Мой блог, мои мысли, идеи, душевные терзания и мечты, моя отдушина.

Жизнь, кажется, налаживается!!

Нашла девочку, которая поможет доделать диплом, работу новую нашла, возлагаю на нее огромные надежды, пока все нравится (если верить моим новым коллегам, заработок здесь не меньше, чем в моем родном и любимом NYSP).

И самое главное - я, кажется, нашла свое счастье! Нежданно, негаданно.. Познакомились в ужасном месте - в клубе. По началу не было особых ожиданий, ведь в голове у меня на тот момент был мой С., которым я была безумно увлечена. Но вот прошло уже полтора месяца. Кажется, я снова по уши влюбилась. Я хочу видеть его постоянно, я безумно скучаю по нему, я думаю о нем днями-ночами. Эх как это сладостно - начало отношений.

Сначала мы просто гуляли, проводили иногда вместе время. Но потом все так быстро закрутилось. Он покорил мое сердце. Помню, когда только начинали гулять, я редко о нем думала, в голове был другой. Меня зацепила его порядочность. Поцелуй у нас был на 3м свидании, и то его инициатором была я. Инициатором всего остального также была я. Но это со временем, постепенно. Он не похож на других.

Также мне очень нравится его доброта, хоть иногда упрекаю его за это, т.к. есть люди, которые этим пользуются. Ну вот люблю я добряков, ничего не поделаешь. Похож на моего отца этим и многим другим. Может поэтому мне с ним так комфортно.

Пока это все, что хотелось бы написать. Хотя в голове много мыслей, фантазий, надежд. Оставлю все это на другой раз. А сейчас хочу почитать Пелевина.

Все, что я сейчас чувствую, весь спектр эмоций, которые не дают мне спать - из-за невзаимной привязанности к тебе..

Именно так я назову это чувство, назвать чем-то большим не могу себе позволить.

Я настолько отчаянно боролась с чувствами к тебе, ты бы знал.. По началу отрицала их наличие, затем призналась себе, что все же есть симпатия, следующий шаг - признание близким о влюбленности.

Сейчас меня рвет на части от обиды, боли, отчаяния, разочарования в себе, в первую очередь. Я не думала, что могу быть такой тряпкой, неуважающей себя.

Поступила как глупая девчонка, удалив тебя со всех соц.сетей, удалив твой номер. А что делать, если я лежу ночью и понимаю, что в любой момент могу сорваться и написать тебе?

Что меня ждет дальше? Убью ли я чувства к тебе?

Виделась вчера с В. С некоторых пор мы общаемся снова. Но между нами уже ничего нет.

Забрал меня с работы. Я была в прекрасном настроении, он - наоборот загруженный.

Сам поднял тему отношений, начал рассказывать о своей разрушающейся семье. Сначала дискуссия, потом споры.. Неприятный разговор был.

Он стал говорить такие вещи.. Я была просто в шоке. Много у меня было мужчин (не в сексуальном плане, в плане отношений), идеал был один. Наверное, поэтому много лет я не могла его забыть, хотя не отношу себя к однолюбам. Мой В., который и был тем самым идеалом мужчины превратился в жестокого, злого, агрессивного человека.

Жена ушла, забрала ребенка. Он абсолютно во всем винит ее, хочет забрать ребенка насильно, сказал, что если она не будет с ним, он ее "уничтожит", рассказывал о том, что поднимал на нее руку. Хотя с его рассказов я вижу, в первую очередь, его вину, зная его образ жизни, характер. Жаль ее искренне. А ведь когда-то я ее ненавидела.

Вот так 2й день подряд снимаю с себя розовые очки. Увидела всю сущность людей, с которыми когда-то была близка. И все же это они изменились или я их так видела. Скорее всего 2е.

Начало сложного периода связано с расставанием с А. Скорее апатия, раздражительность, пониженное настроение - все это появилось незадолго, что и повлияло на мое решение покончить с этим.

