создаю видимость фильма, а сама плачу смотря шоу по тв.или перед сном.или чуть не плачу, когда на меня орет папа по телефону.

нет, пусть он не возвращается, пусть я расстроюсь на время, но буду продолжать быть живой, я не хочу больше плакать, я не хочу больше страдать, я не хочу больше слышать плохие слова о нем или о себе, я больше не хочу никого жалеть, я хочу жить жить жить.я хочу быть светом, хоть мне сейчас кажется что я этого не заслуживаю

пусть и дальше все думают, что я из кино, что моя жизнь вся такая прелестно-американская и стильная

пусть рубцы превратятся в красивые шрамики, которые мы так с тобой любим

пусть

Для меня всегда было проблемой понимать мужчин. Я больше прямолинейность люблю.

А то вот пойди разберись, что у него в голове, когда парень постарше тебя постоянно шутит с тобой, узнает как твои дела, а потом предлагает обсудить с тобой важные вопросы в кафе и там же платит за твой кофе. Ах, да, и на минуточку он преподаватель.

Вечно я влипаю во что-то подобное.

(via yourefuckingawesome )

Ночные размышления.

Из меня плохой друг.

Я не поеду в первом часу ночи успокаивать подругу из-за того, что ее бросил парень. Я не стану выслушивать часовые жалобы друга на жизнь. Я уже давно не делаю "друзьям" курсовые за "спасибо". Я отменяю запланированные встречи, если у меня пропало желание увидеть человека.

Да, я хреновый друг.

Раньше всё было по-другому. Я заботилась о каждом, кто стал для меня близким человеком. Я искренне переживала, поддерживала морально и помогала, как могла. Я вкладывала свои силы, время, внимание, порой даже и финансы. А в ответ получала, в лучшем случае - ничего. В обычном - плевок в душу. Меня предавали, о встречах со мной забывали, меня "меняли" на кого-то другого в два счета, наплевав на многолетнюю дружбу со мной. Если вставал выбор я или кто-то другой (при этом подобный выбор ставила не я), то всегда выбирали кого-то другого.

Я обижалась, злилась, порой даже ревела. А потом заебалась. Или повзрослела.

Сейчас, в 22 года я осознала, что мне не нужны друзья. Мне стали подобные отношения в тягость. В моем понимании, настоящая дружба - это взаимоотношения, где внимание и помощь осуществляются взаимо одинаково. И этого всего я не хочу. Я не хочу "вкладывать", в свою очередь мне давно уже ничего не нужно взамен.

Для меня идеально иметь несколько человек (на данный момент у меня даже несколько компаний), с которыми приятно собраться, сходить в кино/кафе etc, пообщаться и беззаботно провести время. Большего мне не нужно.

Начав анализировать, почему мне вдруг стала в тягость дружба практически с любым человеком и почему я стала отталкивать многих, я внезапно пришла к этому выводу. Имея дружбу с разными людьми на протяжении своей жизни я все-равно оставалась одиночкой, хоть и не признавала этого.

На данный момент есть несколько человек, которые стремятся добавить меня в свой близкий круг, открываются мне и доверяют сокровенное. А я сижу, слушаю и осознаю, что мне даже и сказать-то нечего в ответ на искренние и теплые, но такие не нужные слова и поступки.

Я начала держать людей на расстоянии, и жить стало как-то проще. И я безумно не хочу ничего усложнять.

Единственное, во что я хочу вкладывать время и силы - в себя и свое будущее. У меня есть поддержка и помощь со строны родителей. И я все еще надеюсь, что встречу того, с кем захочу вместе провести жизнь, ведь всё же немного, но я верю во всю эту вашу любовь)) И в дружбу верю.

Но последнее мне не нужно.

(via yourefuckingawesome)

Есть всё-таки в скандинавах что-то такое, знаете, непостижимое, если можно так выразиться. Они, конечно, холодны и пронзительны, это вам любой скажет. Но вот за этой маской отстраненности хорошо скрывается некая внезапность. Такая… немножко с придурью. Это я к чему: скидывает мне мой датский приятель сканы дешевых авиабилетов Копенгаген-Рейкьявик-Копенгаген и пишет, мол, полетели вместе в марте? Нет, Рейкьявик действительно моя заветная мечта, но… эх, будь это не он, я бы решила, что ко мне очень топорно подкатывают. Но это он. Человек, который считает меня странной, потому что я отказываюсь лететь с ним в Рейкьявик (до этого я ещё отказалась от Португалии и Швеции, но в первый день знакомства мне показалось очень странным планировать совместное путешествие на машине по атлантическому побережью). Может, он и прав? Может, это я со своим упадническим «кто знает, что будет в марте» просто выделываюсь? А на деле нужно просто на все аргументы «против» растягивать губы в ничего не выражающей улыбке и говорить: «Ах, ну что за ерунда, честное слово!»

Горькая правда прекрасна —
Выпито счастье до дна.
Ты как стихия бесстрастен,
Я как огонь холодна.

Мой стебелёк надломленный,
Я бы тебя берегла.
Если бы ты меня помнил,
Если бы я могла.

