Актуальная, интересная тема о человеческой красоте стабильно вечна.
Существует немало разнообразных мнений по данному вопросу.
Бесконечное всемогущество, предмет подражания, сила, муза, отмычка от всех абсолютно дверей, колыбель воодушевления - весь этот спектр о женской красоте, споры о которой длятся столетиями.
А привлекательность джентльменов - это первым делом спокойствие, обаяние, осторожность, могущество, сильный характер, крепкое тело, мужество.
На титул совершенства женской красоты могут явно предъявлять права женщины с превосходной фигурой, длинной шеей, подтянутыми ягодицами, длинными ногами, высокой грудью, узкой талией, круглыми бедрами, и само собой разумеется, упругим, прямым животиком.
Важное место, самоочевидно, принадлежит и блестящим волосам, и чувственным губам, и выразительности женских глаз.
Причем, эти созданные генеральные эталоны мужской красоты никогда не изменяются.
Нежный пол безостановочно стремится к красоте, ну а мужчины эту красоту покоряют, восхваляют в стихах, запечатлевают в литературе, скульптурах, картинах.
Несомненно, плоский животик, тонкая, изящная талия - освященный традицией, оригинальный символ необыкновенной привлекательности и неисчерпаемой юности.
Стоит отметить, что растущий, выпяченный, солидный, отвисший живот стал проблематичной зоной сейчас не только для множества леди, но и для некоторых парней.
Генеральная проблема неотъемлемо состоит не только в том, что там зачастую содержатся подкожные, досадные, добавочные жировые отложения, но также и в том, что временами при использовании разнообразной одежды их весьма нереально замаскировать.
Не секрет.
что, нерезкий, нежный, крохотный животик, иной раз придает облику неповторимую, изысканную, очаровательную пикантность, но он не всегда на долгий срок остается малюсеньким и растет крайне быстро.
Для того чтобы постичь, какая это нешуточная трудность для большого количества людей, обратим большое внимание на статистические показания.
Круглосуточно, ежечасно свыше двух миллионов пользователей инициативно, упрямо отыскивают на страницах интернета диетическое питание для избавления от лишнего веса, а примерно сорок тысяч особ формулируют конкретный вопрос об излишнем животе.
Дабы уничтожить с талии и животика бесполезные килограммы, сантиметры, следует с завидной постоянностью давать нагрузку на пресс и мышцы спины, придерживаться специфической диеты для сбрасывания живота, деятельно заниматься спортом.
Фактически соединение правильного питания и регулярной физической активности могут дать скорый и приметный конечный результат.
Тайны плоского животика нетрудны и знакомы нам с вами с детского возраста, только мы их постоянно отказываемся выполнять.
Для того чтобы быстро начать убирать неприглядный живот, прежде следует четко узнать факторы его непостижимого, чрезвычайного роста.
По заявлениям знаменитых врачей, злоупотреблять лакомствами, принимать пищу перед сном, чревоугодничать - это самое жуткое для осиной талии.
Тысячекратные стрессы, естественно, считаются основанием для образования большущего брюшка, известно, что частое напряжение, затяжная измученность побуждают увеличенную выработку кортизона, какой возбуждает чувство голода, неуемный аппетит, благодаря которому все подряд вмиг набирают вес.
Данный гормон буквально "понуждает" поглощать лакомые, сладкие пирожные, ватрушки, конфетки.
А разные вкусности, какими заедались одиночество, ущербы, невезухи, неотвратимо обращаются в противный, безобразный жир и скоро отлагаются на животе.
Не всякий верит, только регулярный недосып также является одним из оснований отложения вредного жира на животе, ввиду того, что подобное явление приводит любого человека к стрессу.
Таким образом, старайтесь увертываться от внезапных стрессовых моментов, если уж задумали поспешно обрести красивый живот.
