А людям доверять, это вообще легально?!

Жизнь, кажется, налаживается!!

Нашла девочку, которая поможет доделать диплом, работу новую нашла, возлагаю на нее огромные надежды, пока все нравится (если верить моим новым коллегам, заработок здесь не меньше, чем в моем родном и любимом NYSP).

И самое главное - я, кажется, нашла свое счастье! Нежданно, негаданно.. Познакомились в ужасном месте - в клубе. По началу не было особых ожиданий, ведь в голове у меня на тот момент был мой С., которым я была безумно увлечена. Но вот прошло уже полтора месяца. Кажется, я снова по уши влюбилась. Я хочу видеть его постоянно, я безумно скучаю по нему, я думаю о нем днями-ночами. Эх как это сладостно - начало отношений.

Сначала мы просто гуляли, проводили иногда вместе время. Но потом все так быстро закрутилось. Он покорил мое сердце. Помню, когда только начинали гулять, я редко о нем думала, в голове был другой. Меня зацепила его порядочность. Поцелуй у нас был на 3м свидании, и то его инициатором была я. Инициатором всего остального также была я. Но это со временем, постепенно. Он не похож на других.

Также мне очень нравится его доброта, хоть иногда упрекаю его за это, т.к. есть люди, которые этим пользуются. Ну вот люблю я добряков, ничего не поделаешь. Похож на моего отца этим и многим другим. Может поэтому мне с ним так комфортно.

Пока это все, что хотелось бы написать. Хотя в голове много мыслей, фантазий, надежд. Оставлю все это на другой раз. А сейчас хочу почитать Пелевина.

Самое ужасное, он живет и не парится.

А я сижу в вечных раздумиях о нас, злюсь, нервничаю

А он сидит спокойно, занимается своими делами

Не знаю, в ком дело

Сложно так взять и разобраться

Почему у меня нет личного психолога, шарющего во всех тонкостях отношений?))

превращаюсь в такую злобную и требовательную.
реже общаюсь с людьми, которые постоянно мусолят одну и ту же тему, резко высказываюсь и делаю то, что хорошо для меня. по моему мнению.
научилась ценить свое время.

почему в инстаграме нет функции "не показывать мне материал, содержащий изображения детей и тупых российских исполнителей"?

бесит

Что любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее заботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не старается полностью его обиходить; но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецело верим в ее любовь. Это относится и к любви к животным и цветам. Если какая-то женщина скажет нам, что любит цветы, а мы увидим, что она забывает их поливать, мы не поверим в ее любовь к цветам. Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.

Эрих Фромм // Искусство любить

Влюбленность поистине прекрасное состояние. Начинаешь радоваться вещам, которые только раздражали. Утром не закрываешь шторы, а протягиваешь руку первому лучу солнца и улыбаешься, зажмурив глаза от яркого света. Дождь перестает быть ледяным и ненужным, превращается в прекрасные капли, которые, разбиваясь, щекочут лицо, чем вызывают только смех. Улицы сразу же наполняются прекрасными, интересными и счастливыми людьми. Осень становится любимым временем года. Как только влюбленность сменяется разочарованием и болью, все становится на свои места. По утрам раздражает светом солнце, днем холодный дождь вечно все портит, вечером в метро исключительно злые и грубые люди, которые во всем виноваты и что-то тебе обязательно должны. А осенняя слякоть все это еще больше отягощает.
Но если посмотреть со стороны, то в любые времена и в любое время года, влюблен ты или нет, мир вокруг и люди в нем не меняются. И быть ему красивым и ярким или серым и холодным-исключительно твой выбор.

Пауло Коэльо “Одиннадцать минут”

Не знаю что с моим настроением в последнее время, хотя чего не знаю? Тут все очевидно, из-за новостей, которые я узнаю и потом сижу чуть ли не рыдаю. Либо может просто действительно забить на все надо и жить сегодняшним днем? Мой город надоедает с каждым днем, все однотипно и неинтересно: серая зима, надоело уже ходить в теплых пуховиках; тусовки, где чувствуешь теперь себя не в своей тарелке, одни и те же лица встречаешь по городу. Скукота. Все стоит на месте и ничего не двигается дальше. В ожидании только теплой весны, а там уже и жаркого лета, встречать рассветы на природке в кругу самых близких. Хочу чтоб быстрее прошла эта зимняя меланхолия, потому что вдохновения совершенно ни на что нет.

