Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Не помню как уснула, но проснулась от крика мамы.Она кричала на меня за что-то, а я не могла сообразить что происходит.Как уснула с дрожащими руками, так и проснулась.У меня есть ощущение что я создана для издевательств, я не могу назвать себя счастливой.За этот год я осознала что все носят маски, уже нет никого кому я бы доверяла полностью, хотя в прошлом году такие люди еще были.Ряд предательств, вранья, боли.Я никому не причинила столько боли, я не заслуживаю всего этого, я просто искала своего человека, при этом не шла по головам как моя "подружка" в свое время.Не вижу больше смысла, возможно я воскресну, но снова упаду, так всегда…Страшный год, я не знаю как пережить…

Вот я сижу, смотрю кино и опять ловлю себя на мысли, как хорошо знать несколько языков. Могу смотреть фильмы сразу как они выходят, читать разное гавно в большом объёме. Я не представляю жизни без иностранных языков. У меня все

Мой мужик постоянно мной недоволен, а другие наоборот мечтают о такой как я и вообще превозносят. Но я все равно выбираю своего мужика.

"Вы постоянно раздражены и перевозбуждены. Вы в глубоком стрессе. Иногда словно обессилены или даже утомлены. Вы поисках плеча, на которое сможете опереться. Вы хотите спрятаться от всего наносного, что есть в Вашей жизни, обрести эмоциональный покой и пристанище. Вы мимикрируете и маскируете свои истинные чувства под маской деланного безразличия и безучастности."

Ничего нового в основном…учёба, жара, учёба..Даня задолбал, называет нас старухами. Бесит нас на занятиях, не даёт скучать :)

Настю с Сашей видели последний раз на той неделе, когда к Руслану и Насте в госте ездили, пиво пили и вермут.

Никак не могу дописать свой дневник (письменный), но стараюсь, сейчас писать собираюсь.

Созваниваемся с Машкой, Диана должна позвонить сегодня.

сходил в оптику, огромной надписью "ПРОВЕРКА ЗРЕНИЯ БЕСПЛАТНО" завлекли меня всё-таки, проверил

—0.75 на оба глаза

заказал очки короч…симпатичные… мамка сказала, что зря. мол, лучше бы упражнения для глаз поделал и вернул зрение. ну, черт его знает, что лучше. щуриться везде достало, всё расплывается и выглядит пиксельным в 2х метрах от меня. а упражнения.. надо попытаться.

мама: по-моему ты просто хочешь спрятаться за очками.. а?..

я: хм, нет.

мама: а?

я:. .ну. да.

Писала про свадьбу брата около двух месяцев назад. И вот 20 октября у них свадьба. Долго не могла понять, что думаю по этому поводу. И вот все-таки не понимаю людей, которые так рано женятся. Они же еще не знают друг друга, на что каждый из них способен. Не знают, как каждый из них поведет себя, когда у второго будут проблемы. В конце концов они не жили вместе. И хоть многие и говорят, что не стоит делать этого до свадьбы, я считаю, что это ступень, которую необходимо пройти до того, как скрепиться узами брака, ведь в ходе может обнаружиться что угодно: минное поле из носков по всей квартире, привычка оставлять на донышке пасту и мыло, никогда не пользуя до конца.. Да даже привычка тупо не мыть за собой посуду может значительно подпортить отношения. Мужем и женой нужно становиться только тогда, когда на 100% уверены друг в друге и пережили вместе невзгоды и некоторое время бытовухи. Потому что будущее - это не конфетно-букетный период с бабочками в животе. Это реальная жизнь, в которой есть проблемы, херовая работа, еб#чие кредиты и иногда недовольство друг другом. Вот так вот.

«Я очень устала, просто хочу положить свою голову тебе на колено и заснуть, пока твои пальцы перебирают мои волосы.»

Кейси Уэст - P.S. Ты мне нравишься

Лили обожает музыку и ненавидит химию. Чтобы скоротать время на уроке, девушка пишет на парте цитату из своей любимой песни. А на следующий день видит, что кто-то дописал строчки из песни. Так Лили находит друга по переписке. Но кто бы это мог быть? Под подозрение попадают несколько парней, и среди них Лукас, самый крутой старшеклассник в школе. Пытаясь найти анонимного собеседника, Лили узнает, что люди оказываются не такими, какими выглядят на первый взгляд.

