Я попала во временную петлю? Проживаю целую вечность, которая называется «день», искренне радуюсь, что она всё-таки закончилась (а я и не надеялась уже), ночью часто просыпаюсь, предполагая, что пора вставать, однако, даже ночью время стоит на месте! Это как так??? Вчера после работы переделала всё на свете (обычно успеваю чуть менее, чем ничего), а спать всё не пора, поэтому решила применить супероружие—симс 4. За этим бестолковым занятием три часа проходят как один) наигралась на год вперёд, смотрю время: прошло всего лишь 40 минут. Блять, как?

М. сказал, что уже начал новые отношения. Что ж, прошло 196 дней с нашего расставания, 178 с его отьезда, 95 с нашей последней близости, 94 с последней встречи…наверое, пора. А учитывая, что пока мы не начнем что-то с другими, между нами (в моем понимании) сохраняется какая-то странная связь, то это хорошие новости.
Я просто не могу представить как кого-то снова впускаю в своё пространство, начинаю доверять и верить в общее будущее. Так что хорошо, что это сделает он.

Он говорит, что не знает, что именно он хочет. что не уверен ни в чем, но старается быть милым и не налажать. Мне хочется кричать, что он уже и так всё портит и если ты "не уверен", то нечего ломать другому человеку жизнь. Но это не моё дело, поэтому я молчу. И жалею ту, которой придется пройти этот путь, что и мне. С человеком, который не знает, что он хочет, но на всякий случай берет то, что есть. То, что очевидно, совсем не его. А потом когда она откроется, доверится, со временем он уйдет. Поймет, что это не то, что он хотел, хотя это было ясно с самого начала.
Всегда ясно с самого начала. Тебе или нравится, или нет. Нечего тут уговаривать себя и давать ложные надежды другому.

Сколько было сделано ошибок, сколько было пролито слез по людям, которые не он. Всё делалось для того, чтобы забыть, чтобы не любить. А жить и хранить далеко в сердце то, что на самом деле чувствуешь. В один миг ты понимаешь, что уже нет этого человека, который на 8 лет поселился в сердце. ЧТо тебе просто некому будет написать, что любишь. Что он не прочтет, не узнает, элементрано не вспомнит о тебе каким-нибудь ностальгическим деньком. А ты все помнишь, живешь с этим, видишь его во сне, вы говорите, но ничего более. Утром всё та же пустота, всё так же не плохой сон….

Вот заходишь сюда, чтобы почитать свои посты 4-5 летней давности, а человека, которому все это писалось, уже полтора года нет в живых. И делай что хочешь, реви, ори, пытайся жить дальше, но боль никуда не уходит. И не уйдет.

Я люблю тебя, и всегда буду.

я называю Нас дурацкими и всегда буду называть…буду ли

мой самый счастливый момент в жизни?

мы с парнем долго ссорились тогда. не виделись почти три дня. и вот когда, после очередной ссоры, после 1000 000 слов о любви, тот первый поцелуй. тогда мне показалось, что я хочу целовать те губы всю жизнь. и я поняла, что мне не показалось. я до сих пор этого хочу

Максим уехал. На два месяца. Почему два? Потому что полмесяца стажировки, и полтора месяца работы. Уехал сейчас, потому что там надо со всеми документами разобраться. Новый год мы не будем встречать вместе, потому что нет денег ему кататься туда сюда.

Мы попрощались, я даже спокойная была. ну то есть даже не заплакала. накрыло меня вечером, когда я зашла в ванную, а там нет его зубной щетки, бритвы и пены для бритья. прям вот разрыдалась. стою, реву, и приходит от него сообщение "я буду безумно скучать". короче, накрыло меня полностью.

уговариваю себя, что время пройдет быстро. что это всего два месяца. я тут понять не успела, как все 11 прошло, как Лина родилась, а тут всего два. Макс переживал сам. сказал, обязательно на видеосвязь выходить, чтобы Лина его видела, а он видел её. не важно, что она пока не поймет (хотя, с её умственными способностями, я не удивлюсь, если поймет). мы поржали, что без секса, как после родов будем. сказал, что будет дрочить только на мои фотки ахахаха просто лучший комплимент.

я стала искать плюсы. я могу сейчас заняться собой, сесть на диету, чтобы он офигел, когда приедет. и это нереально меня мотивирует! сяду я, понятное дело, в новом году, я жду салатиков и алкоголя. ОСОБЕННО алкоголя ахаха в прошлом году я как дурак с сочком сидела, пока все бухали.

еще плюс - не надо постоянно готовить. думаю, все девушки кто живет с парнями/мужьями, в курсе, что у них там черная дыра. это когда "а у нас есть что нибудь покушать?" через полчаса после обеда из трех блюд.

