Знаешь как люди начинают курить? Они просто не находят повода этого не делать. И так со многими вещами

вот и наступило то самое 22 декабря, когда мне стало 22

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать.Многие считают, что те, кто живет чувствами, а не разумом - безбашенные.Может быть.Я и сама их так называла лишь потому, что мне было чуждо подобное отношение к жизни.На самом деле, они счастливые люди, и я даже им немножко завидую.Они всегда честны прежде всего перед собой.

Люди, живущие разумом, всегда будут наталкиваться на различные преграды, созданные собственноручно, обстоятельствами и обществом, которое навязывает свои стандарты.Это нормально.Жизнь вообще состоит из трудностей, которые всем приходится преодолевать. Неестественно это только в том случае, если общество диктует условия, как и что тебе нужно чувствовать по отношению к людям.И ладно, если тебе приходится терпеть назойливых коллег по работе, вынужденное поддержание связей в практичных целях никто не отменял.Но если дело касается любви, причем любви самой искренней, на которую ты когда-либо был способен…

Здесь начинается отравление.Души, сознания и тела.Ты не можешь проявлять свою любовь в полной мере, потому что видите ли это не тот человек, к которому следует ее проявлять.И ты начинаешь её душишь внутри себя, подавлять все чувства и нежность, которые из тебя прут.Просто чтобы защитить эту волшебную энергию от постороннего вмешательства.Пусть для всех я буду той же железной, холодной и неприступной.Огонь оставлю при себе и буду сгорать от него в одиночестве.Я так привыкла, но это так, черт возьми, неудобно и вредно для самочувствия.В конце концов, имеет право рассудительная девочка, которая всегда искала во всем логику и смысл, побыть хотя бы немножко просто дурой и не оправдываться за это? Она всё понимает, и может быть сейчас она и дура, но она все еще способна отдавать себе отчет о последствиях каждого своего действия задолго до его совершения.И она действует.Просто потому, что ей сейчас так нужно.

Вы можете это не принимать.Но не запрещайте ей любить, если она любит.Просто так, ни за что и даже осознавая, что предмет любви её не достоин.Не охлаждайте её, когда она в порыве откровения с трепетом рассказывает, как по телефону он её будто обнимает своим "Верка моя…".Ей это важно, она хочет верить и видеть только хорошее.Плохое она тоже видит, и без вашей помощи.Просто дайте немного времени, ей это скоро надоест и она снова станет той принципиальной стервой, какой её привыкли видеть все вокруг.Всем спокойнее, когда она стабильно надменная и невозмутимая.Мыслит трезво, значит у неё все в порядке.А сейчас она человек настроения, живет импульсами, эмоциями и желанием делиться своей энергией с другим.Ей хорошо только от одного осознания, что она может ТАК чувствовать.Позвольте ей побыть наполненной ощущением внутренней любви и свободы.С ней такое не часто бывает.А возможно, больше уже и не произойдет.

Ебануться. Теперь реклама в мобильной версии. Серьёзно?

Ты установил очень высокую планку и ничего с этим не поделать, увы.

Интересно, сколько это все будет продолжаться? Сколько я буду еще думать о тебе и жалеть себя? У меня же есть тот, кого я должна любить, кто должен превосходить тебя во всем и не давать мне не единой возможности даже вспомнить о тебе. Но ты мне снишься уже целую неделю подряд и, наверное, никогда не исчезнешь из моего сердца. Твое место там навсегда, даже если я смогу заставить себя не думать о тебе и пойму, что счастлива.

Ты дорога мне и в нарядах и голая, и румяная, и неумытая.
Мне все равно насколько я тебе дорог,
Ты победителем вернулась или побитая.
Мне все равно кто тобою правит,
Всадник какой купает красного коня.
Я не устану тебя словославить,
Врастать корнями день ото дня.

В моем сознании все спуталось.
Я иду сквозь дни будто во сне. Сквозь ленивую пелену безразличия. Я только очнулась, на часах 5 вечера, пора забирать сестру из садика, встречаться краем глаза с обычным течением жизней.
Я бреду под плешивым звездным небом и думаю о том, как же мне жить дальше. Вернее, как выжить. Я встретилась лицом к лицу со своей пустотой. Уже больше месяца я не хожу на работу, сейчас я уже полностью оправилась от болезней и могу чем-то занять свою жизнь. Поехать в центр Москвы, зайти в циферблат, посмотреть на людей, может быть, даже заговорить. Но волшебный мир знакомств, возможностей и дел не пускает меня. Я доеду до центра. В одиночестве попью кофе или какао. Выйду на улицы и буду ощущать себя в том же вакууме, что и всегда. Я не знаю о чем говорить с людьми, что им рассказать про себя, чем заинтересовать. Я знаю, что надо, но мне так лень. И я никуда не еду и никуда не хожу.
Я не знаю что мне делать со своей жизнью. Я просыпаюсь с великой пустотой внутри и отсутствием желания чего-либо. Мне безразлично как я выгляжу, мне безразлично, что кто-то может обижаться на меня за мою необщительность, мне безразлично, что я упускаю свою молодость. Я живу сегодня, вернее, сплю сегодня, и боюсь даже смотреть на год или два вперед. Я устала. Устала от негатива, от морального насилия над собой, устала от чужих обязанностей, которые на меня навесили взрослые люди, устала. устала держаться на последнем издыхании между нервным срывом и полным безразличием к себе и к другим. Я не знаю как и чем я буду жить. Я не знаю чего хочу, не знаю кто я и знать не хочу. Жизнь покинула меня. Я ни во что не верю и ничего не жду. Только не прикасайтесь ко мне. Не заставляйте меня жить из собственного чувства вины.

в общем, я позорище. пустое место. ни жить ни умирать не хочу. не хочу и не знаю как мне разрешить эту дилемму

Ты сказал, что не знаешь, как сделать меня счастливой, заставить меня улыбаться. Я с тобой тогда согласилась, мне так тогда было все безразлично.. Жаль, что я ошибалась. Возможно, у тебя просто не было желания меня радовать. Сейчас любое твоё слово вызвало бы у меня желание улыбнуться.. Но не судьба. Я помню, как в начале, когда мы еще даже не встретились с тобой, я сказала тебе эту самую фразу "Ты заставляешь меня улыбаться", которую ты запомнил тогда.. и которая стала причиной нашего конца.

в декабре тебя будет трясти.
кутайся в одеяло, делай чай послаще.
я хотел бы тебя спасти, но
я сам еще тот
пропащий.

Разочарование.

С этой бессонницы я такой дикий.

