Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Пока я тут страдала всякой херней, незаметно подкралась сессия. И вот после завтра экз по инглишу, а я блин нихера не готова. Куча непонятных статей, словарь на телефоне нельзя, произношение не катит, грамматику путаю…. Блин.

Как всё это уложить в мою головку за завтра?!

Так не хочется облажаться!


И, блин, я сегодня потеряла очередную сережку… 4 за год! ЧЕТВЕРТУЮ, КАРЛ!

что за херня?!

Мать сказала выкинуть все сережки, что по одной, типа примета плохая… Скрипя сердцем так и сделала спустя почти полгода. А так хотелось серебрянную сережку переплавить в кулон!

Пиздец. Я просто в шоке. Так не бывает. Может, у него шиза?

Обещал сразу перезвонить после футбола- не перезвонил. Я ему сама позвонила, написала смс (что с меня хватит, снова ложь и всё в таком духе), после чего он перезвонил. Сказал, что сам собирался. На тот момент уже 40 минут тусовался с районниками. Обещал, что минут через 40 поедет домой, позвонит мне. Проходит 1.20 я узнаю от Полины, что он с районниками бухают в падике (я слышала, что он был не на улице, но тупанула, ничего не сказала). Звоню- телефон отключен. Написала вк, завтра к Савелию поеду одна. Провести так вечер и так всё закончить…. У меня больше нет слов….

Привет, меня зовут Настя и у меня самый замечательный молодой человек. Нет, мне не подарили айфон, машину, квартиру, Пандору. Мне, в общем то, вообще ничего не подарили. Дело совсем не в этом. Даже не знаю, как это все рассказать. Просто он самый чуткий, понимающий. Да самый лучший. Вот думаю о нем и так тепло на душе. Слов у меня нет, да и лишние они будут. Просто люблю его, а до этого глупости писала (про 'не знаю, что делать').

Мне кажется, Ла Ла Лэнд слишком сильно переоценили. Там даже Гослинг ни разу не разделся, шо за фигня.

Ндаа… Давно здесь не писала, времени подумать нет или я обходить это пытаюсь. На единение с собой остаться сложновато. Но вроде как собралась. Итак, начнем Всё как всегда, в лучших традициях меня и моей жизни, бешеный темп, мои люди всегда со мной, как у олечки бузовой :D появился там один, люблю, от тебя бабочки и все такое А я, а я даже не знаю. Хотя не, хуйня, все я знаю. Все это время собранная была, расслабилась - получила боль, теперь все пожалуй в блок. А тут он М. Но да хуй с ним, как бог не раз не отшивала. Да, знакомлюсь, но не в одном из них нет его и от этого самой становиться неловко. Неужели я все это время буду искать похожего, как все конченые бабы. Не хочу быть такой, пытаюсь пересилить, хуёво выходит бля. А ту ещё первая любовь заявилась и я такая думаю, бляя, как же я могла тебя любить :D /да, ты мне нравишься и я бы сошла с ума от тебя и твоих действий, но не могу я тебе доверять, не могуу, некоторым прям беззаговорочно, а тебе так ток, по пьяне. Поругались ещё с тобой, точнее не поняла где насолить я тебе успела, чё не так сделала то, не понятно однако. Ладно, с тобой очень мило помирились, как током ударили твои слова, неожиданно было точно. И да, я не сука, меня вынуждают))) /обо всей ситуации могу сказать честно-нихуя не секу что мне надо, живу по принципам, которым и ты придерживаешься-здесь и сейчас, чутка гляжу дальше, харош……… Много вас, ребзя, но всем вам спасибо, в делаете из меня ту, которая должна быть. Разговоры ни о чем с вами самые сладкие, с тобой самые серьёзные, что иногда думаю не вывезу. А такой хуйни не хочется, у меня все под контролем, возвращаю моё эго обратно, как было, хоть это и мешает /я тебя люблю - ты мне нравишься =а ты мне нет, сорян, у меня блок и разбитая любовь. Но как ему объяснить то полегче, ух, психолог из меня иногда никакой, ника никакой никакооой, пойду налью вина что ль, к черту копания в себе

Ты разрушаешь меня. Нам больше не стоит общаться. Я задыхаюсь, я мерзну, я нахожусь в опасности, мне плохо. Мне плохо с тобой, мне плохо без тебя, мне стабильно плохо всегда. Мы действительно зря познакомились, это нужно быстрее остановить. Пока мы не порезали друг другу вены в ванной, пока мы не подошли к точке невозврата, пока не случилось что-то ужасное. Самоё плохое в том, что мне хочется лишь усилить твоё плохое влияние на меня. Казалось бы - разрушь то, что разрушает тебя…. Все не так. Я помогу тому, что разрушает меня, сделать это окончательно.

Озарение: моя жизнь мне не перенадлежит. Она заслуга обстоятельств, эмоций, иногда людей, вовремя оказавшихся рядом. Пожалуй, именно поэтому я сейчас непонятно чем занимаюсь.

"Может, стоит затеять такую ролевую игру: я ничего не хочу от мужчины, я хочу только секса?" Сноб.

Поделюсь счастливыми фото своих опекунов из новых семей.)

Дунай.)

Когда его нашли по дороге в "стихийник" к дедушке Савелию:

В новой семье:

"Растёт) ошейник новый сегодня купим, уже прежний мал) от скромняги ничего не осталось, шустрик и непоседа) две недели он у нас, а кажется всегда был) "

Мой любимый, настрадавшийся Мишка <3

Во время нашей встречи, когда я его забрала:

В новом доме, точнее, ещё у подруги хозяина:

Сегодняшнее фото!