Жизнелюбивое отличное настроение является мотивационным решением для красивой талии, наоборот непрерывные волнения и нервные стрессы содействуют увеличению живота как убрать жир с живота упражнения фото.
Необходимо пускать в ход успокоительную, повседневную ароматерапию, йогу, медитацию, усиленные тренировки, которые стандартно помогают снять начало стресса, оказывают содействие вырабатыванию гормонов счастья.
Идеальная осанка - это и красивая талия, и плоский животик, и ровная спина, и развернутые плечи, и приподнятая грудь, и первенствующий залог здоровья позвоночного столба.
Внутренние органы по причине деформации осанки постепенно отклоняются от стандартного положения, смещаются вперед, что, как правило, приводит к формированию большущего живота.
(без цензуры)
Отвратительно.
Как же паршиво осознавать то, что все держалось только на моем желании.. только на том, что я очень хотела быть с человеком, а человек просто позволял себя любить. Человеку было хорошо со мной не потому, что он безума от меня, а потому что во мне есть определенный набор качеств, которые ему нравились. А это совершенно разные вещи.
Я просто в ахуе от того, как можно выкрутиться из ситуации и сделать меня виноватой. И при этом надеяться, что я ничего не узнаю.. Человек врал раньше и продолжает врать сейчас.. "Знаешь, что мне в тебе нравится? Ты очень верная, как собачка". Фу! Аж противно! Да, я была верной, прощала все и надеялась на лучшее. Думала, что это человек это оценит и больше не будет врать мне. Как же я глубоко ошибалась..
Нужно было быть веселой, интересной, красивой! и ни в коем случае не качать права и не возмущаться, а то сразу же услышишь: "Не ной! Тебя что-то не устраивает? Так я тебя не держу!" "Че ты вечно жалуешься!" Та действительно! Чего это я жалуюсь, что ты знакомишься с другими девушками, делаешь им комплименты, а мне нет! Еще и можешь позволить себе не отвечать на звонки только потому, что не хочешь или потому тчо с кем-то гуляешь! Это же нормально!! Зачем на это жаловаться, да?? А ко мне потом приходить, потому что я верная и люблю тебя и все терплю?
Так на кой черт мне оно сдалось?? Зачем это терпеть? Радоваться тому, что нагулявшись, вернешься ко мне??
И человек думал, что опять получится меня обмануть, но упустил одну деталь. Спасибо, что я все-таки узнала. Как можно планировать жизнь с человеком, для которого ничего не стоит - соврать! Мое доброе сердце прощало миллион раз, а его в очередной раз разбили! Опять ложь!
Мне страшно представить, сколько лет уже это повторяется.. Почему я вообще это терплю?? И после этого вранья у человека хватило наглости нагрубить мне!!
Во мне ненависти сейчас больше, чем крови!! Во что вообще превратили то светлое чувство, которое я испытывала к человеку?
Сколько себя помню, я постоянно первая мирилась, бросала все и мчалась к человеку, потому что, сука, я любила! И мне было не все равно! Я не хотела, чтоб мы расставались! Уговаривала! А теперь сижу и понимаю, что нахуй вообще это делать! Если парню нужна девушка, то он мир перевернет, чтобы быть с ней! А не будет сидеть на диване и ждать, когда она прибежит!