сегодня, кстати, когда покупала мартини, у меня спросили паспорт. Ира, 26 лет, 11 месячный ребенок в коляске. но это приятно ахаха

а! еще ко мне переезжает сестра) мы думали об этом еще до моего замужества, а тут прям все карты сложились. так что я не буду одна эти два месяца. и если честно, может быть, это эгоистично звучит, но это для меня помощь. сестра у меня мастер уборки. я никогда в жизни так чисто не уберусь. а она может)) плюс, я смогу ходить в кино на ночные сеансы, зная что Лина спит, а за ней присматривают)

новый год я буду встречать с сестрой и подругой) и рада этому) знаете, такой девчачий новый год. первый новый год без мамы. а знаете, что это значит? ЧТО Я БУДУ СМОТРЕТЬ ЧТО ХОЧУ. это прям вот оно, взросление ахаха

Получила сегодня свадебные фотки (в инсте наших совместных чуть-чуть добавила). Ну такие они красивые. А больше добавлять не захотелось, они такие вот наши-наши. Я прям очень довольна и сегодня снова вспомнился этот день. И большущее спасибо моему С., что я смогла пережить такие эмоции от этой маленькой сказки. И вот как раз перед новым годом можно и написать, что это был один из лучших годов в моей жизни. Дадада. Весь этот год мы вместе и наши отношения за такой период прошли очень много этапов. Как все начиналось с похода в кино 13 декабря и как все пошло развиваться уже в 2017. Все наши выходные мы проводили вместе. И уже 1 марта официальный мой переезд с краснючим лицом после пилинга, зажирнившимися в конце тяжёлого дня волосами в хвосте и сумяками :) (как посмотрела на себя в зеркало уже тут, у нас дома, то ужаснулась и удивилась как вообще мне открыли дверь))) 18 июня - спустя многие разговоры, размышления, мы приняли очень важное для нас решение. И вот спустя время, могу сказать, что решение это уже было принято кем-то выше и все как раз свершилось, когда мы только начали попытки. Наш совместный отпуск. Подготовка к свадьбе. И вот 29 сентября мы уже муж и жена. Сама до сих пор не верю, что все так быстро и так, как хотелось всегда. В общем, это отличный год, наш 2017. Надеюсь что следующий 2018 будет еще лучше. Для нашей маленькой семьи он очень важный ^^ Кстати, на прошлый новый год, ну когда встречали 2017 (и я еще не до конца была уверенна что мы прям пара, встречали мы не вместе) я загадала выйти замуж. Ну собственно получите, распишитесь :) Поэтому можно и нужно загадывать желания, верить в них очень-очень и все будет ^^

И в голове такой немыслимый бардак, что я даже вернулась сюда. Даром что слон не танцевал. Я такая же лицемерка, как и все, кого я в этом обвиняю. Может, даже больше. Ну давай, будь благодарна. И раз уж решила все сломать, так чего ревешь? Ты ломала все со злостью и кайфом, так что какого черта? И ты ведь желаешь ему счастья, так в чем дело? Ты так очаровательна в своей дешевой бинарности. Ты сама, своими руками, превратила то, что было единственно хорошим в этом году - без капли горечи, только чуть стыда - в бомбу замедленного действия, в отсроченную пытку. Ты так талантлива в создании своих маленьких трагедий. Но давай уж, испей чашу до конца. Всю ту буду, что ты заварила, до последней капли. И смотри не подавись. …но Боже, какое счастье, что есть в этом мире что-то, где можно выговориться вот так, наизнанку. И потом еще сколько-то сюда не возвращаться.

Последние три недели моей жизни были настолько активными, что сейчас, когда все зачеты позади, а сессия начнется уже в новом году, я немножко не знаю, куда себя деть.Я уже посмотрела 2 сериала, насохраняла кучу картинок для блога(дело особой важности), наконец выспалась…А сегодня вот напросилась с крестным братом на автомойку, чтобы дома не сидеть.Вот ничему меня жизнь не учит, нет чтобы начать читать Оруэллла для курсовой, к экзаменам подготовиться, ну или хотя бы в комнате убраться и елку нарядить, я опять маюсь фигней.Ну ладно, еще немножко побездельничаю и начну что-нибудь делать.Я действительно так уже давно не уставала…А как иначе, если в течение семестра не делаешь абсолютно ничего, а потом в кратчайший срок сдаешь абсолютно всё.К тому же, это будет первая сессия, когда у меня нет ни одного автомата и мне придется сдавать 5 экзаменов.Вот это я умной стану, чувствую…С одной стороны, от одной только мысли о сессии мне становится дурновато, а с другой - в глубине души я знаю, что мне нравится получать знания, и что эта сессия хорошенько мобилизует меня в плане учебы.Поэтому не боюсь, а даже предвкушаю.

Меня как всегда унесло не туда, изначально я просто хотела поделиться вчерашним казусом, произошедшим в недавно открывшемся кафе.Пошли мы туда с подругой на разведку.Я себе заказала много вкусной еды, подруга только латте. И черт меня дернул после всей этой трапезы попробовать тот же латте с каким-то печеньем, что и у неё.Заказали снова.Я - латте с печеньками, она - супер оригинальное черное мороженое.И началась у подруги фотосессия с моим стаканом и её мороженым.А когда закончилась, она отправила полный стакан скользить по столу в мою сторону.Стакан на абсолютно ровном столе за что-то цепляется и всё его содержимое оказывается у меня на джинсах.Все головы, естественно, на нас.Я даже слышала самодовольные фырканья и комментарии типа "дофотографировались дуры".Подруге искреннее спасибо, она быстро сориентировалась, побежала за официантом (он всё вокруг меня вытирал, пока я сидела в ступоре с выпученными глазами и нервным хихиканьем), а потом еще и купила мне второй стакан с латте, на этот раз медовым.Чтобы благополучно дойти до машины, мы обменялись верхней одеждой (у меня было короткое пальто, а у нее длинный пуховик), потом поменялись обратно, ну я и уехала. К чему я это всё рассказываю? Раньше подобная ситуация стала бы для меня настоящим стрессом и в голове крутилась бы лишь одна мысль:"Боже, как стыдно перед людьми". Сейчас же я довольно быстро пришла в себя, погуглила как вывести кофе с джинсов, а по дороге к машине мы с подругой еще и повеселились, снимая сториз в инстаграм и фоткаясь в зеркальном стекле какого-то банка в одежде друг друга.И ни секундочки я не думала о том "а что же скажут люди?" потому что плевать мне, что они скажут, любой мог оказаться на моем месте. Долго же до меня это доходило… А когда наконец дошло (не вчера, но относительно недавно), я поняла, насколько же за пару лет я стала внутренне свободней и открытей этому миру.Жизненный опыт ли это, или просто взрослею? В любом случае, это не может не радовать.