Есть вещи, которые возвращаются в твою жизнь не ночным кошмаром, ты не просыпаешься в холодном поту, не боишься снова закрыть глаза… Они возвращаются приятным спокойным сном, когда ты готов умереть, лишь бы не просыпаться, когда ты весь день ходишь очарованный этим сном…

Это так странно, что прошло столько лет, а в моих снах ты всё такой же, как год/два/три/четыре/пять/шесть лет назад… После таких снов я понимаю, что ночной кошмар - это вся моя пустая жизнь, в которой я пытаюсь как-то приспосабливаться, как-то выживать без тебя. Но всё у меня получается из рук вон плохо. Даже если ты больше не единственный важный мужчина в моей жизни, как это было лет 5 назад, даже если я не зацикливаюсь на тебе, как это было всего лишь год назад, ты всё равно имеешь какую-то особую власть надо мной. Я не помню, в какой момент сошла с ума, но понимаю, что никогда не смогу жить нормальной жизнью, потому что мне всегда будет не хватать для счастья Тебя.

Сейчас 22:50 Тот же день. Муж пошел за пивом. Он со вчерашнего дня не трезвел, утром ходил за добавкой. Меня тошнит от происходящего. Буквально выворачивает на изнанку. Я не хочу находиться в этой ситуации. Ком встает в горле, смесь ненависти и бессилия поочередно всплывают в моем мировосприятии сейчас. Сотый раз я чувствую разочарование и злость, что я ДО СИХ ПОР сдесь. Я так и не уехала, хотя столько раз уже могла. Я все ещё остаюсь рядом с человеком, который не стабилен. Он то спокоен и адекватен, то, стоит ему выпитъ, становится ебанутым и не предсказуем в самом плохом смысле слова. И самое отвратительное, что когда он снова адекватен, то он внушает доверие и вновь убеждает меня в том, чтобы я ему поверила и приняла его. Он чертовски убедителен и хоть я уже не верю словам, а смотрю на поступки, но начинается все со слов. И вроде бы он написал психотерапевту, да, но это капля в море. По настоящему он не берется за эту проблему. И сейчас он во власти алкоголя, он под его воздействием и думаю, что сейчас он будет стараться быть под ним как можно дольше. Увы.

8 мая 2017 Я не была здесь месяц, дети удалили сайт из закладок, лень было восстанавливать. Да, наверное, ещё не только из-за этого. Сама себе устала говорить о том, что надо уходить от мужа, а потом снова давать ему шанс. За этот раз было ещё три попытки мужа бросить пить, три раза он срывался и три раза я в серьез собиралась уходить. Даже родители хотели приехать на майские праздники (собственно сейчас) чтобы забрать меня с детьми. Но очередная его триада о том как он хочет бросить и что все серьезно, остановили меня. Глупо чувствую себя, когда понимаю, что за последний месяц это было несколько раз. Просто, видимо, у человека совсем оплавился мозг, раз он сначала утверждает одно, а через неделю-две делает другое. Но у меня то что с мозгами? Каждый раз вновь и вновь я включаюсь в эту игру. Как будто день сурка. Вот вчера был очередной день, когда муж сорвался. Вчера свекры забрали детей на пару дней, и мы с мужем и дочкой пошли в лес, разведовать места, делать шашлыки.. ну и муж постепенно пил незаметно от меня. Но я то все заметила, его состояние от эйфории в начале при предвкушении выпивки, а потом и поменявшееся сознание, другой смех, оценка окружающей обстановки. Когда он тайком выкинул пустую бутылку в мусорку, то я достала её и показала ему, что мне это известно. И настроение поменялось сразу. Неделю назад он просил меня не уезжать, говорил о своём самом серьезном настрое бросить и что теперь быть трезвым ему намного больше нравится. И даже связался с психотерапевтом. Правда общались они только в переписке, а до личной встречи не дошло, так как небыло денег. Но про группу 12 шагов в нашем районе узнавать он таки не стал, на это денег не надо было бы, но нужна решимость. Буквально несколько дней назад я заболела, лактостаз, грудь болела, температура 39,5. Муж помогал очень, особенно тот день, когда у меня была такая температура. Даже на работу не пошел, занимался дочкой, старшего сына в сад водил и забирал два дня. А я болела всего два дня, потом встала на ноги полностью. Гулял со средним сыном и дочкой на улице, а я в это время спала. Я уже даже начала располагаться к нему и обнимать.. вновь потихоньку открывать своё сердце, правда очень аккуратно, так как знала, что рано еще. И вот, буквально ещё пару дней и снова алкоголь. Но в этот раз я уже так не расстроилась, вернее, конечно, я расстроилась, но это уже не было как раньше, таким ударом в спину. Теперь я не запускаю его в своё сердце так быстро, как раньше. Мы можем общаться, шутить, но больше как друзья, не как возлюбленные. Хотя мне очень не хватает ласки и нежности, я понимаю что с ним не могу проявлять эту сторону себя и брать это. Так как это очень сближает и потом больно принимать обман и плохое отношение. А результат вчерашней ночи - очень мало сна и подбитая бровь. Я уже даже устала злится и видимо у меня уже не хватает понимания как на это реагировать.