был неуравновешенным с октября 2016, а особенно с января. избегал тесных контактов, в душе обитал мрак, холод, так и наружу просочился. периодически тошнило от всего и от многих странных моментов.. в частности от себя и своих наигранных недоулыбок, от неспособности радоваться

наверное, они ненавидят меня.

я не планирую ни к кому возвращаться, если не увижу искреннего желания от них.

своих старых друзей вспоминаю только хорошим, незачем хранить плохие воспоминания, хоть и не мог открытым быть и ласковым к ним, я все равно их любил

по-своему, своей ебанутой любовью, сломанный и сломленный)) но любил

Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

(З. Фрейд)

А разве что-то есть?
Минутный сбой в системе.
В твоих ладонях — лёд, в моих руках — песок.
Такое иногда случается со всеми —
Стремительный пролог и грустный эпилог.

А разве что-то есть?
Остановилось время,
И в форточку проник забытый шум весны,
Такое иногда случается со всеми-
Сначала мы нежны, потом мы не нужны.

А разве что-то есть?
Сомнительное бремя.
Ты — крайне на земле, я — слишком в облаках,
Такое иногда случается со всеми-
И в жизни, и в кино, и в прозе, и в стихах…

(c) Лиля Ромашкина

Наверное, я буду точно знать, что имею достаток, когда стану в интернет-магазинах сортировать одежду по популярности, а не по возрастанию цены.

"Чужой" он и есть чужой. Что в нем хорошего? А свой — он теплый. У него и глаза другие. Свой — он немножко как ты сам.

Нельзя любить человека только тогда, когда он в хорошем настроении, радует тебя и приносит одно сплошное счастье. Если ты действительно любишь, то люби и его печаль, плохое настроение и даже нытьё. Люби, когда он молчит, когда зол и груб- тогда ещё сильнее люби, ведь в такие моменты он особенно нуждается в твоей любви. Настоящая любовь смягчает даже самое жёсткое сердце, успокаивает любые душевные бури. А искренняя нежность вообще творит настоящие чудеса. Есть мнение, что кaждоe сeрдeчноe объятиe продлeвaeт нaм жизнь нa один дeнь. Обнимайте своих любимых, целуйте их по нескольку раз на дню, дарите им столько нежности, сколько имеется её в вашей душе- не скупитесь на неё, она настоящее лекарство от всех напастей. Ведь каким бы усталым и расстроенным ты ни был, нет ничего лучше, чем услышать от близкого и родного человека: " Иди ко мне. Я так тебя люблю!"

— Мне кажется, что все те, кто много читают, какие-то скрытные. Скрывают, кто они на самом деле.
-Ты скрываешь кто ты на самом деле?
- Не с тобой.
- Не со мной?
- Ну, может немного.
- В каком плане?
- Ты прекрасно знаешь, что я имею в виду.
- С чего ты так решила?
- С чего? Потому что я думаю, что ты сдела ешь мне больно, а я не хочу страдать.

прости, что не была идеальной для тебя. прости, что так быстро нашла "замену". прости, что плакала много, изводила тебя, выводила. прости, что не оказалась той самой. прости, что не оправдала твоих ожиданий. прости, что у нас разные взгляды. прости, что не подходим друг другу. прости за каждую мою ошибку. прости за то, что я не говорю всего этого тебе.. но тебе ведь должно быть все равно.

какая ирония, у тебя сердце разрывалось тогда, как только нас не стало.. а у меня оно разрывается сейчас, хоть и прошло уже больше полугода.

Я научилась отпускать людей, которые уже сыграли свою роль в моей жизни. Меня не цепляют фотографии любимых когда-то мужчин с их новыми пассиями. Мой пульс больше не отбивает чечетку при случайных встречах с ними. Я не ищу до боли знакомые лица в толпе. Я не хватаюсь за каждый шанс встретиться с подругами, которые когда-то меня забыли. Я больше не бегу к ним при первой возможности пообщаться. Только с опытом приходит понимание того, что никого насильно нельзя удержать в своей жизни, а значит, и пытаться не стоит. Я научилась отпускать людей. Через боль, через разочарования, через бесконечные ошибки, но научилась.

надеюсь вы не против моего спама

Хотелось бы напомнить, что не должно быть такой любви, ценой за которую является твое достоинство и личное пространство

Посмотрела видео одной блоггерши про музыку, ну, как про музыку, современную русскую поп - "культуру". Там она негативно описывала "творчество" Бузовой, Марьяны Ро и Face. Несмотря на то, что я согласна с ее мнением, все-таки неприятно, когда одни публично обсирают других, потом начинаются интернет-разборки…

Ия поняла, что нужно придумать какой-то способ ограждаться от этой "культуры", массовых трендов. Дело даже не в том, чтобы не слушать/смотреть что-либо, я просто НЕ ХОЧУ даже ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ. Мне противна Бузова, противны тексты Face (откуда я знаю о них вообще?), где он материт всех подряд. Я просто даже не хочу знать, выносить какую-то негативную оценку такому, обсуждать это.

В Интернете развелось слишком много мусора, защитаться от которого все труднее и труднее. Как это сделать?

Люди пишут коммерческую "музыку", массовую литературу, которая ни интеллектуальной, ни даже эстетической ценности не несет. Это все ясно - они хотят быть популярными и богатыми. Пусть живут, занимаются этим (нет), никто запретит им не вправе. Но я хочу попытаться направить не только свои дела, но также и мысли в сторону вещей, которые мне интересны или которые нужно сделать.

Итак, никакого "как можно писать такие тексты?", "как они это слушают?", "Боже, во что превращаются современные подростки, а только "быстрее сделаешь документы по практике - быстрее будешь смотреть сериальчик", "нужно придумать интересное блюдо для готовки", "чем займемся на нг?", "где взять деньги на Rock im Park?", "Ура, у Franz Ferdinand скро выходит альбом!"

И нервы в порядке, и мусора в голове меньше.

внутри меня идёт борьба, каждый день, каждый час..