я, возможно, сегодня потеряла вторую работу, поэтому мне скучно. а поскольку сейчас по вьюи идет тред знакомства с новыми подписчиками, я тоже к нему присоединюсь. итак, базовое обо мне:

1. меня зовут Настя. очень немногие зовут меня Стася.

2. мне 22, 3 марта мне исполнится 23.

3. я из Донецка, и я почти 4 года живу в военном городе, который ежедневно обстреливается.

4. я очень люблю свой город и очень остро реагирую на людей, которые живут в Украине/России и считают, что им виднее, как в моем городе живется и что с ним нужно сделать.

5. я люблю: шоколад, выпечку, осень, снег, Новый год, Британию, красный цвет, тюльпаны, мою музыку, свитера и стебаться над людьми. если я люблю человека, стебаться буду изредка и очень искусно, если нет - тiкай з городу.

6. я переводчик. бабушек через дорогу не перевожу, лолокда.

7. я интроверт, перфекционист с налетом ОКР, темперамент - "Смесь холерика с меланхоликом. Второго чуть больше. 51%. Контрольный пакет."

8. у меня отличное чувство юмора.

пока так :)

Теперь я проклинаю эти годы,
когда любовь разменивал на ложь.
Теперь я умоляю несвободы,
но мстительно свободу ты даешь.

Bet you rue the day you kissed a writer in the dark
Bet you rue the day you kissed a writer in the dark
Now she’s gonna play and sing and lock you in her heart
Bet you rue the day you kissed a writer in the dark

I am my mother’s child, I’ll love you ’til my breathing stops
I’ll love you ’til you call the cops on me

если ты очень сильно хочешь, я приснюсь тебе, обещаю.

но никому не узнать меня♥

Здесь. Ты пропитан пороком с порога.

Здесь. Таких как и ты очень много.

Здесь. Оставишь душу в залоге,

Пока тело растворится в этом звука потоке!

Забудь о прошлом оно тебе надо?

То что грядёт проводи мимо взглядом!

Есть только миг и мы с тобой там

Где море страсти, похоти и классных тян!

Милая тян это любила

С парнями мутила

Как трекер была

Этому дала,

Этому дала,

А этому не дала.

прогоняю даже попытки представить наше невозможное счастье
не проявлять привязанность к памяти, травить твой голос хардкором, как шумовой гранатой

чувства были правдой

в прошлом году в оскаровской гонке мое сердце завоевал "Ла ла ленд", в этом году я безумно влюбилась в "Зови меня своим именем". это буквально красота, растворенная в каждом кадре, чувства, переданные настолько тонко и потрясающе, что пробирает до мурашек.

а Тимоти Шаламэ - просто восторг.

Дела, прямо сказать, не важнец. Перестала убеждать себя, что бывают уж неудачные дни, потому что пока это перешло в дикий контраст, негодование и "успокойся" и "расшевелись". Весь этот месяц сдерживала себя в эмоциях, не показывала их, замянала, переводила на другое. И тут БАХ! взрыв! И такой, что я понимаю, что звоню ему, что-то игриво говорю, а потом КАК, ЗАЧЕМ ТЫ ЕМУ ЗВОНИШЬ, НЕТ, НЕТ ВРЕМЕНИ, и я понимаю, что прикрываю рот ладошкой, потому что сейчас зареву в голос. И у меня правда все это вырывается наружу, даже не пониамю, что хочу, за какими мыслями себя застала, меня не отпускает. Особенно тот факт, что новый "предмет обожания" разочаровал меня по самое не хочу. Настолько, что думаю не появляться в компании в ближайшие выходные, не ехать к нему на день рождения, потому что действительно раздражает и он, и мое ожидание, тра-та-та. говорила, что здорово чувствовать себя на 16-18, но это детское наивное представление и разочарование вместе с максимализмом меня доканают. И сразу такая неуверенность в себе.