Он постелил себе на диване, а меня закрыл в спальне, пожелав сладких снов. Потому что до этого мы ужинали, пили вино при свечах (свече), лежали на этом самом диване, пока он не стал на колени и не начал меня целовать. У него получается очень страстно, что в какой-то момент я забываю, где мой язык, а где его. Зафиксировал мои руки над головой, пальцами подобрался к груди под майкой, попросила 'нет' - тут же убрал, то же с внутренней частью бедра. Еще раньше мы готовили ужин, поставил воду на плиту, зачем я подошла вообще. Потому что обнял крепко, зарывал руку в волосы (любимое занятие), целовал макушку. Минут 5. А потом как-то повернул голову, посмотрел в глаза и мы впервые поцеловались - между кухней и гостиной, прижимая меня к косяку. Шею целует так, что вся красная, а я совершенно схожу с ума. Совсем перед этим он обнял меня на вокзале, дотащил чемодан до пункта назначения, накормил овсянкой (о, это отдельная история!), и почти 5 часов показывал всякое в этом странном городе. Странный, потому что не может быть чужим город, где тебя кто-то любит. Ну, а он теперь полуночит на диване, когда я хочу, чтобы всю ночь обнимал меня. Не знаю, давление ли на погоду, или на этого юношу, но каждый раз у меня сердце падает и не бьется вообще, тошнит, кружится голова, приходится дышать глубже, чтобы не грохнуться в обморок. Спокойной ночи

Знаете как бесит.Я не хочу, чтобы моё настроение зависело от того, напишет мне один человек или нет.
Блин. что за дермо.
Мне так хорошо жилось без этого чувства. че началось то

ждешь, ждешь этих выходных, а они ни о чем -_- даже заскучала от безделья. на той неделе быстро деньки пролетели, во вторник было много работы, в среду всех ждала, все тупили, в четверг рано встала, выспалась вроде, но днем все равно вырубилась >_< в пятницу тоже, после сада поехала к детям на выступление, в другой сад уже не доехала. на работу в шб не поехала, сказала, что в гостях. в субботу было легко, занятий не было в школе, а вечером быстро отвыступали, поели гречневую кашу, купили чипсы и морожко, немножко погуляли, дома лежала, лежала и лежала. аппетит поснизился, что-то ничего не хочется такого, только вот спать постоянно. в воскресенье всё как обычно было, приезжала бабушка, пекла пирожки с щавелем. сегодня в понедельник долго утром спали, валялись, смотрела "дачный ответ", потом пришла мама, не выдержали пошли прогуляться, потому что дома уже надоело. завтра поеду на выступление детей, а сейчас половина десятого, а я уже зеваю -_- попробую почитать хотя бы, а то прям день лежания получается. джае вон на фотке сплю.

Меня зовут Лера, но я использую псевдоним "Медея", потому что не так нравится больше и еще это поэма моего любимого поэта.
Занимаюсь маникюром не больше года, просто это мое хобби. Еще замечено, что покраска ногтей и одновременный просмотр некоторых научных видео улучшает мое восприятие инормации! Уот так уот, совмещаю приятное с полезным.
Всем Добро пожаловать!

Моя тетя не любит вино. Её подруга тоже не любит вино. Они пьют что по-крепче. Особенно, казахстанский коньяк, который всегда есть у моей мамы. А мы с мамой любим вина. Поэтому, у нас их не бывает. Наш парикмахер тоже любит вина и с ней можно часами обсуждать букет ароматов и она всегда угадывает бочку, в которой выдерживался напиток. Тетя с подругой на днях в гости заходили. Так как знают вкусы, пришли с вином - "Изабеллой" рублей за 200 (то, что скорее на "Юпи" похоже, чем на творчество Диониса). Тут стало понятно, почему они вино не любят.

Весь остаток недели проведу в пограничном состоянии между Сплином и Агатой Кристи. Хорошо, наверное, вернуться памятью в далекое прошлое, но настолько мучительно, будто тыкаешь вилкой в розетку. Но я рад, что она вытянула меня на откровенный разговор и выслушала без единой тени ужаса, осуждения или еще чего хуже - одобрения. Возможно, проведенные со мной годы поставили крест на её умении удивляться и даже притворяться удивленной. Но мне это на руку: какой бы пиздец я не натворил, она обязательно поймет и примет.

После агрессии всегда остается только апатия и усталость. Не знаю, как ей удается утихомирить нелицеприятную сторону мистера Хайда без физического воздействия, но я ей очень благодарен за это.

Но мне нужно будет вспомнить, что за окном на несколько лет больше, чем сейчас есть в моем воспаленном мозгу. Но пока у меня есть несколько часов мучительной ностальгии, с которой придется расстаться. А сейчас я жду тебя, моя радость, пора бы напомнить мне, какого это - быть живым.

Состояние внутреннего покоя меня покинуло. Давно. В голове бардак и чувство неудовлетворенности. В первую очередь собой. Крайнее недовольство и нелюбовь. Я хочу быть лучше, и это даётся нелегко. Это должно зарождаться внутри и выходить наружу. Девушка должна сиять, освещать все вокруг только потому что свет внутри неё должен её переполнять. Я достичь этой гармонии не могу или же это состояние настолько зыбко, что зафиксировать и прочувствовать это мне не удаётся. Я понимаю с чем это связано, переезд в другой город - дело серьёзное. Здесь останется львиная доля людей, которые навсегда в моём сердце! Так вот, дело в том, что я хочу, чтобы они помнили меня, чтобы не забыли. Хочу оставить след в их жизнях.