"Инoгда нужнo быть ядoвитой.
Чтобы oтравились те, кто пытается сожрать. "

Эмили Блант

«Будешь плохо себя вести, мама не будет тебя любить» - говорили нам в детстве.
И мы поверили. Мы повелись на эту глупую «безвредную угрозу», на этот инструмент для манипуляции. Мы повзрослели и спроектировали эту гениальную теорию на все наши последующие отношения. Мы решили, что для того, чтобы нас любили, нам обязательно надо вести себя хорошо, соответствовать, подстраиваться, ни в коем случае не оступаться и надевать периодически маску идеальности, чтобы не дай Бог, человек любящий нас не разглядел в нас изъяна.
Однако, чем старательнее пытаешься «вести себя хорошо», тем хуже у тебя получается. Когда ты очень хочешь не совершить ошибку, ты, как правило, её совершаешь.
Это как, знаете, когда кто-то спит и ты хочешь двигаться как можно тише, но какая-нибудь предательская железная коробка обязательно упадёт с верхней полки на пол с ужаснейшим грохотом.
«Веди себя хорошо или тебя разлюбят» - это такая глупость. Мама не разлюбила меня за сожжённые занавески, за невыводимое пятно на самом любимом платье, за то, что однажды я, своими дурацкими капризами, довела её до слёз на глазах у всех.
Потому что любовь не имеет ничего общего с условностью.
Потому что тот, кто любит, любит тебя любым.
Если счастливые моменты ты делишь со мной с радостью, говоря о любви, но при первом же столкновении с трудностью смотришь на меня с упрёком и сомнением, то будь добр, не зови это любовью.
Вам не говорили, что любимый человек, это не продукт с полки магазина, который в случае брака, можно вернуть или обменять?
Вам не говорили, что любимый человек - это как любимая игрушка детства, которую любишь даже с пуговицей вместо глаза и с местами ободранным мехом?
Нет, но вас наверняка учили быть «хорошими мальчиками/девочками»
Потом, после расставания с любимыми, мы начинаем винить себя, в том, что нас разлюбили, потому что мы неправильно себя вели. «Вон там, и там, я вела себя как чокнутая истеричка и, наверное, это и послужило причиной» - думаешь ты, но нет. Причиной всегда является отсутствие любви, потому что тот, кто любит, вынесет твоё истеричество и отучит истерить, если это будет очень нужно.
К черту всю эту хорошесть и к черту условности.
Мама будет любить тебя всяким и не разлюбит, если ты оступишься.
И всё это не потому, что речь идет о маме, а потому, что речь идет о любви.

(Лмое Лмое)

…Мне ужасно хотелось расплакаться, положить голову тебе на колени сказать: “Я очень устала. Помоги мне”. Я сдержалась из последних сил, сохраняя границы привычного одиночества. “Не подпускай его близко. Ты привыкнешь, влюбишься, доверишься, а он возьмет и уйдет, даже не предупредив”.

жизнь научила меня тому, что ты не можешь держать под контролем чью-то верность. то, как ты к ним добр, не значит, что они будут относиться к тебе также. то, сколько они для тебя значат, не значит, что ты для них будешь таким же ценным. иногда люди, которых ты любишь больше всего, становятся людьми, которым ты меньше всего можешь доверять.

Сижу я тут вчера на корпоративе, в своем прошлогоднем платье, на столе очень дорогой алкоголь, куча закусок из семги, несколько видов сыра, мяса, и понимаю, что на собеседовании я со своей зарплатой очень продешевила. Еще думала, чего директор так рад был тогда? Вот оно что - денег у них много, а тут я такая скромная.

Всем привет, и я видимо в этом декабре решила за все почти два года моего молчания на Вьюи отыграться своими постами. Поговорим обо всем?

Иногда, знаете, так хочется быть такой одухотворенной инста-девочкой, каких сейчас полно. Выкладывать посты в инстаграм о йоге с утра, цветочках и силе женщины, которая улыбкой получает все, и мужчину главное вдохновлять, и он непременно тебе принесет миллиард денег просто так. Я бы сказала на этих девочек " по-моему, они очень пиз…", но скажу, что они просто приукрашивают.

Может, кому-то сейчас и действительно легко живется, но, почти уверенна, что, на противоположной стороне всегда есть за что ухватиться: кому-то хочется скорее замуж, кто-то из замужних, смотрит с тоской на свободу выбора одиноких, кому-то бы ребенка, кому-то денег, что бы детей прокормить, кто-то ненавидит свой жир, кому-то ненавистны его кости. Но лично я, всегда забываю вспоминать, что каждому свое. Мне часто, со стороны на чужие жизни, кажется, что они счастливы, и все у них в порядке. А у меня - не в порядке.

Но порядок - я навожу, а потом появляются другие беспорядки. Порядок навожу дома, долго и медленно, откладывая переезд, оттягивая то одним, то другим, но через две, максимум три недели это наступит. Когда начались проблемы в моих отношениях, я засела дома. Просто странно было находиться в той квартире одной, где мы были вдвоем.

И меня это до сих пор пугает: жить одной, я не знаю как это, я к этому не готова. Мне не нравится эта пустота, когда ты просто приходишь и ложишься на диван. Приходя туда, на том диване я автоматом вспоминаю его, будто он физически рядом и это не очень приятно.

Мне странно, что я возьму кошку и перееду из своей комнаты в квартиру, на другой конец города, где никто не ждет и ты никого не ждешь. Хотя сейчас, возможно, кто-то из вас, с другой стороны скажет - ну не совсем ли она? Жить одной это круто.

Не знаю, насколько круто, попробую - расскажу. А если начала про отношения - то мы уже месяц не виделись, и неделю не говорим, расставили все точки. Иногда, меня хватает тоска, иногда разочарование, иногда - злость. Как ни крути, он поступил безответственно, по отношению ко мне и нашим отношениям. Он умолчал о своих проблемах, ввел меня в свою семью, познакомил и подружил с дочерью от прошлого брака, был всегда рядом, мы планировали будущее совместное, а потом в один день все перевернул. Так нельзя.

Но, спасибо как ни странно гриппу, температуре и работе, работе, я от усталости засыпаю почти неделю без мыслей и тоски, просто нет сил тосковать.

У меня новый коллектив, и скоро новое место жительства, через 9 дней Новый Год, я всеми силами пытаюсь до него дожить, и пишу список целей на 2018 год. А вдруг, все цели достигну? Может тогда, в моей жизни я начну ощущать порядок.

Nottheend.

я болею с периодичностью в два месяца уже и мне то лучше, то хуже. мама пеняет на то, что я хожу без носков и в футболке, но ничего не меняется.

и я не буду больше приписывать слово "продуктивность" в заголовок, потому что продуктивности, в большинстве своем, нет. я пошла на практику только в среду, потому что первые два дня мне было плохо, в среду я подумала, что мне надоело валяться в кровати, но я сидела там за общим столом подшивая дела и мой нос тек и тек, я кашляла и моя голова раскалывалась; молчу о других, потому что они тактично ничего не говорили о издаваемых мною звуках, но через час я начала бесить сама себя. так что, в конце дня, я предупредила руководительницу по практике, что не буду ходить оставшиеся два дня, она положительно кивнула и пожелала скорей выздоравливать. теперь мне лучше, но мой кашель просто отвратительнейший. грядет последняя неделя практики, отчет готов, дневник тоже. жду каникул.