я давно не писала рецензии на книги. впрочем, я давно не читала книг, особенно стоящих моего внимания. в прошлые выходные я зашла в библио-глобус, чтобы купить одну книгу, которую давно хотела прочитать. и чисто случайно я натнкулась на "p.s. ты мне нравишься". я уже читала "расстояние между нами" у Кэйси Уэст, так что прошлый опыт и весьма хорошие отзывы соблазнили меня, и я все-таки взяла ее тоже. и знаете, внезапная покупка оказалась даже интереснее, чем та книга, за которой я первоночально пришла в магазин.

"p.s. ты мне нравишься" - это легкий роман про школьную любовь. позитивная, жизненная книга, именно то, в чем я сейчас нуждаюсь. все мило, смешно, может, немного предсказуемо, но все же… я влюбилась в Лили и в Кейда. влюбилась в их искренние и остроумные анонимные письма на уроках химии, и в их колкие и напряженные встречи в реальной жизни. мне сразу захотелось тоже с кем-нибудь попереписываться вот так, письмами. довериться кому-то, найти родственную душу… в прочем, у меня остался лишь один вопрос: почему в этой школе уроки химии были каждый день? я бы свихнулась :D

в общем, это не глубокая книга с большим посылом, но почему-то она заставила меня задуматься о многом в своей жизни. ну в тоже время помогла на вечер расслабиться и насладиться забавной и милой историей Лили.

сегодня я снова зашла в библио-глобус и купила уже другую книгу Кэйси Уэст. надеюсь на еще одну прекрасную книгу*__*

—Когда я ходила на свидания, мы сподружками обычно говорили: "Не плачь при нем до третьего свидания".

—Не плакать?- нахмурившись, переспросила я.

—Да. Парни пугаются, когда видят слезы.

—Думаю, об этом мне беспокоиться не стоит.

—Ты не плачешь?

—Не добираюсь до третьего свидания.

крестнице в четверг был годик, молодежь отмечала сегодня, в субботу. и вот сижу я одна (!) одиночка, брошенка, среди этих счастливых семейных пар и мне больно, что я никогда не соберу за столом гостей по поводу дня рождения моего ребенка…а потом самый треш, когда все разошлись и остались так сказать все свои-Ди с мужем и ее сестра с мужем, близким другом… и я между ними. одна. одиночка.брошенка.неудачница. это такое страшное слово-одна.

Я сегодня "с утра" снова тусила на ПХ. И Божечки, как мне этого не хватало.

Списываемся с Одеялком в четверг, и я узнаю, что он днем курил на ПХ. Естественно я выдаю "и даже не позвал", а он забыл что у меня выходной и предложил словиться в субботу и покурить на ПХ. Я уже подьезжала к кальянной, чтоб взять кальян. А от него сообщение "все в силе?", я его спрашиваю "что все?" и он подумал, что я забыла! Ага, коненчо. В итоге прождала его час, но мы все равно словились. И проболтали около 1,5 часов. Но это было круто. Я обожаю такие встречи и такое проведение времени

В школьные годы я не очень любила уроки литературы и уж тем более читать. Для меня казалось это не интересным, долгим и скучным занятием. А может все это потому что меня заставляли читать то, что мне не нравится?!

Но становясь старше, я начинала читать. Смотря на свою сестру, как та привозила уже прочитанные ею книги. Она делилась со мной этими книгами, теми эмоциями, которые она получила от. Их прочтения.

И я начила невольно читать, с интересом испытать все то, о чем рассказывала мне сестра. И знаете..?! Я научилась. Я научилась читать в удовольствие. Я научилась понимать писателей. Полюбила литературу, начала ее воспринимать как культуру, как одну из ценностей нашей жизни. Ведь книги действительно многому учат и о многом заставляют задуматься.

Перечитала много разных жанров литературы, разных писателей, зарубежных, отечественных. И с легкостью хочу сказать, что мой любимый жанр литературы, это романы, повести. Как наших русских классиков так и зарубежных.

Русских классиков я полюбила еще со школы, за их любовь к родине, родным посторам лесам степям, как описано с трепетной душой у Есенина, Пушкина! За правду жизни, как у Цветаевой и Ахматовой с Маяковским. Гоголя за его мертвые души, живущие сквозь временные рамки.…

Почему всегда доходит до интима когда я ужасно хочу спать ? Ладно, сейчас не об этом. Мое тело все равно отзывалось на его ласки. Я так давно мечтала оказаться в этих руках, чувствовать именно его губы на своих, ощущать его дыхание на шее… я так скучала по нему все эти 5 лет нашей разлуки, он не стесняется смотреть на меня, закусывает губу в момент блаженства, прижимает крепко, дышит горячо, кусает до синяков, это все мне нужно, он мой и только для меня. Слышали фразу "Сердца бьются в унисон"? Вот это про нас вчера, я случайно заметила. Я так его люблю, что мне самой страшно, вдруг мы расстанемся, я наверное сразу превращусь в лужу и меня не станет

Многим хочется верить, что после смерти они продолжают жить в каком-либо мифически прекрасном месте. Просто этот мир слишком ужасен, чтобы хотелось возвращаться в него снова и снова. Проще поверить в солнечный рай, чем попытаться изменить земной ад.