Можно смотреть на человека годами
и потом ни разу о нём не вспомнить.
Можно увидеть человека всего на секунду
и помнить о нём всю жизнь.

некоторые люди просто не созданы для тебя.
поэтому они уходят. между вашими планетами стоят огромные преграды, не разрешающие быть вместе, потому что так должно быть.
ты расстраиваешься каждый раз, когда кто-то уходит от тебя, но они это делают для того, чтобы пустить в твою жизнь тех, кто действительно стоит твоего внимания.
они дают тебе опыт, учат не ошибаться в дальнейшем.

люди будут приходить и уходить, пока не появится тот человек, планета которого столкнется с вашей и создаст такой большой взрыв, что не останется ничего, кроме только вас.

тогда никто не помешает, потому что вы объединитесь в одну большую вселенную.
вашу вселенную. где будет править только спокойствие и умиротворение.

и тогда ты поймешь, что это твой человек.

Присылай мне туманные письма из своих золотых городов
и открытки, тобой неподписанные.
Можно без адреса.
Можно без слов.

Наверное, есть еще кое-что, о чем я пишу каждый год и должна написать сейчас.

Этот год прошел легче.
Да.. Прошел уже не один год и меня отпускает. Бывает, конечно, перечитываю переписку, бывает, захожу на страницу, в инстаграм.. Бывает, ищу видосы с тобой.. Представляю если бы я удалила наш диалог и мне больше бы не было куда возвращаться. Я ведь забываю о том, как все было, потом перечитываю и каждый раз удивляюсь. Даже на прошлой недели решалась удалить папочку с твоими фотографиями. Аахаахах, смешноо. Ты там маленький, сейчас-то уже совсем мужчина, они потеряли актуальность))

Наверное, если бы ты зашел и сюда и прочитал это, или другие записи о тебе, ты бы был удивлен. "Я ведь уже давно забил, а ты все пишешь обо мне?".
Не знаю, может это та самая моя любовь к страданиям.. Люблю писать о грустном, я говорила тебе об этом.

Я ведь после тебя перестала верить в "навсегда". Я думала, раз у нас так, то у меня со всеми так будет. Это же были мыыы и нас больше нет? Это уже слишком.

Все это время я живу в ожидании 2019. Год, в котором я открою письмо, а в нем еще детским почерком написано "если вы поссорились, напиши ему, напиши обязательно".

И ведь не напишу.


Прости, Лин, кажется, я не могу выполнить твою просьбу, о которой ты так слезно просила. Прости.

1. Топ 3 любимые мужские группы.

ЭТО ЖЕ ТАК СЛОЖНО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!
Их будет 4, ибо одна из них рок группа, соу :)

1. SF9
Мои маленькие чудесные пирожочки. Им только год и я с ними аж с преддебюта.
Вокалисты - невероятные; рэп лайн - до мурашек. Люблю бесконечно.

2. VIXX

Лучшие концептуальные айдолы!!!!
Любите дарк концепт? Милости просим! Любите проникновенный вокал? Добро пожаловать!!! Любите рэперов с хрипловатыми глубокими голосами? Вам к нам! Любите жрать стекло? КРАСНУЮ ДОРОЖКУ Я ВАМ ПОДМЕТУ, ПОДОЖДИТЕ МИНУТКУ.

3. MONSTA X

Даже ничего не могу написать.
Великолепные ребята, которые растут с каждым днем и годом. Невероятная хореография, невероятно талантливые мемберы и невероятно прекрасный милый полуголый Хосок, разбивающий мне сердце своей ранимой душой и сильными переживаниями за всех, вся и вообще.

4. FT Island

Четвертые, но не по значимости.
Мои самые любимые мужчины (о да тут нет никого младше 92 года!!), которых я никогда и ни за что не отпущу из своего сердца. Великолепный вокал Хонки точно заставит вас влюбиться в него; Сынхён, Джеджин и Джонхун покорят ваши сердца своей игрой на всем чём только можно, плюс бонус так же в вокале и рэпе; даже самый младший - барабанщик (любовь моя щекастая), который очарует своей тёплой улыбкой и заворожит своим исполнением, голосом и тем, что он все еще, в свои 25, обожает эгьёшничать.
Обидно, что о них мало кто знает, так как они не поп исполнители, а ведь они уже 10 лет на сцене!
Не думала, что можно полюбить их еще больше, но, после концерта и хайтача, я поняла, что М О Ж Н О! И ЕЩЁ КАК МОЖНО!

P.S. кстати, виксы, эфтиайлэнды и эксо были моими первыми группами.

в ленте вижу одни подарки, хлопоты, все готовятся к нг. а я не хочу этого всего, хочу просто влюбиться. смысл праздника теряется, если ты сам.