Нужна профилактика.

Viewy в моем сердце навсегда. Я помню, ту волшебную атмосферу…огромные посты по ГП, списки книг/фильмов/песен/сайтов. Помню как обсуждалась каждая серия дневников вампира/волченка/Однажды в сказке и т.д. И обязательно с гифками. И с различным оформлением (блестящие надписи, подчеркивания, текст разным цветом), помню анкетки и подведение итогов и много еще чего хамечательного.

Но этот мой блог…в нем столько боли, разочарования и ужимок. Я тут была не до конца честна с собой и с другими - потому что по глупости в начале рассказывала о нем многим. И он уже стал не личным, а расскрываться и оголяться, перед некоторыми людьми не хочется. Многие, я думаю, поймут меня.

Поэтому я ухожу. Я заведу другой блог Viewy - это будет что-то сродни перерождению. И это, для меня будет уже другой Viewy. Более осознанный.
Спасибо всем, кто был со мной эти годы.

теперь у меня ещё и веб-семинары по вечерам

нгу, привет

Сидишь такая и понимаешь, как же бесят бабы, которым очень легко все достается. Особенно когда сидит она такая вся в филлерах на берегу моря, ест креветки - и это по среди-то учебного года. А потом.. "бля, да у нее же нету учебного года, потому что она, ска, не учится; ее же отчислили хуеву гору лет назад из универа в Питере".

Мало того, что по среди учебного года - она круглый год где-то да находится.

о т д ы х а е т

постоянно сука отдыхает. Я не говорю о том, что она сидит на шее у своей матери и паренька. Но итог то один. Пиздец какой-то.

А ты тут сидишь не выспавшаяся абсолютно с одним-то выходным днем (и то, который в последнее время не совсем выходной), дрочишься с учебой, будущей аккредитацией и тестами, которые скоро из глаз посыпятся, и не понимаешь блять, где же свернула не туда? Почему мне не так легко?

Не, ну как бы жизнь вообще нелегкая штука. Но иногда так хочется..

такой вот высер

мне кажется, что это блог человека с раздвоением личности)

потому что в пизду вашу романтику, я просто хочу чтобы меня жестко выебали.

Почему мы такие? Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вносить свою лепту, читать что-то важное, слушать что-то важное - 4,5 часа разбираться в вещах, разбирать вещи, раскладывать и перекладывать по новым корзинкам и полочкам, чтобы вещи в конце концов тебя не съели, заполоня пространство с той же скоростью, с какой сдувается охнувший воздушный шарик. И ты находишь - находишь снова и снова оставляемые, никому не нужные предметы, которые выкинуть жалко, но на которые так не жалко твоего времени. И так всегда, раз в неделю, в месяц, в четыре месяца. Почему так?

Почему мы такие? Почему мы начинаем взвешивать, уживемся ли вместе, сможем ли терпеть вечную одиозную чашку в пустой раковине, или смятые рубашки по всему дому? Почему мы думаем об этом, а не о том, что мы будем делать в старости? завтра? через 15 лет вместе? Почему мы думаем о том, что разъедает нашу жизнь, как щелочь, но не думаем о том, что может разъесть нашу душу? Почему мы не можем позволить другому просто быть собой, и впадать в бешенство из ничего, или мыть посуду своим единственно верным способом, если все остальное в порядке? Почему?

Есть вещи, которых я не умею. Или не хочу уметь. Я разучилась быть виноватой. Я отказываюсь. Это не то чтобы очень удобно, просто это не дает мне разлететься на куски. Я могу быть виноватой, я могу это признать (не всегда). Я могу просить прощения, написать твое имя на заборе 199 раз, послать тебе цветы, написать письмо с извинениями, но чего я не могу - так это повернуть назад. Даже если хочу. Даже если очень. Я виновата до определенного предела, после которого - всё, я ничего не могу больше сделать, если меня не хотят прощать. Как говорила Кэрри Бредшоу, и это, кажется, одна из самых умных ее фраз: "You have to forgive me. You have to forgive me. You have to forgive me. You have to forgive me". А дальше - люби меня, или проваливай, …вы не заслуживаете меня в хорошем и вот это вот все. Разве не так?

