Я сто лет здесь не появлялась, если честно, было просто не до этого. Я закрыла сессию, далась она мне без особого труда, причем закрылась на отлично. Теперь я в ожидании повышенной стипендии, часть которой я постараюсь откладывать на то, чтобы купить себе билет в дальние города на обучение. Ну или хотя бы полбилета хаха. Нет, вообще я планирую серьезно заняться своим будущим делом, после того, как получу диплом. И даже как вариант пойти на работу рассматривается, хоть какую-нибудь. А вообще в планах прямо работать по жизни у меня как-то нет.. Хочется просто заниматься хобби, которое приносило бы мне какой-то доход и это позволяло бы мне существовать, но значительная часть бюджета в будущем для меня - это заработок мужа. Но я опять не туда уехала..
В общем, за пару дней до дмб у меня конкретно съехала крыша :)) Я готовилась так, как будто нет ничего важнее и серьезнее в этом мире. И поэтому любой мелочи того же образа или что я приготовлю отдавалась в тысячу раз больше энергии и раздумий, чем обычно. Я ни о чем больше не думала и забывала поесть. И не спала я толком. Учитывая погодные условия, а именно жару, в этот день мне было плохо уже с утра. Кружилась голова и все такая, аппетита нет. Вообще не хочется писать подробностей этого дня, потому что мое здоровье после такого стресса конкретно пострадало. Точнее со здоровьем все ок, а вот с психикой было не очень. Из-за нее мне казалось, что я смертельно больна. В общем, была бы возможность, я бы сделала все по-другому. Но как было, так и было, значит мне был необходим такой опыт в этой жизни.. Я очень волновалась. То ли от близкой встречи, то ли от выдуманных возможных проблем и изменений в нем и себе. Эта ночь вообще как в тумане, как во сне. И мне даже сложно описать эмоции. Но, конечно, я очень ждала и была рада.. Потом значит началась какая-то черная полоса. Экстренный ОК в первую же ночь, ужасное состояние, из которого я выходила неделю.. Беготня по врачам, диагноз всд. То, что со мной творилось, не пожелаю даже врагу. Внутри меня был хаос. Такие мысли.. кошмар. И Л. чувствовала практически тоже самое. Это как-то безумно странно, но мне кажется, что это не случайно. И когда мне стало лучше, а произошло это буквально всего-то неделю назад, она тоже через 2-3 дня стала приходить в себя. Ладно, с этой темой про болячки, закончено. Единственное, осталось дождаться фгс, т.к. в животе у меня ощущения, что с ним что-то не так.
Часто спрашивали, изменился ли он или нет. Я отвечала, что особых изменений я не увидела, что я еще не привыкла. И я правда не могла привыкнуть какое-то время. Я так полюбила одиночество и этот постоянный внутренний рост, от прослушивания лекций и бесконечного чтения книг, что мне было сложно понять, что мое время теперь нужно дарить еще кому-то. Какое-то время было очень сложно. Когда мы не виделись я чувствовала облегчение и посещало чувство, будто между нами также почти 4 тыс. км. Так длилось, наверное, первые 1,5 недели. Но потом постепенно я привыкла. Я перестала читать книги на тему духовную. Хотя летом в принципе и не было планов такое читать, я же все понимала и планировала. Но я не думала, что так тяжело с этого слезть. Однако все равно иногда слушаю что-нибудь. Потом, когда я стала себя лучше чувствовать, то и практически привыкла. Все стало лучше. Об этом даже свидетельствует то, что я накатала сюда такой большой пост.
Но все равно есть моменты, которые меня беспокоят и которые продвигаются ооочень и очень медленно в нужное русло. Но я сейчас понимаю, что это мои ожидания. Например, мои опасения, что мы после того, как я тут начиталась и наслушалась, будем спорить в некоторых моментах или еще что, так или иначе все-таки проявляются. С моим видением нет согласия, иногда это называют бредом.. Но я стараюсь не молчать и объяснить, что меня обижает, чего я боюсь, и как лучше сказать в следующий раз, чтобы меня не задеть. Вообще, когда происходит что-что подобное, особенно на таком тонком плане, касаясь чего-то духовного и нематериального, это ранит меня сильнее всего. Потому что я не смогу долго бысть с человеком, с которым у меня разные взгляды на такие вещи и мы не живем "душа в душу". Мне бы хотелось, чтобы можно было говорить о чем-то высоком и духовном, чтобы было место в нашей жизни душевным разговорам, откровенным и открытым. Пока такое происходит редко, но все-таки бывает. Часто, где казалось бы время "созерцать прекрасное" и даже просто помолчать, вылетает какая-нибудь эпичная фраза или начинаются эпичные съемки, которые вызывают внутри меня легкий шок. Но, наверное, без этого тоже было бы скучно.. Радует, что мы решили читать вместе книгу. Но я не знаю, успеем ли мы хотя бы ее дочитать за лето. Последние 4 дня, проведенные вместе, были полны эмоций. И было и то, что мне пришлось просто принимать уже как есть не особо мне приятное, так и то, что мне было наблюдать и чувствовать в удовольствие. Но я думаю, что мне нужно поработать над собой. И вспомнить то состояние, и многое, что я читала, чтобы избавиться от ожиданий, страха за будущее и так далее. К тому же сложный период особо не прошел, потому что состояние неопределенности на ближайшие месяца 2-3 по поводу дальнейшей жизни витает в воздухе, поэтому я думаю, что у нас так мало каких-то особенных разговоров и отношения друг к другу. Мне самое главное не накрутить и не сорваться, просто подождать. Я уже устала писать. Надо ложиться спать. Хочется только записать приятные моменты: новая секс-локация; совместный душ, где меня заботливо умыли и я чувствовала себя маленькой принцессой; массаж ножек, во время которого я почуствовала, как старательно он выполнялся; совместное чтение; помощь во всем, что попрошу я сделать для себя или для бабушки; а еще помню, как нежно он гладил меня по голове сегодня утром; и как название некоторых косметических средств приобрели новое имя.