И вот снова собранный чемодан и билет на самолёт! Но увы не к морю. Зато снова путешествие, новая страна в Новый год, должно быть символично) хотя такое большое количество людей ждёт этой поездки/встречи и так много от неё ждут, что все же настораживает, что что-то может пойти не так: по схеме ожидание - реальность. Ладно, посмотрим что к чему)

добрый вечер! уже 29 декабря, а я только села писать пост. здорово, не так ли?
начну, пожалуй, с главного. у меня есть все зачёты! это просто прекрасно! осталось теперь сдать два экзамена, с одним из которых мне придётся действительно помучиться, так как я не написала ни одной контрольной, а их все нужно сдать.
второе по-важности, наверное, это то, что мой прекрасный человек уехал в Москву работать, и этот новый год мы будем встречать в разных городах. это меня не то, чтобы убивает, просто мне невероятно грустно от этого, но радостно от того, что он получает такой опыт. потому что, для чего ещё нужна жизнь, если не свершать всякие сумасшедшие поступки и не набираться опыта? о чём будет поговорить в старости и что рассказывать детям и внукам? ладно, о последнем я шучу, но, надеюсь, для всех и так понятно.
третье по-важности - это то, что новый год я буду встречать с моей Машей, что действительно невероятно. непонятно каким образом, но всё сложилось так, что нам было не с кем встречать новый год. и вот, теперь мы будем праздновать вместе.

очень хочется рассказать практически свой каждый день декабря. возможно, я сделаю это завтра или послезавтра, но сейчас уже пора идти. так что, в последнем абзаце я просто напишу, что безумно скучаю по моему прекрасному человеку, безумно хочу его обнять и лежать в его объятиях.

не сдаваться и идти вперёд.

В тумблер хер зайдешь, если не помнишь пароль. Еще требует 100500 раз капчу вводить, от которой у меня еще с работы рвотный рефлекс. Хотела сменить пароль на новый, но и тумблеру не нравятся мои варианты, мол, надо посложнее. А посложнее я забуду нахуй после первого же раза! Так что знаешь что, тумблер? Иди на хер сегодня.

Я пиздец, как зла. А еще час назад вся в соплях и слезах возвращалась домой с корпоратива. И мне вот интересно, какого хрена со мной происходит? Почему такая смена настроения?

В общем, корпорат. Так как бабла на выгул всех сотрудников перестало хватать, нам накрывают второй год подрят тупо в офисе. Но в прошлом году я удачно съехала с темы, а в этом вот осталась. И знаете что? Я сидела и не знала, с кем поговорить. Вот реально, чуть ли не в глаза каждого заглядывала, надеясь найти там хоть какой-то интерес для разговора, но кому я нужна? Кому нужен вшивый помощник? Помощник, который был тем, кому помогают. Все они такие в теме, сидят болают о партнерах и клиентах, шуточки шутят, угорают, а я, сука, сижу, глотаю шампанское и молчу.

Позвонил мой. Сказал, что подошел к моему офису. Знаете, что я сказала? Едь домой, говорю, я ж говорила, что у меня корпорат сегодня. Он немного обидку кинул и уехал, а я еще больше себя почувствовала лишней на этом празднике. Пока главный свинтил из поля зрения, я схватила свои вещички и ушла.

Больше двух лет прошло, а я не могу стать полноценной частью этого коллектива. Раньше меня не особо это смущало, так как я прихожу на работу, чтобы работать, а не лясы точить за жизнь. Но блять, чувствовать себя пустым местом спустя столько время… Это выше моих сил. Думала об этом, ехала в маршрутке, и слезы сами лились по лицу.

С наступающим, блять.

Уже завтра я уезжаю в гости к Коле)) Поэтому об итогах уходящего года напишу сегодня^^
1. Зима выдалась ужасной. Мысли о похудении не давали мне покоя. Утром я просыпалась с мыслями об овсянке, а засыпала с мыслями о гречке. Тогда меня полюбил Мустафа :D Смешно, когда я вспоминаю тот небольшой период времени. Мы играли в доту, ходили в кино на "50 оттенков серого", ахаха, были в Пинте с его друзьями. Я тогда еще ходила в очках и он мне говорил "Ты такая милашка", а мне просто было скучно)) В прочем как и всегда. Как только дело дошло до "ты мне нравишься", очень грубно, но зато честно, я его бортанула:с ЗЕ ЕНД.
2. В конце зимы мы встретились с Артуром в общаге спустя пол года после нашего расставания и после этого были неразлучны вплане друзей)) Помню как мы шли и все так же смеялись, как увидели Бузову, покупали бичовку, строили свой магазин :D
3. Весна выдалась невероятной. Мне очень ярко отложились в памяти те дни, когда я познакомилась с Антоном и помирилась с Сашей. В какой-то момент я поняла, что каждый день не сплю до 5 утра из-за невероятно увлекательных разговоров с ним. Тогда под его давлением я поссорилась с Артуром и Сашей. Она написала мне "Какая же ты лицемерная", а я бежала в коридор где стояли мои "бывшие" друзья и с высокоподнятой головой и кричала им "Да это же мои лучшие друзья!".
Я тогда врала не только им, но и себе. Я поступила так же плохо с ней как и он, но в итоге я ни капли не сожалею. Закончилось все максимально ужасно))
Даже спустя пол года он написал мне (никак не угомониться бедный) в тысячный раз. Его убивало то, как я с ним поступила и он хотел мстить. Но было поздно.