Я бы не хотела жить в небоскребе в каком-нибудь большом городе типа Нью-Йорка, даже Москвы, Питера или Казани. Я бы не хотела видеть толпы людей каждый день, ходить с ними, будто я являюсь частью какого-то примитивного стада. Я бы не хотела вставать за четыре часа до работы только для того, чтобы потратить их на дорогу. Но в конце концов неважно, где бы я хотела жить. Я буду всегда с собой, так что окружение просто не имеет значение. Главное - это работать над собой, чтобы оно казалось не таким страшным, как это кажется на первый взгляд. Так что Я бы хотела жить в каком-нибудь огромном городе. Моя квартира на самом верхнем этаже, с выходом на крышу. Лофт. Огромные пространства, никаких удушающих комнат, маленьких давящих пространств. Все широко, светло и освежающе. Гигантские окна во всю стену, если посмотреть вниз, люди кажутся маленькими муравьями. Большой мягкий белый ковер на полу между гигантским телевизором и не менее гиганстким диваном. Барная стойка с огромным количеством выпивки. На кухне электрическая плита, встроенная микроволновая печка на уровне груди. В коридоре гигантское зеркало во всю стену. В одной из комнат, в углу, стоит мольберт. Рядом куча полотен. Неизменный книжный шкаф, но на этот раз не из добротного дерева, темный и утешающий, а лёгкий, открытый - белый угловой стеллаж где-нибудь напротив мольберта. Пол в квартире теплый, можно ходить босиком. Дышится легко. Изящность. Красота. Независимость. Уверенность.
в общем, я должна написать этот пост. сегодня же. просто, только что пришла домой с KBEE, и это было удивительно. да, с электронными лотереями билетов на концерт я полностью пролетела, причем с разных сайтов и с разных дат. но я не унывала и поехала на выставку к самому открытию. да, пришлось постоять в нескольких очередях, потрепать себе нервы, но, черт возьми, я сделала это, я достала билет! а еще получила памятную футболочку с автографами nct. впервые в жизни, я попала на концерт того, кто мне действитльно нравится. (ладно, были еще концерты Коржа и L'one, но это другое… ;)
было удивительно. сама атмосфера на выставке, а потом на концерте. ты просто встаешь и болтаешь с незнакомцами о любимых группах, как будто вы лучшие друзья, а на самом концерте было настолько громко, просто невероятная поддержка Nct 127, Infinite, Ха Джи Вон, посла Кореи и тп.хах
это так странно - видеть вживую людей, на которых раньше залипал лишь с экранов гаджетов. и омг, не передать, как офигительны живые выступления. Cherry bomb всех порвала. а во время песни Инфинит все зажгли фонарики на своих телефонах, и весь зал мерцал. волшебно*__*
конечно, все выступление nct я пялилась на своего любимчика Хечана. прекрасный певец, танцор и просто харизматичный милашка. хаха а еще меня удивил Марк, который представился на русском вообще без акцента. как будто всю жизнь в России жил! серьезно, у этого парня талант к языкам*__*
в общем, и парни и Ха Джи Вон такие красавцы, до сих не верю, что видела их на растоянии пары десятков метров.
этот день запомнится мне надолго. невероятно счастлива.вааау*__*
первый курсы филологи традиционно переживают в обнимку с библией, древнегреческими философами и, конечно, с гипербатоном (потом к нему ещё добавляется антономазия, но это уже вещь неактуальная, поскольку на весь филфак не то что Антонов найти сложно, а просто представителей мужского пола)
второй курс пышен встречей первогодок, пугающими историями про экзамены у тех или иных "жёстких" преподов, а ещё европейским средневековьем, карнавализацией и Бахтиным
третий курс - это уже что-то посерьёзнее, предметы по выбору, на первогодок становится плевать, филологи спят в обнимку со словарями какого-нибудь славянского языка, потому что русского, древнерусского и старославянского языка им становится мало
четвёртый курс запоминается педагогической практикой, на первашей смотрят не то чтобы свысока, но как-то снисходительно, сочувственно и в то же время с завистью: "как вы ещё молоды, как вы ещё наивны - о, бегите, глупцы!" - возобновляют страшилки про преподов и курсовые работы, почти не ходят на пары и предаются тягостным размышлениям о смысле жизни и своём будущем, почитывая Сартра, Камю и лихих постмодернистов
Если ты ждал подходящего момента, то это был он.
А я вечно как Уилл Тернер.
— Неважно, что я тебе обещал. Если мы будем нужны, если буду нужен я , то я прийду .
