Агнешка

(без цензуры)

Отвратительно.

Как же паршиво осознавать то, что все держалось только на моем желании.. только на том, что я очень хотела быть с человеком, а человек просто позволял себя любить. Человеку было хорошо со мной не потому, что он безума от меня, а потому что во мне есть определенный набор качеств, которые ему нравились. А это совершенно разные вещи.

Я просто в ахуе от того, как можно выкрутиться из ситуации и сделать меня виноватой. И при этом надеяться, что я ничего не узнаю.. Человек врал раньше и продолжает врать сейчас.. "Знаешь, что мне в тебе нравится? Ты очень верная, как собачка". Фу! Аж противно! Да, я была верной, прощала все и надеялась на лучшее. Думала, что это человек это оценит и больше не будет врать мне. Как же я глубоко ошибалась..

Нужно было быть веселой, интересной, красивой! и ни в коем случае не качать права и не возмущаться, а то сразу же услышишь: "Не ной! Тебя что-то не устраивает? Так я тебя не держу!" "Че ты вечно жалуешься!" Та действительно! Чего это я жалуюсь, что ты знакомишься с другими девушками, делаешь им комплименты, а мне нет! Еще и можешь позволить себе не отвечать на звонки только потому, что не хочешь или потому тчо с кем-то гуляешь! Это же нормально!! Зачем на это жаловаться, да?? А ко мне потом приходить, потому что я верная и люблю тебя и все терплю?

Так на кой черт мне оно сдалось?? Зачем это терпеть? Радоваться тому, что нагулявшись, вернешься ко мне??

И человек думал, что опять получится меня обмануть, но упустил одну деталь. Спасибо, что я все-таки узнала. Как можно планировать жизнь с человеком, для которого ничего не стоит - соврать! Мое доброе сердце прощало миллион раз, а его в очередной раз разбили! Опять ложь!

Мне страшно представить, сколько лет уже это повторяется.. Почему я вообще это терплю?? И после этого вранья у человека хватило наглости нагрубить мне!!

Во мне ненависти сейчас больше, чем крови!! Во что вообще превратили то светлое чувство, которое я испытывала к человеку?

Сколько себя помню, я постоянно первая мирилась, бросала все и мчалась к человеку, потому что, сука, я любила! И мне было не все равно! Я не хотела, чтоб мы расставались! Уговаривала! А теперь сижу и понимаю, что нахуй вообще это делать! Если парню нужна девушка, то он мир перевернет, чтобы быть с ней! А не будет сидеть на диване и ждать, когда она прибежит!

Я всегда хотела начать писать. О себе, о своих чувствах, мыслях, переживаниях. Я хотела научится писать красиво, чтоб прям до мурашек. Чтоб прям хотелось по десят раз перечитывать. Чтоб людям интересно было, чтобы ждвли, когда же уже появится новый пост. И спрашивается, почему я еще не начала? Что мне мешает? Страх, что никому это будет неинтересно? Или что не смогу связать все свои мысли в целостный компактный рассказ? Или я просто не знаю, на какой платформе мне начать вести блог?

Когда я была маленькая, то часто любила писать рассказы и стихи. Я много рисовала и мне никогда не было скучно самой. Наоборот, я любила быть самой. Я не знаю, нормально это было или нет, ведь многие дети в детстве довольно таки общительны. Им все интересно, в том числе и другие дети. Мне тоже это было интересно, но как-то не так сильно. Я была относительно творческим ребенком. И что со мной потом случилось? Я начала все это терять.. Я могла бы стать писателем или дизайнером. Или совмещать и то и другое.

Сейчас мне сложно. Сложно вырваться из того, куда я себя привела. Да, имеено я сама привела. Не обстоятельства так сложились. Я не верю в обстоятельства, я верю в ответственность людей, которые создают себе эти обстоятельства. Я сама себе такую жизнь создала, а значит сама должна себя из этой трясины вытягивать. А трясина - это офисная работа, которая в принципе вообще не мое. Да, я дружу с математикой и обожаю все, что связано с логикой и расчетами. И ни капельки не меньше я люблю заниматься творчеством.

Я слишком сильно начала ценить свою жизнь. Мне гораздо приятнее просыпаться по утрам и не спеша заваривать себе кофе, любуясь рассветом, чем в судорожном припадке собираться на работу. Мне гораздо приятнее обрабатывать 100500 фото, чем испытывать ежедневный стресс в общественном транспорте. Я люблю общение с людьми, но не просиживать дни в кабинете, в котом 40 человек шумят с 9 до 18:00. Мне хочется расправить крылья и просто жить. Наслаждаться жизнью, а не ждать выходных и отпуска.

Мало кому я могу так откровенно о таком говорить. Пару человек близких могут меня понять. И я сейчас понимаю, как же сильно я их люблю. Людей, с которыми можно быть собой, настоящей. Большинство не понимает. Говорят: "Замуж тебе пора, детей рожать. Возвраст же уже такой, что пора". Кому, спрашивается, пора?? Вот мне нет, мне виднее, как мне лучше. И вроде и считают меня неправильной и пытаются научить, "как правильно жить", а сами завидуют. Видно, что завидуют. Ведь я не спешу после работы детей кормить и мужа. Я могу прогуляться и выпить кофе. Могу пойти на тренировку или поехать домой и лечь спать.