Прости, что я путаюсь в словах, когда мы разговариваем. Вероятно, я еще и краснею, но в этот момент я не думаю о себе, поскольку не способна. Пытаюсь заставить себя не смотреть на твои руки, когда ты водишь пальцем по тексту. Но они так сильно отличаются от моих. Чтобы рисовать мою кожу, нужно добавлять больше кадмия и тициановой, можно алой. Они теплого цвета, почти совершенно живого, а твои… Это цвет ощущения холодного утра. Цвет города ранним днем, подернутого дымкой. Цвет настоящего искусства. Точно можно не трогать красные оттенки. Уходить в желтую охру, золотистую, но они слишком насыщенные.
Ты ждешь моих следующих вопросов. Я думаю, что белый я бы не добавляла, просто стоит класть меньше слоев.
Ты отвечаешь мне. Я вспоминаю, что акварель светлеет со временем.
Ты шутишь. Я хочу найти картины эпохи Ренессанса, потому что когда ты уйдешь, как мне жить дальше.
Ты говоришь, что тебе точно двойка по русскому. И тебе точно двойка по русскому. Но дело почему-то не в этом.

(via lifesketches)

Я безумно радуюсь тому, что до фактического отъезда из дома у меня есть ещё целая неделя. Неделя, чтобы просто забыть о своих чувствах, глупых привязанностях к ненужным людям. Я не буду искать проблемы в себе и в том, что я просто девушка со всеми стандартными глупостями в голове. Проблем в нем я тоже не хочу находить, но не могу не написать про такое же глупое ребячество и уверенность в себе. Может быть, это всё-таки нужно было мне. Осмыслить немного и впредь поступать совершенно иным образом. Режим сучки включён, лоооол

Это был отвратительный экзамен, преподаватель уебок высосал все соки из меня, я аж вышла и расплакалась. Но я получила 4, хотя отвечала ужасно из-за волнения. А у другого преподавателя получила бы 5 и не волновалась. Ненавижу этого препода. Но спасибо за 4.

А предновогодне настроение это когда не помнишь ел ли сегодня, сколько спал 3 или 4 часа, всё время находишься на допинге вина и шампанского, носишься как ужаленный, даже глаза ввалились как у доби (правда, у меня глаз таких огромных не было с сальмонелеза), только бы что нибудь не забыть (!!) купила, съездила, внесла, погасила, заплатила, получила, отдала, подарила, взяла, решила, узнала, а где мои месячные?, рассказала, не ударить в грязь лицом не ударить в грязь лицом, сдала?, не сдала, распечатала, договорилась, нашла, перевела, попросила, главное не напейся, проснулась, поехала, локоны, миндаль или нг?, не напейся, приехала, не успела, ёптыть где месячные?!, нарушила, обманула, обидела, попала в просак, потратилась, перенесла ——— и есть оно?!?!??

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли» как обьяснить, что не могу с ним встретиться завтра, ведь я мою голову послезавтра» из неплохого

(прошлогодняя анкета + новые ответы)

Самый лучший момент года — сидеть ночью на берегу моря и чувствовать себя не просто отдыхающей, а местной, чувствовать себя частью этого кусочка мира. (чувствовать на себе заинтересованные взгляды сразу нескольких парней, пусть даже этим и кончается, теперь я научилась это ценить как никогда)

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - нелюбовь ко мне одного человека (долгожданное освобождение)

Главная новость года - я на самом деле ХОЧУ быть одна (я на самом деле ниче не хочу)

Гимн года - судя по тому сколько раз я слушала его, это медлячок басты (Джеймесон)

Самые важные люди в моей жизни - мои родители (мои родители, даже не самые а ЕДИНСТВЕННЫЕ важные)

Что мне далось труднее всего? - принять тот факт, что время идет и всё неизбежно меняется (принять, что я уже совсем другой человек)

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - поездка в Сочи (одно я запомню точно, но мне бы не хотелось, а таких, чтобы хотелось, нет)

Сл о во, которое я чаще всего произносила - я (мудак, ублюдок и матматмат)

Моя самая нелепая покупка этого года - цветы самой себе (дорогой подарок парню, с которым планировала расстаться)

Пожалуй, не стоило экспериментировать с наркотой (возвращаться к никите в предыдущие разы)

Этот год был прекрасным, потому что был очень насыщен событиями (ахаха ну ок буду философом, этот год сделал меня сильнее)

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? перестала бояться жизни (мои нужды все же важнее чужих)

Кого я обнимал ночами? никого преимущественно и Никиту в конце года (никого)

На чьей свадьбе я гулял? ни на чьей( ((ни на чьей слава богу)

Какая средняя зарплата у меня была в этом году?…… (…..)