Их настолько выматывает жизнь, что они с улыбкой на лице говорят "Зато после смерти отдохну". Этот мир прогнил так сильно, что пытаться изменить его - глупость и заранее провальная затея.

Рай нужен лишь тем, кто не в состоянии поменять свою жизнь. Рай нужен слабым. Тем, кто предпочитает тыкать вилкой в розетку, а не что-то изменить.

Так, по-вашему, выходит, что люди вообще не умирают. Но это бред, абсурд. Человеческое тело со временем изнашивается, как старый диван или же поддавшись физическим факторам, просто деформируется, искажается, портится. Я уверена и вы сами сейчас гниёте, не в буквальном смысле конечно, но как знать, возможно, уже завтра всё изменится. На вашем месте я бы прислушалась к замечанию. Ведь на ваше тело и его содержимое всегда найдётся покупатель.

Вы можете пытаться доказать мне своё бессмертие, тыкая в лицо перерождением, реинкарнацией. Но куда вы деваетесь после перерождения? Начинаете путь заново. Новый дом, новая семья, новый пол, возможно. Это не вы. Вы - умерли. Тот новый путь - это уже другой "вы". Другое сознание, другое мировоззрение, другие цели. Всё старое мертво.

Пытаться вспомнить его - копаться в грязи, которую вы давно убрали. Никто не пойдёт рыться в помойке, в которую он когда-то выкинул мусор.

Всё умирает. Это нерушимый закон, который стоит выше любых Творцов и любых Творений.

День 18 - Любимая и нелюбимая еда.

Я обожаю жаренную картошечку, мамин борщ, мамину селедку под шубой (никакую другую не признаю, да и впринципе рыбу не ем), пирожки с картошкой, тушеную капусту, гуляш, макароны по флотски, цезарь, карбонару

Не люблю рыбу, перец, овощное рагу, слишком острое

День 17 - Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.

Ооооо, моя остановочка ♥

(сериалы тоже будут)

Доктор Хаус, Сверхъестественное, Теория большого взрыва, Сэйлор мун, Бумер, Зеленая миля, Три метра над уровнем неба, Дивергент, До встречи с тобой, 1+1, Начало, Бойцовский клуб, Семь, Форсаж, Один дома, Инферно, Гарри Поттер, Волк с Уолл стрит, Кто я, Исповедь задрота, Гаттака, Остров проклятых, Милые обманщицы, Темный мир: равновесие, Две девицы на мели, Друзья, Бригада, Американская история ужасов, Привычка расставаться, Счастье это, Голодные игры.

Это первое, что пришло в голову)

День 16 - Что Вы думаете о стереотипах?

Я всегда боролась со стереотипами.

Девушка не может играть нормально в футбол? Может! Еще как!

Девушка не может читать рэп? Да ну? Может! И лучше многих пацанов!

Девушка не может работать кальянщиком? Хах, ну да) Но почему то у меня база гостей больше, меня любят, как кальянщика и все восхищаются моим здоровьем. Я ни разу не упала в обморок от кальяна за 3 года, а пацаны валяться на третий день работы.

И, знакомясь с людьми, я не делаю поспешных выводов. Я стараюсь их узнать. Но не всегда это получается)

Я против стереотипного мышления, хотя иногда сама мыслю стереотипами, за что очень ругаю себя (

В данное время я считаю, что я стою перед серьезным выбором.

Выбор мой состоит в том, заниматься ли мне дальше тяжелой атлетикой. Или уйти из этого спорта уже Без возвратно.

Причина я бы сказала вязкая -здоровье. И тут еще тоже есть не известные мне нюансы. Из за которых мне и сложно сделать выбор.

Я уже бросила, отходила можно так сказать от этого спорта. Но потом вновь вернулась. И моему безумному счастью не было предела. Но с возвращением в зал. Вернулись и старые болячки. какие-то я лечила. На какие-то я не обращала внимание. От чего собственно говоря сейчас и стродаю по всей видимости..

Не знаю, стоит ли писать об этом, но маленькая часть меня хочет говорить всегда и обо всем. И больше всего я хочу говорить о том, что приносит мне удовольствие и радость. А именно о музыке. Это то, что дает мне силу, вдохновение, дарит хорошее настроение, поднимает меня с самого дна и то, без чего я не представляю свою жизнь.