прочитала нортенгерское аббатство, читаю дневники вирджинии вульф. и о чудо, оказалось, что есть экранизация аббатства с фелисити джонс, кэри маллиган, обожаемые мною женщины. по вечерам я грешила, чего уж таить, modern family это было лучшим завершением дня, все еще есть; кэм мое отдельное почтение, большего короля драмы надо поискать, хотя я и сомневаюсь, что можно найти

3/4 - done

я берегу тебя

на дне разбитой души

Это когда Ваша душа, после долгих безуспешных поисков, находит, наконец, свою идеальную половинку, которая точно, всеми своими пазами, соответстувует всем выступам Вашей души, а все неровности новообретенной половинки мягко ложатся на соответствующие впадины Вашей души. Когда души соединяются без трения, без притирки, без стачивания шероховатостей, без выравнивания углов и зашкуривания заусениц. Когда Вам не нужно кривить своей душой, чтобы принять в нее другую дущу. Души ложатся одна на другую и моментально срастаются. И уже не скажешь никогда, где проходила линия раздела, где заканчивается одна душа и начинается другая… Даже как-то странно, что одна могла столько времени обходиться без другой…

А потом, кто-то забирает свою половинку души обратно, как один ребенок в песочнице отнимает силой у другого только что подаренный совочек, думая, что сможет его пристроить более выгодно. И этот кто-то вырывает любой ценой свою душу у другого, не глядя на боль, не обращая внимания на стоны и страдания, свои и чужие, не слыша крика, с которым разделяются, накрепко соединившиеся половинки; да разделяются не в месте стыка, а как попало, где придется, так что куски одной души остаются на другой и наоборот. И нету уже ни выступов, ни пазов, в месте разрыва остается лишь кровавое месиво, так что вряд ли туда можно будет что-либо еще когда-либо приладить…

Раны затягиваются, но боль остается. Но болит не своя душа, а вырванная чужая, которую Вы все еще ощущаете, как свою. Болит, как болят отрезанные части тела, болит тупой фантомной болью. Болит то, чего нет, а может и никогда не было. Ведь невыносимую боль причиняет незабываемое ощущение присутствия столь родной Вам чужой души.

Вчера Коля меня очень обидел. Недели три назад мы гуляли по городу и я сказала ему "можно тебя попросить? Может поедишь со мной в двадцатых чмслах декабря в Запорожье?". ЭТО БЫЛА МОЯ ПЕРВАЯ ЗА ВРЕМЯ НАШИХ ОТНОШЕНИЙ ПРОСЬБА. Он положительно ответил и это меня очень тогда обрадовало. Хочу наперед сказать, что я сто раз приезжала в город встретиться с ним, ездила к нему домой в село, даже когда хотела посидеть дома. Вчера мы решили, что он не поедет, т.к. не хочет и начал говорить сначала, чтобы я после Запорожья ехала к нему 4 часа с пересадками ночью и с сумками, потом начал умолять, чтобы я не поехала в город, а поехала к нему. Боже, мне так больно от того, что он не может выйти из дома, потому что просто не хочет, просит меня отказаться от давно запланированной поездки и чтобы я с пересадками тащилась к нему, а потом на следующий день обратно.. Просто понимаете на сколько это обидно? Осознование того, что человек с которым ты встречаешься, чтобы тебя увидить, не может приехать, ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОЧЕТ ЕХАТЬ. Сразу вспоминается случай, когда я выступала на КВН и он не пришел. Для меня было важным то выступление, и для меня важна эта поездка. Настроение ужасное. Мне обидно от его несправедливых претензий в мою сторону, халатное отношение к моим желанием, непонимание меня.

Я думаю, что не стоит мечтать. Всегда может произойти то, чего совсем не ожидаешь.

позитивные вибрации, аффирмации, постоянные реформации, никакой субординации. это мой год

полон невзгод, ежедневный приход, любовный эпизод.

ептвою мать да я рейпер!

на самом деле. все.

надо признать, что я готова к осознаному одиночеству, что я принимаю все, что мне даст вселенная, я готова, вот ладошки. я со всем справлюсь. во мне силы на два города. любви на всю планету. энергии столько что можно осветить город. мой и твой.

я живу одна, я справляюсьсо всеми трудностями сама, я не боюсь ничего и никого. я уверенна в себе, в своих силах, в своих мозгах.

я сдеала очень много за этот год, не все решения были легкими, не все решение были верными, не обощлось без жертв, но

этот год сделал меня тем кем я сейчас являюсь.

это был потрясающий год, я благодарна каждому, кому жала руку, говорила привет, уступала дорогу, целовала душу, делила вино и кров, кто обижал меня и кто давал обижать себя, все слезы стали морем, все мужчины стали частью, я рада что со мной случилась эта катастрофа в лице тебя.

пять главных достижений:

• переезд
• мужчина не моей мечты
• должность
• взросление
• финансовая независомость

пять важных решения:

• перезд
• поход в психологу
• решение остаться одной и принятие этого
• решение все рассказать сначала ему
• решение бороться до конца

я научилась:

• играть по правилам и без, освоила азы политики и хитрожопости и перестала стисняться быть сволочью. хорошей такой сволочью
• я поверила что я маргарет тэтчер и храбрая мариука
• я научилась отодвигать эмоции
• я научилась быть женщиной, но пока только с мужчинами, а не всегда
• я научилась прощать, не переступая через себя, дружить с гордостью тоже знаете ли нужно уметь

что я узнала нового о себе:

• я могу быть женщиной с большой буквы
• я маргарет тэтчер
• я очень храбрая
• я хорошая добрая светлая фартовая порядочная сильная и главное я не должна стыдиться всего этого. а то иж какая блять. нет, мне не стыдно. я хороший человек и не самозванка. и добиваюсь я всего не через постель и на айфон я не насосала. тут даже к сожалению, потому что дорого пзц
• меня можно хотеть и любить
• я могу вывести и вынести все. даже мозг.
• я бываю заносчивой, высокомерной, эмоциональной. я бываю маленьким гитлером.
• не маленьким, я гитлер)

самые яркие события:

• я записываюсь к психологу на первый прием на 14 февраля. ну не ярко но забавно
• я пакую чемодан в пищевую пленку и запиваю страх рислингом, а еще мы танцуем
• мои девочки машут нам рукой, мы уходим на посадку
• моя и. дарит милый подарок который можно открывать только в самолете и я реву белугой
• я проспаюсь утром и вижу пальмы, идет тропический дождь
• мы пьем шампанское на пирсе отмечаем с моим близнецом переезд
• он кусает меня в темноте
• он смотрит на меня так что столбенею и глаза горят как у ребенка
• мои бежевые джинсы и его руки
• первая большая вечеринка. сцена. я
• мои слезы и истерика ему в трубку
• ссоры с коллегами
• твой приезд
• камин и ликер и самые задушевные правды друг другу
• мой приезд в москву
• люди, друзья, семья, мелкий
• одна сейчас в квартире пишу все это и счастье медленно ликером наполняет меня. горчит сладостью и слезы комом

я никогда не научусь структурно излагать.