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да, пожалуй не всё, но было много полезных разговоров (не было таких)

Какое новое дело я начал в 2016-м? стала чьей-то девушкой) (начала работать по специальности)

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь (что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь)

О чем я мечтаю? объехать мир, познакомиться с кучей людей и услышать их истории, написать книгу (полюбить мужчину в том смысле, который я вкладываю в слово любовь, естественно взаимно и счастливо)

Что я считаю своим главным достижением? поездка в Сочи (разрыв отношений)

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - жизнь удивительная штука (жизнь говно)

Последнее отправленное мной сообщение - Выйдуууу, тоже подарю)) (Тане) (ахаха)

Я выполнил все, что запланировал на этот год? не планировала ничего особенного (ничего не планировать мой конек)

Сколько новых друзей я завел в этом году? ну можно сказать трех (ахахахаххахахахаххаха друзья?)

Кому я помог в этом году? никому (себе)

Где я побывал? в Нургуше, в Казани, в Сочи, в Абхазии, дома (в Ижевске наконец-то)

Какие дела я отложил на следующий год? прочитать книги, посмотреть сериалы, подкачаться, выучить немецкий (все пункты с того года)

Чего я хочу добиться в новом году? материальной независимости от родителей, окончить универ, найти хорошую работу, навсегда уехать из кирова (прокачать свои проф навыки, сменить работу на более престижную и высокооплачиваемую, стать добрее и спокойнее, найти какую-то отдушину кроме работы)

я уже давно слежу за broadway- а теперь и broadway- следит за мной. очень рада)

Это место - то пространство, куда я могу выкинуть свои мысли и рассказать о вещах, от которых у меня начинает дико подгорать. А что делать, если у меня начинает подгорать от находящихся здесь людей?

Я вот, знаете, все-таки не люблю конфликты. А разводить срач на вьюи - это уж вообще школьный уровень, хотя люди до сих пор к этому возвращаются.

Короче, занимайтесь своим делом, а не лезьте с суконным рылом да в калачный ряд.

Мира, любви, с наступающим.

Уже завтра. Наконец-то буду дома.

и знаете что, никогда не предавайтесь чувствам. как бы сильно не любили. как бы сильно не радовались. как бы не хотелось плакать, всегда держите себя в руках.никогда в жизни даже не пробуйте показать, что у вас на душе. вам же хуже будет.

как я понял, что этот чувак любит меня больше, чем я его:

я: если ты мне изменишь, я тебя убью

он: хорошо. а если ты, то я тебя никогда не прощу

взрослая жизнь дерьмо

Настолько быстро летит время, я не успеваю жить

Все кто недавно со мной и те, кто знает всю историю моей нелегкой жизни :D Оля, Оля, Ириша - вы то особенно! Я хочу просто пожелать вам счастья. Как глупо тратить время, энергию и время на плохое настроение и плохих людей. Просто хочу, чтоб вы знали что я вас люблю.вы моя маленькая виртуальная семья.

знаете, что САМОЕ грустное? впервые за пять лет, я буду встречать нг одинокой и никто не поцелует под бой курантов

Расскажите, что вы дарите своим мужчинам на Новый год. Как будете оформлять подарки и как преподносить. О своих идеях смогу рассказать только после праздников, так как Тёма может сюда забрести.

8 числа я ставила себе цели до НГ.

Итак, Эмпайр Ви я прочитала, но пост про это произведение позже.

Каждый день приседаю по 30 раз) и впринципе разминаю тело

+ по субботам волейбол, по воскресеньям гора

На борде я так и не научилась кататься, но я тренируюсь!

Ах да, стараюсь каждый день проводить на позитиве. Это очень сложно. Ведь проще опустить руки и ныть, а не вставать с колен и делать. Я стараюсь!)

сегодня день Джека

мне снилось, что я дерусь. руки в кровь. бью какую-то девочку. а он прибежал и успокаивал меня. руки болят до сих пор

I'm gonna prove to you how important memories are

Итак начнем.

Незаконно

Говорить о законности довольно проблематично, когда в юриспруденции и законносотворении ты полный ноль, потому даже браться судить об этом не буду.

На уровне обывателя, конечно, иногда кажется, что где-то закон слишком суров, где-то, наоборот, слишком мягок и надо бы построже. Когда-то вообще кажется глупым, что что-то запрещено, а что-то еще не регламентировано буквой закона.

Часто такие споры возникают об эвтаназии, о легализации легких наркотиков, игорного бизнеса, проституции и т. д.

Я так скажу - для каждого закона есть свои обоснования, каждый закон имеет ряд плюсов и ряд минусов, но законы нужны. Хотя всё моё естество сейчас кричит: "Рита! Ты что, давно не читала законы, принятый украинским праивтельством?". Но эти законы требуют вообще отдельного разговора :)

Непозволительно

До сих пор считается, что совершенно непозволительны две вещи:

• ошибаться;
• чего-то не знать.

Глупость несусветная. Всего в мире знать просто невозможно, а ошибки - это одна из самых прекрасных вещей в нашей жизни (я все же о рядовых ошибках, а не об ошибке хирурга за операционным столом), ведь именно они делают нас умнее и мудрее.

знаете, что четко описывает мою ситуацию со второй работой (кстати, сегодня ровно год, как я здесь работаю) ?

нащальника отказался дать нам выходные 31 декабря и 1 января, первого вообще до 8 вечера сказал работать. сам сваливает в Луганск бухать в пятницу и до 8 января, ну, а сейчас его храп (я не шучу) раздается на весь коридор.

