Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Моя второая беременность началась со слёз.

Сыну всего 5 месяцев, а я, съев ночью ведёрко квашенной капусты, решила сделать тест, ну так, н всякий случай.

И когда я увидела чёткие 2 полоски… Я заплакала. В голове было: Что делать? А следующая картина: мой Ярослав в садике, стоит и плачет один, а я занята младшеньким….

Я плакала навзрыд. Именно из-за этой картины перед глазами.

Затем - нотации, уговоры и угрозы родственников мужа в пользу аборта. Его мма звонила 2 месяца подряд почти каждый день и говорила, что нас ждет нищета. В день, когда я записалась к врачу, она позвонила и сказала: настраивайся на прерывание.

Я пришла туда, села перед врачем и… расплакалась. Я не знала, что делать. Врач (молодая девушка) сказала: да, вам будет тяжело и я понимаю вашу свекровь.

Но после осмотра она сказала, что НЕТ НИ ЕДИНОГО ПОКАЗАНИЯ К АБОРТУ, что все протекает просто здорово. Но вот после аборта (у меня группа крови вторая отрицательная) нет никаких гарантий.

И вот, я на распутье.

Свекровь подговорила всех родственников. И я была в шоке, услышав в рождество, что, оказывается, именно родители мужа снимают нам квартиру (что было неправдой, но, надо отдать должное, на протяжении полугода они нам немного помогали).

Я не знала что делать и спросила мужа. Напрямую. Рассказав о перспективах (либо я рожаю сейчас, либо больше не пытаемся. Как сказала свекровь: "У вас уже есть ребёнок")

И он сказал: мы оставляем ребенка. Я хочу его. Рожай.

Что дальше?

У меня два чудесных сына. Да, мне помогает моя мама, для того, чтобы я могла подрабатывать и иногда развеяться. Мой муж меня поддерживает, Малыши-погодки просто радуют. Нет истерик, дурдома - они очень спокойные. И да, прикиньте, спят ночами)

Я с ужаслм вспоминаю моменты, когда я почти готова была на аборт, слушая свекровь и сестру мужа. И я безумно рада, что не пошла на этот шаг.

Я смотрю на своих мальчиков и я счастлива, что они у меня есть. И я понимаю: как хорошо, что я никого не послушала.

И, пусть, у меня пока мало что есть. Но всё обязательно будет. Я стараюсь.

И да. родители давно нам не помогают, но, однако, вполне себе справлЯемся и со съемом квартиры, и с детьми, и можем позволить себе ходить в кино, боулинг, ресторан. Можем купить детям хорошие игрушки…

Я считаю, что фраза "Дал Бог зайку, даст и лужайку" актуальна, но только для тех, кто реально старается.

Всем добра)

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.

Чарли Кауфман
" Вечное сияние чистого разума"

–Самое страшное и самое лучшее, что может произойти в твоей жизни- это сообщение из ниоткуда.
Когда чувства к человеку, подарившему и отнявшему любовь, начинают затухать. Когда ты задуваешь все свечки памяти, закрываешь окна от сквозняка прошлых чувств, и выкидываешь ключ от переписок на незнакомой улице,

И вдруг это пронзающее "я же знаю, ты не забыла".

В свое время Стендаль открыл закон, согласно которому все лучшее в мире напоминает нам любимого человека.

© Dali

Не терять момента, но работать, молиться, любить, надеяться, благодарить Бога, быть довольной жизнью — все в «Настоящем», и не сожалеть о прошедшем, не предугадывать будущее, но просто делать лучшее, что только может быть сделано, и представить все остальное с детским доверием Божественной Воле.

Мария Корелли, "Скорбь Сатаны"

Сразу вспоминаю те дни, когда он подвозил
меня до дома.. Как я сидела на переднем
сидении рядом с ним и ощущала
его тепло. Как же мне этого
не хватает.

(с) Стейс Крамер
«50 дней до моего самоубийства»

Я в прошлом году так сделала, и потом возвращалась иногда сюда, чтобы поностальгировать. Я сделаю еще раз.

В этом году поняла, что больше всего люблю бэкграундную музыку. Когда произношу или пишу, звучит модно, на самом деле, это просто то, что прекрасно сочетается с моей атмосферой и играет на фоне. 10 лучших альбомов для меня, большинство из которых вышли в 2017, и большинство из которых именно бэкграундные. Без определенного порядка (кроме первой позиции).

1. Лучшая находка года (или вообще)

Alborada - Sayry Inka Spirit (2010?)

Я до сих пор не уверена, что это называется именно так, но в поиске по этим совам появляется именно то, что нужно (но только на youtube). В августе в славном горде Фрайбурге мы небольшой компанией сидели у нашего польского друга на кухне в общаге. Музыки явно не хватало, и мы включили первый диск, что стоял в музыкальном центре. Диск был без коробки? и на нем было написано только два слова - Sayry nan. Это потрясающая музыка, которая заходит прямо до самого нутра. А с какими мучениями я потом искала это чудо в интернете. Оно вот тут. Именно то, что с желтой обложкой, где написано Sayry.

Personal favourites: Inka Takiy, Para Tusuy, Qapaq Mayu

2. Для долгой работы

Fenech-Soler - Zilla (2017)

Благодаря этой музыке я написала дипломную работу. Если это не объясняет восхитительность этого альбома, я не знаю, что еще может это сделать. Еще из-за этой музыки я захотела отрастить волосы, но затея оказалась неудачной, но это не суть. Легкие, приятные электронные композиции, которые поднимают настроение и, очевидно, мотивацию. После долгой работы кстати тоже отлично помогают расслабиться, например, с куском шоколадного торта и стаканом молока.

Personal favourites: Kaleidoscope, Undercover, Touch

3. Для тех моментов, когда тебе уже не 12 (и это ok)

Mac DeMarco - This Old Dog (2017)

Мой боженька и бесконечно любимый красавец Мак выпустил замечательный альбом. Есть множество причин почему я люблю творчество Мака, но главная из них них в его чистоте и естественности. Он не придумывает что-то сложное, он не создает что-то искуственное, он настоящий, и его музыка как он. В этом альбоме чувствуешь, как он взрослеет, как что-то переосмысляет, при этом это не звучит пафосно. Это так по-человечески понятно. И очень красиво. И прекрасно так, словно ты жарким летним днем набегалась, а сейчас сидишь вечером на теплом камне, становится прохладно, ты устала, а так хорошо.

Personal favourites :Dreams from Yesterday, Moonlight on the River, My Old Man

4. Для моего разбитого сердца

Linkin Park - One More Light (2017)

Я думаю, не стоит рассказывать, что произошло, и как мне было больно. Самая любимая группа с 10 лет, с которой было пережито столько хорошего и плохого, что и не вспомнить. И я никогда не попаду на тот самый концерт, и никогда не смогу подпевать тому самому голосу. В этот тяжелый момент не только для меня, но и для миллионов людей по всему миру, их песни снова с нами. Я снова переживаю болезненный момент вместе с ними, с их музыкой. И мне на самом деле очень понравился альбом. Я тогда подумала, что он очень солнечный и полный надежд.