"если вспомнить, как мы любили, проще сразу нажать курок. говорят, что никто живыми не заканчивал этот срок: или пулей промеж истерик, или вовсе прыжком с моста. мы любили, не знав сомнений, а в итоге - лишь пустота. а в итоге, что с нами стало? выворачиваем нутро.. бесконечности было мало, чтобы выжечь всю боль костром из несбывшихся грёз и песен, из надежд, породивших месть.. ну откуда в нас эта плесень? и к чему в нас такая спесь? почему мы, как две могилы? волочим свой бумажный крест… если счастье здесь - место силы, то на нас не хватило мест. "

Злая я что-то сегодня после занятия. Уж как-то выбесила меня одна особа. Не люблю таких людей, но описать особо не могу: / знаете, такой типаж "я все знаю, все показывают только для меня, ах да, я не буду делать курицу, потому что я не ем мясо (потому что не люблю вкус), но мне пофиг, что его сейчас научат вкусно готовить- Я ВЕГЕТАРИАНЕЦ, но я ем рыбу, ЧЕМ ЗАМЕНИТЬ ЯЙЦА В ЯИЧНОМ СОУСЕ?"

Сегодня было снова занятие – по Франции. Я пока под плохим впечатлением от людей, которые сегодня были (не из группы, а взятые отдельно) и от десерта. Один рецепт я напишу, но остальные хочу доработать немного, чтобы были вкусно для меня, иначе я не смогу объективно оценить блюдо (пока что все плохо

Если разобраться — всё возможно.
Испытать, достигнуть и понять.
В этом мире всё не так уж сложно,
Если самому не усложнять.

— Я вам нравлюсь, Скарлетт, признайтесь?
— Ну, иногда, немножко, — осторожно сказала она. — Когда вы не ведёте себя как подонок.
— А ведь я, сдается мне, нравлюсь вам именно потому, что я подонок.

посмотрел get out, хз когда о нем узнал, но недели две ждал точно, в целом збс вообще, определённо времени потраченного стоит, хотя не сказать, что там пздц интрига какая-то особо есть.

"Так если Даша сваливает- хата свободна. Нужно момент использовать!", - как мило было такое услышать от мамы.) Мои родители с моих уст подобное в жизни не слышали.))

Состав:Aqua (Water), Silica, Kaolin, Cetearyl Alcohol, Ceteareth-25, Salvia Officinalis (Sage) Leaf Extract, Cl 77266 (Carbon), Ammonium Acryloyldimetyltaurate/VP Copolymer, Tapioca Starch, Polymethylsilsesquioxane, Achillea Millefolium (Yarrow) Extract, PEG-7 Glyceryl Cocoate, Melia Azadirachta (Margosa) Leaf Extract, Arctium Lappa (Burdock) Root Extract, Lecithin, Methylparaben, Parfumerie (Fragrance), Allantoin, Propylparaben, 2-Bromo-2-Nitropropane-1,3-Diol, Linalool

По составу: Совсем не супер. 6 веществ со средней степенью опасности и 1 с высокой (2-Bromo-2-Nitropropane-1,3-Diol). Из натурального и инстересного отмечу экстракт листьев шалфея, листьев дерева нима, лопуха и тысячилистника. За темный цвет спасибо Cl 77266. Я не сильно умная, но нет в составе угля.

Мое мнение: Можно использовать и как маску, и как скраб. Это удобно. Но доказано что уголь более эфективен если находится долго. Отшелушивающие частицы очень мелкие и не доставляют неприятных ощущений и покраснения после. В общем, по степени жесткости очень нежное средство. Как влюбленный брутальный мужчина. Цвет серый, частиц достаточно на квадратный миллиметр. В результате, из-за нежного отшелушивания, очищения моих глубоких пор не происходит. Даже в результате постоянного использования всей серии. Зато заметна матовость кожи (сразу после использования), сужение пор, свежесть кожи. Я после использования становлюсь розовощекой, как после общения с влюбленным мужчиной) Поэтому использую как маску утром и как сраб - вечером. Сразу скажу - кожу не сушит, не стягивает. Пробовала использовать маску-скраб как со всей серией сразу, так и соло.

Запах у всей серии парфюмированный и больше похож на унисекс. Возможно, производитель расчитывал что в целевую аудиторию будут входить мальчики-подростки. Ну ок.

Срок тестирования: 1 месяц

Оценка: 3. Средство в целом хорошее и я поставила бы больше, если бы черные точки очищались и в составе был уголь.

Любовь - это когда принимаешь и не стараешься исправить. Любовь - это когда вдруг научился терпеть. Любовь - это когда не сложно и не впадлу. Любовь - это когда все-все интересно, но только вместе. Любовь - это когда бесит, но на самом деле не бесит. Любовь - это когда принципы не принципиальны, когда не можешь долго злиться, да и вообще не можешь злиться.

А это не Любовь. Это террор.

Ебать, снег в мае. 8 мая идёт снег. Мне кажется, вы не понимаете, сегодня весна, а ебашит метель. Я 3 день на работе, готова убивать людей. Завтра опять работать. Б в Чехии, мы не общаемся, и как-то спокойно и похуй вообще. Но это ещё не конец наших отношений. Бу буду.

Начало: " У нас в Степянке есть ещё один стихийник, правда не в квартире. Стихийник образовался на месте брошенных домов, которые идут под снос. Люди уехали, а котов оставили. Коты стали плодиться и размножаться. Живут они в подвалах этих домов, в сараях, причём, подвалы и сараи закрыты, а животные лазят туда-сюда через щели.