4. Как-то плавно и очень быстро закончилось общение с Антоном, я увлеклась КВНом и тщательно готовилась к нему. Конечно, ведь меня назначили КАПИТАНОМ и я просто не могла облажаться. Ух, это был пик моей популярности. Личка разрывалась, все звалии меня гулять, но мне было не до этого, я решила, что мне нужно отдохнуть и работать над собой, самосовершенствоваться. Уже тогда я жила практически одна. Ира была круглосуточно на работе, с Сашей и Артуром я поссорилась, а парней из вк морозила "ну, может как-то в следующий раз сходим погулять". В один из таких дней, я стояла в лекционной аудитории и взмахивая руками, зазывала звукача к себе в команду. Тогда я познакомилась с Колей, но не придала этому значение. Кто знал, что через 5 месяцев мы начнем встречаться и он станет мне таким родным и любимым?)
Моей единственной поддержкой на тот момент был Once You. Он постоянно предлагал встретиться, очень поддерживал меня, но я продолжала избегать его в университете. Хорошо, что у него плохое зрение))

5. День Рождение прошло хорошо, но это не ДР моей мечты. Все присутствующие, кроме Артура, с которым я помирилась к тому дню, были не близкими мне людьми. Тогда у меня вообще никого не было, кроме знакомых и КВНщиков. На секундочку, чтоб вы понимали, всю весну я делала вид, что у меня очень много друзей, каждый вечер(КАЖДЫЙ) я собиралась и уходила с общаги гулять на два часа. Я гуляла даже в лютый холод, с наушниками в ушах.. Для меня было важным не показывать свою слабость, не выглядеть одинокой и продолжать двигаться. Но несмотря ни на что, ДР выдался неплохим. Ночью мы поехали на горячку, бегали и смеялись. Артур мне тогда очень помог и поддержал. Разогревал еду, расставлял ее, после ДР остался и помог все убрать. Мы лежали на кровати, смотрели фотки и обсуждали всех приглашенных. Я всегда запоминаю такие моменты и, может не говорю, но помню и ценю. Спасибо ему за тот день и за поддержку на КВНЕ.

6. В этом году я впервые поехала с друзьями на море.

7. Потом я закрыла сессию и поехала домой. Там меня ждала непредвиденная болезнь. Я отравилась и мне было невероятно плохо буквально в канун отъезда в лагерь. Меня тошнило неделю КРУГЛОСУТОЧНО. Но в этом периоде были и атмосферные моменты.. Каждый вечер мы садились с папой у телевизора и смотрели ММА, а потом я убегала в дальнюю комнату, чтобы обсудить увиденное с рыжим мальчиком. Тогда я решила, что пора бы уже с кем-то встретиться и согласилась на встречу, прям перед отъездом в лагерь. Он мне не понравился. Внешне был неплох, но общение.. его подача и шутки были ужасны. Поэтому уехав в лагерь я забыла о нем навсегда))

8. Лагерь.. Прекрасное время. Я попала в мир, который никак не относиться к моей жизни. Я созванивалась раз в пару дней с папой и бабушкой, в интернете сидела по пол часика в день, чтобы выложить очередную историю в инстаграм))

9. Я села в автобус в свой последний выходной в лагере.. Интернет в городе ловил классно. Слушала музыку в наушниках и мне пришло оповещение)) Какой-то nikolay_gst зарегестрировался в инстаграме и написал мне сообщение. В тот момент я улыбалась. Мне было приятно, что кто-то из реальной жизни помнит меня и ждет. Он написал мне много хороших слов и с того момента все закрутилось и крутится до сих пор)) 24 сентября я пошла с ним гулять на День Города. В этот раз я шла просто гулять))) А оказалось, что не просто) ахаха. Я в очередной раз убеждаюсь, что не нужно никого искать, в какой-то момент оно найдет тебя само.

10. Я устроилась на работу в школу учителем информатики.

11. Потеряла еще одну подругу - Соню.

В прошлом году я подумала "какой же классный год был, но не думаю ли я так КАЖДЫЙ ГОД?".
Но в этом году я уверена, что год был неочень. Не знаю, вроде бы и много сбывшихся целей, вроде бы и состояние здоровья было хорошим, вроде бы и год насыщенный, но что-то не то..

Но еще я знаю то, что 2018 год будет прекрасным и все намеченные планы сбудутся♥ Я буду счастлива и еще лучше)

В кого я превращаюсь?

Во мне столько негатива ко всему, ко всем, я постоянно раздражаюсь и злюсь. Для меня не существует Нового года, это обычный день, в который я набью брюхо и ничего не буду делать.