Не думала, что когда-нибудь такое напишу, но прислали стипуху, а её там очень много (скажем, что там больше 4 тысяч). Я в шоке. Но ведь теперь нужно же как-то на радостях её не потратить и сохранить, потому что за январь мне пришлют только в феврале.

Бля, хорошо хотя бы то, что мне не нужно снимать эту самую хрущевку, она уже моя)))

Последнее время люди спрашивают о моих дальнейших планах:

"Чем ты дальше собираешься заниматься?",

"Какие планы на будущее?",

"Будешь ли работать по профессии или останешься в общепите?"…

Я отнекиваюсь, говорю, что много идей. Пока точно не уверена. Хотя буквально месяц назад кричала о том, что не собираюсь работать по профессии, сейчас уже задумываюсь над этим.

В связи со всей этой неопределенностью возникает тревожность за будущее. Я не из тех девушек, которые в 1ю очередь стремятся выйти замуж, нарожать кучу детей ит.д. Да, безусловно, очень хочется этого, но мне также очень важно самоутвердиться через профессиональную деятельность. Я не хочу всю жизнь сидеть на шее у мужа вместе с детьми. Мне важно тоже давать, а не только брать. Хочу заслужить уважение.

И так, какие мысли, идеи по этому поводу:

1. Стать барменом (отучиться на каких-нибудь курсах и работать). Минус - девушки в этой сфере не пользуются популярностью, отсюда - незаслуженое несерьезное отношение к ним.

2. Работать пока официантом, чем я и занимаюсь. Цель - высокооплачиваемая работа для накопления денежных средств на свое небольшое дело. 500 тыс. уже есть (должны мне). Для этого нужно вернуться в NY. Пока жду, освободится место в Южке, обещали взять обратно. Заработок там шикарный.

3. В сфере общепита, работая официантом, стремиться идти вверх по карьерной лестнице (сначала офик, потом админ, потом управляющая). Сложно, может занять много лет, не факт, что получится.

4. Продолжать учебу в университете в аспирантуре для того, чтобы работать в дальнейшем преподавателем. Идея так себе, пришла мне в голову во время последней практики (вели пары у 1го курса), очень понравилось. Минусы: зп так себе, еще целых 2 года учиться, хватит ли сил, т.к. универ безумно надоел..

5. Попробовать себя в индустрии красоты. Отучиться на курсах по татуажу, ресничкам или косметологии (точнее шугаринг, инъекции ит.д.). Вероятность 50/50. Руки не совсем с того места, получится ли?

Пока это все, что пришло в голову. Надеюсь, в ближайшее время определюсь. А пока доучиваюсь последние пол года в универе и подрабатываю офиком.

Вчера поругалась со своим. Ехали в машине и он начал рассказывать про сон что ему снились мак конфеты шоколадки и сказал что сон связан со мной. Я спросила «это намёк?» он сказал да, мы смеялись и шутили пока он не сказал про задницу. Мою.

вот так мы и поругались… я вышла из машины когда он устал меня насильно удерживать и пошла пешком домой, потом он поставил тачку и шёл со мной пытаясь извиниться потом снова в тачке итак до дома я не слушала ни слова. До сих пор пишу и плакать хочется… потом я все же вышла и мы поговорили…

но зачем? Я только только раскрепостилась стала уверенно себя чувствовать а тут такое…опять комплексы страх… видеть его не хочу, сердце сжимается… не понимаю что происходит

Кстати говоря, моя рубрика #animalsinfo помогла в первую очередь мне самой. Я осознала, что до безумия хочу Ориентальную кошку, маме они тоже понравились. Внешний вид, само собой, на любителя, но мне прям по кайфу, тааак хочу. Думаю, что когда-нибудь точно куплю себе ориентала. А пока в ближайшем будущем покупка шиншиллы :D кто хочет в контактный зоопарк? :D

На самом деле, в последние пару дней я вообще не знала, что мне делать и как быть. Как быть с институтом, как проходить практику и где после моей болезни? Забирать документы и перепоступать? и т.д. Тысячи вопросов в голове.
Сегодня ходила к эндокринологу, она сказала, что всё в порядке, нет никакого увеличения щитовидки. Такое облегчение, что аж прям вот вах.
После больнички пошла в институт. С преподом договаривались встретиться, но бедняжечка заболел, а я прождала его почти 2 часа, но зато встретилась с ребятами из института. Сначала они реагировали спокойно, а потом, когда я говорила, что я не Наташа, они такие "ДАША, ДА ЛАДНОООО??? ТЫ КАК?? ТЫ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ????ТЫ К НАМ НАСОВСЕМ?? А КОГДА ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ К УЧЕБЕ???". Я была невероятно рада видеть такую реакцию, поболтать со всеми знакомыми, с которыми не видела 3/4+ месяца, с больше частью практически год, с тех пор, как меня положили в больницу. Не дождавшись Дэна, я пошла к декану. Хорошо, что этот замечательный человек наш декан.Он правда замечательный. Понял, успокоил меня и конце апреля, и сейчас. Сказал, что мне не стоит переживать из-за этого, они найдет место, где я смогу пройти практику.
А еще я докупила подарки на Новый Год. Осталось сплести фенечку Мартину и сделать футболку Тэйлор, и тогда меня точно перестанет мучить совесть :D
Скоро придет Ксюша.Договорились с ней встретиться сегодня. Это тот человек, которого я действительно я могу назвать другом. После своей болезни поняла, что словом "друг" не нужно раскидываться, и реальным другом можно назвать далеко не всякого знакомого или товарища. Но вот именно она тот человек, которого я огу назвать другом. Кто не подставит, не кинет, всегда поможет. Она всем этом пути, когда мне было так тяжело, она помогала так, как могла. А люди, которых я называла друзьями, кинули меня сразу, как узнали, что у меня туберкулез.
Цените своих настоящих друзей.