Мне повезло с парнем. Вот я сейчас понимаю, как сильно повезло. Мы смотрим в одну сторну, мы хотим одного и того же. И пусть пережили мы не лучшие времена. И можно на тему отношений рассуждать бесконечно, но сейчас не об этом.

Мне нужно решить вопрос с работой. Вопрос с собой

Эмоциональное выгорание. Видимо весна на меня так действует. Зато 1,5 месяца тренировок, почти чистое питание (ну не считая двух пасочек и за редким исключением одной конфеты в начале дня). Понимаю, что я застряла. На одном месте и от этого меня мягко говоря колбасит. Потому что не могу сдвинуться вперед. Хочу классную фигуру - хоть для этого я что-то делаю. Хочу быть финансово независимой. Что я для этого делаю? Правильно - нехрена. Пора бы снова взять себя в руки. Видимо мне нужно взять выходной и побыть со своими мыслями наедине.

Пока не забыла. Мне сейчас и вправду лучше. Конечно от хаотичности мыслей я ещё не избавилась, но хоть что-то в своей жизни расставила по местам. Сегодня смотрели фильм Прибытие, отличный. Мне нужен сайт или блог, где я могла бы все фиксировать. Все свои мысли и идеи, все все. Свои планы, прочитанные книги, фильмы и тому подобное. Чтоб все было в одном месте.

Ну что, как бы Новый год наступил. Наверное первым, что я сделаю - это поставлю план на январь. И это будет - разобраться в себе и своих желаниях. И сделать мелкие дела, которые вечно откладывала. Знаю, это будет как груз с плеч. Выбросить старые вещи например, до которых вечно не доходят руки. Закончить курсовую работу, привести в норму питание (да, у меня с этим сейчас проблемы..) и в конце концов просто успокоится. Да, именно достигнуть той гармонии и полной удовлетворенности жизнью. Нормально расставить приоритеты, понять, чего я действительно хочу, а не что нужно делать. На людей ужасно давит общество! "Ты должен то, это. Ты должен любить что-то определенное, ведь ты девочка/мальчик" Нет, не должен! Единственное, что ты должен, это разобраться со своими собственными желаниями и жить так, как хочется тебе, а не как принято.

Мне немного страшно от того, что к своему возврасту у меня до сих пор существуют такие проблемы. Это на самом деле ужасное чувство неопределенности, постоянного потока мыслей, которые переодически сменяются аппатией. При этом всем я делаю вид, что у меня все хорошо, переживая множество внутренних конфликтов относительно работы и отношений.

Так не должно быть. Если не справлюсь сама (надеюсь, что справлюсь), то прийдется идти к психологу (надеюсь, не прийдется).

Осталось совсем немного времени до Нового Года.. А елка моя не наряжена, подарки не куплены.. И я не понимаю, что со всем этим делать. Хорошо, хоть могу побыть до конца года дома, возможно наведу порядок в мыслях. Эти жуткие перепады настроения меня просто замучали.. Вчера ходилм в кино на Очень плохих мамочек2, шикарный фильм! И в то же время после просмотра таких фильмов мне становится немного грустно.. наверное потому, что я тоже хочу встречать Новый год в большом семейном кругу. Мы будем с парнем и его мамой, свою мне снова прийдется оставить одну, ведь они не ладят вместе.. С парнем сейчас отношения получше, но того тепла и заботы, которая должна быть между любимыми, я не особо чувствую.. Да, если сравнить с тем, что мне пришлось пережить, то сейчас просто рай наступил) но так хочется чувствовать себя любимой.. а я понять не могу, что я чувсвую..

меня переполняют положительные эмоции вот еще по какому поводу) за неделю минус 4 кг. Правда сейчас вес стал.. и понимаю, сколько бы я проблем лишилась, если бы сошли отеки с ног. Блиииин.

Я просто устала трепать свои нервы и забила на половину того, что раньше срывало мне крышу…

Тааак, из последних новостей: я наконец-то побывала в Харькове, и буквально через пару недель поехала в Одессу. Погода была правда отвратительна, но это не суть. Сейчас ни на что не хватает времени… смена должности на работе дает о себе знать вечными завалами, плюс у меня курсы дизайна и я снова студент) у меня дз каждую неделю и еще и англ. Короче человек старается занять себя, чтоб мысли дурные в голову не лезли, чтоб просто сил хватало только на поспать. Чтоб не было времени думать о том, что отношения мои складываются совсем не так, как хотелось.. чтоб мозгу некогда было вспоминать о всей той боли, которую мне пришлось пережить. Знаете, это сложно. Нормальные люли после лжи, предательства и кучи словестной грязи, которую они получили от некой особы, обычно особу эту из своей жизни вычеркивают. Уточняю, нормальные люди! Но не я! От и мучалась так долго, задавая себе все один и тот же вопрос: а за что вообще его люблю я? И так и не поняла. Зато поняла, что себя я все-таки люблю сильнее (дошло наконец-то).