Я тот человек, который всегда в наушниках, который следит за новинками (ну, почти) и которого лучше не трогать, когда играет любимая песня. И еще я концертный задрот (только не в этом году, в кошельке пусто). Да, на концерте я могу получить не один оргазм от прослушивания любимой группы в режиме реального времени, и я не боюсь в этом признаться. Потому что это действительно круто! Мне кажется, самые яркие и незабываемые эмоции я испытала именно на концертах, и это стало моим наркотиком. Июль и август (а сейчас и сентябрь) я провела без концертов и это было просто ужасно. Меня и правда немного ломало, и приходилось довольствоваться трансляциями фестивалей.

И вот, к чему же я начала об этом говорить? Да просто так, мне просто захотелось рассказать о том, что я люблю. Без причины. Где, как не здесь?

  • Составить вдохновляющий осенний мудборд. +
  • Купить новый теплый и уютный плед.
  • Поехать на пикник и греться горячим чаем из термоса.
  • Сварить глинтвейн.
  • Прогуляться в парке, полюбоваться и пошуршать золотыми листьями.
  • Составить список фильмов, чтобы хватило на все осенние вечера. +
  • Купить несколько сортов ароматного, вкусного чая и пить прохладным утром.
  • Закутаться в плед и читать книгу. В любой ситуации, даже если в жизни возникают проблемы, книги — чудесное средство отключиться от внешнего мира и погрузиться в интересную историю.
  • Устроить веселую вечеринку на Хэллоуин.
  • Составить осенний плейлист. +
  • Провести утро в кофейне с книжкой, у окошка, в идеале — в дождь.
  • Торжественно убрать летние вещи в уютную коробку и достать зимние. Вещи, которые не были надеты этим летом ни разу, раздарить друзьям или отдать на благотворительность. +
  • Больше проводить время с друзьями. Устроить дружеские посиделки без особой причины.
  • Разобрать летние фотографии. Распечатать лучшие, повесить на стену и любоваться.
  • Написать бумажное письмо. Можно другу, а можно себе или своему ребенку в будущее.
  • Купить новый осенний парфюм, который потом будет напоминать вам об уютном времени года.
  • Заняться творчеством. Сходить на интересный вам мастер-класс, попробовать себя в чем-то новом.
  • Сделать много красивых осенних фото.
  • Чаще обнимать друзей и близких.
  • Начать новую осеннюю тему в Инстаграме
  • Устроить дома вечер кино с попкорном и под клетчатыми пледами.
  • Купить пазл из 1000 частей и собирать его долгими уютными вечерами.
  • Обновить гардероб яркими цветами. Добавь в свой повседневный гардероб теплых осенних оттенков.
  • Сделать пробежку по утреннему осеннему парку
  • Начать составлять список подарков для близких людей к Новому году
  • Посмотреть фильм без перевода (или только с субтитрами), например «Завтрак у Тиффани».
  • Носить с собой печеньки, конфеты и мандаринки, чтобы радовать окружающих и баловать себя.
  • Написать теплый и уютный мини-фанфик.
  • Открыть для себя новую музыкальную группу.
  • Составить список приятных дел на зиму.
  • Сходить на несколько концертов любимых групп.
  • Отправиться на уикэнд в другой город с друзьями.
  • Провести одни выходные без социальных сетей и Интернета.
  • Научиться превосходно готовить одно блюдо.
  • Больше уделять внимания своему здоровью, перейти на правильное питание, пить витамины и употреблять меньше алкоголя.
  • Скопить определенную сумму денег для зимнего путешествия.
  • Отказаться от фаст-фуда.
  • Совершенствовать знания в иностранных языках (больше читать и смотреть на английском, заняться немецким и китайским по самоучителям).
  • Купить растение и ухаживать за ним.
  • Чаще радовать родных и друзей приятными мелочами.
  • Просто задаюсь вопросом, который по счету это блог, и не могу вспомнить. Десятый? Возможно. Каждый раз забываю свои пароли и логины от вьюви, и приходится снова создавать новую страницу. Потому что хочется выговориться. Хочется отпустить.