Прошло 2 месяца. Полегчало, не спорю. Но осадок остался, чувство вины усилилось. Тяжело пепенесла расставание. Желание жить было на нуле. Постоянно плакала, скучала, не хватало его в моей жизни. Ведь я так привыкла быть с ним. Забота, бытовые мелочи приятные. В один миг все улетучилось. Сейчас он меня ненавидит. Обвинил во всех грехах, в его глазах я мразь.

Спустя время появилось осознание того, что все это не зря, я приняла правильное решение. Сломала себя, наступила на свое сердце не зря..

После этого события во мне что-то поменялось. Во- первых, я стала более закрытой в себе, менее общительной, не хочу видеть никого и это со мной почти все время. Редкие моменты, когда хорошее настроение, и то оно порой в миг меняется из-за каких-то незначительных мелочей, стала безумно ранимой, будто бы с меня сняли кожу и каждое прикосновение кого-либо - адское мучение.

Очень понизилась самооценка. Со мной почти всегда ощущение, что мне не рады, что я всех раздражаю, не нравлюсь. Моя реакция соответствующая. Я стала стесняться, чувствовать неловкость при общении с людьми. Я была другая, любящая себя. Не знаю, кто во мне сейчас. Явно другой человек. И он мне не нравится. Я тревожная, унывающая, необщительная, депрессивная.

Думаю, стоит сходить к психологу. Мне самой трудно выйти с этого состояния.

Последнее время люди спрашивают о моих дальнейших планах:

"Чем ты дальше собираешься заниматься?",

"Какие планы на будущее?",

"Будешь ли работать по профессии или останешься в общепите?"…

Я отнекиваюсь, говорю, что много идей. Пока точно не уверена. Хотя буквально месяц назад кричала о том, что не собираюсь работать по профессии, сейчас уже задумываюсь над этим.

В связи со всей этой неопределенностью возникает тревожность за будущее. Я не из тех девушек, которые в 1ю очередь стремятся выйти замуж, нарожать кучу детей ит.д. Да, безусловно, очень хочется этого, но мне также очень важно самоутвердиться через профессиональную деятельность. Я не хочу всю жизнь сидеть на шее у мужа вместе с детьми. Мне важно тоже давать, а не только брать. Хочу заслужить уважение.

И так, какие мысли, идеи по этому поводу:

1. Стать барменом (отучиться на каких-нибудь курсах и работать). Минус - девушки в этой сфере не пользуются популярностью, отсюда - незаслуженое несерьезное отношение к ним.

2. Работать пока официантом, чем я и занимаюсь. Цель - высокооплачиваемая работа для накопления денежных средств на свое небольшое дело. 500 тыс. уже есть (должны мне). Для этого нужно вернуться в NY. Пока жду, освободится место в Южке, обещали взять обратно. Заработок там шикарный.

3. В сфере общепита, работая официантом, стремиться идти вверх по карьерной лестнице (сначала офик, потом админ, потом управляющая). Сложно, может занять много лет, не факт, что получится.

4. Продолжать учебу в университете в аспирантуре для того, чтобы работать в дальнейшем преподавателем. Идея так себе, пришла мне в голову во время последней практики (вели пары у 1го курса), очень понравилось. Минусы: зп так себе, еще целых 2 года учиться, хватит ли сил, т.к. универ безумно надоел..

5. Попробовать себя в индустрии красоты. Отучиться на курсах по татуажу, ресничкам или косметологии (точнее шугаринг, инъекции ит.д.). Вероятность 50/50. Руки не совсем с того места, получится ли?

Пока это все, что пришло в голову. Надеюсь, в ближайшее время определюсь. А пока доучиваюсь последние пол года в универе и подрабатываю офиком.

Работаю последнюю неделю. Все прекрасно: и условия работы, и коллектив, и начальство. Причина ухода - ничтожная зп.