В последнее время меня даже начала раздражать лучшая подруга. Наверное, это ревность. Но ей, я думаю, как-то веселее общаться со своими одногруппницами, ведь они весёлые и хорошие, а я просто вредное говно с грустной рожей. Но разве вас бы не стало раздражать, когда вы сидите с подругой за столом, едите, но разговаривает она не с вами, а по телефону с другой своей подружкой? Меня лечино такое бесит. Или ты хочешь провести с ней время, поболтать, сходить в магазин, а она тащит туда своих подруг. Я их знаю, но я не общаюсь с ними, потому что у нас общих тем для разговора, я вообще постоянно оказываюсь за бортом "общения". Ситуация ещё усложняется тем, что мне самой нечего рассказать, ничего в моей жизни не происходит.

Но я не могу сказать ей об этом, потому что во многом я сама виновата, ведь я не очень общительная, и к этому даже не стремлюсь сама, ха. Я вообще ничего не могу рассказать, потому что посто некому. Сколько бы я не пыталась, меня не понимают, больше того, скорее всего, я раздражаю своим нытьём всех. И это замкнутый круг. Держу всё в себе и смакую до боли.

Всё чаще думаю, что лучше не иметь вообще друзей.

сколько себя помню, у меня никогда не получалось задерживать свое внимание на чем-то одном долгое время. или сдерживать обещания, данные самой себе.

"обязательно буду делать \что-то там\" или "буду писать по посту каждый день", но меня хватало буквально на пару дней - максимум. или же, если не сажусь за какое-то дело и не довожу до конца - оно висит невыполненным до лучших времен. когда у меня опять появится к нему интерес. ну или когда мне надоест его откладывать.

постоянно давать самой себе подзатыльники, корить себя и с разбегу прыгать на те же грабли - а почему бы и да? каждый раз, пытаясь изменить себя, я натыкаюсь на стену своей слабохарактерности. а сил ее сломать нет. и вот смотришь ты на окружающих тебя людей, которые также, как и ты, сражаются с самим собой каждый день, но кто-то где-то преуспел, кто-то даже ушел далеко вперед. а ты все сидишь и сидишь перед этой своей стеной, надеюсь, что в один день она просто развалится или кто-то другой ее разнесет на кирпичики. но это только твоя война. и пока ты сидишь, остальные уже преодолевают другие рубежи.

а ты все смотришь на эту стену, пытаясь найти брешь

Формула 1 в Сочи в апреле (ощущение, будто все было не больше месяца назад); Учеба в Испании в середине лета (Кадис, вино, Атлантический океан, дикое желание вернуться);

Год был классным, декабрь был классным и душевным. Записочки, шутки, вопросы как ты, переживания о твоём сне, дотрагивания, перешептывания за кулисами, вежливые просьбы, неопределённость, дружба)))

ссылка на челлендж

6. Топ 3 любимых рэпера

Хосок, Намджун, Шуга.
У меня на самом деле нет любимых рэперов, ибо я знаю очень не многих, НО эта троица рил самая лучшая. Хосока я безумно люблю, как солнечного человечка и самого лучшего танцора. Что касается Шуги, то у него САМЫЕ ЛУЧШИЕ лайвы, ни один человек на всем белом свете не читает рэп на сцене так, как Мин Юнги. Намджун, наш лидер, которого я безумно уважаю, как личность, не зря зовется Рэп Монстром.

7. Песня, которая делает тебя счастливым

BTS - Fire
Честно говоря, большинство песен kpop'а делают меня счастливой и поднимают настроение. Наверное, Fire одна из тех песен, которую я включаю тогда, когда очень рада и хочу почувствовать себя более крутой хехе.

8. Песня, которая заставляет тебя плакать

Sun Hae Im – Will Be Back
Нет ничего хуже этой песни. Сердце просто сразу вдребезги. НЕЛЬЗЯ. ЕЕ. НИ. ПОД. КАКИМ. ПРЕДЛОГОМ. ВКЛЮЧАТЬ. Иначе водопад из слез обеспечен. Спасибо тебе, ОСТ из Алых сердец.

9. Топ 3 любимых мужских танцевальных практик

1. BTS - Save me
Это моя самая любимая песня и самый любимый танец. Здесь все идеально. Начиная от белых волос старшего Кима до смешных движений аля курочка.

2. BTS - I Need You
Один из самых любимых танцев у бантан. Все кейпоперы же понимают какое движение мое любимое? :D

3. EXO - The Eve
Я бы могла выбирать и дальше практисы бантанов, ибо они моя любимая группа, но танец в The Eve реально шикарен.

10. Первая kpop песня

Я не помню своей первой kpop песни, скорее всего, это были Шайни или Суджу, но я действительно не помню, знаю лишь то, что это была мужска группа много лет назад. НО. Я отчетливо помню день, когда впервые посмотрела Gfriend - Me Gusta Tu. Так что с этой песни можно и делать отсчет.

p.s. на все music video и dance practice есть ссылки.: з
уделите этим ребятам немного времени, они того заслуживают. <3

Сейчас меня радует только "мое дело". Это реально круто, когда людям нравится твое творчество. Сегодня, когда отправляла посылки, была самым счастливым человеком, но счастье длилось недолго. Пришел М. и в комнате как-будто настал холод, мне сразу захотелось покурить. Но вот вроде мы разговорились, но потом он залип в телефон и все… как молнией меня шандарахнуло и мне не захотелось его видеть… где же это внимание к маленькому человеку? Скажу тебе по-секрету, вчера болтала ночью с С. минут 40 точно и нам не надоело, честно, скучаю немного и он обещал приехать в Ха, провести со мной время. Скажу больше, я жду этого момента. Вот иногда хорошо, когда человек, который знает тебя как облупленную, так же хорошо с тобой общается. лол кек.