Почему мы общаемся до сих пор? Я не знаю… видимо жду, когда его равнодушие окончательно все убьет во мне.

Как взять себя в руки? Сходила сегодня сделать узи щитовидки, там нашли какие-то образования, на следующей неделе нужно идти к врачу. Я никогда не относилась к людям, которые себя сразу накручивают (не считая сферу отношений). Поэтому думаю, что это все излечимо и все будет хорошо. У меня другое, где взять энергию? Мне всегда хотелось быть человеком-праздником. Знаете, люди есть такие, после общения с которыми так хорошо на душе становится, так легко. А я последнее время что-то совсем раскисла. У меня вообще нет желания что-либо делать. Может конечно простуда так повлияла на меня, не знаю. Со вторника и по сей день стабильно 37,4. Хотя горло уже не болит, насморк только немного беспкооит. Единственное, что я хочу, так это не вылазить из кровати и спать. Не люблю, когда так. Нужно заставить себя доделать домашку, на курсы ведь завтра. И почитать хоть что-то нужно интересное

Последнее время все чаще задаю себе вопрос. А тем ли я занимаюсь в жизни, чем действительно хотела бы.. Время летит ужасно быстро.. Пока я была в отпуске у меня было время подумать об этом. И я поняла одну вещь для себя. Та должность, которую я сейчас занимаю, это вовсе не то, чем мне хотелось бы заниматься. Я заолбалась просыпаться каждый день рано утром, ходить туда, просиживать целыми днями в офисе. Это все стало казаться для меня таким чужим.. и от этого стало очень грустно.. Хорошо, что я наконец-таки пошла на курсы дизайна. Это то, что мне действительно нравится и приносит удовольствие. И вообще последнее время такое чувство, что я проживаю не свою жизнь.. И я понимаю, что только я могу что-то с этим сделать.. Чувствую, что не та работа, отношения.. ох, это вообще отдельная тема, о которой я могу писать бесконечно.. Пора с этим что-то делать, расставить все на свои места.

Работа должна приносить удовольствие, не только деньги. Это не должно превращаться в каторгу. Это должна быть самореализация и то, чем бы ты занимался, если бы тебе не платили за это. Я всегда считала удаленку и фриланс лучшим выбором. Поэтому и решила получить другую профессию (да, учится никогда не поздно, по образованию я бухгалтер, работаю менеджером). Если бы когда-то в мои подростковые мозги вложили эту элементарную истину, наверное многое бы в жизни случилось по другому. Учитывая сложную ситуацию в моей семье, кто там думал про работу, которая интересная. Думали о том, куда пристроится, чтобы зарабатывать деньги. Моя карьера началась с обычного продавца, затем менеджер в интернет-магазине. Это наверное был год, когда мне действительно было интересно и я узнала много нового. 2013 г. Затем я попала в закупки. И начались задержки на работе, нервы, кто-то там что-то не отгрузил, а ты отвечаешь за это. Суровый 2014 г. Начальство ругает, сидишь до 9 вечера. Злой, уставший, плачешь. А уйти боишься, потому что учишься на заочке, а тут хоть сквозь зубы, но отпускают на сессии. Итого: проблемы со здоровьем, парнем (ну кому понравится вечно замучанная и уставшая девушка, которая целый день просижывает на работе). Спасибо, потом случилось так, что перевели в другой отдел, но тоже закупки. Сперва так ничего было, нормально, а потом опять нервы, работа после 6. В этот период еще и парень не работал временно. Тяжело и правда было. А потом смена компании. 2016 г. И те же закупки… И лучше, чем было до этого, и время на себя появилось, и задумываться о многом начала. На самом деле компания хорошая, но понимаю, что вот не мое и все.. и не хочу заставлять себя. Я с детства любила рисовать, но никогда не развивала это. В школе у меня никогда не было проблем с точными науками, я отлично запоминала все формулы и дружила с математикой. Вот и пошла по этому пути. Дальше с цифрами.

Знаю, многие люди и к 30 годам не могут себя найти.. Я просто хочу гармонии во всех сферах своей жизни.. Из-за этого жуткого дисбаланса чувствую себя, как выжатый лимон.

Давно пора было начать вести анонимный блог. Не все вещи можно кому-то рассказать. А выговариваться нужно. Пятница, 15-е сентября. И этот вечер я решила провести сама в маке, выпить кофе. Жаль, не в тишине конечно. Уж слишком тут много людей (Но я понимаю, что даже когда я сама, я не могу очистить свою голову от разных мыслей. А мне это очень нужно. Навести порядок в голове. Я думаю, блог мне в этом поможет. После вечерноего кофепития собираюсь написать пару постов на темы, которые меня сейчас слишком тревожат.