Это просто Вьюи блог

Пару дней назад он меня избил… я простила сразу же.

а сегодня мы расстались. Чувствую себя тряпкой. Больно осозновать что люблю человека так сильно что прощу и побои и измену если она будет.

и так страшно теперь доверять, потому что он это все увидел, он все жто знает. И я знаю, что уже не так все как раньше. Я расскаЗала подруге и она подтолкнула к расставанию. И я не жалею. Пока что не жалею. Только чуточку. Совсем чуточку буду умирать ночами

Вчера поругалась со своим. Ехали в машине и он начал рассказывать про сон что ему снились мак конфеты шоколадки и сказал что сон связан со мной. Я спросила «это намёк?» он сказал да, мы смеялись и шутили пока он не сказал про задницу. Мою.

вот так мы и поругались… я вышла из машины когда он устал меня насильно удерживать и пошла пешком домой, потом он поставил тачку и шёл со мной пытаясь извиниться потом снова в тачке итак до дома я не слушала ни слова. До сих пор пишу и плакать хочется… потом я все же вышла и мы поговорили…

но зачем? Я только только раскрепостилась стала уверенно себя чувствовать а тут такое…опять комплексы страх… видеть его не хочу, сердце сжимается… не понимаю что происходит

И ещё я познакомила свету со своим лучшим другом. Когда я рассталась с К только он меня и спасал. Света меня спрашивала а ты рассматриваешь его как мужчину? Ни тогда, не сейчас этого не было. Он мой близкий и родной человечек с которым мы можем поговорить обо всем на свете, вплоть до мыслей в голове и секса. А С на него посмотрела как на мужчину. Они переспали по пьяне и Мой друг мне сказал что это был самый ужасный секс в его жизни. Конечно мы так пили как не в себя. Я уехала к своему а они продолжили.

Он был в городе три дня. Три чертова дня и они успели переспать два раза. Но самое главное что он насказать что влюбился. Уехал скучал, а сейчас уже что то не то. С говорила что он может сам себя обманывает… а мне вот тоже так же кажется

Декабрь 2017 и я наконец то решилась начать писать.

В прошлом году когда мы расстались, я все время спала и плакала спала и плакала, и это продолжалось очень долго. И помню в голове постоянно крутились мысли что я больше не хочу любить. Не хочу чтобы сердце разрывалось на части, не хочу чтобы все болело и хотелось умереть, не хотелось совсем ничего. И страшно было представить что я по-любому ещё кого нибудь. И тогда я стала мечтать о том чтобы появился тот который будет меня любить так как никто не любит. Чтобы любом так как я любила.

и вот первого января этого года я познакомилась с ним. И он меня любит так как никто не любит и даже так как не любила я.

А я иногда выпендриваюсь и бываю недовольна, он замечает что бесит меня иногда, что он мне надоедает, но он любит…