Недавно осознала, что сама таскаю тяжеленные сумки, умею собирать мебель, пользоваться дрелью и вкручивать шурупы.А сегодня сама винду переустановила.

Огонь баба, как говорится.Только готовлю херово…

в целом, начало года было очень шикарным. да и вообще, я считала это год довольно счастливым для себя ровно до сентября.

ну поехали списком

в 2017 я первые:

—по-настоящему полюбила

—съездила в Москву

—начала курить

—попробовала траву

—попала в аварию

—сделала выводы о дружбе и приняла решение никого никогда не удерживать в своей жизни

—съездила с палатками заволгу.

ну, это то, что я сейчас на вскидку могу вспомнить

плюсы:

—Артём, не смотря ни на что

—его друзья и тысяча проведенных тусовок вместе

—полностью закрытая сессия и возможная перспектива на прекрасную работу

—Москва

—выбросила из своей жизни ненужных людей

—приобрела прекрасных друзей, дай бог, чтоб все так и оставалось

минусы:

—потеря отношений

—потеря двух едва ли не самых близких подруг из-за предательства

—смерть любимой кошки

—смерть тёти

—уход Влада в армию

—новость о расставании Лара и Альбины(до сих пор не верю и пребываю в шоке)

—нахождение в полном одиночестве и абсолютное отсутствие поддержки от кого-либо после ухода Влада.

тяжело писать на скорую руку. конец года превратил меня в размазню, какой я никогда не была.

но сессия закрыта, через пару дней новый год.

Дедушка Мороз, пожалуйста, в 2018 году отгради меня от предательства и ненужных людей. сделай меня счастливой девочкой и оставь со мной рядом тех, кого я люблю. хватит уже всех забирать

Осенняя депрессия осталась и на декабрь.

Желто-лиственная хандра. Через 2 дня Новый год, а как-будто сентябрь горит.

Ком горле и слезы на глазах

Мне необходимо всегда быть влюблённой. В человека, в хобби, в работу, в мир…

чтоб мурашки по позвоночнику.

Чтоб крылья за спиной

В силу обстоятельств, это первая новогодняя ночь, которую мы проведем не вместе, к тому же в разных городах и даже в разных часовых поясах. Обещает мне обязательно наверстать, как только встретимся и это чертовски трогательно.

Расставаться всегда радостно, но при этом и очень грустно.

Будь счастлива, милая Динка!

А Тарас самый компанейский кот на свете! Малышка Чапа тоже!

Виделась вчера с В. С некоторых пор мы общаемся снова. Но между нами уже ничего нет.

Забрал меня с работы. Я была в прекрасном настроении, он - наоборот загруженный.

Сам поднял тему отношений, начал рассказывать о своей разрушающейся семье. Сначала дискуссия, потом споры.. Неприятный разговор был.

Он стал говорить такие вещи.. Я была просто в шоке. Много у меня было мужчин (не в сексуальном плане, в плане отношений), идеал был один. Наверное, поэтому много лет я не могла его забыть, хотя не отношу себя к однолюбам. Мой В., который и был тем самым идеалом мужчины превратился в жестокого, злого, агрессивного человека.

Жена ушла, забрала ребенка. Он абсолютно во всем винит ее, хочет забрать ребенка насильно, сказал, что если она не будет с ним, он ее "уничтожит", рассказывал о том, что поднимал на нее руку. Хотя с его рассказов я вижу, в первую очередь, его вину, зная его образ жизни, характер. Жаль ее искренне. А ведь когда-то я ее ненавидела.

Вот так 2й день подряд снимаю с себя розовые очки. Увидела всю сущность людей, с которыми когда-то была близка. И все же это они изменились или я их так видела. Скорее всего 2е.

на днях я впервые очень сильно испугалась. перепад давление и абсолютная глухота на несколько минут. меня впервые охватила дичайшая паника. я стояла в душе, смотрела на парня и понимала, что я не слышу его. вообще. никак. я вижу как шевелятся его губы, как он пытается успокоить меня, а я просто плачу.

когда же все прошло, я поняла как ценно то, что физически я абсолютно здорова. потерять часть себя, особенно физическую, страшно.

Поиск квартиры продолжается, т.к. та, которую мы вчера смотрели нам не подошла. За такую мес. плату я и новостройку найду, чем тут ремонты делать.