Подкармливают котов две женщины, а т.к. женщины - дачницы, то полгода котов кормят время от времени. Животных очень много, почти все - дикие. Люди знают, что там живут животные и подбрасываю своих домашних. Домашние, как правило, все пропадают, особенно коты - те пропадают в течение дня-двух.
Животных регулярно убивают, причём приписать их смерти к действию вирусных инфекций невозможно, т.к. на лицо физическое воздействие: выколоты глаза, проломлены головы и пр. Убитых животных оставляют на видном месте. Одна из женщин, подкармливающих котов, по имени Анна (на фото) в прошлую зиму хоронила кошку с содранной, с половины тельца, шкуркой. Так, что степянский маньяк - это не миф, только не известно один это человек или несколько.
Осенью-зимой мы с Анной смогли отловит семерых котят: она взяла двоих, я - пятерых, которых пристроила в хорошие руки. У одного их 5-х котят, котёнка по имени Арчи, была неразлучная подружка - пушистая дымчатая девочка, которую отловить не удалось. Очень-очень жалко. Она жива - молодая пушистая кошечка.
В настоящее время признаков подкормки котов не видно. Множество котят, которых невозможно даже заснять, до такой степени они дикие и сидят в щелях, показываясь на мгновение.
Сейчас там живёт совершенно ручная молоденькая трёхцветка, безусловно подброшенная (местных таких ручных там нет), похоже, что у неё течка. Кошечка в плохих отношениях со всеми обитателями стихийника: скорее всего её выживают, а она уходить не хочет - некуда. Она же не знает, что этим летом от их убежища не останется ничего: все снесут и начнут строительство высоток. Один дом неподалёку уже почти построили.
Ещё есть очень беременная кошечка, которая подходит к людям и просит помощи. Есть серый кот - ручной, остальные дикие и диковатые.
Может кто-нибудь сможет взять ответственность за этих животных, хотя бы за двоих кошечек".

Через пару дней Ольга с Анной отловили двух самых ручных. Я собрала деньги на стерилизацию. Одну стерилизовали. Вторая была сильно беременная. Должны были ехать на операцию в клинику в понедельник. Я всё организовала. за час до отъезда звонит мне Света:

-Даша, отменяйте всё. Будем рожать. Кошку не отдадим. Она вот-вот родит. Угробим её.

В итоге это "вот-вот" затянулось на пару дней. Мы стали "мамами" пяти малышам. Один, к сожалению, умер.

Если интересно, всё в моей группе: https://vk.com/club145068387.

Почему люди такие твари?!

Нашла Ольга возле "стихийника" бриташку. Ходил он за ней, ходил. Не выдержала и забрала она его к нам в "стихийник". Звоню ей сегодня спросить, как там бриташка. Забрали вчера. Сегодня нужно забрать, возвращают. Начинаю искать машину. Звонок через час: "Даша, отменяй автопомощь! Она уезжает в 4. Сказала, что если до 4 не заберем- выкинет на улицу!", - сука, твари вы тупые, когда же вы помрете? Извините, но я не могу. Нахрена вы вообще рождаетесь, живёте на этом свете?! Благо, я всё-таки нашла автопомощь, но факт остаётся фактом..

"С пополнением" нас.

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё возьму вину», «Я за неё начну войну», «Я за неё пойду ко дну». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой подвозил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне варил обязательно с корицей. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил и нравился моей маме. А еще обязательно детей любил и хотел семью и серьезных отношений. Я вроде бы и не многого прошу, просто чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться стоять в углу фартук теребя руками и смотреть как двое любимых мужчин с охотой ужин за обе щеки уплетают. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика

ПОЧЕМУ ОКСИМИРОН ЧИТАЕТ СОНЮ ЕСЬМАН В ТВИТТЕРЕ?! ЧЕ ПРОСИХОДИТ?!

upd: а она его нет, лол
мирон янович, у вас таки есть вкус на барышень.

Сука, как же меня бесят люди, которые с пеной у рта доказывают мне, что Дэдшот и Дэфстроук это одно и тоже. У меня аж глаз дергается от феерической логики: стреляют, не промахиваются, наемники = один и тот же персонаж, и абсолютно наплевать, что у этих героев абсолютно разные истории и даже имена разные. Почему у таких людей не хватает мозгов открыть хотя бы википедию, чтобы не выглядеть тупыми уебами? "Ой, ну мне это не нужно знать в жизни, буду я еще мозги себе забивать". Ну а хули ты тогда лезешь в тематику, которая тебе не пригодится и которую твоя оперативка не потянет? Нахуя тогда спорить, если ты разбираешься на уровне "Ой, Дэдшот черный, я видела в отряде" неееееет, сука ты тупая, нихера он не черный. Твой уровень - выжимать трусы на сопливую и слащавую парочку жалкой пародии Джокера и Квинн, а не блистать своими примитивными знаниями, чтобы кого-то там впечатлить, что ты типа в теме и вся такая крутая, что аж хочется индивидуально чан с кислотой подогнать. Ну чтобы по канону и с хэппи-эндом. Только для меня.

Мне вчера сказали, что по чём бы я ни загонялась, я это делаю намного больше, чем оно того стоит.

Ну, что я могу на это сказать..

Я не умею жить по-дру-го-му (с)

¯\_(ツ) _/¯

Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей. Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.