вот такое у меня место, да.

Мои последние покупки косметики. Ну не могу я долго не покупать какую-нибудь классную мелочь. Я все же за разумное потребление, поэтому у меня случаются всегда обдуманные покупки. Я вряд ли куплю что-то из-за привлекательной цены или уж тем более по совету консультанта. Вот хочу вам показать супер-крутые штуки по максимально приятным ценам, а качество просто уровень люкс. Если перелить в другие упаковки и подписать каким-нибудь брендом, мы схаваем и не заметим :)

Сначала напишу про карандаш для губ. Все, наверное, уже такие пробовали, но только не я. Я купила свой первый карандаш для губ от Вивьен Сабо и я очень довольна его качеством. Особенно меня привлек оттенок 107, я целенаправленно шла в магазин именно за ним. Оттенок просто сказка. Для тех, кто хочет губы яркие, но при этом классический красный побаивается. Вот я из таких людей. Его сложно описать. Красно-малиново-розовый. Не скажу, что это самый мягкий карандаш в моей жизни, но мне понравился. Стойкость хорошая. Губы не сушит (лично мои)) Купила по акции за 105 рублей. (В Красноярске в Эльсити стоят 105 рублей, в Красном яре 109,90 вроде). Обычная их цена рублей 150-200.

Далее кремовые тени Эссенс с эффектом металлик. У меня оттенок 02, в упаковке красивый такой розовый на лиловой базе что ли, но на глазах он больше серебристый из-за большого количества глиттера. Металлик же! Я, честно скажу, ожидала от него именно больше розовости, розовых блесток, но все-таки серебро тут преобладает. В магазине тестеров не было. Не скажу, что я не довольна этой покупкой (ведь в таком случае сейчас бы я об этом не писала). Тени качественные! Сияют просто из космоса. Подойдут как для использования на все веко, так и для рисования стрелок. Будет очень красиво! Можно даже блики просто на веке делать, тем более, Новый год скоро. Уж для такого повода они пригодятся точно. Но я смелая, я крашусь ими утром на работу, лол. Мне можно, я ведь работаю в сфере красоты (хаха). Держатся весь день, не скатываются. Запаха не имеют. На веке сохнут быстро, поэтому растушевывать надо быстро. И лучше пальцами, кистью у меня вышло с проплешинами. Возможно, у меня кисть какая-то не такая. Цена 285 рублей. В два раза дешевле, чем у Никс :)

И гвоздь программы - тональный крем устройчивый Арт-Визаж. Это просто жесть! У меня закончился любимый CC-крем Lumene, который просто шикарно замазывал все и делал из тебя просто красотку, потому я была в поисказ замены. Выбор пал на этот тональник, ибо его очень хвалят (хотя заменой Люмине я бы его не назвала, но все же… ;) Я очень уважаю фирму Арт-Визаж, у них крутой гель для бровей, консилер, тушь Чикаго и тени. Тем более, что у нас в Эльсити он сейчас стоит 180 рублей, по-моему. Без скидки цена 200-220 рублей. Объем 25 мл. У меня оттенок 201 - идеален для светлокожих. Мне прям идеально подходит, сливается идеально, маской не лежит. И, несмотря на то, что по логике этот крем должен быть матирующим, он не совсем матирующий в моем понимании. Он определенно не подсвечивает, но смотрится на коже красиво, кожа остается живой, не напудренной (не люблю такой эффект от тональников, брр). Мне подошел идеально, кожу не сушит (но и не увлажняет), я бы даже советовала его обладательницам умеренно жирной кожи. Восторг да и только. А еще он не липкий в момент нанесения. Вот не люблю, когда нанесешь крем, а он липкий. Сразу хочется себя пудрой посыпать, хотя пудру я вообще почти не использую. У него легкий ненавязчивый запах, который сильно мне что-то напоминает, но я пока не могу понять, что. Но не бойтесь, он не воняет. Терпеть не могу сильную отдушку в декоративной косметике, тут она минимальная и не раздражающая. А еще он не пересушивает кожу. Использую его с момента покупки (а это было недели полторы/две назад) на постоянной основе и не заметила, чтобы кожа стала сухой или шелушащейся.

Я в полном восторге от крема. Вот я на самом деле редко что-то покупаю повторно. Исключением был CC-крем Люмине (покупала два раза, но цена на него пипец какая стала завышенная), гель для бровей Арт-Визаж, карандаш для бровей от Катрис и тушь Кабаре. Пожалуй, теперь я и этот крем однозначно повторю. У меня было немало тональных кремов из бюджетного сегмента, но этот затыкает за пояс даже корейские кремы. Советую хотя бы магазинах потрогать. Я кайфую, что за 180 рублей мне достался крем, который идеально мне подходит. Производят его в России и я горжусь, что у нас получился такой крутой тональный :)

p.s чет качество фото стремное, хотя делала утром, хз, камера на телефоне странно иногда себя ведет ну или у меня руки кривые))

Может, встретимся в Новом году?
Где-то пятого… Можно под вечер…
И у прошлого на поводу
Мы обнимем друг друга за плечи!

Покататься пойдем на коньках!
Или даже залезем на сани!
И на красных, румяных щеках
Будут таять снежинки слезами!

Выйдем к площади, где детвора
Лепит снежную бабу в сугробе,
Или греться пойдем у костра,
Души наши оттаяли чтобы!

И в (от пламя) подтаявший пруд
Бросим пару монет — на удачу!
И куранты на время замрут!
И случайный прохожий заплачет!