    Как взять себя в руки? Сходила сегодня сделать узи щитовидки, там нашли какие-то образования, на следующей неделе нужно идти к врачу. Я никогда не относилась к людям, которые себя сразу накручивают (не считая сферу отношений). Поэтому думаю, что это все излечимо и все будет хорошо. У меня другое, где взять энергию? Мне всегда хотелось быть человеком-праздником. Знаете, люди есть такие, после общения с которыми так хорошо на душе становится, так легко. А я последнее время что-то совсем раскисла. У меня вообще нет желания что-либо делать. Может конечно простуда так повлияла на меня, не знаю. Со вторника и по сей день стабильно 37,4. Хотя горло уже не болит, насморк только немного беспкооит. Единственное, что я хочу, так это не вылазить из кровати и спать. Не люблю, когда так. Нужно заставить себя доделать домашку, на курсы ведь завтра. И почитать хоть что-то нужно интересное

    — Зачем тебе Латынь? Это же бесполезно, знать язык мёртвых.

    — Интересно, о чём ты думать будешь, когда полезешь в петлю, в своей комнате? Думаю, что тебе в тот момент будет весьма скучно и тебе явно будет нужен собеседник, а тут я. А ещё я думаю, что ты будешь гораздо сговорчивее, чем сейчас, ведь от этого будет зависеть всё. Да и спешить нам некуда. Впереди ничего и всё сразу. Возможно, я даже успокою тебя и утешу тем, что скоро ты всё забудешь и всё начнётся заново. Главное, чтобы ты забыла меня целиком и полностью. Нам не нужно больше видеться. Ну, знаешь, как ты больше не хочешь видеться с теми, кого ты якобы любила? А ведь один из них действительно любил тебя и даже больше тебе скажу: его уже три месяца, как нет. Ты могла бы быть счастлива. Но твоя вечная погоня за чем-то большим предопределила всё. Его жизнь тоже. И твою, кстати. Он хотел мне передать верёвку. Такую, прочную, которая до сих пор хранит следы на его шее. Но увы. Экспертиза её забрала и так и не вернула. Он сделал всё, чтобы стереть твоё существование для следователей. Удалил диалоги, номера, сжёг вещи. Он отчаялся и хотел отпустить тебя, такую счастливую. Но пришла я и напомнила ему, что за всё нужно платить. Поэтому мне интересно, о чём ты будешь, когда полезешь в петлю? А Латынь мне для чтения греческих трудов в подлинном варианте. Русские не умеют грамотно переводить.

    Ваш чай - безвкусная и желтовая вода. С горьким вкусом и чем-то чёрным, плавающим на дне кружки. И как ни пытайся добавить в него молоко или сахар - он не обретёт тот благородный оттенок, который есть у каждого чая.

    Тоже самое и с людьми. Они безвкусные желтоватые и пресные. Благо, что ничего чёрного на их дне не плавает. Хотя, и без этого много лишнего. И как ни старайся "разбавить" их красивым внешним видом - это всё равно помойная вода. Мне даже кажется, что, если им вспороть вены, то рекой хлынет не кровь, а этот ненавистный чай, который отравит собою землю, проникая всё глубже, в самые недра.

    Похоже, что людей тоже нужно уметь "заваривать".

    Я искала синоним этому. Воспитывать.

    С необходимым процентом крепости и необходимым количеством ложек сахара. Хотя, последнее по желанию, конечно.

    И, разумеется, лучше никуда не спешить. Иначе вы получите горькую массу, которую проще сразу вылить в канализацию.

    И мы снова будем стоять друг напротив друга. Твои глаза будут гореть, а я снова сдержу слово. Нельзя обещать и не делать этого, рано или поздно, я всё сделаю, что обещал, я помню и ты помни, мы еще встретимся.

    С каждым днём, эта осень всё больше пахнет тобой. Я так близко, но всё равно не могу обнять тебя. Наверное ничего не получится поменять в этой жизни, судьбою написано, наше время лето.

    Меня колотит даже во сне, очень реалистичные сны, такое бывает на грани нервного срыва.Мне снилось все:работа, море, подъезды, слезы, несколько человек…Я не могу понять где больнее, люди считающие что души нет, наверное просто не чувствовали эту тянущую боль от грудной клетки до живота.

    Боль - она везде.
    Что бы я не делала, куда бы я не шла - боль, чувство одиночества и ненужности буквально везде со мной. И это на самом деле страшно.
    Я боюсь, что он нашёл мне замену - целует, обнимает, говорит красивые слова уже другой. Боюсь этого всей душой, но что делать? Я бессильна.
    Он так красиво говорил, о том что мы близкие люди, мы на одной волне, я никуда от тебя не съебусь, нам как минимум 4 года в одном унике учиться.
    Но всё же ушёл. Живёт своей жизнью, улыбается, радуется. А я думаю лишь о том, чтобы сильно не подсесть на успокоительные.
    В какой то степени я его понимаю, я слишком долго выёбывалась, но.. я скучаю по нему, а чего хочет он? быть один или быть с кем-то другим?