Так жаль уходить.. до слез

Так привыкла ко всем, все стали такими родными. И понимаю, что после ухода общаться мы перестанем. Так всегда. Уже который раз меняю место работы. Всегда одна схема. По началу еще можем видиться, общаться, но потом все связи обрываются.

Еще одна причина, из-за чего больно уходить - С. Боюсь, что он не захочет видеться со мной.

Последние 2 месяца стала периодически видеться со старыми знакомыми - В. и С.. Занимаемся мы не самыми лучшими делами.

Вчера очередной раз собрались. Отлично провели вечер, выпили немного вина, рома. Затем решили покурить. Буквально через 3 минуты я впала в такое дикое состояние. Это очень трудно описать словами, но я постараюсь. Я почувствовала себя в аду. Мне было дико страшно, до такой степени страшно мне не было даже в тот момент, когда убегала от насильника. Я почувствовала себя под прессом, который даже кусок металла превращает в плоскую лепешку, все тело горело. Мне было очень больно и страшно. Ребята отреагировали не так, как нужно. В этот момент нужно было обнять меня, сильно прижать к себе. Но они не догадались. Это мучение длилось долгое время. После кусочка шоколадки мне вроде полегчало, но когда закрыла глаза, все продолжилось. Меня тошнило. Начались очень сильные боли в животе. Меня разрывало изнутри на кусочки. Состояние настолько отвратительное. Я умоляла ребят вывести меня из него. У них получилось, но не сразу.

Внутри меня сейчас столько злости, ревности, негатива. Делаю вид, что все отлично и я в прекрасном настроении. Но думаю, получается так себе.

Еще недавно мне было абсолютно все равно на тебя, даже не смотрела в твою сторону. А сейчас еле держу себя в руках, смотря на то, как ты мило общаешься, зажимаешься с другой девушкой.

И как это называется? Борюсь с собой, не хочу новых чувств к мужчине..

Надеюсь, скоро уйду с работы и совсем перестану о тебе думать. Видеться ведь будем редко, если вообще будем… Надоело первой инициировать встречи. Хотя с другой стороны, мы же не встречаемся, поэтому должно быть все равно.

Стала озабоченой мыслями о наших встречах. Мало того, что вспоминаю минувшие ночи, так еще и фантазирую о будущих.

Между нами всего лишь секс. Нет, это не просто секс. Это дикая страсть, прикосновения, от которых внутри все переворачивается, мурашки табуном ползут по всему телу, хочется доставлять максимум удовольствия, дарить себя целиком и полностью..

Я сильно увлеклась, похоже. А ведь хотела просто отвлечься от боли, от проблем, отвлечься сексом с тобой. Это помогло. Но появилась другая проблема - желание проводить чуть ли не каждую ночь с тобой.

Пока не могу идентифицировать свои чувства, ощущения. С одной стороны, изначально был страх, что интересна тебе как девушка, ведь мне не нужны отношения, тем более с тобой, ты не в моем вкусе. С другой, почему тогда так будоражишь.

???

Когда-то очень давно не могла жить без viewy, постоянно тут что-то постила, ребложила. Но потом стала делать это реже и в какой-то момент совсем перестала заходить. Около года назад вспомнила, очень захотелось полистать свой блог, но не могла его найти. Недавно подруга, которая тоже тут зависала, нашла его. Перечитала все свои записи.. Такая забавная была раньше, маленькая, глупенькая. Хотя некоторые вещи не изменились. Но все равно поняла, что мне удалось избавиться от некоторых дурных привычек, черт характера и это здорово. Сейчас у меня большой круг общения. Я могу с ними делиться всеми своими мыслями, идеями. Но недавно поняла, что не хочу этого. По крайней мере делиться всем точно не хочется, и решила снова зарегистрироваться на любимом viewy. Быть может теперь я перестану в жизни быть такой унылой и вечно чем-то загруженной (хотя окружающие говорят, что это не так, но именно такой я себя вижу иногда). Когда пишешь о своих проблемах и терзаниях, становится гораздо легче.