Personal favourites: Sorry for Now, Invisible, One More Light

5. Для бессоных и бездельных ночей

Alt-J - Relaxer (2107)

Это не самый мой любимый альбом у Alt-J, но он хорош. Уже какая-то закономерность, что бы они не выпустили, мне нравится безмерно. Меня приводят в восторг тексты, как элегантно они написаны, музыка как просто и необычно она звучит. Что еще более потрясающее, как тексты и музыка соединяются вместе. Это неправильно собранный пазл, который в таком виде выглядит лучше, чем задумывалось. Невероятная красота. Ночью мидя на полу с закрытыми глазами и с открытым окном идеально.

Personal favourites: 3WW (мне кажется, лучшая песня года, совершенный шедевр), In Cold Blood, Last Year

6. Для дня, наполненного предвкушением непонятно чего

Miami Horror - All Possible Futures (2015)

Я нашла их случайно, когда кто-то в комментарии к новому видео группы Pompeya написал, что разницы между этими группами нкакой. Для меня это прозвучало: Ксюша, скорее слушай Miami Horror, тебе понравится 100%. И мне 100% понравилось, правда, с комментарием незнакомцая не могу согласиться. Для меня они звучат так, словно маленькая и очень приличная девочка замышляет шалость. Очень свежо, танцевально и приятной кислинкой. Как растворимый фруктовый напиток, который мне очень нравится.

Personal favourites: Love Like Mine, Cellophane (So Cruel), American Dream

7. Для любимых мест, в которых прячешься

The Last Dinosaur - The Nothing (2017)

Любовь с первого звука первой песни. Когда вдруг находишь что-то, чего нехватало вокруг тебя в жизни на данный момент, и это что-то говорит с тобой на одном языке. Мне чем-то последний альбом Суфьяна напоминает, про который в прошлом году говорила. Никакой романтизации жизни и смерти, но подано очень эстетично и со вкусом. Не хочется выплакивать все, что накопилось. Здесь скорее тихое принятие того что есть и будет. И не только глобльных вещей. Ничего и всё одновременно.

Personal favourites: Atoms, Grow, We'll Greet Death

8. Для сбора всех убитых нервов

Nothing but Thieves - Brocken Machine (2017)

Когда действительно чувствуешь сеюя сломаной машиной или механизмом. Просто выбрасываешь остатки энергии из обессиленного тела и появляется сверхновая. Этот альбом чтобы перезапуститься. Совсем не для бэкграунда, а для того, чтобы помнить о наличии смысла. Альбом очень разнообразный, поэтому как-то удачно подходит и для счастливейших моментов, и для самый грустных минут. Чудесный.

Personal favourites: Reset Me (о да), I'm Not Made by Design, Sorry

9. Для веселых вечеров

Jamiroquai - Automaton (2017)

Исключительно для приятного провождения времени. Отлично слушается в компании друзей, пока вы играете в любимые настольные игры и пьете чай или глинтвейн. Мне кто-нибудь обязательно принесет пакет с конфетами, и я вообще стану самым счастливым человеком насвете. А потом под эти же песни все будут танцевать самые дурацки и самые лучшие танцы на планете.

Personal favourites: Superfresh, Hot Property, Automaton

10. Для беспричинного создания праздничного настроения

Sam Smith - The Thrill of Us All (2017)

Оказывается, я сильно недооценивала Сэма Смита, несмотря на то, что он мне нравился. Он потрясающий, я хочу, чтобы он был моим лучшим другом. Альбом шикарнейший, почему-то звучит для меня по-рождественски. Для декабря что-то совершенно волшебное, совмещающее какой-то счастливый восторг, теплый уют, тихую грусть и пронзительные чувства. Не знаю, как он это делает, но как будто с сердца что-то читает.

Personal favourites: One Day at a Time (восторг), Midnight Train, Too Good at Goodbyes, One Last Song (не могу выбрать 3)

поняла, что надо прекращать. прекращать переживать из - за каждой херни, так можно и сума сойти. пусть будет так, как и должно быть.

Ужасно по-глупому заболела пиелонефритом, провалялась дома две недели, н в состоянии ничего делать, а потом ещё и в больнице. Очень сложная ситуация с моей неправильной почкой, до последнего дня выписки с меня не снимали угрозу операции. А катетеры для капельниц… пять штук за полторы недели! Руки исколотые, в синяках, набухшие, шевелить невозможно было. Долго я ещё болеть не захочу после такого. Да и дорого это вышло, очень.

Было бы удивительно, если бы при такой куче обследований за месяц у меня не нашли какой-нибудь другой болезни (возраст-то недетский), поэтому прописали мне для лечения гормоны. И я заценила их плюсы ;) Только главный плюс этих КОК по-прежнему не могу использовать из-за Коли. У меня по-прежнему нет слов, как описать эту ситуацию.

Не знаю, чем я думала, когда взялась за работу над курсовыми для третьего курса. Две недели работала только над ними, из своих хвостов сдала только самые лёгкие, а ведь висят ещё два моих курсовых! Но те курсовые написаны, деньги получены, я довольна собой и тем, что могу зарабатывать хоть так, работа над своими курсовыми идёт. Но всё ещё неспокойно на душе, это первая сессия за четыре года, когда я действительно в запаре.

С Данилом вижусь чаще, чем с Колей.

За бокалом белого поднялась очень интересная и важная, на мой взгляд, тема. Что делать когда хочется поговорить с человеком, но не можешь? Не потому что, что то плохое случилось и в этом духе. А потому что ну нельзя вам общаться. История показывает, что некчему хорошему это всё не приводит. Так вот есть вот он один, которому хочется рассказать и как прошел день и как на тебя кино повлияло и что запомнилось из сна. Узнать, как он. Что делал, прошелся ли по своим задачам и выполнил ли поставленные планы. Обсудить с ним новую серию сериала, погоду, песню, тупую шутку и всё такое. И сердце разрывается, когда вы рядом и молчите. Ведь нужно соблюдать эту вудуманную дистанцию и не переступать эти условные границы. И вот сколько ты не пытайся, сколько не ищи, кому не рассказывай, а не понимают тебя. Не улавливают твои мысли и настроение. А там, словно Джоэл и Клементина разговаривают о том, что он редкостный зануда, а она ранимая и не очень умная. О том, что он найдет в ней рано или поздно недостатки или же придумает, а она с ним затоскует. И это из раза в раз.