    Иии..снова великолепная история о недалеких парнях, которые не могут пройти мимо меня. Хотя в этот раз я сама нарвалась. В общем, лет в 13 появился у меня друг, впоследствии я его стала считать лучшим другом, мы каждый день гуляли вместе, а потом из-за чего-то поссорились и нашей дружбе пришёл конец. И где-то с месяц назад он начал лайкать мои фотки, в Инстаграме подписался, на улице пересекались и в очередной лайк на фотку я уже написала что можно и добавиться, а не лайкать периодически мои фотки. И видимо он решил, что это подкат в его сторону и через 5 минут он уже спрашивал как я к нему отношусь и хочу ли я чего-то большего. И после моего отказа, он сказал, что пообщаемся, а потом уже будем думать быть вместе или нет. Я ничего не ответила и несколько дней он мне писал с намёками мол "ты снилась..думал о тебе.." и тд. Самое просто тупое, что к людям с добрыми намерениями и хочешь просто пообщаться, а к тебе сразу яйца катают. А я почему-то понимаю, что разговора не получится, а послать сразу стесняюсь.

    вещи, которые я люблю в девушках: они прекрасны с любой прической. если кому-то грустно, первый кто подойдет поддержать это девушка, чаще всего незнакомка. они лучшие в случайных комплиментах. с макияжем или без, девушки всегда восхитительны, как вы это делаете? с запутанными или уложенными волосами, все равно прекрасны! насколько же они эстетичны в украшениях. девушки разбираются в ракурсах. на ночевках девушки могут спать все вместе в одной постели и это не будет странно. девушки могут видеть друг друга обнаженными, мыться вместе, помогать надеть одежду и т.д. и это. не. дико. девушек не волнует их эго, они просто хотят помочь другим девушкам. если женщина приняла решение, она способна на все. девушки знают о гигиене. девушки знают лучшие магазины и лучшие цены. на самом деле девушки знают все. девушки признают когда они неправы и могут просто двигаться дальше. девушки готовятся от 5 минут до 5 часов и в любом случае они всегда выглядят неистово. неважно какое у них тело, они все равно будут обворожительны. даже если девушке что-то не нравится она всегда найдет альтернативу. девушки проходят через столько дерьма и каким-то образом они остаются воплощением безупречности. лучшие с кем можно связать жизнь. свечи. девушки сентиментальны и без раздумий делятся своими воспоминаниями. девушки могут сделать самую плохую фотографию с самого странного ракурса и все равно будут милыми. всегда нежные губы. девушки знают самые лучшие шоу/фильмы. движения бедрами под музыку. самое милое нижнее белье и носки на свете. всегда приятные. девушки искренне переживают если кто-то расстроен, и даже если им в это не верится они дают замечательные советы. не боятся сказать, что тот парень полное дерьмо и его стоит бросить. призывают других девушек носить и делать все что им угодно. поддерживают любовь и принятие. их не волнует половая жизнь других девушек, количество макияжа на них, и ходят ли они в одном лифчике на публике ведь! девушки понимают! люди могут делать! все! что они! захотят! точно ангелы (ты можешь заметить нимб над головой любой девушки, клянусь). девушки ценят каждый маленький поступок. девушкам неважно что думают другие. сладкие фасолинки, которых нужно оберегать и в то же время независимые и яростные, способные надрать зад любому. смех девушек. серьезно, их смех это просто музыка. девушки превосходны во всех своих проявлениях и то какие они великолепные и захватывающие просто непередаваемо.

    [Х]

    Доброе утро! Вот я и добилась к чему стремилась всё это время: я поступила в Киев, в университет. Учеба уже началась, а я не могу организовать себя после яркого и алкогольного лета. Сейчас я на выходных, в общежитии, поэтому у меня есть время организовать учебу и сделать все задания на предстоящую рабочую неделю.

    Единственное, что меня тревожит в большей степени -это моя фигура. Я её запустила, так как питаюсь совершенно не правильно. Мда уж, попраилась я на парочку кг довольно таки ещё с поездки во Львов.

    Но я буду снова худеть, так как ненавижу свое тело в таком состоянии, а ещё в универе так много худеньких девочек…

    В общем снова в игре! Вот такие правила

    Учебные дни Порция 100-150 г

    Завтрак 100-200 К

    Обед 150 К

    Ужин 200 К

    Выходные

    Завтрак 50-100

    Обед 200

    Ужин 100

    Через 1 месяц я стану perfect!

    Вот странное чувство, знаешь, охватило меня вчера.
    Это когда ты нравишься всем, в том виде, в котором есть, и даже себе, но вот встречаешь того, кто "самый близкий" пока и рядом с ним становишься и ощущаешь себя до предела безобразной, несуразной, некрасивой. Несчастливой до тошноты.