Love yourself, forgive yourself. You can't love and forgive other people if you can't love and forgive yourself.

Has every ship gone sailing?
Has every heart gone blue?
Have all the songs been written?

Oh, I just need one to get through to you
I just need one more

Your eyes are broken bottles
And I'm afraid to ask
And all your wrath and cutting beauty
You're poison in the pretty glass
You're a wasp nest, you're a wasp nest

You're all humming live wires under your killing clothes.
Get over here, I wanna kiss your skinny throat
You're a wasp nest, you're a wasp nest

Есть такие люди, которые за пять минут могут принять важное решение: съехать от родителей, отправиться в путешествие, бросить учёбу, перехать в другой город и т.д.

Иногда я завидую таким людям, потому что мне кажется, что их жизнь интересная и непредсказуемая. Не то что моя. Я иногда думаю так: "Через 2 года я закончу университет, нужно будет думать о том, чтобы перехать от родителей! У меня уже есть потенциально моя квартира (спасибо моим родителям, которые думают о моём будущем). Но как я вот так возьму и в один момент перееду? И что мне придётся думать о счетах за квартиру, за воду, за газ, за свет….? Нужно будет проводить интернет и самой за него платить? Нужно будет покупать продукты, готовить, убираться?"

Нет, я конечно же помогаю маме, чем могу, с уборкой, с покупкой продуктов и прочее. Но я делаю, наверное 1/10 всего того, что нужно делать будучи хозяйкой дома. К тому же у нас семейный тариф (тоесть общий пакет минут и интернета на троих) Счёт пополняет мама раз в месяц и я уже даже и не думаю о таких мелких хлопотах.

И так я рассуждаю на любую важную и неважную тему в жизни. Долго принимаю какие-либо решения. В конечном итоге, до некоторых так и не дохожу(

Chris Evans attends the ‘Lobby Hero’ cast meet and greet - 02/16/2018

Знаете чего не хватает Viewy? Когда пишешь коментарий к посту и тебе отвечают под тем же постом, уведомления нет никакого. Немного неудобно.

коучи ведут тренинги для баб, где их учат как уделять себе время и как наслаждаться жизнью, рисовать, шить, и делать из мужа миллионера. вот только эти бабы работают с 9 до 18 на работе, тратят по 2 часа в пробке чтобы доехать до работы и обратно, а потом еще и готовят на всю семью ужин/завтрак/обед, а еще же убраться надо. постирать вещи, погладить, протереть пыль, сначала пропылесосить пол, а потом еще и вымыть, думаете все? ага как же. слив засорился, его тоже надо прочистить, зеркала от отпечатков отмыть. а как же чайник с накипью внутри? а молоко которое сбежало в микроволновке, и теперь она грязная? и список этот бесконечен.

но у этих коучей дома домработница, или просто уборщица, которая приходи три раза в неделю. ежедневная еда на заказ из ресторанов города. и няньки для детей.

легко учить как жить, когда за тебя все делают другие. не ходите на тренинги для семьи/брака/бизнеса.

я не ходила, я работала на таких людей. не ходите, не советую.

Дошла до того, что меня никто не воспринимает всерьёз. Сама виновата.

Я всегда ныла и ною. Я ныла, что не сдам экзамены, но сдавала. Ныла, что не получу автомат, но получала. Теперь я ною, что не напишу диплом. Но мне даже не к кому обратиться за поддержкой, потому что мне скажут (не прямым текстом), что я дура и всё нормально. И никто слушать не хочет.

О чём вообще может идти речь? Я даже тезисы на одну страницу не могу написать для конференции, потому что не понимаю, чего от меня хочет научный руководитель. Я всё время боюсь, что на меня скоро просто наорут, что я тупая и не допустят к защите. И мой научный руководитель уезжает в конце февраля на месяц!!! в командировку, и мне кажется, что это пиздец, потому что никто не сможет мне указать на ошибки. А там уже апрель и всего месяц, чтобы что-то написать.