— О боги, ты валькирия! Я в детстве мечтал стать валькирией, пока не узнал, что вы все девушки. Я не против женщин, ты не подумай, я наоборот вас люблю, и даже очень. Не в этом смысле, просто уважаю как личность. По-моему здорово, что есть такой элитный отряд женщин-воительниц. Везде бы так.
— 4 секунды. Ну, ладно, 30. Но я там есть!
Про "Черную пантеру".
— Вы нарушили границы этого города и этой планеты.
— Это означает: потеряйся, Сквидвард (Волдеморт) !
Люблю такие вечера. Встретилась сегодня с подругой, которую давно не видела. Приехала с Болгарии. Пиво, паб и душевные разговоры. Словно не было этих тяжелых лет. Прошлое не вернуть, но можно вспомнить, и я рада, что у этого человечка нашлось для меня местечко в сердце и она меня всегда поддержит.
Услышь меня… и спаси.
Хоть на день
Увези из тех мест, что претят.
Они - камни моей души.
Я пресыщена всем, что вокруг
Я устала, хочу танцевать
Увези меня дальше, на юг
Где я смогу полной грудью дышать.
Забудь, что мы гордые, и в знак примирения,
Сделав сюрприз, подари цветы.
Позволь мне найти в тебе утешение,
Ведь в силах помочь - только ты.
Я посмотрю в глаза твои строгие,
Коснусь ладонью твоей щеки
Ты будешь растерян от моей нежности,
И мы вместе полюбим мир.
А после - исчезни.
Я научена временем
Знаю - нам не по пути.
Но хоть на минуту, хоть на мгновение
Услышь меня…чтобы спасти.
—vergles
Ты спеши, ты спеши ко мне,
Если я вдали, если трудно мне,
Если я словно в страшном сне,
Если тень беды в моём окне…
Ты спеши, когда обидят вдруг,
Ты спеши, когда мне нужен друг,
Ты спеши, когда грущу в тиши,
Ты спеши…
Ты спеши, когда грущу в тиши,
Ты спеши…
Не спеши, не спеши, когда
Мы с тобой вдвоём и вдали беда,
Скажут да листья и вода,
Звёзды, и огни, и поезда…
Не спеши, когда глаза в глаза…
Не спеши, когда спешить нельзя…
Не спеши, когда весь мир в тиши…
Не спеши…
Не спеши, когда весь мир в тиши…
Не спеши…
Не спеши…
Со всем этим пиздецом в личной жизни, я совсем забыла о том, что мне надо диплом писать как бы. В итоге, до конца этой недели я должна сдать диплом, а у меня ещё ничего не готово :)
Итак, следующая история. Тут я сконцентрируюсь на конкртеном человеке и расскажу вам о Томе.
В прошлом посте я упоминала его. Он работает в баре, ему 23. Он как бы друг девочек, но и в то же время не очень, лол Ну проще сказать, они не лучшие друзья или что-то вроде, как-то так.
В общем, через нескольок дней после той ночи в баре, он мне написал и предложил выпить винишка. Я не знала как расценивать это предложение. У нас я бы точно знала, что это не просто дружеское предложение, но тут то все по другому. И он реально сверх дружелюбный, поэтому вариант выпит вместе не всегда может расцениваться как что-то сверх (потом я говорила это бабенками и они это подтвердили, мол, хочет просто подружиться)
Но так как тогда я не знала, как реагировать, я вежливо откосила сказав, что не люблю вино) ) Мы просто продолжили переписываться и я так упомянула, без задней мысли, что хочу чтоб он меня прокатал когда-то на своем мотоцикле. На что получаю ответ: хоть щас. Это было 2 часа ночи, уточню. Я прифигела, говорю, ты ж на работе, он сказал, что выходной сегодня, поэтому может заехать за мной и покатать. Ну че вы думаете, что я ответила?… Через пол часа он был возле моего дома ахахахаха
Но ребята, это ахуенно. Я до этого в жизни на мотоцикл не садилась. Я знала, что люблю скорость, но после этой поездки, просто удостоверилась на все сто) )
Мы поездили по ночному городу, а потом он предложил показать мне одно красивое место. Мы приехали в какой-то парк у реки. Место и правда было интересное, с китайскими традиционными домиками, все так этнично. Мы спустились к реке и он предложил присесть посидеть и ВНИМАНИЕ снял куртку, положил на землю со словами "вот, садись". Я прихуела сетное слово, думала такое парни только в фильмах делают. В общем мы говорили (естетвенно через транслейт лол, но это не мешало) на разнообразнейшие темы, я любовалась звездочками, погода была шикарная, к нам приполз ежик даже ахаха Посидели так и потом поехали прокатится еще немного и он завез меня домой.