больше, чем от моей напарницы, у меня припекает только от людей, которые тупые, но очень упорно этого не замечают. наткнулась на лайвлибе на бабу, которая активно пишет, простигосподи, рецензии а-ля "ну сначала было интересно и там были милые зверушки и всё такое, а потом началась война, фашисты, поэтому 1 из 5ти". што? я вот, например, редко оставляю рецензии, кроме ситуаций, когда книга меня ну очень впечатлила. критикую вообще в исключительных случаях. просто потому что не считаю себя достаточно умной для того, чтобы сказать что-то новое. но эта дама вообще не стесняется разносить в пух и прах любые книги и видимо считает, что достаточно умна для этого. особенно понравился её отзыв на шантарам, типа "на обложке написано, что это роман, но там никакого намёка на роман. сплошные наркотики, путаны, болезни, никакой романтической нотки!!! полный провал". пожалуйста, выкатите мои глаза обратно. и вообще непонятно, зачем таких людей к книгам подпускать, когда толку никакого(

иван звонит из-за угла где он прячется от ветра в котором летают пакеты мимо него и мимо моего окна. когда я спрашиваю что ты там делаешь я имею виду что ты чувтсвуешь и вообще. ты тоже но я тоже отвечаю не то а потом ты тоже отвечаешь не то и мы такие немного конфьюзд. это ты так говоришь. приятно и напряжно. а потом ты звонишь когда мы с лизой внизу и я очень самозабвенно да самозабвенно подходящее слово танцую и пою очень громко под магнитофон сэраа были твои губы сладкими как виноо. я это делаю и лиза хлопает и смотрит на меня. ты говоришь был у шефа и он передал мне привет. наверное вспомнил как увидел нас вместе когда мы шли на инглиш спикин клаб. ты говоришь он обрадовался и сказал чтобы мы заходили вместе. как хорошо что так а то он всё время спрашивал про данила. "только он сказал что ты очень эмоциональная". да наверное он прав. наверное он прав и я часто думаю например что чувствую сильнее чем ты. а кажется что надо поровну. сдерживать и глушить?

Практика направлена на согласование разных уровней восприятия, что помогает расслабиться, перестать томиться переживаниями и мыслями, и продолжать повседневные дела в более гармоничном состоянии: в согласии своего ума, тела и чувств. Практика занимает буквально пару минут. Для этого требуется удобно сесть, выпрямить спину, закрыть глаза. Выровнять дыхание. Наблюдая за внутренним состоянием, уделите внимание тем областям, где тело зажато (например, когда мы испытываем страх, то тело начинается сжиматься в области живота, шеи и др.). Расслабьтесь и с помощью дыхания выровняйте внутреннее пространство. Далее выполните следуюющее:

1. Положите одну руку на область лба. С закрытыми глазами охватите вниманием все мысли, обрывки фраз, образы, которые находятся сейчас в вашей голове. Проговорите (вслух или про себя): "Я признаю все мысли в моей голове и даю им место". Сделайте глубокий вдох и выдох через рот. Затем еще раз сконцентрируйте внимание на присутсвующие в голове мысли, сделайте глубокий вдох и выдох через рот.

2. Положите руку на область груди. Охватите вниманием все те чувства и эмоции (радость, раздражительность, обиду, вину), которые присутсвуют в вас на данный момент. Почувствуйте их. И также проговорите про себя или тихонечко вслух: "Я признаю все эмоции, все, что я чувствую и даю им место". Сделайте глубокий вдох и медленный выдох через рот.

3. Положите руку на живот. Почувствуйте все физические ощущения в теле. Все, что чувствует ваше тело в данный момент (холод, тепло, покалывание, дискомфорт). Тело всегда что-то чувствует сильно или слабо, но оно никогда не бывает бесчувственным. Сконцентрируйтесь на том, что чувствует ваше тело, заметьте. И также делаем признание: "Я признаю все физические ощущения в моем теле, пусть будут". Вдох-выдох.

(из 7го дня марафона "Миламар")

привозим с папой коробки со старыми кассетами крутим их в зале пока мама готовит обед. среди них две кассеты которые мама записывала чтобы отправить их почтой папе в чечню. это двухтысячный год. у мамы спокойный низкий и медленный голос она говорит почему ты не звонишь ударяя на о. мне пять я сиплю так будто нездорова хотя я совсем не болела в детстве. родители говорят про меня "хрипатая". это смешно как то похоже на тюремную кличку. папа говорит если бы мне тогда сказали что ты будешь когда нибудь петь… мама говорит ты что накрасила губы? где помаду взяла. я говорю в шкафу. и она дажене ругается совсем даже голос не повышает. я рассказываю стишки которые папа помнит наизусть говорю про садик как я хорошо поспала и хорошо поела и просила добавки и всё время говорю папа па па папочка хороший папа. и всё такое. потом я говорю маме а почему ты плачешь. потом говорит баба катя она говорит сынок мне шибко плохо без тебя и папа тот который стоит в комнате сложив руки отворачивается к проходу. потом говорит ленка про то что чита покусала ещё одного товарища и хохочет как она обычно хохочет так громко заливисто. а я всё это как будто помню и в то же время ничего не помню. что за кукла зинка и кто такой стас который тоже не плакал когда ему ставили прививку

Ну почему же ближе и дороже Мне человека в мире не сыскать? А просто ты умеешь, мой хороший, Целуя губы, душу целовать…

ну вот и закончилась моя вера в людей. Типо они могут быть добрыми и хорошими, но подальше от меня, очень подальше. И я даже могу их мотивировать и поддерживать быть добрыми и хорошими, но где-то там, за пределами. Всё.