А завтра вечером, я впервые надену сари и пойду праздновать)) Мой бенгальский друг пригласил меня на празднование (воссоединения его старшей сестры и её мужа, он долго не мог получить визу сюда). Ну, а я никак не могу справиться с сари, смотрю видео на ютубе, они так легко всё завязывают, а у меня в конце какая-то фигня выходит. Если и сегодня не получится, то кому-то из его родственников придётся мне помочь. Я уже начинаю жалеть, что тупо сказала, что оденусь как они и теперь отказываться неудобно, к тому же, его сестра одолжила мне сари.. а мне там ещё и в роли фотографа выступать же, ох…

А сейчас, мне бы не помешало наконец доделать работу, у меня только следующая неделя, если не хочу остаться безработной.

забавно, что давно уже в прошлом вся эта история, но мне до сих пор снится она. и всегда во сне она меня игнорирует, смотрит сквозь, будто мы не находимся в одном помещении. как игнорировала тогда, 4 года назад, когда мы пересеклись на мероприятии. интересна еще и такая вещь. год назад я случайно наткнулась на ее инстаграм и там был выложен ее портрет, нарисованный мной, который я ей подарила, когда мы еще близко общались, с подписью: "от одного хорошего человечка" (дословно не помню). странно, что "хороших человечков" вот так оставляют, ничего не объяснив и игнорируют потом, будто незнакомцев. ну да и ладно

Новый год, для многих фраза «как ты Новый год встретишь -так его и проведёшь» (извините за пунктуацию, я уже забыла как нормально писать по-русски, дада, надо больше читать) так вот и я считала одно время эту фразу логичной, но нихуя, Новый год, это последний день года, вот первое января скорее нужно брать в учёт, всегда 31 декабря случалось какое-то говно, как вишенка на торте. Так что Новый год это проводы старого говна, а не встреча нового. Ну это мое мнение

Обожаю тебе звонить так чтоб ночью, представлять как у тебя от злости краснеют мочки, как расширяются и тлеют твои зрачки, смотря в одну точку.

Я обожаю свою смелость делать тебя несчастным своими речами без твоего участия, а потом расчёсывать тебе волосы пальцами для контраста.
У меня талант влюбляться в твои хмельные глаза,
Только ты перед начальством смеёшься когда нельзя так заразительно и заразно, что потом стоим оба красные наказанными.
Я обожаю как ты называешь слезы просто блёсточками на щёчках,
И эти бабочки от твоих фразочек таких сказочных.. и то, как ты кусаешь пальцы, когда не терпится сказать гадости, вспомнив обиду столетней давности.. Обожаю твою ленивую наглость в улыбке, движениях и во всем, что ты делаешь-
Ты с таким жжением и нежностью у меня болишь и тлеешь,
Что обожаю рисовать ноготком у тебя на коже.. радуйся, что не ножиком- я ещё тот художник.
Я обожаю что мы разные-
ты испорченный жизнью, а я все ещё верю в сказки
и ты, издеваясь, показываешь мне платье в стразах и говоришь:"смотри какое классное", зараза.
Обожаю, когда ты кричишь мне в трубку: "успокойся, успокойся!", а потом добавляешь спокойным голосом:"пройдёт все, серьёзно."-и так раз восемь.
Я обожаю общие мелочи и привычки,
И особенно меры приличия в переписках, где только скобочки да кавычки

Мне столько сил потребовалось для адаптации к сегодняшнему дню, да…смешно звучит для нормальных людей.Мама прекрасно видит моё состояние, прекрасно знает что я на грани полного срыва, знает всё!Именно поэтому нужно вернуться с работы и начать орать?Что она думает?Что я обрадуюсь?Мне будет легче?Я встану и буду танцевать?Что это будет мотивирующий день для действий?Я серьезно сейчас говорю, я чуть не вылезла в окно.Мне стало настолько больно и обидно, я трачу столько сил на своё "исцеление", у меня нет полноценной жизни, я вынуждена та существовать.Столько мне стоит сил заставить себя пойти на работу, на которой мне часто бывает до ужаса плохо.Я устала бороться, я больше ничего не хочу.

Странное дело.

Если четко отследить - то по сути я гомосексуальна. Но не в общепринятом значении, а лишь в том смысле, что жесткое, невообразимое сексуальное влечение я испытывала только к одному человеку. Мне было все равно, где, как и когда. И я даже не ожидала, что удовлетворят меня, мне почти хватало того, что случалось.

Потом я обижалась, чуствовала себя униженным ничтожеством, но мойБог, оно было!

Страх мой теперь в том, что оно заснуло, это желание. И под грузом текущих обстоятельств - это даже очень хорошо. И? что же- что же…?

Я так и останусь той самой, неискушенной в своем диком желании? И буду сожалеть?

Но ведь НГ! Пора загадывать желания!)

Всем привет! Сегодня 29.12.2017 года последний шанс в этом году сюда написать! У меня все хорошо, я стала добрее, милее, вообщем как я думаю стала согсем другой за этот год. Много всего хорошего произошло со мной, спасибо всем кто в этом участвовал. В новом году хочу всем пожалать, только полозительных эмоций, здоровья и материальных благ. С НОВЫМ ГОТОМ наступающим!