привет Лепина. сколько лет, сколько зим меня тут не было. как все поменялось в моей жизни за эти полтора года. Первое и самое страшное, потеря близкого человека, моего папы. даже сейчас пишу эти слова и слезы подступают. Самое страшное, самый большой страх, произошел со мной. Его нет уже в моей жизни чуть больше года, чуть больше года, в мою комнату никто не заходит и не говорит "я тебя" и пальцем не угрожает, уже больше года, меня никто не называет "ты моя макороненка", никто мне больше не рассказывает истории, которые я уже знаю наизусть. Прошло больше года, время, что ты делаешь? но в сторону слезы, потери всегда происходят в нашей жизни, и мы находим что-то новое. 2016 год, был самый тяжелый год, но в 2016 я нашла себя. Закончила универ, закончила курсы визажиста, стала работать на любой работе, это наверно счастье. нет, счастье, если мама счастлива, вот это настоящее счастье, ну она у меня большая умница, страданию ушли в сторону и она живет, так как ей хочется, а хотелось ей этого давно. Ну вот как бы подходит к концу 2017. Осталось совсем немного до нового года и наверно скоро надо будет подводить итоги этого года, но это будет позднее. Сейчас же немного другая тема прозвучит. Моя наболевшая тема. Тема отношений. Свершилось чудо в уходящем году, я закончила какие-либо отношения сссссс (барабанная дробь) Олееегом, фуф, даже на душе радостно. Я прям в прямом смысле закончила. Сказала, что я в отношениях, бай. Хотя я и не была в отношениях на тот момент, но так стало лучше. Я написала "на тот момент не была в отношениях", ну вы понимаете о чем я… я в отношениях! УРА ТОВАРИЩИ, УРА! случилось чудо, и конечно не без сложностей чудо, но, оно случилось Появился в моей жизни человек, который зацепил меня с первого взгляда, с первого вида, и это было не интернет, а в жизни, впервые в жизни, прошла эта искра, о который я так долго мечтала. ну и тут понеслась, когда мне надо, я из под земли достану, и вот достала, что потом полгода страданий было (куда же без этого). Общались мы неделю, нон стопом общались, ну а потом интрига года, меня заблокировали во всей соц сетях, игнор, вернулся к жене (да он был женат, дофига был женат, но так было пофиг), далее мой мозг и мое женское чутье, говорило мне "Ксюша, это твое, это полностью твой человек, подожди немного" и вот, я дождалась, мы вместе. Жена надеюсь в прошлом, но я никогда не была уверена в людях, как уверенна в нем. Это полностью мой человек. Самое забавное, что, когда мы не общались, я думала целыми днями о нем, утром, днем, вечером, ночью. Как я часто бегала за кофе, чтобы увидеть его краем глаза, и не смотреть на него потом, быть гордой и независимой. я очень часто фантазировала, настолько он засел у меня в голове и вообще не собирался выходить. я четко представляла с ним нашу встречу, я четко представляла наш секс. каждый раз я просыпалась в холодном поту, когда он снился и говорила, что сегодня я должна встретиться с ним взглядом. мне нужен был гребанный взгляд. меня честно порой это пугала, ноооо я все знааааала. Сейчас мы чуть меньше месяца в отношениях, но для меня, с ним в отношениях я уже с конца августа, когда мы спустя полгода встретились. конечно же он мне написал) я влюблена по-уши и это прекрасно, как давно я этого не испытывала, эту страсть, это желание, мы видимся почти каждый день! для меня это вообще не свойственно, но как бы всегда происходит что-то новенькое в жизни. надо все прочувствовать, это жееее влюбленность❤ но ему 30 (почти) и он так ребенок, но при этом мужчина, с которым я спокойна. я такая какая я есть и ему это нравится. боже, идеальный мужчина? но, мои тараканы в голове всегда со мной. Пытаюсь от них избавиться, и потихоньку получается. Посмотрим, что дальше будет, пока моя "мечта" Х в плане секса не исполнил, все впереди

Родным и близким больше не хочется жаловаться, поэтому пожалуюсь вам. Я заебалась, не знаю, что со мной такое, я плачу уже дня 4-5, но так тихонько и типо фильм грустный был, сегодня я взорвалась, реально прорвало. Я устала полностью, болит все тело,, живот, глаза, голова, я не могу контролировать себя и свои эмоции. Это все работа, я вроде тут, но на самом деле мысли у меня об учете резервов и разных обработках, о которых я ничего не знаю. Мне снова дали задание с которым я не справлюсь, что меня расстраивает в этом?а то, что потом виновата буду я, скажут, что задание было лёгкое, но для человека который не знает основ бухучёта и программирования это задание крайне сложное. Мы договаривались, что я перехожу на эту должность, при условии, что мне будут помогать спецы которые занимаются тем же, чем и я буду, но от них лишь негатив и пренебрежение. Давно не было такого, наверное никогда, чтобы я не хотела идти на работу, меня тошнит от неё, не хочу видеть их лица, слышать голоса. Все, сил моих больше нет, я просто сижу и рыдаю, не хочу видеть вообще никого, не хочется спать, не хочется есть, даже на Пикабу сидеть не хочется. Договорились с любимым встретиться, пришлось сесть работать, обиделся на меня, что кинула, а я не кидала, мне так хреново, что видеть не хочется вообще никого. Хочу сжечь эту работу! Мне хватает поддержки от близких, но не хочется этого, они говорят потерпи, но это так невыносимо…

лень лень лень лень и ещё раз лень я купила три свитера, завтра пойду куплю пальто: оно мне не необходимо, у меня есть уже пальто, но то из овчины, а я так давно хотела и я подумала, что пока я могу и пока оно висит там в магазине, то я возьму его. вообще странно, потому что я не помню, когда последний раз ходила в магазин и покупала что то так, не в интернете. я ходила около часа, может, но я так вымоталась, ужас. я дочитала "бог не любовь. как религия все отравляет" кристофера хитченса, очень сильно, презренно и хлестко – мне нравится. пересмотрела inglourious basterds, посмотрела 20th century women – оч атмосферный, мне понравилась визуализация, сильно сильно люблю грету гервинг. съела два твистера из kfc, запила все огромной газировкой и теперь я готова валяться в постели и читать агнес грей. а рано утром завтра, я поеду и куплю то пальто (шубку) 2/3 - done