Существует легенда о том, как Татлин выбил стул, на котором сидел Малевич, предложив ему посидеть на абстрактных категориях формы и цвета.

Я не появлялась здесь долго. Мне вообще-то и не хотелось, потому что наконец-то появилось волшебное состояние умиротворения. Будто кто-то починил качельку громкости моего ума и нажал вниз, чтобы сделать тише, настолько, чтобы бесконечные размышления и диалоги перестали раздражать и быть навязчивыми. Мне спокойно. Стало тише, не совсем чтобы раствориться в безмолвии, но достаточно, чтобы чувствовать себя отлично. Но в марафоне случилась пауза. В этот раз вообще сложно назвать это "марафоном" - это просто вспоминание той погони за новым своим состоянием, в этот раз я просто медленно двигаюсь к той же цели, однако, с более глубокой внутренней проработкой. Я остановилась на 6 дне, я снова не написала письмо маленькой себе. Но я обязательно это сделаю. В этот день я старалась максимально разрешить себе все, чего хотелось: сладкое, ничегонеделание и так далее. Правда, видимо, на фоне приближающихся дней я конкретно так сорвалась. И все было как в тумане, когда внезапно вспыхнули страхи, размышления о будущем и об отношениях. И тогда естественно я на ровном месте организовала ссору, где мне хотелось, чтобы меня утешили, успокоили. Я думала только о себе. А других думать и не хотелось.. разве что только ждать от них каких-то добрых действий. И все потому, что иногда так не хочется помогать себе самой.. хочется протянуть руку навстречу тому, кто сильнее меня, кто способен увидеть за этой истерикой просто потребность в заботе и внимании, в том, кто вселит надежду во все и решит все твои проблемы.. Но когда я поняла, что это невозможно и что своей истерикой я могу привести к печальным последствиям не только между нами, но и другими, кто рядом, мне пришлось остановиться. И желание успокоить не себя, а тебя из-за меня пересилило. Хотя, конечно, я не получила того, чего ждала в этот день. Но зато получила в последующие, причем того, чего мне более чем сейчас достаточно. Ночь всегда уступает дневному свету.. убеждаюсь который раз, что каждая ссора приносит что-то хорошее, если, конечно, разумно ее разрешить.

Седьмой день был очень кстати. Называется "устойчивость в кризисе". И задание было оставаться тотальными в каждом моменте, быть здесь и сейчас. Вот в этот день ум перестал быть назойливым. Все как-то успокоилось. Я начала танцевать и абсолютно не жалеть времени ни на что. Я, конечно, не была погружена тотально в тело, но и не была в голове. Я просто существовала, в хорошем смысле. Потому что ни что меня не волнует. И все как-то даже радостно.. и так тихо.. так тихо.

Затем я дня на два или три, не помню, свернула с дистанции. Но завтра начну новую неделю. Будет восьмой день и работа над гармонизацией всех отношений.

кстати, спустя два месяца после начала занятий я перестала задыхаться! хожу пару-тройку раз в неделю на bodycombat (упражнения, основанные на боевых искусствах), bodybalance (упражнения на гибкость, укрепление мышц, увеличение подвижности суставов), bodypump (очень интенсивная силовая тренировка со штангой и многочисленными приседаниями), cxworx (упражнения с эспандером и утяжелителями для укрепления мышц живота, спины и ягодиц), stretch (растяжка мышц после силовой тренировки). ну и в целом, конечно, начала чувствовать себя более уверенно и в эмоциональном плане, и физически. теперь, если на душе что-то не так, сразу иду в зал, чтобы не накручивать себя. еще радует то, что зал находится в двадцати минутах от дома, поэтому пока хожу туда и обратно общий настрой тоже меняется исключительно в положительную сторону.

Знаете, чего я никогда не пойму? 17 марта мы с ребятами поехали в центр, вечером уже сидели в Нью Йорке и увидели трансляцию нашей одноклассницы. Позвали её к нам, она приехала, посидели потрепались минут 15-20 и она уехала. 30 апреля ОНА мне пишет, мол, давайте снова соберёмся и тд. Я спросила у ребят и написала ей, мол, давай после 4 мая. Ок, уже 8, а она до сих пор не прочитала сообщение и ничего не ответила. С 30 апреля. Это странно ваще, конечно фото на стену и в инстаграм каждый час, но не ответить на сообщения в диалоге, который сама же начала. Ну не хочешь, так и скажи.

06.05.2017

Вот и приняли мы присягу.

Настал тот день, а точнее 3 дня которые я могла провести с ним. И я просто в восторге. Я конечно знала что армия меняет парней, но чтобы настолько и так быстро. прошел всего месяц. а я его не узнаю. Стал более дисциплинированым, серьезным.Гуляя с ним по городу я испытывала огромную гордость что иду за ручку с солдатом, да еще и таким красивым. Я не могла на него насмотреться, никак не могла перестать его обнимать и целовать. Это то чувство когда рядом родной и любимый человек и совершенно не хочется его отпускать.

Прощание с ним было невыносимо трудным, как будто от серда отрываешь то что нельзя оторвать.

Жду не дождусь следующей встречи с ним.

Спасибо любимый солдат за то что ты у меня есть ♥

P.S осталось 17 месяцев.