Все нормально, я успокоилась после разговора с бабенками, что он хочет просто подружиться, как через какое-то время он приглашает меня встретиться… и это уж точно не звучало как дружеская встреча, потому что его план был "кофе, прогулка, ужин и потом кино" я ответила переспросив, не слишком ли то для "друзей". Он все понял и сказал просто забить и забыть) )) И больше никаких предложений в таком роде не поступало, что слава богу! Не нужна мне драма. Да и… он хороший, но не то) ))
Поэтому мы просто продолжаем периодически встречаться, когда мы с бабенками приходим выпить в его бар и все отлично)
Помню один вечер особенно отличился ахахах Все дело в игре в которую мы ирали. Говорила я или нет, китайцы просто так не бухают, это всегда сопровождается играми, карточными в основном. Вот в тот вечер игра выдалась очень интересной… ;) )) Мы были уже достаточно поддаты, когда начали играть. Чтоб сильно не утомлять вас правилами, просто скажу, что в итоге один человек должен был придумать задание для двух других (при этом эти двое не известны сразу, а только после вскрытия карт). Ну в общем, мы решили не мелочится и опошлить игру. Было всякое, я целовалась с тиной, мы трогали грудь друг другу с сарой, тина пила текилу слизывая соль с моего живота, тина же облизыала шею тому ну и куча подобной дряни ахахах Но финалом стало, когда мне нужно было положить руку в штаны тому. Нууу, как вы думаете, я сделала? Если вы подумали "нет" - поздравляю, вы ошиблись ахахаах
В общем, вот така дичь у нас бывает) ) А теперь на пути еще несколько постов о еще нескольких особях мужского пола) ) Ну никак тут без этого ахахах
Для меня самый сложный в жизни вопрос - что такое любовь?
Как и когда ты понимаешь, что любишь человека?
Я не говорю сейчас о влюбленности, когда сносит крышу и бабочки-бабочки, прилипнуть бы к нему щупальцами. Я о другом совершенно.
Именно поэтому я искренне отрицаю понятие "любовь с первого взгляда" - это похоть, потом влюбленность. А до любви нужно еще дойти и вырасти.
Единственное, к чему я пока пришла, это две вещи: Любовь - это принятие. Ты принимаешь другого человека со всеми его недостатками и достоинствами, со всем его багажом и опытом. А то у девочек есть распространенная фишечка "я его возьму любого, а потом свет от моего святого нимба его изменит и сделает для меня идеальным!" Идеален для себя только ты сам. В любом другом человеке будет что-то, что будет раздражать, это нормально. Нельзя переделывать человека, априори. Разве кому-нибудь нравится, когда над ним эдакий Пигмалион колдует? Все мы считаем себя правыми и вправе. Поэтому следует выдохнуть и взвесить - смогу ли я всю жизнь мириться со всем этим скарбом?