Господи, - думаешь - когда же я стал таким старым. Старым и скучным. Вроде же двадцать с копейками, только вчера бегал от контролёров и запивал водку пивом, недолго думая. И половина моего гардероба выглядела так, будто я со дня на день сойду с ума. А ещё думал, что имею во рту ценное мнение по любому поводу - и систему тоже имею, как хочу. Куда это делось? Непонятно. С ровесниками очень сложно. Всё кажется, что люди одного с тобой возраста и социального слоя не могут быть полными дураками. А потом послушаешь с каким надрывом они стихи читают - и аж неловко становится. Ну, розы, слёзы, сложные позы, понятно, с кем не бывает, но что же так убиваться-то? Сам ты давно перестал искать рифмы к громким словам и мировая литература тебе до сих пор благодарна. Никуда не тянет. Ни хватать трактор и срочно покидать эту страну, ни уходить искать Иггдрасиль. Что толку - ты сам себе Иггдрасиль, цирк с конями и кабинет психиатра. Бегать от себя неинтересно потому что умрёшь уставшим. Бегать от других ещё ничего, но зимой в кедах, опять же, холодно. И выпендриваться стал гораздо меньше. Спрашивают, вот: как кино, про что, хоть под пиво покатит? Можно, конечно, наговорить разного про мощный саспенс, сюжетные контраверзы и вообще всякие, прости господи, дистрибуции. Только зачем? Уровень твоей культурной самооценки и так уже вымахал до двадцати пяти сантиметров, но это не повод его доставать из широких штанин и перед всеми размахивать. Говоришь: фильм про то как два богатых мужика делят бабу, хорошо, что не пилой. Фигня, короче. Вдохновение больше не нужно, даже даром. Ты и словом-то таким не пользуешься - опять неловко. Пишешь, когда голова забивается доверху, публикуешься там где не отказывают - в мусорном ведре, иногда на обоях. Очень боишься закончить со всем этим делом как сосед. У него в сентябре такой творческий подъём случился, что зашиваться пришлось два раза. Красивый нож с зазубринами тоже не нужен. Тебе уже показали, что хватит и кухонного. Просто если держать его вот так - им можно резать лук, а если так - то можно сделать с человеком такое, что даже милицию наутро будет тошнить три часа. Остальное не очень важно. И может неплохо бы именно сейчас опомниться, выкинуть голову, бросить компанию, где много и по-взрослому обсуждают, что дважды два четыре, отрастить себе снова длинный язык и на чужие "ты ничего не знаешь о жизни" гордо огрызаться: а ничего, что я хотел бы знать еще меньше? Уйти к тем, кто до сих пор пушит хвосты и любит то, что любил ты лет пять назад, вдруг примут за своего. Только в кедах-то все равно холодно.

Когда-нибудь я адекватно расскажу про весь этот пиздопроцесс, что начался в конце ноября. И все никак не закончится. Жду, если не понедельник, то начало января. А пока у "нас двое" было и есть слишком много посторонних.

Берегите любимых - будте честны с ними.

Ревнивая? Да. К другому городу и другой истории. Решай проблемы. Но, пожалуйста, в мою пользу. А пока у меня сносит крышу. Сегодня клянусь отпустить и уехать к чертям. Завтра напьюсь. Приеду через недели две. С подругой и билетом назад. Не позвоню, но взорву инстаграм твоей локацией. Буду ждать сообщений, звонков. Позвонишь. Отругаешь. Ты всегда истеришь, когда я молчу. Поговорим.И решим наконец-то. Всё определит только сегодняшняя твоя поездка.

С каким девизом вы идете по жизни? Помогает ли он вам? У меня нет какого-то конкретного девиза. Он меняется, так же как и жизнь вокруг меня. Есть определенные принципы, которым я верна. Хотя, есть одно правило, которому я стараюсь следовать. В каком-то смыле его можно отнести к девизу. "Не навреди".

Телевизор или музыка во время чтения? Ничего. Только я и книга.

Мы тут досматриваем последний сезон Доктора Хауса, я уже сейчас грущу, что скоро всё закончится:с так не хочется расставаться с этим сериалом, уж очень полюбились все персонажи <3

А еще хочу всем-всем-всем посоветовать посмотреть всего одну серию, тронувшую меня до глубины души. И кто уже смотрел, пересмотрите её, и кто вообще не собирается и не питает любви к этому сериалу, тем более посмотрите! Уверена, этот эпизод не оставит никого равнодушным. Считаю, что пока это самая сильная серия сериала из всех просмотренных мною (вдруг там последние серии 8 сезона бабахнут). Ребят, я давно так не плакала, правда.

Не буду кидать сюда описание серии, нооо..всего 40 минут, ребят! мне так хочется, чтобы вы тоже посмотрели и пропустили через себя все те эмоции, что испытала я вместе с персонажами

Спасибо <3

пиииииздец, ну ты и тупой, перечитал только что почти все что ты там понапечатал Х)

госпади, ну ты ж знаешь, что не любишь такие вещи, так почему же ты сам такой?хд

а сейчас самое важное: обычно оно как-то так в историях - ты думаешь что все пропало, а потом становится легче и ты понимаешь, что не все так плохо было. ураааа, у меня совсем наоборот!))) хорошо, что ты никому не писал, гуд, что ты никого не просил, найс, что ты всех ненавидишь, супер, что ты прогнал и закрыл двери тем ублюдкам, которые даже сами не понимают, почему они с тобой и только мотают твои нервы. бляяять, как же хочется дать пизды всем, кому все равно сейчас) которые веселятся) вот же у вас, уродов, жизнь слишком сладкая) карма, милочка, ты где? обеденный перерыв давно позади! Х) красава. типа, я знаю, что все плохо, и что у тебя ничего отнюдь не получается, но ты красава. ты всегда был пиздецки крутым, хорошо, что теперь у тебя эта пластинка в мозгу пропала.

ахахаха ебать ты лох)

люблю тебя: *

в общем так!