Я ненавижу свои сны. Почему я вижу их постоянно, даже если закрываю глаза на четверть часа? Почему нельзя просто отключить их, как ненужную в данный момент функцию? Это какой-то непрекращающийся кошмар, театр абсурда, в котором я живу днём — и в него же проваливаюсь ночью. Ни одной минуты покоя, никогда, нигде, ни с кем.

Написала уже пост, в котором рассказывала об эмоциях, которые буду ждать впереди, и после которых я не буду в силах запихнуть куда-то поглубже остатки самой себя. Но, знаете, что самое интересное? Ноутбук резко вырубается и пост, естественно, не публикуется. Как человек, искренне верующий в судьбу, карму и знаки, я от всей души говорю "спасибо" и больше не трогаю эту тему - от греха подальше. Значит, не все так утрированно печально будет, а это уже очень гуд.

Но а если немного затронуть тему поста, длиною в одно слово, то все очень просто получается. Я хочу его. Я знаю, что он намного сильнее меня. Я знаю, что он способен сломать и хорошо так вымотать меня (что, собственно, сейчас и происходит). Я знаю, что он может достать все мои эмоции и вымотать их до предела, не взирая даже на то, что он сам может не до конца понимать, на что способен. И вот несмотря на все вышеперечисленное, я, блять, ХОЧУ его. Большими такими буквами с огромной точкой справа.

Вчера немного поделилась своими мыслями по этому поводу и в ответ увидела перед собою лишь два распахнутых глаза. Вот поэтому и говорю: мазохистка я больная. И не знаю, что реально смогу сделать, если завтра кто-нибудь нам помешает. Он пробуждает мои самые отрицательные и жесткие стороны, которые я так усиленно прячу под маской такого, знаете, хамелеончика. А внутри сидит неадекватная сука, которой я стала буквально за год. И вот с каждым новым витком нашего общения я чувствую, что могу сделать все больше и больше, а контроля, вместе с тем, все меньше и меньше.

Между тем, у нас очень правильные отношения выстраиваются. Все весьма логично, последовательно и, самое невероятное, неспеша. Такое чувство порой, что он меня готовит. Медленно так, но уверенно. Приоткрывается, наконец-то начинает рассказывает о своих больных психических наклонностях, жестокости по отношению к окружающим. Обо всем этом я была хорошо осведомлена еще до нашего знакомства. Ведь я просто абажаю, когда слухи о человеке достигают такой величины, что волей-неволей ты их услышишь. Но одно дело корчить лицо и говорить, что это глупые выдумки, а другое услышать это в паре сантиметрах от лица и улыбаться, потому что это очень забавно. Забавно, блять. Забавно))) Вот как я воспринимаю проблемы, которые у некоторых и с длительными приемами у врача не исчезают полностью и навсегда. Куда подевался мой инстинкт самосохранения? Где он, когда сейчас реально необходим?

Я хочу его. А он хочет меня.

И вместо того, чтобы спрятаться, я спускаюсь еще глубже и радуюсь этому. А потом такая задумываюсь, а в смысле меня никто не понимает?! Но, если быть честной, пишу это просто для вида. Мне и не нужно понимание других. Оно мне нахуй просто не сдалось. Другое дело - понять и принять саму себя и то, что может вылезти еще через какое-то время. А это может стать решающим - измениться в худшую сторону и, как должное, узнать свое отражение в зеркале.

«Я просто много на себя не беру. Вот это, пожалуй, сделаю, а вот это, извините, не буду. Оно для меня утомительно. Я -- женщина, а не бурлак на Волге»

Как меня это бесит. Готовишься за месяц на корпоратив, в итоге раз откладывается, второй, а третий все никто никуда не идет. Ебанааа то болеют, то нечего им одеть..то ссора с мужем у них, то еще Че. Я купила юбку себе полосатую-карандаш, давно о такой мечтала..и на тебе. Я была готова просто посидеть у Аньки попить виски и покурить кальян. Но нет же..и этого мне не видать..плюс я уже деньги потратила на сигареты и вино..уууу ненавижу такое. Может сегодня, поеду к Светке, вдвоем нахерачимся. А то, когда ее еще увижу, нг1 они там друзьями может будут..потом в деревню уедет. А у меня семья уже, я такого позволить не могу, Тимоша второй год будет уже Нг отмечать))) Может даже до 12 посидит за столом, посидит, конечно громко сказано)) главное, чтобы стол не развалил хах

Shit, maybe it's in us? It's us Shelbys. It's in our gypsy blood. We live somewhere between life and death.Waiting to move on. And in the end…we accept it. We shake hands with the devils and we walk past them.

Хорошо, что я ушла из твиттере. Вчера мне один знакомый оттуда написал в телеграмме, спросил куда исчезла. Сказала, что в жизнь. Но вот зашла в тви посмотреть, как там мои ребята и расстроилась. Люди там чаще всего либо жалуются на что-то, либо хвастаются. Бесполезное времяпровождение, хоть я там и познакомилась с хорошими ребятам, некоторые даже сейчас в моей жизни. Но время не стоит тратить на социальные сети.

As a friend of mine once said big fucks small. So I had to find someone bigger than you.

Tell your boss what you saw here today. And tell him you don't fuck with the Peaky Blinders.

Кейт Уинслет и Стивен Колберт переиграли концовку "Титаника "…

— Пообещай мне!! Пообещай мне это, Роуз!
— Что?!!!
— Что позволишь мне взобраться на эту дверь к тебе.
— Эй, давай, милый, эта комната для двоих.….ДА!! ДА! МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!!