Говоришь людям-пойдёмте на шашлыки! Все такие-давайте, пойдёмте! А потом краем глаза замечаешь сообщение от левого (лично для меня) человека, типа чо там, горелку брать. Ну ахуеть блять. Причём, знает тот, кто звал его, что я буду не в восторге от такой компании. Явно этого человека я не собиралась видеть.. Если уж решила с близкими ехать.. Залупилась на всех, сказала, чтоб пиздовали без меня. Играю в симс.. Обидно как-то. Сама затеяла, сама в пролёте, пиздец) щас мой мужчина лёг покемарить.. А ему пытаются дозвониться)) пусть пытаются, удачи, классных шашлыков))

На самом деле, если не брать во внимание вечер, то вчера был очень классный день.

Спонтанно собрались втроем с О. и В. на пикник. Я захватила шампура, зашли купили сосисок, хлеба, взяли себе Гараж и пошли пешочком через сопку до парка к озерам. Там в лесочке нашли классное место, где и кострище камнями было выложено до нас, и лежало удобное для сидения бревно. Разожгли костер, пожарили сосиски и хлеб, насмеялись, наговорились. Правда когда шли туда, то было очень тепло и светило солнце, а потом где-то через час небо затянули тучки и становилось всё холоднее. Но мы всё равно остались до 6 часов, а затем пошли обратно пешком. Жаль, что из-за погоды не удалось покататься на катамаранах, но это в следующий раз. Обратно нужно было забраться на сопку, занятие не из самых приятных) Но на удивление мне было легко. Естественно вернулись уставшие, я домой еле доехала. Думала, что приму ванну и лягу спать. Но затем одно событие выбило меня из колеи и сон отбило как рукой.

А сегодня решила работать до 3х часов, а потом поедем с О. по магазинам и гулять

Вчера была на уборке у дедушки Савелия.. И сегодня тоже. А потом ходила за передачкой для него. А потом поехала к Владу и просто отрубилась от него. Сил нет. Но зато Савелий так счастлив.. Ох, столько на днях расскажу! А вечерому шаурму заказали.. Даже Владу моя вегетарианская понравилась больше.))

До нашей уборки.

После.

Ну, а если у кого есть желание, можете посмотреть мою группу, где я всё подробно пишу, рассказываю: https://vk.com/club145006209 (про дедушку Савелия).

Ухххх, давно я тут не была) Наверное я захожу сюда, когда мне одиноко или нужна поддержка, когда уже нет сил держать что-либо в себе. На этот раз я зашла чтобы начать небольшой марафончик отчетов и самомотивации сюда) Короче говоря, хочу схуднуть…

01.35.Примерно минут 30 назад кое-кто мне решил позвонить..Я пыталась разговаривать с ним нормально, но у меня плохо получалось, я просто уже кричала в трубку захлебываясь слезами!Пыталась доказать что наша дорожка ведет нас в пустоту, что я не хочу деградировать, я хочу жить по другому.Я не знаю вместе мы сейчас или нет, но я поставила себе свой личный срок до 2-го июня.Если до этого времени не будет изменений, то я просто ухожу…Около 4 лет отношений, около 4х лет жизни, около 2 лет разговоров, в которых ты меня не слышишь!Мне жалко что ты попал в такой жизненный пиздец, но я долго ждала…Я не могу больше сгнивать дома в одиночестве!В ожидании изменений!

Не хочу ставить больших целей, просто планирую то, что давно хотела.

Работа:

  • Создать портфолио и КП.
  • Разослать свое резюме 100 компаниям\заказчикам.
  • Навести порядок в закладках

Личное:

  • Решить, чего хочу, пока мч будет в армии. Для меня это так важно. У меня так много страхов и это не касается дождусь/не дождусь. Я знаю, что дождусь. Я так боюсь, что он приедет с какими-то новыми взглядами, мыслями и желаниями. И так боюсь, чтобы в это все входила я. Я хочу, чтобы когда он вернулся, увидел, что я не стояла на месте, а где-то что-то смогла.
  • Подстричься (убрать длину снова).
  • Сделать педикюр (удивительно, но в салон я реально очень редко хожу).
  • Купить сережку в нос (не дохожу уже неделю).
  • Начать учить английский и продолжить (бросала много раз)

Раньше не понимала людей, которые вечно думали, копались в себе, самоанализировали. В общем, занимались всем тем, что делаю теперь я сама.

Как-то в ссоре с мч он сказал, что я не уважаю саму себя. Тогда взгляд ненависити стрелял дальше, чем я видела, а в мыслях тоненьким голосом что-то там пыталось крикнуть "но каакк, я же само уважение, как я могу себя не уважать".

Та ситуация заставила меня задуматься. О себе. БОльшую часть своей жизни я трачу на то, чтобы другим было хорошо. Я думаю очень много о других. К примеру, мой мч. В большинстве случаев практически всегда, я ставлю его интересы выше своих и делаю так, чтоб ему было хорошо. Я помагаю ему, что-то делаю для него.

Поэтому я так часто забываю о себе. В моей голове ежесикундно генерируется 1000 и 1 идея, мысль. Я много читаю, много знаю. Но что с того? Все сумбурно. У меня нет порядка на МОЕЙ территории, в МОЕЙ жизни, во мне, как в личносзти.

Поэтому я решила разобраться с тем, что у меня внутри. У меня есть цели, я знаю чего хочу. Но делаю я дла этого ровным счетом ничего. Абсолютно. Поэтому я решила учиться анализировать, ставить маленькие цели, создавать планы, следить за своим ростом.

Я понимаю, что не нужно буду своему мч, никому из своих близких, если сама я не буду развиваться, как личность. Да и не хочу я просто жить. Я даже не смогу так. Во мне генетически не заложена жизнь амебы. (хотя так часто я смахиваю на нее :D)