    И вот тут понимаешь, как это важно, не задерживаться рядом с теми, кто " не те".

    Вчера ездила в город и очень круто скупилась.
    Утром помирилась с Колей, он как обычно сказал много милых и хороших слов, а потом снова "попускает" меня:
    - я не хочу отношений, я бы хотел мутить сразу с двумя
    - я вчера бабе лайк поставил и знал, что она мне напишет в ответ

    Ну типа, эй, ну нахера ты все это делаешь? Признаешься в симпатии, говоришь, что не хочешь меня терять и тд, но в тоже время пишешь мне о своих бабах.
    ну конченный ахах

    День 18 - Ваши убеждения.

    Моя жизнь состоит из сплошных убеждений и выводов, основанных на моем опыте и опыте моего окружения. А это лишь малая часть, которая пришла на ум.

    Быть честной по отношению к себе и другим людям.
    Нет легкого пути к успеху.
    Переезд в другую страну/город не делает человека более счастливым, счастье начинается внутри самого человека.
    Самое прекрасное в этой жизни - семья.
    Надо стараться быть как можно добрее к другим людям, не бежать осуждать кого-то, от хорошего человека всегда исходит доброжелательность и искреннсоть.
    Жить здесь и сейчас, не ждать момента, обычно этот момент пролетает мимо со скоростью выстрела.
    Как можно больше читать, развиваться, узнавать новое.
    Человек человеку человек, независимо от социального статуса.

    День 19 - Неуважение родителей.

    Я могу написать здесь только одно - родителей надо уважать. Это не значит, что во всем следовать их советам, хотя и к ним стоит прислушиваться. Как писал царь Соломон "нет ничего нового под солнцем", поэтому рано или поздно то, о чём говорили наши родители станет нам понятно. Слушайте свое сердце, своих родителей, делайте свой выбор, это ваша жизнь.

    День 20 - Насколько важным вы считаете образование.

    Сколько людей - столько же мнений. Я недавно закончила учебу. Не скажу, что "Ура, я буду работать по специальности", я, кстати, менеджер по управлению проектами, но всё таки я рада, что у меня есть образование. Вы и сами знаете, что без образования найти работу сложно, а без опыта еще сложнее. Но я делаю основной приоритет на образованность. Я больше не хочу поступать в университет, хотя в жизни всё может поменяться, но я не перестану читать литературу, которая будет развивать меня, не перестану посещать разные образовательные курсы. Поэтому развитие не должно прекращаться никогда.

    День 21 - Одно из ваших любимых шоу.

    Даже не знаю, я не смотрю шоу. Но раньше любила смотреть "Проект Подиум", до сих пор помню своего любимчика - Кристиан Сириано, он настоящий талант.

    Считанные дни остались до приезда моего И. Я невозможно соскучилась. Чем ближе его приезд, тем ярче я начинаю светиться. Мы можем не спать всю ночь и разговаривать по телефону, хотя утром надо вставать на работу. Я жду его, как ждут подарок на Новый Год.

    Я начала по чуть-чуть снова писать на саммер. Скорее для Медвежоночка, которому не показываю вьюви.
    (Графомания плодится, размножается)
    Я никогда не пишу туда что-то отсюда, никогда не пересекаю даже темы. Там маленькие, редкие, слабословные заметочки, которые и для записи мелковаты, но и забыть их было бы немного грустно.

    Так к чему это все.
    Каждый день я просматриваю там ленту, почитываю одним глазом, что пишут другие, у меня есть даже несколько любимчиков, но это единицы. В основном же я ужасаюсь, почти плююсь, закатываю глаза. Мне охота комментировать там почти каждый пост, написать миллион грубых комментариев, но прослыть сукой как-то не хочется, потом я еще вспоминаю, что людей не изменишь одним абзацем текста в Интернетике, успокаиваюсь, закрываю сайт и возвращаюсь к своим делам.

    Почему?
    Да потому что девочки идиотки. Знаете, сколько ереси они там пишут?
    " Боже, он такой восхитительный человек! Правда, иногда будит меня в 2 часа ночи и выгоняет из дома. Но я так его люблю! Я иду на компромиссы! "
    " Мы даже не встречаемся, а он полночи рассказывает мне, как будет меня трахать. Но отношений он не хочет, конечно. Какой же он красивый! "
    Страдания, страдания, страдания.
    " Зачем люди так рано женятся? Им что больше заняться нечем, кроме борщей и пеленок? "
    " Какие же все уроды!" (тут, видимо, должно быть продолжение - один я в белом пальто стою красивый)

    Это невыносимо же, ну.
    Вот три минуты назад я не выдержала и навояла под одним там постом, где девочка говорит - я всю жизнь в школе страдала, потому что рамки давили на меня, а мне хотелось быть другой; теперь я страдаю в университете от того же, но как мне измениться, вдруг люди не поймут и отвернутся?
    Т.е. человеку всерьез посторонние люди важнее, чем она сама для себя.