   Совсем нет времени написать сюда. Из последних новостей: у меня сессия со следующей недели, уже вторую неделю я не сплю до 4-5 утра (делаю курсачи и прочую фигню).   Чувствую себя разбитой.  В следующий четверг надо сдать огроменный курсач, а это значит, что я не сплю ещё 1 неделю:/     Из хорошего, что произошло за декабрь: в феврале поеду на море. Если честно, то за счёт родителей молодого человека. Меня уговаривали, и в один прекрасный момент мне позвонила мама моего молодого человека и сказала, что понимает, почему я отказываюсь (я сказала, что я не могу поехать за их счёт, а у самой сейчас на это денег нет), сказала, что если у нас с её сыном всё серьёзно, то я тоже семья. Короче говоря, я согласилась. Правда не знаю, как эта поездка повлияет на мою учёбу (придётся пропустить 1 неделю семестра, а он и так сокращённый). Видимо, придётся делать диплом в отпуске.  Но на самом деле последние пару дней я думаю о том, чтобы сессия поскорее закончилась (а она еще и не начиналась) и мы с молодым человеком поехали греться на солнышке, купаться и загорать.       Новогоднего настроения нет никакого. В четверг следующей недели на работе корпоратив. Я согласилась идти, но что-то не знаю, в каком состоянии я буду после ещё недели бессонных ночей. А ведь ещё надо придумать какой-то небольшой новогодний подарок для тайного санты. Теперь думаю, если я куплю двадцатисантиметровую шоколадную фигурку собаки (вспомнить бы только, в каком магазине я её видела), это будет сильно стрёмно? Не знаю, но времени думать и делать что-то интересное совершенно нет.

Заходишь в аптеку, а перед тобой мужик просит у фармацевта "Дайте мне такие таблетки, чтобы меня не бесило, сука, всё". И так понимашь его.

Вот например месяц назад я приходила домой в съемную комнату к своему парню, мы смотрели сериал "Улица" по тнт, и злясь что сосед опять дома, тихонько в обнимочку засыпали.

А вчера я сидела в компании людей, где на вопрос "Кто у нас в стране министр иностранных дел?" одна девочка без всякой заминки ответила "Лавров… я просто с его дочкой учусь". В Лондоне.

Потом мы гоняли на порше по городу, за рулем которого сидел ДПСник с ооочень опасным стилем вождения, и мы чуть не врезались в какую-то тачку.

Придя домой мы с соседкой стали расковыривать мусорное ведро, потому что не успели в магаз за зубной пастой, а тот тюбик еще можно было разрезать.

Так что, если хотите поговорить о контрастах, то поговорите со мной.

Еще вот живу себе, живу. Хожу на работу (боже, как же я заебалась, чесслово), сплю, ем, хожу в магазины. И тут внезапно как кирпич по голове "бээм" и понимаю, что скоро сессия, а у меня куча дедлайнов.

Как же я устала постоянно в один прекрасный момент резко осознавать, что у меня куча незавершенных дел. Честно говоря, учеба сильно надоела, но с другой стороны, когда я отучусь, мне уже нечем будет отмазываться, почему я не работаю на нормальной работе. Сейчас я могу пока пинать баклуши и говорить всем "ой, да меня пока не берут никуда, тем более я вот учууусь…", а потом что? Ой страшно. Через полтора годика мне придется уже искать НОРМАЛЬНУЮ работу, а не вот это вот все, где нужно КАЙФОВАТЬ от "высокооплачиваемой" работы на ДЯДЮ. В моем случае ТЕТЮ.

С другой стороны, этот работодатель - единственный, кто отнесся по-человечески и даже отпускает на сессию. Но все равно, зарабатывать 10,5 тысяч в месяц мне не особо по нраву.

Уже 22 декабря, новогоднего настроения нет вообще. Думаю, если бы я была более-менее обеспечена в плане денег, у меня бы оно было. 100%. Я бы купила мишуры и наклеечек и все: счастья полные штаны (которые мне, кстати, нужно еще купить). Но так как у меня нет лишних денег на этот красивый ширпотреб, мы имеем то, что имеем.

Болтаем по телефону с мамой. Хвастаюсь ей, как мне в магазине вернули полную сумму за зимние ботинки, которые треснули, а прошло уже более 60-ти дней с момента покупки (история, где я прям жоская молодец))

Я: Ну вот, купили мы, значит мне новые ботиночки, а они почему-то скользкие… Вроде бы. Я пока еще не поняла, буду разнашивать…

Мама: Хмм, а ты пластырь приклей на подошву!

Ахаха, типичная мама. Говорю ей, мам, я что, ради этого мутила все эти дела, чтобы потом купить новые ботинки и пластырь на них клеить??? ЛОЛ.

Есть ещё ахуительная стори о новогодних чудесах) короче, когда мы въезжали в эту квартиру, там из техники были только плита и кондёр)) с собой у нас была всякая мелочь, типа утюгов-чайников, да телек (про него тоже была ахуительная стори, когда его родители выбросили, а мы его такие подобрали и смотрим до сих пор))) ну, я писала), в общем, всё, что накопилось за жизнь на съёмных. А нам позарез нужна была стиралка. Смотрели на Фарпосте б/у машинки, они стоят, будто их вручную из алмазов изготовили, блин. Доступен был только полуавтомат, а если отечественного производства-то даже новый))) и тут один чувак с работы моего мужчины говорит: отдаю стиралку за бутылку коньяка. Пошли в магаз за коньяком, смотрю, по акции за 400 рублей, говорю-это наш выбор, всё равно драндулет совдеповский отдадут за него) приезжаем за ней, а там ТАКАЯ машинка, я какую угодно ожидала, но никак не ХОРОШУЮ!) с кучей функций, с дисплеем, рабочую! мне аж стыдно стало за коньяк этот))) кто ж знал..) мораль сей басни такова: не жди ничего хорошего и, возможно, тебе повезёт)