Второе. Любовь - это ежедневный выбор. Все люди меняются, потому что "как реки", это неизбежно для каждого. Меняемся мы каждый день по крохе, чтобы увидеть себя на фото 10-летней давности и обомлеть от собственного вкуса, например. И в идеале в семье люди движутся в одну сторону, к одной цели, синхронно, а значит и меняются в одинаковом направлении. Не будем спорить, что измениться можно и в худшую сторону, и есть семьи, где движение в рассинхрон, в разные стороны, цели давно забыты. Так вот. Любить - это каждый день выбирать: я все еще готов принимать этого человека? Это не должно зависеть от личного состояния, скуки, вчерашней ссоры, быта, это здравый и сознательный ответ, вне зависимости от наносных обстоятельств.
Сильно кажется, что это далеко не полный ответ. Но я пока ни к чему больше не пришла и не осознала. А может это и неправда.
Пишу, чтобы не забыть о чем хочу написать завтра.
Захотелось написать о воспоминаниях. Когда ты считаешь, что не забудешь это никогда, но спустя врея понимаешь, что забыла… Это и приятно, если воспоминание было неприятным, и не совсем благоприятно, ведь кто мы без воспоминаний?..
Я не помню причину расставания. Я помню эмоции, но не помню главного - причины. Постараюсь вспомить, мне это важно. Еще раз жалею, что прекратила вести дневник…
Завтра сдавать анализ, проверять: упал или поднялся гемоглобин. Учитывая, что сегодня меня тошнило, нет сил ходить, постоянно вырубает- всё очень плохо. Зато уже много людей готовы поделиться со мной своей кровью, ахаха.))
Парадокс — тем, с кем мне весело, со мной невесело, и я пью второй бокал новозеландского совиньона, только чтобы мне было хоть чуток веселее с теми, кому очень весело со мной
Жизнь на приятных, зацикленных моментах.
Боясь привязаться к своему голубоглазому, боясь, что его не тянет ко мне, как меня, и до ужаса страшась невзаимости, остужала свой пыл перепиской с каким-то парнем, с которым позволяла себк «флиртануть». И вот, пока я куковала где-то, мой картавый залез в мой телефон и изучил переписки от и до. Разочаровала его, я прямо в этот момент увидела, что не безразлична ему, видела, как он был уязвлен и, внутри у меня все сжалось… Разочаровала и себя очень, ведь предательства и игры на несколько фронтов не про меня, да и не играла нигде, просто боялась опять… остаться с разбитой душой, слишком увлекшись кем-то, кто, как мне казалось, не очень привязан ко мне. Пока выясняли отношения, клянусь, мне не послышалось, он сказал мне: «Я же люблю тебя, реву-корову, и хотел сегодня предложить тебе съехаться…». Я все испортила. Пытаясь остудить себя, я хорошеечно остудила его. И, вроде бы мы не разошлись, вроде бы он со мной, но чувствую его отстраненность. Конечно, а чего я ожидала. И уже второй день прокручиваю, как все наладить снова, как сгладить свой косяк, но чувствую, что видеть меня он не жаждет пока. Боялась привязаться, а теперь боюсь отвязаться. Дура, блядь. Ударьте меня чем-нибудь, или нет, чувство вины само меня прикончит….
Ненавижу, когда тебе пишут только из необходимости. Поэтому я осознала и приняла как неизбежное одну мою негативную сторону: я бешусь по данному поводу. Вот прям настолько, что готова орать на каждого встречного, лишь бы эта злость прошла, лишь бы получить это чертово успокоение, потому что это съедает меня изнутри.
Не пишите мне, оставьте в покое и не трогайте. Дайте время отдышаться, налепить маску дружелюбия, сцепив после руки в замок.
"К черту все и всех", - сказала бы, не будь я долбаной старостой.
Вас стало ещё больше. Это так приятно. Спасибо Вам, что вы со мной, что читаете меня, что делаете реблоги моих постов. Это так душевно приятно. Я искренне верю, что в Ваших жизнях все будет отлично и посылаю Вам лучики добра и любви. Постараюсь чаще появляться здесь.