приснился мне сегодня крутяк-ништяк.хд
экспозиция: какой-то фентезийно-рпг'шный мир)
началось все с того, что я с группой людей-аматоров освободил деревню или малый город от захватчиков. затем я попросил построиться всех мужчин города грппами 2х5, посчитал их, сказал, чтобы те, у кого семьи, проблемы со здоорвьем и так далее разошлись, затем пригласил их и готовых воевать женщин присоединиться ко мне. таким образом мы стали помогать другим деревням, городам, даже странам и народам по мере того как наша армия росла, и у меня завербованными были не только люди, а и многочисленные другие расы) был там один орк, в 4-5 раз больше и тяжелее меня, он стал мне самым приятным другом и верным соратником) звал меня Командир) блин, до чего мило было Х)
в ощем, дошло до того, что мы пришли на место какого-то давнего храма, где вернулись к жизни 10 богов апокалипсиса. выглядели словно боссы из игры, все разные и с разными силами, но громадные и кровожадные) у нас получилось одного за другим победить: приходилось устраивать засады, выманивать подальше от других, "пробуждать" их по очереди и если получается по одному. там был какой-то календарь пророчеств, мы его нарушали, старались успевать побеждать тех, кому еще не время было "приходить", а затем ждали по графику следующего. еще помню до этого чувствовал, как мои силы росли, словно статы у перса Х) а после этих "боссов" как-то не было изменений. каким-то образом кто-то додумался использовать часть их брони, украшений или оружия, и, как предводитель, используя некоторые из тех вещей, от маленького кольца до посоха, мне по размеру далеко не подходящего, я одновременно делился боевым духом и силами с целой армией. несмотря на то, что я был как бэ командиром, я сердце не прятал за спины ребят, и в последнем бою сильно пострадал и был совсем слабым. помню, со мной говорили солдаты, пытались что-то обсудить в таком же темпе, как и до этого, но я слабо улыбался и куда-то убредал, оставляя их в недоразумении хд выглядел как несчастный человек, сьевший селедку, маринованные огурцы и выпивший пачку молока. они все-все, тысячи, наверно, собрались, как всегда, огромным кругом в этом храме, чтобы все обсудить, а я, будучи совсем не в себе, спрятался куда-то и лег хд воины сидели и обеспокоенно шумели, выжидая вождя. этот момент мне понравился. когда ты суперуставший, но спокойный какой-то, мб и сил просто ни на ярость, ни на волнения не было) и вокруг тебя куча ребят, которых ты знаешь, которым ты доверяешь, которые чувствуют единые с твоими чувства. и тут тихонько приходит мой орк (блин, не помню его имени, был он таким милым, в бою, конечно, просто ураган, но так -вежливый, тихий, немногословный, относился ко всем с уважением. шикарный товарище :D) вот, приходит он, и садится своей огромной тушей на спрятавшегося меня Х) за лавочку принял, наверно, и в другую сторону смотрел в это время хд меня еще либо во сне, либо меня-меня, который этот сон смотрит, прошибло вдруг, и понял, что вообще-то как бы влюбился в это существо Х) даже сначала ничего не сказал, просто лежа и анализируя вес его туловища и какие повреждения я могу получить Х) затем тихо прошипел, когда начало сильно сдавливать грудь, мол, друг милейший, встань с меня, пожалуйста Х) и тут опять такое странное приятное чувство) вот я как бы главнокомандующий, и он меня уважает, но так перепугался за крохотного слабого человечишку :) не извинялся даже, только встревоженно спросил, все ли в порядке с Командиром) пришлось мне потом все-таки пройти к центру и планировать следующее наступление. но тут было что-то не так, помнится, ну никак нам не хватало ресурсов и сил на предпоследнего бога, да и я вообще был в таком состоянии, света белого почти не видел, так ослаб. они не все были именно богами "апокалипсиса", просто выполняли свою часть в пророчестве о конце мира. эти божества были собраны в одном месте в храме, связаны невидимыми путами, без сил и свободы движения. могли только отпускать какие-то колкие замечания в нашу сторону) уже подходило время битвы со вселяющим тревогу противником. на этом месте немного мутно-непонятно, что была за вещица при мне, откуда, передавалась ли с поколения в поколение, или я ее откуда-то взял, но я всегда ее просто при себе носил… как-то не используя… наверно, как кольцо которое ношу на цепочке. Плюс скорее всего дело было и во времени… пророчествах и все дела) в общем, пусть будет кольцо. мне что-то в событиях подсказало, что оно имеет значение, и я его надел в храме. в этот момент я впервые увидел себя сбоку, а не от первого лица. я стал меняться, разрастаться до чудовищных нечеловеческих размеров, пока не стал похожим на живого истукана, напоминающего египетского бога или фараона) все божества которые это видели словно поняли что что-то по-настоящему начало мешать пророчеству и планам, и вместе создали какое-то поле, закрывающее вход в залу со следующим богом. я с какой-то неприсущей мне уверенностью, будто уже и не был самим собой, а знал что-то намного большее, неизвестное Командиру, усмехнулся и вытянул руку в сторону входа, без намека на утруждения передвинув сам портал дальше по стене, чтобы попытки богов не мешали пробудить противника.

на этом, в общем-то, я, наверно, и проснулся, да и хорошо, что проснулся, иначе бы ничего не помнил)

интересно, каким образом и какими силами мы разобрались или не разобрались с предпоследним богом, и не был ли я вдруг частью этого пророчества, от чего оно становилось еще более неминуемым

16/12/17, 20:24

слегла с бронхитом совсем уж не вовремя: на работе слишком много навалилось, да так, что голова кругом. вечером, пока шагаю до дома через парк, хочется опереться о какое-нибудь высокое дерево, ещё больше почувствовать себя беспомощной и просто плакать навзрыд. новогоднее настроение, говорите? да мне бы просто настроения чуть выше паршивого. я всем улыбаюсь и не жалуюсь. кто бы мог подумать, что у этой девчушки мир внутри рушится с каждым прожитым днём?

если честно, то мне не верится, что сейчас я лежу под одеялом и могу спокойно выдохнуть, ведь этот день почти закончился. не спав с трёх часов ночи из-за кашля и отведя уроки с 10 до 18:00 практически без перерыва, мне хотелось повеситься прямо в кабинете. по настоянию мамы по пути домой купила таблеток, сироп и разогревающий пластырь, но знаете, если честно, то так плевать. ну вот правда. на работе спрашивают: «ты чего не лечишься?», а я улыбаюсь и даже не знаю, что ответить. можно было бы, конечно, в серьёзным видом сказать, что тебе всё равно на себя и на то, что вообще будет, но вряд ли поймут, а если и решат копнуть глубже, обсуждать это совсем не хочется.

сейчас у меня впервые за долгое время период, когда я не понимаю, кто я и что я делаю, к чему я иду и чего хочу от будущего. внутри с бешеной скоростью разрастается чёрная дыра, которая стирает вместе с собой всё то вдохновляющее, что накопилось во мне за последние годы и так меня мотивировало.

мне хочется молчать и кричать одновременно, сорваться на кого-нибудь, но в то же время обнять со слезами на глазах от безысходности.

спасательный круг, срочно.

как заполучить разрыв тапка в воздухе и кондрашку?! все просто. нужно заболеть, нажраться таблеток, с мутной головой от боли и таблеток пойти на рынок за продуктами и….просрать кошелек. с деньгами и кучей кредиток. и обнаружить это в магазине на кассе. все, вы готовы.

не, кошелек нашли. Слава Богу, мир не без добрых людей. несмотря на то, что в нем не было инфы о владельце (с этого дня срочно ношу в кошельке писульку с номером тел), он по итогу попал в нужные руки-его передали маме. черт, но до этого я пережила не самые лучшие пару часов в жизни. давно так не трясло. вчера только деньги перечислили и тут я, раззява больная. ну зато все успела заблокировать. да.

и вот сижу я сейчас, разблокирываю карточки и понимаю, что одним сиропом от кашля я не обойдусь. чет ваще не отпускает. видать по болезни впечатлительность повысилась.

8: я - Исак. Он - на видео.

7: резкость - обида, но он переводит все в шутку, признаваясь, что не умеет извиняться. "Я больше не приду", - надрывным шепотом у уха. Иванка: "когда он игрался с твоими волосами, делая там хаос, так радовался, словно ребенок. А ты еще так улыбалась этому!". Биография.

6: Робко отвечает на вопросы теста, которые я читаю вслух. Оказываюсь по его правую сторону, где после получасового молчания его ладонь накрывает мою. Мой психолог. Интересует значением тату. "Не ты ли недавно говорил, как тебя бесит, когда об этом спрашивают?". Мой ответ, длиною в одно слово, теряется в шуме. Впервые я озвучила, но это не услышали.
— Когда следующее будешь бить?
— Когда определюсь с тем, что хочу.
— Есть варианты?
— Это должен быть момент. Важный.
— Наша встреча.
Вдыхаю аромат его шеи.