Все уверены, что всё хорошо, что я умная. И никто не принимает во внимание, что я в себе не уверена совсем, что я считаю себя кем угодно, но только не сообразительной и умной девочкой. Опять же, мне даже не с кем об этом поговорить, так как от меня поскорее захотят отмахнуться.

Бля, обожаю мужичков с пивным пузиком и в потертых джинсах, которые мнят себя неебаться самцами!

Вот раньше просто читала всякие истории, мне рассказывали, но сама не сталкивалась. До вчерашнего дня.

У нас на работе плохая связь. И часто терминал жестко тупит. Пришла пара: муж и жена. Жена норм, дает мне карту, но связи нет, терминал пытается ловить соединение с банком. И когда он поймал и я отдала чек, ее муж так посмотрел на меня, с пренебрежением, потом поднял взгляд наверх и сказал: "Вам надо за ожидание чека кофе посетителям наливать!". И гордо удалился с женой.

ЛОЛ.

Я уже писала, что некоторые, видимо, из мамкиной утробы царями и богами вылезают, с короной, приклеенной к голове.

Боже, ну можно без комментариев? Тупых, неуместных, нелепых.

Я - максимально терпеливый человек. Иногда даже слишком, но такие вот кадры меня просто воспламеняют.

Бля, в чем моя вина? Мне что ли надо было на колени перед ним упасть и прощения просить, что СВЯЗИ НЕТ? Это ж, блин, не от меня зависит. К слову, с нормальными людьми, которые воспитывались не в пещерах я предельно вежлива и всегда извиняюсь за ожидание чеков. А вот перед такими извиняться никогда не буду.

Офигенно так высказываться, когда перед тобой девчонка. Думаю, если бы вместо меня сидел мой большой парень, он бы молчал.

Мужичок наверное думает "оо как круто я сказанул", а я тут его в тырнете ругаю))

«Всем тем, кто мне желает зла, добра вам, слышите? Добра!»

оказывается, бывают женатые мужчины, которые не скрывают свой статус и неистово им гордятся, словно взяли золото на всероссийской олимпиаде. присутствие в их жизни молодой и красивой жены, а также общего ребёнка вовсе не ограничивает их либидо. они готовы спать с каждой, кто подвернётся под горячую руку и так невовремя вставший член, предварительно подыскав своей минутной слабости сотни, а то и тысячи оправданий. чем же они руководствуются, идя на сделку с совестью? и есть ли она у них вообще в наличии?.. вновь чуть не спалила электрический чайник, поставив его на открытую газовую конфорку, пока предавалась своим экзистенциальным размышлениям. что делает со мной депривация сна, спросишь ты и я засмеюсь в ответ. знаешь, она творит со мной безумные вещи. большую часть времени я не ощущаю собственного тела, словно я растворилась в комнате и впиталась в окружающие меня вещи. я есть центр всего, я происхожу и я не намерена останавливаться. я — прокурор в зале суда, всеми силами поспособствовавший твоему заключению. я — палач, ведущий тебя на плаху. я — чёрная полоса в жизни, кармический злой рок, и имя мне — легион. we do not forgive. we do not forget.

тю, думала неделя будет классной… но что-то вроде да, а вроде и нет. начиная с 14 числа начала ругаться то с мамой, то с женей, может затмение это еще, короче настроения не было. 14ого поели пиццу сердечками, а в пятницу 16ого на наше 15 число поездили на финских санях по парку, жаль, не было горки. приехали, а тут мама как обычно сбила режим, уложла спать, скормила две каши >_< кое-как легли, на следующий день пошла с ним гулять, на час, переохладила, что Лев всю ночь кашлял -_- и ни я, ни он не выспались, вот сейчас уложила его еле-еле, а сама не могу уснуть, уже расстроилась. не люблю когда не по режиму и когда мама влезает со своими советами, что надо по часу гулять, а потом ребенок кашляет. и еще диван скрипит. и еще муж храпит. и еще гель лак хочу. еще ездила на пед.совет, надо делать программы, а тут не до них, вообще все как-то замедленно, но в то же время, пролетает молниеносно. ладно, скоро весна, конец года, я бы куда-нибудь слетала) но пока вот, сидим.