Я всё ещё чувствую тебя, часто спрашиваю, что подумал бы, что сказал бы, - простой диалог с самой собой, одинокой и так сильно любившей.
Сама себе накаркала беду. Весь апрель ходила с открытым ртом и только то и делала, что представляла встречу с Ним. Не скажу, что я стала какой то отбитой, но мечты слегка заполонили мою голову. И когда подружка говорила, что ничего серьезного не будет, что он общаться не хочет, я возражала. Я не понимала, почему он тогда отвечает на мои сообщения, лайкает фотки? И тут пожалуйста, я ему отправляла реакцию на сторис, а он ничего в ответ. Обидно, однако.
Сука, это пиздец!
Я стараюсь не ругаться матом, но блять.. .
Я с утра приехала в Лабу, чтобы заняться дипломом. В пт он должен быть полностью написан. Но сука моя научная руководительница ничего еще не прочитала из написанного, и ей вообще похер!!!
Я, короче, вообще не знаю, что делать.
Хочется сесть и зарыдать.
Боюсь уже вообще без диплома остаться.
Я хочу жить. Хочу просыпаться в теплом месте и чувствовать, будто мое тело зацеловало солнце и встречать людей с именами, которые я никогда не слышала раньше. Я хочу ехать куда-то всю ночь и выкрикивать слова песни, которые обычно стесняюсь показывать, хочу видеть горы, настолько большие и все время напоминающие, насколько же я мала по сравнению с огромным и непредсказуемым миром.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя.
Женская привлекательность — это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает нежность, щедрость, верность.
Я хочу жизнь, наполненную мягкими оттенками и цветами, я хочу купаться в лепестках роз, ощущать запах ромашек в моей кухни и пить чай в полдень. Я хочу чтобы солнечный свет освещал мою комнату сквозь струящиеся шторы. Я хочу долгие прогулки и наблюдать за красивыми закатами. Я хочу зажечь сердце человека, которого люблю. Я хочу сама быть Огнём.
ты можешь позволить себе все, что захочешь:
еще один бокал вина? пожалуйста.
сон до полудня, часовые марафоны бездарных сериалов и целая коробка "la meringue" для тебя одной? всё что угодно, дорогая.
но это не свобода. это лишь вечное потакание минутным слабостям.
настоящая свобода достается тем из нас, кто имеет смелость не отступать от своей цели.
тем, чей ежедневник переполнен планами, чьи ноги гудят от высоких каблуков, а ум - от знаний.
тем, чей день начинается с первыми лучами солнца, а заканчивается глубоко за полночь.
выбор за тобой.
Я знаю лекарство от разбитого сердца: принимай витамин Е, хорошенько высыпайся, пей больше воды, отправляйся в путешествие подальше от человека, которого любила, медитируй и внушай себе, что это твоя судьба.
Я уверен, что главный критерий здоровых отношений — это качество общения. Ничего больше. Все остальное — внимание, ответственность, забота и прочее — вытекает из этого. Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии. Люди, между которыми случается любовь, могут говорить часами обо всем на свете. Сомнения, переживания, неуверенность, надежды… Нет запретных тем, включая бывшие отношения и нюансы физиологии. Настоящая близость — это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, что когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой. Он может иметь свое мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего момента или подберет подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя. Бережное отношение — вот что характеризует здоровую близость. "Я не должен быть источником боли для любимого человека". Всегда ласка и нежность. Даже несогласие — мягкое. Если человек изображает из себя учителя: "Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься — лечись", к черту такого учителя. Сразу. Тот, кто любит, так не скажет, потому что считается с твоими чувствами. Если ты злишься, значит, тебе болит, и он это понимает. "Все хорошо, я люблю тебя". Тот, кто любит, не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что он чувствует тебя, и ему будет больно ровно так же. Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование. Для того, кто любит, важно, чтобы близкий человек мог развиваться, мог реализовывать свои мечты, мог рассчитывать на понимание и поддержку во всех жизненных ситуациях. Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба.