5: провожает меня на новое рабочее место, подавая руку и отодвигая кресло. 5 минут внутренней тишины, когда он совсем рядом, делает за меня работу, а я могу просто наблюдать. "Постараюсь завтра прийти пораньше "
— Она сильнее всего не хотела, чтобы тут что-то менялось, но ее первой пересадили.

4: не в силах сдерживать слезы и наплыв эмоций, увидев воочию, что может быть в будущем, в котором не будет меня. Невыносимо. Он - причина настроения. Плохого и хорошего. От него теперь оно зависит. Новость: его график остается прежним еще месяц. Но не место. Осторожно к нему подбираюсь, вытаскиваю к себе из мира музыки. Продолжительные объятия близко к земле. Вернувшись через 5 минут, застает меня на своем кресле, лежащей на столе. Обхватывает мою талию - задержаться бы в этом.
Следует за мной на кухню, держит мои плечи, заставляя смотреть прямо в глаза. Уходим из кухни вместе. Перед этим: вода фонтаном стреляет на его штаны.

3: он появляется раньше на 5 часов. Счастливый и взбудораженный. Помогаю ему с кашицей переноса, переплетая руки. Додумываю тату на ноге, заметив только его часть - острые обрывки. Колена. Детский массаж: "рельсы-рельсы". Прикосновения холодными пальцами к его спине, шее, руке. Прячу наушники в складках рукава его кофты, желая тоже там потеряться. А еще запускаю самолетик. Он прощается трижды, напоследок: "Не хочу отсюда уходить". А вскоре я понимаю, что хочу быть с этим человеком. И от этого уже не убежать.

До четверга.

2: во сне мы живем вместе.

Мы смотрим на себя и ничего не замечаем. Мы привыкли к себе такому. Да, кому-то не нравится свой нос, кому-то разрез глаз, другие же не видят в них ничего странного. Но вот их внимание привлекла твоя родинка возле губы, она кажется им необычной. Это ты к ней привык, а другому ведь непривычно. Может красиво, может не очень. Но другие люди подмечают в тебе те вещи, которых ты сам не способен увидеть.

Если вы против того, что я сейчас буду расписывать момент родов, то, пожалуйста, просто пройдите мимо и не читайте) Не надо мне потом гневных комментариев и постов о том, что я такая хуйня, зачем я такое пишу) Не нравится - не читайте, не ваше дело, что я тут пишу) Я предупредила)

flashdelirium и xyle , всё никак не было времени ответить вам про роды) вот немного появилось)

Честно говоря, это было очень быстро и непонятно)
Конечно, эта женщина рожала, бедная, 12 часов, а мы пришли вот прям на сам тот момент, когда ребёнка вытаскивали :D И это было быстро довольно. Но так жалко женщину! Она уже не может, за кровать держится прям мёртвой хваткой, а врач кричит ей "тужься", а сам давит на живот очень сильно ей, потому что ну не выходит ребёнок. Но когда она родила и ей показали ребёночка, такое счастье было на лице этой женщины, я прям не видела таких счастливых лиц давно) Видимо, ребёнок был желанный, а это очень хорошо)
Ну а потом ей зашивали матку, потому что разрыв был небольшой: (
В общем, сама она рожала тяжело, но мы ничего этого не видели.

Говорят, что когда увидишь роды, потом рожать не хочется вообще. Да, не хочу сама рожать, всё так же надеюсь, что по состоянию здоровья меня всё-таки будут кесарить, ибо я не хочу никаких разрывов, кровотечений и всего такого. А самое главное, не хочу такой боли и вот так мучаться, и далеко не один час. И я до сих пор вот не понимаю, как ребёнок оттуда может вылезти, он же такой большой!

А вообще, я не знаю почему, но меня этот момент немного тронул. Наверное, тронуло то счастье на лице мамы. Я, конечно, сейчас говорю, что нахрена мне дети и они все "уродцы" и вообще фу, но я понимаю, что настанет тот момент, когда мне захочется родить, и никакого отвращения иметь детей у меня не появилось, даже наоборот, я точно знаю, что когда-то я их захочу, когда буду готова)

Ну вот как-то так. Конечно, без всякого экшена мой рассказ, но впервые увидеть это было даже интересно)

— В мире не существует только черного и только белого. Нет идеальных героев и ужасных злодеев. Большинство людей всегда остаются где-то посредине. (с) - Патрик Несс, Голос монстра.

Cтопка использованных сухих салфеток, красные опухшие глаза и нос, на душе как-то легко, а вот голова никак не угомонится. Я хочу посоветовать вам фильм « Голос монстра » - тяжелый, правдивый фильм, «сказка» - такая, какая она есть, не всегда со счастливым концом, не всегда соответствующая тому, во что нам всем сердцем хочется верить.

Злая королева была ведьмой, но никогда убийцей. А вот прекрасный принц убил дочь фермера, но был прекрасным королем, любимый своим народом. Был также и грубый знахарь и священник, лишенный веры. Был мальчик, которого никто не замечал.

Разрушение никогда не приносит умиротворения, я знаю это не понаслышке.

— Ужасная история. Одно мошенничество.

— Это — истинная история, — возразило чудовище. — Многие истинные вещи похожи на обман. Королевства получают тех принцев, которых заслуживают. Дочери фермеров умирают без всякой причины, а ведьмы иногда заслуживают того, чтобы их спасали. В самом деле, такое случается очень часто. Ты будешь удивлен, насколько часто.

Люди — сложные существа. Как королева может одновременно быть доброй и злой ведьмой? Как убийца может быть убийцей и спасителем? Как может Провизор быть злобным, но благонамеренным человеком? Как пастор может заблуждаться, но быть добросердечным? Как невидимый человек может стать более одиноким, став видимым?

Стала озабоченой мыслями о наших встречах. Мало того, что вспоминаю минувшие ночи, так еще и фантазирую о будущих.

Между нами всего лишь секс. Нет, это не просто секс. Это дикая страсть, прикосновения, от которых внутри все переворачивается, мурашки табуном ползут по всему телу, хочется доставлять максимум удовольствия, дарить себя целиком и полностью..

Я сильно увлеклась, похоже. А ведь хотела просто отвлечься от боли, от проблем, отвлечься сексом с тобой. Это помогло. Но появилась другая проблема - желание проводить чуть ли не каждую ночь с тобой.

Пока не могу идентифицировать свои чувства, ощущения. С одной стороны, изначально был страх, что интересна тебе как девушка, ведь мне не нужны отношения, тем более с тобой, ты не в моем вкусе. С другой, почему тогда так будоражишь.

???

Наконец-то пришло время написать о самом главном. Я же тогда поехала к Сереже, чтобы поговорить с ним о нас. Но сейчас я не хочу это все описывать. Было и неприятное, было и приятное. Выявили во мне проблему, которую я признаю и буду с ней бороться. Высказала то, что не нравится мне. Тем более потом еще кое о чем узнала и не могла этого выкинуть из головы, и постоянно говорила с ним об этом. Но я больше не хочу говорить о плохом, потому что так все вроде бы хорошо, я проводила его в армию и надеюсь, что за это время чувства более окрепнут и обострятся и все вернется на круги своя.