Девочки, а я хочу пожелать вам здоровья в новом году! Потому что искать себя, творить и радоваться жизни - это, конечно, неимоверно круто, но когда нет физических сил (а оттого и моральных тоже), то ничего не нужно и ничего не хочется. Поэтому давайте в новом году все начнём любить себя по-настоящему! Будем за собой следить (питаться правильно и хорошо, спать достаточно и меньше нервничать!), будем ходить ко врачам сразу, как только что-то заболит, а не тогда, когда сидишь и ревёшь. Пускай нам всем хватит ума лечиться, а не бросать и думать, что "само пройдёт". А там дальше, конечно, и путешествия, и хорошие люди рядом, и любовь, и всё, что захотим! Но сначала любить себя! С Наступающим, дорогие! И всё-таки как замечательно, что мы здесь всё ещё есть :) Люблю вьюви! ♥

блять, да что ж я такая везучая!

на второй работе утрясли праздничную неделю, у каждого получается по 6 (!!!) выходных и два рабочих дня. выдохнула, прикинула планы на неделю, радуюсь предстоящему отдыху.

нет, сука! страдай! на первой работе сказали работать всю неделю!!!

К 7-му месяцу взрослой жизни я успела:

А) Приехать в детский лагерь в Финляндию на пару дней и остаться там на две недели учителем английского, на пути обратно провезти в автобусе с детьми 1,5 литра сиропа от кашля;

Б) Курить как Марли и ходить на всякие дерьмовые работы типа продавца в магазине косметики или оператора брошюровки в архиве;

В) Собрать вещи и уехать в Китай;

Г) Морозить жопу в Пекинских хостелах и искать работу;

Д) Собрать вещи и уехать в Щэньчжэнь двадцатидвухчасовой сидячкой.

В Шэнчьжэне я занимаюсь тем, что каждый день бегаю с горящей жопой тудаси-сюдаси. Пытаюсь говорить без акцента, ведь я из Новой Зеландии, чтоб вы понимали. И К. тоже теперь не К. из Кингисеппа, а Тим из Крайстчёртча. Боже, храни королеву.

Я здесь три недели (или сколько?!) и до сих пор не была в центре города. Один раз мы съездили посмотреть море. На двадцать минут, потому что потом меня попросили заменить другого учителя. Но денег нет, так что я рада работе. С первой зарплаты я смогу сделать такие удивительные вещи как подстричь и покрасить волосы, купить летнюю обувь и нормальные джинсы, может даже телефон, потому что сейчас я пользуюсь чужим. Да и работа мне нравится – мы действительно учим китайцев английскому, а не сдаем белую обезьяну напрокат. Посплю, когда умру, короче.

«Когда вы очень ранимы и восприимчивы и кто-то пытается уколоть вас, сразиться с вами, а у вас в этот момент нет твердого основания, просто скажите: "Не мог бы ты оказать мне одну услугу? "
- А в чем дело?
- Не могли бы мы поспорить с тобой послезавтра, после половины первого?»
Й.Бхаджан

Ты вовсе не должен воздавать любовью за ненависть и злобу. Ты должен тренироваться и видеть истинно добрую чайку в каждой из этих птиц и помочь им увидеть ту же чайку в них самих. Вот что я называю любовью.
" Чайка по имени Джонатан Ливингстон "
Ричард Бах

"Там далеко за городской суетой, за твоими чаяниям, и отчаянными усилиями, мечтами и смыслами - я буду ждать тебя." - Твоя Личная Сила.

Ну всё, покайфовала. Вспомнила, что в доме нет ни одного бокала, а из стакана невкусно. Задумалась, где можно по пути недорого купить, а то в падлу куда-то ехать. Из ближайшего вспомнился только магазин «всё по 33»)) или как его там) А потом написал человек, которого я сама же пригласила сегодня посетить тц и забыла об этом. Ну что за распиздяйство

А ещё, сегодня сокращённый день, чему я несказанно рада.. слава маникюру, который сократил его аж на 2 часа)) теперь ещё и в соседнем доме с мастером живу, так удобно) ещё, сегодня у мужчины корпоратив с коллегами, а так как я работаю одна, да и корпоративы терпеть не могу, а слегка прибухнуть очень даже могу, купила вчера бутылочку вишнёвого вина) сегодня планирую кайфовать)

Когда ты ранишь тело, идёт кровь. Вскоре рана затягивается, а если принимать лекарства, она затянется ещё быстрее. Раны в сердце от потери близких тебе людей не затягиваются никогда.

Кстати, меня таки отгородили от долбоёбов, прущихся за стойку) повесили цепочку) цепочка, в свою очередь, внесла особый шарм и интригу—что же там такого, что аж нельзя заходить, и все теперь нависают над ней, заглядывают в шкафики, ну или просто упираются так, что она натягивается) спереди теперь вообще не подходят)) жесть, блин) обезьяны

Блять, да что движет людьми, которые внезапно начинают решать свои дела в последний рабочий день года? Набежало народу—ни бзднуть, ни обосраться. Вы че до этого делали? Работали бы 31.12 и 1.01, они б и в эти дни пришли всем скопом