Я не появлялась здесь долго. Мне вообще-то и не хотелось, потому что наконец-то появилось волшебное состояние умиротворения. Будто кто-то починил качельку громкости моего ума и нажал вниз, чтобы сделать тише, настолько, чтобы бесконечные размышления и диалоги перестали раздражать и быть навязчивыми. Мне спокойно. Стало тише, не совсем чтобы раствориться в безмолвии, но достаточно, чтобы чувствовать себя отлично. Но в марафоне случилась пауза. В этот раз вообще сложно назвать это "марафоном" - это просто вспоминание той погони за новым своим состоянием, в этот раз я просто медленно двигаюсь к той же цели, однако, с более глубокой внутренней проработкой. Я остановилась на 6 дне, я снова не написала письмо маленькой себе. Но я обязательно это сделаю. В этот день я старалась максимально разрешить себе все, чего хотелось: сладкое, ничегонеделание и так далее. Правда, видимо, на фоне приближающихся дней я конкретно так сорвалась. И все было как в тумане, когда внезапно вспыхнули страхи, размышления о будущем и об отношениях. И тогда естественно я на ровном месте организовала ссору, где мне хотелось, чтобы меня утешили, успокоили. Я думала только о себе. А других думать и не хотелось.. разве что только ждать от них каких-то добрых действий. И все потому, что иногда так не хочется помогать себе самой.. хочется протянуть руку навстречу тому, кто сильнее меня, кто способен увидеть за этой истерикой просто потребность в заботе и внимании, в том, кто вселит надежду во все и решит все твои проблемы.. Но когда я поняла, что это невозможно и что своей истерикой я могу привести к печальным последствиям не только между нами, но и другими, кто рядом, мне пришлось остановиться. И желание успокоить не себя, а тебя из-за меня пересилило. Хотя, конечно, я не получила того, чего ждала в этот день. Но зато получила в последующие, причем того, чего мне более чем сейчас достаточно. Ночь всегда уступает дневному свету.. убеждаюсь который раз, что каждая ссора приносит что-то хорошее, если, конечно, разумно ее разрешить.
Седьмой день был очень кстати. Называется "устойчивость в кризисе". И задание было оставаться тотальными в каждом моменте, быть здесь и сейчас. Вот в этот день ум перестал быть назойливым. Все как-то успокоилось. Я начала танцевать и абсолютно не жалеть времени ни на что. Я, конечно, не была погружена тотально в тело, но и не была в голове. Я просто существовала, в хорошем смысле. Потому что ни что меня не волнует. И все как-то даже радостно.. и так тихо.. так тихо.
Затем я дня на два или три, не помню, свернула с дистанции. Но завтра начну новую неделю. Будет восьмой день и работа над гармонизацией всех отношений.