Щас напишу большой очень пост. Типа итоги, но не совсем) Этот год получился не особо насыщенным на события, но, оценивая объективно, был весьма неплохим. Правда, через весь год чёрной полосой шла депрессия (?), начавшаяся ещё в декабре прошлого года, я старалась держать её при себе, ибо никому оно не нужно, но дома я прям взрывалась. Ну и здесь, проскальзывали некоторые моменты.. но я не давала себе волю: меньше пишешь-меньше думаешь об этом. Все воспоминания, даже самые приятные, будто смазаны, не было полноценного наслаждения чем-либо. Преследовала ужасная головная боль, словно физически ощущалось копошение болезненных мыслей о своей ненужности, неважности, бессмысленности. Очень часто не хотелось жить. Мужчина мой сначала думал, что «рассосётся», потом, когда я уже орала просьбы о помощи и «чтоб я сдохла уже наконец», он что-то заподозрил)) ну, сухарь и тормоз, вообще слезами и эмоциями не пробьёшь, такой, знаете.. «когда убьют, тогда и приходите») Так что, считаю, что нынешнее, более-менее нормальное «самочувствие», если можно так назвать, процентов на 90 моя заслуга, сама себя за волосы вытаскивала, занимала чем-то, встречалась со знакомыми/друзьями (это самое трудное, не хотелось никого видеть), чтобы не было времени о чем-то думать, однако, многочасовые торчания на работе никто не отменял)) пока работаю, до сих пор засасывает, особенно, после какого-нибудь хамла грёбанного, начинается всё сначала—нахуй я тут делаю? Нахуй это со мной сейчас произошло? Нахуй я живу? Я потратила кучу сил, денег и возможностей, но ничего не добилась за столько времени. Биомусор…. и далее по накатанной. Уверена, что кому-то здесь очень знакомо такое состояние. Ну и вот, понадобился почти год, чтобы отпустить вот это всё) не то, чтобы сразу стало светло и весело, скорее, просто приучила себя не думать лишний раз) вообще-то этот пост должен был нести позитив, типа, к новому году освободилась от тяжелой ноши, но, как назло, нарастает напряжение в других сферах. К концу года начинается ад и месиво на работах, потому что у многих людей тупая традиция суетиться на ровном месте, просто потому что весь год делали на отъебись, а тут внезапно оказалось, что надо было нормально делать. Про ситуацию дома есть прошлый пост) интересно, «рассосётся», не? Я со своей стороны сижу максимально тихо и не отсвечиваю, был у нас один уговор, который здорово помогает контролировать свой гнев..) из исключительно хороших событий за год: переезд в его квартиру, и вот этот праздничный подгон новенькой техники, избавивший нас от трат многих тысяч рублей) что ещё.. целый год (даже немного больше) не меняла место работы.. запишем этот факт в хорошие, ибо такая стабильность, когда работаешь на честном слове—на вес золота) в принципе, это всё) можно считать, что это был год реабилитации после воистину стрёмного 2016, где пришлось вкусить всевозможные виды дерьма))

Ты будешь жить в моих мечтах.

У нас там будут отнощенья…

Спустя года, увы и ах,

Другого не нашла решенья.

Мы будем счатливы во сне,

Когда важны лишь наши чувства.

И мы приблизимся к весне..

Но это лишь во сне… Так грустно…

Мы проживём всё до конца

И повторим потом сначала!

Мы сами создадим Творца,

Я всё скажу, о чём молчала…

Всё это в грёзах, по пути…

И ты живёшь там неизменно.

В реальности, пройду, прости,

Я гордо, молча и надменно.

Очень актуальная тема "пожелашек".

Ведь, по сути, многие из нас устали улыбаться в свои др и нг, получая в подарок откровенную хрень.

Как я, например, получив на прошлый др от родителей мужа в подарок… зонтик. Нет, зонт великолепен, чудесная расцветка… Но, чёрт возьми, зонт за 3000р.? Вы серьезно?

Или та самая история о том, почему мне на протяжении года дарили грёбаные книги Мураками. Сама история: когда-то, живя в общаге, мы с девочками дарили друг другу подарки на праздники. Однажды я заикнулась о том, что хотела бы как-нибудь познакомиться с таким автором, как Харуки Мураками - уж очнь много о нём говорят. И вот, на 8 марта девчонки дарят мне его книгу. Прочитав её, я понимаю, что мне данный стиль отнюдь не близок - и убираю на полку. А дальше… Дальше круче. Кто-то видит у меня книгу Мураками и дарит мне еще одну. Мой бывший, в надежде меня вернуть, вспоминает об этих двух книгах на моей полке, подкидывает мне книгу с сочинениями Мураками. Они так же отправляются туда же. Дальше мне дарят еще одну книгу. И уже истерикой завершается новогодний подарок от Юли, которая дарит мне книгу Мураками со словами: ну у тебя уже чуть ли не коллекция, я думала, что это твой любимый автор…

С тех пор я говорю: НЕ ДАРИТЕ МНЕ МУРАКАМИ!

Так вот.

Это были худшие подарки.

Лучшие: семейное дерево от Зои, шкатулка от Юли, журнал-коллаж от Юли, офигенный блендер от свекрови, огромный букет хризантем от Игоря (предмета моих воздыханий) на 16-тилетие, приезд Машеньки на моё 24-хлетие… Пока всё)

Итак, список пожелашек)

Последнее фото - это как бы сам праздник. Никто никогда не дарил мне настоящий праздник - вечно я у плиты и среди организаторов.

Конечно, приветсвуются изящные золотые колечки и серьги, типа:

Но… всё это из области фантастики)

Хотите сделать мне подарок, а то, что выше - проблемно? Сделайте так, чтобы праздник запомнился.

Ну или КОРОБКА памперсов 4 размера - отличный подарок, вот реально, прям ну всегда пригодится.

Конечно, никто из моих близких это не прочитает, но пусть это останется здесь.

В общем. всех с наступающими праздниками! А у меня на каникулах еще и др, так что интрига!)))

Это не работа, а жопа какая-то. А ещё, бесит, когда после этой жопы приходишь домой, абсолютно без настроения, тебя спрашивают, мол, чо молчишь? начинаешь рассказывать события, говорят—да тебе всегда всё не нравится, хоть бы что-то хорошее рассказала. А зачем спрашивать, если знаешь, что я пришла с работы вымотанная и злая? Что от меня хотят? Что я расскажу, какой чудесный день? Какие-то сложности с пониманием в последнее время.. Все устали, блин, но зачем своё раздражение на меня вымещать? Если я все свои послеработные впечатления начну вываливать-в дерьме утонешь, но я же не вываливаю..

Бля, курить -ахуенно до состояния эйфории

Мне кажется, если мы встретимся с тобой вновь.. (размечталась) мое сердце начнет биться на столько сильно, что ты будешь слышать его. Почувствовав твой парфюм (если ты его не сменил), по мне пройдет дрожь, мое дыхание участится. Мне будет казаться, что вот-вот я сделаю шаг в пропасть. Хотя, если честно, когда прошло столько времени, я думаю о том, что уже его сделала, когда в последний раз тебя видела. Знал бы ты как сильно я скучаю по тебе. Но, наверное, ты убежден в обратном.. ведь я все для этого сделала. Нет, не чтобы убедить тебя, что мне лучше без тебя, а чтобы убедить себя. К сожалению, я слишком быстро поняла, что это не так. Не уверена, что смогу забыть тебя. Но надеюсь, что ты забыл, как и хотел. И пусть я не узнаю ответа на тот чертов вопрос, пусть я так и не встречу тебя больше, пусть ты так и не появишься снова в моей жизни.. лишь бы ты был счастлив. Счастливее, чем когда мы были вместе.

Я уже, к сожалению, сомневаюсь в том, что буду когда-нибудь так счастлива.

и если бы мы не встретились, может быть я был бы счастлив встретить тебя сейчас, но как жаль, что мы уже встретились и это была наша последняя встреча.