Janelle Moná e & Tessa Thompson in the trailer for Dirty Computer, Janelle’s new musical album

почитал я свой блог, мда….5 лет назад я был ужасным слюнтяем. порой читая хотелось уебать самому себе. ФУ БЛЯТЬ САША КАК ТЫ МОГ ТАК СЕБЯ ВЕСТИ!

тю-тю-тю-фе-фе-фе……БУЭ

и ведь на это еще и подписывались…в основном конечно девченки мокрощелки которым было близко подобное "страдания" и "рыдания" мыслей из-за проблемм которые сейчас в микроскоп нихуя не видно…

без обид.

короче, привет Саша из прошлого….и иди нахуй.

—--

кря)

Будет вам и белка, будет и свисток, Будут ваши окна утром на восток, То есть, на сиянье, то есть, на зарю. Верьте мне, я знаю, что я говорю. Дни пойдут однажды тихим чередом. Я сама добилась этого с трудом. И прекрасно знаю, сколько сил берёт Дней безумный хаос превратить в черёд, В мирную цепочку, в непрерывный ряд Светлых дней, надевших праздничный наряд. Лариса Миллер

знаю, что никогда бы не стала спать с тобой. ты для меня священен. что-то тёплое, близкое и родное. что-то, что всегда со мной и во мне. что-то, в чём я есть как есть. без масок, без лжи.

каждый раз, когда на моём пути встречается очередной хуесос, носящий твоё святейшее имя, я начинаю сравнивать его с тобой и понимаю, насколько же он далёк от моего идеала мужчины.

привет новичкам, к сожалению нет доступа к почте чтобы посмотреть ваши ники, но я вас заметил)

—--

вообщем и целом, новая неделя, 19.02. Тошнит. Я на новой работе всего месяц а уже тошнит. Нет, работа мне нравиться, я доволен всем, кроме… КРОМЕ КИСЛОЙ МИНЫ СВОЕЙ НАЧАЛЬНИЦЫ!!! Выражение лица, словно сейчас она крикнет идитенахуй и тыча средними пальцами побежит к выходу, хотя с моим приходом работы у нее убавилось в половину. Она говорила как устала работать одна в отделе, но вот я пришел, а лицо такое, словно я виноват во сех ее бедах.

Кстати! Расскажу одну мораль, которую я понял недавно:не бойтесь менять работу! Проработав 1,5 года на одном месте, причем на довольно высокой должности, я боялся уходить, когда мена нагружали сверхурочно, вызывали в выходные и праздники, я был единственным специалистом нужного уровня и тянули меня в разные стороны последние пол года, и я решился уйти, о чем ни минуты не жалею! В этом оказывается нет вообще ничего страшного! Пригласили меня на должность ведущего инженера, что было впринципе сопоставимо с тем что я хотел, я долго думал, решился и вот уже 1 мес я на новой работе. Просто решились все мои проблеммы, нормальный график работы, появилось много времени, начал снова ходить на тренировки…КАЙФ! Вообщем одни "+")

—--

жаль что многие из тех, кого я читал забросили свой блог…грусть (хотя я сам поступил эдентично

Вот мы вечером валяемся немного пьяные, смотрим мультики, обнимаемся и говорим друг другу всякие глупости и мне так хорошо, тепло и уютно, что кажется, вот он "мой" человек. А потом он начинает размышлять о совместном будущем, строить вполне обозримые планы, спрашивать мое мнение на этот счет и все тут же перестает быть таким милым и легким, как пару минут назад. И вот с того самого момента, как эти разговоры вошли в наши отношения меня стало преследовать чувство, что я не хочу ничего менять и плевать, что в нашем возрасте пары делают какие-то шаги, переходят на новый уровень, я все равно не хочу ничего менять, не хочу усложнять.

Почему нельзя просто обниматься, говорить друг другу милые глупости и никуда не торопиться, если нам и так хорошо?..