    Я, правда, ужасаюсь тому, что творится в человеческих головах.
    И чувствую себя старой. Хотя несказанно рада, что узнала так много правильного, что имею силы увидеть свои ошибки (еще бы взять где-то сил контролировать эти ошибки), что продолжаю учиться.

    (Учиться, кстати, даже у Медвежоночка - выражать свои чувства, говорить о них (не так красочно, как он, естественно, что уж лишнее). Каждый раз я физически ощущаю, как переступаю через себя (в хорошем смысле), когда рассказываю ему, как мне приятно, или нравится, или не нравится (что тоже важно) какое-то его действие, или слово (или эти любовные письма). Каждый раз немножко собой горжусь)

    Помню как пила беспробудно лет пять. В универе на последних курсах и потом ещё года два- три.Напивалась и за телефон бралась. Набирала парня бывшего, с которым расстались пару лет назад. Набирала стабильно раз в полгода все эти пять адских лет. Он всегда отвечал. В какое бы время я не позвонила. Всегда отвечал и всегда со мной встречался. Мы сидели тихо на лавочке, фонарь освещал его лицо. Я никогда не садилась под фонарём. Он потом всегда мне писал что запоминал только мои очертания. Мы сидели и разговаривали о жизни в которой мы больше не вместе. Мы говорили о работе, о его подруге и моей несложившейся личной жизни, о родителях. Мы сидели молчали и смотрели друг на друга. Бывало я плакала. Бывало плакал он. Мы не понимали почему так развела жизнь. Почему мы любим и мы не вместе. Мы об этом только думали и никогда, никогда не говорили о нас. Один раз мы спали с ним. Мы встречались два года. Потом ещё около четырёх лет таких ночных пьяных встреч. И вот на седьмой год знакомства мы переспали. На утро он мне предложил переехать к нему и выйти замуж. Больше мы не виделись. Прошло уже около трёх лет с нашей последней встречи. Он женился и у него ребёнок. И я уверена на миллион процентов что стоит мне снова набрать его номер во вторник в 3.15 ночи и он приедет. Я хочу чтобы ты был без меня счастлив и тебе было спокойно. И я бы верила что это так. . если бы полгода назад ты не набрал мой номер. Спустя десять лет нашего расставания.

    Мне говорят, что раз я все понимаю, значит больше не будет такого. А я реально очень сильно боюсь снова тронутся умом.. снова испытывать какой-то фанатизм от него..

    у меня из окна напротив ЗАГС) … постоянно вот эти крики слышу, сигналы машин)) ор 2 Гооорькооо-Гооорькооо"…ну выглядываю редко.. картина там одна и та же примено). .иногда у невест платься чуть отличаются.)) …

    дак вот раньше завидовала невестам) …свадьба..все дела) семья) …

    Щас завидую гостям.) стоят бухают….и целый день..бухать и бухать…бухать и бухать.

    Не люблю когда меня отпускает, и все хорошо, наше общение легкое и беззаботное, а потом снова все становится чересчур сильным по отношению к нему. Он вышел из моей квартиры и мне сразу захотелось его вернуть обратно. Мне дико его не хватает. И подушка как назло пропахла им..

    тот момент, когда тебя держа за горло, прижимают лопатками к полу, а ты думаешь как бы айфон в стенку не швырнули. болит всё, от горла до сломанного ребра. может оно и не сломано, но дышать больно. очень хочу к маме или к сильному мужчине, за которым смогу спрятаться. даже поговорить ни с кем не могу

    'cлова! пустые слова! как страшны они! как ясно, и ярко, и жестоко! никто не мог убежать от них. и еще какая тонкая магия была в них! они обладают удивительной способностью придавать пластичную форму вещами абсолютно бесформенным, и музыкой своей. пустые слова! было ли что-нибудь реальнее и весомее слов?'

    библиотеки, архивы, музеи все оказываются на пересечении материального и мистического. возможно, именно поэтому мы так тихо говорим, когда мы входим в них

    Прижимаясь к спине отчаянно, вспоминаю реальность печальную.
    Я умею любить лишь под дозой.
    В те секунды,
    когда кончаю.