И, глинтвейна не тронув стакан,
Мы друг друга простим и забудем
Про обиды и глупый обман,
Что когда-то развел наши судьбы.

И я знаю и верю в мечту!
(Пусть оно и не очень-то мудро).
Нужно встретиться в Новом году!
Обязательно.
Первого.
Утром.

Ах Астахова

в декабре тебя будет трясти.

кутайся в одеяло, делай чай послаще.

я хотел бы тебя спасти, но

я сам еще тот

пропащий.

наконец ретроград прошел, я сделала ногти, подстриглась, в старом городе занятия уже кончились, а в новом остался только открытый урок, так что все дома. ругаемся с мамой, куда без этого, бабушка переехала, приходила пару раз. еще нужно попасть в новом году уже к врачу и к детскому. на корпоратив не пойду, так как мне ничего нельзя есть -_- хочется шоколада, вкуснях, но пока что гречка, овсянка, суп, индейка, кролик с картошкой. досмотрела дп, теперь смотрю русский ниндзя и адскую кухню. все дни как один летят и в то же время тянутся, поэтому мало что запоминается, четверг - самый рабочий день был, все постоянно спрашивают как левушка) звонила женьке, но что-то она меня раздражет тем, что не хочет говорить о детях, конечно у нее проблемы с этим, но вообще не говорить как-то неправильно. а, еще сделала прописку и полис, еще надо вписать в паспорта. в субботу отправили маму в цимлянск, еще у нас выпал снег, на следующей неделе будет первый мини-юбилей))

Дошла до стадии "мне все понятно с этим годом, давайте следующий".

Настроения нет, хочется просто сделать то, что сделать ещё необходимо и забить уже, а потом чтобы скорее закончились праздные выходные, которых мне уже совсем не хочется, чтобы войти в колею и делать хоть что-то полезное и имеющее смысл.

Начало сложного периода связано с расставанием с А. Скорее апатия, раздражительность, пониженное настроение - все это появилось незадолго, что и повлияло на мое решение покончить с этим.

Прошло 2 месяца. Полегчало, не спорю. Но осадок остался, чувство вины усилилось. Тяжело пепенесла расставание. Желание жить было на нуле. Постоянно плакала, скучала, не хватало его в моей жизни. Ведь я так привыкла быть с ним. Забота, бытовые мелочи приятные. В один миг все улетучилось. Сейчас он меня ненавидит. Обвинил во всех грехах, в его глазах я мразь.

Спустя время появилось осознание того, что все это не зря, я приняла правильное решение. Сломала себя, наступила на свое сердце не зря..

После этого события во мне что-то поменялось. Во- первых, я стала более закрытой в себе, менее общительной, не хочу видеть никого и это со мной почти все время. Редкие моменты, когда хорошее настроение, и то оно порой в миг меняется из-за каких-то незначительных мелочей, стала безумно ранимой, будто бы с меня сняли кожу и каждое прикосновение кого-либо - адское мучение.

Очень понизилась самооценка. Со мной почти всегда ощущение, что мне не рады, что я всех раздражаю, не нравлюсь. Моя реакция соответствующая. Я стала стесняться, чувствовать неловкость при общении с людьми. Я была другая, любящая себя. Не знаю, кто во мне сейчас. Явно другой человек. И он мне не нравится. Я тревожная, унывающая, необщительная, депрессивная.

Думаю, стоит сходить к психологу. Мне самой трудно выйти с этого состояния.

день задался, потому что начался с тебя. да и на работе без учеников все было шикарно. и после обеда тоже спокойно занималась своими делами.

Подписываю сегодня все контракты насчет работы. Словами не передать, как я уже этого жду.

С одной стороны конечно стремно. Стремно не из-за самого переезда и всего такого, я буду же теперь не одна, так что эта проблема отпала. Стремно за работу. Как все будет получаться, будет ли получаться вообще. Во мне конечно оптимиста хрен убьешь, я верю, что все будет хорошо. Но от волнения это не избавляет) )

Очень хочу, чтобы нас отправили в первой половине февраля. Хочу попасть на китайский нг! Но так как семестр у них начинается после него, вряд ли мне это светит) ) А пока что, я жду нашего нг. Ну прям до усрачки хочу его побыстрей. Не спрашивайте почему. Я САМА НЕ ЗНАЮ) )) Просто вот хочется и все.

Осталось совсем немного времени до Нового Года.. А елка моя не наряжена, подарки не куплены.. И я не понимаю, что со всем этим делать. Хорошо, хоть могу побыть до конца года дома, возможно наведу порядок в мыслях. Эти жуткие перепады настроения меня просто замучали.. Вчера ходилм в кино на Очень плохих мамочек2, шикарный фильм! И в то же время после просмотра таких фильмов мне становится немного грустно.. наверное потому, что я тоже хочу встречать Новый год в большом семейном кругу. Мы будем с парнем и его мамой, свою мне снова прийдется оставить одну, ведь они не ладят вместе.. С парнем сейчас отношения получше, но того тепла и заботы, которая должна быть между любимыми, я не особо чувствую.. Да, если сравнить с тем, что мне пришлось пережить, то сейчас просто рай наступил) но так хочется чувствовать себя любимой.. а я понять не могу, что я чувсвую..

Если женщина может вдохнуть любовь к себе в сердце одного мужчины, почему она не может сделать то же самое с другими? Любить или быть любимым — не преступление. Преступление — уверить кого-то, что его или ее ты будешь любить вечно.