А знаете ли вы, что кожная оболочка является в самом деле весьма огромным, непростым, уникальным, основательно не постигнутым органом человека и, в первую очередь, потому, что наделена изумительной возможностью регенерироваться.

Громадный период времени далекие от медицины люди, различные малоопытные врачи предполагали, что кожа только исполняет добавочную, неактивную, небольшую роль защитного покрова организма, и это было фактически непозволительное предубеждение.

В двадцатом столетии внесен пласт соответствующих, определенных, интересных, главных поправок в обманчивые взгляды о коже, во всяком случае, вместо неясным, устарелым теориям, он обнародовал более современные понятия меланома.

Плавно популярные догадки о простеньких возможностях кожных тканей совершенно устарели.

Научные работники с соблюдением всех формальностей установили, что поверхность кожи снабжена разнообразной, волшебной активностью, что она фактически оказывается не менее значимым органом, чем любой прочий.

В 7-ми ее кожных эпидермисах, как в многоярусном агрегате, пропорционально расположено огромное количество многообразных элементов: клеток, пигмента, сальных и потовых желез, рецепторов, гладких мышц, волокон, и дополнительно развилистая сеть кровеносных и лимфатических сосудов и т. д.

Пространство кожи достаточно обширно, оно образует примерно 20% от общего веса тела человека.

При помощи кожных покровов наш организм усердно ограждает себя от всяческих ненужных воздействий: микробных, физиологических, химических, механических.

В ней каждую секунду творятся биологические, обменные, сложные процессы, какие в некоторой степени восполняют, активируют функциональную деятельность отдельных внутренних органов.

Из чего следует, опрятная, не больная кожа деятельно берет участие в обмене веществ, дыхании, создании ферментов, выработке медиаторов, нормализации тепла, освобождении всего организма человека от вредоносных токсинов, шлаков, ненужного накапливания воды.

Кому неведом, например, чудесный, очистительный, потогонный эффект, начинающийся либо самопроизвольно, или посредством народных средств и фармацевтических средств при различных серьезных нездоровьях.

При активном пропотевании, испарении через кожу часто выводится примерно 27% воды.

Интересно сказать, что древнейшие рассудительные египтяне необыкновенно дорожили не только собственным временем, но и состоянием здоровья, которое они нерушимо объединяли с состоянием потоотделения.

При кратковременных столкновениях вместо общепринятого в настоящее время приветствия "Приветствую вас, как Вы поживаете?", они задавали приятелю предусмотрительный вопрос: "Каким образом Вы потеете?". Если вдруг встретившийся гражданин говорил, что потеет отлично, это свидетельствовало, что и чувствует он себя лично довольно здоровым.

Единая осязательная устроенность кожи непрерывно устремлена к находящемуся вокруг миру, как современная, упрочненная зона, эффективно оснащенная необычайными радарами различного вида, которые моментально извещают организм человека о мельчайших изменениях во внутренней и внешней среде.

Положительно влияют на|Превосходно улучшают жизненные функции поверхности кожи беззаботное расположение духа, свежесть, радость.

Напротив, ожесточение, плохой настрой, печаль, неудовлетворенность притормаживают стимулирующие функции кожи, и она становится больной, сероватой, тусклой, сухой.

О грандиозной, информационной способности, высочайшей, болевой настороженности говорит реальный факт: одних только восприимчивых рецепторов на кожном покрове, семафорящих относительно опасности, числится ориентировочно 3 млн., посредством каковых какой угодно гражданин чувствует тепло, холод, вибрацию, прикосновение, давление, боль.

Высчитано, что только на 1 кв. см кожного покрова находится 2 тепловых, 12 холодовых, 25 осязаемых рецепторов и 150 болевых точек.

Притом сигналы самые неодинаковые: немеющие и холодовые, зудящие и сверлящие, жгучие и острые, ломящие и тупые - возникают либо в одно и то же время с хворью, или до начала заболевания.

Существенную важность кожным сигналам придавали популярные античные доктора: Гиппократ, Самоник, Клавдий Гален, Парацельс, Ибн-Сина и многие другие, которые пытались, и при случае достаточно результативно, врачевать всевозможные недуги внутренних органов через кожные покровы.