Теперь о главном. 7 декабря утром я проводила Сережу в военкомат к 8 утра, в очередной, уже в третий раз. Но тот момент, когда он выходил с дома и повернулся рукой так помахал, это было так трогательно, и я уже там чуть не расплакалась, и подумала, что все в этот раз его точно заберут. И вот уже через пару часов он мне пишет, что завтра забирают в Елань, рядом с Екатеринбургом. Я так ждала, чтобы его уже забрали, потому что раз уж это неизбежно, то пускай это поскорее пройдет. Но я не думала, что это будет так тяжело.

И вот мы весь день переписывались и уже в тот момент начали скучать, потому что понимали, что через сутки его уже увезут служить. Его одели в форму и кстати ему она идет. Такой красавчик в ней :) каждой фотографией, которую он мне скидывал, я проникалась. И так непривычно было засыпать в его доме без него, пока он там в какой-то казарме.

И вот я проснулась на следующий день и думаю, неужели этот день настал. С каждым часом мое волнение нараствло. А к двум часам мы поехали в часть на свидание. Сначала там провели какую то торжественную часть, сказали напутственные слова всякие начальники. А я только стояла и на Сережу в строю смотрела. Думала о том, какой он у меня красивый и статный, настоящий мужчина, мой мужчина. И вот их распустили к родственникам. Всего каких-то 15-20 минут, но таких ценных. Мы стояли разговаривали, сфотались. В тот момент, когда мы там стояли и целовались, вкус губ был таким особенно вкусным. Вот в такие волнительные моменты я начинаю еще больше чувствовать любовь к нему. И мне кажется за время этой армии наши чувства сильнее окрепнут, я надеюсь на это. Главное выдержать этот год.

Потом мы с его папой поехали домой в ожидании вокзала. Я хотела и не хотела, чтобы этот час настал. Ходила по дому и маялась. И вот мы поехали. Только я села в машину внутри у меня появлялось дичайшее волнение и с каждой минутой оно все нарастало. И вот мы подъехали на вокзал, подъехала его тетя, Димас со Стасом, его друзья. И когда их привезли на этих белых микроавтобусах, мы единственные их всех родственников подошли туда. Караулили :D так забавно смотреть было как их выстраивают, как отдают команды, как они отвечают "так точно", а у него ведь впереди еще целый год всего этого. Потом их повели на вокзал, и мы пошли за ними.

На перроне их снова построили и сказали, что 20 минут у них есть на то, чтобы попрощаться с родными. Правда потом командир этот еще что-то говорил и такой, у вас 18 минут: / и все эти 18 минут я не могла отлипнуть от Сережи, поэтому кто бы с ним не фотался, почти на всех фотках была я :D я так улыбалась, что у меня аж скулы заболели. Я смотрела на время и понимала, что вот через 10, 5, 2 минуты он зайдет в поезд и все, неизвестно, когда я теперь его увижу лично, обниму, поцелую. Когда я стояла с ним, то чувствовала себя еще более менее, а вот когда он пошел и стоял в строю, я смотрела на него и еле сдерживала слезы. А он все время на меня смотрел, так приятно это было. Такой взгляд был проницательный, любящий. Такой любимый. Он мне говорил, что любит меня и что все будет хорошо, только без слов. А потом им выдали билеты и они стали заходить в поезд. Мы искали его в окнах. И наконец-то я увидела его в одном окне. Было такое интересное ощущение, когда я положила ладонь на стекло и он с другой стороны приложил свою. И так не хотелось убирать руку, хотя я ведь даже ее не ощущала, но было такое чувство, что ощущала.

Потом он позвонил мне, мы смотрели друг на друга и разговаривали. Я вообще в те моменты никого и ничего вокруг себя не видела, и только потом вспомнила, что блин я ж тут не одна стою провожаю, но они все так в сторонке стояли и как будто понимали.

И вот я смотрю на время через 2 минуты поезд должен отъезжать, я держалась из последних сил и когда он тронулся я заплакала, махала рукой и плакала. Потому что на душе было так тяжело. Хотя когда я уже ехала домой в Красноярск и прошло 2 часа, мне тяжелее еще больше было, не хотелось ни музыку слушать, ни читать, ничего. И я боюсь и не хочу представить, что будет дальше. Как будет проходить этот год. Увидимся ли мы с ним за это время. Быстро этот год пройдет или нет. Кстати, каждый человек мне сказал фразу "год быстро пролетит", просто каждый! Но теперь следующая зима у меня самая желанная зима или какое-либо другое время года за всю жизнь. Я его люблю. Я знаю, что мы совсем справимся. Главное пережить этот год, а дальше мы будем вместе и будем счастливы.

Приехал крестник. Я и забыла, как все шутили всегда, что вы похожи. Он даже сопит также. У него заложен нос и иногда он похрапывает. Лежу с закрытыми глазами и ощущение, будто это ты рядом. Я совсем схожу с ума?

В перерывах между нытьём и страданием стараюсь заниматься перфекцинизацией своей внешности. Хочу отрастить волосы по *опу, поэтому полностью отказалась от фена и прочих термических средств воздействия. Нашла классные недорогие средства для волос, такие как масла, спреи, тоники и муссы для разглаживания, для роста волос, придания блеска и объёма. В планах купить крутые шампунь-бальзам. Я их уже покупала - это были лучшие средства из всех, что пробовала. Позже выложу фото средств с описанием. Как мне кажется, кончики волос стали меньше сечься.

Задумалась о том, как с возрастом меняются запросы к человеку, которого представляешь рядом с собой. Классе в 11 думала, что если молодой человек не будет слушать такую же музыку как я, будет носить чёрные носки (у меня это болезненная тема), то нам не по пути. И это малая часть того, что я вспомнила. Сейчас мне совершенно наплевать на музыкальные предпочтения, я даже смирилась с носками чёрными. Сейчас мне важно, чтобы у человека была цель в жизни. А ещё материальная стабильность и ещё куча качеств, которые так важны сейчас, но не были важными раньше. И все это не из-за меркантильности, просто по себе знаю, что «с любимым и рай в шалаше» совсем не рай. Все хотят быть в тепле, кушать вкусно и покупать новые вещи.

