с Агентом, болтали, смотрели видюшки. Федька спросил, кто такая Полина, я ему рассказала, так же добавила, что благодаря ней мы познакомились с Владом:

-Так она ваш купидо?, -^^.

Сегодня рассказала эту историю милому, он погрузился в свой мир, заулыбался, спустя минуты 2 молчания:

-Вспомнил, как у нас всё начиналось, как все говорили, что мы долго не продержимся. И вот 2,5 года мы вместе.

Обожаю моменты, когда люди способны удивлять настолько, что я просто смотрю на них в упор и не могу понять: это у меня чувство юмора совсем плохое или совсем все плохо с собеседником?

Я не понимаю этот странный скачок в самоосознании собственного "я", когда товарищ еще год назад во все горло кричит о том, что не выйдет замуж раньше 25-ти, будет строить охуительную такую карьеру, путешествовать по миру и все в подобном духе вольного голубя, а по итогу уже в 19 готова бросится в омут с первым (!) парнем.

Ну ты хоть свои слова уважай и, в таком случае, не разбрасывайся ими. Я же все ночные разговоры с пылкими обещаниями помню, к сожалению.

Еще больше обожаю, когда речь подходит к моменту: "а что мне терять?"/"а чем еще заниматься?"/"ну а мне делать больше нечего", а-ля я такая вот никакая и это единственный шанс сделать что-то эдакое. Поменять фамилию - вай нот

Человек, который искоса смотрел на молодых мамочек и ехидно шептал шуточки про залеты, теперь сама готова вступить в их ряды. Не ну, я все понимаю, что-то там про "все люди разные" и "это лично мое мнение", но зачем такая спешка?

И да, все вот эти слова никоим образом ее не трогают, поэтому смысла еще раз все повторять нет.

Да ладно, это все потому что:

А) просто я завистливая

Б) просто у меня нет стабильности

В) просто пора бы и о будущем подумать ахахаххаха

Короче, выходите-ка, девки, замуж

А то, мало ли, всех разберут

Но, если что, я не в курсе

Моя мама считает, что единственный путь становления полноценной личностью-работа. Как объяснить маме, что смотря, какая работа, и что за неделю отдыха я прочитала и увидела в тысячу раз больше, чем за полгода на работе?) работа-это лишь способ заработать денег.. и кроме недосыпа и ненависти ко всему, что движется и разговаривает, я здесь не развила

Вот это бабское такое - не есть всю неделю, похудеть, а потом приехать из дома с целой сумкой еды. Просто живу от минуса снова к плюсу.

А еще очень нравится, когда отталкиваешь хороших мальчиков, вместо того, чтобы купаться в их заботе-внимании-уважении и выбираешь кого-нибудь недоступного хотя бы по причинам своих же принципов.

Хотя какие вообще принципы, в приципе, могут теперь быть? Поступаешь плохо - возвращается кармой, поступаешь хорошо - живется чертовски неуютно. И вот так снова от минуса к плюсу. И никто же не подскажет, как правильнее будет и как опять на грабли не наступить. Получаешь удары и снова вперед. Как будто бы темнота кругом, ей богу.

Я из тех людей, которые не умеют проявлять заботу, поддержку.

Чаще всего я молча слушаю о вещах, проблемах, перебираю в своей голове личные схожие ситуации и в итоге выдаю решение или стратегию, которые помогли мне в своё время. А если случается так, что со мной ничего подобного не происходило, я просто сижу молча или говорю ‘понятно’.
Слова ‘все будет хорошо’ кажутся мне крайне глупыми. Потому что будет и хорошо, и плохо. Жизнь не разделена на чёрное и белое, каждое решение, каждое слово, действие ведут к своему результату.
Я не знаю слов поддержки, ободрения. Я чувствую себя ужасно неловко в такие моменты, когда надо что-то сказать, а ты сидишь со своим ‘понятно’ или с рассказом, который на деле никому не всрался.