Kylo Ren and Rey | Artwork by shorelle

Пожалуйста, держите за меня кулачки сегодня во ворой половине дня, я не хочу учить эту гигиену после НГ: (

Что-то я совсем износилась под конец года. Может, работа сказывается, может, авитаминоз из-за зимы… Но я постоянно хочу спать, постоянно нахожусь в усталом состоянии (так вообще говорят???). Если в выходные нет никаких планов с утра, я могу проспать до трех часов дня, до четырех, даже не заметив этого. Просыпаюсь потом в непонятках, а за окном уже давно темно, и не сразу понятно, какой час вообще, день, месяц, год…

Сегодня пришлось встать пораньше, потому что нужно ехать на французский, на последнее занятие в этом году. Время неумолимо быстро пронеслось. Казалось бы, только вчера я поехала к моей француженке в первый раз. Не верится до сих пор, но я честно-честно рада, что снова занимаюсь языком. Рада, что хоть чем-то вообще занимаюсь, помимо работы вечной.

В следующем году хочу научиться играть на гитаре все-таки. Куплю на скопленные деньги подарок себе в январе, а потом весь февраль буду мешать соседям жить спокойно. Ооо, в феврале, кстати, нас закроют на ремонт, скорее всего. Пока информация не точная, но я очень надеюсь. А даже если и нет, то я все равно хотела идти в отпуск в феврале.

Что еще? Вчера был ровно год, как мы знакомы с Ваней. До сих пор странно, что у меня есть человек, который терпит мое вообще все и не закатывает сцен.

А вообще, впереди самое сложное и очень мною нелюбимое — предновогодний шоппинг . Скорее всего, поедем только в пятницу вместе с сестрицей за подарками и прочим. Мам, можно не пойду?((((( (Не люблю все это, но понимаю, что надо.

Одушевление землян

Когда начинаешь задавать вопросы, приходят ответы. Так, в 1993 году, когда я задалась вопросом: «Что происходит на Луне?», словно некто невидимый стал прокручивать передо мной сюжет, который самой бы мне и в голову не пришёл.

…Под чёрным бархатным небом стоял высокий ангар с прозрачными круглыми стенами. Изнутри он освещался ровным флюоресцирующим светом. Овальный свод переходил в узкую горловину — проход, соединяющий ангар с другим помещением. Здание напоминало гигантскую медицинскую колбу, внутри которой двигались, как гномики, существа в белых комбинезонах.

В глубине зала вздымалось громоздкое сооружение — то ли ваза, то ли подсвечник, — сделанное из серебристого металла с узором из переплетающихся листьев, жгутов, треугольных зубчиков. На ножке вазы выделялся знак в виде прописной буквы «Т» — она, как и орнамент, явно имела какой-то мистический смысл.

Вдруг внутри вазы что-то заискрилось; фигурки в белом забегали, как муравьи. Появился язычок пламени, ярко-оранжевый, с красной кромкой. Он разгорался, брызгал вспышками, слепя до рези в глазах, как при сварке. Прошли секунды, и в чаше, полыхнув, вдруг выросло огромное золотистое яйцо. Оно плотно село в чашу, освещая сиянием всё вокруг.

— Это душа! Мы создаём человеческую душу! — объяснил некто в белом комбинезоне, возникнув непонятно откуда. — Очень сложный эксперимент.

Он вежливо подал мне руку, и я оказалась у самого подножия чаши. Меня повели в большой зал, где нас ожидали «люди» в таких же белых комбинезонах. Вблизи они выглядели иначе: удивлял их высокий — больше двух метров — рост, кожа неестественная, матовая, с неживым голубовато-белым отливом. При движении тел чувствовалась их хрупкость, словно они присутствовали здесь «наполовину», лишь в виде фантомов, а их основное тело находилось где-то в другом месте.

— Вы создаёте души? Для кого? -удивилась я. Лицо, почти человеческое, вдруг раздвоилось и поплыло, как сигаретный дым, меняя очертания. Собеседник уклонялся от ответа.

— Это души для людей, — всё-таки услышала я. — Мы внедряем их в тела землян. У нас их большой запас. Мы вставляем душу и отправляем тело обратно на землю. После чего это уже наши люди. Сложность в том, что каждая душа требует особого творения.

— Но разве вы вправе творить душу? Разве вы боги?! — раздосадованно спросила я.

— Мы — между богами и людьми. Мы создаём матрицу души.

— Как же живут люди с искусственной душой?

— Они не живут в обычном для вас смысле. Они даже не люди, хотя их тело человеческое. Они, как солдаты, делают, что им приказывают. Ты не сможешь понять то, что видела, ещё не время. Но можешь рассказать об этом. Поэтому ты здесь.

Золотое яйцо-душа на серебристой подножке щедро источало пылающий огонь: чью-то душу только что сотворили в космической лаборатории и готовили к внедрению в тело как инопланетный чип.

«Не по-человечески это!» — успела подумать я, и… мерцающий свет вдруг погас, видение исчезло, а с ним и стеклянные стены, и волшебная ваза, и золотое яйцо… Что же я видела? И при чём туг Луна?

(с)

Человек года: моя соседка

Фильм года: я как обычно не помню что смотрела, но вот по ощущениям ответом на этот вопрос может стать "любой фильм в комсомолле", частенько захаживали

Сериалы года: они просто отражают мой год это "Улица" (что было раньше) и "Измены" - что есть сейчас.