"я никогда не пыталась понравиться всем и сразу, потому что понимаю, что это нереально. что бы я ни делала, как бы ни поступала, недовольные мной всегда были, есть и будут. кому-то не нравится моя прямота, кому-то мой цвет волос, кого-то я раздражаю в общем и целом как личность. я никогда ни под кого не подстраивалась, не ломала себя ради одного конкретного человека или даже общественного мнения. один раз прогнешься, а дальше будешь делать это постоянно и до конца жизни играть чужую роль. это, вроде, ты, но, вроде, уже и не ты, потому что сама себя не узнаешь. не нравиться кому-то это нормально. нельзя быть хорошей для всех. все равно найдется тот, кто тебя осудит. но и нельзя забывать, что в этой жизни есть люди, которые примут твоих тараканов как родных и выучат их по именам. нет, им это не будет в тягость. просто твои тараканы похожи на их. твое восприятие реальности совпадает с их восприятием. Что для тебя хорошо, для них тоже хорошо. им плохо от того же, от чего плохо тебе. когда-то я читала интервью с одной известной актрисой, и журналист ее спросил: "как вы относитесь к критике?" на что она ответила: "никак. я просто не воспринимаю ее всерьез". по-моему, это гениально. надо жить в кайф и общаться только с теми людьми, которые тебя понимают и принимают такой, какая ты есть. ты не должна страдать из-за того, что люди хотят видеть тебя другой.

Жесткий женский разговор одной очень опытной женщины, который обязательно необходимо знать молодым девушкам! Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогатыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Я не знаю, что мне с ней делать, честно. Я так устал от её вечных игр. Хотя бы на месяц успокоилась, хоть бы месяц прошёл тихо. Но нет, это не баба, это просто вихрь. Сегодня она любит меня, завтра - уже нет, а послезавтра снова любит. Живу, как на вулкане. Когда новое извержение начнётся? Никто не знает. Другие бабы шмотки любят, сладости, цветы там. Эту же ничем не удивишь, не успокоишь. Е..анутая на всю голову, неприручаемая. Никогда слабостей своих не показывает, со мной силой характеров пытается соревноваться. Умная она, конечно. Этого не отрицаю. И рассмешить умеет, даже когда я в самом х..ёвом настроении. Почему я прощаю её и до сих пор с ней? Люблю эту суку, вот и весь секрет. Без неё гораздо хуже, чем с ней. Доведёт меня в очередной раз, думаю: "Ну всё, хватит, это предел". А потом скучать начинаю. Всё, что угодно, готов сделать, чтобы она вернулась.

По соседству со мной недавно работала женщина на островке с очками, линзами и всякой такой "глазной" атрибутикой. Так вот она постоянно подходила ко мне и жаловалась, мол, как же задрали люди, подходят и спрашивают обо всем, типа где тут туалет, как почтовое отделение работает и так далее. Надоело уже! И строила такую гримасу, будто по ней лошадь пробежалась, прастити.

Боже, обожаю людей, которые вылезли из мамки с короной на башке.

Объясните мне, в чем сложность ответить на вопрос от случайного человека, который забежал в магазин и не знает, где тут чо и как.

Вот у меня еще не было ни дня, чтобы кто-то что-нибудь да не спросил. Я пару тройку раз в день объясняю людям, где тут туалет; часы работы островка с кока-колой, где выдают подарки за баллы на крышках; подсказываю как попасть туда-то, где тут ближайший банкомат и аптека. А однажды парень вообще подумал, что я банкомат и настойчиво пытался через меня обналичить 100 рублей. Еще у меня очень часто люди оставляют вещи, как в камере хранения. Одна женщина вообще стабильно пару раз в месяц оставляет у меня две упаковки домашних куриных яиц. А еще я пару раз вызывала людям такси. И что-то как-то не жалуюсь. Мне вовсе не сложно помочь и подсказать.

Корона - украшение, конечно, красивое. Но сильно мешает многим.

— Рыба! - истерично хихикая, моя напарница хлопает рукой по столу, в которой детская доминошка с корабликом и автобусом.

***

- Смотри, тут нужна еще доминошка с автобусом и ракетой.
- Но, Наташ, тут яхта и ракета…

***

Единственный вывод который мы сделали за вчера, это то, что надо хоть немного отдыхать.

Как у нирда удаётся создавать такую четкую музыку, слушаю каждый трек нового альбома - ниче лишнего, стильно, как будто я костлявая и надеваю салатовые колготки Демны Гвасалии, лодочки в горох. . да че я вам описываю, сейчас фотку кину)

Такие дикие учебные недели просто должны оканчиваться танцами на кухне с лопаткой в руке под Скриптонита и иже с ним. Не ну, а кто может запретить мне готовить и пить ночью? Это своего рода мое маленькое идеальное.

ну что, опять 2 года? опять этот круг, спираль или хрен его знает, как назвать.

вы никогда не замечали, что в вашей жизни с некоторой переодичностью повторяются одни и те же ситуацию, стоит один и тот же выбор, только вот жизненные герои разные.

у меня вот о пять прошло 2 года. 2 года и я опять вернулась сюда. 2 года и "чтоблятьвообщепроисходит"

2 года и "серьезно? опять? ничего не изменилось?"

неужели за этот период я так и не изменила свое мышление. ор ду ай?

что-то как-то сложно все опять.

я вру или просто не знаю, чего хочу?

садись, 2. привет опять.

Как это происходит? Почему люди из прошлого так активно появляются в моей жизни?

Опыт с Даней научил тому, что я сильно изменилась. Ну чему тут удивляться? Я естественно выросла и мне уже далеко не 18 лет. Но интерес к людям с которыми я была знакома в прошлом все равно есть.

Вот когда я встретилась спустя 5 лет выпуска школы с одноклассником. Его первая фраза была «Вика, за все годы в школе я не слышал от тебя столько слов, сколько ты сказала за 10 минут нашей встречи.»

Да, да я была маленькой тихой девочкой, которая лишнего слова не говорила и проводила время в тишине и спокойствии и книгах.

Книги остались, а вот язык невероятным образом развязался и я словно молчала все эти годы, а тут мне дали возможность выговориться.

Когда встретилась с Даней аналогичная ситуация. Он знал меня, как взбалмошную и сумасбродную личность, которая творила, что хотела и развлекалась по жизни всеми возможными способами. Увидевшись первый раз спустя столько лет, он опешил, а потом сделал вывод, что я стала мудрее, опытнее и со своим супер важным мнением на все.

В целом, я по таким вот моментам оцениваю себя со стороны других людей. Что изменилась, где то стала черствее, где то наоборот мягче. Но вообще я довольна.

Тут мне написал неожиданно очень интересный человек. Опять таки, мне было 18 лет, он был менеджером по бару всей сетки, придумывал коктейли и проводил конкурсы. Я видела его периодически, удивлялась его лучезарности (господи, от куда такое слово?). В общем он очень позитивный, энергичный и интересный парень, который к тому же был старше.

Помню момент, когда он сделал мне вкуснейший коктейль, а потом поцеловал мне руку и сказал, что я прекрасна. Вот в 18 я так умилялась и улыбалась, как бы отреагировала сейчас на его манеры? Не знаю.

Но он написал, позвал меня выпить кофе. И я думаю, что я соглашусь. В любом случае это крутой опыт. И в прошлом, та Вика была бы рада сходить куда то с ним. А Вика нынешняя узнает после встречи, что я о нем думаю.

Ох уж эти отголоски прошлого. Посмотрим к чему все это.