Я просто хочу получать удовольствие от жизни! Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу тратить время на общение с теми, кто мне неприятен, с людьми, которые меня не понимают, и пытаться достучаться до них. Не хочу пытаться вмещать свои мысли в чужую голову. Мне некогда! Я хочу жить своим настоящим. Я просто хочу жить.
Вот люблю такие моменты, когда случайно встречаешь человека, вы с ним болтаете, идете домой попить вина, и совершенно прекрасно проводите вечер за разговором, обсуждением и прослушиванием разной музыки.
И тебе комфортно, и ей комфортно и ничего не требуем и не ждем друг от друга. Не идете на физичискую близость, т.к. понимаете, что обоим точно не это нужно сейчас.
Просто приятное времяпрепровождение в компании друг друга. Очень ценное ощущение
Хорошего настроения и хорошей недели
Вновь окунаю голову в чёрные воды,
Всё это ради одной единственной цели.
Чтобы тебя смыли волны и новые годы,
Чтобы забыть навсегда, как другие сумели.
Мой разум терзается хищной тоскою,
Оно по самое сердце мне вонзает клыки.
И лишь чёрные воды, утешая, уносят с собою,
Шумом прибоя ослабляя тиски.
Это ко мне пришло слишком поздно,
Меня оставляя проклинать тебя вновь.
Так неожиданно, жестоко и грозно,
Жизнь ощущать научила любовь.
Мнения моего совершенно не спросив,
Ввергнула меня в эмоций пучину.
Это ослабляет, лишает всех сил,
Я так отчаянно забыть пытаюсь причину.
Этого не должно было случиться.
С кем угодно, но лишь не со мной.
Об обломки стекла буду крыльями биться,
Чтобы в душу свою возвратить покой.
С головой погружаюсь в мутное море,
Дабы миновали меня все невзгоды.
И чтоб не добралось лапами более горе,
Себя ввергаю в чёрные воды.
Пытаюсь найти годную книгу, да всё как то не судьба. Всё чаще появляются панические атаки. В прошлые разы они вылились в порезы. Давненько такого не было, скажу. И от этого становится дико страшно. Снова превращать своё тело в попытку выкорабкаться, не в кайф, но у меня нет другого способа побыстрее выбраться из этого. А так, раз черканул по коже, да в кровавое месиво и я практически спокоен. Не в кайф валяться пришибленным идиотом и пытаться просто нормально дышать и мыслить долбанные часы.
Освобождение на весь день это конечно же прекрасно, но никогда мне кучу отрабатывать пар, да и оплачивать не меньше, а я всё равно ничерта не делаю… Вот чувствую рыдать буду как скотина на зачётной неделе и на допуске к экзамену… Пам-пам-пам.
1:1
увы, но
это наш с тобой
финал.
никто из нас
не выиграл.
но каждый из нас
проиграл.
и как нас назвать, если мы дрогнули, поддались мечтам и поранились лживыми? смиренно идем другими дорогами, слывем только хмурыми и нелюдимыми. сердца открывать больше нет совести, к себе подпустить больше нет стимула. скажи, как назвать эти "в стол" повести, которые ты, как предатель, кинула?
и как бы банально друг друга не звали мы, теперь навсегда нам остаться странными. и пусть все, кого мы когда-то оставили, не плачут ночами холодно-рваными. когда ты не хочешь, чтоб душу трогали, скажи, как же это теперь называется? скажи, мы свободные/одинокие, когда нам никто, ничего не нравится?
и мысли (затерты до дырок вечностью) о том, черт, как страшно дышать обманами. стихи/алкоголь - все по-своему лечатся - с тетрадями или звеня бокалами. мы все идиоты, по сути, господи! себя защитили на век оковами, но сами же тонем в железном омуте.
но нас не сломать - мы уже разломаны.