Место года: суд, моя новая хата.

Мультфильм года: уууу, ребят

Ссылка года: Косметиста и ютуб

Знакомство года: ВОТ ОН, ТОТ САМЫЙ ВОПРОС! много-много-много знакомств

Лучшее воспоминание года: мой день рождения, и ноябрь-декабрь… о господи еще и сентябрь-октябрь, я ж в Тайланд ездила!

Разочарование года: в своих отношениях, в себе.

Сбывшаяся мечта: опачки, а ведь сбылась та, что в прошлом году была в следующем вопросе - переезд, аж 2 раза! ну и бывшему дали условный срок, а не реальный… мечтала я о таком даже…

Несбывшаяся мечта: я разучилась мечтать, потому что мелочь сбывается, а о глобальном я как-то не думаю

Исполнитель года: СКРИПТОНИТ, ГРИБЫ, ЛУНА. у последней была на концерте

Песня года: Скриптонит - танцуй сама.

Настроение года: удивляющееся.. я бы даже сказала охуевающее, и местами охуевшее.

Интерес года:" а сколько я еще могу вытерпеть?"

Вещь года: сумки. пакеты, чемоданы, такие разные они были в этом году.

Традиция года: тьфу-тьфу-тьфу - постучи по дереву

Книга года: товарищи, свершилось, я не прочитала ни одной человеческой книги в этом году. если отпишетесь прям щас - я всё пойму.

Вывод года: ничего не бойся, в первую очередь думай о себе.

ох. меня всегда так вводят в глубокия раздумья эти предновогодние анкеты, я каждый год удивляюсь как же много всего произошло, но проходит год и я удивляюсь просто еще сильнее. мой парень попал в аварию под наркотой, 3 месяца я молилась всем богам чтобы всё закончилось хорошо и он всё понял. но всё кончилось, а он ничего не понял. и я ушла. я так беспокоилась что "не нагулялась" и вот целый месяц я просто в отрыве. первый день рождения в окружении сразу всех своих подруг, первый полет на самолете и первое море, даже сразу целый океан, танцы на пляже и хождение по улице в одном купальнике… он забрал кота, а я не отдала ему шкаф. много походов к стоматологу, и ааа косметика, мой удар в бьюти… и волосы же еще покрасила… и годовой абонемент в зал.

короче я чуть не сдохла в первом полугодии и абсолютно счастлива во втором.

"дальше - больше"

P.S. когда я уже запомню свой к этому хештег?

Алкаш вчера бухнул вечерком, хоть бы вся неделя прошла так легко)

Сегодня, 2 день после произошедшего. А я до сих пор не осознаю, что произошло. Блять, это так страшно..потерять все, что у тебя есть.. Семья, мой, сынок..родители. Чем думают суицидники, когда делают попытки умереть? Муж, со мной не разговаривает, думает, я это специально сделала. Знаете, он не плакал, не говорил нежные слова..он делал поступки. Я помню, его большие округленные глаза, когда увидел меня на кровати, как он вызывал скорую и назвал меня по девичьей фамилии, как он помогал вставлять трубку в рот, как держал меня..А я хотела бы услышать эти слова "я боялся тебя потерять"..увы..скупость слов, нежности это про него

Вот в чём проблема: чтоб стать богатым - нужно уже быть богатым.

Пиздец щас ёбнутый клиент был..) я в шоке, как такие выживают вообще? Долго рассказывать, но он только укрепил моё мнение, что терпеть такую лютую дичь с переходом на личности за те деньги, что имеем=рвать жопу за идею. Ещё 3 дня, 4 часа и 20 минут…. и это недоразумение закончится

Зачем я все время все усложняю?

Почему человек часто не моежт найти своё место в жизни? В чем секрет?

Часто мы завидуем людям: вот, она красивая/богатая/стройная/счастливая…

Но что скрывается за внешностью?

Я знаю одну девушку, здесь, на Вьюи. Её зовут Вика. Она невероятная.

Глубокая, чувственная, эмоциональная, добрая… КРАСИВАЯ! У нее выразительные черты лица, стройная фигура, пышные волосы, очароваталеьная улыбка… Восхитительная душа!

Но… Но что-то не складывается так, как хотелось бы….

Почему? Этот вопрос не имеет ответа.

Ясно одно - не во внешности счастье, не в характере… И уж вряд ли в деньгах.

От чего зависит наше настоящее и будущее? Наши желания и стремления? Наше окружение и отношение к нам?

Я не знаю. Есть что-то высшее, что отвечает на наше сознание и на наши мысли. Что-то необъяснимое.

И есть что-то, что зовут "судьбой". Не раз в это убеждалась.

Те, кто хорошо меня знает последние лет 5, или те, кто читал мой блог сначала - в этом убедятся.

Я думаю, что всему своё время. Абсолютно. И ничего просто так не случается.

Наша Учительница говорила, что Бог даёт нам только то, что мы в состоянии перенести. А, как показывает опыт, всё это помогает нам формироваться для того, чтобы достойно встретить то, что уготовано в дальнейшем.

Рекомендую ВСЕМ посмотреть документальный фильм "Секрет".

Не скажу ничего, кроме того, что: всё, о чем там сказано - работает.

я вижу твои чувста в твоих картинах, ты любишь ветер и темноту. и всё, что тебе нужно, это быть свободной. ты говорила, что любила, но ты любила лишь играть. это твой большой театр, спасибо тебе за эту чудесною роль.